Năm nay tôi 26 tuổi, cuộc đời trải qua khá nhiều sóng gió, cái tuổi cần ổn định mọi thứ nhưng với tôi mọi thứ còn mông lung quá... Nhiều khi nhìn lại mình, thấy cuộc đời thật sương gió, thật khốn nạn...

Ngày ấy, cách đây cũng lâu rồi, không nhớ từ bao giờ nữa, khoảng 9 năm về trước, lúc đó tôi đang học ĐH năm nhất thì mọi chuyện bắt đầu xảy ra...

Thực ra trước đó đã bắt đầu rồi, mọi thứ chỉ mới bắt đầu... Và hình như bây giờ cũng chỉ mới bắt đầu... Và tôi muốn dừng lại, nhưng...

Mẹ tôi lấy bố tôi năm 17 tuổi, năm 18 sinh tôi. Mẹ tôi là kế toán của một doanh nghiệp nhà nước, bố tôi là kiến trúc sư... nay đây mai đó...

Tuổi trẻ của tôi là những ngày đẫm nước mắt... Suốt ngày tôi sống trong uất hận, xấu hổ vì bố tôi có vợ hai bên ngoài...

Vì công việc ông thường đi xa, hết dự án mới về. Có khi là một tháng, có khi là cả năm.

Bạn bè thường gọi tôi là thằng mồ côi, có nhiều thằng độc miệng còn hỏi đểu" bố mày có đưa bà hai về không?"...

Lúc còn nhỏ tôi chưa hiểu hết nỗi đau, tôi chưa hiểu được tầm quan trọng của người bố trong gia đình. Bạn bè cứ có bố mẹ đưa đón, còn tôi, hừm... thui thủi một mình...

Mẹ tôi là người đàn bà cam chịu, nhẫn nhục, đôi khi là bất cần...

Có những trận đòn bố tôi đánh mẹ tôi, tôi và mẹ chỉ biết khóc... Mẹ tôi cũng mấy lần định ly hôn, định bỏ đi nhưng chẳng hiểu sao vì danh dự, vì cần người bố cho con nên chấp nhận chung chồng...

Nhà chỉ có hai mẹ con, mẹ tôi đẹp, phải nói là rất đẹp... Cũng có nhiều lời ong tiếng ve, cũng có nhiều ông ham của lạ đến tán tỉnh khi bố tôi không có nhà... Mẹ tôi đều từ chối...

Tôi không thích kể về mẹ tôi đẹp thế nào, mông to ra sao, ngực lớn thế nào... Đó là những thứ phù du... Chỉ cần nói rằng, bà rất đẹp...

Lúc tôi học cấp 3, tôi đã biết thủ dâm, nhưng chưa bao giờ tôi tưởng tượng ra mẹ mình trong khi thủ dâm...

Mặc dù mẹ tôi chẳng bao giờ giữ kẽ với tôi. Mẹ tôi thường thay quần áo trước mặt tôi, tất nhiên chỉ thay áo lót và quần dài... Tôi vần sờ vú mẹ đến năm tôi học lớp 3 nên nhiều khi mẹ tôi để ngực trần cũng là bình thường...

Có lần mẹ tôi tắm còn kêu tôi mang khăn mặt vào. Mặc dù bà quay lưng lại nhưng tôi vẫn thấy hết...

Chuyện cứ thế trôi đi, nhiều khi giặt quần áo cho mẹ, tôi còn thấy cả vết máu kinh khi mẹ đến ngày... Tôi cũng chưa bao giờ nghĩ gì mặc dù tuổi tôi lúc đó đã hiểu hết...

Bố tôi có con với người kia nên ít về, thường thì tháng về một hai ngày...

Có đêm tôi nghe thấy mẹ tôi khóc một mình... Tôi chỉ muốn sang dỗ dành mẹ...

Tôi còn nhớ có lần tôi thủ dâm xong cứ thế là ngủ quên mất không kéo khoá quần lại, sáng hôm sau mẹ tôi còn cười bảo " sao con đi ngủ lại để chim ra ngoài, nóng quá để cho mát à?"

Tôi chỉ cười thẹn thùng...
...

Mùa đông đến, hai mẹ con thường ngồi trên giường xem ti vi, đắp chăn bông. Mẹ tôi không sinh em bé nữa vì không muốn phải khổ thêm vì có người chồng như vậy...
Mỗi lần đi công tác về, bố tôi lại hành hạ mẹ tôi cả đêm. Tôi biết, vì sáng hôm sau mẹ tôi rất mệt mỏi và mắt sưng húp. Bố tôi lo mẹ tôi ở nhà có ngưới khác nên cứ về là hành hạ. Mẹ tôi tuy không nói ra nhưng tôi hiểu...

Có lần bố đánh mẹ tôi giữa đêm vì bà không chịu quan hệ...

Tôi chỉ láng máng nghe thấy mẹ bảo là " tôi không muốn dùng chung"...

Rồi tôi đậu đại học, tôi đi học cách nhà 100km. Tôi thường về nhà cuối tuần.

Mẹ tôi xa chồng nên càng ngày càng sinh đẹp, mỡ màng hơn... Trông cứ như gái còn son...

Chuyện bắt đầu khi tôi nhận được điện thoại của dì tôi về quê vì mẹ tôi mổ ruột thừa. Lúc đó mổ ruột thừa cũng là trung phẫu chứ không là tiểu phẫu như bây giờ.

Tôi vào viện thăm mẹ tôi, ở bên mẹ tôi mấy ngày thì đưa về nhà. Về nhà hàng ngày vẫn phải thay băng, chịu khó đi lại để cho quen... Ngày đầu thì dì tôi thay băng cho mẹ tôi, còn hôm sau mẹ tôi tự thay. Tôi thương mẹ bảo để con làm cho, mẹ tôi cười bảo " con đúng là đứa có hiếu"...

Tôi lúc đó chỉ nghĩ là mổ ruột thừa ở trên bụng, ai dè là nằm sâu xuống dưới chỗ kín.. Tôi kéo quần mẹ xuống sát rồi mà vẫn vướng nên cứ nhích dần mãi. Mẹ tôi cũng ngại nhưng đã lỡ rồi, hơn nữa mẹ con tôi cũng không có giữ kẽ lâu rồi. Tôi đành kéo hết quần lót mẹ xuống để thay băng.
Khi mổ ruột thừa, bác sĩ bắt "vệ sinh" tức là cạo hết lông mu đi. Tôi không biết nên mắt cứ trố tròn. Vì trước đó tôi đã thấy bướm mẹ nhiều lần rồi, đều có lông đen.

Mẹ tôi như hiểu ra, cười giải thích là cho tôi hiểu "vệ sinh" và nói là...
-Đấy, đấy là nơi 20 năm trước con chui ra đấy, đau lắm mới sinh được ra anh đấy.

Tôi cười nhìn vết mổ thì ít mà nhìn nơi tôi sinh ra thì nhiều... Tôi cũng không muốn tả bướm mẹ tôi to như nào, hồng hào ra sao, mu cao thế nào...
Mà chỉ có thể nói rằng sau này và đến bao giờ dù qua tay nhiều người đàn bà nhưng chưa ai to và múp như mẹ tôi...

Ngày hôm sau tôi được thay băng cho mẹ lần nữa, đó cũng là lần cuối, từ lần sau mẹ tôi tự thay vì bà đã đỡ hơn...

Chẳng hiểu sao từ lần đó tôi bị ám ảnh. Tôi chỉ muốn cuối tuần về nhà gặp mẹ.

Nếu trước đây thủ dâm tôi không nhớ về mẹ, còn bây giờ tôi luôn nghĩ ra bướm mẹ lúc đó để thủ dâm. Tôi lấy quần lót của mẹ để đầu giường để hôm sau mẹ nói là gió bay đâu mất...

Nếu trước đây tôi không nhìn mẹ bằng ánh mắt nhục dục thì giờ khác, tôi luôn nhìn vào chỗ đó của mẹ, đôi khi vẫn tranh thủ trêu mẹ bằng cách sờ ti mẹ...

Mùa đông ấy, hai mẹ con xem ti vi trên giường, đắp chăn bông. Đang xem phim chưởng chẳng hiểu sao giữa cuốn băng lại là cảnh phim sex. Có lẽ để tránh công an bắt nên người thâu đĩa làm thế. Lúc đó chẳng hiếu sao mặt tôi đỏ bừng, mẹ tôi xấu hổ quay đi vì trên màn hình là hai người trần truồng đang quan hệ với nhau, họ rên la rất to...

Tôi đứng dậy lấy điều khiển tắt ti vi đi rồi về phòng mình...

Mẹ tôi cũng đi ngủ và không nói một lời nào.

Đêm đến tôi không tài nào ngủ được, sáng hôm sau tôi định bắt xe đi học sớm. Mẹ thu dọn hành lý cho tôi. Vô tình bà thấy quần lót của bà ở dưới giường của tôi, những 2 cái...

Tôi đánh răng vào phòng thì đã thấy bà ngồi đàu giường tôi, vẻ mặt thẫn thờ...
- Sao con lại làm như thế? Sao con giấu quần lót của mẹ...
- Con ...

Bà chạy vào phòng mình khóc thút thít... Mẹ tôi, bà là người mạnh mẽ nhưng cũng rất tình cảm và yếu lòng...

Tôi thu xếp hành lý định đi, rồi qua phòng mẹ chào một câu.

Bà nằm trong chăn khóc, tôi bỏ chăn ra vỗ về...
- Con xin lỗi, con bị ám ảnh về cái đó của mẹ, nên...
Tôi bỏ lửng giữa câu...
- Con đi học ngoan đi, học tốt, đừng làm điều gì sa ngã...
- Vâng...

Tôi đi ra đến cửa định đi rồi nhưng quên mất chưa xin tiền đóng học nên quay vào phòng mẹ...
Mẹ ngỡ tôi đi rồi nên thay quần áo định đi ăn sáng rồi đi làm...
Lâu rồi tôi mới thấy mẹ thay đồ, lần này không giống như những lần trước, bà thay cả quần lót vì nghĩ tôi đi rồi.
Lông của mẹ đã mọc lún phún trở lại, màu đen...

Mẹ tôi ngỡ ngàng lấy áo che lại, tôi đứng như trời trồng, bỏ túi đồ xuống...
Không hiểu sao lúc đó tôi có thể làm thế, như ma xui quỷ khiến...
Tôi lao vào mẹ, đè mẹ xuống giường mà cưỡng hiếp mẹ...

Mẹ tôi cào cấu, van xin, khóc lóc nhưng không hề la mắng tôi, vì mẹ thương tôi. Mẹ chỉ có mình tôi...

Tôi mặc kệ, cứ lao vào như hổ đói, lúc đó mẹ tôi đã trần truồng rồi nên không khó để tôi chạm vào đó...

Mẹ tôi vừa khóc vừa nói:
- Mẹ hại con rồi, trời ơi con tôi, bỏ mẹ ra ngay...

Tôi không còn biết đất trời là gì mặc mẹ cào cấu rách hết lưng, tôi vẫn cố gắng đưa cái ấy của tôi vào nơi mà như mẹ nói " 20 năm trước con đã sinh ra ở đây"...

Hồi lâu mẹ tôi biết không thể làm gì khác vì tôi quá khoẻ, hơn nữa lúc đó như con hổ đói, mẹ tôi buông xuôi, bà chỉ nhắm mắt và khóc...

Còn tôi, tôi cứ ấn chim tôi vào thật mạnh bướm mẹ, lông mẹ mới mọc lú nhú sau lần cạo trước nên làm tôi đau đau nhưng thích thích...

Tôi chưa quan hệ bao giờ, chỉ thấy trên fim sex nên cũng chẳng biết làm kiểu gì, lúc đó cũng không còn tâm trí nào mà nghĩ, chỉ biết là tôi dập như điên, mẹ tôi khóc to thêm, trên là nước mắt rơi, bên dưới mẹ dù không muốn nhưng nước nhờn chảy ra nhiều...

Tôi dập một lúc rồi xuất tinh trong mẹ, lúc quan hệ tôi không nhìn xuống dưới vì mải nhìn mặt mẹ. Lúc xuất tinh tôi mới để ý, bướm mẹ thật đẹp, hồng hào...

Lâu rồi bố tôi không đụng đến...

Xong mẹ tôi không nói gì, lấy chăn đắp kín đầu khóc...

Tôi mặc quần áo rời đi ngay...
Cuối tuần sau tôi không về...
Tuần nữa cũng vậy...
Tôi ân hận quá...

Mẹ tôi thương con, nhớ tôi lên gọi điện bảo tôi về. Lúc đó chưa có điện thoại di động phổ biến như bao giờ, mà phải nhờ người nhắn tin cho, nghe điện thoại cũng mất tiền...

Tôi về nhà sau gần một tháng...
Mẹ tôi gầy hơn, bà cố tỏ ra không có gì, nhưng tôi biết mẹ buồn...

Bữa ăn mẹ tôi cũng không nói gì, không hỏi han gì...

Cả hai im lặng, im lặng đến đáng sợ...

Tôi xem ti vi nhưng không ngồi cùng mẹ nữa, mẹ trên giường, còn tôi ở dưới đất.

Hết phim tôi định đi về phòng ngủ thì mẹ tôi mở lời:
- Con hãy quên chuyện đó đi. Đó là loạn luân, là điều không thể có ở thế giới này. Mẹ đã làm hại con... Lẽ ra mẹ nên cẩn thận hơn, vì mẹ không ngờ là con đã lớn, trong mắt mẹ con vẫn là đứa trẻ.

- Con xin lỗi, con bị ám ảnh khi thay băng cho mẹ. Con thương mẹ... Sao bố lại đối xử với mẹ như vậy chứ, cuộc sống thật không công bằng.

- Từ nay con hãy học tốt, đừng để chuyện đó xảy ra nữa, hay quên nó đi.

Mẹ cũng khao khát lắm chứ, mẹ cũng là con người, nhất là mẹ thiếu đàn ông lâu rồi. Nhưng cái gì cũng có giới hạn.

Tôi nhìn vào mắt mẹ, mẹ lai như muốn khóc... Mẹ cố dấu nhưng tôi biết mẹ sắp khóc...
Tôi đến bên mẹ lau nước mắt rồi lại không kiềm chế được mình...
Mẹ tôi chỉ im lặng, lần này bà không đẩy tôi ra...
Chỉ khóc và khóc...

Tôi ra rất nhanh, mẹ không quay mặt đi nữa, mà vuốt má tôi, xoa lưng tôi: "Con đã lớn thật rồi"...
Mẹ cứ khóc mãi, tôi mệt quá, cũng không để ý gì, mẹ tôi bảo:
- Lần cuối con nhé, con về phòng đi...
- Con muốn ở lại đây với mẹ đêm nay, mai con đi rồi...
- Mai mẹ chở con ra bến xe sớm, con ngủ đi
- Đêm đó tôi đã trở thành người đàn ông đúng nghĩa, đã bị mẹ phá mất trinh rồi.

Mẹ tôi không khóc khi nửa đêm tôi luồn tay vào bướm mẹ mà sờ, cũng không nói gì khi tôi để chim tôi vào bướm mẹ...
Cũng không bảo tôi xuất ra ngoài...
Mẹ chỉ cam chịu, không rên la, không gì cả, chỉ im lặng...
Đêm đó tôi và mẹ quan hệ tới 4 lần...
...

Sáng hôm sau mẹ tôi chở ra bến xe cách nhà 4km để đi học. Cũng chẳng ai nói gì, không khí thật nặng nề. Để tôi xuống rồi mẹ về ngay. Tôi thấy mẹ đi vào tiệm thuốc bên đường, tôi biết mẹ vào đó làm gì... Còn vào làm ngoài mua thuốc tránh thai khẩn cấp... Mẹ đeo khẩu trang...

Tôi không to cao nhưng đẹp trai, ăn nói có duyên, lãng mạn và khuôn mặt khả ái... Con gái thích tôi thì không thể kể hết. Giảng đường ĐH hơn 400 người đã từng có người con gái ném giấy làm quen với tôi trong giờ học... Nhà tôi không giàu, cũng không đến mức khó khăn... Bố tôi làm ra tiền... Ông tuy có người khác bên ngoài nhưng không bao giờ để tôi thiếu thốn gì. Tôi cũng là người tự lập, không thích vòi vĩnh gì...

Tôi không thể nào tập trung học vì luôn canh cánh trong lòng những câu hỏi, những hoài nghi... "Tại sao mình lại làm như thế? Tại sao? Mình còn mặt mũi nào nữa mà sống? Tại sao mẹ lại đồng ý để mình làm thế? Mẹ là người dâm dục hay mình không phải là con ruột của mẹ? " Không! Không thể! Mẹ là người đứng đắn, chưa bao giờ có điều tiếng gì ,thậm chí trên tivi người ta hôn nhau mẹ cũng ngượng nữa là... Mà mình thì không thể là con nuôi của mẹ được... Vậy thì tại sao? Tại sao?"

Mình phải hỏi cho rõ ràng... Tôi tự nhủ...

Tuần này tôi về quê sớm một ngày, không phải là vì nhớ mẹ, không phải là vì cần quan hệ. Tôi cũng chẳng nhớ gì đến lúc đó, lúc tôi nằm trên mẹ... Khi loạn luân cảm giác day dứt lắm chứ không sung sướng gì, dằn vặt lắm... Tôi chỉ muốn biết tại sao, tại sao... cho những câu trả lời, cho những mối nghi ngờ... còn đọng lại...

Mẹ cũng chẳng ngạc nhiên khi tôi về sớm. Có lẽ mẹ nghĩ rằng tôi về vì chuyện ấy... Có lẽ mẹ nghĩ rằng thằng con trai mới lớn như tôi cần sự giải toả...

Mẹ đi chợ mua đồ nấu cơm... Bữa cơm lại im lặng đến dễ sợ, không ai nói gì, không ai mở lời trước... Mẹ vẫn gắp thức ăn cho tôi như hồi nhỏ... Khác nhau là bây giờ mẹ bẽn lẽn hơn...

Buổi tối tôi qua phòng mẹ, phòng bố mẹ ngay sát bên phòng tôi, tôi có thể nghe thấy tiếng thở dài...
Mẹ ngồi một chỗ, lại im lặng...

Tôi nằm xuống đùi mẹ như hồi xưa... Mẹ xoa đầu tôi rồi lại khóc thút thít...
- Mẹ day dứt quá con à... Mẹ chưa làm điều gì sai với bố con. Dù bố con đối xử với mẹ không ra gì...
- Tại sao mẹ không bỏ bố đi lấy người khác, mẹ đẹp và trẻ vậy mà...
- Cũng mấy lần làm đơn ly hôn nhưng ông ấy không kí, đến khi ông ấy đồng ý thì mẹ lại không muốn con mất bố. Có bố vẫn hơn...
- Con có phải là con ruột mẹ không?
- Sao con lại hỏi như vậy? Mẹ đã từng chỉ cho con biết nơi con đã sinh ra, mẹ đã đau thế nào mà...
- Tại... tại...
- Tại mẹ ... Tại mẹ để cho con làm thế chứ gì...
- ...
- Cũng chẳng biết sao nữa... Có lẽ tại bố con đi suôt ngày nên mẹ chỉ gắn bó với con, con là người thân duy nhất nên mẹ đã không dữ ý với con... Mẹ sai lầm khi đối xử với con như thể con vẫn là đứa trẻ... Con lớn thật rồi...
- Con sẽ không bao giờ làm như vậy nữa...
- Quên đi con nhé, con còn tương lai, còn vợ con sau này... Coi đây như là bài học giới tính... bài học xương máu sau này...
- Con thấy mẹ vào tiệm thuốc, mẹ mua thuốc gì vậy? - Tôi giả vờ hỏi...
- Thuốc tránh thai khẩn cấp con à... Con còn trẻ, quan hệ cả đêm như thế lại không dùng biện pháp tránh thai, mẹ sợ mẹ có em bé... Như thế thì chết mất... Chẳng hiểu sao uống thuốc tránh thai vào mẹ bị xổ huyết mấy hôm, bây giờ cũng hết rồi.. Có lẽ tại mẹ chưa bao giờ uống nên thế...
- Muốn có em bé là có được ngay đâu, hơn nữa con lúc đó run sợ nên xuất tinh nhanh mà...
- Mẹ nhạy lắm, háng mẹ rộng mà, người ta bảo thế...
- Mẹ tha thứ cho con nhé... Con sẽ học tốt...
- Uhm, con đi về ngủ đi...

Tôi đứng dậy ra về, lúc này mới để ý mẹ tôi mặc áo ngủ mỏng thật đẹp...
Cả đêm đó tôi mất ngủ, phòng bên kia cũng là những tiếng thở dài, những cái trở mình của mẹ...

Sáng hôm sau tôi dậy muộn, mẹ đã chuẩn bị đồ ăn sáng rồi... Ở nhà mẹ mặc rất kín đáo...
Tôi chở mẹ lòng vòng đi chợ, lâu rồi... Mẹ không bám eo tôi như trước, mẹ vẫn ngại, mẹ dữ khoảng cách...

Chiều về tôi lên giường ngủ ngay, mệt mỏi... Khi dậy tôi không thấy mẹ đâu, tôi đi tìm. Hoá ra mẹ đang tưới cây ở vườn. Tôi chạy ra giúp mẹ, hai mẹ con lại chơi trò như ngày xưa, tôi lấy vòi nước giả vờ tưới cây rồi làm ướt mẹ. Mẹ chạy lại giằng lấy vòi nước định té ướt tôi. Tôi thấy mẹ cười... Lâu rồi mới thấy nụ cười đáng yêu ấy... Mẹ tôi như một đứa trẻ...

Đang là cuối mùa đông, chuẩn bị chuyển sang mùa thu nên mẹ tôi chỉ mặc áo dài tay, nước làm lộ ra cơ thể mẹ... Tôi lại té nước, mẹ lại chạy lại chỗ tôi bịt vòi nước lại...

Và trong lúc xô đẩy, tôi đã làm mẹ ngã... Chẳng hiểu sao lúc đó tôi quên hết lời hứa, lại nằm đè lên mẹ...
Mẹ cũng không nói gì, im lặng, nụ cười tắt hẳn, lại khóc khi tôi cởi dàn chiếc áo của mẹ xuống...
Rồi đến chiếc quần dài, quần lót... Lông mẹ đã mọc dài hết, đen và mềm mại...
Tôi không như những lần trước, cứ đưa chim mình vào rồi dập ngay.

Lần này tôi sờ bướm mẹ, tại nó kích thích tôi quá, nó múp míp và nhiều lông... Nước ngấm qua quần áo mẹ ngấm vào cả chỗ ấy của mẹ ướt hết...
Mẹ nhắm mắt, hất tay tôi ra... Mẹ vẫn ngại, vẫn day dứt...

Ngay tại vườn nhà, vòi nước chưa kịp vặn lại...
Tôi đã quan hệ với mẹ ruột của mình... Tôi lại đưa chim tôi vào bướm mẹ, nơi mà tôi đã sinh ra... thật ấm áp và khít... Nó mút chặt lấy chim tôi...
Tôi không muốn dập, chỉ muốn để im để cảm nhận...
Mẹ tôi cũng không đẩy tôi ra, im lặng và chờ đợi...
Chừng một lúc tôi cũng ra, mẹ không đứng dậy ngay, cứ nằm dưới đất, trần truồng...

Tôi mệt quá nên cũng nằm đừ ra... Một lúc...
Tôi lại dậy nhìn mẹ, nhìn cái nơi mà tôi sinh ra, nơi mà tôi vừa xuất tinh vào... Một dòng nước đục đục chảy ra...
Tôi tắt vòi nước... Mẹ cầm quần áo đi vào...
Hôm sau bố tôi về. Cũng khá lâu rồi. Có lẽ đến khoảng 3 tháng. Cả tôi và mẹ đều không mong muốn, càng chẳng ai chờ đợi... Lần nào về cũng vậy, cũng hỏi thăm vài câu, học hành thế nào và...
Mai tôi phải đi học rồi nhưng tự nhiên tôi chẳng muốn đi một chút nào...

Bữa cơm vẫn như mọi lần, cũng chẳng ai nói với nhau câu nào. Cũng chẳng biểt nói gì, chẳng lẽ mẹ tôi lại hỏi vợ con của bà hai dạo này thế nào à. Tôi cũng ăn nhanh rồi đứng dậy vào phòng...

Buổi tối mẹ giục tôi ngủ sớm mai đi học. Bố tôi ở nhà 1 tuần... Lòng tôi cứ xốn xao, lo lắng, bồn chồn không đâu...

Tôi cũng không thể ngăn cản mẹ tôi ngủ cùng bố, cũng không thể bảo bố đi sớm... Tôi biết từ lâu rồi bố mẹ tôi ít quan hệ nhưng...

Đàn ông khi có bồ bên ngoài, họ thường ít quan hệ với vợ mình, nhưng thường hay ghen tuông, họ sợ vợ mình có người mới... Đàn ông là thế, ích kỉ mà... Vì thế dù ít khi quan hệ nhưng mỗi lần quan hệ là mỗi lần mẹ tôi vất vả. Vì ông thường hành hạ mẹ tôi sau bao ngày tháng xa cách...
Cứ mỗi lần bố tôi về là đêm đó tôi không ngủ được vì những tiếng rên...

Hôm nay tôi biết điều đó sẽ xảy ra, tôi không ngủ được... Phòng bên là những tiếng thì thầm đủ để tôi nghe rõ... Bố mẹ vẫn nghĩ tôi là thằng thanh niên đặt lưng là ngủ... Tôi lớn rồi mà...
- Em không muốn, hôm nay em mệt...
- Mệt gì, lâu rồi mà...
- Em không còn cảm giác nữa, em không thể quan hệ khi nghĩ đến anh và người kia, em không quên cảm giác phản bội...
- Cô là vợ tôi, cô phải chấp nhận...
Rồi tiếp theo điều gì đến cũng đến, tiếng mẹ tôi thở dài, tiếng quan hệ... Rồi im lặng...
Cả đêm tôi không ngủ được, tôi trở mình, có lẽ mẹ cũng nghe tiếng...

Sáng hôm sau mẹ dậy sớm nấu ăn rồi đưa tôi ra bến xe... Tôi cũng chẳng hỏi gì, chẳng ai nói gì... Lại im lặng...
Ra bến xe mẹ bảo tôi đừng về nhà nhiều nữa, lo học hành. Tôi biết đợt này mẹ không muốn tôi về vì hai lý do, vì bố tôi có thể ở nhà lâu và vì mẹ cũng muốn mọi chuyện qua đi.

Tôi ngồi trên xe mà lòng nặng trĩu... Buồn vu vơ...

Tôi là đứa thông minh, học hành cũng khá. Nhưng gần đây vì chuyện đó mà tôi lơ đãng nhiều, đợt này lên tôi quyết tâm học tốt...

Nhưng trong đầu tôi cứ ám ảnh hình ảnh quan hệ với mẹ, hình ảnh hai mẹ con nghịch nước ở vườn, rồi hình ảnh mẹ trần truồng... Nên học không tập trung...

Vì thế cuối tuần tôi lại về...

Mẹ tôi cũng không ngạc nhiên lắm... Bố tôi cười bảo "Học hành gì mà tuần nào cũng về thế?" Tôi chỉ cười bảo: " Tại nhớ nhà quá..."
Đêm ấy, tôi cũng không ngủ được...
- Mai anh đi rồi, hôm nay mình làm tí nhé... Cả tuần nay rồi... Tiếng bố tôi.
- Không. Em đã bảo em không còn cảm giác nữa. Để em yên...
Hoá ra cả tuần nay bố mẹ tôi không quan hệ, tôi hiểu tính mẹ tôi...

Có vẻ như bố tôi không chịu, cứ ép mẹ tôi quan hệ. Vì tôi nghe tiếng rên của bố, tiếng trách mọc của mẹ... Cả tiếng nhóp nhép...

Rồi tôi lại nghe tiếng mẹ khóc... Tôi sợ tiếng khóc ấy vô cùng. Đã bao lần mẹ khóc vì tôi... Nếu mẹ khóc khi ở bên tôi là cảm giác tội lỗi, thì bây giờ có lẽ là vì bất lực trước cuộc sống này. Mẹ chưa bao giờ khóc trước mặt bố, kể cả khi biết bố ngoại tình. Vậy mà hôm nay mẹ khóc...

Mẹ không phải là người yếu đuối...
"Đôi khi người ta khóc không phải vì yếu đuối mà đã phải mạnh mẽ trong khoảng thời gian quá dài". Bao năm qua mẹ tôi mạnh mẽ là thế, nhưng bây giờ...

Một lúc tôi thấy mẹ dậy đi vệ sinh, tiếng nước máy chảy... Tôi cũng dậy ngồi một góc xem mẹ làm gì... Mẹ tắm xong đi xuống bếp ngồi một chỗ, lại khóc... khóc nho nhỏ như sợ tôi biết...

Tôi lại gần đặt tay lên vai mẹ, rồi ôm mẹ từ phía sau như đứa trẻ... Mẹ không phản ứng, nín khóc, nhưng vẫn sụt sịt.
- Sao mẹ tắm muốn vậy? Trời hơi lạnh mà...
- Mẹ muốn gột rửa những thứ nhơ nhớp trong mẹ con à...

Tôi cảm nhận được bầu vú mẹ ấm áp, lấy hết sức can đảm tôi xoa lên hai bầu vú mẹ... Mẹ lại im lặng... Tôi bế mẹ đặt xuống sàn bếp, mẹ không nhắm mắt như những lần trước, mở mắt ra nhìn tôi chăm chăm làm tôi cũng ngại.

Tôi từ từ kéo áo mẹ lên, mẹ đi ngủ chỉ mặc áo ngủ mỏng, không mặc đồ lót, chỉ cần kéo áo lên là mẹ tôi đã trần truồng rồi...

Đèn bếp mờ mờ nhưng tôi thấy rõ bầu vú mẹ, tôi hôn như đứa trẻ, chưa biết mút vú là gì, chỉ biềt bú như trẻ con. Vú mẹ tôi to và săn cứng. Mẹ nằm dài duỗi thẳng chân, không phản đối cũng không từ chối... Tôi đưa chim vào, vì mẹ mới tắm nên cảm giác thật ướt át...

Chim tôi không to nhưng dài... Mẹ cũng chưa bao giờ để ý đến chim tôi, cũng chưa nhìn nó bao giờ khi quan hệ.

Tôi dập như vũ bão như là ghen với bố tôi... Mẹ tôi không rên, không cảm xúc cũng không nói gì. Bà chỉ vuốt lưng tôi như đứa trẻ... Thỉnh thoảng xoa ngực tôi...

Tôi cũng chưa biết đổi kiểu, chỉ biết nằm lên mẹ mà ấn sâu vào...

Mẹ sợ bố thức dậy nên thỉnh thoảng lại ngó lên cửa bếp. Tôi biết bố tôi không bao giờ dậy đêm... Khi xuất tinh tôi ôm mẹ thật chặt, thực sự cảm giác sướng tê người, từng dòng tinh bắn sâu trong mẹ... Lúc tôi dập thì mẹ không phản ứng nhưng khi tôi bế tinh thì mẹ ôm chặt lấy tôi, đùi mẹ khép lại, chẳng hiểu sao bướm mẹ bóp chặt chim tôi làm tôi tức chim gần chết...

Tôi biết mẹ lên đỉnh rồi...

Mẹ mặc áo vào rồi ngồi lên nghế.
- Mẹ không tắm nữa à... Của con ra nhiều bẩn lắm...
- Không. Mẹ muốn giữ lại của con... Con đi ngủ đi. Mẹ cần yên tĩnh một chút...
Rồi mẹ lại khóc... Tôi mệt mỏi chẳng muốn dỗ dành, đi về phòng ngủ...
Qua phòng bố mẹ, tiếng gáy của bố thật to...

Sáng hôm sau tôi và mẹ tiễn bố đi. Như bao lần trước ông chỉ bảo sẽ không biết khi nào về vì công việc nhiều... Tôi biết ông chỉ nói vậy chứ chẳng có công việc nào ngoài cái gia đình thứ hai của ông.

Tôi và mẹ khoá cửa vào nhà, tôi cũng chuẩn bị chiều đi học.

Buổi trưa tôi tranh thủ ngủ một chút để chiều đi. Bất ngờ mẹ vào phòng tôi, mẹ mặc áo đêm qua... Thật khiêu ngợi...
- Mẹ có lỗi với con, với tất cả. Mẹ không xứng đáng làm mẹ của con...
- Mẹ đừng nói thế, tại con, tại con thú trong con không kiểm soát được...
- Hôm nay sẽ là lần cuối, một lần và mãi mãi... Mẹ sẽ không bao giờ cho phép con làm thế nữa. Thế là loạn luân. Trên đời này làm gì có người mẹ nào để con mình quan hệ chứ. Mẹ chết mất... Hu hu...
Mẹ lại khóc...

Tôi ghét khóc lắm rồi, mẹ bảo là lần cuối nên tôi lại ôm chặt lấy mẹ. Tôi chưa bao giờ hôn mẹ, cũng chưa hôn ai bao giờ, hôn vào má mẹ thì có. Tôi định hôn mẹ, miệng mẹ tôi chúm chím đẹp lắm. Nhưng mẹ đẩy tôi ra không cho hôn.

Có lẽ mẹ xác định là lần cuối nên chủ động hơn. Mẹ kéo khoá quần tôi xuống, nhìn chim tôi, lần đầu...

Mẹ tự cầm chim tôi cho vào bướm mẹ, bướm mẹ cũng rỉ nước... Con người mà, dù thế nào cũng không tránh khỏi quy luật nghiệt ngã... Nước nhờn mẹ tôi ra nhiều vô cùng, ướt cả đệm, chảy ra cả háng mẹ...

Mẹ chủ động nên tôi thoải mái hơn, vừa dập vừa bóp vú mẹ như vũ bão...

Mẹ rên khẽ... Lần đầu tôi thấy mẹ rên... Dù là rất khẽ... Còn tôi thì sướng không tả nổi, dập như muốn nát bướm mẹ... Mẹ xoa mông tôi kéo vào sâu hơn...
- Con sướng quá mẹ ơi... Tôi không kìm nén được cảm xúc của mình...
Tôi ra rồi mà vẫn muốn nữa. Mẹ hiểu nên không đẩy tôi ra khi quan hệ xong như những lần trước. Mẹ nằm im, mắt không nhắm, cư nhìn tôi chằm chắm như muốn nói điều gì.
- Mẹ là người cổ hủ, gia đình mẹ gia giáo, mẹ tự nhủ với lòng mình là nếu ai nhìn thấy cơ thể mẹ sẽ là chồng mẹ. Bố con ngày xưa tán mẹ, mẹ ban đầu không yêu nhưng vì đã ép mẹ quan hệ nên... Mẹ định không lấy bố nhưng ngày xưa không như bây giờ... Đành chịu... Mẹ kể...
- Vậy con cũng là chồng của mẹ rồi, con không chỉ nhìn thấy cơ thể mẹ, mà còn....
Mẹ bịt miệng tôi lại, không cho tôi nói tiếp. Chim tôi lúc này đã nhỏ lại, ướt sũng trong bướm mẹ...

Mẹ đẩy tôi ra, tinh trùng tôi chảy dài xuống háng mẹ... Mẹ chẳng buồn lau, mặc áo rồi thu đệm phòng tôi đi giặt....
- Con đi nghỉ rồi đi học đi, đây là lần cuối rồi, hạnh phúc rồi sẽ qua mau... Sau này con sẽ ân hận vì việc chúng ta làm... Trời có mắt con à...

Tôi im lặng rồi thu xếp hành lý ra đi...
Tôi ra đi lần này có cảm giác thanh thản hơn so với những lần trước, cũng không nuối tiếc điều gì, cũng mong đó là lần cuối... Lần cuối! Lần cuối cho những sai lầm lạc lối...
Tôi học rất giỏi. Vì thế lên lần này, tôi sẽ lấy lại những gì đã mất thời gian qua. Thời gian qua tôi lơ là quá, chểnh mảng quá... Tôi tự nhủ với lòng mình sẽ qua, mọi thứ sẽ qua như chưa từng xảy ra, mọi chuyện lại trở về đúng nghĩa của nó...

Có ai biết được rằng tâm hồn khi đã vẩn đục rồi, muốn gột rửa thật chẳng dễ dàng gì...

Tôi không về quê vào cuối tuần nữa. Cũng chẳng muốn về. Hình như bố tôi cũng không về, tôi đoán vậy...

Lý do tôi không muốn về là vì tôi sợ đối mặt với mẹ, sợ con thú trong tôi lại thức dậy...

Tôi chạy trốn, tôi trốn tránh một cách khổ sở... Cứ nghĩ đến cảnh mẹ tôi khóc khi tôi quan hệ với mẹ, cứ nghĩ đến hình ảnh của mẹ là tôi thấy xấu hổ vô cùng...

Tôi giật mình khi trong bài học có nói về hình ảnh người mẹ, tôi cảm thấy ân hận khi thằng bạn cùng phòng thường hay tự hào kể về mẹ nó...

Cũng 1 tháng qua rồi tôi chưa về nhà, mẹ gửi tiền lên cho tôi vào cuối tháng. Mẹ cũng chẳng gọi điện lên như ngày xưa, tuần một hai lần trước khi chuyện tày đình đó xảy ra...

Tôi cũng chẳng gọi điện về nhà....

Tôi lấy học tập làm niềm vui, quên đi mọi thứ, cũng chẳng yêu ai mặc dù có nhiều đứa con gái thích tôi.

Sang tháng thứ hai, tự nhiên tôi nhớ mẹ, tôi nhớ giọng nói của mẹ, không biết giờ mẹ sống thế nào. Nhà có mình mẹ nên tôi đôi khi cũng lo lắng... Tôi đạp xe ra bưu điện gọi về nhà cho mẹ. Hồi đó điện thoại di động không nhiều như bây giờ, tôi phải xểp hàng, ghi số điện thoại cho cô nhân viên, chờ cô nhân viên quay số rồi vào buồng điện thoại để nói chuỵên...

Nhà tôi không ai bắt máy... Mẹ đi đâu nhỉ? Tôi tự hỏi lòng mình. Hay là mẹ đi chợ. Không thể nào, vì giờ này mẹ tôi thường ở nhà, giờ đã là 7h tối rồi. Mẹ tôi không bao giờ ra ngoài vào giờ này trừ khi có chuyện gì đó... Vậy mẹ đi đâu mới được chứ? Tôi phân vân...

Lấy xe đạp định đi về nhà trọ nhưng lòng tôi bứt rứt khôn nguôi, tôi quay lại, lại nhờ cô nhân viên gọi cho nhà bác hàng xóm bên cạnh...
Bác ấy bảo mẹ tôi về quê ngoại hơn một tuần rồi...

Đầu tôi như muốn nổ tung ra vì suy nghĩ, vì những câu hỏi. Sao mẹ lại về quê ngoại nhỉ? Thường thì mẹ hay về quê vào dịp lễ tết, thường thì chỉ ở 3, 4 ngày là cùng.

Hay ông bà ngoại có chuyện gì. Không thể, nếu có thì mọi người đã cho tôi biết rồi.

Hôm nay đã là thứ sáu, tôi quyết định nghỉ ngày mai để về quê ngoại. Tôi cũng muốn về quê ngoại thăm ông bà, một phần vì muốn gặp mẹ...
Tôi bắt xe về quê ngoại ngay trong chiều hôm ấy. Quê ngoại tôi cũng gần, bằng một nửa quãng đường từ nhà tôi đến nơi tôi học, đi hơn một tiếng là tới nơi rồi...
Ông bà ngoại tôi ở với cậu út, các bác dì khác đều sống xung quanh gần đấy. Ông bà vui khi thấy tôi về, mọi người đều rất vui, chỉ có trừ một người, đó là mẹ tôi. Bà tròn xoe mắt khi thấy đi từ cổng đi vào.

- Mới ngày nào mà đã lớn thế này rồi. Học hành có tốt không? Có người yêu chưa? - Ông tôi hỏi...
Tôi chỉ gãi đầu cười cười...

Hơn một tháng không gặp, mẹ tôi như khác xưa, trẻ hơn, đẹp hơn, tinh thần có vẻ khá hơn...

Tôi chở mẹ đi chợ quê mua đồ về nấu ăn tối. Lâu rồi mới đi chợ quê.. Mẹ ngồi sau tôi bẽn lẽn, không chủ động ôm eo tôi tự nhiên như ngày xưa nữa. Bà ngồi xa một chút giữ khoảng cách với tôi...
Cũng chẳng ai nói gì...
Tôi cũng không muốn hỏi gì...

Ra chợ mọi người khen mẹ tôi trẻ, cũng có người khen tôi đẹp trai, cũng có người hỏi mẹ tôi sao không sinh thêm đứa nữa cho có anh có em...
Mẹ tôi chỉ cười bảo sinh mình tôi là mệt lắm rồi...
Trên đường đi về tôi bắt chuỵên với mẹ:

- Sao mẹ không sinh em cho con?
- Con biết rồi mà. Mẹ đã nói rồi mà... Bố con như thế mẹ con mình đã khổ lắm rồi, mẹ không muốn em con khổ thêm nữa nếu nó được sinh ra. Hơn nữa mẹ cũng không muốn sinh con với người mà mẹ đã hết tình cảm.
- Sao mẹ lại về quê?
- Mẹ nhớ ông bà, hơn nữa lâu rồi cũng không về thăm mọi người.

Tôi biết mẹ nói dối, mẹ về quê để tâm hồn thanh thản, để quên những gì đã xảy ra thì đúng hơn.

Buổi tối sau khi ăn xong cả nhà đi ngủ. Tôi được phân công ngủ cùng mẹ vì nhà chỉ có 3 cái giường. Ông bà ngoại một giường, cậu mợ một giường, còn lại một giường cho mẹ và tôi.

Mẹ tôi giãy nảy lên nói với ông bà rằng không muốn ngủ cùng tôi, muốn tôi ngủ với ông, còn mẹ tôi ngủ với bà.

- Thôi hai mẹ con đi ngủ đi, hai mẹ con ngủ chung có sao đâu. Gớm, năm ngoái tôi lên nhà anh chị hai mẹ con còn ôm nhau ngủ kìa. Bà tôi nói...
- Nhưng bây giờ cháu nó lớn rồi, đi học ĐH rồi, không như xưa bà ạ. Lâu rồi con cũng chưa ngủ cùng mẹ. Để cho hai ông cháu ngủ cùng nhau cho tình cảm. Mẹ tôi biện minh.
Ông bà tôi tuy già nhưng vẫn chung giường, hơi khác với những người khác, ông cũng chẳng xa bà được một bước nên cuối cùng mẹ đành ngủ cùng tôi trong buồng.

Mẹ nằm trong, tôi nằm ngoài. Mẹ xoay người vào trong, tôi chẳng ngủ được vì mùi thơm của mẹ. Tôi trở mình liên tục, mẹ cũng biết nhưng cứ giả vờ nằm im...

Rồi tôi chìm vào giấc ngủ lúc nào không hay. Nửa đêm do trời lạnh, tôi kéo tấm chăn mỏng của mẹ. Lúc đó tôi ngái ngủ nên chỉ hành động vô thức chứ không biết mẹ nằm bên cạnh.

Tôi có thói quen ngủ hay gác chân lên tôi để chân lên mẹ. Có lẽ mẹ nghĩ tôi kiếm cớ giả vờ để đòi hỏi nên nhè nhẹ để chân tôi xuống.
Lúc này tôi mới nhận ra nhưng cũng chẳng nghĩ gì, cứ ôm mẹ từ phía sau mà ngủ đến sáng.

Sáng hôm sau tôi dậy thì đã thấy mẹ dậy từ bao giờ. Mọi người đã đi ra đồng làm việc. Còn lại mẹ tôi đang nấu ăn trong bếp.
- Mẹ định bao giờ về nhà thế? - Tôi hỏi.
Mẹ giật mình khi thấy tôi đứng ở bếp tự bao giờ :
- Chắc thứ hai tuần sau con à.
- Bố có hay gọi điện về không mẹ?
- Tháng vừa rồi cũng một hai lần gì đó. Con về quê ngoại làm gì, lo học đi chứ.
- Con gọi điện về nhà không thấy mẹ nên lo lắng mới phải về thế này. Sao mẹ không nói với con?
- Mẹ cần tĩnh tâm sau nhữn gì đã xảy ra con à. Quê nhà là nơi mẹ thanh thản nhẩt. Ở nhà một mình, đâu đâu cũng có hình ảnh của hai mẹ con mình, mẹ cảm thấy tội lỗi. Mà thôi, không nhắc đến chuỵên này nữa, mẹ chẳng nhớ gì nữa...

Mẹ cười thật to như muốn chứng minh rằng mẹ đã vượt qua.

- Vâng, con cũng mong là thế. Con cũng quên rồi. Coi như đó là tai nạn mẹ nhé. Cả hai chúng ta sẽ giữ bí mật này mãi mãi mẹ nhé...

Mẹ xoa đầu tôi như ngày xưa rồi kêu tôi đi ăn sáng.

Tối hôm đó tôi lại đựơc phân công ngủ cùng mẹ. Nốt đêm nay thôi mai tôi phải quay lịa trường học rồi, hôm sau nữa mẹ tôi cũng về nhà.
Hôm nay mẹ không quay lưng lại với tôi nữa. Mẹ thoải mái hơn một chút. Mẹ tâm sự hồi nhỏ mẹ ở ngôi nhà của ông bà ngoại thế nào, tuổi thơ ra sao...

Cả hai mẹ con chỉ có một cái chăn mỏng nên mẹ nhường cho tôi, có lẽ mẹ sợ... Nỗi sợ vô hình... Nếu là ngày xưa là tôi đã chui vào chăn, giành chăn với mẹ, cười đùa khúc khích rồi. Còn bao giờ thì...

Tôi đắp chăn cho mẹ, mẹ ngại ngại đẩy ra nhưng tôi cứ kéo lên đắp cho mẹ. Cuối cùng hai mẹ con lại chung chăn và tôi quay lưng lại với mẹ bắt đầu ngủ.

Mẹ vẫn thao thao hỏi chuyện học hành, nhắc nhở học hành cho tốt...
Một lúc mẹ tôi ngừng nói và bắt đầu ngủ...

Nửa đêm, ở phòng bên cạnh cậu mợ có tiếng lạ làm tôi tỉnh giấc. Cậu mợ đang quan hệ. Vì cậu mợ mới cưới được một thời gian ngắn nên đang cố gắng có em bé sớm. Tôi không thể nào ngủ được vì tiếng rên của mợ, dù rất nhỏ cũng đủ để tôi nhận ra. Tôi dị ứng với tiếng rên ấy. Vì mỗi lần bố về là...

Tôi trở mình, mẹ có lẽ cũng nghe thấy tiếng rên đó nhưng cứ giả vờ quay lưng vào tường mà ngủ.

Chẳng hiểu sao lúc đó tôi nóng ran người, cảm giác khó chịu. Chim tôi cứng lên và tôi muốn thủ dâm quá. Cũng lâu rồi tôi chưa cho ra nên...
Nhưng chẳng lẽ lại thủ dâm khi mẹ đang nằm bên cạnh? Mẹ biết thì còn mặt mũi nào nữa.

Tôi quay sang nhìn mẹ, lưng mẹ thật đẹp, mông mẹ thật đầy đặn, săn chắc. Tôi nghe nói những người phụ nữ quan hệ nhiều mông thường sệ. Mẹ tôi thì khác, như gái chưa chồng...

Tôi không chịu nổi nữa, lại quàng tay qua eo mẹ ôm mẹ như đêm qua. Mẹ cũng chẳng nói gì, tôi đưa tay vào vú mẹ. Có lẽ mẹ cũng biết tôi định làm gì nên gĩư chặt tay tôi lại, đẩy tay tôi ra.

Mẹ xoay người lại, nói nhỏ như sợ phòng bên nghe thấy.
- Con định thế này đến bao giờ nữa. Con định sống mãi thế này sao? Con định sống cuộc sống trái luân lý thế này nữa sao?
Rồi mẹ lại thút thít... Tôi quay lưng lại, xấu hổ...
Phòng bên cậu mợ cũng đến hồi cao trào...

Mẹ khóc, tôi khó chịu qúa, tôi lấy gối mang xuống đất nằm. Dưới đất bẩn và nhiều muỗi, tôi gãi liên tục. Mẹ thương tôi quá, vén màn xuống nắm tay tôi kêu lên giường. Tôi lưỡng lự rồi cũng lên, nhiều muỗi quá...

Tôi nói thầm vào tai mẹ: "Con xin lỗi"...
Bên kia phòng cũng vừa kết thúc, cậu tôi rên thật to...
Mẹ chủ động nắm tay tôi choàng qua eo mẹ, tôi ngạc nhiên không nói gì...
Mẹ vuốt ve tay tôi, kéo tôi lại gần hơn làm chim tôi chạm vào mông mẹ..
Chim tôi cứng quá rồi, mẹ biết... Mẹ đặt tay tôi vào vú mẹ. Áo nịt làm ngực mẹ căng tròn, đẫy đà. Một tay tôi bóp không hết.

Tôi cọ xát chim tôi vào háng mẹ, tay tôi xoa bụng mẹ rồi luồn qua quần dài xoa lên mu mẹ. Thực sự mu mẹ cao quá, tôi day day một lúc rồi luồn vào quần lót, xoa lên môi chim mẹ, đưa một ngón chỏ vào chim mẹ ngoáy ngoáy. Trời rất tối, tôi chẳng nhìn thấy gì ngoài hình ảnh mờ mờ...

Tôi lật ngửa mẹ dậy, từ từ cửi cúc áo mẹ, rồi đến quần ngoài, quần trong. Thân thể mẹ ấm áp lạ kỳ...
Tôi muốn hôn mẹ quá nhưng chưa hôn ai bao giờ nên...

Tôi mút vú mẹ điên cuồng, hết bên này đến bên kia. Mẹ cũng như bao lần khác, cứ để mặc tôi làm gì thì làm nhưng lần này mẹ không khóc nữa. Mẹ cũng không rên...

Tôi đưa chim vào bướm mẹ, tôi không dám dập mạnh vì giưỡng cũ kêu ọp ẹp rất to, tôi sợ phòng bên cậu mợ nghe thấy.
Cả tôi và mẹ đều trần truồng quấn lấy nhau. Mẹ xoa mông tôi nhè nhẹ...

Tôi như người trên mây, chịu không nổi tôi rên nhẹ nhẹ... Mẹ lấy tay bịt miệng tôi lại...

Tôi muốn đổi kiều quá mà không biết đổi kiểu gì, hơn nữa ở hoàn cảnh này cũng khó...
Tôi vừa dập vừa bóp vú mẹ, tôi bóp mạnh như muốn vú mẹ nát ra...
Mãi mà không thấy tôi xuất tinh, lại sợ mọi người biết nên mẹ tôi cố gắng khép chặt chân lại để tôi ra nhanh hơn. Một lúc mẹ mỏi chân qua, quay lưng lại phía tôi. Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau.

Nước nhờn từ bướm mẹ chảy nhiều vô kể, ướt đến tận kheo mẹ, ướt hết cả tay tôi. Tôi vừa ấn từ phía sau vừa đưa tay day day bướm mẹ... Mẹ rên nhẹ nhẹ...

Rồi tôi cũng xuất tinh, mẹ đẩy tôi ra làm tôi thấy hụt hẫng, mẹ sợ tôi xuất vào trong, sợ phải uống thuốc tránh thai khẩn cấp làm mẹ xổ huyết như lần trước..
Tinh trùng bắn trong đêm khắp lưng mẹ ra cả mông và giường... Tôi lấy quần sịp lau cho mẹ...

Hai mẹ con mặc quần áo xong rôi quàng tay ra ôm mẹ. Mẹ không nói gì...

Gần sáng tôi tỉnh giấc thấy mẹ ngủ thật ngon lành, khuôn mặt mẹ đẹp như thiên thần. Tôi hôn nhẹ lên má mẹ. Mẹ biết nhưng...
Sáng hôm sau ông bà tôi đi ăn cưới, chủ nhật mà. Cậu mợ tôi ra đồng. Tôi gói ghém quần áo chuẩn bị đi.

- Mai mẹ nhớ về nhà nhé. Mẹ nghỉ cũng cả tuần nay còn gì... - Tôi nói.
- Uhm. Mẹ xin nghỉ một tuần, mai bắt đầu đi làm rồi. Công việc của mẹ cũng nhàn mà, con biết rồi đấy, nhà nước mà.
- Có lẽ từ nay lâu lâu con mới về nhà, không như trước tuần nào cũng về nữa. Dạo này khối lượng học cũng nhiều.
- Phải thế con à. Mẹ cũng không muốn con về nhà nhiều. Mẹ cũng định khi nào rảnh lên xem con ăn ở thế nào.
- Không cần mẹ à, con lớn rồi, còn có bạn bè nữa...
- Uhm. Con ăn sáng rồi sang nhà mấy chú dì chào hỏi một câu rồi hãy đi. Chiều mẹ đưa ra đường lớn bắt xe. Mẹ nói..

Tôi ăn sáng rồi lấy xe đạp phóng sang nhà mấy chú dì sống ở gần nhà ông bà ngoại chào hỏi họ. Đang là mùa màng nên có người có ở nhà, có người không. Từ nhỏ tôi cũng sống ở đây một thời gian nên nơi này cũng nhiều kỉ niệm, những con đường, những cánh đồng...

Tôi vừa đi vừa huýt sáo, tôi hạnh phúc vì khoảng cách giữa hai mẹ con đã thu hẹp dần. Mẹ đã không còn khóc nữa...

Mỗi nhà tôi chỉ ghé thăm một chút rồi về. Khi quay về nhà ngoại tôi thấy có ông bà tôi đã ăn cưới về, còn mẹ tôi đi đâu không rõ. Có lẽ mẹ đi chợ, tôi tự nhủ...
- Đi thăm hết chưa con, thấy làng mình thay đổi nhiều không? - Ông tôi hỏi..
- Con đi hết rồi, làng mình bây giờ tiến bộ nhiều qúa, có nhiều nơi lâu không qua thấy thay đổi đến mức không nhận ra. Mẹ con đâu rồi ông?
- Mẹ mày bảo đi ra ngoài có chút việc, chắc lại sang nhà cái Lan( Lan là bạn than nhất thời thơ ấu của mẹ).

Tôi cất xe rồi lững thững đi bộ qua nhà cô Lan tìm mẹ. Nhà cô ấy phải qua một quả đồi nhỏ. Dưới chân đồi là ngọn suối nhỏ trong lành. Hồi bé tôi hay ra đây tắm với mấy đứa trẻ con. Mẹ thường bế tôi về ngoại khi cãi nhau với bố tôi vì bố tôi có bồ bên ngoài...
Qua con suối tôi thấy mẹ thẫn thờ ngồi đó một mình. Có lẽ mẹ buồn, mẹ cần suy nghĩ...

Tôi không muốn làm phiền mẹ nên quay về. Đôi khi người ta cũng cần một mình, cần yên tĩnh... Nhất là sau những gì đã xảy ra.

Đi đến nửa đường tôi chợt nghĩ biết đâu mẹ nghĩ quẩn mà làm điều gì dại dột thì sao, tôi vội quay lại nơi bờ suối, nơi mẹ đang ngồi.

Nơi này vắng vẻ lắm, hoang sơ lắm, chỉ có tiếng nước suối chảy róc rách.

Tôi ngồi xuống gần mẹ, mẹ buồn buồn nhì xa xăm...
- Sao mẹ lại ngồi đây? Ông bà về rồi, mẹ về nấu cơm chiều con đi rồi..
- Mẹ cần yên tĩnh một chút. Mẹ vừa ở nhà cô Lan về. Cô ấy mới sinh em bé, bé trai.
- Cô ấy sinh muộn nhỉ?
- Uhm, cô ấy số cao, lấy chồng muộn, nên mãi mới sinh được. Cô ấy vui lắm.
- Thế sao mẹ không về mà ngồi đây?
- Ngày xưa mẹ hay ra đây bắt cá với bạn bè. Thời gian qua đi nhanh quá, bây giờ mọi thứ khác xưa. Mẹ buồn lắm con à..
- Sao vậy?
- Cuộc sống gia đình mình thì con biết rồi. Bố con thì như thế... Con thì...
Mẹ cúi xuống, nước mắt lưng tròng. Cố gắng không khóc nhưng...
- Con xin lỗi...
- Thăm cô Lan về mẹ thấy nhục nhã quá con à. Cô ấy bế con trai cô ấy lên, thay tã cho nó, cô ấy hạnh phúc như ngày xưa mẹ làm thế cho con. Cô ấy còn vạch chim em bé ra khoe là con trai, khoe chim em bé. Còn mẹ thì cầm chim con mình đưa vào nơi mà con đã sinh ra...
Mẹ lại sụt sịt...
- Mẹ cứ thế này mãi đến bao giờ nữa. Chuyện đã xảy ra rồi, có muốn cũng không quay lại được nữa.. Thời gian qua đi rồi mọi thứ sẽ như xưa. Con sẽ đi làm, sẽ có gia đình mới..
- Uhm. Có lẽ đợt này bố về mẹ sẽ sinh thêm em bé cho vui nhà. Mẹ còn trẻ, vẫn còn khả năng sinh được. Chứ một mình mẹ ở nhà buồn lắm, mặc dù không yêu bố nhưng...
- Vâng, mẹ sinh thêm em nữa đi. Con hứa sẽ học tốt để làm mẹ vui lòng. Mình về đi mẹ nhé.
- Uhm. Con về trước đi. Mẹ ở lại chút nữa, mai về nhà rồi, chắc một hời gian lâu nữa mới về lại đây được.
- Thôi, vậy con ở lại đây cùng mẹ nhé. Hay là mẹ con mình lên đỉnh đồi ngắm cảnh đi, ở đó ngắm được cả con đường quốc lộ.
- Uhm, đi thôi, mẹ hào hứng.
Ngọn đồi trồng nhiều cây trái, trước là của xã nhưng giờ ông bà tôi đấu thầu lại để trồng cây ăn trái. Leo chừng 15 phút là tới nơi rồi, ở đây nhìn xuống dưới thật đẹp, thấy cả nhà ông bà tôi, cả con suối, cả con đường và cánh đồng xa xa...
- Lâu rồi mẹ con mình chưa lên đây, trước đây mẹ thường cõng con lên đây. Giờ con lớn thế này rồi...
- Hì hì...
- Đôi khi con ước gì mình không sinh ra trong gia đình mình, con chán cảnh bạn bè cười chê rằng bố mày có vợ hai rồi của mấy đứa bạn. Con ghen với bạn bè khi chúng nó được bố cõng đi chơi, còn con thì...
- Mẹ có lỗi, mẹ đã không cho con đựơc cuộc sống tốt như bao người khác...
- Mẹ con mình chưa bao giờ tâm sự như này cả. Con thấy thoải mái rồi. Cũng không oán giận gì cả. Mọi thứ rồi cũng qua...
- Con có người yêu chưa. Mẹ vô tâm quá, cứ nghĩ con còn bé như xưa. Con sống trong tình thương của mẹ nhiều quá nên...
- Con làm gì có hả mẹ, chưa tìm được ai hợp mẹ à. Con định ra trường mới tính.
- Uhm, đừng lựa chọn sai lầm, lại khổ như mẹ... Giọng mẹ buồn buồn...
Tôi nắm tay mẹ, nhìn vào mắt mẹ:
- Con sẽ chọn cho mẹ nàng dâu tốt, sẽ là chỗ dựa cho mẹ cả đời.
Mẹ gục đầu vào tôi: " Con tôi lớn thật rồi".
Mùi tóc mẹ thơm tho như mùi cây cỏ đồng nội...

Tôi hôn lên tóc mẹ, mẹ biết...
- Tóc mẹ mượt và thơm quá...

Mẹ gục đầu vào ngực tôi, mắt nhắm nghiền, thanh thản... Tôi nhìn thấy ngực mẹ qua cổ áo... Bất chợt cảm giác ấy lại tràn về.
Tôi đè mẹ xuồng ngay đỉnh đồi, tôi như con thú hoang dại giữa bạt ngàn cây cối.

Mẹ cũng chẳng nói gì. Chỉ thốt ra 3 từ: " Coi chừng người"... Tôi biết ở trên đồi này chẳng có ai cả, ông bà thì không lên rồi. Giữa ban ngày thế này tôi cũng không dám tụt hết quần áo của mẹ xuống, chỉ dám tụt quần lót của mẹ đến dưới đầu gối. Còn tôi cũng chỉ thế, vội vàng hấp tấp như sợ người khác phát hiện, tôi ấn vội chim tôi vào bướm mẹ. Vì quá nhanh nên chim mẹ tôi chưa tiết dâm thuỷ, hơn nữa quần chưa tụt hết nên đưa chim vào chẳng dễ dàng...

Loay hoay mãi mới vào được.
Lại dập.. lại ấn sâu vào...
Đúng là bản năng con người... Chẳng ai dạy tôi chuỵên đó cả. Vậy mà...

Tôi vừa dập vừa nhìn mặt mẹ xem phản ứng bà thế nào. Bà chỉ nhắm mắt, không khóc như trước nữa.

Tôi nhìn xuống phía dưới, đây là lần đầu tiên tôi được nhìn rõ rất chim mẹ. Nó hồng hào, lông dài và nượt. Rậm rạp quá...
Tôi banh bướm mẹ ra để nhìn vào nơi sâu thẳm kín đáo ấy.

Mẹ hình như không muốn tôi nhìn vào chim mẹ nên kéo tay tôi lên, như muốn nói rằng đừng nhìn mà tập trung vào công việc hiện tại.
Mẹ ngại...

Tôi cũng chiều mẹ, không nhìn nữa, mà chỉ dập liên tục. "Con sướng quá mẹ ạ". Tôi thốt lên.
Mẹ bịt miệng tôi lại... Tôi biết, mẹ không quen như thế... Mẹ là con người gia giáo...

Tôi thấy vướng víu khó chịu vì quần chưa tụt hết định kéo hết xuống nhưng mẹ không chịu...

Mẹ mở mắt nhìn tôi, lau mồ hôi trên trán tôi:
- Con là người thứ hai...
Tôi chẳng quan tâm gì nữa. Tôi dập như điên dại...

Lúc này nước nhờn của mẹ mới ra nhiều do hai bộ phận sinh dục cọ xát vào nhau...
Nước nhờn của mẹ làm ướt hết dương vật tôi, ướt cả lông mu của tôi. Tôi luồn tay xoa ngực mẹ. Mẹ chẳng nói gì... Lại nhắm mắt...
Giữa đồi vắng thế này, tôi rên thật to, mẹ cũng đỡ ngại hơn, cũng rên nhẹ nhẹ khi tôi ấn sâu vào...

Tôi không muốn xuất nhưng chưa quen bế tinh, nên xuất ngay khi dập được 5 phút.
Mẹ bảo: " Con cho ra ngoài nhé".
Tôi đã vảo vâng rồi nhưng khi xuất tôi không thể nào cường lại đựơc, tôi cứ xuất bên trong. Mẹ đoán được tôi ra nên vội vàng đẩy tôi ra làm tinh trùng bắn cả lên ngực và tóc mẹ. Hình như cũng có một ít tinh trùng vào trong bướm mẹ.
Tôi chẳng biết nữa, vì chưa có nhiều kinh nghiệm, hơn nữa lúc đó lên đỉnh rồi...
Chẳng có gì để lau, mẹ lấy ít lá khô gạt tinh trùng của tôi xuống..
- Con ra bên trong một ít à?
- Con không biết..
Tôi kéo quần áo lên, chủ động kéo quần lên cho mẹ. Mẹ mặc tôi làm, tôi nhìn lại nơi vừa vừa đút ra đút vào, bọt trắng xoá cả đít mẹ. Lông của mẹ bện chặt lại vì dâm thuỷ ra nhiều, đỏ ửng... Mẹ vẫn nằm ngửa, mệt sau cuộc giao hoan....
Tôi nằm xuống cùng mẹ, nhìn lên trời...
Tội lỗi...

Một lúc sau tôi rủ mẹ về, cũng muộn rồi... Mẹ ngồi dậy, nhìn tôi:
- Con nhớ học tốt, đừng để vì chuyện này mà ảnh hưởng học hành. Mẹ coi như là giáo giục giới tính cho con.
Rồi mẹ vuổt tóc tôi, hôn lên má tôi, kéo tôi dậy đi về..
- Con cõng mẹ nhé.. Hi hi..
- Trước mẹ bế con nhiều rồi, hôm nay mẹ để con cõng..
Tôi cõng mẹ lên lưng đi xuống... một đoạn...

Mùi tinh trùng còn vương vấn trên người mẹ...

Bữa cơm trưa chia tay thật vui, mọi người vui vẻ, mẹ tôi cũng cười nhiều hơn...

Chiều mẹ đưa tôi ra đường lớn đón xe.. Ngồi sau mẹ, tôi ôm eo mẹ như ngày nào... Mẹ chẳng nói, chẳng ngải nữa, vì mẹ biết rằng sau đợt này hai mẹ con chắc sẽ còn lâu mới gặp lại...

Ra đường lớn, tôi kêu mẹ về đi, tôi chờ xe được rồi. Mẹ bảo khi nào tôi lên xe thì quay về.. Tôi nắm tay mẹ, nhìn vào mắt mẹ: "Mẹ ở nhà giữ sức khoẻ, con sẽ về sớm..."
Tôi thoáng nhìn xung quanh thấy mọi người đều đang nói chuyện, tranh thủ tôi sờ vú mẹ một cái... như hồi trẻ con...

Mẹ đỏ mặt, xấu hổ...
Xe đến rồi, tôi chia tay mẹ trong mênh mang cảm xúc...
Dằn vặt...
Tội lỗi....
...
Đã nhủ với lòng mình là sẽ cố gắng học tốt, đã nhủ với lòng mình là thôi dừng lại cho lòng nhẹ bớt day dứt, cho lương tâm trong sáng, cho mọi chuyện như xưa...
Nhưng...

Ra thành phố học, có nhiều cái còn bỡ ngỡ, nhiều cái cần khám phá. Tôi nhớ lần đầu tiên đi học ở thành phố, tôi còn không dám sang đường, nhiều người quá, nhiều xe cộ quá, cứ hối hả tấp nập như dòng đời của tôi bây giờ vậy...

Trường tôi học đa số là con nhà giàu ăn chơi. Chúng nó hầu như không phải ở trọ như tôi, không phải đạp xe đạp đi học như tôi... Nhà tôi cũng không quá nghèo nhưng tôi hài lòng với những gì mình có, tôi cũng có thể ăn chơi đua đòi như bọn nó. Nhưng tôi ý thức được hoàn cảnh gia đình mình. Vả lại tôi không muốn xin tiền bố tôi. Chỉ cần ngửa tay xin tiền, bố tôi sẽ không để tôi thiếu gì.

Nhưng từ lâu rồi, từ khi tôi biết suy nghĩ, tôi không xin tiền bố như xưa nữa. Tôi chọn lối sống giản dị ở năm nhất ĐH, cùng thuê nhà với đứa bạn, cùng chở nhau đi học trên chiếc xe mini Nhật bãi cũ...

Sau đợt gặp mẹ ở quê ngoại, tôi càng có lý do để học tốt hơn, tôi sẽ làm được, tôi có năng lực mà, bây giờ lại cả động lực như vậy nữa, nhất định năm nhất này tôi sẽ đạt được học bổng.

Nhưng thú thật, tôi không làm được như lời tôi hứa với mẹ. Tôi không tập trung vào học tập bởi tôi luôn nghĩ về mẹ, luôn nghĩ về những gì đã qua. Nhất là tôi gọi điện về nhà và biết bố tôi đợt này tự nhiên lại về sớm và ở lại lâu hơn.

Thực ra việc bố tôi về là do tôi vô tình biết được khi tôi qua thăm đứa bạn ở quê nó lên thành phố học cùng tôi, khác trường. Nó ở sau nhà tôi 2 nhà. Trước nó là thằng hay trêu tôi nhất, đã bao lần tôi đánh nhau với nó vì nó bảo tôi là đứa con không bố, là thằng không cha, là bố mày có bồ nhí. Giờ lớn rồi, nó chẳng bao giờ lặp lại nữa, tôi cũng quên rồi.

Tôi qua thăm nó khi nó ở quê lên, nó mang ít đồ ở quê mẹ gửi cho tôi. Vô tình nó bảo bố tôi về được mấy hôm rồi, nó bảo bố tôi đợt này có khi ở lại lâu, nó nghe bố tôi nói thế.

Nó còn bảo hôm trước bố tôi còn đánh mẹ tôi, vẫn sưng ở mặt, giờ mẹ tôi ngại ra ngoài vì sợ hàng xóm thấy.

Nó là thằng thật thà, lời nó nói là thật. Mẹ tôi là người phụ nữ cam chịu, bà không bao giờ làm ầm lên để hàng xóm biết, bà chỉ im lặng...

Tôi cầm gói quà của mẹ về, trên đường phố buổi tối thật yên bình nhưng lòng tôi gợn song. Tôi đã chứng kiến bố đánh mẹ nhiều. Vì nhiều lý do... Có lần thì vì không chịu chiều bố tôi khi ông đòi quan hệ, có lần thì vì nghe thấy mấy thằng bạn thân của ông trêu đùa "Mày cứ đi suốt thế vợ mày lại đẹp thế kia...", còn có nhiều lần là vô cớ...

Hồi mới có bà hai thì đánh nhiều, sau này mẹ tôi buông xuôi, mẹ tôi chấp nhận thì thôi, ít hẳn đi...

Tôi rất muốn về nhà nhưng về để làm gì? Cũng sắp đến kì thi kì một, tôi phải học nhiều. Hơn nữa, tôi thực sự vẫn ngại gặp mẹ sau những gì đã xảy ra...

Thằng bạn cùng phòng nó cũng khổ hơn tôi, nhà nó nghèo nên vừa học vừa làm. Nó va chạm xã hội sớm nên nó sành sỏi hơn tôi. Tuy không nói ra nhưng nó biết tôi có chuyện buồn, nó rủ đi uống rượu. Tôi cũng không uống được rượu, ngồi lai rai bên quán cóc bên vỉa hè, vài con cá chỉ vàng, ít trái cây...

Hôm đó tôi uống thật nhiều, nó phải dìu tôi về xóm trọ. Cả đêm tôi nôn thốc nôn tháo, gọi tên mẹ...

Sáng hôm sau nó cười bảo " Con trai đéo gì mà say rượu gọi mẹ ơi thế? Tao say rượu chỉ nhớ đến con người yêu cũ chứ đéo ai như mày, đúng là đồ mọt sách công tử".

Những ngày sau đó là những ngày tôi chìm trong mông lung suy nghĩ. Tôi gọi điện về nhà xem có phải là bố ở nhà không, tôi gọi vào giờ mẹ tôi thường hay đi chợ thì quả đúng là bố tôi bắt máy...

Lòng tôi như lửa đốt, có lẽ, lần đầu tiên tôi biết ghen, mà lại ghen với bố mình chứ...

Tôi bỏ học nhiều, chẳng muốn đi học, tôi cũng muốn đi làm như thằng bạn trọ, cũng lóc cóc đạp xe đi tới trung tâm giới thiệu việc làm. Tôi muốn đi làm để cho cuộc sống đỡ nhàm chán và để quên đi.

Trên lớp tuy không tập trung học nhưng so với nửa già lớp tôi vẫn hơn họ. Chỉ có điều học bổng kì này đã rời xa tôi từ lâu. Thậm chí tôi còn bị thầy chủ nhiệm nhắc nhở gọi lên nói chuyện vì gần đây tôi bỏ tiết nhiều...

Tôi đã hứa với lòng mình rồi. Vậy mà...

Tuần tới là ngày 30.4 nghỉ lễ 1.5 tôi được nghỉ 4 ngày. Tôi cũng chẳng muốn về. Từ khi ở quê ngoại lên tôi cũng chưa gọi điện về nhà, mẹ cũng chỉ gọi điện lên đúng một lần. Đợt này nghỉ lễ, lớp tôi có tổ chức đi du lịch xa trong 3 ngày, một ngày còn lại nghỉ ngơi cho hôm sau đi học.

Tôi cũng đăng kí đi cùng, vì tôi chưa hoà đồng lắm với mọi người trong lớp. Đây là cơ hội tốt để mọi người bên nhau. Năm nhất ĐH mà, cũng chưa thân nhau lắm. Trước hôm nghỉ lễ 3 ngày tôi được bác chủ nhà trọ gọi ra nghe điện thoại. Tôi biết đó là mẹ tôi, có lẽ mẹ hỏi tôi có về nghỉ lễ không. Nhưng tôi đã đoán sai, bố tôi gọi điện lên kêu về cả nhà đi về quê nội chơi.

Tôi chẳng muốn về nhà, cũng chẳng còn tâm trạng nào về quê nội nữa. Tôi không ghét mọi người bên nội nhưng lâu rồi tôi cũng không về, mặc dù quê nội còn gần hơn quê ngoại tôi, cách có 30km.

Đơn giản vì khi biết chuyện bố tôi ngoại tình có người khác, có con riêng, gia đình bên nội tôi không những không bênh mẹ con tôi mà còn chấp nhận người đàn bà kia. Họ nghĩ rằng bố tôi làm ra tiền. Họ nghĩ rằng bố tôi có quyền như thế, đàn ông mà...

Họ nghĩ rằng mẹ tôi đã đối xử không tốt với bố tôi, họ nghĩ rằng mẹ tôi không biết cư xử khi chuyện xảy ra nên bố tôi mới rời xa mẹ con tôi, vì mẹ tôi đã bôi nhọ mẹ tôi...

Nhưng tôi là người hiểu rõ mẹ tôi nhất. Mẹ tôi không làm ầm, không đánh ghen, đó là việc mà mẹ tôi có thể làm nhưng bà không bao giờ làm thế. Bà chỉ im lặng cam chịu. Bà từng nói rằng, cái gì đến sẽ đến, đi sẽ đi, muốn níu kéo cũng không được... Hơn nữa bà cũng không còn tình cảm với bố tôi từ lâu rồi.

Vì thế tôi ít về quê nội, đứa con kia còn về nhiều hơn tôi. Tôi cũng không thân thiết với bên nội như bên ngoại.

Tôi nói với bố rằng tôi không thể về vì sắp phải thi, hơn nữa lại đã đăng kí đi du lịch với bạn bè rồi. Bố tôi bảo tuỳ tôi, nếu không về được thì bố mẹ tự đi.
Tôi cúp máy mà trong lòng như tơ vò trăm mối. Tự nhiên lại có cảm giác ấy.

Tối hôm sau, lại chủ nhà trọ kêu tôi nghe điện thoại, tôi đoán là bạn bè rủ đi chơi. Nhưng lần này tôi lại đoán sai, là mẹ tôi...

Mẹ bảo tôi về quê nội chơi, lâu rồi chưa về. Tôi biết mẹ cũng ngại về quê nội, mẹ muốn tôi đi cùng cho đỡ có cảm giác cô đơn ở đó. Tôi cũng bảo mẹ là không thể, vì đã đăng kí đi cùng bạn bè rồi... Giọng mẹ buồn buồn...
-Bố đánh mẹ còn đau không?
Tôi hỏi nhỏ sợ chủ nhà trọ nghe thấy.

Mẹ ngạc nhiên khi tôi biết chuỵên đó, im lăng một lúc mẹ nói nhỏ sang chuyện khác như sợ bố tôi nghe thấy. Có lẽ bố tôi ở bên cạnh xem ti vi, ti vi gần điện thoại bàn mà.
- Con không về đâu, con sắp thi, con phải làm được như con đã hứa với mẹ.
- Uhm. Thế thì thôi, mấy ngày lễ con đi chơi cẩn thận.
- Bao giờ bố đi hả mẹ?
- Mẹ không biết, có lẽ đợt này lâu đấy, chưa thấy nói gì.

Đúng hôm định đi dã ngoại cùng bạn bè thì một thằng trong nhóm bị tai nạn khi đến chỗ hẹn nên bọn tôi huỷ kế hoạch đi luôn. Nó bị đụng xe gãy tay. Tôi ở viện thăm nó rồi qua nhà thằng bạn cùng quê chơi, thằng ở cách sau nhà tôi hai nhà. Nó đang sắp xếp đồ về quê, nó được nghỉ 5 ngày. Nó rủ tôi về, tôi lưỡng lự... Về cũng không có ai ở nhà, chìa khoá thì không có, bố mẹ về nội rồi...

Nó năn nỉ mãi cứ về qua nhà nó chơi rồi hai thằng đi thăm bạn cấp 3, đi tụ tập... Nghe nó nói vậy tôi xiêu lòng, lại thu hành lý về quê cùng nó...
Khi đi ngang qua nhà tôi cứ đinh ninh là không có ai ở nhà nhưng ở trong nhà có ánh điện. Tôi về đến nhà là hơn 7h tối. Tôi chột dạ, chẳng lẽ bố mẹ không đi về quê? Tôi định không vào nhà nhưng chẳng lẽ có người ở nhà mà lại sang nhà bạn ngủ? Tôi cũng chẳng biết đi đâu giờ này nữa nên đành lò dò vào nhà. Cửa khép hờ, tôi vào thì thấy mẹ đang ngồi làm việc.

Thấy tôi mẹ ngạc nhiên dữ lắm. Mẹ vồn vã hỏi ăn gì chưa? Tôi cũng nói với mẹ lý do tôi về. Còn mẹ cũng chẳng dấu gì tôi lý do mình bố tôi về quê là do bà hai đợt này cũng đưa con về quê nội, vì thế bố tôi đành đi một mình, không thể để hai bà gặp nhau ở đấy sẽ có chuyện chẳng hay xảy ra.
Ở nhà mẹ mặc áo ngủ chum kín đầu gối, đó là cái váy hồng. Mẹ trẻ như con gái 20, tóc mẹ dài đến sống lưng xoã xuống. Tôi đi tắm rồi ăn tối... Mẹ không ăn nhưng ngồi cùng nhìn tôi ăn như hồi nhỏ...

Thay vì nói nhiều như trước đây giờ mẹ ít nói hơn, chỉ ngồi xem ti vi...
- Sao bố lại đánh mẹ vậy?
Mẹ không trả lời...
- Con ăn đi, đừng quan tâm làm gì.
- Sao bố lại đánh mẹ chứ? Lâu rồi không thế mà.
- Con học thế nào?
Mẹ tôi lảng tránh sang chuyện khác.
Tôi thấy mẹ buồn hơn hồi ở quê ngoại, một bên mắt vẫn hơi sưng...

Mẹ dọn đồ bê xuống bếp rửa, tôi đi đánh răng. Mẹ vẫn rửa bát. Tôi nhẹ nhàng ôm mẹ từ phía sau. Mẹ dừng việc rửa bát lại, cả hai im lặng...
Một lúc mẹ gạt tay tôi ra: " Con đi ngủ đi, hôm nay đi về mệt rồi"
- Hôm nay con ngủ với mẹ như ngày xưa nhé...
Tôi nói một cách nài nỉ..

- Không. Con lớn rồi...
- Mẹ. Không phải vì chuyện đó, chỉ vì con thương mẹ, con muốn ngủ cùng mẹ...
- Không là không.
Tôi đi về phòng....

Mẹ tôi qua phòng tôi lấy chăn màn cho tôi, dọn phòng tôi một lát rồi ra khoá cổng đi ngủ.

Tôi thú thực là tôi không nhớ gì đến cảm xúc giới tính giữa hai mẹ con, tôi luôn coi mẹ là mẹ như xưa. Còn mẹ chắc vẫn nghĩ tôi nhớ mẹ vì nhu cầu sinh lý ấy...

Tôi chìm vào giấc ngủ lúc nào không hay, hôm nay mệt mỏi quá.

Nửa đêm tiếng sét đánh làm tôi tỉnh giấc. Ngoài trời mưa rất lớn, tiếng mưa đánh vào mái ngói rơi xuống sân, tiếng sấm, cả những tia chớp nữa...

Trước đây khi còn nhỏ tôi thường ôm chặt mẹ mà ngủ. Lớn lên chút nữa tuy tôi không ngủ cùng nhưng vẫn mò qua giường mẹ. Tôi sợ sét lắm...
Giờ tôi cũng sợ, cũng muốn sang nhưng...

Tôi bịt tai lại, che rèm cửa sổ lại nhưng vẫn sợ...

Ở phòng bên cạnh tôi nghe thấy tiếng động, mẹ tôi dậy rồi. Bà chạy ra trước cửa, có lẽ là mang đồ vào vì sợ ướt.
Tôi cũng dậy chạy ra xem mẹ tôi làm gì, mẹ tôi mang quần áo ở hiên vào nhà, bà sợ mưa hắt vào...

Tôi phụ giúp mẹ mang vào phòng mẹ. Lâu rồi tôi không vào phòng bố mẹ. Phòng mẹ rất gọn gàng, tính mẹ là thế mà. Tôi ngạc nhiên là hình như mẹ chưa ngủ, vì chưa bỏ màn...

Tôi hỏi:
- Mẹ chưa ngủ à?
- Ừ. Mẹ đang ngồi làm nốt công việc. Con về phòng ngủ đi.
Tôi lững thững về phòng, ngoài trời mưa to hơn, sấm chớp liên tục.

Đúng lúc này trời lại mất điện, tối thui. Tôi sợ qua chạy ào sang phòng mẹ, mẹ đang tìm nến. Mẹ tìm mãi mà không thấy nến, tôi cũng lò dò tìm...
Có lẽ tại mưa đầu mùa nên mẹ không chuẩn bị nến cho tình huống này.
- Chắc hết nến rồi con à. Mai phải mua một ít.
Trời tối như mực, tôi huơ huơ bật lửa cho sang rồi định xuống bếp tìm đèn dầu.

Mẹ tôi đi cùng nhưng đèn dầu lâu không dùng nên thắp mãi không sáng.
- Thôi cứ đi ngủ, mai tính sau con à.
- Vâng, đành chịu.

Tôi mò về phòng mình mà không sao ngủ được, mẹ ở phòng bên cũng loay hoay bỏ màn. Tôi chạy sang giúp mẹ bỏ màn, tôi bật lửa để mẹ mắc màn. Bật lửa để cháy lâu quá nóng cả tay tôi cũng tắt ngấm luôn. Hai mẹ con cùng cười.
- Cứ như trò bịt mắt bắt dê mẹ nhỉ... Tôi huơ tay tìm mẹ.
- Mẹ đố con tìm được mẹ đấy. Mẹ cười.
Ánh chớp loé lên làm tôi nhìn thấy mẹ ngồi cuối giường, tôi đưa tay lần mò.. Và vô tình sờ đúng ngực mẹ... Mẹ co người lại...
Tôi chồm lên mẹ, luồn tay vào quần ngủ của mẹ, kéo chiếc áo ngủ qua đầu mẹ.

Mẹ không mặc áo con, chỉ mặc quần lót.
- Đừng con!
Tôi coi như không nghe gì, giả vờ vì tiếng mưa mà không nghe thấy.

Tôi hôn lên cổ mẹ, thử hôn lên môi mẹ như trên phim người ta hay làm.
Mẹ lẩn tránh nụ hôn của tôi, quay miệng đi chỗ khác.
Trời tối nên tôi không ngại như những lần trước, tôi chủ động hơn, làm mạnh bạo hơn.

Mệ tôi cũng không khóc, nhưng cũng im lặng. Mà có nói tôi cũng không nghe thấy, vì sấm chớp to quá.

Tôi tụt quần lót mẹ xuống, mẹ chủ động dang chân ra để tôi tụt nhanh hơn. Khi tôi cởi chiếc áo lót của mình thì mẹ chủ động tụt quần tôi xuống... Lần đầu...

Mẹ làm tôi ngạc nhiên... Mẹ không phải là người như thế, tôi cứ ngỡ mẹ sẽ lại nằm im và khóc thút thít như những lần trước...
Ai dè...

Tôi xoa khắp cơ thể mẹ. Xoa hết bên vú này lại đến bên kia, điểm cuối cùng tôi xoa là bướm mẹ. Nó ướt nhẹm rồi. Mẹ cầm chim tôi sóc sóc nhè nhẹ, lần đầu...

Trước mẹ chỉ cầm chim tôi đưa vào bướm mẹ, rất nhanh. Còn bây giờ mẹ nâng niu nó, day day cho nó to thêm, cứng thêm. Có lẽ do trời tối nên mẹ đỡ ngại hơn.

Bản năng con người...

Tôi sợ mẹ làm ra mất nên đưa chim vào bướm mẹ ngay. Mẹ chủ động ôm chặt lấy tôi, còn tôi nhịp nhàng dập xuống. Tôi rên to, vì mưa làm át đi phần nào tiếng dâm dục ấy.

Mẹ tôi cũng rên to hơn lần trước...
- Mẹ sướng không? - Tôi thủ thỉ vào tai mẹ.
Mẹ bịt miệng tôi lại.
- Con chết mất...

Một lúc tôi muốn đổi kiểu nhưng chưa biết kiểu gì. Tại tôi chưa có kinh nghiệm. Bạn bè mấy thàng con trai bảo vác cày qua núi... Tôi muốn thử nên đưa hai chân mẹ lên vai mình. Mẹ giãy nảy không chịu....
- Đừng con!

Tôi mặc kệ cứ làm theo bản năng, cuối cùng người thắng là tôi. Ở tư thế này tôi vào thật sâu. Bướm mẹ tôi to kinh khủng, to nhưng khít và nhiều nước, tôi có cảm giác như mưa hắt cả vào đây mất...

Có lẽ mẹ không quen với tư thế này nhưng mẹ có vẻ thích, tôi thấy mẹ bóp chặt hai đùi tôi bằng hai tay mẹ.

Tôi lấy hai tay bóp vú mẹ...
Ngoài trời vẫn mưa...
Tôi vẫn dập như điên dại...

Kiểu quan hệ này làm tôi ra nhanh quá...
- Bên trong mẹ nhé... Tôi hỏi
Mẹ không nói gì. Có lẽ mẹ đồng ý, có lẽ hôm nay là ngày an toàn...

Tôi ra rất nhiều, tôi đổ gục xuống người mẹ, cả hai mẹ con cứ nằm như thế một hồi lâu...

Tôi choàng tay qua cổ mẹ ép mẹ vào ngực tôi, mẹ gác lên chân tôi, nép vào ngực tôi, một tay đặt lên ngực tôi, mồ hôi...
Mẹ hôn lên mắt tôi, tôi biết tại sao mẹ lại hôn lên đó...

Đó là bí mật của hai mẹ con tôi, mà mãi sau này tôi mới biết...
Đó là hôn để cảm ơn tôi, cảm ơn vì đã mang niềm vui sướng cho mẹ...
Tôi ôm mẹ ngủ...
Ngoài trời vẫn mưa....

Ngoài trời vẫn mưa, điện vẫn chưa có. Tôi ôm mẹ vào lòng mà ngủ. Cũng chẳng biết đến bao giờ chuyện này mới dừng lại. Thực lòng có lẽ chỉ có mẹ muốn dừng lại, còn tôi tôi chưa muốn, tôi đang hạnh phúc. Một tâm hồn, một cơ thể của đứa con trai mới lớn như tôi, đôi khi tình dục còn là điều cần tìm hiểu thêm, khám phá thêm...
Tôi trằn trọc mãi mà không tài ngủ được. Có lẽ tại tôi không quen ngủ mà không mặc gì thế này. Tôi dậy lần mò cái quần đùi mặc tạm vào rồi quay lại giường mẹ. Mẹ vẫn trần truồng..
- Con không ngủ được à? - Mẹ tôi hỏi..
- Chẳng hiểu sao con khó ngủ qúa... ? Trước ngủ cùng mẹ suốt không sao, giờ chẳng hiểu sao lại thế.
- Mọi thứ đã thay đổi, thay đổi hết rồi con à..
- Không biết đến bao giờ có điện nữa. Mà bố đi qua nội bao giờ về hả mẹ?
Mẹ tôi im lặng... thở dài... Tôi biết mẹ không muốn nhắc đến bố. Có lẽ một phần vì vốn dĩ mẹ đã không muốn nhắc đến, một phần là vì mẹ cảm thấy có lỗi..
- Con học thế nào? Sắp thi còn gì.
- Con học tốt, mẹ yên tâm, con thực hiện lời hứa với mẹ khi ở quê ngoại mà. - Tôi nói dối...
- Uhm. Thế là mẹ vui rồi.

Tôi xoa lên vú mẹ, nhè nhẹ, xoa xuống bụng... Vuốt ve... Không phải là muốn quan hệ, mà đơn thuần chỉ muốn âu yếm mẹ như đứa con nít...
Mẹ nắm tay tôi giữ nguyên, mẹ để lên ngực mẹ. Có lẽ mẹ sợ tay tôi sẽ di chuyển xuống dưới..
- Cứ thế này là không đựơc con à. Chúng ta lẽ ra phải dừng lại từ lần đầu ấy. Giờ thì đã đi quá xa rồi..
- Vâng. Con cũng thấy xấu hổ qúa. Lẽ ra nếu chúng ta có gia đình hạnh phúc như bao gia đình khác thì có lẽ mọi chuỵên sẽ khác...
- Uhm. Nếu mẹ không quá yêu con, không ngây thơ nghĩ con vẫn còn con nít thì đã khác.
- Mẹ có em bé đi. Mẹ bảo đợt này có em bé mà. Bố đợt này lại ở nhà lâu.
Mẹ chẳng nói gì, chỉ thở dài...

Một hồi lâu sau mẹ mới nói..
- Mẹ cũng định thế rồi, vì mẹ cũng đã có tuổi, hơn nữa mẹ cũng cần có em để cho vui cửa vui nhà, chứ cứ lủi thủi thế này... mẹ buồn lắm. Nhưng nếu có mà nó lại khổ vì không có bố như con mẹ cũng không đành..
- Còn bố thì sao? Mẹ nói với bố chưa?
- Chưa. Nhưng bố có lẽ không thích. Vì ông ấy cũng nhiều con rồi, có thêm nữa sẽ vướng bận nhiều thứ, nhất là trách nhiệm.. Bố về nhưng bố mẹ không quan hệ...
- Tại sao? - Tôi tò mò.
- Vì lâu rồi mẹ không còn cảm giác, hơn nữa bố con có người khác rồi nên nhu cầu cũng giảm. Chỉ khi nào bố ép mẹ quá mới...

Hai mẹ con cứ tâm sự như thế đến gần sang mới ngủ.

Khi tôi dậy thì mẹ đã dậy rồi. Chăn màn quần áo của tôi, dấu tích đêm qua đã được thu dọn gọn gang...
Tôi chạy tìm mẹ như đứa trẻ buổi sảng ngủ dậy mà không thấy mẹ đâu, lập tức đi tìm mẹ ngay.
Tôi thấy mẹ ở dưới bếp nấu ăn sáng. Tôi nhè nhẹ "Hù" làm mẹ giật bắn như bao lần khác.

Mẹ cười:
- Tiên sư anh!

Mẹ mặc chiếc áo ngủ hôm qua, đằng sau lưng áo vẫn dính những vệt tinh trùng quện lại. Có lẽ mẹ không biết nên cứ mặc, có lẽ nó bị dính từ đêm qua, cũng chẳng biết làm thế nào mà lại dính vào đó..

Tôi ôm mẹ từ phía sau, chẳng nói gì...
- Để mẹ nấu cơm nào...
- Con yêu mẹ...
- Đợt này con ở nhà mấy hôm, mẹ sẽ tẩm bổ cho con, chắc tại học nhiều làm con gầy quá..

Chim tôi chạm vào mông mẹ, mẹ biết. Buổi sang thường vậy mà..
- Con bỏ mẹ ra đi, nhỡ ai thấy thì sao...
- Nhà mình giờ này còn có ai đến nữa hả mẹ, hơn nữa cổng lúc nào cũng khoá rồi..
- Con đi đánh răng rồi ăn sáng đi... Mẹ giục..
Tôi buông mẹ ra rồi vào nhà vệ sinh...

Bữa ăn hôm nay khác với mấy lần trước, mẹ tôi không còn ngại ngùng nữa, hai mẹ con vẫn nói chuyện như xưa, nhưng trong sâu thẳm đôi mắt mẹ vẫn ánh lên một chút gì đó buồn buồn...

Tuy không nói ra nhưng tôi biết mẹ vò xé con tim nhiều lắm. Tôi cũng chẳng sung sướng gì. Không phải cứ quan hệ là sướng, tình dục không phải là tất cả... Mẹ gắp cho tôi nhiều, tôi cũng gắp cho mẹ, tôi lớn rồi mà...

Ăn xong tôi qua nhà thằng bạn sau nhà. Nhà nó và nhà tôi thân nhau như họ hàng, mẹ nó coi tôi như con. Tôi định rủ nó đi qua nhà mấy thằng bạn học chung cấp 3 chơi, cũng lâu rồi.

Nhà nó đang chuẩn bị ăn sáng, nó giúp mẹ chuẩn bị ở dưới bếp. Tôi cũng chạy xuống bếp ngồi cạnh nó xem nhà nó ăn món gì, và thường là nếu có món ngon tôi thường bốc một ít. Cũng chẳng ai nói gì.. Mọi người quen như vậy rồi.
- Mẹ ơi con chó cái nhà mình chưa đẻ à? Bạn tôi hỏi mẹ nó.
- Suốt ngày nó ở trong nhà, cổng thì khoá kín thế làm gì có thời gian mà đẻ. Mẹ nó nói..
- Nhà mình có một con chó đực cơ mà. Nó thắc mắc!
- Con chó đực đấy là con của nó, mẹ con nó không "đi tơ" con à..
Chợt nghe thấy đoạn hội thoại ấy mà tôi như cắt trong tim, chỉ là vu vơ thôi nhưng sao tôi như giật bắn người, như sợ ai biết sự thật kinh hoàng ấy...

Tôi chẳng còn tâm trí nào mà đi chơi nữa, tôi đi bộ về nhà mà lòng như trăm mối. Con chó nó còn không làm thế, vậy mà...
Tôi vừa đi vừa suy nghĩ... Cũng chẳng muốn về nhà, dù nhà tôi đã hiện trước mặt rồi.
Tôi đi bộ ra đầu ngõ, cứ đi như người không định hướng.

Chuyện vừa rồi làm tôi nhớ lại hồi tôi còn nhỏ, tôi đánh nhau với thằng bạn vì nó chửi tôi là "đồ con hoang", tôi đánh nó rất đau, mẹ nó ra chửi tôi, còn tôi cũng chửi thằng đó "Địt mẹ mày"!
Mẹ nó nghe thế liền bảo " Lồn tao đây, mày có giỏi thì địt đi". Tất nhiên hồi đó chửi thì cứ chửi chứ có biết địt là gì đâu, đó là câu cửa miệng.
Sau này chuyện xảy ra giữa hai mẹ con tôi, cứ nghe thấy ai chửi câu đó như thể chạm vào nỗi đau của tôi.

Tự nhiên tôi muốn đi đâu đó cho khuây khoả quá, tự nhiên tôi thấy mình có tội vô cùng. Có lẽ mẹ còn có cảm giác đó nhiều hơn tôi. Tự nhiên tôi thương mẹ quá...
Đã hứa học tốt rồi, vậy mà...
Đã hứa dừng lại rồi, vậy mà...
Tôi ra bờ sông gần nhà ngồi một lúc rồi về... Tôi muốn đi lên thành phố chuẩn bị cho học hành quá.
Tôi về nhà đã quá trưa, mẹ cũng không nấu cơm vì nghĩ tôi ăn ở nhà bạn. Mẹ đang ngồi xem lại những cuốn album gia đình hồi xưa, trong đó đa số có ảnh hai mẹ con là chính.
- Con về rồi à? Ăn cơm chưa? - Mẹ hỏi.
- Con ăn rồi. Mẹ không ngủ trưa à?
- Buổi sáng không làm gì, mẹ ngủ từ 9h đến 11h rồi. Mẹ cười, nụ cười đẹp như thiên thần, răng mẹ trắng như những hạt ngọc...
- Con định đi học mẹ à, trong chiều nay...
- Sao vậy? Con mới về mà. Con được nghỉ 4 ngày mà.
- Con lên xem thằng bạn bị tai nạn giờ thế nào, nhà nó xa không ai chăm sóc. - Tôi nói dối...
Mẹ buồn buồn... Tôi đi về phòng đỏ gục người xuống giường... Day dứt...

Mẹ cất cuốn album vào ngăn tủ rồi xuống bếp nấu cơm sớm để chiều tôi đi. Tôi cũng dậy sắp xếp ít đồ...
Tôi ngồi ăn cơm mà lòng ngổn ngang trăm mối. Thực sự tội lỗi... Tôi không nói gì cả, cứ cắm cúi ăn...
- Có chuyện gì vậy con? - Mẹ tôi thấy lạ nên hỏi.
- Không có gì mẹ à... Chắc tại trời mưa, thay đổi thời tiết nên con hơi mệt...
Đang ăn thì thằng bạn qua nhà, nó oang oang từ đầu ngõ:
- Mày bảo đi sang nhà mấy đứa cấp 3 mà sao lại bỏ về không nói gì thế. Tao hẹn chúng nó rồi. Đi thôi!
Nó vào nhà, mẹ tôi ngạc nhiên bảo chiều nay tôi đi học rồi. Nó ngây thơ không hiểu, cứ oang oang:
- Nó lừa cô đấy, nó đi chơi với em nào thì có. Trường nào chả nghỉ dịp này. Còn thằng bị tai nạn thì người nhà nó lên hết rồi, quê nó gần thành phố mà.
Mẹ tôi nhìn tôi dò xét...

Tôi cũng chẳng nói gì.
- Thôi mày về đi, tao hôm nay mệt qúa, hẹn chúng nó khi khác. - Tôi bảo.
- Uhm. Thế tao về đây. Cô nhớ để ý thằng này nhé, học không lo học toàn tán gái thôi. Hì hì...
Nó về rồi, tôi vào phòng, lại gục người xuống giường.

Mẹ vào phòng tôi từ lúc nào không biết. Mẹ xoa đầu tôi, sờ lên trán tôi xem tôi có ốm không.
- Con giấu mẹ chuỵên gì à? Sao con lại nói dối?
Tôi không quay người lại, chẳng nói gì..
- Con khác xưa rồi, con không còn như xưa nữa. Ngày xưa có chuyện gì hai mẹ con đều chia sẻ, con không nói dối mẹ bao giờ, nhà chỉ có hai mẹ con. Sao giờ con như thế?
Mẹ lại sụt sịt...

Tôi ghét tiếng khóc ấy vô cùng. Không phải vì tôi nghe quá nhiều tiếng khóc ấy mà vì nó làm tôi mủi lòng, nó làm tôi trở nên yếu đuối.

Tôi xoay người lại, ngồi dậy, lau nước mắt cho mẹ. Vừa lau tôi vừa kể những suy nghĩ của mình. Tôi cảm thấy có lỗi, day dứt vô cùng.
- Mẹ còn day dứt gấp ngàn lần con. Mẹ sinh con ra, mẹ chăm sóc con từ lúc mới lọt long, và bây giờ mẹ là vợ của con.
- Sao lại là vợ được? - Tôi thắc mắc...
- Mẹ là người gia giáo, quan điểm của mẹ, chỉ vợ chồng mới làm chuyện đó.
- Vậy con là chồng mẹ nhé...
Mẹ im lặng!
- Con vật nhiều khi cũng không làm thế, mẹ thật không đáng làm người nữa.
- Thôi, chuỵên đã xảy ra rồi, có muốn cũng không quay lại đựơc nữa. Có lẽ con cần đi xa một thời gian để chấm dứt mọi chuỵên mẹ à.
- Mẹ cũng nghĩ thế, chính vì thế mẹ mới về quê ngoại. Nhưng không được con à. Nếu nam nữ yêu nhau bình thường, dù có là tình yêu sâu đậm đến mấy cũng sẽ quên khi thời gian qua đi. Nhưng chúng ta thì khác... Mẹ con mình phải đối mặt với nó, phải vượt qua nhưng không phải bằng phương pháp né tránh. Càng né tránh càng đau khổ...
Tôi thấy mẹ nói cũng có lý. Đôi khi phải đối đầu với nó mới mong vượt qua...
- Nhưng cứ thế này, con sợ mẹ con mình không dứt ra khỏi vòng luẩn quẩn này..
- Mẹ biết chứ. Tình dục mà không có tình yêu sẽ chẳng mấy mà tan vỡ. Chính vì thế mẹ cứ để cho mọi chuỵên diễn ra như thế, mẹ không phản đối con. Vì đời người con gái, một lần hay ngàn lần cũng vậy.
- Vậy hoá ra mẹ nghĩ rằng một lúc nào đó con sẽ chán mẹ và mọi chuyện sẽ kết thúc?
- Mẹ nói rồi mà. Đến một lúc nào đó con sẽ có cuộc sống riêng, có gia đình, vợ con rồi con sẽ chẳng còn nhớ đến mẹ nữa. Còn bây giờ, một lần hay bao nhiêu lần, dừng lại hay không dừng lại có ý nghĩa gì chứ. Dù sao con cũng biết hết về mẹ rồi.

Tôi ngạc nhiên nhưng hiểu ý mẹ tôi. Mẹ nói đúng, nếu mẹ ngăn cản, mẹ phản đối đôi khi chỉ làm mối quan hệ của mẹ con tôi xa rời, vì là đàn ông mới lớn, nhu cầu rất cao. Dù mẹ có ngăn cấm, nhưng trong hoàn cảnh nhà chỉ có hai mẹ con thế này, cũng không tránh khỏi những va chạm...
Tôi đỡ bớt dằn vặt hơn, thoải mái hơn...

Tôi nhìn vào mắt mẹ, vuốt tóc mẹ, tôi định hôn lên môi mẹ nhưng mẹ đẩy tôi ra:
- Hôn môi chỉ dành cho người yêu thôi con à..
- Vậy mẹ không yêu con à?
- Mẹ yêu con nhưng đó là tình mẫu tử chứ không phải tình yêu nam nữ...
- Nhưng con... (Ý tôi định nói là đã ngủ với mẹ rồi, thì đó là tình yêu nam nữ...) Nhưng mẹ tôi bịt miệng tôi lại:
- Đừng nói về chuỵên đó nữa...

Không hôn được môi mẹ tôi hôn lên má, lên tóc mẹ. Tôi chủ động đè mẹ nằm xuống giường tôi, hai chân mẹ vẫn để dưới đất.
- Mẹ không phản đối chứ. - Tôi hỏi nhỏ vào tai mẹ.
- Con biết rồi mà. - Mẹ nhắm nghiền mắt và nói.
Tôi từ từ kéo áo mẹ lên. Mẹ cũng chủ động giơ tay để tôi kéo áo ra khỏi đầu mẹ, tóc mẹ rối bời...

Tôi không quan tâm lắm đến ngực mẹ, tôi chỉ muốn bướm mẹ. Tôi day day bướm mẹ qua quần lót hồng của mẹ. Tôi biết mẹ thích, nhưng đan xen cảm giác tội lỗi. Bởi bên dưới nước nhờn mẹ thấm ra hẳn quần lót. Còn bên trên nứơc mắt mẹ nhoèn ra và tim mẹ đập rất nhanh.

Tôi tụt nốt chiếc quần lót bé nhỏ của mẹ. Mẹ cũng chủ động giơ chân để tôi kéo ra dễ dàng. Tôi cho một ngón tay vào bướm mẹ ngoáy ngoáy. Có lẽ vì mặc cảm tội lỗi nên mẹ muốn tôi đưa chim vào nhanh và kết thúc nhanh nên chủ động kéo quần tôi xuống.

Chim tôi vẫn chưa được kích thích, nó vẫn chưa đạt tối đa nên cho vào bướm mẹ rất khó. Ấn mãi mà không vào. Mẹ biết nên chủ động đưa tay nắm chim tôi sóc sóc, vuốt nhẹ nhẹ...

Tay mẹ tôi đẹp lắm, mềm mại, mẹ không phải làm nông nên tay mẹ như tay con gái đôi mươi.
Thấy chim tôi đã cứng, mẹ liền kéo đặt vào cửa mình mẹ. Tôi chưa muốn cho vào, cứ quẹt lên quẹt xuống bướm mẹ.

Mẹ thấy lâu nên chủ động lại cầm chim tôi đưa vào. Không giống như những lần trước, cứ cho vào là dập. Lần này tôi ngâm một lúc để cảm nhận hơi ấm từ bướm mẹ.

Bướm mẹ tôi đẹp, phải nói là đẹp. Hồng hào, rậm rạp. Tôi nhìn chim tôi đang ngâm mình trong bướm mẹ mà thích thú, nó tách bướm mẹ ra làm đôi.

Mới đầu giờ chiều, trời còn sáng nên tôi thấy rõ hết cơ thể mẹ, từ đầu đến chân đều hoàn hảo.

Mẹ thấy tôi không dập nên ngạc nhiên lắm, nhìn mặt mẹ là biết nhưng mẹ tôi không nói, chỉ im lặng.

Tôi xoa xoa lên vú mẹ, cúi xuống hôn lên bầu vú mẹ căng tròn, một tay tôi không cầm hết được. Vú mẹ hồng hồng, không nhão, không xệ...

Hồi lâu mẹ vẫn không thấy tôi chủ động dập nên mẹ ưỡn mông lên.

Tôi đành dập, nhẹ nhàng, rồi mạnh dần, nhanh dần...
Chỉ còn tiếng nhóp nhép của hai bộ phận sinh dục chạm vào nhau. Mu mẹ cao nên tiếng nhóp nhép rất to.

Hai chân mẹ vẫn để duỗi dưới giường nên mu càng nhô cao hơn. Nước nhờn ra ướt cả chim tôi, chảy xuống giường..
- Mẹ nhiều nước quá.. Vô tình tôi thốt lên
Mẹ chỉ im lặng...

Tôi cúi xuống nhìn, nườc nhờn trắng do cọ sát chảy ướt hết cả đít mẹ, đầu chim tôi cũng có chất màu trắng ấy. Cả cuộc đời tôi chưa thấy ai nhiều nước thế, dù sau này tôi quan hệ cũng khá nhiều người. Nước nhờn thấm ướt cả lông của mẹ, bện lại thành từng mảng.

Tôi dập như quên hết mọi thứ xung quanh. Tôi đặt hai chân mẹ lên vai mà dập. Ở tư thế này tôi vào rất sâu, đến tử cung mẹ. Mẹ nhăn mặt khó chịu
- Tức quá con à. Thốn quá con à.
Đó là câu nói đầu tiên liên quan đến quan hệ mà mẹ tôi nói.

Tôi mạc kệ, cứ dập như vũ bão...
- Con ra bên trong nhé.
- Mẹ uống thuốc từ khi bố về rồi nên con ra bên trong cũng được.
- Vậy là bố mẹ vẫn quan hệ à?
- Mẹ đề phòng vậy thôi...
Tôi xuất ào ạt trong mẹ, mẹ cảm nhận được, khép chân lại như không muốn cho một giọi tinh trùng nào ra ngoài.

Tôi đổ gục xuống người mẹ, bên dưới bướm mẹ co bóp chim tôi liên hồi...
Một lúc sau khi chim tôi nhỏ dần trong mẹ, tôi nằm vật ra giường...
Mẹ cũng mệt nên cứ nằm như vậy...
Mẹ lại hôn lên mắt tôi.... Cảm ơn...

Mẹ ngồi dậy tìm quần đi vào nhà vệ sinh, có lẽ mẹ định đi rửa chỗ ấy. Cũng phải thôi, ướt nhẹm như thế sẽ rất khó chịu, tôi nghĩ!
Tôi thấy ở trong bướm mẹ chảy ra một dòng nước đục, đặc sệt dính vào cửa mình mẹ...

Tôi nằm xuống giường mà ngủ một giấc quên trời đất. Mệt mỏi....
Tối, tôi sang phòng mẹ xem TV. Mẹ kêu tôi lên giường ngồi cùng mẹ. Trên bàn trang điểm có vỉ thuốc tránh thai uống dở:
- Mẹ uống thuốc chưa?
- Rồi con à...
- Mẹ con thì có thể có thai được không mẹ. Tôi ngây ngô hỏi..
- Có chứ con. Tinh trùng gặp trứng là có mà. Nhưng quan hệ cận huyết em bé sẽ bị dị tật...
- Tối nay con ngủ với mẹ nhé... Dù sao thì...
- Tối nay mẹ sang ngủ với con, mẹ không muốn ngủ giường của bố mẹ nữa, tội lỗi khi phải quan hệ cùng với chồng và con trên cùng một chiếc giường...
- Vâng.
Xem phim xong tôi bế mẹ qua phòng tôi. Trước đây tôi vẫn hay làm thế, vẫn cõng mẹ đi khắp nhà...
Nhưng nếu trước đây là cõng mẹ vì vui đùa, còn bây giờ tôi bế mẹ như người chồng bế vợ mình đi ngủ...
- Để mẹ đánh răng và thay quần áo đã, bỏ mẹ xuống...
Tôi bỏ mẹ xuống, mẹ đi đánh răng rồi vào phòng thay đồ. Mẹ vẫn như xưa, vẫn thay đồ trước mặt tôi, khác chăng là mẹ đã ngại hơn xưa, quay mông ra phía tôi chứ không như trước...
- Mẹ cứ như trước đi, dù sao con cũng thấy hết rồi mà..
- Không! Chính vì mẹ nghĩ con còn nhỏ nên mới gây hậu quả hôm nay... Con càng thấy hết mẹ càng phải thay đổi...
Tôi và mẹ về phòng tôi. Phòng tôi không có TV nên chẳng biết làm gì, tôi tắt điện lớn, để đèn ngủ rồi hai mẹ con ôm nhau ngủ..
...

Ngày xưa...

Tôi đã từng nói rằng, "đôi khi người ta khóc không phải vì yếu đuối, mà là đã phải mạnh mẽ trong khoảng thời gian quá dài...". Mẹ tôi là vậy đấy... Bà đã khóc bao nhiêu lần... không phải là vì bà yếu đuối... Những gì bà phải trải qua cho đến hôm nay đáng để tôi tự hào. Những trận đòn, những lời dị nghị, những nỗi đau bị phản bội... Tôi còn nhớ như in ngày người thứ 3 kia tìm gặp mẹ tôi khi đang mang bầu, tìm cách giải quyết. Lúc đó mẹ tôi lạnh lung, vô cảm nhưng khi người ấy đi rồi, một mình mẹ khóc... một mình...

Rồi những lời thách thức của bố tôi, những lời cay nghiệt từ bên nội... Tôi không muốn kể hết ra, mà muốn kể hết cũng không nhớ nổi, không diễn tả nổi... Mẹ đã phải chịu đau khổ trong thời gian quá dài..

Rồi chuyện đó xảy ra, mẹ cũng đang phải đối mặt với tôi hằng ngày, đối mặt với sự thật đau lòng ấy...

Tôi cứ hứa, cứ hứa rồi không vượt qua, cả chuyện ấy lẫn việc học hành...

Còn nốt hôm nay là nghỉ lễ, mai tôi phải đi rồi. Tôi thương mẹ lủi thủi một mình. Đã có lúc tôi muốn đưa mẹ lên ở cùng cho có mẹ có con cho vui. Nhưng tôi biết tính mẹ, mẹ sẽ không đi đâu, còn công việc, còn nhà cửa... Còn bản thân tôi cũng chưa lo được cho bản thân mình nữa... Mệt mỏi...
...

Buổi sáng, tôi ngồi xem lại cuốn album hôm qua mẹ xem. Lòng tôi như nghẹn ngào, tôi cũng muốn khóc quá... Tình yêu của mẹ dành cho tôi quá lớn...

Từng tấm ảnh là từng kỉ niệm...

Từ khi tôi lọt long, tấm ảnh đen trắng đã hoen mờ cho đến khi tôi tốt nghiệp cấp 3. Đâu đâu cũng có hình ảnh mẹ con làm tôi cảm thấy mình là người có tội...

Mẹ lại gần:
- Thời gian qua nhanh quá... Mới đó mà con đã lớn vậy rồi. Mới ngày nào mẹ còn ru con ngủ...
- Vâng. Thời gian có dừng lại đâu mẹ. Con sợ khi phải xem những tấm hình này..
- Tại sao? - Mẹ ngạc nhiên.
- Vì mẹ đã dành cho con tình yêu thương quá nhiều. Vậy mà...
- Con nói gì vậy. Mẹ chỉ có mình con, con là tất cả những gì mẹ có...
- Ngày xưa hồi bé con đẹp trai nhỉ? - Tôi cười chỉ vào tấm hình hồi nhỏ.
- Ừhm. Ai cũng muốn bế con vì con đáng yêu lắm..
- Sau này mẹ cất tấm ảnh này đi nhé. - Tôi chỉ vào tấm ảnh cởi truồng của tôi.
- Sao thế?
- Vì sau này con ngại để cho vợ con con biết con để chim thế này..
- Gớm. Chim như quả ớt thóc thế, ai mà để ý...
Mẹ vẫn thế, vẫn có chút gì đó vô tư với tôi, dù chuỵên đó đã xảy ra...
- Bây giờ khác rồi mà mẹ... hì hì...
- Khác gì? - Mẹ không hiểu hỏi lại..
- Mẹ biết mà...
Mẹ hiểu ra đỏ mặt: " Tiên sư bố anh"... Mẹ hay chửi yêu tôi như thế...
- Mai con đi rồi, hôm nay chuẩn bị ít đồ..
- Bố bao giờ về hả mẹ?
- Mẹ cũng không biết, không quan tâm. Có thể hết nghỉ lễ về qua nhà lại đi với bà kia luôn. Mẹ thoáng buồn...

Tôi chở mẹ đi chợ, cũng lâu rồi, chợ cách nhà hơn cây số, cũng gần... Mẹ ngồi xa, vừa đi vừa ríu rít kể chuyện han xóm, cô này thế này, cô kia thế kia...

Tôi vui trong lòng vì dù sao mẹ cũng đỡ hơn xưa. Có lẽ thời gian qua đi mẹ sẽ trở lại như xưa, tôi cũng cần có cuộc sống của riêng tôi nữa. Dù gì cũng không thể duy trì mối quan hệ như thế này mãi được. Dù sao...

Tôi phụ giúp mẹ nấu cơm, nhặt rau. Mẹ ngồi xuống cùng tôi nhặt rau, mẹ mặc váy nên lộ ra cả quần lót căng cứng nhô lên... Nếu trước đây tôi không để ý, mà có để ý thì cũng không suy nghĩ, còn bây gìơ... nó như hút vào mắt tôi không rời ra được...

Mẹ biết tôi nhìn gì, nghĩ gì, nhẹ nhàng khép chân lại.
- Mẹ làm ít ruốc, mai con mang đi ăn dần nhé..
- Thôi mẹ à, con sinh viên ăn gì qua loa chả được, phòng trọ đông người mang lên rồi mình ăn chẳng được bao nhiêu...
Buổi trưa lúc ăn cơm mẹ dặn dò đủ điều, tôi cũng chỉ hứa để đấy, chẳng biết thế nào, đôi khi cuộc sống không như ý...

Ăn xong mẹ rửa bát, còn tôi về phòng mình ngủ trưa. Chiều nay qua nhà thằng bạn rủ nó đi cùng, tiện thể qua nhà mấy đứa bạn chào một câu. Tôi nằm mãi mà chưa ngủ được vì tiếng nước rửa bát chảy róc rách, tiếng úp bát loảng xoảng... Đầu tôi cứ nghĩ đến ngày mai khi gặp lại bạn bè, tôi tự nhủ mình sẽ học tốt hơn để mẹ đỡ lo...

Mẹ cũng đã thu dọn xong, về phòng mình đi ngủ. Tôi cứ hình dung ra hình ảnh lúc mẹ ngồi xuống nhặt rau ... hình ảnh chiếc quần lót căng phồng lên...

Mai tôi đi rồi, có thể sau này sẽ không còn cơ hội quan hệ cùng mẹ nữa. Nghĩ đến điều đó mà long tôi bứt rứt vô cùng... Một mặt là đạo lý làm người, một mặt là nhục dục bản năng...

Tôi chỉ muốn lao ngay sang phòng mẹ... Nhưng tôi sợ, tôi ngại, tôi không đủ can đảm...

Tôi như vò xé con tim, không biết làm thế nào, tôi cũng định thủ dâm cho qua đi nhưng...

Tôi lấy tờ giấy ra và viết lên hai sự lựa chọn, coi đó như là ý trời. Một là tôi qua phòng mẹ ngủ với mẹ, hai là không qua và tôi bốc thăm.

Thật là trớ trêu tôi bốc đúng tờ giấy mà nội dung ghi là qua phòng mẹ. Tôi vui mừng nhưng đây cũng chính là nghịch cảnh cho tôi sau này...
...

Tôi nhẹ nhàng qua phòng mẹ, mẹ ngồi trên bàn trang điểm đọc tài liệu gì đó..
- Con chưa ngủ à? Ngủ đi rồi chiều qua nhà bạn.
- Con ...nhớ ..mẹ... Tôi ngập ngừng... Mai con đi rồi...
Mẹ cười lắc đầu. Có lẽ vì lâu rồi tôi không nói nhớ mẹ nữa, hoặc cũng có thể cười vì biết tôi định làm gì khi nói như thế...
- Đợt này con lên đi học chắc tháng sau mới về...
- Uhm. Mẹ vẫn cắm cúi đọc...
Bực mình tôi tiến lại gần gập cuốn sách lại, mẹ nhìn tôi ngạc nhiên...

Tôi chẳng nói chẳng rằng bế thốc mẹ tôi dậy, đặt mẹ xuống giường...
Mẹ đẩy tôi ra, mạnh hơn những lần trước..
- Mới hôm qua mà con...
- Con sắp đi học rồi, có thể lần này sẽ lâu đấy. Có thể sẽ là lần cuối...
- Không được con à...
Mẹ lại khóc... Lại sụt sịt...

Giờ tôi mới hiểu rằng khi người con gái họ đồng ý rồi, khi đã có được họ một hay nhiều lần rồi không có nghĩa là họ sẽ đồng ý những lần sau. Sau này khi tôi có bạn gái, cũng vậy...

Có lẽ bản tính người mẹ lại trỗi dậy, tình mẫu tử lại trỗi dậy, cảm giác mặc cảm lại trỗi dậy...

Tôi cố gắng chạm vào chỗ ấy của mẹ, cố gắng kích thích những chỗ nhạy cảm trên cơ thể mẹ nhưng có vẻ không được như ý muốn...

Mẹ khép chặt chân lại, tay chống vào ngực tôi đẩy tôi ra.
- Cứ thế này mẹ chết mất con à. Sụt sịt...
- Đâu phải là lần đầu đâu mẹ.. Hôm qua mẹ còn chấp nhận mà...
- Bỏ mẹ ra đi. Con không hiểu rồi. Người ta chỉ ân hận sau khi đã xảy ra chứ không ai ân hận, hối lỗi trước khi làm điều gì đó tội lỗi.. Lúc đó cảm giác khác, xong rồi lại cảm giá khác... Con hiểu không?

Tôi hiểu chứ, cũng như tâm trạng của tôi vậy. Lúc ham mê thì chẳng nghĩ gì đến tội lỗi, chẳng nghĩ gì đến tình mẫu tử, chỉ nghĩ đến xác thịt... Nhưng xong rồi lại thấy ân hận, lại ước gì, giá như...

Ngay cả lúc này đây, dù biết là tội lỗi nhưng tôi không kiềm chế được long ham muốn của mình. Có lẽ mẹ cũng vậy. Mẹ cũng cần bờ vai che chở, mẹ cũng là con người, cũng có nhu cầu như bao người khác nhưng mẹ cứ kìm nén trong lòng. Tôi biết chứ, vì mỗi lần chuyện đó xảy ra, dù mẹ khóc rất nhiều nhưng tàn cuộc thì khuôn mặt mẹ thoả mãn vô cùng...

Bây giờ mẹ đẩy tôi ra, không phải là vì không muốn, mà là vì tình mẫu tử trong mẹ tôi quá lớn, mẹ quá yêu thương tôi, mẹ đã dành cho tôi tất cả.
Thực sự lúc này tôi rất ham muốn, ham muốn đến tột độ, nhất là khi chim tôi chạm vào chim mẹ, cọ xát vào bướm mẹ, nhô cao...

Nhưng mẹ cứ né tránh, cứ đẩy tôi ra thế này làm tôi càng ham muốn sở hữu mẹ nhưng không hiểu sao tôi không cương cứng lên được. Có lẽ tại tâm lý không thoải mái, hoặc chim tôi không muốn trở lại nơi nó được sinh ra.

Nhưng tôi cứ cố gắng cọ xát vào mẹ, cứ cố gắng tụt quần áo mẹ ra, cố gắng để chim tôi cương cứng lên...

Cuối cùng, tôi chỉ đạt được một mục đích. Đó là lột trần mẹ tôi ra với sức khoẻ của mình. Nhưng dù mẹ tôi đã không còn mảnh vải trên người, dù mẹ tôi đã nằm đó như cam chịu nhưng không hiểu sao tôi không cương lên được. Mẹ vẫn nhắm mắt như mọi khi, mẹ không khóc thành lời nhưng ở khoé mắt mẹ là những giọi nước mắt lăn dài...

Tôi cố gắng bằng mọi cách làm nó cứng lên nhưng chẳng ăn thua gì. Có lẽ tại tâm lý, tôi nghĩ...

Tôi cầm chym mình sóc sóc cho cứng cũng không ăn thua, nó chẳng nghe lời tôi nữa... Tôi lấy tay vuốt ve vú mẹ, chim mẹ để mong tạo cảm hứng nhưng cũng chẳng ăn thua. Nó cứ ỉu xìu, thất vọng...

Cuối cùng tôi dung biện pháp cuối cùng là tôi nằm lên mẹ, cọ xát chim đang ỉu xìu của tôi vào bướm mẹ, để mong nó sẽ bị kích thích mà lớn dần lên...
Vô ích...
Mệt mỏi...

Tôi cứ ngồi một chỗ nhìn cơ thể mẹ, im lặng, cả hai đểu im lặng...
- Con xin lỗi... Con cứ ngỡ là sau những gì xảy ra mẹ đã chấp nhận...
Mẹ thở dài ngồi dậy, không lấy quần áo mặc mà nhìn tôi và nói:
- Quan hệ đôi khi không phải cứ một người muốn là được. Phải từ hai phía, nếu không sẽ không thoải mái. Mẹ chấp nhận nhưng cái gì cũng có điểm dừng. Cứ thế này, chúng ta không biết sẽ đi về đâu?
- Vậy là từ nay sẽ không còn chuyện này nữa hả mẹ. Con cũng muốn dừng lại nhưng...
- Mẹ hiểu chứ, đàn ông mà, ai cũng vậy. Tiếc là con chọn nhầm người. Người con sẽ cùng làm như thế là vợ con, chứ không phải mẹ, người đã sinh ra con.

Tôi định đứng dậy, lấy quần áo về phòng vì hai mẹ con trần truồng thế này cũng ngại quá. Mẹ nắm tay tôi kéo lại, nhìn vào chim tôi. Chưa bao giờ mẹ nhìn nó cả, từ khi nó không còn là con nít.
- Con lớn thật rồi. Mẹ quên mất.
Mẹ luồn tay xuống háng tôi, xoa nhẹ lên chim tôi như thể muốn nó cứng lên. Tôi biết mẹ biết tôi không thể cương cứng lúc nãy...
Mẹ làm tôi ngạc nhiên vô cùng. Chưa bao giờ mẹ chủ động như thế...
- Mẹ!
- Mẹ biết rồi...
Bàn tay mẹ như có ma thuật, tôi như người trên mây, thoải mái, không còn ngại nữa, chim tôi cứng dần lên...

Khi đã đạt đỉnh cương cứng, tôi đè mẹ xuống giường, trong lúc mẹ xoa chim tôi, bướm mẹ đã rỉ nước rồi. Tôi biết điều đó khi hai ngón tay tôi đưa sâu vào bướm mẹ, ướt nhẹp...

Tôi đưa chim vào bướm mẹ, mẹ mở mắt nhìn tôi, tủm tỉm cười. Có lẽ mẹ đang tự hào vì đã làm tôi lên được.
- Sang phòng con nhé...
- Tại sao? - Tôi hỏi trong hơi thở gấp gáp.
- Mẹ nói rồi mà, mẹ không muốn quan hệ với hai người đàn ông trên cùng một chiếc giường, dù đó là ai đi nữa, cảm giác tội lỗi, phản bội...
- Không!
Tôi đang ham muốn thế này, chẳng còn muốn đi đâu nữa, chỉ muốn nó diễn ra nhanh, chỉ muốn nó vào sâu cơ thể mẹ. Tôi ấn vào mẹ mà dập liên hồi.

Mẹ cũng không còn ngại nhiều nữa, cũng không e dè như những lần trước, thỉnh thoảng ưỡn mông lên để tôi vào sâu hơn, thỉnh thoảng nhìn xuống nơi mà hai bộ phận đang tiếp xúc với nhau.

Tôi nằm lên mẹ, mẹ nhỏ bé như nằm trọn trong tôi. Nước nhờn của mẹ ra nhiều đến nỗi chim tôi trơn tuột trong mẹ, chảy ca ra ngoài nệm...
Cuối góc tường là hình ảnh cưới của bố mẹ tôi, trước thì treo ở trên tường khi tôi còn nhỏ, nhưng lâu rồi mẹ đã bỏ xuống từ khi bố bỏ đi theo người khác. Mẹ định bỏ đi nhưng chẳng hiểu sao cứ để mốc meo ở xó giường. Tôi nhìn thấy hình ảnh bố mẹ mà trong lòng không được thoải mái, tôi ghen với bố tôi thì đúng hơn...

Vì thế tôi dập thật mạnh... Mẹ ngạc nhiên không hiểu vì sao hôm nay tôi hăng say đến vậy...
Tôi kê gối lên mông mẹ để mu cao hơn, để tôi vào sâu hơn...
Mẹ ngạc nhiên...
Khi lấy gối kê lên tôi mới thấy rõ bướm mẹ... Lúc này nó đã thấm ướt nước nhờn, lại còn cả những bọt trắng do ma sát nữa. Khi kê gối lên, mu mẹ đã cao lại còn cao hơn. Sau này tôi cũng quan hệ với nhiều người con gái nhưng có lẽ không có ai cao và mập mạp như thế. Lông mẹ tôi dày và đen nhánh, như một khu rừng rậm rạp...

Tôi bị kích thích quá, ở tư thế này chim tôi vào sâu hết mẹ, nước nhờn chảy cả ra gối từng mảng. Mẹ cũng cảm thấy điều đó, định rút gối ra vì sợ bẩn nhưng tôi giữ tay mẹ lại, ý là cứ để nguyên gối như thế...

Tôi nhìn ảnh cưới của bố mẹ mà dập...
Mẹ xoa lưng tôi nhè nhẹ, tôi cũng không muốn chuyển sang kiểu vác cày nữa, vì tư thế này hai mẹ con có thể âu yếm nhau nhiều, có thể chạm hết cơ thể nhau.

Tôi thủ thỉ vào tai mẹ, "mẹ thích không?" Tôi biết mẹ sẽ không trả lời, tôi biết chứ nhưng tôi cứ hỏi vậy. Mẹ không trả lời thật, thay vì trả lời mẹ bóp mông tôi thật mạnh...

Mẹ giữ chặt mông tôi không cho tôi dập xuống, có lẽ mẹ muốn tôi ở trong đó một chút để cảm nhận...
Tôi chiều mẹ, nằm im...
Một lúc sau tôi lại bắt đầu dập...
- Con cho ra ngoài nhé.... - Mẹ bảo...
- Hôm qua mới vào trong mà, không sao mà...
- Con cứ cho ra cho chắc ăn, thuốc cũng không tin tưởng lắm... Mẹ đang uống thuốc hang ngày nhưng mẹ hay quên lắm, nhỡ mà...
Tôi đang say xưa với cơn khoái lạc thì có tiếng bố tôi gọi cửa... Sao ông ấy lại về giờ này...

Mẹ đẩy tôi ra nhưng tôi chưa ra nên cố gắng dập nhanh hết sức để ra. Mẹ hoảng hốt ra mặt, đẩy tôi ra...
- Bố về kìa, để mẹ ra...

Tôi cố gắng dập nhanh để mong xuất ra được. Nếu không sẽ rất tức tối trong long. Cuối cùng tôi cũng ra, đúng lúc mẹ đẩy tôi ra làm tinh trùng bắn lên cả mặt và ngực mẹ. Tôi ôm quần áo và chiếc gối dính chất nhờn của mẹ và tôi mang qua phòng tôi.

Phòng bên có lẽ mẹ cũng đang thu dọn bãi chiến trường rồi vội vàng ra mở cửa cho bố tôi.

Trong phòng, tôi mặc quần áo lại rồi giả vờ ngủ. Chiếc gối thấm ướt dâm thuỷ của mẹ tôi gối lên mà ngủ... Nó có mùi của tôi, của mẹ, từng mảng lớn...
"Con đâu rồi, nó có về nghỉ lễ không?" Tôi nghe tiếng bố tôi hỏi...
"Nó đang ngủ trong phòng, mai nó đi rồi" mẹ tôi trả lời...
Đi ngang qua phòng bố tôi có mở cửa nhòm vào, tôi giả vờ ngủ...
Mẹ tôi đi xuống nhà vệ sinh, tôi nghe tiếng vòi hoa sen chảy róc rách, có lẽ mẹ đang lau rửa... Mẹ sợ bố phát hiện ra...
Bố tôi cũng vào nhà vệ sinh sau đó, có lẽ là để tắm giặt sau khi đi từ quê nội lên.. Mẹ tôi về phòng dọn dẹp... Một lúc sau bố tôi vào...
- Sao anh về giờ này? Bao giờ đi?
- Về mai đi luôn. Lấy chút quần áo.
Sau đó là tiếng ngáy của bố...

Tôi nhẹ nhàng dậy vào nhà vệ sinh rửa chỗ đó, lột vỏ gối ra cho vào máy giặt...
Tôi trở lại giường nằm một lúc rồi qua nhà bạn...

Trên đường đi tôi nghĩ rất nhiều, tôi nghĩ đến câu nói ở đâu đó "Không có phụ nữ thực sự cứng rắn, chỉ là họ giỏi che dấu cảm xúc của mình mà thôi..."

Mẹ tôi hôm nay cũng thế, bà cố tỏ ra cứng rắn nhưng con tim phụ nữ vốn yếu mềm mà, nhất là đối vơí con mình, họ sẵn sang làm tất cả...

Mai tôi đi rồi, tối nay tôi muốn ở lại bên mẹ, vậy mà bố tôi lại về...
Cứ nghĩ đến cảnh mẹ tôi vội vàng lo sợ khi bố tôi về, cứ nghĩ đến cảnh tôi xuất tinh bắn vào mặt mẹ tôi lại cảm thấy có lỗi...
Mai tôi đi rồi, hôm nay bố lại về bất ngờ. Chẳng biết lý do tại sao. Tôi cũng quen như vậy rồi...
Nhiều khi cãi nhau với bà hai lại mò về với mẹ con tôi, nhiều khi thấy tội lỗi vì đã bỏ rơi tôi, lại về...

Đêm hôm đó, tôi không ngủ ở nhà, tôi sang nhà bạn, mai đi luôn...

Thường thì mẹ không cho tôi đi qua đêm như thế, dù là ở nhà bạn thân ngay sau nhà nhưng...

Tôi ghét phải nhìn thấy bố tôi ở nhà... Tôi sợ ánh mắt của mẹ... Tôi ghét phải nghe tiếng bố mẹ cãi nhau hàng đêm... Tôi biết bố mẹ đêm nay sẽ không làm chuyện ấy, từ lâu rồi... Còn tâm lý nào mà làm chuyện ấy khi mà mới cãi nhau xong...

Mẹ bảo sang mai về sớm mẹ đưa ra bến xe nhưng tôi bảo có lẽ con đi luôn. Mắt mẹ tôi buồn buồn... Chẳng hiểu mẹ tôi nghĩ gì, có lẽ mẹ cũng thế...
Sang nhà bạn ngủ, tôi mới thấy mình thiếu thốn tình cảm nhiều. Nhìn gia đình nó vui vẻ hạnh phúc mà long tôi đau nhói... Giá như...

Tôi lên thành phố học, lần này với quyết tâm quên đi mọi thứ, sẽ cố gắng học tốt. Nhưng thực tế là đầu tôi luôn ám ảnh về những gì đã xảy ra... Nhất là khi ở đâu đó trong bài học có đề cập đến người mẹ, ở đâu đó trong cuộc sống có nhắc đến hình ảnh người mẹ...
Cuối cùng tôi cũng thi xong, kết quả không tốt lắm nhưng cũng qua. Tôi thở phào nhẹ nhõm...

Thời gian cứ qua đi...
Tôi cũng chẳng muốn về nhà nữa...

Thỉnh thoảng mẹ cũng gọi điện lên, còn tôi thì chẳng bao giờ điện về... Mẹ nào chẳng quan tâm lo lắng cho con.

Nghỉ hè, tôi cũng không về quê, tôi đi làm thêm bằng cách đi dạy kèm mấy đứa học sinh cấp 1, cấp 2. Vừa đi làm, vừa đi học them. Bạn bè tôi đa số là vậy. Tôi đạp chiếc xe đạp cà tang rong duổi khắp thành phố...

Cuối tuần, bạn bè ở phòng trọ, ở dãy trọ về quê mà lòng tôi như xát muối... Tôi cũng muốn về lắm chứ nhưng...
Chiều hôm đó như mọi khi tôi đi đi dạy thêm về nhà trọ, tôi ngạc nhiên khi thấy bố mẹ tôi đã ở đó từ bao giờ.

- Sao bố mẹ biết con ở đây?
- Mẹ gọi điện hỏi chủ nhà mà. - Mẹ tôi nói
- Bố mẹ vô tâm quá, con học trên này cũng lâu rồi hôm nay mới lên thăm con học hành thế nào. - Bố tôi nói.
- Bố mẹ lên lâu chưa? - Tôi hỏi.
- Bố mẹ mày lên từ đầu giờ chiều. Thằng bạn cùng phòng nhanh nhảu.

Bố mẹ tôi đưa tôi đi ăn ở gần dãy nhà trọ. Bố tôi là người từng trải, ông đi nhiều nơi, ông biết nhiều chỗ. Lâu rồi tôi mới ăn ngon như thế. Cuộc sống sinh viên khổ quen rồi.

Cũng một thời gian tôi không gặp mẹ... Mẹ ngày càng đẹp và trẻ ra. Mẹ mập hơn trước...
Bố tôi thì lúc nào cũng vậy, bụi trần sương gió...

Bữa ăn tôi không dám nhìn thẳng vào mặt mẹ. Tôi cứ cắm cúi ăn..
- Con dạo này gầy quá. - Mẹ nói..
- Hay là tương tư cô nào rồi? - Bố hỏi.
- Không ạ. Tôi cười trừ. Sao bố mẹ lại lên thăm con vậy? Bố mẹ không đi làm à?
Bố mẹ không ai trả lời. Tôi biết chứ, chẳng ai muốn đề cập đến chuyện cũ. Tôi biết có lẽ bố tôi chỉ về nhà mấy ngày, lâu không thấy tôi về nên mẹ tôi kêu bố lên cùng.

- Bố mẹ ở đây bao giờ về ạ?
- Mai con à. Mai bố phải đi công trình mới, mẹ cũng phải đi làm.
- Đêm nay bố mẹ ở đây, chiều mai bố mẹ về luôn.

Đêm đó bố mẹ qua nhà người quen của bố ngủ. Vì phòng trọ tôi rất chật, hơn nữa cũng có nhiều cái bất tiện.

Cả đêm đó tôi mất ngủ, mãi gần sang mới chợp mắt. Tôi cũng không hiểu lý do mất ngủ là gì, tôi cứ trằn trọc nghĩ về mẹ, nghĩ về mọi thứ, nghĩ linh tính... Buồn cười quá, có bao giờ mình vậy đâu?

Sáng hôm sau gặp bố mẹ, tôi thấy mặt mẹ buồn buồn, lúc nào cũng vậy. Cứ đang vui lại buồn... Hạnh phúc không trọn vẹn thường là thế... Có lẽ bố mẹ lại cãi nhau, tôi đoán vậy...
Có thể là khi bố mẹ ở cùng nhau người thứ ba lại gọi điện cho bố tôi, hoặc cũng có thể bố đòi hỏi mà mẹ không đáp ứng. Cũng có thể là cãi nhau về tiền bạc... Lý do thì nhiều, kể không hết...
- Bố phải đi rồi, công ty gọi gấp. Bố nói.
Vậy là rõ rồi, vậy là người kia lại kêu bố về. Đôi khi người kia dùng lý do con ốm, con sốt để gọi bố tôi về...
- Mẹ cùng về với bố à?
Tôi vờ hỏi. Vì tôi biết bố sẽ không về cùng mà đi ngay đến nhà người ấy.
- Không, bố đi luôn, công trình ngay gần đây, mẹ chiều về sau. - Bố nói.
Rồi bố tôi thu xếp đi luôn, tôi dẫn mẹ ra quán phở gần đó ăn sang. Mẹ cũng buồn buồn không nói..

- Chiều mẹ về luôn à? Có chuỵên gì vậy?
- Uhm. Lúc nào chẳng vậy hả con.
- Chiều con đưa mẹ ra bến xe.
- Sao con lâu rồi không về? Cũng không gọi điện về. Mẹ lo lắm.
- Con bảo rồi mà. Con còn phải học thêm nữa, hơn nữa ở thành phố đi làm cho thích nghi dần cuộc sống ở đây.
Tôi đưa mẹ về phòng. Mẹ chê phòng tôi bẩn quá nên dọn dẹp đồ đạc cho tôi. Tôi ở cùng với một thằng nữa, nó cũng lăng xăng giúp mẹ tôi lau nhà. Nó nháy mắt tôi ý là khen mẹ tôi đẹp và trẻ. Nó bảo mẹ tôi như chị tôi vậy, tại mẹ trẻ quá.

Buổi trưa mẹ tôi đi mua đồ ăn về nấu cơm, tôi cũng chẳng chở mẹ tôi đi chợ, tôi nhờ thằng kia chở đi. Nó vui lắm, tính nó lăng xăng dễ gần, nó bảo đưa mẹ tôi đi tham quan hết chợ luôn.

Sau khi ăn xong, tôi bảo mẹ tôi ngủ trưa một lát rồi chiều tôi đưa ra bến xe. Nhà trọ có mỗi cái giường, hai thằng tôi nhường mẹ ngủ trên đó, còn tụi tôi ngủ dưới đất. Mẹ tôi là người trọng gia giáo lễ nghĩa và giữ ý tứ. Bà cứ bảo hai đứa lên giường ngủ, bà ngủ ở đất cũng được. Thằng bạn cùng phòng thuyết phục mãi mẹ không được, cuối cùng nó mò sang phòng bên cạnh để mẹ con tôi tự nhiên. Dãy trọ là thế mà, toàn anh em với nhau.

Tôi cũng ngại, cũng định sang phòng bên nhưng giờ này chỉ còn mỗi phòng bên cạnh mở cửa, mà phòng đó thằng kia đã sang rồi, nếu tôi sang thì sợ nó nghĩ này nọ nên...

Mẹ nằm trên giường ngủ, còn tôi ở dưới đất. Mẹ ngủ ngay có lẽ vì đêm qua mẹ mất ngủ. Tôi cũng vậy, đêm qua tôi cũng không ngủ được. Tôi choàng tỉnh giấc đã là hơn 2h chiều, mẹ tôi vẫn ngủ, mẹ đẹp như thiên thần. Tôi lặng lẽ đi tắm, mùa hè mà, nóng nực quá.. Định tắm xong chờ mẹ ngủ dậy chở mẹ ra bến xe luôn. Tắm xong vào vẫn thấy mẹ tôi ngủ, có lẽ mẹ mệt qúa, tại mẹ cũng ít khi đi xa...

Tôi cũng không nỡ đánh thức mẹ dậy. Mồ hôi mẹ chảy trên trán, tôi xoay chiếc quạt vào gần mẹ hơn, vô tình gió thốc chiếc áo sơ mi mẹ mặc, làm lộ ra chiếc áo lót mầu hồng...

Mẹ dùng tay giữ chiếc áo lại, tôi liền xoay quạt ra chỗ khác để mẹ đỡ ngại.
- Con dậy rồi à? Mẹ hỏi.
- Vâng. Mẹ dậy chuẩn bị con chở mẹ ra bến xe nhé. Cũng muộn rồi.
- Uhm.

Mẹ ngồi dậy, trông mẹ thật phờ phạc, tóc dài của mẹ xoã xuống mặt. Vô tình tôi thấy thương mẹ qúa, tình mẫu tử trong tôi trỗi dậy. Tôi ngồi xuống vén tóc mẹ qua một bên, nhìn vào mắt mẹ:
- Mẹ khổ quá. - Tôi nói.
Mẹ nhìn tôi chẳng nói gì... Tôi hôn lên trán mẹ...

Mẹ ôm chầm lấy tôi khóc nức nở như đứa trẻ. Có lẽ lâu rồi mẹ mới khóc như thế. Trước mẹ chỉ khóc sụt sịt khi cãi nhau với bố tôi...
- Có chuyện gì vậy mẹ?

Mẹ tựa vào vai tôi nức nở, nước mắt mẹ chảy dài trên vai tôi nóng bỏng.
- Bố con đòi bán nhà, vì làm ăn thua lỗ. Bố bảo thế nhưng có lẽ tại con kia (mẹ tôi thường gọi người đàn bà kia là con kia) xúi giục bán nhà nhanh để về sống cùng nó.
Giờ tôi mới hiểu đợt này bố tôi về là vì chuyện đó và đêm qua hai người lại cãi nhau.
- Vậy sao mẹ không bán đi rồi chia đôi ra? - Tôi thắc mắc.
- Bán đi thì ở đâu hả con? Đó là tài sản của mẹ là chính, bố có đóng góp được bao nhiêu đâu? Mẹ sống ở đó quen rồi.
Tôi xoa lưng mẹ như đứa trẻ, mùi tóc của mẹ thơm như ngày nào.
- Vậy mẹ định thế nào? - Tôi hỏi nhỏ.
- Trước mắt mẹ không đồng ý, bố bảo nhất định sẽ bán, đợt tới bố về sẽ tính tiếp.
- Mẹ đi tắm đi rồi con đưa mẹ về.
Mẹ đi tắm, tôi dắt xe đạp ra. Đúng lúc thằng bạn cùng phòng cũng ngủ dậy. Cũng đến giờ nó đi học thêm buổi chiều.
- Mày định đi đâu thế? - Nó hỏi khi thấy tôi dắt xe ra.
- Tao đưa mẹ tao ra bến xe về.
- Sao nhanh thế? Mấy khi mẹ mày lên, đưa bà đi chơi cho biết thành phố chứ. Con cái gì mà bất hiếu thế. Nó nói lớn như để mẹ tôi nghe thấy.
Lúc đó mẹ tôi cũng ra khi tắm xong.
- Cô phải về rồi, nhà cửa không ai trông.
- Cô phải ở lại chơi chứ, ở lại còn gặp người yêu con cô chứ. - Nó nói đểu.
- Thôi, lần sau cô lên chơi nhiều hơn. - Mẹ tôi nói.
Thằng bạn cùng phòng lấy cặp xách, mặc tạm bộ quần áo dài tay rồi xách xe đi ngay. Nó lúc nào cũng vội vàng như thế.

Mẹ tắm xong như hoá thân thành người khác, trắng trẻo và xinh đẹp hơn, làn da mịn màng hơn.
- Mình đi nhé mẹ, con sợ không kịp, đi xe đạp cũng lâu.
- Uhm. Để mẹ thu quần áo đã.
Mẹ lúi húi thu quần áo vào vali nho nhỏ, tôi mặc thêm chiếc áo dài tay tránh nắng ban chiều ra xe chờ sẵn.

Xe đạp tôi quen đi một người nên chở mẹ tôi nữa phải đi bơm hơi thêm. Tôi chạy ra đầu ngõ bơm xe bánh sau rồi quay lại phòng trọ.

Quay lại tôi thấy mẹ ngồi thẫn thờ trên giường.
- Có chuyện gì vậy mẹ? Đi thôi, để con khoá cửa.
- Bố con lấy hết tiền của mẹ rồi. Không ngờ bây giờ ông ấy như thế. Mẹ lại khóc...

Thì ra bố tôi sang nay đi đã lấy hết tiền trong ví của mẹ. Bố tôi là người kiếm ra tiền nhưng không hiểu sao bây giờ lại thế. Nghe mẹ tôi nói ông ấy làm ăn thua lỗ khi làm ăn riêng, chính vì thế mới đòi bán nhà.

Mẹ ngồi khóc hu hu...
- Bố bạc tình thì mẹ biết rồi nhưng chưa bao giờ bố làm thế này cả. - Mẹ nói...
- Chắc bố vô tình cầm nhầm thôi mẹ à, tôi an ủi.
- Không con à, hôm qua bảo vay mẹ nhưng mẹ không cho vay vì mẹ định lên đưa tiền cho con và mẹ định gửi tiết kiệm cho sau này. Ai dè..
Mắt mẹ đỏ hoe. Tôi thương mẹ vô cùng... Tôi ngồi xuống ôm mẹ vào long, mẹ sụt sịt..
- Mẹ ở lại mai về nhé, hôm nay con đưa mẹ đi chơi, giờ cũng muộn rồi.
- Ừhm, mẹ cũng chẳng còn tâm trạng về quê bây giờ nữa.
Mẹ lau nước mắt đứng dậy vào nhà vệ sinh thay đồ cho thoải mái, tôi cũng cởi bớt áo ra. Trong nhà vệ sinh mẹ lại khóc, mẹ thường vậy mà, yếu đuối trong tính cách cứng rắn.

Tôi thấy mẹ mãi không ra, tôi bảo.
- Mẹ ra đi, khóc ích gì, rồi sẽ qua.
Mẹ không ra mà chỉ khóc nhỏ hơn. Tôi kéo cánh cửa, cửa vệ sinh nhà trọ chỉ là tấm nhựa cứng. Mẹ mặc áo lót còn áo dài tay thì lấy để che mặt lau nước mắt.

Tôi đến bên mẹ, đặt hai tay lên vai mẹ rồi kéo mẹ đứng dậy. Mẹ nặng nhọc đứng dậy, tôi để mẹ tựa vào vai người tôi một lúc để mẹ thanh thản.
Chẳng hiểu vì tức giận bố hay vì nhớ tôi mà mẹ ôm chặt lấy tôi, xoa lưng tôi làm tôi ngạc nhiên vô cùng. Mẹ luồn tay vào áo lót tôi xoa lên ngực tôi. mặt mẹ vẫn cúi gằm...

Tôi cúi xuống hôn lên ngực mẹ, hôn lên khe ngực mẹ...

Ở nhà trọ phức tạp, tôi kéo mẹ ra ngoài, tôi sợ nhỡ ai thấy...

Ra ngoài tôi đóng vội cửa sổ, chốt cửa chính rồi quay lại giường, lúc này mẹ đã nằm ở đó. Tôi nằm đè lên mẹ, mẹ chủ động như cặp tình nhân lâu ngày gặp lại...
- Con tôi...
Tôi kéo áo lót mẹ ra, vú mẹ lâu ngày không có ai động đến nên cứng hơn, to hơn. Đầu ti mẹ đỏ hồng, không thâm đen. Mẹ cởi áo lót tôi ra, thò tay vào chiếc quần bò tôi mà sóc sóc chim tôi. Tôi không tin vào mắt mình nữa...
- Mẹ...

Mẹ hiểu tôi nghĩ gì, lấy tay che miệng tôi lại, rồi tiếp tục cởi quần tôi ra. Sau một hồi ngạc nhiên tôi cũng chủ động cởi quần mẹ ra. Trên người tôi và mẹ lúc này chỉ còn chiếc quần lót, tôi nhìn mẹ, mẹ nhìn tôi.
Cả hai đều ngại ngùng...

Chim tôi lâu ngày không quan hệ nên cương cứng tột độ, thò đầu ra ngoài quần lót, mẹ nhìn thấy...

Còn mẹ tôi hình như cũng bị kích thích vô cùng, nước nhờn rỉ ra một chút hoặc cũng có thể là do mới tắm nên nước còn đọng lại.

Tôi chăm chú nhìn vào mu mẹ. Mẹ ngại ngùng kéo người tôi xuống để tôi không nhìn vào đó nữa. Nhưng tôi đã nhìn hết rồi, to và múp míp.
Tôi cọ xát chim tôi vào bướm mẹ qua lớp quần lót, mẹ tôi nhắm mắt...

Hồi lâu tôi từ từ cởi chiếc quần lót nhỏ bé của mẹ ra. Gọi là quần lót nhỏ bé vì nó không che hết chim mẹ, hai bên bẹn là những chiếc lông chìa ra. Lông đen nhánh bện lại che lấp hang đi vào, tôi giờ mới để ý lông còn kéo dài lưa thưa gần đến rốn. Mẹ tôi nhiều lông mà, không chỉ lông ở chỗ đó mà cả ở tay chân và nách nữa.

Hồi bé tôi hay phải nhổ lông nách cho mẹ, vì mẹ bảo con gái không nên để lông nách. Giờ không nhổ nông nách nữa, mà tôi đang xoa lên long mu mẹ, vuốt nhẹ, vuốt nhẹ tìm đường vào. Chym mẹ không thâm đen, nó đỏ au và nhiều nước. Nước chảy ra ướt đẫm tay tôi, mặc dù tôi chưa cho chim vào. Mẹ thấy tôi không cho vào nên đưa tay kéo quần lót của tôi xuống.

Tôi cầm chim quệt quệt vào bướm mẹ trước khi đưa vào.
- Ở đây có ai không con? - Mẹ hỏi. Tôi biết mẹ sợ ai biết.
- Không có ai mẹ à...
Vì bây giờ nghỉ hè mội người về quê gần hết. Hơn nữa tôi đã đóng cửa rồi.

Tôi đưa vào bướm mẹ, vào nơi tôi chào đời ngày xưa. Thật khó tả... Cảm giác ấm áp...
Mẹ lấy hai chân quặp lấy người tôi, hai tay ôm chặt lưng tôi...
Tôi không giữ được lâu, chỉ dập vào cái đã ra rồi. Có lẽ tôi bị kích thích quá.

Tôi nằm phục trên người mẹ, thở dài...
- Con ra rồi, chẳng hiểu sao nhanh vậy... Tôi thất vọng nói...
Mẹ xoa lưng tôi, hai chân vẫn kẹp lấy hông tôi như muốn nuốt trọn chim tôi trong đó.
- Mẹ hiểu mà...
Tôi vẫn nằm trên mẹ, day day con chim đã mềm oặt trong bướm mẹ nhầy nhụa tinh trùng của tôi và nước nhờn của mẹ... Cảm giác không thích bằng dập khi cương cứng nhưng cũng thích thích...
Một lúc tôi rút chim ra, bé xíu như con chim gặp mưa, lông tôi ướt sũng... Tinh trùng của tôi chảy ra khỏi bướm mẹ, trắng đục...
Tôi nằm ôm mẹ, hai mẹ con nằm đối diện, mặt đối mặt. Tôi có thể thấy bướm mẹ nước chảy ra cả đùi, chẳng buồn lau nữa.

Mẹ nhìn tôi từ chân đến đầu, mẹ dừng lại ở chim tôi lâu hơn. Có lẽ đây là lần đầu mẹ nhìn rõ tôi như thế, tôi thì nhìn mẹ nhiều lần rồi...
- Con lớn rồi, lớn thật rồi....
- Mẹ đỡ hơn chưa?
- Là sao? Mẹ không hiểu..
- Tức là mẹ còn cảm giác tội lỗi nữa không khi làm thế này? - Tôi dò xét.
- Làm sao hết được hả con. Mẹ đẻ ra con, chăm sóc con, giờ lại ngủ với con thế này. Dù sao cũng đã xảy ra, một lần hay ngàn lần cũng là tội lỗi...Con đi rồi mẹ ở nhà dằn vặt lắm, nhưng mẹ không vượt qua đựơc mình, mẹ thiếu thốn tình cảm lâu rồi. Thực lòng nói ra mẹ xấu hổ và tội lỗi lắm, nhưng ở bên con, mẹ chưa từng có cảm giác như thế trước đây...
- Con không về cũng vì muốn quên đi mọi thứ, con cũng thấy áy náy về những gì đã xẩy ra.
- Có lẽ phải đến khi con có người yêu, có vợ con rồi mới qua được con à...
- Vậy là mẹ đồng ý để cho con thế này đến khi con có vợ....
Mẹ tôi im lặng nhưng tôi biết câu trả lời là gì...

Tôi xoa lên vú mẹ, lúc này vú mẹ đã hướng về một phía, to vô cùng. Có lẽ con gái cũng ít người có vú to như thế. Đã có thời gian ở quê người ta đồn mẹ tôi đi nâng ngực. Thực ra thì không phải, tôi biết chứ.

Mẹ thấy tôi xoa lên ngực mẹ, mẹ hiểu tôi sẽ làm gì tiếp theo... Mẹ lại nhắm mắt...

Chim tôi lại cứng lên khi tay tôi móc sâu vào bướm mẹ. Một ngón, hai ngón... Có lẽ cũng chỉ được thế, mẹ tôi còn khít mà... Mới sinh một lần và ít quan hệ...

Thực sự nếu có lọ để đựng nước nhờn của mẹ chắc phải đầy một lọ nhỏ, nó quá nhiều...
- Mẹ nhiều nước quá... - Tôi nói bậy.
Mẹ biết nên chỉ im lặng.

Tôi móc sâu hết ngóc ngách trong bướm mẹ, tôi quan hệ với mẹ bằng tay, xoa xoa lên mồng dốc mẹ, cương cứng. Mẹ nhắm mắt rên nhẹ...

Tôi cho chym tôi vào bướm mẹ mà dập. Giường ở phòng trọ ọp ẹp, nó kêu ken két khi mỗi lần tôi dập xuống. Mẹ ngại, tôi cũng vậy... Tôi sợ phòng bên nếu có ai về nghe tiếng nên bế mẹ xuống đất.

Mẹ bá cổ tôi, tôi bế mẹ, hai bộ phận sinh dục vẫn ở trong nhau. Vô tình tôi phát hiện ra kiểu mới, tôi không đặt mẹ ngay xuống đất mà để mẹ trên bụng tôi mà nhún nhẩy.

Mẹ ngạc nhiên vô cùng... Còn tôi thì sướng như chưa bao giờ như thế, tư thế này chim tôi vào sao hơn, chủ động hơn.
- Bỏ mẹ xuống...

Tôi ôm chặt mẹ, mẹ sợ ngã nên cũng ôm chặt cổ tôi. Tôi ấn sâu vào bướm mẹ mà nhún. Một lúc tôi mệt nhừ, vì mẹ tôi có thân hình đẫy đà, cân đối, hai mông mẹ tôi to, hai bắp đùi cũng vậy.

Tôi thì gầy gầy, bế mẹ ở tư thế này một lát đã mỏi nhừ hai tay.

Tôi đặt mẹ xuống đất, mẹ nằm im, nhắm chặt mắt, có lẽ mẹ vẫn còn cảm giác sung sướng ở tư thế ấy.
Tôi dập liên tục, mẹ bóp chặt mông tôi, thỉnh thoảng ưỡn mông lên theo nhịp dập như hưởng ứng với tôi.

Mẹ ra nhiều nước vô kể, chym tôi trật ra ngoài rôi lại chui tọt vào dễ dàng, nhiều nước trơn quá...

Có lúc chim tôi chạy ra ngoài, mẹ như sợ nó chạy mất vội vàng cầm lấy đút vào ngay.

Tôi vừa dập vừa bú vú mẹ. Mẹ rất thích bú vú, một bên bú, một bên xoa làm mẹ tôi rên khẽ khẽ.

Tôi ngồi xổm lên đùi mẹ mà dập, tiếng nhóp nhép...

Tôi mới ra một lần nên lần này lâu hơn, tóc mẹ rối bời xoã xuống mặt... Mẹ không buồn vén lên nữa. Còn tôi thì cũng không muốn vén tóc mẹ lên nữa, tôi chỉ tập trung vào công việc hiện tại, nếu có vén, thỉnh thoảng tôi vén lông của mẹ ra để nhìn vào sâu bên trong hay để dập nhanh hơn....
...
Tối hôm đó tôi muốn đưa mẹ đi chơi quanh thành phố cho biết đây biết đó nhưng vì nhiều lý do mà không đi được. Nào là mẹ không muốn đi vì không còn tâm trạng nào khi bố tôi đòi bán nhà và lấy tiền. Nào là buổi tối mẹ ngại đi. Thực sự thì tôi cũng ngại đi, vì nghĩ đến cảnh chở mẹ bằng xe đạp đi cũng ngại. Hơn nữa, tôi ở thành phố cũng chưa lâu, cũng chưa biết nhiều nơi...
Buổi tối sau khi ăn cơm xong tôi đưa mẹ đi dạo loanh quanh gẫn dãy nhà trọ chút rồi về. Thằng bạn cùng phòng lại sang phòng bên ngủ nhường chỗ cho mẹ con tôi.

Tôi ngủ cùng mẹ trên giường, cũng định ngủ dưới đất rồi nhưng bây giờ dường như khoảng cách cũng không còn là mấy nữa, dù có ngủ dưới đất cũng không được vì đêm ở dãy nhà trọ có rất nhiều muỗi.

Dãy nhà trọ mọi người ngủ muộn, dù đã 11h nhưng phòng bên vẫn là tiếng nói chuyện, tiếng cười đùa, tiếng nam nữ tâm sự, cả tiếng ti vi ồn ào, tiếng nhạc xập xình...
- Ở đây ngày nào cũng ngủ muộn vậy à? - Mẹ hỏi.
- Vâng. Đa số là sinh viên mà mẹ.
- Muộn như vậy mai dậy sớm đi học hay đi làm sẽ rất mệt. Ở quê mẹ ngủ sớm quen rồi. Ở đây muốn ngủ cũng khó, vì ồn ào quá, mẹ không quen.

Hai mẹ con mỗi người mỗi góc nhìn lên trần nhà tâm sự to nhỏ.

- Mẹ định thế nào? - Tôi hỏi?
- Gì vậy con?
- Chuyện bán nhà ấy.
- Nhà đứng tên bố mẹ, cũng không biết thế nào nữa. Mẹ không muốn bán, ở đó quen rồi, bán đi rồi hàng xóm lại dị nghị.

Mẹ tôi là thế, lúc nào cũng sợ dị nghị, lúc nào cũng muốn đóng cửa bảo nhau chứ không muốn vén áo cho người xem lưng.

- Con thi kết quả tốt chứ?
- Không tốt mẹ à.
- Tại sao vậy? Con hứa rồi mà. Con bao nhiêu năm học giỏi cơ mà...
- Học đại học khác phổ thông mẹ à.
Tôi lấp liếm. Thực ra thì cũng vì chuỵên xảy ra mà ảnh hưởng đến việc học tập của tôi nhiều.
Mẹ thở dài. Im lặng.
- Mẹ nghĩ gì vậy? Sao lại thở dài thế? - Tôi tò mò...
- Có lẽ tại mẹ, tại mẹ làm ảnh hưởng đến con.
Có lẽ mẹ cũng đoán được lý do tại sao tôi học kém như thế, mẹ sinh tôi ra, mẹ là người hiểu tôi hơn ai hết mà.

- Nghe đứa cùng phòng bảo con có người yêu.
- Làm gì có hả mẹ, con chưa yêu ai, cũng chưa muốn yêu lúc này.
- Ừhm. Thế thì tốt, lo học trước đã, sau này ra trường có điều kiện sẽ có nhiều cơ hội lựa chọn hơn.
Tôi luồn tay kéo mẹ lại gần, mẹ nằm trong vòng tay tôi...
- Trước khi nghỉ hè kết thúc con về quê chơi nhé, cũng lâu rồi. - Mẹ bảo.
- Vâng, con định trước khi học kỳ tới con sẽ về quê chơi hai tuần, tiện thể thăm ông bà ngoại luôn. Vết mổ của mẹ khỏi hoàn toàn rồi nhỉ?- Tôi hỏi.

Mẹ chẳng nói gì, im lặng. Có lẽ vì động chạm đến chuyện ngày xưa, vì lý do đó mà tôi và mẹ đã đi quá xa nên mẹ không muốn nhắc tới. Tôi thì chẳng cố ý hỏi thế, chẳng qua là quan tâm tới mẹ thôi.
- Mẹ khỏi hoàn toàn rồi nhưng còn đau chỗ khác con à. - Lại thở dài.
- Con không hiểu.
Lúc đó tôi không hiểu thực sự không hiểu ý mẹ nói là gì, tôi cứ ngỡ mẹ đau ở đâu khác nữa. Mẹ đau ở đâu à?
- Mẹ đau ở tim con à.
Mẹ lấy tay tôi đặt lên ngực mẹ, nơi có trái tim. Mẹ đau long vì những chuỵên đã xảy ra. Lại thở dài.

Tôi đặt tay lên ngực mẹ nhưng cũng không nghe tiếng nhịp đập của tim rõ vì ngực mẹ to quá. Tôi xoa xoa nhẹ nhẹ...
Mẹ nắm tay tôi giữ lại :
- Ngủ thôi con.
Tôi buông tay ra rồi cũng chúc mẹ ngủ ngon. Tôi biết mẹ cũng chưa ngủ được, cuộc sống có nhiều điều cần suy nghĩ. Dãy nhà trọ vẫn còn tiếng ồn ào... Lại cả tiếng cãi nhau của hai cặp vợ chồng cuối dãy. Đúng là hạnh phúc mong manh!

Tôi chìm vào giấc ngủ từ khi nào cũng không biết nữa, tôi cứ ôm mẹ mà ngủ như xưa...

Nửa đêm có tiếng nói chuyện làm tôi tỉnh giấc. Trời nóng vô cùng, hoá ra là mất điện. Lại cắt điện luân phiên vì thiếu điện. Hè nào chả vậy, tôi nghe nói thế. Nhưng thường là cắt điện vào buổi tối, đêm sẽ không cắt để mọi người ngủ ngon. Chẳng hiểu sao đêm nay lại cắt như thế, cũng hơn 3h sáng rồi. Mọi người ở dãy nhà trọ đều dậy, chẳng ai mà có thể ngủ với tiết trời nóng như vậy. Họ mở cửa ngồi ra sân cho mát, trời mờ mờ sang.

- Mất điện hả con? - Mẹ tôi cũng vừa tỉnh giấc.
- Vâng, dạo này mùa hè mất liên tục, cắt luân phiên ấy mà.
- Nóng thế này sao ngủ được, có khi phải mua quạt sạc con à. Mà mất lâu không?
- Thường thì một hai tiếng.
Tôi vừa lấy tờ báo quạt vừa trả lời mẹ.

Tôi mở cửa ra cho mát, ngồi trước cửa hóng chuyện với mấy nhà trọ khác. Thằng bạn cùng phòng vốn là đứa vô tư, nó nằm lăn lóc trước hiên nhà, nghêu ngao hát...

Mãi mà cũng chẳng có điện, trời cũng mát dần, mát hơn lúc trước một chút. Tôi hôm qua ngủ muộn nên giờ ngáp ngắn ngáp dài, vào nhà vệ sinh tắm qua một chút cho mát rồi đi ngủ, sáng mai phải đưa mẹ ra bến xe về quê sớm.
- Nóng quá mẹ à, mẹ đi tắm một chút cho mát rồi ngủ tiếp, cũng sắp sáng rồi. Ở đây gần sáng là đã nhộn nhịp tiếng xe cộ rồi.
- Uhm. Mẹ không quen tắm buổi sang sớm thế này, nóng quá, con ngủ trước đi.

Cũng có một số người quyết định không ngủ nữa mà đi tập thể dục buổi sáng luôn. Tắm xong mát hơn chút tôi trèo lên giường định tranh thủ ngủ một giấc nhưng tôi cũng chẳng ngủ được vì mẹ cũng lọ mọ dậy lịch kịch gói ghém đồ đạc, dọn dẹp vài thứ linh tinh cho phòng tôi.
- Mẹ cứ để đấy mai làm, đi ngủ một chút đi mẹ. - Tôi bảo.
- Mẹ dậy rồi không ngủ lại được, con ngủ đi.
Tôi quay lưng vào tường cố gắng nhắm mắt nhưng chẳng ăn thua. Mẹ lúi húi rửa đống bát đĩa bỏ xó không sử dụng lâu rồi.

Tôi bật dậy bế thốc mẹ lên giường:
- Mẹ có đi ngủ không thì bảo. - Tôi cười nói.
- Ui, bỏ mẹ ra, tay mẹ dính nước rửa chén.
- Kệ mẹ, đi ngủ thôi, mẹ thức thế con không ngủ được.
- Thôi được, để mẹ rửa tay đã.
- Không, mẹ cứ lau tạm vào cái khăn này, mai tính. Tôi đưa khăn lau để ở đầu giường cho mẹ.
Mẹ tôi cũng là người hay đùa, hài ước nên mẹ lau hết vào mặt tôi như hồi bé. Tôi cũng không chịu thua bật dậy lấy nước rửa chén lau vào quần áo mẹ, cả hai mẹ con cười đùa vui vẻ... Cuối cùng mặt tôi, quần áo tôi và mẹ dính đầy nước rửa chén... Tôi và mẹ lăn ra giường vì mệt.
- Lâu rồi con nhỉ?
- Vâng. Con nhớ ngày xưa quá...

Mẹ dậy thay quần áo, cũng chẳng vào nhà vệ sinh thay vì còn ngổn ngang bát chén. Mẹ thay quần áo trước mặt tôi như hồi bé, tất nhiên mẹ không đứng thẳng người, mà chỉ khom khom che đi phần bên dưới, còn phần trên thì mẹ để tôi thấy nhiều lần rồi...

Mẹ thay chiếc váy ngủ mà mẹ hay mặc ở nhà, tại trời nóng nên có lẽ mẹ muốn thay cho mát. Mẹ lại ngồi xuống rửa nốt công việc của mình...
- Con bảo là đi ngủ mà! Mẹ lại muốn con xuống bế mẹ lên giường à? - Tôi giả vờ nghiêm giọng.
- Thôi, để mẹ làm nốt, giờ cũng có ngủ được đâu.
Tôi bực mình bật dậy bế mẹ lên giường và...
Chiếc váy ngủ mỏng manh không giữ được cơ thể mẹ. Nó vừa mới được mẹ mặc vào, lại bị tôi cởi ra.
- Kìa con...
Tôi như con hổ đói mồi, lao vào mẹ như muốn cắn xé mẹ ra ngàn mảnh.
- Kìa con, người ta dậy hết rồi. Mẹ thủ thỉ như sợ ai nghe thấy.
- Không sao, con đóng cửa rồi, mọi người đi tập thể dục gần hết rồi.

Mẹ biết sẽ không thắng nổi tôi nên đành chấp nhận chịu trận. Tôi chỉ mặc mỗi quần đùi nên chẳng mấy chốc hai mẹ con đã trần truồng không mặc gì trên người.

Trời cũng mờ mờ, ánh điện từ chiếc đèn sạc nho nhỏ chỉ đủ để tôi thấy khuôn mặt mẹ toát lên trắng trẻo, và chỗ đó của mẹ đen đen...

Tim tôi đập loạn xạ, lo lắng, cảm giác như lần đầu...

Mẹ cũng vậy, có lẽ vì mẹ lo sợ người ở dãy trọ biết nên mẹ cũng thổn thức, lo lắng, bồn chồn như tôi.

Mồ hôi tôi vã như tắm, tại trời nóng lại mất điện. Mẹ cũng vậy, nhưng dù sao cũng ít hơn tôi.

Tôi đưa chim vào bướm mẹ nhẹ nhàng như sợ ai nghe thấy. Tôi dập cũng nhẹ nhàng, tôi sợ tiếng kêu của chiếc giường ọp ẹp... Mẹ cũng biết điều đó, cố gắng kẹp chân lại, cố gắng để tôi ra nhanh...

Mồ hôi tôi có khi chạy nhỏ giọt trên vú mẹ, chảy từ trên trán tôi xuống. Bụng tôi cọ xát bụng mẹ nhè nhẹ, ướt nhép. Hai đùi tôi cũng vậy, bì bạch...
Buổi sáng thường cơ thể phụ nữ ham muốn nhiều hơn nên dâm thuỷ mẹ tôi ra nhiều hơn, lẫn với mồ hôi của tôi chảy dài vô tận...

Mẹ không nói, lặng lẽ lấy tay lau mồ hôi trên mặt tôi. Tôi cũng lo sợ thằng bạn cùng phòng vô tình đi tập thể dục về gọi cửa, nó vốn vô tâm mà, vì thế nên tôi cũng muốn kết thúc nhanh...

Nhưng càng muốn kết thúc nhanh thì càng không nhanh được. Nghịch lý...

Tôi càng dập mạnh thì càng hăng say...

Càng dập nhanh thì chẳng muốn dừng lại... Tiếng kọt kẹt đều đều...
- Nhanh đi con.
Mẹ giục. Trời cũng gần sang rồi.
Mãi mà không xuất được, mệt lử tôi nằm phục lên người mẹ... Mẹ tôi là người đẫy đà, nói thực, tôi nằm gọn trong người mẹ...

Mông mẹ rất to và cong, không sệ như những người phụ nữ khác. Mẹ xoa lưng tôi, mẹ biết tôi mệt. Tôi thở dốc...
Chim tôi vẫn nằm trong mẹ, ướt át, nhầy nhụa...
- Thôi nhé, mẹ nói...
Tôi làm sao có thể thôi đựơc, đàn ông khi chưa ra được thì bứt rứt vô cùng. Tôi nhổm người dậy, nhìn mẹ từ đầu đến chỗ ấy... Mờ mờ...

Mẹ biết tôi sẽ làm gì tiếp theo, lại nhắm mắt...

Lại dập ào ạt... Mồ hôi lại chảy...

Thú thực, mồ hôi chảy nhiều, trời nóng nhiều càng làm người ta hưng phấn nhiều hơn. Vừa ướt át, vừa đầy nhục dục...

Tiếng kêu từ chiếc giường một lúc một to, tôi liền lấy chiếc gối kê lên mông mẹ, mẹ ưỡn mông lên để tôi kê gối xuống. Mẹ cứ nghĩ tôi kê gối lên như lần trước để cho chim tôi vào sâu hơn, và để mu mẹ nhô cao hơn chứ không biết là để giảm tiếng ồn ào từ cái giường cũ...

Cái gối của tôi rất cao và cứng, tại tôi quen dùng gối cao rồi. Nó cao nên người mẹ tôi như uốn cong hình chữ S. Mông mẹ tôi nhô cao, còn hai chân và ngực thì võng xuống. Tôi cũng sợ làm mẹ đau vì cả mông mẹ, cả chim mẹ chịu lực đè từ cơ thể tôi. Hai chân mẹ thong xuống, mu mẹ nhô cao chót vót, một tay tôi đặt lên vừa khít...

Ở tư thế này mẹ cuốn hút vô cùng, và tôi cũng dễ đạt đỉnh. Mẹ dạng chân ra để tôi vào dễ hơn, sâu hơn. Tôi sợ mẹ mỏi chân nhưng cũng không còn biết cách nào nữa, lúc đó tôi ích kỉ vô cùng, chỉ nghĩ cho mình mà không để ý mẹ tôi nghĩ gì, có lẽ mẹ cũng thế. Nước nhờn cùng mồ hôi chảy dài xuống gối, dính vào lông mẹ bện lại từng cụm. Vừa dập tôi vừa bóp vú mẹ liên hồi như muốn bóp nát vú mẹ ra vậy. Tôi không lo mẹ đau ngực vì tôi biết mẹ rất thích như thế...

Dạng chân rộng một lúc mẹ quặp chân lại vào eo tôi, khít vô cùng... Tôi biết mẹ đã lên đỉnh...
- Con cho ra ngoài nhé. - Mẹ kéo đầu tôi xuống nói khẽ vào tai tôi.
- Sao vậy mẹ? Chiều nay con cũng cho vào rồi mà...
Mẹ không nói nhưng mãi hôm sau tôi mới biết mẹ sợ ở tư thế này dễ có thai. Vì bướm mẹ nhô cao, nếu xuất vào tinh trùng sẽ nằm trọn trong người mẹ, không chảy ra ngoài chút nào.

Tôi kệ mẹ nói, tôi cứ vờ như không để ý mà xuất ào ạt trong bướm mẹ. Mẹ biết, mẹ cũng định ưỡn mông đẩy ra nhưng tôi ghì chặt mẹ lại... Xuất mấy lần... Không chảy ra ngoài chút nào...

Tôi không bỏ gối ra, cứ để nguyên mà nằm trên mẹ thở dốc. Mẹ xoa lưng tôi, nhè nhẹ...Mồ hôi chảy ra nhiều...
- Sao con không cho ra ngoài?
- Con không kiềm chế được mình. Hơn nữa con thích ở trong mẹ hơn.
- Tội lỗi... Mẹ thở dài...

Chim tôi nhỏ dần trong bướm mẹ. Cảm giác lúc đó như chú bé được tắm trong chiếc ao rộng lớn.. Quá nhiều nứơc...

Tôi bỏ chiếc gối ra, nằm cạnh mẹ... Cả hai cứ thừ người ra, chẳng ai nói gì và cũng chẳng biết nói gì...

Tôi liều mình đưa tay xuống xoa lên vết mổ của mẹ. Mẹ giật mình tưởng tôi đưa tay vào chỗ ấy nên giằng tay tôi lại:
- Bẩn, con!
- Không, con xem vết mổ thôi.
- Khỏi rồi mà, vết sẹo cũng nhỏ thôi, ấn sâu mới thấy đau.
Tôi xoa lên vết mổ, mẹ để yên...

Chẳng hiểu thế nào tôi vừa xoa chỗ mổ của mẹ lại đưa một ngón tay vào bướm mẹ, ngón giữa.

Mẹ giật thót người nhưng không kịp nữa... Nước nhờn và tinh dịch lung bùng trong bướm mẹ. Tôi ngoáy ngoáy, cảm giác thật thích..
- Bẩn mà, con bỏ ra đi..
Tôi chẳng bỏ ra mà đút hai ngón vào luôn... Mẹ lại giật thót mình nhưng rồi cũng buông xuôi. Mẹ nhắm mắt...
...
Tôi dậy rồi đi tắm rửa, mồ hôi ra nhiều quá. Mẹ cũng dậy vào nhà tắm rửa sạch sẽ những tội lỗi còn đọng lại đâu đây...
Lúc đó cũng vừa có điện và mọi người cũng đi tập thể dục về.

Thằng bạn cùng phòng cười hô hố khi thấy nhà cửa sạch sẽ:
- Đấy, cô thấy chưa, thằng này nó bẩn lắm đấy. Cả đời không thấy nó lau cái nhà. Nó nói đểu tôi.

Tôi trong nhà vệ sinh đang giặt vỏ gối, tôi sợ nó biết. Gì chứ mùi của thứ ấy rất dễ nhận ra.
- Hôm nay giặt cả gối nữa à? Nó hỏi.
- Uhm. Đêm qua mất điện mồ hôi chảy ra hôi quá nên tao giặt thôi. Tôi nói dối.

Tôi chở mẹ ra bến xe, mẹ ngồi sau lưng tôi ôm eo tôi, mẹ sợ ngã, đường xá ở thành phố nhộn nhịp làm mẹ sợ.
- Mẹ về thu xếp với bố nhé, đừng lo cho con.
- Uhm. Con cũng lo học cho tốt, rồi mọi chuỵên sẽ qua.
Đúng, mọi chuyện rồi sẽ qua, chỉ còn tình thương ở lại...

Gần đến bến xe mẹ kêu tôi rẽ vào hiệu thuốc gần đó. Tôi biết mẹ vào mua gì, nên cũng không hỏi.

Cô bán thuốc nhìn mẹ tôi, nhìn tôi như nhạc nhiên lắm, có lẽ cô ấy nghĩ tôi đang lái máy bay bà già, nhưng thường là lái máy bay thì máy bay phải nhiều tiền nhưng sao tôi lại đạp xe đạp thế này.

Mặc dù mẹ đeo khẩu trang nhưng vẫn có thể nhận ra sự khác nhau về tuổi tác giữa tôi và mẹ. Tôi mặt non choẹt còn cơ thể mẹ thì dù có trẻ mấy cũng có thể nhận ra mẹ đã là người có tuổi.

Cô bán thuốc ngac nhiên nhìn tôi, tủm tỉm cười...

Tôi cũng chẳng quan tâm, ở cái đất này làm gì có ai biết ai mà phải đắn đo, cơm ai nấy ăn, việc ai nấy làm...
- Sao mẹ không về quê mà mua?
- Ở quê nhiều người quen, mẹ ngại.
- Mẹ vẫn uống thuốc tránh thai hang ngày mà, sao lại phải mua thuốc tránh thai khẩn cấp? Tôi tò mò hỏi.
- Mẹ ngừng uống từ lâu rồi, từ khi con ít về quê. Chẳng biết thế nào nữa, lần trước xổ huyết nhiều rồi, lần này hy vọng không sao.
- Chắc không sao mẹ à, con nghe nói uống thuốc tránh thai khẩn cấp nhiều không tốt.
- Uhm. Nhưng biết làm sao được, mẹ cũng không thích uống. Nhưng... Mẹ thở dài...

Tôi đưa mẹ lên xe, xe chạy rồi tôi mới về...
Cảm giác thật là lạ.. Chưa bao giờ có cảm giác như thế... Tôi cứ nhớ và nghĩ đến giây phút ấy, giây phút bên mẹ...

Tôi lang thang trên phố, chưa về nhà trọ vội, cứ lang thang vô định...

Tôi vẫn tiếp tục với công việc hàng ngày, với quyết tâm sẽ vượt qua, với hyvọng sẽ kiếm được ít tiền cho kỳ học tới, với thằng bạn cùng phòng nhí nhố...

Thời gian qua đi, tôi hay gọi điện về cho mẹ hơn từ khi mẹ lên thăm tôi, từ khi chuyện đó xảy ra... Mẹ lại xổ huyết... Tôi thương mẹ quá...

Tôi cũng định về quê khi gần hết kì nghỉ hè như lời hứa với mẹ. Hơn nữa tôi rất nhớ mẹ, tôi muốn về ngay nhưng việc học còn dở dang quá, đang dạy thêm mà nghỉ cũng không tiện.

Tối hôm đó sau khi ăn cơm bụi ở quán ven đường gần nhà về tôi nghe thấy cô chủ nhà gọi điện vào nghe máy, tôi đoán là mẹ...

Và đúng là mẹ...

Mẹ kêu tôi về quê gấp, có chuyện... Tôi lưỡng lự không muốn về vì học hành nhưng mẹ bảo về gấp rồi lên ngay cũng được.

Tôi đặt ống nghe xuống mà long phân vân nghĩ suy. Có chuyện gì nhỉ? Mẹ ốm à? Hay có chuyện gì? Hay bố lại về hành hạ mẹ? Hay bán nhà? Bán nhà là chuỵên của bố mẹ mà... Liên quan gì tôi đâu? Vậy là chuyện gì.

Tôi nóng ruột vô cùng, mong thời gian qua mau để mai về quê với mẹ...
...

Tôi thu xếp về quê ngay trong buổi sang hôm sau. Dạy thêm hay học thêm đều là những việc có thể trì hoãn được. Trên xe về tôi suy nghĩ nhiều, có lẽ bố mẹ lại cãi nhau, tôi đoán vậy. Trước đây mỗi khi cãi nhau mẹ chỉ khóc một mình, tôi có hỏi thì mẹ cũng chẳng nói gì, quen như vậy rồi.

Tôi về đến nhà, ngôi nhà quen thuộc mà sao hôm nay lặng lẽ quá, lá cây rụng xuống sân trước nhà cũng không ai quét nữa, rơi lả tả khắp nơi.. Tôi thường hay chạy loăng quăng ở sân, quét những chiếc lá ấy khi chiều xuống...

Mẹ tôi ngồi trong phòng tôi tự bao giờ, có vẻ như mẹ chờ đợi tôi về, mẹ biết tôi sẽ về...
- Bố đâu rồi mẹ? Tôi hỏi.
Mẹ không nói, hất hàm về phía phòng bên ngụ ý rằng bố đang bên phòng bố mẹ.

Nhìn phòng của tôi, tôi biết mẹ đã ngủ ở phòng tôi một thời gian, có cả màn, quần áo, gối.. của mẹ ở phòng tôi. Có lẽ bố về ở đây cũng lâu rồi, có lẽ mẹ và bố ngủ riêng. Chẳng bao giờ như thế, dù đánh cãi nhau thế nào bố mẹ tôi cũng chưa bao giờ ngủ riêng như thế. Lần này...
Bố thấy tôi về, thò đầu ra khỏi phòng hỏi: "Con đã về rồi à?"

Chẳng để cho tôi nghỉ ngơi sau 2 tiếng đi xe từ xa về, bố tôi kêu tôi ra phòng khách nói chuyện.

Mẹ tôi cũng ra luôn.
- Bố không có thời gian, bố rất bận nên bố muốn giải quyết nhanh để mọi chuyện êm thấm.
- Chuyện gì vậy bố?
- Bố mẹ sẽ làm đơn ly hôn và sẽ bán nhà trong tháng này. Bố mẹ định cứ thế tiến hành không cho con biết nhưng mẹ nói con giờ đã lớn, cũng cần cho con biết, để con đỡ shock.
- Sao lại như thế? Bố mẹ dù không còn tình cảm nhưng đã cam chịu nhau đến giờ này rồi, sao bây giờ lại như thế? Bán nhà thì con ở đâu?
- Tình cảm không còn nên giải thoát con à, cái gì đến sẽ đến, chẳng qua là khi nào, sớm hay muộn thôi. Còn chuỵên bán nhà thì bố cũng không muốn nhưng khi li hôn thì cũng phải chia thôi, bố sẽ thu xếp một ngôi nhà nhỏ cho hai mẹ con.

Vậy là rõ rồi, cái gì đến cũng đến. Tôi cũng không nói gì thêm, mẹ cũng chỉ ngồi im lặng, còn bố tôi thì thao thao bất tuyệt về kế hoạch hậu li hôn. Tôi chán chẳng muốn ở nhà thêm, bố tôi bảo sẽ ở nhà đến khi nào tìm được người mua nhà.

Tôi bảo mẹ chỉ ở nốt đêm nay, chiều mai tôi đi luôn vì học hành công việc. Tuy không nói nhưng mẹ hiểu tôi không muốn ở nhà. Chuyện bán nhà là chuyện lớn, chuyện bố mẹ li dị lại càng lớn hơn...

Bố mẹ muốn tôi về để nói chuyện đó, cũng đưa ra nhiều sự lựa chọn cho ngôi nhà mới của tôi. Nào là về quê ngoại, nào là mua một căn nhà ở ngoại ô chỗ tôi học, nào là mua căn nhà nhỏ ở gần công ty mẹ tôi làm.

Tôi cũng chẳng quan tâm lắm, ở đâu cũng vậy, chẳng còn tha thiết điều gì nữa...

Tôi tắm rửa qua nhà thằng bạn chơi cho khuây khoả, ở nhà nhìn thấy nhau không ai nói gì càng them bức bối.

Tối tôi cũng không về, tôi ngủ ở nhà bạn, định hôm sau về thu xếp đồ đi luôn. Bố mẹ cũng chẳng hỏi tôi ở đâu, mẹ biết tôi ở đâu nên cũng không gọi điện, tôi cũng không điện về nhà...
Cả đêm hôm ấy tôi nghĩ nhiều nên không ngủ được, tôi không nghĩ đến chuyện bố mẹ li dị, vì sống như thế này, sống trong vỏ bọc này mãi cũng chán, tôi chỉ nghĩ ngôi nhà mới sẽ ra sao, hay là đưa mẹ lên chỗ tôi học? Nhưng...

Sáng hôm sau tôi về nhà khi đã gần trưa. Chỉ có mẹ ở nhà. Bố tôi đi tới mấy chỗ bất động sản vì việc bán nhà cũng lên toà án luôn, mẹ tôi bảo thế.
Tôi ngồi xuống cạnh mẹ:
- Mẹ định thế nào ạ?
- Còn thế nào nữa, mẹ cam chịu đến ngày hôm nay cũng vì con, vì để có tiếng tốt cho gia đình chúng ta, để con có bố, mẹ không mang tiếng không chồng, nhưng thôi con à...
- Sao bố lại như thế? Bao nhiêu năm rồi có vậy đâu?
- Bố không nói nhưng mẹ biết bố mày lại cặp bồ với một con khác ở công trình mới, nghe nói nó là kế toán ở công trình mới về, chưa chồng.
- Sao mẹ biết? - Tôi hỏi
- Chính con kia (người vợ hai của bố) cho mẹ biết. Nó bảo bố cũng bỏ rơi mẹ con nó mấy tháng nay từ khi đi công trình mới. Cái con mới này nó ghê lắm, nó nắm thóp bố, đòi danh phận. Hơn nữa nó biết bố sai phạm một số cái vì nó làm kế toán nên càng khó cho bố. Bố cần tiền để thu xếp mọi chuyện.
- Vậy mẹ định mua nhà mới ở đâu?
- Mẹ cũng chưa biết nữa, có lẽ mẹ sẽ về quê ngoại. Ông bà già rồi mà lại làm phiền, mẹ đau lòngquá.
- Sao mẹ không ở lại đây? Còn công việc của mẹ nữa mà.
- Mẹ chuyển công tác được mà. Ở đây cũng ngại với hang xóm.
- Có gì mà ngại hả mẹ. Bao nhiêu năm rồi, ai cũng biết cả.

Tôi biết mẹ tôi rất trọng lễ nghĩa danh dự. Lần này biết bố tôi có người mới mẹ cũng không như trước nữa, cũng không đau khổ khóc lóc nữa, tôi cũng vậy, tôi cảm thấy bình thường... Mọi thứ đã trở nên vô cảm.
- Con định bao giờ đi?
- Chiều con đi luôn mẹ à, con không muốn ở nhà trong hoàn cảnh này.
- Mẹ gọi con về vì con bây giờ cũng lớn rồi, cũng cần biết mọi thứ và đưa ra những ý kiến. Chuyện li dị thì sớm mộn cũng sẽ xảy ra, mẹ không còn cảm giác với bố con nữa, nhưng còn chuyện bán nhà thì mẹ không muốn. Ngôi nhà này gắn bó với mẹ, nhiều kỉ niệm. Cũng ở nơi đây con ra đời, nơi mẹ con chúng ta đã có những ngày hạnh phúc...
- Nơi mẹ và con bắt đầu cho những tội lỗi. - Tôi thêm vào.
- Con ở nhà thêm một thời gian nữa, để xem tình hình thế nào đã. Mẹ ở nhà thế này buồn lắm. Mắt mẹ buồn buồn...
Tôi lưỡng lự nửa muốn đi, nửa muốn ở lại. Đi vì tôi không muốn nhìn thấy bố hàng ngày giáp mặt, ở vì tôi thương mẹ. Mấy hôm nay có lẽ mẹ không ngủ được, mắt mẹ thâm quầng.

Tôi ôm mẹ vào lòng, ngay tại phòng khách, ngoài đường xe cộ vẫn đi lại...
- Hay mẹ lên ở với con, hai mẹ con dựa vào nhau mà sống.
- Mẹ lên thành phố làm sao được, còn công việc, rồi lấy gì mà sống. Con thì chưa đi làm, mới chỉ là sinh viên năm nhất.

Mẹ nói cũng đúng, tự nhiên tôi thấy mình bất tài quá... Học hành thì chẳng ra đâu vào đâu...
- Mẹ vẫn bị xổ huyết à? - Tôi hỏi nhỏ.
- Con bận tâm làm gì, từ nay không nhắc về chuyện ấy nữa.
- Vâng, vậy con ở lại vài hôm rồi con đi. - Tôi nói.

Bố tôi đầu giờ chiều mới về, có vẻ như công việc diễn ra suôn sẻ, thấy ông rất vui. Buổi tối ăn cơm, chẳng ai nói với ai câu gì, tôi chỉ muốn qua nhà bạn ngủ mặc dù tôi rất muốn ở gần mẹ. Nhưng chẳng lẽ có nhà mà cứ qua nhà bạn ngủ hoài. Mẹ tôi vẫn vậy, ở nhà bà chỉ mặc chiếc váy quen thuộc, vừa kín đáo, vừa gợi cảm...

Đêm đến mẹ không qua phòng bố ngủ mà ngủ lại phòng tôi. Tôi giục mẹ qua phòng bố, không để bố ngủ một mình như thế, nếu tôi không ở nhà thì không sao, đằng này... Bố tôi cũng gọi mẹ tôi qua, nhưng mẹ bảo mẹ không qua, đã gửi đơn li dị, từ nay không còn tình cảm gì hết, tôi thấy mẹ nói thế khi đang ở dưới bếp.

Bố tôi cũng chẳng quan tâm mẹ ngủ ở đâu, tôi ngủ ở đâu, vì tôi từ nhỏ đã ngủ với mẹ nên ông ấy cũng chẳng bận tâm lắm. Hơn nữa ông ấy cũng mệt sau một ngày mệt mỏi nên đặt lưng là ngủ.

Tôi kêu mẹ về phòng bố mãi không được, đành để mẹ ngủ tại phòng mình. Mỗi người mỗi góc, không như khi chỉ có hai mẹ con ở nhà. Nếu bố không ở nhà có lẽ tôi đã ôm mẹ mà ngủ rồi. Tôi cũng không nghĩ đến chuỵên đó nữa, cũng chẳng phải là một vài lần mà khao khát mẹ nữa...

Gần sáng tôi mới choàng tay qua ôm mẹ, mẹ cũng chẳng nói gì...

Sáng hôm sau khi tôi chuẩn bị chở mẹ đi chợ thì có một người khách đến nhà tôi, vị khách làm tôi và mẹ bất ngờ vô cùng. Đó là người vợ hai của bố. Bà ta mang theo cả đứa bé kia, đứa em cùng cha khác mẹ với tôi, nó giống bố tôi như đúc...

Trước đây khi biết bố tôi ngoại tình với người đàn bà này, mẹ tôi có đến tận nơi gặp, cũng đánh lộn, cũng đánh ghen, cũng chửi bới... Nhưng thời gian qua đi, mẹ tôi cũng buông xuôi, thậm chí sau những gì đã xảy ra, mẹ tôi và người đó thỉnh thoảng cũng liên hệ. Cũng tại bố tôi lừa dối người kia, nói là chưa có gia đình chứ người kia cũng hoàn toàn không có lỗi. Nhưng dù thế nào, mối quan hệ giữa mẹ tôi và người đàn bà ấy cũng chẳng khấm khá hơn là mấy...

Tôi ngạc nhiên vì người đàn bà đó đến nhà tôi nhưng tôi cũng đoán được lý do của cuộc viếng thăm này là gì. Lịch sử lại lặp lại. Vậy thôi.
Những gì mẹ tôi trải qua bây giờ người đàn bà ấy phải chịu. Tự nhiên tôi thấy thương đứa bé kia quá. Nó cũng như tôi ngày xưa, có lẽ thế...

Nhưng dù sao nó cũng được sống cùng bố từ nhỏ, có lẽ nó không phải nghe những lời cay nghiệt từ lũ bạn không biết suy nghĩ như tôi. Tôi cũng không biết sau đứa bé này còn ai khổ vì bố tôi không nữa... Đúng là những thứ mong manh đều dễ vỡ. Họ đến với nhau bằng sợi dây mong manh, giờ nó dễ dàng dứt...

Bố tôi ngạc nhiên không kém khi người đàn bà đó đến, thường thì người đàn bà đó chỉ đến bên nội tôi thôi.

Đã mấy tháng rồi bố tôi không về thăm mẹ con họ, cứ mải theo tình nhân mới ở công trình mới nên bà ấy đến tìm đến để ba mặt một lời cho rõ rang.

Không khí thật căng thẳng, người đàn bà kia cũng là người ghê gớm, còn mẹ tôi thì chỉ im lặng. Đơn giản vì giữa bố mẹ tôi đã không còn gì nữa. Bố tôi kêu tôi đưa đứa bé đi chơi, vì bố tôi không muốn tôi biết sự thật cũng như câu chuyện của họ.

Tôi cũng chẳng muốn nghe, ngày xưa tôi nghe quá nhiều rồi.

Gần trưa mẹ đi tìm tôi đưa đứa bé về để họ về, bố tôi cũng đi luôn, chẳng ai ăn uống gì. Cũng chẳng còn tâm trạng nào mà ăn với uống.

Họ đi rồi chỉ còn tôi và mẹ ở nhà, mẹ ngồi thừ ở phòng khách không nói gì. Lẽ ra mẹ phải vui nhưng tôi thấy mẹ buồn buồn..
- Sao cô ấy lại đến tận đây hả mẹ? - Tôi giả vờ hỏi.
- Con biết mà. Cô ấy cũng như mẹ ngày xưa. Tội cho đứa bé, nó còn nhỏ quá.
- Sao bố lại đi cùng họ? Bố không ở nhà lo thủ tục li hôn và bán nhà à?
- Cô ta khác mẹ con à, cô ta không để cho bố yên đâu. Cô ta biết nơi bố làm việc, vì ở công trình trước cô ấy quen nhiều người làm cùng bố. Cô ấy nói bố chỉ có hai sự lựa chọn, một là quay về với mẹ con cô ấy, hai là nếu bỏ họ theo con bé kế toán trẻ đẹp kia thì phải đưa một khoản tiền lớn gọi là chu cấp cho con. Nêu không cô ấy sẽ lên tận công trình làm ầm lên, như thế bố sẽ rất khó sống. Nhất là bây giờ công việc của bố không được trôi chảy lắm.
- Sao ngày xưa mẹ không làm như thế? Giờ lại còn phải bán nhà nữa.
- Con biết tính mẹ mà.
- Sao con thấy mẹ không vui khi bố bị như thế?
- Mẹ thấy thương người kia, thương cho đứa trẻ vô tội.
- Chứ không phải mẹ thương bố à? - Tôi hỏi thử lòng mẹ.
- Thương gì chứ, cái gì cũng có giá của nó. Người nhà anh em của cô ấy muốn gặp bố nên bố phải về để giả quyết, xem ra bố con cũng không yên rồi...
Mẹ thở dài..

Tôi ăn tạm ít bánh mỳ rồi dọn dẹp nhà cửa, mấy hôm nay nhà cửa bừa bộn quá. Tôi nhớ lúc hai mẹ con nghịch nước ở vườn ướt hết, rồi cảnh hai mẹ con quan hệ ở vườn. Tự nhiên tôi thấy nóng trong người.

Buổi tối trước khi đi ngủ tôi thấy mẹ lẽo đẽo bê đồ của mẹ từ phòng tôi qua phòng bố mẹ. Tôi giằng lấy: "Mẹ ngủ với con nhé" Tôi nài nỉ...
- Thôi con à, mẹ mệt lắm. Mẹ cũng mới xổ huyết xong, mẹ không muốn uống thuốc nữa.
- Mẹ chỉ nghĩ là con muốn ngủ cùng mẹ vì chuyện đó thôi à? - Tôi gắt lên
- Nếu không vì chuyện đó con cần gì ngủ cùng mẹ?
- Con nhớ mẹ.
Tôi vừa nói vừa giằng lấy những thứ trên tay mẹ. Mẹ cũng không buông ra.
- Thôi, con đi ngủ đi. Nếu cứ thế này, sẽ có lúc mẹ không kiềm chế được mình mất.. Mẹ cúi gằm mặt xuống, không dám nhìn tôi.
- Con hứa mà...
Tôi nài nỉ.
Cãi qua đẩy lại cuối cùng mẹ cũng thua tôi, vốn dĩ là vậy mà. Vốn dĩ mẹ luôn nhường tôi, từ nhỏ đã vậy rồi.

Mẹ lặng lẽ ôm chăn màn, gối vào phòng tôi rồi quay lưng lại, tôi cũng giữ đúng lời hứa, quay lưng lại với mẹ rồi ngủ ngon lành.

Bố đi rồi nhà chỉ có hai mẹ con nhưng tôi cảm thấy thoải mái vô cùng, tôi có thể tự do làm những việc mình thích, tự do đi lại dọn dẹp nhà cửa, tự do trêu đùa với mẹ. Tôi cũng chưa muốn lên thành phố, tôi muốn ở nhà xem tình hình thế nào, bố định ra sao...

Buổi chiều tôi thường đi đá bóng với lũ bạn ở quê đến muộn mới về. Mẹ thường nấu cơm chờ tôi về mới ăn.

Tôi rất vui vì mẹ cũng thanh thản hơn từ khi bố tôi đi. Mẹ cũng hóm hỉnh cười đùa mỗi khi tôi pha trò. Bữa cơm tối mẹ gắp cho tôi thật nhiều. Tôi cũng luyên thuyên kể chuyện học hành, chuỵên đi dạy.

- Tối nay mẹ lại ngủ cùng con nhé. Tôi nhắc nhở.
- Lại vậy rồi... - Mẹ tủm tỉm.
- Con đã hứa là làm được mà.
- Mẹ tin con nhưng con cũng lớn rồi, hai mẹ con không thể ngủ cùng mãi thế này được.
- Con còn nhỏ mà hì hì...

Vô tình tôi để rơi chiếc đũa xuống bàn ăn, tôi cúi xuống nhặt vô tình tôi thấy quần lót đỏ của mẹ vì mẹ mặc váy ở nhà. Mẹ cũng không để ý nên hai chân mẹ dang rộng, đùi mẹ thật to, trắng ngần. Tôi thấy mu mẹ nhô cao sâu thăm thẳm. Tôi không thể mãi nhìn được nên đành ngậm ngùi nhặt đũa lên rôi tiếp tục ăn nhưng đầu tôi không còn trong sang như vừa nãy nữa...

Ăn xong tôi mẹ giúp mẹ rửa bát, mẹ rất vui vì lâu rồi tôi mới như thế.

Đi ngủ, mẹ lại quay lưng lại, mẹ nằm sát vách, tôi mãi không ngủ được vì hình ảnh ấy cứ ám ảnh tôi, dày vò tôi. Nhưng đã hứa với mẹ rồi.... Hứa làm gì để gió xô đi...?

Tôi trở mình lien tục vì không ngủ được, mẹ biết nhưng cứ vờ nằm im. Mẹ cũng chưa ngủ được.
- Con có chuyện gì à? Sao không ngủ? - Cuối cùng mẹ cũng mở lời.
- Con chết mất.
- Sao thế?
- Con muốn ngủ nhưng cái này không cho con ngủ?
- Cái gì thế?
Tôi nắm tay mẹ đưa vào chim tôi đã cứng ngắc. Mẹ giật tay lại.
- Con lại bắt đầu rồi đấy. Lại quá đáng rồi đấy.
Mẹ giận dỗi như con gái mới lớn, quay lưng lại, nằm sát vào bên trong.
- Con đùa mà.
Tôi nịnh mẹ như ngày xưa.

Mẹ không nói, nhẹ nhàng đưa tay ra sau mông kéo váy xuống sát hơn nữa, sợ tôi nhìn thấy mông mẹ sẽ náy sinh tà ý.
Tôi cũng quay lưng lại và cố gắng chợp mắt. Nhưng khổ nỗi cứ nhắm mắt vào là mở ra ngay.
Tôi trằn trọc, trằn trọc, thở dài...

Mẹ thấy vậy nằm sát lại tôi, nắm tay tôi:
- Tại mẹ, tại mẹ mà con thế này, mẹ đưa con vào đời sớm quá. Lẽ ra tuổi của con bây giờ lo ăn lo học chứ không phải kiềm chế tính dục của mình thế này.
Tôi cũng quay người lại, tôi cũng định nói với mẹ rằng cuộc sống đôi khi không như mẹ nghĩ, tuổi của tôi bây giờ, bạn bè tôi đầy đứa đi chơi gái, đi matxa hoài nhưng tôi sợ nói ra mẹ sẽ lo lắng, lo cho tôi, tôi muốn mẹ giữ hình ảnh đẹp về tôi. Thực ra nếu không có mẹ, có lẽ tôi cũng đã mấy lần theo chân bạn bè đi tìm gái rồi.
- Không mẹ à, tại con thôi.
- Tại sao lại tại con?
- Vì con đã làm khổ mẹ, làm khó cho mẹ. Lẽ ra...
Mẹ thò tay xuống xoa chim tôi, thấy nó mềm oặt mẹ cười:
- Vậy là hết rồi nhé, giờ ngủ đi.
Hoá ra mẹ dùngchiêu nói chuyện để tôi quên cảm giác ham muốn đi...
- Không, con bắt đền mẹ đấy. Tôi nắm tay mẹ dí chặt vào chim tôi day day để cho nó cứng lên trở lại.
Mẹ cũng không bỏ tay ra, để tôi đưa qua đưa lại cho nó cứng lên. Một lúc nó đã cứng trở lại, tuy không hết cỡ nhưng đủ để tôi tự hào.

Mẹ chủ động lấy tay tôi đặt lên mu mẹ, làm lại như tôi đã làm với mẹ, chẳng mấy chốc bướm mẹ tôi đã ươn ướt.
Đúng là nam nữ cạnh nhau thì không biết điều gì sẽ xảy ra.
- Con yêu mẹ.
Lâu rồi tôi mới nói thế.

Mẹ không nói, tay mẹ, tay tôi vẫn xoa lên bộ phận sinh dục của nhau. Tôi sợ tôi ra mất vì tay mẹ rất mềm mại. Tôi không xoa ở ngoài quần lót nữa mà thò hẳn vào trog mẹ mà vuốt mấy sợi lông dài. Chiếc đèn ngủ trong phòng tôi rất sáng, tôi có thể nhìn rõ mặt mẹ lúc ấy, mờ mờ ảo ảo như tiên nữ.
- Con dậy tắt điện đi. Mẹ bảo.
- Thôi, con ngại lắm, hơn nữa con muốn thấy mẹ cơ.
- Thôi mà, mẹ không quen sáng thế này.
- Có phải lần đầu đâu mẹ, con thấy hết rồi mà.
- Chính vì thấy hết rồi nên mẹ mới ngại. Con dậy tắt đi...

Tôi khó chịu trong long, đứng dậy tắt đèn ngủ đi, trời tối như mực. Tôi chỉ thấy mẹ mờ mờ, khuôn mặt và đùi mẹ trăng trắng.
Tôi đè lên người mẹ, mẹ thủ thỉ trước khi tôi lột chiếc áo ngủ mẹ ra:
- Mẹ không uống thuốc tránh thai hang ngày lâu rồi, mẹ cũng không còn viên thuốc khẩn cấp nào nữa...
Tôi hiểu mẹ nói thế có ý gì, mẹ sợ... Mẹ muốn tôi cho ra ngoài.
- Mai con đi mua thuốc tránh thai khẩn cấp cho mẹ được mà... Tôi vừa nói vừa hôn lên ngực mẹ và tay kia thì sờ nắn bướm mẹ rỉ nước...
- Con bị sao vậy? Ở đây ai cũng biết nhau, con định giết mẹ hay sao mà nói thế?
- Sao mẹ không uống thuốc tránh thai hằng ngày?
- Bố mẹ lâu lắm không còn quan hệ, bố thì đi suốt, mua về làm gì? Mua về để ở nhà nếu bố biết thì biết ăn nói sao? Vợ chồng ngày nào cũng quan hệ mới dung thuốc ấy, thỉnh thoảng thì dùng khẩn cấp. Mà mẹ không dùng khẩn cấp nữa đâu, mẹ xổ huyết mất ngày, mệt lắm.
- Xổ huyết thì có quan hệ được không mẹ?
- Không con à, bẩn và dễ nhiễm trùng lắm.
Tôi biết thế nên nhất định sẽ cho ra ngoài, tôi cũng sợ mẹ xổ huyết một phần, một phần tôi sợ trong mấy ngày sau không được quan hệ với mẹ nữa.
- Con cho ra ngoài nhé. - Mẹ nhắc lại.
- Vâng. Con hứa.

Tôi chẳng mất nhiều thời gian để tìm lại nơi tôi được sinh ra dù trời tối. Thực ra trời tối thế này lại có lợi cho tôi, tôi cũng không ngại ngùng, có thể làm gì mình muốn. Tôi dập liên hồi, vừa dập vừa xoa vú mẹ..

Mỗi lần dập xuống là mỗi lần mẹ tôi rên khẽ. Còn tôi thì rên to hơn, mẹ thở đều hơn.. Tim tôi đập mạnh hơn...
- Sao mẹ khít thế?
Tôi lấy hết can đảm nói cảm nhận của mình.

Mẹ không nói gì, không trả lời, chỉ xoa xoa lưng tôi như mọi khi. Đơn điệu quá...
Nhưng tôi cũng không thể đòi hỏi mẹ mình nhiều hơn, những gì trải qua thế là ngoài sức tưởng tượng rồi.

Dập một lúc tôi mệt quá, nằm phục lên mẹ một lát cho lại sức, mẹ đẩy tôi xuống nằm ngửa ra, đưa tay nắm chim tôi thủ dâm cho tôi, có lẽ mẹ muốn tôi ra nhanh. Mẹ chỉ cầm phần trên tôi sóc sóc, tôi đưa tay mẹ xuốn hai hòn bi căng cứng bên dưới, mẹ mân mê nó... Chim tôi ướt đẫm nước của mẹ, dính cả tay tôi khi tôi chạm vào nó. Tôi cũng lần mò tìm bướm mẹ rồi đưa cả ngón tay vào trong lỗ mà ngoáy. Mẹ rên khẽ...
Tôi tìm được mổng dốc của mẹ, day day lên đó, mẹ có vẻ thích tôi làm như thế, ưỡn mông lên lắc lắc...
Tôi lại đè lên mẹ, lại cho chim tôi vào bướm mẹ đã ướt nhẹp. Tôi luồn tay xuống lưng mẹ ghì chặt để cho hai cơ thể cuộn vào nhau, bên dưới tôi vẫn dập đều đều...

Một lúc tôi ngồi dậy, để hai chân mẹ lên vai tôi, mẹ có vẻ không thích kiểu này, tại nó vào sâu quá, mẹ kêu thốn khó chịu. Nhưng tôi lại rất thích kiểu này. Tôi ấn xuống hết sức, chim tôi lút cán nằm sâu trong mẹ. Tôi cố ấn vào sâu nhất có thể, tay tôi xoa lên mu mẹ, tôi sợ mẹ bị thốn khi ở tư thế này. Mẹ nắm tay tôi, hai mẹ con day day chỗ đó của mẹ.

Nước nhờn của mẹ ướt cả chim tôi, cảm giác thật ướt át...
- Con ra ngoài nhé.
Mẹ nói khi thấy tôi dập nhanh. Mẹ sợ tôi ra ở tư thế này sẽ không kiểm soát được.

Tôi không nói gì cả, cứ dập theo cảm tính, theo bản năng. Tôi lại nằm lên người mẹ, nằm lọt thỏm trên người mẹ, mẹ tôi to hơn tôi. Mẹ thấy tôi lâu ra quá nên chủ động quặp lấy eo tôi, khép chân lại cho bướm mẹ bóp chặt chim tôi. Thực sự chim tôi như muốn tắc thở.
- Khít quá. - Tôi nói khẽ.

Mẹ uốn éo mông để chim tôi di chuyển cùng mẹ. Nước ra nhiều qúa làm chim tôi không còn cảm giác tiếp xúc nữa, chỉ thấy nước và nước.
Tôi dập liên tục cùng mẹ, mẹ tôi không xoa lưng tôi nữa mà ôm chăt lấy tôi, mẹ muốn tôi ra cùng mẹ. Tôi chuẩn bị ra liền đưa chim ra ngoài để nó lên bụng mẹ. Trời tối tôi chẳng biết xuất bắn đi đâu, chỉ biết là để nó bắn lên bụng mẹ.

Xong rồi tôi nằm xuống giường thở dốc. Mẹ cũng thế.
- Con cho ra ngoài rồi nhé. - Tôi tự hào.
- Ra hết bụng và ngực mẹ rồi, nóng quá.
- Đâu con xem nào. - Tôi vừa nói vừa đưa tay lên bụng mẹ.

Thật nhiều và nhơ nhớp. Tôi xoa xoa khắp bụng mẹ, cả lên vú mẹ nữa như thể muốn khắp người mẹ đều có tinh dịch của tôi. Mẹ chỉ cho tôi xoa đến rốn thôi, mẹ sợ một con tinh trùng bé nhỏ sẽ chui vào bướm mẹ nếu tôi vô tình xoa xuống bướm mẹ.

Mẹ tôi cũng chắng vừa, lấy tay mẹ xoa lên người mẹ rồi bôi lên người tôi. Thế là hai mẹ con lại đùa như ngày nào, thay vì lấy nước té nhau giờ tôi và mẹ đang lấy tinh trùng sau cuộc chiến để bôi lên nhau.

Tôi bôi cả vào mặt mẹ, môi mẹ, mẹ bôi cả lên tóc tôi...
Trò chơi nào rồi cũng kết thúc, hai mẹ con trần truồng ôm nhau ngủ...

Dường như giữa tôi và mẹ đã không còn khoảng cách nữa, mẹ thương tôi nhiều quá. Từ lúc nhỏ mẹ lúc nào cũng coi tôi là cục cưng của mẹ, lúc nào cũng coi tôi như là báu vật của mẹ. Thậm trí ngày trước khi bố ngoại tình đòi bỏ mẹ, đòi chia tài sản, mẹ đứng trước mặt hai bên họ hàng nói rằng mẹ chỉ cần tôi, ngoài ra không cần gì hết. Có lẽ, có lẽ tình thương yêu vô bờ bến của mẹ đã giúp mẹ có thể chấp nhận chuyện tày đình như thế.
Mẹ tôi không phải là người dễ dãi, tôi biết điều đó... Mẹ tôi cũng không phải là người phụ nữ lăng loàn, tôi hiểu điều đó hơn ai hết. Còn về bản năng tình dục, đó là bản năng của mỗi con người, có những người con gái xinh đẹp nhưng lại là ác quỷ trên giường...

Từ nhỏ đến lớn, tôi chưa thấy ai chê mẹ tôi điều gì, xa chồng bao nhiêu năm mẹ cũng chưa hề có một ai khác dù mẹ là người phụ nữ đẹp, dù mẹ có nhiều người đàn ông tán tỉnh...

Tôi tự hào về điều đó. Giữa cái xã hội đầy cám dỗ này người như mẹ không nhiều...

Tôi cứ hồi hộp xem bố sẽ giải quyết chuỵên của ông ấy như nào, cũng mấy ngày qua đi mà chưa có tin gì. Mẹ cũng không gọi điện hỏi, cứ để thời gian qua. Tôi cũng chẳng muốn lên thành phố học hay dạy kèm nữa, tôi muốn ở gần mẹ, muốn xem mọi thứ giải quyết xong rồi mới lên.
Buổi tối hôm đó, bố tôi gọi điện về... Mẹ tôi bắt máy...

- Thế nào rồi hả mẹ? Tôi hỏi khi mẹ vừa cúp máy xuống.
- Bố không nói, chỉ nói là cần tiền gấp để thu xếp, giục mẹ bán nhà gấp. Mẹ thở dài.
- Còn chuyện li dị giữa bố mẹ?
- Chuyện đó có gì quan trọng đâu con, từ xưa mẹ cũng coi như là không có bố con rồi.
- Vậy mẹ định tính thế nào?
- Có lẽ mai mẹ về quê ngoại.
- Để làm gì ạ? - Tôi tò mò.
- Có lẽ mẹ nhờ ông bà, cậu mợ và bạn bè giúp ít tiền để đưa cho bố, coi như là mẹ mua trọn ngôi nhà này luôn.
- Nhưng số tiền đó không phải nhỏ, làm sao mọi người giúp được ạ?
- Mẹ bao nhiêu năm đi làm cũng để ra một ít. Hơn nữa hàng tháng bố đều gửi tiền chu cấp cho con, mẹ không tiêu nên vẫn có tiết kiệm. Chắc là được con à.
- Sao mẹ làm như thế? Cứ bán nhà chia đôi rồi tìm cuộc sống mới là được mà.
- Mẹ gắn bó với nơi này lâu rồi, chỗ nào cũng có kỉ niệm, mẹ không muốn rời xa nó..
Tôi hiểu mẹ và không muốn hỏi thêm. Tôi cũng không muốn biết thêm về bố tôi nữa, cũng chẳng giải quyết vấn đề gì. Có chăng chỉ là thoáng qua...

Từ khi nhận điện thoại của bố, tâm trạng của mẹ khang khác, mẹ lầm lì hơn, có lẽ mẹ còn điều gì giấu tôi, hoặc tại mẹ quá lo lắng về khoản tiền ấy.
Ăn cơm mẹ cũng không nói gì, mặt mẹ buồn buồn...

Đêm đến mẹ cũng không nói gì, lại điệp khúc quay mặt vào tường. Mẹ thở dài đều đều...

Tôi hiểu lý do mẹ không muốn bán nhà, mẹ quen cuộc sống ở đây rồi, tính mẹ cũng không thích sự thay đổi, mẹ cũng không muốn để hang xóm biết chuyện xảy ra giữa bố mẹ.

- Bao giờ mẹ về quê ngoại? - Tôi hỏi để xua tan bầu không khí im lặng.
- Có lẽ là ngay ngày mai con à. Phải thu xếp trước khi bố con về.
- Bố có đồng ý mẹ làm như thế không?
- Có chứ. Bố chỉ cần tiền để giải quyết vấn đề thôi.
- Con về cùng mẹ nhé. Con cũng nhớ mọi người ở quê.
- Thôi, mẹ về rồi lên ngay, đi lại làm gì nhiều cho mệt. Con ở nhà trông nhà, nhỡ khi bố về.

Tự nhiên tôi nhớ những ngày đầu khi tôi và mẹ để chuyện đó mới xảy ra, tôi nhớ những lúc bên mẹ ở bên con suối, trên ngọn đồi ở quê ngoại.... Lại bắt đầu, lại bắt đầu khó chịu trong người. Mấy hôm nay tôi và mẹ mỗi người mỗi góc, không ai động chạm đến ai.

Tôi cố gắng thuyết phục mẹ để tôi đưa mẹ về quê bằng đủ lý do, nào là nhớ quê, nào là mẹ cầm tiền nhiều đi một mình không an toàn... Tất cả lý do ấy đều bị mẹ từ chối....

Mệt mỏi...

- Vậy là nhất định mẹ không cho con đi cùng à? - Tôi cau có hỏi.
- Không là không.
- Đã thế con cứ đi. - Tôi bướng bỉnh.
- Con bắt đầu hư từ bao giờ thế? Con bắt đầu không nghe lời mẹ từ bao giờ thế?
Tôi im lặng...

Một lúc tôi nằm sát vào gần mẹ, nói nhỏ vào tai mẹ :
- Con nhớ đồi cây nhà ông ngoại quá.
Mẹ vẫn im lặng. Tôi lại ghé sát tai mẹ:
- Con muốn ra suối cùng mẹ.
Mẹ quay lại nhìn tôi:
- Thực ra con không hư mà tại mẹ làm con hư thôi.
- Mình cứ thế này mãi mẹ nhé...
Mẹ im lặng...
- Cái gì đến sẽ đến con à.
- Vậy mai mẹ cho con về quê cùng mẹ nhé, cũng chẳng biết khi nào bố về đâu.
- Uhm, nhưng đừng có rủ mẹ lên đồi nữa đấy - mẹ hóm hỉnh...
- Vậy bây giờ con đưa mẹ lên đồi nhé.
- Là sao? Mẹ không hiểu.
Tôi thò tay xuống xoa bướm mẹ, mẹ bắt đầu hiểu...
- Lại vậy rồi, mẹ thở dài...
Tôi xoa hoài lên mu mẹ, cầm những sợi lông thò ra ngoài quần lót mỏng manh của mẹ vuốt vuốt...

Tôi không tiến xa hơn mà chỉ va chạm bên ngoài, chỉ kích động mẹ bằng những ngón tay... 1 phút, 5 phút... Rồi bản năng con người cũng không vượt qua đựơc cám dỗ. Mẹ ướt nhèm nhẹp ra cả quần lót, cả tay tôi. Mẹ cũng không nằm im nữa, bắt đầu thở đều, bắt đầu cứng chân lại, bắt đầu cọ quậy...

Có lẽ mẹ đã đạt khoái cảm, tôi tụt chiếc quần lót đã dính nước nhờn của mẹ ra, mẹ như chờ đợi giây phút ấy quá lâu liền vội vã nhấc chân để chiếc quần lót được ra nhanh hơn... Chiếc quần lót tội nghiệp cuộn tròn nằm dưới góc giường, mỏng manh...

Tôi nằm đè lên mẹ, mẹ vội vàng kèo quần đùi tôi xuống, mẹ xoa lên chim tôi đang căng cứng trong chiếc quần sịp bó chặt... Rồi chiếc quần sịp của tôi cũng chung số phận, hai cái quần lót cuộn tròn nằm cạnh nhau dưới góc giường, tội nghiệp. Khác nhau là quần của mẹ đã dính chất nhờn, mỏng manh... Còn 2 chủ nhân của hai chiếc quần đang quấn lấy nhau, vô vọng...

Tôi cầm chim tôi quẹt qua quẹt lại vào cửa mình mẹ, ươn ướt, ẩm ẩm, tội lỗi...
Mẹ nhắm nghiền mắt chờ đợi...
Tôi không bao giờ nhắm mắt khi làm chuyện ấy, tôi mở to mắt nhìn mẹ...

Những chiếc lông dài rậm rạp của mẹ kéo dài đến hậu môn mẹ, keo lại từng đám do chất nhờn của mẹ ra quá nhiều. Tôi không vạch bướm mẹ ra mà cứ thế đưa chim vào, như thế có những cộng lông dài theo cả chim tôi vào sâu trong bướm mẹ... Mẹ vẫn mặc váy ngủ... Tôi bắt đầu làm công việc quen thuộc...

Dập và ấn...
Mẹ cũng bắt đầu làm công việc quen thuộc, nhắm mắt và vuốt lưng tôi...

Tôi không muốn cởi nốt chiếc váy của mẹ ra, đôi khi nửa úp nửa mở sẽ gây cảm giác hứng thú hơn. Tôi chỉ vén váy của mẹ đến ngực, mẹ không mặc áo lót, thường là vậy... Tôi cũng ít quan tâm đến ngực mẹ tôi bằng chỗ ấy, cái nơi mà tôi đã sinh ra... Dạo này tôi và mẹ quan hệ nhiều, chỗ đó của mẹ cũng khác hơn trước, nó rộng hơn và có vẻ thích nghi với chim tôi hơn. Mẹ cũng không còn ngại như ban đầu... Tôi cũng dần thành thạo hơn...

Tôi dập lien tục như muốn phá nát bướm mẹ, như muốn ăn tươi nuốt sống mẹ. Mẹ tôi rên khe khẽ khi tôi day day mu tôi vào mu mẹ, khi chim tôi ngập sâu trong mẹ. Nhà tôi kín nên dù có rên la thế nào, dù tôi có dập mạnh thế nào xung quanh cũng không có ai có thể nghe thấy.

Tôi lấy gối kê xuống dưới mông mẹ, để mu mẹ nhô cao hơn, để tôi vào sâu hơn. Mẹ biết thế, nhấc mông cong vút của mẹ lên để tôi lót gối dưới mông mẹ. Tôi rất thích tư thế này, có lẽ mẹ cũng thích nên mẹ rất hào hứng khi tôi lấy gối.
- Con cho ra ngoài nhé. Mẹ lại nói như những lần trước.
- Vâng, con biết mà.
Mu tôi cọ sát mu mẹ, lông tôi cọ sát lông mẹ xào xạc, ngứa ngáy...

Tôi cố gắng giữ lâu nhất có thể, nhưng xem ra nghệ thuật bế tinh của tôi chưa đạt đỉnh, hơn nữa khi quan hệ với mẹ, không hiểu sao tôi ra rất nhanh. Về sau này tôi mới nhận ra điều đó khi quan hệ với những người khác.
Mắt mẹ nhắm nghiền, chiếc đèn ngủ hôm sau không tắt nên tôi có thể thấy rõ khuôn mặt mẽ thoả mãn, tôi có thể thấy bướm mẹ rõ ràng. Tôi vuốt những sợi tóc buông dài trên mặt mẹ, trong quá trình quan hệ tóc mẹ tôi xoã che hết cả mặt. Lúc đó trông mẹ thật khiêu gợi, tóc mẹ dài đến lưng, mượt mà như lôngcủa mẹ vậy.
- Sao mẹ không nhìn con?
Tôi vừa ấn sâu và tử cung mẹ vừa hỏi.

Mẹ không trả lời, chỉ véo lưng tôi ý như là kêu tôi nhanh lên, mẹ tôi mỏi chân rồi, vì mông mẹ được kê bởi chiếc gối cao và cứng.
Tôi bóp vú mẹ qua chiếc váy kéo hờ, mẹ chủ động kéo cao lên để cho tôi sờ. Sau này tôi mới biết mẹ rất nhạy cảm ở vùng ngực, mẹ thích được nắn bóp chỗ ấy..

Tôi lấy tay cậy mắt mẹ ra như thể muốn mẹ nhìn thấy tôi lúc này, nhưng mẹ không chịu, mẹ giãy nảy ngọ ngoạy đầu để tránh tay tôi mở mắt mẹ ra.
- Mẹ nhìn con đi.
Tôi nói như van xin vào tai mẹ.
- Thôi, mẹ ngại.
Cuối cùng mẹ cũng lên tiếng.

Đang dập, tôi rút chim ta làm mẹ hụt hẫng, đang rên khe khẽ mẹ dừng lại để xem tôi làm gì tiếp theo. Tôi rút chim ra để nhìn bướm mẹ lúc này, lúc mà cuộc chiến gần kết thúc. Bướm mẹ đầy những nước màu trắng từ trong ra ngoài, chim tôi cũng chẳng khá hơn. Nước nhờn chảy xuống cả gối, ra cả chân mẹ. Tôi cho ngón tay vào bướm mẹ như móc hết chất nhờn ra, một ngón, hai ngón, chẳng thể cho thêm được ngón thứ ba.. Mẹ khít mà...
- Bẩn con.
Mẹ đẩy tay tôi ra khi tôi cố đưa hai ngón tay vào bướm mẹ...

Mẹ lấy tay cầm chim tôi đưa vào bướm mẹ. Tôi chưa muốn dập tiếp vì nếu dập bây giờ tôi sẽ ra ngay. Tôi cứ để chim ngoài cửa mình mẹ. Mẹ thấy vậy liền ưỡn mông lên để chim tôi vào trong bướm mẹ, mẹ muốn kết thúc nhanh. Tội lỗi...
- Con nhớ ra ngoài nhé, ra nhanh đi. - Mẹ lại lo sợ..
- Con chưa muốn ra.
- Nhưng mẹ mệt rồi, hôm nay lâu thế.

Tôi bế mẹ lên, mẹ lại nhớ kiểu hôm ở nhà trọ, mẹ ôm chặt cổ tôi bang hai tay, còn tôi cố gắng sóc sóc mẹ bằng sức mình. Mệt...
- Bỏ mẹ xuống đi, như vậy con sẽ mệt đấy. Mẹ biết!
Tôi mệt cũng cố gắng bưng hai mông mẹ lên nhún nhảy, mông mẹ tôi khác người đàn bà khác, to và không sệ, cong và không nhão... Cảm giác như chim tôi chỉ là một phần nhỏ so với cơ thể mẹ...

Tôi đặt mẹ xuống giường sau một hồi nhún nhảy, mệt, thở dài, còn mẹ thì thoả mãn, môi mẹ cười tủm tỉm... Có lẽ bố tôi chưa bao giờ làm như thế nên mẹ tôi lấy làm ngạc nhiên lắm.

Tôi xuất lên bụng mẹ những dòng tinh trắng đục. Tôi đã kiểm soát được nên không bắn vào mặt hay lên tóc mẹ nữa. Cả tinh trùng nằm trên bụng mẹ, một đống..

Tôi lăn ra và ngáy khò khò, chẳng hiểu sao cứ xuất xong tôi nhíu hết mắt lại chỉ muốn ngủ.
Tôi thấy mẹ dậy lấy khăn giấy lau, tôi chẳng mặc quần, ngủ một mạch đến sáng. Mẹ cũng không mặc lại quần lót, để vậy đi ngủ...
Sáng hôm sau, vừa dậy đã thấy mẹ mang gối đi giặt, cả quần sịp của tôi nữa...
- Quần con mẹ giặt làm gì, sạch mà... - Tôi nói
- Quần lót là thứ tiếp xúc với chỗ đó nên luôn phải giữ sạch sẽ con à...
Tôi biết mẹ là người sạch sẽ. Tôi tiến gần mẹ ôm mẹ từ phía sau, không nói...
- Con đi đánh răng ăn, sáng còn về quê sớm.
Tôi đánh răng trong nhà vệ sinh thì có điện thoại đến, mẹ tôi bắt máy.
- Ai gọi vậy mẹ? - Tôi tò mò.
- Bố. Bố bảo tuần sau mới về được, bố bảo tuần sau về rồi lấy tiền luôn.
- Vậy thì mẹ con mình đâu cần về quê hôm nay, còn một tuần nữa mà.
- Thôi, đã lên kế hoạch, cũng đã nói với ông bà rồi, phải về chứ.
- Hay là mình ở quê chơi mấy hôm rối cuối tuần sau lên.
- Thôi, mẹ phải đi làm mà.
- Công việc của mẹ nhàn mà, hôm nào con cũng thấy mẹ 9h sáng đi mà 3h chiều đã về, tuần lại làm có 5 buổi.
- Biết là vậy nhưng mẹ nghỉ nhiều rồi, cũng ngại. Mình về quê rồi mai lên sớm.

Tôi và mẹ ra bến xe cũng gần 9h sang. Hai mẹ con ngồi ghế cuối cùng, chẳng hiểu sao hôm nay nhiều người thế.

Trên xe, mẹ say xe nên tựa vào tôi ngủ. Mẹ say xe nên bịt khẩu trang kín mít. Buồn cười nhất là khi tôi xin túi nôn cho mẹ thì anh phụ xe lại bảo : "Đây, chú đưa cho bạn gái chú đi". Hix, mọi người không biết đó là mẹ tôi, tôi chỉ cười.
Cũng phải tôi, vì mẹ tôi bịt kín mặt, tóc lại dài, da lại trắng, lại tựa vào tôi nên...

Đến nơi, mọi người rất vui, đã chuẩn bị sẵn đồ ăn rồi. Ăn xong tôi qua nhà cậu bên cạnh chơi với mấy đứa em, để cho mẹ tôi và mọi người bàn chuyện. Tôi cũng không bận tâm lắm...

Có vẻ như mọi người đã góp tiền cho mẹ tôi. Tự nhiên tôi muốn kiếm nhiều tiền trả nợ cho mẹ quá, tự nhiên thấy mình thật bất tài.

Tối đến, tôi lại được phân công ngủ cùng mẹ như lần trước. Mẹ không từ chối như lần trước nữa, ngoan ngoãn đi lấy gối, bỏ màn cho hai mẹ con.
- Mới đó mà đã mấy tháng rồi mẹ nhỉ? - Tôi hỏi khi hai mẹ con bắt đầu ngủ.
- Là sao hả con?
- Là mấy tháng mẹ con mình với về quê ngoại, là mấy tháng con với mẹ mới ngủ trên giường này.
- Lại bắt đầu đấy...
- Mẹ nói chuyện với mọi người chưa? - Ý kiến của mọi người thế nào?
- Thì ông bà muốn mẹ về đây ở cùng, nhưng đã lấy chồng rồi ai lại quay về như thế. - Mẹ thở dài.
- Vậy là mọi người cho mẹ vay tiền chứ?
- Uhm. - Mẹ trả lời cụt lủn. - Thôi ngủ đi con à.
- Vâng.
Tôi cũng muốn ngủ sớm, tại hôm nay đi xe hai mẹ con mệt rồi.
Tôi choàng tay qua eo mẹ ôm mẹ ngủ ngon lành...

Sáng hôm sau mẹ và mọi người hình như là ra ngân hàng ở thị trấn rút tiền nên chỉ còn tôi ở nhà, tôi lang thang ra bờ suối ngồi ngắm nước chảy, nghĩ ngợi về những gì đã qua...
Tôi lững thững bước xuống dòng suối để cho mát, những hòn đá nằm chông chênh, những chiếc cành cây rủ xuống mặt nước, không khí thật vắng vẻ...

Tôi chui vào bụi cây bên bờ suối, nơi đó có mắc võng, chắc là ông tôi buổi trưa hay ra đây ngủ cho mát. Tôi thiu thiu ngủ thì có đôi tay bịt mẳt tôi lại, tôi vùng dậy theo quán tính. Hoá ra là mẹ tôi.
- Mẹ về rồi à? Sao mẹ biết con ở đây?
- Con làm gì có chỗ nào để đi ở đây ngoài nơi này. Sao không ở nhà trông nhà cho ông bà?
- Ở nhà buồn chết, con ra đây cho mát. Mẹ lo xong hết chưa?
- Rồi con à, chiều ăn cơm xong mẹ con mình đi luôn.
- Thôi, mới về mà mẹ, mai hãy đi. - Tôi đề nghị.
- Để xem đã...
- Hai mẹ con mình xuống suối lội nước đi.
- Thôi mẹ về chuẩn bị nấu cơm đây.
Mẹ định đi về tôi liền kéo tay mẹ xuống, lôi mẹ xuống suối.

Mẹ giằng tay tôi định chạy về nhưng không kịp nữa, tôi đã kéo mẹ xuống suối rồi, giằng co khiến mẹ vô tình ngã xõng soài xuống suối ướt đến cặp quần.
Mẹ cũng chẳng vừa, lại té tôi ướt hết mặt, hai mẹ con lại chơi trò té nước như ngày nào.
- Mẹ đầu hàngchưa? - Tôi vừa té nước vừa nói.
- Không bao giờ. - Mẹ cũng ngang bướng không kém.
Nhìn mẹ ngây thơ té nước với nụ cười hồn nhiên trên môi làm tôi thấy mình có lỗi, chẳng hiểu sao lại thế...

Cuối cùng hai mẹ con ướt từ đầu đến chân, nước làm lộ ra bầu vú mẹ, vì mẹ mặc áo trắng nên lộ rõ ngực mẹ mặc áo lót đỏ quyến rũ. Nước cũng làm lộ ra cặp đùi và mu của mẹ... Tôi thấy mẹ thật hấp dẫn...

Tôi nhìn chăm chăm vào chỗ ấy của mẹ, mẹ sau một hồi nghịch nước thấy tôi nhìn như thế, mẹ xấu hổ lấy tay mẹ ngực lại:
- Về thôi con, ướt hết rồi, dễ cảm lắm.

Tôi bế thốc mẹ vào hòn đá to gần đấy.
- Con làm gì thế, ở đây nhiều người lắm, không thấy mẹ con mình về ông bà ra đây tìm đấy.
Tôi mặc kệ mẹ nói, đặt mẹ lên tảng đá, tôi hướng mẹ về phía con đường để lỡ có ai lên thì từ xa đã thấy.

Mẹ biết không thể thắng lại tôi nên bảo tôi lên ngọn đồi ngày trước, nhưng tôi không chịu thêm được nữa, chim tôi cứng ngắc trong quần rồi. Tôi cố gắng cởi cúc quần mẹ ra nhưng mẹ cố gắng lấy tay giữ lại.
- Lên đồi đi con.
- Con làm nhanh mà mẹ. - Tôi vội vã trong tiếng thở gấp.
- Không, lỡ ai thấy thì làm sao mẹ sống nổi, con cứ thế này mẹ chết mất.
Bình thường như trước đây là mẹ đã khóc nhưng bây giờ mẹ cũng chấp nhận và dần quen với chuỵên đó, dù rằng chấp nhận chuyện tày đình đó không phải là dễ dàng.

Mẹ mặc áo lót đỏ làm nổi bật lên ngực mẹ căng tròn trắng trẻo, tôi vừa định cửi cúc quần mẹ ra vừa muốn nhìn thấy áo lót đỏ của mẹ.
- Đừng con, lên đồi đi.

Mẹ giữ khư khư chiếc quần lại sợ tôi tụt ra mất. Tôi cố gắng nhưng cũng không làm sao cởi ra được. Tôi kéo khoá quần mẹ xuống, kéo khoá quần tôi xuống, cố gắng cho vào bướm mẹ ở tư thế mặc quần áo. Mẹ thấy tôi làm vậy có vẻ yên tâm hơn, lỡ có ai thấy thì cũng còn kịp chuẩn bị nên mẹ không đẩy tôi ra nữa.

Tôi vạch quần lót của mẹ ra một bên rồi đưa chim tôi vào bướm mẹ. Thật bất tiện, chim tôi ngạt thở vì không thoải mái nhưng cũng tạo cảm giác lạ lẫm với tôi.

Bướm mẹ tôi ướt vì nước suối nên ra vào cũng dễ dàng.
- Con ra nhanh nhé, mẹ giục.
- Có ai đâu mẹ, mà có đi chăng nữa họ cũng không biết mà.
- Dạo này con đòi hỏi nhiều quá. - Mẹ nói.

Mẹ thường nhắm mắt mỗi khi quan hệ nhưng hôm nay ở hoàn cảnh này mẹ không thể nhắm mắt được. Mẹ mở mắt ra nhìn xung quanh như sợ ai thấy, như canh chừng để cho tôi làm việc. Tôi không vào sâu hết bướm mẹ được khi quan hệ kiểu này nhưng không làm giảm khoái cảm của tôi và mẹ. Tôi dí mẹ thật mạnh xuống hòn đá như muốn ấn sâu hết vào mẹ, mẹ cam chịu nhăn mặt khi tôi cố ấn sâu thêm.

Nước nhờn, nước suối hoà quện lẫn nhau chảy ra bướm mẹ và chim tôi. Tôi không chú ý đến xung quanh mà chỉ nhìn vào mẹ, nhìn vào bướm mẹ, nơi mà tôi và mẹ đang giao hoan. Tôi khom người, mẹ cũng vậy, như thể nằm một nửa người trên hòn đá.

Mãi không thấy tôi ra mẹ nhìn xuống chim tôi xem như thế nào, tôi rất vui vì điều đó. Mẹ chăm chú nhìn vào nơi hai bộ phận sinh dục đang tiếp xúc nhau. Tôi dập như điên dại. Tôi chỉ muốn cởi hết quần áo mẹ ra để cho thoải mái. Tôi nói nhỏ vào tai mẹ: " Con cửi quần mẹ ra nhé" Tôi gạ gẫm.
- Không, như vậy là được rồi, mẹ quả quyết.

Bực mình tôi dập mạnh hơn, khổ nỗi càng dập mạnh mẹ càng hưởng ứng theo làm tôi như vỡ tung chim ra.
- Mẹ ơi.... Tôi gọi mẹ một cách vô thức...
- Con cho ra ngoài nhé.
Khổ thế, đến lúc này mà mẹ vẫn còn nhớ đến điều đó, giá như....

Tự nhiên tôi mất cả hứng khi mẹ nói thế, tôi dập nhanh để ra nhanh. Khi gần ra tôi rút chim ra khỏ bướm mẹ, cho nó bắn xuống suối. Tôi cũng sợ bắn vào người mẹ như mọi lần khi về mọi người sẽ nhận ra. Cảnh tượng tôi cầm chim mình bắn xuống suối thật xa làm mẹ tôi ngạc nhiên. Vì tôi thường xuất lên bụng mẹ, lại đa số là lúc ban đêm lờ mờ, có lẽ chưa bao giờ mẹ nhìn thấy ai đó xuất tinh như tôi nên tròn xoe mắt ra nhìn...

Tôi kéo khoá quần lên, mẹ cũng vậy.
- Mình lên đồi nhé. - Tôi rủ.
- Làm gì hả con?
- Vừa nãy mẹ bảo con lên đồi mà. - Tôi láu cá.
Mẹ véo vào tai tôi : " Về thôi con, ướt hết rồi".

Tôi nắm tay mẹ hai mẹ con tung tăng về... Tôi rất muốn lên đồi một lần nữa nhưng thế cũng là đủ. Cảm giác hồi hộp khi quan hệ cũng làm tôi đủ chết ngất rồi...
Hai mẹ con quyết định ở lại một ngày nữa, chiều ngài mai mới về. Tối sau khi ăn xong mẹ rủ tôi qua nhà cô Lan, cô bạn thời thơ ấu của mẹ, cô ấy cũng mới sinh...
Đường qua nhà cô ấy cũng qua con suối ban chiều. Tối ở quê rất tối, phải dùng đèn pin soi đường.
- Mẹ nhớ chỗ này chứ.
Tôi chỉ vào hòn đá nơi chiều nay tôi và mẹ giao hoan.
Mẹ im lặng, mẹ cũng không thích nói đến những vấn đề như thế mặc dù nó vốn đã thân thuộc.

Đến nhà bạn mẹ, cô ấy ngạc nhiên khi thấy tôi lớn như thế, cô nhận không ra tôi.
- Trời ạ, đã lớn thế này rồi à? Học hành thế nào, có người yêu chưa con?
- Con chưa. - Tôi thỏ thẻ.
- Mới ngày nào còn bế nó đỏ hỏn mà giờ lớn thế này rồi, ngày xưa là hay tè dầm ra cô lắm đấy nhé.
- Mày đừng nói thế, cháu lớn rồi nó ngại đấy. - Mẹ nói.
- Ngại gì, gớm, ngày xưa tôi bế anh từ khi chim như quả ớt thóc, giờ đã thế này rồi..
Câu chuyện cứ qua mau, hai người cứ hàn thuyên đủ chuyện. Cùng tuổi nhưng so với mẹ tôi, cô ấy già hơn nhiều. Mẹ bế con cô ấy nựng nó làm tôi thấy tội lỗi quá, ngày xưa mẹ cũng chăm sóc tôi như thế, còn bây giờ...

Trên đường về chẳng ai nói gì, mẹ đi sau tôi, sau ánh đèn pin lập loè...
- Cô ấy sinh con muộn nhỉ?
- Uhm.
- Con thấy tội lỗi quá mẹ à. - Tôi dừng lại nhìn mẹ.
- Sao vậy? - Lại bắt đầu rồi.
- Con thấy cô ấy và mẹ giành nhiều tình cảm cho đứa bé nên con thấy áy náy. Có người con nào như con không?
- Cũng chẳng có ai như mẹ cả. - Mẹ thở dài.
Tôi ôm mẹ như hai người yêu nhau, tôi cao hơn mẹ một chút. Mẹ ôm tôi chặt như sợ tôi đi mất.
- Mình dừng lại con nhé. - Mẹ sụt sịt.
- Nhưng.... - Tôi ngập ngừng...
- Bình thường thì không sao, nhưng nhiều khi chuyện qua rồi mẹ thấy mình không còn là con người nữa.
- Nhưng...

Tôi nhìn mẹ trong bong tối mập mờ... Mẹ cũng nhìn tôi... Im lặng...
- Hay mẹ con mình đi thật xa đến nơi không còn ai biết chúng ta nữa mẹ nhé...
- Mẹ cũng từng nghĩ đến điều đó nhưng....
- Nhưng...
- Nhưng dù đi đâu cũng vậy, mẹ vẫn là mẹ của con và con đã làm nhiệm vụ của một người chồng với mẹ. Thế nên đi đâu cũng thế, sự thật mãi là sự thật...
- Nhưng... - Tôi ngập ngừng...
- Nhưng con không thể chấm dứt được chứ gì? - Mẹ bắt thóp tôi.
- Vâng. Tôi trả lời khẽ...
- Thôi, chắc một thời gian nữa sẽ qua thôi, dù sao cũng xảy ra rồi...
Tôi ôm mẹ vào lòng không nói, mẹ cũng vậy...
- Hai mẹ con mình lên đồi nhé.
- Con điên à? - Giờ này còn lên đó làm gì.
- Con nhớ...
Mẹ không nói gì, vân vê cúc áo tôi. Tôi hiểu mẹ muốn gì khi làm thế. Tôi tắt đèn pin, bế mẹ vào bụi rậm ven đường mòn...

Trời tối nên mẹ không còn giữ quần nữa, mặc cho tôi tụt chiếc quần jean của mẹ ra, thật khó...
- Mình cứ thế này cho đến khi nào dừng lại thì thôi mẹ nhé...
Mẹ không nói, gật đầu nhẹ... Tôi cúi xuống hôn vào ngực mẹ, nhẹ nhàng...
Tay tôi xoa lên ngực, rốn rồi đến nơi ấy, cái nơi tăm tối của mẹ, cái nơi mà mới chiều nay tôi dập tơi bời, cái nơi mà tôi đã hình thành kiếp người...

Mẹ tôi cởi cúc áo tôi ra, xoa ngực tôi, mẹ chỉ làm như thế... Mẹ chỉ thích xoa ngực tôi thôi, như người yêu dành cho tình nhân vậy...
...

Sáng hôm sau tôi và mẹ tôi bắt xe về nhà sớm. Mẹ có vẻ vui vì được ông bà giúp đỡ giữ được nhà. Trên xe mẹ gục đầu vào tôi thiếp đi. Tự nhiên thấy mình to lớn hơn, trách nhiệm hơn...

Bố tôi vẫn chưa về, có lẽ là cuối tuần như ông ấy nói. Bố tôi cũng là người giữ lời hứa. Như vậy tôi và mẹ còn mấy ngày thoải mái bên nhau. Nói là thoải mái không phải là vì chuyện đó, vì dù có ông ấy ở nhà cũng không liên quan lắm, thoải mái là tôi và mẹ không cảm thấy ngại ngùng khi tiếp xúc với bố tôi.
- Vậy là mẹ yên tâm rồi nhé, tôi nói sau khi hai mẹ con ăn cơm xong đang ngồi xm ti vi ở phòng khách.
- Gì con?
- Như vậy là mẹ có thể ở đây mà không phải bán nhà rồi nhé.
- À, nhưng cũng phải lo trả tiền cho ông bà chứ, vui thì vui nhưng cũng lo lắm con à.
- Con ước gì có thế giúp mẹ, tôi nghẹn ngào!
- Chỉ cần con học tốt ra trường có việc làm ổn định là được rồi, mẹ không mong gì hơn.

Bộ phim tối nay nói về chuyện ngoại tình, mẹ không muốn xem nên chuyển kênh khác, có lẽ mẹ không muốn khơi lại quá khứ. Tôi hiểu...
- Con đi ngủ trước đi, hôm nay mẹ thức đêm một chút lo giải quyết công việc còn đọng lại mấy hôm về quê ngoại.
- Vâng. Nhưng mẹ nhớ ngủ ở phòng con đấy. - Tôi nhìn mẹ âu yếm.
- Thì lâu rồi đều thế mà, mẹ cũng quen hơi con rồi... - Mẹ tủm tỉm..

Tôi vào phòng ngủ trước, mệt mỏi sau chuyến về quê tôi thiếp lúc nào không hay. Nửa đêm tôi thấy mẹ vẫn thức làm gì đó, mẹ đọc gì đó, có lẽ mẹ đang làm việc nhưng sao mẹ lại lấy khăn lau nước mắt? Có lẽ mẹ lại khóc vì tủi thân hay vì những lỗi lầm đã xảy ra... Tôi tự hỏi lòng mình...
Tôi không dậy, giả vờ ngủ, mãi gần sáng mẹ mới đi ngủ. Mẹ nằm bên cạnh tôi nhẹ nhàng như sợ tôi thức giấc nhưng mẹ không biết tôi thức giấc từ lâu...

Sáng hôm sau khi mẹ đi chợ, tôi ra bàn làm việc của mẹ tìm lại cuốn sổ mà mẹ đã đọc đêm qua. Tôi tìm mãi mà chẳng thấy gì ngoài những cuốn sổ đầy những con số kế toán. Có lẽ mẹ làm việc thật, tôi tự nhủ...

Đêm hôm sau cũng vậy, mẹ cứ lấy cớ làm việc để tránh ngủ cùng tôi. Có lẽ mẹ nhiều việc thật. Tôi cũng không bận tâm đến vấn đề đó nữa, ngủ một giấc ngon lành đến sáng.

Tôi và mẹ đều mong đến cuối tuần để mong bố tôi về xem tình hình thế nào, bố tôi giải quyết ra sao, để quyết định một lần cho xong dù bố tôi về sẽ làm xáo trộn cuộc sống của mẹ con tôi.

Thật chẳng ra gì khi tôi có ý nghĩ muốn bố mẹ tôi ly hôn, muốn bố tôi rời xa mẹ con tôi, không phải là vì tôi muốn sở hữu mẹ, mà đơn giản là vì bố mẹ tôi sống như thế, thà rằng giải thoát cho nhau. Bao nhiêu năm rồi cứ đóng kịch mãi, bao nhiêu năm rồi sống cuộc sống gượng ép không tình yêu...
Tôi tự nhủ, nếu sau này tôi có cuộc sống hôn nhân như bố mẹ, tôi sẽ giải thoát sớm chứ không sống như thế nữa. Mong manh...

Ngày mai đã là chủ nhật, là ngày bố tôi có khả năng sẽ về. Hôm nay thứ 7 mẹ tôi được nghỉ ở nhà, tôi cũng không đi đâu, loanh quanh ở nhà thu xếp lại vườn tược. Mẹ tôi giặt giũ chăn màn bên giường bố mẹ, tôi hiểu mẹ làm thế vì lâu rồi mẹ không ngủ ở giường bố mẹ nữa nên bụi bặm bám vào. Mẹ sợ bố biết.

Tôi vào phòng tắm tắm sau một hồi làm việc ở vườn, mẹ tôi cũng đang lúi húi ở dưới bếp sau khi phơi chăn màn xong đang dọn dẹp lau chùi bếp.

Tôi cởi trần, người còn đẫm nước khi vừa tắm xong ôm trầm lấy mẹ.
- Lâu quá rồi... - Tôi nói
- Lâu gì con. Mới mấy ngày chứ mấy. - Mẹ đẩy tay tôi ra. - Ướt hết mẹ rồi.
- Kệ, con cứ ôm mẹ đấy.
- Để mẹ dọn dẹp nào.

Tôi nuối tiếc buông mẹ ra rồi lên phòng tôi nằm nghỉ. Một lúc sau tôi qua phòng bố mẹ xem có gì dọn dẹp thì dọn nốt, tôi tự nhủ rằng sau khi bố mẹ ly hôn rồi, đây sẽ là nhà mới theo nghĩa mới nên tôi cũng chăm chỉ dọn dẹp hơn. Ảnh cưới của bố mẹ vẫn để cuối góc giường mốc meo, quần áo của bố tôi cũng không còn nhiều, vài cái đã được gấp gọn để riêng trong tủ. Quần áo của mẹ gấp gọn theo từng loại, những chiếc quần lót mỏng manh gợi cảm.

Vô tình dưới đáy tủ quần áo của mẹ là cuốn sổ nhỏ. Tôi cứ nghĩ đó là sổ sách chi tiêu của mẹ vì đến nửa sổ là những con số, nhưng ở cuối sổ là những dòng chữ thân quen của mẹ, đó là những dòng nhật kí...

Tôi đang đọc được mấy dòng đầu thì tiếng chân mẹ tôi từ bếp lên, vội vàng tôi để lại như cũ rồi giả vờ dọn dẹp như chưa có chuyện gì xảy ra. Tôi định chiều nay khi mẹ đi chợ tôi sẽ lấy ra đọc.

Buổi trưa tôi ôm mẹ ngủ sau một buổi sang mệt nhọc.
- Mai có thể bố sẽ về. - Mẹ thở dài.
- Vâng, như thế cũng tốt mẹ à, nhanh cho xong.
- Ừ. Mẹ cũng mong là thế, mỗi người cũng có cuộc sống riêng.
- Từ nay con sẽ thường xuyên về nhà hơn.
- Để làm gì, lo học đi chứ.
- Để quan tâm chăm sóc mẹ nhiều hơn.
Tôi nhấn mạnh từ " chăm sóc" để mẹ hiểu ý nghĩa sâu xa ấy.
- Thôi, không cần anh chăm sóc, anh cứ lo học tốt là được. Sau này sẽ có người khác để anh "chăm sóc".
Mẹ tôi cũng nhấn mạnh từ đó, cả hai mẹ con đều cười. Rồi giấc ngủ kéo đến từ lúc nào không hay...

Buổi chiều, đúng như dự đoán, mẹ tôi đi chợ. Tôi lén qua phòng bố mẹ tìm lại cuốn sổ nhỏ đó. Tôi như điếng người khi đọc những dòng nhật ký của mẹ. Tôi không thể nhớ hết những gì đã đọc được, chỉ nhớ rằng những trang đầu là kể về cuộc sống gian khổ của mẹ khi bố ngoại tình, rằng những dằn vặt khi mẹ phải quan hệ với bố khi không có tình yêu... Nhưng những trang cuối là những dòng dành cho tôi:

"Tại sao mình lại thế này chứ? Tại sao mình lại có thể làm chuyện tày trời với đứa con yêu quý của mình chứ? Tại sai mình lại chấp nhận chuỵên đó? Tại sao mình lại có cảm giác ham muốn khi gần con mình chứ? Nghịch cảnh quá trời ơi. Mình cũng chỉ định để chuyện đó xảy ra vài lần rồi cả hai sẽ dừng lại vì cảm thấy tội lỗi, hoặc con mình sẽ chán mình mà dừng lại... Nhưng ngay cả đến mình còn không thể cưỡng lại được, nói gì đến nó, nó còn trẻ, chưa quan hệ bao giờ nên nhu cầu giới tính cao. Mình đã sai lầm khi nghĩ rằng có thể dừng lại nhưng càng ngày càng lún sâu vào. Mình muốn dừng lại quá, nhưng không biết làm thế nào, một lần rồi hai lần rồi...
Mình cứ phải che giấu cảm xúc khi bên nó, mình chưa hề có cảm giác với chồng mình như thể. Mình sợ cứ thế này sẽ có lúc mình không kiềm chế lòng mình thêm nữa, mình sợ cứ thế này điều gì đến sẽ đến, mình sẽ có em bé mất...

Có lẽ khi nào nó có gia đình, mọi chuyện sẽ qua. Nhưng biết đến bao giờ chứ?

Mình cố gắng giữ lại ngôi nhà cũng vì nó, nó có quá nhiều kỉ niệm của hai mẹ con từ khi còn lọt lòng cho đến hôm nay, chỗ nào cũng có kỉ niệm.. Ngay cả chiếc quần lót của mình dù rách mình cũng không muốn bỏ đi, vì nó đã từng được dùng để lau những thứ nhầy nhụa tội lỗi của hai mẹ con...

Mình cũng nghĩ đến sẽ bán nhà lên ở cùng nó, nhưng như thế làm sao nó sẽ học tốt khi vẫn duy trì mối quan hệ chồng vợ với mình hằng ngày, tuổi của nó không dành cho việc ấy, sẽ ra sao nếu mình có em bé nếu bán nhà lên sống cùng nó. Điều đó rất dễ xảy ra, mình cũng còn trẻ, cả hai lại ở bên nhau thường xuyên, dù có tránh thế nào sẽ có lúc vướng phải...

Xa nhau, có lẽ sẽ tốt cho cả hai. Sau này khi nó ra trường có việc làm, có người yêu mới sẽ quên mình, mình cũng mong như thế.
Cảm giác tội lỗi luôn bao phủ mình hằng đêm, mình không ngủ được yên giấc từ lâu rồi. Nhìn con ngủ mà long mình đau nhói...
Cảm giác tội lỗi đan xen cảm giác được yêu thương thực sự đang xáo trộn mình. Mình chết mất..

Chồng mình sắp về, mình muốn mọi thứ qua nhanh để mọi chuỵên tốt đẹp, chấm dứt mọi thứ.
Mấy hôm nay mình lảng tránh nó vì đang ở chu kì, hơn nữa mình cũng muốn dừng lại để suy nghĩ về những gì đã qua...
Sau khi mọi thứ giải quyết xong, nó cũng đi học xa nhà, rồi mọi chuyện sẽ giảm dần rồi cũng qua, hy vọng là thế...
Còn khoản tiền vay ông bà nữa, mình cũng lo quá...

Đêm qua nhìn con ngủ ngon lành mà lòng mình như xé nát. Khuôn mặt ngây thơ ấy bị vấy đục vì mình, người đã sinh ra nó. Mình đau đớn như nào khi đau đẻ thì bây giờ lại sung sướng thế nào khi nó trở lại nơi ấy. Nghịch cảnh quá... Đau đớn quá..."

Nội dung nhật ký còn dài nhưng tôi không nhớ hết, cũng không đọc hết, vì càng đọc tôi càng thấy thương mẹ hơn vì những dằn vặt mà mẹ đang gánh chịu. Còn tôi, dù có dằn vặt lương tâm một chút nhưng bản năng giới tính đã lấn át tất cả. Hơn nữa, tôi cũng còn trẻ, chưa đủ từng trải để hiểu về cuộc sống luân thường đạo lý...

Tôi để cuốn sổ vào chỗ cũ, thở dài lặng lẽ đi qua nhà thằng bạn cho khuây khoả.
Buổi tối, khi tôi về đến nhà cũng là lúc mẹ dọn cơm sẵn ra chờ tôi về ăn. Mẹ tôi tất bật, vui đùa như chưa có gì xảy ra, tự nhiên nhìn mẹ như thế tôi thấy mình thương mẹ quá.
Mẹ cố gắng vui gắp đồ ăn cho tôi, mẹ cố gắng trở lại như xưa... Tôi cũng cố gắng ăn thật nhiều vì mẹ...

Ngày mai bố tôi về rồi... Ngày mai...

Đêm đến, mẹ lại ngồi làm việc, tôi biết mẹ ngồi làm gì, tôi lại giả vờ ngủ nhưng khác hai đêm trước tôi không ngủ được ngay, trằn trọc...

Tôi không chịu thêm được nữa, ngồi dậy đến bên mẹ nhẹ nhàng. Mẹ gập cuốn nhật kí lại để tránh cho tôi biết, tôi giả vờ không biết, nhẹ nhàng đặt tay lên vai mẹ: "Sao mẹ chưa ngủ?"
- Mẹ làm việc mà.
- Nhưng đã mấy hôm rồi mẹ cũng làm việc mà. - Tôi giả vờ ngây ngô.
- Mẹ nhiều việc mà, mẹ tôi chống chế.
- Thôi đi ngủ đi mẹ. - Tôi giục!
- Lát nữa mẹ ngủ sau, con ngủ đi.
- Mẹ không nghe lời con à? - Tôi vừa nói vừa bế thốc mẹ dậy.
- Thôi, thôi, để mẹ tự dậy. - Mẹ phân bua.

Tôi coi như không nghe thấy gì hết, bế thốc mẹ đặt xuống giường. Như một con thú đói mồi tôi sờ khắp cơ thể mẹ rồi dừng lại ở chỗ ấy, chỗ giữa hai chân mẹ. Đang là chu kì của mẹ nên mẹ đóng băng vệ sinh loại dày làm nó nhô cao lên quá. Tôi xoa xoa bên ngoài quần lót của mẹ:
- Mẹ đang bị con à.
- Bao giờ hết vậy mẹ?
- Thường thì một tuần.
- Đang bị thì có quan hệ được không mẹ?
- Không con à, mất vệ sinh lắm. Để tuần sau. - Mẹ đẩy tay tôi ra.
- Nhưng...
- Nhưng nhẹo gì, ngủ đi ông tướng.

Tôi cầm tay mẹ để lên chim mình như muốn cho mẹ biết nó đã cứng lên rồi và tôi rất khó chịu về điều đó. Mẹ luồn tay vào quần tôi xoa nhẹ: "Để mẹ bù cho con".
Tôi không hiểu ý mẹ cho đến khi mẹ sóc sóc chim tôi thì tôi mới hiểu mẹ định làm cho tôi ra bằng bàn tay mềm mại của mẹ...

Mẹ thủ dâm cho tôi, còn tôi cũng tranh thủ xoa bóp ngực mẹ, hôn lên ti mẹ, thỉnh thoảng tôi cũng xoa xuống bướm mẹ, tuy không dám vào bên trong nhưng cũng đủ để kích thích tôi.

Hai mẹ con cứ như thế một lúc, giường như với tôi như thế tôi chưa đủ, tôi nằm đè lên mẹ, day day chim tôi lên mu mẹ, đúng hơn là lên lớp băng vệ sinh dày. Mẹ xoa mông tôi, tôi day ấn con chim cứng ngắc khi vừa được mẹ thủ dâm cọ sát vào mẹ. Như thế này còn có cảm giác thích thú hơn là để mẹ thủ dâm bằng tay cho tôi.

Tôi kéo chiếc quần lót và chiếc băng vệ sinh ra khỏi cơ thể mẹ...
- Đừng con... - Mẹ nhìn tôi như van xin.
- Con chỉ xem thôi.
- Mẹ ra nhiều lắm, không được đâu con à.

Mẹ tôi nói đúng, mẹ ra nhiều kinh nguyệt quá, đỏ thẫm cả chiếc băng vệ sinh của mẹ. Dưới ánh đèn ngủ lờ mờ tôi có thể nhìn thấy rõ kinh nguyệt đỏ thẫm của mẹ dính vào băng vệ sinh. Tôi cứ day day lên bướm mẹ, mẹ hình như rất sợ tôi cho vào bên trong nên khép chân lại.
- Con chỉ quan hệ bên ngoài thôi. Tôi trấn an mẹ.
- Ừ, mất vệ sinh lắm con à.

Nhưng khổ nỗi day mãi mà không xuất được, mặc dù kiểu quan hệ này cũng không hẳn là không có cảm giác nhưng tôi vẫn không thoả mãn, tôi chỉ muốn chim tôi ngọ ngoậy trong bướm mẹ thôi.
Chừng một lúc giường như tôi không chịu nổi nữa, hơn nữa tôi cũng rất tò mò xem cái cảm giác quan hệ vào ngày đèn đỏ sẽ như thế nào.. nên tôi liều tranh thủ lúc mẹ không để ý liền vội vàng ấn tọt chim tôi vào bướm mẹ. Quá nhiều kinh nguyệt khiến chim tôi vào dễ dàng.
Mẹ giật nảy người :" Ui" một cái rồi cả tôi và mẹ nằm im một lúc, bỡ ngỡ...
- Đã bảo đừng cho vào rồi mà, bẩn lắm con à.
- Nhưng con nhớ...
- Đưa mẹ tờ báo đầu giường đây. - Mẹ ra lệnh.
Tôi rướn người lấy tờ báo đầu giường chủ động kê xuống mông mẹ trong khi chim vẫn nằm trong bướm mẹ ấm áp, ướt át. Tôi sợ rút chim ra mẹ sẽ không cho vào nữa nên cố gắng ngâm chú bé trong cô bé của mẹ.

Và bắt đầu...
Tôi dập nhẹ nhẹ khác với những lần trước. Tôi sợ kinh nguyệt ra nhiều. Cảm giác lần đầu được quan hệ như thế này làm tôi hứng kinh khủng. Vừa nhiều nước, vừa hồi hộp..

Còn mẹ tôi thì có vẻ không thoải mái nên dù mắt nhắm nhưng vẫn nhăn mặt mỗi khi tôi cố ấn sâu vào.
- Ra nhiều quá con à. Con ra nhanh đi. Mẹ giục.
- Nhưng con không thích thế, ra nhiều kệ nó lát tắm là hết mà.
Đúng là ra nhiều thật, máu đỏ ra cả chim tôi, lông tôi, cả ra bẹn và đùi mẹ.

Lúc đầu tôi còn kiêng nên dập nhè nhẹ nhưng một lúc thấy ra nhiều quá tôi càng hăng say và dập mạnh hơn. Kinh nguyệt chảy ra cả tờ báo bên dưới mông mẹ. Mẹ nhổm người dậy nhìn xuống chỗ giao hoan giữa tôi và mẹ. Có lẽ mẹ quan hệ như này lần đầu nên tò mò xem nó như nào. Lông bướm mẹ bện lại từng mảng...
- Nhanh đi con, mẹ giục.
- Kệ con! - Tôi gan lì.
Tôi lúc đó chẳng còn phân biệt là dơ bẩn hay mất vệ sinh gì, chỉ cố gắng dập nhanh để thoả mãn mình, để cảm nhận cảm giác lần đầu như thế...
- Mẹ thích không? - Tôi muốn biết cảm giác của mẹ nên liều hỏi thế.
Mẹ không trả lời, véo nhẹ vào ngực tôi ngụ ý ngại ngùng.
- Hôm nay có phải cho ra ngoài không mẹ? - Tôi giả vờ ngây ngô.
- Không con à.

Tôi vừa dập vừa bóp vú mẹ, xoa lên bụng mẹ, lên gần chỗ mu mẹ để tạo cảm giác. Mẹ thì vẫn vậy, chỉ xoa ngực tôi, xoa mông tôi. Tôi rất muốn đổi tư thế nhưng ra nhiều thế này chỉ hợp cho kiểu truyền thống.
- Cứ như phá trinh mẹ nhỉ? - Tôi thủ thỉ vào tai mẹ.
Mẹ thở dài. Im lặng. Tôi dừng lại không ấn sâu vào nữa khi thấy thái độ của mẹ thay đổi như thế.
- Sao vậy mẹ? Có chuyện gì à?
- Con đã từng phá trinh ai rồi à?
- Không. Sao mẹ hỏi thế?
- Sao con lại nói như thế? - Mẹ hỏi vào tai tôi.
- Tại con đọc sách báo, bây giờ cái đó công khai mà mẹ. Ai chả biết dù không thực tế.
- Vậy mà mẹ tưởng...
Hoá ra mẹ ghen khi tưởng tôi làm thế với ai đó. Tự nhiên tôi thấy hạnh phúc vô cùng.
Tôi ôm chặt mẹ dập liên hồi, mẹ biết tôi sắp ra nên khép chặt chân lại quặp lấy mông tôi để tôi ra nhanh hơn. Tôi xuất ào ạt vào bướm mẹ, lâu rồi mới có cảm giác xuất vào bên trong mẹ nên tôi rên lên sung sướng. Còn mẹ, có lẽ do đang trong thời kì nên mẹ không cảm nhận được nhiều, chim tôi giật giật và nhỏ dần trong bướm mẹ. Tôi nằm phục lên người mẹ thở dốc.

Khác với những lần trước, tôi không nằm lăn ra giường và mẹ cũng vậy, hai mẹ con trần truồng dậy đi vào nhà vệ sinh. Mẹ đi sau vì còn phải dọn chỗ tờ báo vương vãi đầy kinh nguyệt của mẹ. Tôi vào nhà tắm bật điện lên, máu kinh bám đầy chim tôi từ gốc đến ngọn, lên cả vùng bụng dưới của tôi nữa. Tôi lấy vòi hoa sen gột rửa những tội lỗi đang bám vào cơ thể tôi. Tự nhiên lúc này tôi thấy kinh tởm kiểu gì ấy, cảm giác không như lúc quan hệ trước đó, tôi tự nhủ chắc đây là lần cuối tôi quan hệ kiểu này quá. Đúng là lúc hăng lên thì không còn nghĩ được gì nữa.

Tôi đang rửa thì mẹ vào, tại tôi không đóng cửa, đêm rồi, nhà lại có hai mẹ con nên tôi không đóng. Mẹ lững thững đi vào. Tôi nhìn thấy máu kinh chảy dài xuống bẹn và khuỷ chân mẹ, nhiều quá.
- Con xong chưa, cho mẹ mượn vòi nước. Ra nhiều quá, mới là mấy ngày đầu...
- Con chưa mẹ à, biết thế này...
- Mẹ đã bảo rồi mà...

Tôi lấy vòi hoa sen xịt lên cơ thể mẹ tự ngực và dừng lại ở chỗ đó, tôi đưa tay móc vào cô bé của mẹ để kì cọ cho mẹ. Mẹ banh hai chân ra để tay tôi vào sâu hơn. Tôi lấy hai ngón tay móc vào sâu bên trong cho ra hết mọi thứ, từ máu kinh cho đến chất nhầy của tôi vừa xuất trong mẹ.

Mẹ cũng chủ động rửa chim cho tôi, mẹ còn lấy nước vệ sinh của mẹ xoa lên chim tôi.

Tự nhiên khung cảnh này khiến tôi hứng lên kinh khủng. Hai cơ thể trần truồng thấm đẫm nước, những giọt nước thấm vào vú mẹ chảy xuống, những hạt nước bám vào đám lông của mẹ trông thật quến rũ. Tôi để vòi hoa sen lên giá, đặt hai tay lên hai vú mẹ. Tôi chưa bao giờ thấy mẹ ở hoàn cảnh này , đa số đều là khi quan hệ tôi xoa bóp ngực mẹ. Còn bây giờ, hai bầu vú của mẹ căng tròn chảy xuống dưới, nước làm cho ti ngực mẹ săn lại, dường như trở nên cứng hơn, săn chắc hơn. Cúi xuống hôn lên một bầu ngực ấy, cộng với nước còn đọng lại bất chợt tạo cho tôi cảm giác như được bú sữa mẹ ngày nào, tuổi thơ chợt quay về trong kí ức...

Mẹ xoa tóc tôi, xoa đầu tôi trong im lặng. Cái gì mãi rồi cũng chán, tôi hôn dần xuống rốn mẹ, đưa tay vào bướm mẹ móc mói. Mẹ tựa lưng vào tường đá hoa nhà vệ sinh, im lặng...

Kinh nguyệt vừa nãy đã ra hết nên bây giờ hầu như không còn đọng lại trên tay tôi, có chăng chỉ là những vết mờ mờ...
- Con lại vậy rồi, mới đó mà... Có ai như con không. Nửa đêm rồi còn phải tắm thế này, lại còn...
Mẹ nói vào tai tôi đủ nhẹ như chỉ để cho mình tôi nghe thấy.
- Nhưng mẹ đẹp quá, con chưa tắm cùng mẹ lâu rồi mà.
- Tắm cùng chứ có phải là thế này đâu. - Mẹ đẩy tay tôi ra như con gái dỗi hờn.

Tôi cười tủm tỉm nắm tay mẹ đặt lên dương vật đã cương cứng vì nước của tôi. Mẹ nhìn nó không nói gì, đăm chiêu suy nghĩ. Tôi ôm chặt lấy mẹ, hai cơ thể quấn chặt nhau như đôi tình nhân lâu ngày gặp lại. Hai cơ thể ướt sũng, nhớp nháp đang quấn vào nhau.
- Buông mẹ ra, ngộp quá! - Mẹ thì thào.

Tôi dễ dàng đưa chim tôi vào bướm mẹ đã ướt vì nước và chất nhờn. Mẹ đứng tựa vào tường, còn tôi cố gắng ấn sâu vào bướm mẹ. Tôi phải cúi người xuống một chút vì tôi cao hơn mẹ. Có những lúc mẹ phải kiễng chân cao lên một tí vì tôi thúc vào mạnh quá, mẹ sợ tôi mỏi chân khi cứ phải khom người xuống. Tôi ôm chặt eo mẹ mà dập. Thực sự kiểu này làm tôi kích thích vô cùng nhưng hơi mỏi chân, có lẽ mẹ cũng vậy, lúc thì tôi khom người, lúc thì mẹ kiễng chân.

Tôi kéo chiếc ghế nhỏ để mẹ ngồi giặt quần áo để mẹ đứng lên đó cho vừa khít với tôi. Mẹ đứng lên ghế đúng tầm của tôi, cả hai đều thoải mái nên tôi dập như trút nước. Tiếng nhóp nhép do nước cũng như hai bộ phận sinh dục chạm nhau kêu rất to đầy nhục dục. Mẹ kéo mông tôi mạnh vào như ngụ ý bảo tôi vào sâu hơn nữa. Một lúc tôi đặt một chân mẹ lên bồn cầu, lúc này bướm mẹ lộ ra rõ nét, sâu thắm như không có điểm kết thúc. Nhìn mẹ thật khiêu gợi, tôi vén lông mẹ ra day day hai tay lên hột le của mẹ, mẹ ngửa mặt lên trời như có vẻ không chịu đựng thêm được nữa.

Tôi đưa chú bé của tôi trở lại chỗ cũ. Lúc này cô bé của mẹ cũng tiết ra kinh nguyệt màu hồng nhạt. Tôi không quan tâm đến điều đó nữa, mà dù bây giờ có ra nhiều thế nào, tôi cũng mặc kệ.

Tôi có gắng ấn sâu vào cô bé của mẹ, cố gắng dập nhanh hết sức có thể. Mẹ dang chân ra nên dường như chú bé của tôi có vẻ như hơi nhỏ so với bướm mẹ. Mu mẹ tôi nhô cao như mời gọi... Tôi chỉ muốn san bằng cái mu ấy, tôi cọ xát mu tôi vào mu mẹ tạo ra những âm thanh xào xạc, cảm giác khác lạ...

Mẹ tôi cố gắng che đậy cảm giác của mình nhưng tôi hiểu mẹ đang lên đỉnh. Mắt mẹ nhắm nghiền, cơ thể mẹ nóng ran...

Tôi xuất những dòng tinh trùng còn sót lại sau lần vừa nãy vào cơ thể mẹ. Mẹ khép hai chân lại như muốn vắt kiệt những giọt tinh trùng của tôi không sót giọt nào...
- Con sướng quá - tôi nói trong vô thức...
Mẹ ôm chặt lấy tôi một lúc rồi đẩy tôi ra, tư thế này làm tinh trùng chảy ra ngoài khỏi bướm mẹ, từng giọt, từng giọt...

Tôi lấy vòi hoa sen xịt vào chỗ ấy, mẹ nhắm nghiền mắt như chưa dứt cơn mê... Mẹ để mặc tôi rửa kì cọ cho mẹ, tôi rửa cho mẹ xong cũng tự lo cho mình, mẹ nhìn tôi tự rửa chim như hồi nhỏ rồi chờ tôi vào cùng.

Tôi bế mẹ từ nhà vệ sinh vào giường ngủ, mẹ ngạc nhiên vô cùng khi tôi làm thế, mẹ thật nặng, mông mẹ thật to...

Hai mẹ con trần truồng ôm nhau ngủ... Mệt mỏi...

Ngày mai bố tôi về rồi.... Ngày mai...
...

Hôm sau, tôi dậy sớm, tôi cứ mong chờ điều vô hình nào đó... Hình như mẹ tôi cũng thế...
Mẹ tôi hôm nay ăn mặc khác mọi ngày, không phải là chiếc váy ở nhà, mà là chiếc quần ổng rộng và chiếc áo thun cổ lọ.

Tiếng mở cửa, tôi không chạy ra nhưng cũng biết đó là bố tôi... Tôi chui vào phòng nằm lì, lắng nghe và chờ đợi...

Chẳng ai nói gì, chỉ là tiếng loảng xoảng của dụng cụ nhà bếp, tiếng bố tôi đi lại...

Rồi tôi lại chìm vào giấc ngủ. Tôi chỉ dậy khi mẹ vào phòng gọi tôi dậy ăn cơm trưa.
- Dậy rồi à? - Bố tôi khằn khò.
- Bố về rồi à?
- Con trai lớn rồi phải chăm chỉ chứ.
Bố tôi thường là như thế.... Lúc nào cũng giảng đạo đức nhưng sự thực thì...

Tôi ngồi vào bàn ăn, cúi gằm mặt ăn cho nhanh... Tôi quen vậy rồi...
- Bao giờ con lên thành phố đi học lại? - Bố tôi phá tan bầu không khí im lặng.
- Vài hôm nữa con lên.
- Thiếu thốn gì thì bảo bố.
Lại như thế, lúc nào cũng vậy nhưng chẳng lo cho tôi được nhiều, mà tôi từ lâu rồi cũng không bao giờ chìa tay ra xin bố tôi gì cả...

Mẹ tôi không nói gì, gắp mấy món ăn mà tôi thích cho tôi...

Chiều...
Ở phòng khách.

- Đây tiền đây, anh cầm đi. Từ nay nhà này là của tôi. Tiếng mẹ tôi nhỏ nhẹ
- Cô lấy tiền ở đâu ra vậy?
- Điều đó không quan trọng, miễn là có đủ cho anh.
- Tôi đổi ý rồi, tôi lo được rồi... Hiện tại tôi chưa cần tiền. Lúc nào cần đến tôi sẽ lấy sau.
- Vậy à? Còn chuyện ly hôn? - Mẹ hỏi..
- Đơn đưa rồi, người ta gọi khi nào lên thì lên. Tôi không muốn ly hôn nữa.
- Tại sao vậy? Chẳng phải từ trước đến giờ anh muốn ly hôn sao?
- Còn cô, lúc trước tôi đòi ly hôn thì cô từ chối, sao bây giờ lại giục tôi vậy? Cô có thằng nào à?
- Không, tôi muốn kết thúc mọi thứ nhanh để sống cuộc sống khác.
- Tôi sống chừng này tuổi rồi, tôi không còn như xưa nữa. Qua sự việc vừa rồi, tôi mới hiểu dù đi đâu cũng cần có chỗ để về. Tôi muốn đi lại hai nơi, không muốn ly hôn nữa. Mà dù có ly hôn tôi cũng sẽ về nhà này khi tôi thích.
- Anh bị sao vậy? Anh định bắt tôi sống cuộc sống này đến bao giờ nữa?

Thì ra là vậy, bố tôi bị người tình xua đuổi nên ông ấy thay đổi cách suy nghĩ, muốn có bồ bên ngoài nhưng cũng muốn đi lại để có chỗ đi chỗ về khi gặp sự cố nên muốn tiếp tục sống như thế với mẹ tôi.

Tự nhiên tôi buồn quá. Bố tôi thật ích kỉ. Mẹ tôi cũng im lặng, chẳng còn cách nào khác. Bố tôi trên danh nghĩa vẫn là chồng của mẹ, nên chuyện đi lại là điều hiển nhiên, trừ khi mẹ tôi dọn đi nơi khác đến một nơi mà bố tôi hoàn toàn không biểt...

Tối, mẹ không qua phòng bố mẹ ngủ, vẫn ngủ ở phòng tôi. Bố tôi gọi mẹ tôi qua nhưng mẹ tôi bảo không qua.
- Bố gọi mẹ đấy, mẹ qua với bố đi. Tôi nói mà trong lòng không hề suy nghĩ.
- Mẹ không thích, thà mẹ ngủ một mình ở phòng khách chứ mẹ không muốn ngủ cùng bố.
Tiếng bố tôi lại gọi. Mẹ tôi không qua...
- Mẹ qua đi, dù sao con cũng lớn rồi, mẹ ngủ với con thế này bố sẽ suy nghĩ, cũng không tiện đâu.
- Không sao, dù con có lớn thế nào, con cũng là con của mẹ. Mẹ nhìn tôi âu yếm.
Tiếng bố tôi: "Có qua không để tôi còn ngủ". Mẹ tôi nhất quýêt không qua.

Một lúc không còn nghe thấy tiếng bố tôi nữa, có lẽ bố tôi đã ngủ rồi.
- Bao giờ bố đi hả mẹ? - Tôi thủ thỉ.
- Đợt này bố ở lâu đấy, có lẽ hơn một tháng. - Mẹ thở dài.

Tôi cũng thở dài. Hai mẹ con chẳng ai nói gì, chỉ thở dài lặng lẽ...
- Sao bố không lấy tiền hả mẹ?
- Bố bảo chưa phải lúc, sớm muộn gì cũng sẽ lấy thôi, nhưng chưa đến lúc, chắc là thu xếp được với con bé kia rồi.
- Còn chuyện ly hôn? - Tôi tò mò.
- Với mẹ ly hôn hay không có khác gì nhau, từ lâu mẹ đã coi như không có bố con rồi. - Mẹ lại thở dài.

Tôi đưa tay kéo mẹ vào gần mình, đưa tay cho mẹ gối lên. Tay còn lại tôi nắn nắn đầu ti mẹ nhẹ nhàng. Mẹ sợ tôi làm tới nên nói khẽ vào tai tôi : "Mẹ đang bị, con biết rồi mà". Tôi cũng chẳng vừa, tay đưa xuống mu mẹ đang căng lên vì chiếc băng vệ sinh: " Bị sao hôm qua vẫn được mà".
"Con định để bố con biết sao mà nói như thế? Con định nửa đêm rồi còn bắt mẹ dậy đi vào nhà sinh tắm rửa sao?"
"Con đùa thôi, mẹ ngủ ngon". Tôi xoa xoa lên mu mẹ một lát rồi chìm vào giấc ngủ...

Hôm sau bố tôi đi đâu từ sáng sớm, tôi cũng qua nhà bạn bè chơi đến tối muộn mới về. Tôi không muốn ở nhà vì ngại nhìn thấy bố, cũng ngại đối mặt với mẹ.

Tôi trở về nhà khi bữa tối đã dọn xong, bố tôi cũng đã về. Lại như vậy, lại như mọi hôm..

Mẹ cũng qua phòng tôi ngủ, bố tôi vẫn gọi mẹ qua... Tôi lúc đầu còn giục mẹ qua nhưng mẹ cứ từ chối hoài nên tôi không còn muốn nói nữa. Mệt mỏi...

Tôi lại ôm mẹ vào long như hai đôi tình nhân mà ngủ...

Ngày qua ngày tôi lảng tránh bố tôi, cứ khi nào bố có nhà thì tôi ra ngoài, và ngược lại. Mẹ tôi biết điều đó, chỉ có bố tôi là vô tâm nên không để ý...
Buổi sang hôm ấy khi tôi ngủ dậy muộn thì bố tôi đã đi rồi, chỉ còn mẹ tôi đang chuẩn bị đi làm.
- Con định cuối tuần lên thành phố mẹ à.
- Sao vậy? Cũng chưa đến thời gian đi học mà.
- Con muốn lên trước chuẩn bị cho học kỳ tới.
Thực ra tuy không nói nhưng mẹ cũng biết tôi không muốn ở nhà khi có bố tôi. Mẹ thở dài.
- Vậy cũng được, mẹ sẽ chuẩn bị ít quần áo, đồ ăn cho con.
Chiều mẹ về sớm, mẹ kêu tôi chuẩn bị đi chợ cùng mẹ mua ít đồ cho chuyến đi sắp tới. Tôi chở mẹ sau lưng mà chẳng biết nói gì. Cảm giác xa mẹ thật buồn, nhưng...

Mẹ chọn cho tôi vài bộ quần áo. Trên đường về, mẹ rẽ vào tiệm thuốc tây mua gì đó, tôi nghĩ là mẹ mua ít thuốc cảm cho tôi phòng khi tôi ốm đau trên thành phố một mình không ai lo.
- Mẹ mua gì vậy? - Tôi hỏi khi chở mẹ về nhà.
- Con biết mà.
- Con biết gì đâu.
- Thuốc tránh thai hằng ngày. Mẹ hết kinh rồi, cũng đến lúc phải uống. Lâu rồi không uống không biết có tác dụng phụ không.
Tôi im lặng không nói... Mẹ thấy vậy liền hỏi "Có chuyện gì à?"
- Không ạ. Tại con thấy mẹ có lần bảo là ngại vào tiệm thuốc gần nhà mua thuốc đó mà.
- Uhm. Nhưng bố con mới về ai cũng biết nên không ngại nữa.
- Mẹ đã xác định mua thuốc rồi sao không qua ngủ cùng bố? - Tôi nói như hờn dỗi, ghen tuông vô cớ.

Mẹ không nói gì thêm...

Về đến nhà bố tôi vẫn chưa về. "Sao bố chưa về nhỉ, tôi hỏi". "Sáng thấy bảo hôm nay về muộn, mẹ con mình cứ nấu cơm rồi ăn trước vậy".

Tôi loay hoay giúp mẹ nấu cơm. Mẹ bảo tôi phụ giúp mẹ nấu cơm vì sắp đi học rồi không biết đến bao giờ mới giúp mẹ được nữa. Tôi vừa làm vừa hát nho nhỏ những bài hát thịnh hành khi đó. Công việc gần xong tôi lại gần mẹ, ôm mẹ từ phía sau như những lần trước. Mẹ không giật mình nữa, nắm tay tôi để nguyên trên bụng mẹ... Im lặng để hưởng thụ cảm giác yên bình...
- Con đi rồi sẽ nhớ mẹ lắm. - Tôi thủ thỉ vào một bên tai mẹ.
- Mẹ cũng thế.
- Mẹ còn bố mà.
- Con ghen với bố à. - Mẹ tủm tỉm.
- Con có quyền gì mà ghen chứ. Tôi ậm ừ.
- Mẹ chỉ có mình con thôi, từ lâu rồi.

Tôi biết mẹ chỉ nói vậy để tôi yên lòng chứ bố mẹ dù sao cũng là cũng là vợ chồng, dù không còn tình yêu nhưng tình nghĩa vẫn còn. Tôi biết khi tôi đi rồi, sớm muộn gì mẹ cũng sẽ sang ngủ cùng bố, và chuyện đó sớm muộn gì sẽ xảy ra. Vì thế nên mẹ mới mua thuốc tránh thai hang ngày.

Chỉ nghĩ đến đó thôi tự nhiên trong tôi có cảm giác kỳ lạ. Phải chăng tôi đang ghen với chính bố mình, lẽ ra rôi không có quyền làm thế. Tôi như con thú đưa tay kéo váy mẹ lên ngang bụng, để lộ ra đôi mông tròn lẳn và bờ mu cao sau chiếc quần lót đen hoa.
- Con tôi, lại vậy rồi.
Mẹ nói nhưng cơ thể mẹ lại đồng tình với tôi. Tay mẹ giữ chiếc váy để nó không tụt xuống.

Tôi xoay mẹ lại đối diện với mình, tôi nhìn xuống dưới mẹ, rồi nhìn lên mặt mẹ. Mẹ nhìn tôi không chớp mắt. Tôi tụt quần lót mẹ xuống, ngay tại gian bếp chật hẹp này.

Mẹ cũng dễ dàng tụt chiếc quần đùi mỏng manh của tôi xuống, cũng làm giống như tôi làm với mẹ, cũng cúi xuống nhìn bên dưới tôi rồi nhìn mặt tôi. Nóng ran!

Tôi đưa cả bàn tay đặt lên mu mẹ xoa xoa, to và rậm rạp. Một bàn tay vừa đủ. Rồi một ngón tay móc móc vào nơi ẩm ướt ấy...

Mẹ nhắm nghiền mắt, tựa người vào thành bếp, hai tay thả lỏng xuống rã rời... Mẹ tôi dễ bị kích thích bằng tay... Tôi cầm tay mẹ đặt lên chim tôi " Mẹ vuốt ve chú bé của con đi". Tôi nói như ra lệnh.

Mẹ xoa tay lên chim tôi, từ đầu cho đến bọng bên dưới. Tôi đưa ngón tay sâu vào bướm mẹ, một ngón tay ngập hết, rồi rút ra đút vào với tốc độ liên hoàn. Mẹ thấy tôi như thế cũng theo bản năng mà sóc mạnh chim tôi, lộn hết bao quy đầu tôi ra mà sóc. Tôi dừng lại ngoáy nhẹ nhàng từng ngõ ngách trong mẹ như muốn khám phá hết mọi ngõ hẻm sâu thẳm ấy. Mẹ quặn người lại, chân mẹ khép chặt như muốn nuốt trọn ngón tay tôi. Tay tôi ướt nhẹp vì nước nhờn của mẹ... Chảy cả ra ngoài, xuống háng mẹ...

Tôi lấy hai tay banh bướm mẹ ra rồi nhẹ nhàng nhưng chính xác đưa chú bé đã cương cứng vào bướm mẹ.

Tôi ôm ấy mông mẹ kéo chặt vào như muốn chim tôi vào sâu hơn nữa, mẹ tôi cũng thế, cố gắng ưỡn mông ra để chim tôi vào sâu nhất có thể.
Tôi dập như điên dại khi nghĩ đến cảnh tôi đi rồi bố sẽ quan hệ với mẹ. Tôi ghen tức khi nghĩ đến đìêu đó nên tôi như muốn dập nát bướm mẹ tôi ra...

Mẹ tôi không hiểu điều đó...

Tôi bế đặt mẹ lên bàn ăn dưới bếp, mẹ nằm ngửa tênh hênh với hai chân dang rộng thả hai chân xuống dưới. Mu mẹ nhô cao như chưa bao giờ cao như thế mời gọi... Tôi không chọc him tôi vào ngay mà tôi đứng như trời trồng khi nhìn thấy cảnh ấy... Thực sự mẹ thật khiêu gợi khi nằm trên chiêc bàn ăn với chiếc váy kéo đến ngang ngực và hai chân dang rộng ra thả dài xuống dưới, ở giữa hai chân là chiếc bím hồng hồng mờ mờ ảo ảo nhô cao với những vệt nước nhờn thấm đẫm.

Mẹ ngại ngùng khi phải nằm như thế, mẹ kéo tôi lại gần như thể muốn tôi làm nhanh đi, mẹ ngại mà. Tôi đưa chim vào bướm mẹ và bắt đầu tìm về cội nguồn... Chiếc bàn ăn nhà tôi thấp, nó có từ lâu rồi, tôi không cần phải kiễng khi để mẹ nằm như thế. Rất vừa với chiều cao của tôi, mẹ tôi rên nhe nhẹ khi tôi ấn sâu vào. Hai tay mẹ bám vào thành bàn, đầu tóc rũ rượi che hết khuôn mặt. Tôi không bóp vú mẹ như mọi lần, cái thu hút tôi bây giờ là chỗ ấy, cái chỗ mà tôi đã ra đời, khít và trơn trượt.

Mẹ tôi rên khẽ, tôi cũng vậy... Tiếng bạch bạch vang khắp gian bếp nhỏ bé...
Tôi bế mẹ xuống khi đã chán tư thế này, tôi xoay người mẹ lại như muốn để mẹ chống tay xuống bàn, quay mông lại phía tôi. Tôi muốn quan hệ từ phía sau. Mẹ tôi lóng ngóng như chưa bao giờ làm tư thế này... Có lẽ mẹ và bố chưa bao giờ làm như thế... Cuối cùng sau một lúc mẹ mới chịu để tôi xoay mẹ chổng mông như thế. Mẹ có vẻ khó chịu khi tôi làm như thế, có lẽ mẹ không quen. Tôi đưa chim tôi vào mông mẹ, mông mẹ to quá nên che hết chim mẹ. Tôi cũng nhỏ bé trước mẹ ở tư thế này. Dập và dập...

Vừa dập tôi vừa đưa tay ra phía trước xoa bướm mẹ. Trái với lúc đầu mẹ có vẻ khó chịu nhưng được một lúc mẹ có vẻ thích thú với tư thế mới. Mẹ rên to hơn...

Chim tôi nhỏ bé trước mông mẹ, nó biến đâu mất khi đi sâu vào mông mẹ..

Tôi lại dập liên tục khi nghĩ đến cảnh mẹ và bố, tôi lại ghen với điều ấy nên dập mạnh đến mức tay mẹ tôi đẩy cả bàn đi.
- Nhẹ thôi con.
Mẹ nói nhỏ trong tiếng bạch bạch của người tôi chạm vào mông mẹ liên hồi.
- Con muốn mẹ là của con, mình con thôi. Mẹ nói đi, mẹ là của con.
Tôi gào to như thằng điên loạn.
- Thì từ lâu mẹ đã là của con rồi mà. - Mẹ cũng gào to hơn.
- Con không muốn mẹ ngủ cùng bố. - Tôi nhẹ giọng.
- Không mà, nếu mẹ muốn ngủ mẹ đã qua phòng bố khi bố gọi rồi.
- Sao mẹ còn mua thuốc tránh thai hang ngày?
- Vì con đấy.
- Là sao con không hiểu. - Tôi dừng lại không dập nữa.
- Vì con bảo sẽ đi học vào cuối tuần nên mẹ biết những ngày còn lại mẹ con mình sẽ không tránh khỏi chuyện đó nên mẹ mua trước, đỡ phải dung thuốc khẩn cấp, mẹ bị thổ huyết mà.

Tự nhiên tôi thương mẹ quá. Tôi đã hiểu lầm mẹ rồi. Tôi xoay người mẹ lại, không để mẹ chổng mông nữa, tôi ôm chặt mẹ mà khóc như đứa trẻ... Mẹ không hiểu... Tôi cũng không muốn giải thích cho mẹ hiểu vì sao tôi khóc..

Chim tôi mềm oặt xuống, tôi ôm chặt mẹ mà sụt sịt...
- Mình đi tắm rửa rồi ăn cơm đi mẹ.
- Nhưng... Mẹ ngập ngừng...
Tôi hiểu mẹ định nói gì, mẹ ngạc nhiên vì tôi dừng lại khi chưa ra...

Mẹ lúi húi nhặt chiếc quần lót nằm chỏng chơ ở góc bếp, tôi cũng vậy. Mẹ đi vào nhà tắm còn tôi kê lại chiếc bàn ăn bị xô lệch...

Bố tôi về trong khi tôi và mẹ đang ăn cơm. Bố tôi hôm nay chắc công việc như ý nên tâm trạng thoải mái, nói đủ chuyện ngoài lề...

Bố không biết rằng mới đây thôi trên chiếc bàn ăn này, kẻ nghịch tử đã làm một việc tày trời... Hình như dưới chân bàn vẫn còn dấu vết xô lệch, cả những nước nhờn của mẹ...
Tôi và mẹ không nói gì, nhưng thoáng liếc qua tôi biết mẹ vui, có lẽ mẹ đã thoả mãn với tư thế mới...

Âu cũng là số phận, tôi tự nhủ...

Đêm đến, tôi thấy mẹ uống thuốc. Mẹ không qua phòng bố, và bố tôi cũng không gọi nữa.Khi tiếng gáy của bố tôi vang lên cũng là lúc chim tôi đã nằm gọn trong mẹ. Nó vẫn còn tức tức vì ban chiều không xuất được ra.

Mẹ bịt miệng tôi lại sợ tôi rên to làm bố tôi thức giấc. Tôi cũng dập nhẹ nhẹ khác với những lần khác. Tôi dập nhẹ nhưng tim tôi đập mạnh, vì trong hoàn cảnh vụng trộm này, tự nhiên tôi thấy hồi hộp quá... Váy mẹ tôi không cởi ra, quần đùi tôi chỉ cởi đến đầu gối...

Không dập nhiều, chỉ day day vào nhau cũng làm thoả mãn hai con người đang say đắm trong nhục dục. Nghịch cảnh!

Tôi ra hết trong bướm mẹ không sót giọt nào, mẹ ưỡn người hứng trọn như sợ nó ra ngoài mất. Tôi hôn lên trán mẹ, như là để cảm ơn mẹ, cảm ơn người đã sinh ra tôi, cho tôi cuộc sống cũng như khoái cảm giới tính. Mẹ cũng hôn lên mắt tôi như để cảm ơn tôi đã mang cho mẹ cảm giác thực sự...

- Mẹ ngủ ngon nhé. Con hạnh phúc quá.
- Mẹ cũng thế, cứ thế naỳ, mẹ chết mất.
- Con sắp đi rồi, nhưng con sẽ về thăm mẹ thường xuyên.
- Con cứ nói thế chứ rồi lại chẳng về đâu.
- Làm sao không về được chứ... Con nhớ cô bé mà.
- Cô bé nào? - Mẹ ngạc nhiên.
- Thì cô bé này nè.
Tôi vừa nói vừa đưa tay xoa mu bướm mẹ, nó dính đầy tinh trùng của tôi.

Mẹ đánh yêu nhẹ vào ngực tôi, quay mình vào một góc rồi ngủ...
Mấy ngày sau đó tôi sống trong những ngày vui nhất, tôi tranh thủ ở bên mẹ mọi lúc mọi nơi, ở bên mẹ khi bố đi vắng ban ngày, còn ban đêm là những hồi hộp đến nghẹt thở...
Bướm mẹ đỏ au hai bên mép vì chim tôi dập quá nhiều, thậm chí mẹ còn không rửa ráy khi quan hệ xong nữa, chim mẹ lúc nào cũng nhớp nháp tinh trùng của tôi. Ngại nhất là khi vừa quan hệ xong thì bố tôi về, tinh trùng của tôi ngấm ra cả váy của mẹ... Cũng may bố tôi là người vô tâm...

Rồi ngày tôi đi học cũng đến, tôi muốn đi để không phải đối mặt với bố tôi hằng ngày nhưng tôi cũng muốn ở lại vì tôi không thể xa mẹ, tôi quen với cơ thể mẹ, mùi hương quen thuộc cả mẹ, quen với cảm giác ấm nóng trong bướm mẹ nhầy nhụa...

Nhưng cuộc vui nào cũng qua, ở lại mà phải gặp bố thà đi còn hơn, tôi nghĩ vậy. Mẹ cũng muốn tôi đi, dù mẹ rất yêu và nhớ tôi nhưng cứ ở lại thế này, tôi và mẹ không dứt ra được, điều đó sẽ rất nguy hiểm... Mẹ muốn dừng lại... Tôi hiểu điều đó qua những tiếng thở dài hàng đêm của mẹ...

Buổi tối trước ngày tôi đi, cả nhà ăn bữa cơm chia tay. Mẹ tôi hôm nay làm nhiều đồ ăn ngon quá. Bố tôi cũng chẳng nói gì ngoài câu cố học tốt. Tôi ngồi đối diện mẹ nhưng chẳng dám nhìn mẹ, những lúc quan hệ thì tôi và mẹ có thể thoải mái nhưng những lúc thế này, tôi ngại đối mặt với mẹ vô cùng...

Tôi làm rơi chiếc đũa dười đất, cúi xuống tôi thấy bướm mẹ tôi sau lớp quấn lót đỏ, chiếc quần lót mà tôi đã quá quen thuộc khi không biết bao lần tôi đã tụt nó ra khỏi cơ thể mẹ.

Tôi lấy chân đưa vào chân mẹ, rồi đến đầu gối, rồi nằm giữa hai chân mẹ. Mẹ vô cùng hoảng sợ khép đùi lại nhưng càng tạo cho tôi kích thích. Bố tôi cứ cắm cúi ăn, mẹ tôi cũng giả vờ ăn nhưng bên dưới đùi mẹ, chân tôi đang day day lên chiếc mu cao ấy.

Mẹ đưa một tay xuống dưới đẩy chân tôi ra...

Ăn xong bố tôi đi qua nhà hang xóm chơi cờ, ông ấy thích thế mà. Bố vừa ra khỏi cổng là những tiếng bạch bạch lại vang lên không ngớt... Những tiếng thở dồn dập, những tiếng thì thào...
- Đừng con, sao con liều thế. Bố mới đi mà. Vừa nãy cũng thế, sao con liều thế?
- Mai con đi rồi mà mẹ, chiều con nhé...
- Mấy hôm nay ngày nào cũng mấy lần rồi mà...

Tôi hôn lên khắp cơ thể mẹ, xoa hết vú này đến vú khác, tôi sợ mai đi rồi sẽ còn lâu mới được có cảm giác này nên không một chỗ nào mà trên cơ thể mẹ mà tôi động đến. Tôi chăm sóc chỗ sâu kín của mẹ nhiều nhất, mẹ cũng vậy, cũng ôm tôi như thể hôm nay là lần cuối... Hai cơ thể quấn vào nhau vô tận...

Chỉ thiếu những nụ hôn...

Tôi không ra trong mẹ dù tôi có thể làm thế vì mẹ đã uống thuốc nhưng tôi lại ra trên bụng mẹ, chảy dài xuống rốn. Tôi lấy tay xoa lên bụng mẹ, xoa hết chỗ tinh trùng ấm nóng ấy lên bụng mẹ, bướm mẹ, chân mẹ như thể tôi muốn đánh dấu đây là lãnh địa của tôi. Mẹ dường như cũng hiểu điều ấy, nằm im để tôi làm việc kỳ dị ấy...

Mẹ nhắm mắt lại để tôi tự do di chuyển khắp cơ thể nóng bỏng của mẹ...
- Cơ thể này là của con mẹ nhé. - Tôi nhắc lại.
Mẹ không nói, gật đầu nhẹ như đồng ý.

Đêm cuối, tôi ôm mẹ mà ngủ trong những lo âu cho cuộc sống sắp tới, cho những suy ngĩ rằng mai tôi đi rồi, bố tôi và mẹ...
Tôi lo cho kỳ học sắp tới... Mất ngủ...
Sáng hôm sau mẹ chở tôi ra bến xe. Tôi ôm chặt mẹ không nói.
- Con nhớ giữ sức khỏe. Giữ mình nhé, ở thành phố nhiều cạm bẫy. Mẹ sợ con ra ngoài rồi lây bệnh lắm, đang ở nhà thế này...
- Con sẽ không thế đâu, mẹ cũng giữ gìn nhé.
- Mẹ có gì mà giữ gìn, có gì thì con biết hết rồi.
- Bố...
- Con đừng lo, mẹ không có cảm giác và cũng không để bố chạm vào người lâu rồi. Mẹ chỉ có mình con thôi, bây giờ và mãi mãi..

Tôi biết mẹ chỉ nói vậy để tôi yên lòng... Tôi nắm tay mẹ thật chặt... Đường đông quá, nếu không tôi đã ôm mẹ hoặc xoa lên vú mẹ mất...
Xe chạy rồi, long tôi ngổn ngang trăm mối...

Mọi thứ dường như chỉ mới bắt đầu...

Sợi dây vô tình mong manh quá, đếm rồi đi, cứ ngỡ mọi thứ sẽ qua đi nhưng...

Bố mẹ tôi từ lâu đã mong manh rồi, bây giờ sẽ dễ vỡ hơn thôi...

Những thứ mong manh đều dễ vỡ... Tôi và mẹ, liệu có vỡ không?
...

Rồi tôi đi học như nào, quen với người yêu thành phố ra sao? Rồi phản bội lời hứa thế nào? Rồi điều gì sẽ đến khi mọi thứ mong manh đều dễ vỡ... Từng bước từng bước chúng ta sẽ hiểu dần dần về cuộc đời tôi...
...

Tôi là người nhạy cảm, một chút gì đó lãng mạn, thường thì những người như tôi hay trắc trở về đường tình duyên. Tôi biết làm thơ khi còn học cấp 2, đầu tiên là những bài thơ về tuổi học trò với những dòng thơ lục bát. Lớn hơn một chút tôi đã biết làm thơ tình, cũng vài lần "giữa giờ chơi mang đến lại mang về" khi còn học cấp 3. Ngẫm lại cũng đúng, đúng là số mình thật khổ về đường tình duyên...

Tôi lên thành phố học lại với những cảm xúc khác nhau đang xáo trộn trong tôi. Một bên là cảm giác lo lắng hờn ghen với bố, một bên là cảm giác dường như mẹ đã dành trọn con tim cho mình. Tôi hứa với long mình sẽ học tốt. Tôi nhớ đến khoản nợ của mẹ với ông bà, tôi muốn giúp đỡ mẹ quá, đến bao giờ...

Kỳ học mới cũng đến với bao háo hức, hứa hẹn, những khuôn mặt quen bạn bè xưa cũ... Vài tháng hè không gặp mấy mấy đứa bạn lớn hẳn ra.
Tôi học chuyên ngành ngoại ngữ nên trường đa số là con gái, xinh có, dễ thương có, xấu có, giàu có, nghèo có... Giảng đường chung hơn 400 học viên dường như tôi chỉ là nhỏ bé... Có những khi là những tờ giấy nhỏ nhỏ chuyển từ nơi nào đến chỗ tôi với nội dung muốn làm quen.

Tại trong hơn 400 học viên ấy, số lượng sinh viên nam chỉ đếm trên đầu ngón tay, mà tôi thì lại có chút ngoại hình nên cũng có nhiều em để ý.
Tôi cũng không để ý lắm, đơn giản vì tôi chưa có cảm giác yêu ai đó thật bao giờ, cái thời học sinh vụng dại cảm tính ấy qua lâu rồi... Hơn nữa, trong tôi hình bớng mẹ lớn lao quá, mãnh liệt quá, tôi không thoát ra được. Mấy thằng học chung kêu tôi ngu, sao không yêu con bé này, sao không yêu con bé nhà thành phố kia, sao không yêu đứa chân dài nhưng xấu xấu kia...

Tôi không quan tâm lắm, tôi chỉ cười chừ... Lắm khi bọn nó còn nghi ngờ tôi là gay... Buồn cười quá...
Đôi khi tôi còn thấy thương cảm cho mấy thằng đó, hai mươi tuổi đầu mà chưa biết mùi đàn bà, còn tôi, dẫu gì cũng...

Tôi gọi điện về nhà mỗi chiều thứ 7, lại ra bưu điện gần quán trọ, lại đăng kí số đưa cho cô tiếp viên xinh đẹp nhưng khó tính...

Mẹ vẫn thế, vẫn ngọt ngào với những lo toan. Tôi tuyệt nhiên không nói những chuyện liên quan đến chuỵên ấy, tôi sợ mẹ tôi nghĩ tôi chỉ nhớ đến cái đó mà không lo học tập.

Bố tôi đi sau khi tôi đi một tuần, mẹ tôi bảo thế. Tôi mừng vì như thế mẹ tôi sẽ không ngủ cùng bố nhưng cũng thương mẹ vì lủi thủi một mình.
Mẹ bảo mẹ quen như vậy rồi nhưng dù sao tôi cũng cảm thấy áy náy. Mẹ bảo tôi gắng học tốt, mẹ sẽ lên thăm tôi khi công việc rảnh rỗi.

Tôi nhớ mẹ nhiều, tôi nhớ những đêm ngủ cùng mẹ, nhớ chiếc bàn ăn, nhớ chiếc quần lót của mẹ, nhớ cả cô bé đáng yêu của mẹ...

Tôi không hỏi mẹ có nhớ tôi không, nhưng qua giọng nói tôi biết mẹ nhớ tôi nhiều, mẹ chẳng có ai than thiết ngoài tôi.

Mẹ kêu tôi về thăm mẹ nhưng tôi cũng không muốn lắm. Tôi biết về thế nào chuyện đó lại xảy ra, đôi khi tôi cũng nhớ đến mẹ khi thủ dâm, khi xem phim sex cùng với thằng bạn ở KTX. Tôi không muốn về lúc này vì một lý do khác, đó là vì tôi đã siêu long trước một người con gái học cùng khoa nhưng khác lớp.

Cô bé đó nhà thành phố, nhà cũng giàu có, tôi nghe bạn bè nói thế chứ cũng chưa vào nhà cô ta bao giờ.

Lý do tôi siêu lòng trước người ấy không phải vì cô ta giàu có hay giỏi giang xinh đẹp gì. Tôi không coi trọng vật chất, nghệ sĩ thường là thế.
Chiều chiều khi tôi ngồi học ở giảng đường cô ta đều chủ động đến ngồi bên tôi hỏi tôi đủ thứ. Tôi thường ở lại không về nhà trọ vì nhà trọ ồn ào nóng nực làm tôi không tập trung được. Lúc đầu tôi ghét cô ta lắm, con gái gì mà mạnh bạo quá, cứ tiến tới làm phiền tôi như đã quen từ lâu lắm.

Sở thích của tôi là người như mẹ tôi, hiền lành, cam chịu, nhẹ nhàng, dịu dàng... Cô ta là bản ngược lại của mẹ tôi. Lắm lúc tôi trốn cô ta sang giảng đường khác hoặc tránh mặt cô ta nhưng chẳng hiểu sao cô ta vẫn tìm ra.

Bạn bè tôi mấy thằng con trai luôn gán ghép tôi với cô bé ấy, cô bé ấy được cái nhiệt tình hay mời bạn bè tôi đi ăn chè ở quán bên đường.

Rồi tôi cũng quen dần với việc có cô ấy bên cạnh, tôi tặc lưỡi coi như là có bạn bè chia sẻ lúc cô đơn. Cô ấy biết tôi nghèo, biết tôi đi chiếc xe đẹp cũ đi học, biết tôi đi dạy thêm để có tiền ăn học nhưng có vẻ cô ấy không bận tâm lắm. Tên cô ấy thật đẹp, mang tên một loài hoa, HHTT. Một cái tên cũng đủ làm tôi phải thốt lên khi lần đầu nghe thấy.

HHTT không đẹp nhưng toát lên vẻ quyến rũ, chút sành điệu của gái thành phố với đôi mắt to, với nụ cười rạng rỡ.

Tôi hình như đã xao nhãng khi nghĩ về mẹ, nhưng tôi học tốt hơn khi có cô ấy. Tại chiều nào hai đứa cũng ở lại tới muộn mới về.

Tôi bắt đầu làm thơ trở lại, đầu tiên là những bài thơ vu vơ không nội dung cụ thể, rồi thì sau đó là những bài thơ tặng riêng cô ấy:

Dẫu có thể em là loài hoa nhỏ
Hoang dại bên đường nhỏ bé đáng thương
Thì em ạ anh sẽ là ngọn gió
Đến bên em hôn nhẹ thật nhẹ nhàng...

Tôi không nhớ đã tặng cô ấy bao nhiêu bài thơ nữa, cô ấy cũng là người có máu thi sĩ, cũng gửi tặng tôi những bài thơ tình yêu bất hủ...

Những buổi chiều tôi dắt cô ấy ra công viên gần trường, ngồi trên ghế đá tâm sự đủ thứ chuỵên trên đời, về con người, về cuộc sống, nhưng tôi tuyệt nhiên không nhắc đến gia đình tôi, tôi sợ người ấy biết tôi sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc với một người cha như thế...

Cô ấy không ngại ngùng ngồi trên xe đạp cà tàng của tôi rong ruổi khắp thành phố những buổi chiều tà hay những góc phố thân quen.

Tôi chẳng dám đến những nơi hào nhoáng của thành phố, chỉ đi ăn uống ở những quán ven đường. Cô ấy hiểu điều đó...

Cũng chưa một lần cô ấy mời tôi về nhà, có lẽ sợ bố mẹ sẽ thất vọng khi gặp một thằng quê mùa như tôi...

Cũng chưa một lần tôi hôn cô ấy... Tại tôi nhát quá, tôi không đủ dũng khí, trái tim tôi còn non nớt vụng dại, tôi chỉ mạnh mẽ khi ở bên mẹ, có lẽ vậy...

Tôi chỉ nắm tay cô ấy khi quen nhau thân thiết được một thời gian. Cả hai tuy không ai nói yêu ai, thích ai một cách trực tiếp mà chỉ qua những vần thơ, những mảnh giấy nhỏ kẹp trong sổ...

Gửi những lời yêu thương vào trong vần thơ...

Tôi như sống trong hạnh phúc ngọt ngào của tình yêu đầu. Tôi chưa yêu ai như thế, chưa có cảm giác hồi hộp chờ đợi khi người ấy đến muộn như thế. Chưa bao giờ có cảm giác hạnh phúc khi người ấy chờ tôi ở đầu dãy nhà trọ.

Chưa bao giờ tôi mất ngủ cả đêm khi hai đứa giận hờn... Chưa bao giờ tôi phải đạp xe đi tìm một người lang thang trên phố dẫu biết rằng giữa thành phố hoa lệ này sẽ không bao giờ có thể tìm được...

Tôi dần dần xoá nhoà hình ảnh của mẹ, đôi khi tôi nghĩ vậy cũng tốt, mình có thể bắt đầu cuộc sống mới, cuộc sống của một con người, không phải là nghịch tử nữa...

Tôi ít gọi điện về nhà.... Thay vào đó là mẹ tôi gọi điện nhiều hơn. Bà vẫn vậy, vẫn lo lắng cho tôi, vẫn chờ tôi về...

Tôi viện cớ sắp thi nên không về được, tết tôi về luôn thể. Mẹ tôi tin là như thế... Mẹ vốn tin tôi tuyệt đối...

Tôi không nghĩ sẽ làm chuyện ấy với mẹ thêm lần nào nữa, tôi thấy mình hạnh phúc với cuộc sống hiện tại, với những bài học, với những vần thơ đẹp như cổ tích...

Bạn bè hỏi tôi mày đã có gì gì với nó chưa, HHTT ấy. Nhưng tôi chỉ cười, tôi chẳng bao giờ muốn làm gì gì với cô ấy cả. Một tình yêu trong sang đúng nghĩa.
Cô ấy cũng không đòi hỏi gì ở tôi, có lúc tôi nghĩ vu vơ rằng nếu không có cô ấy chắc tôi không sống nổi. Một ngày không gặp ở giảng đường là tim tôi đau nhói.

Tôi cũng kể về mẹ tôi cho cô ấy nghe, tôi kể một cách hào hứng như thể mẹ tôi là thiên thần vậy.

Chiều hôm ấy khi vừa chia tay "loài hoa nhỏ" của mình về tôi đã thấy mẹ ở phòng trọ chờ sẵn. Tôi ngạc nhiên vô cùng, mắt tròn mắt dẹt nhìn mẹ.
Thằng cùng phòng tôi lại bắt đầu chim lợn:
- Cô thấy chưa, học không lo học lại đi chơi với người yêu về đấy. - Nó tủm tỉm, rồi hề hề..
Mẹ tôi không nói gì, mặt mẹ buồn buồn.
Tôi đưa mẹ đi dạo quanh công viên gần nhà trọ, nói là gần nhưng đi bộ cũng cả mấy chục phút. Nói là công viên chứ cũng chỉ là vài cái ghế đá và hàngcây... Buổi tối ở đây mọi người đều ra đây tập thể dục hoặc tâm sự cho khuây khoả sau một ngày làm việc vất vả...

- Dạo này con học hành thế nào? - Mẹ hỏi tôi khi hai mẹ con ngồi xuống ghế đá.
- Tốt hơn trước mẹ à.
- Sao con dạo này ít gọi điện về? Cũng không về thăm mẹ nữa, mấy tháng rồi còn gì.
- Tại con bận học quá, kỳ này con muốn đạt học bổng mà mẹ. Con định tết về luôn.
- Thế thì tốt rồi. Thế còn con bé ấy. - Mẹ nhỏ nhẹ...
- Con bé nào ạ? - Tôi giả bộ ngây ngô.
- Con bé mà con hay đưa đi đón về ấy.
- À, mẹ nghe lời thằng cùng phòng làm gì, nó lúc nào chả oang oang như thế. - Tôi chối biến.
- Chiều mẹ ngồi ở nhà chủ nhà, cô ấy kể hết rồi.
Tôi im lặng. Hơi chút xấu hổ vì bị mẹ phát hiện ra.

- Mẹ nói vậy thôi chứ có người yêu thì tốt, có người yêu mà biết lo lắng cùng nhau học tập, cùng nhau vượt khó là tốt. Con cũng lớn rồi. Bằng tuổi con mẹ cũng vậy mà.

Tôi như mở cờ trong lòng, tôi thao thao bất tuyệt kể về "loài hoa nhỏ" của tôi với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt của kẻ mới yêu, đang yêu và được yêu lần đầu.
- Con yêu nó chứ? - Mẹ hỏi.
- Con cũng không biết nữa nhưng chưa bao giờ có cảm giác như thế.
- Nó yêu con chứ? Nó có ngoan không? Con nhà thế nào?
- Con cũng không biết tình cảm của người ta có chân thành không, nhưng có vẻ con nhà tử tế.
- Mai con đưa nó gặp mẹ nhé.
- Thôi mẹ à.

Tôi không muốn cô ấy gặp mẹ tôi, vì tự nhiên có cảm giác như thể mẹ là người tình của tôi, tôi không muốn hai người giáp mặt.
Mẹ có vẻ buồn buồn khi nghe tôi nói như thế. Tôi hiểu lòng mẹ, hiểu mẹ nghĩ gì.

- Mẹ ở đây mấy ngày? - Tôi hỏi.
- Con muốn mẹ về sớm à? Mẹ cũng chỉ ở một hai ngày thôi, lâu rồi không biết con thế nào nên mẹ lên thăm, bây giờ thì yên tâm rồi.

Tôi đưa mẹ về, lâu không gặp nên có gì đó ngăn cách mẹ và tôi, cả quãng đường về không ai nói gì, mẹ lẽo đẽo theo tôi từ phía sau.

Tối đến, tôi và thằng cùng phòng qua nhà trọ bên cạnh ngủ để mẹ ngủ một mình, tôi lấy lý do bận học đêm ảnh hưởng đến mẹ nên qua phòng bên cạnh ngủ. Mẹ hiểu...

Sáng hôm sau HHTT đến phòng trọ tôi sớm. Tôi không muốn họ gặp nhau nhưng cũng không được rồi. Tôi đi ra ngoài mua đồ ăn sáng để mẹ tôi và cô bé nói chuyện. Khi tôi về thì cô ấy đã rời đi.
- Cô ấy đi rồi hả mẹ? Mẹ thấy thế nào? - Tôi dồn dập hỏi.
- Ừ. Đi rồi. - Mẹ trả lời cộc lốc.
- Sao hả mẹ, được chứ? Tôi hỏi có vẻ tự hào.
- Con muốn mẹ nói thật hay nói dối.
- Tất nhiên là thật rồi. Hi.. - Tôi cười. - Con đã bảo được mà.
- Về ngoại hình thì mẹ không nói, nhưng về tính cách cũng như hoàn cảnh thì nên xem lại.
- Nó tốt mà mẹ, ngoan ngoãn, còn hoàn cảnh thì với con không quan trọng lắm, quan trọng là tình yêu.
- Con và nó đến đâu rồi?
- Là sao hả mẹ?
- Hai đứa có gì chưa?
- Chưa, tụi con trong sang mà mẹ, hôn con còn chưa dám nữa là...
- Ừ, thế thì tốt...
- Sao nó đi sớm thế nhỉ? Phải chờ con về rồi đi chứ.
- Mẹ bảo nó đi đấy.
- Trời, sao mẹ lại thế, con định lát cả ba chúng ta đi siêu thị chơi.
- Sau này con sẽ hiểu...
Tôi không hiểu mẹ nói thế có ý gì nhưng thực sự tôi không bận tâm lắm.

Tôi chở mẹ đi siêu thị chơi. Nói là đi siêu thị chứ không mua gì, chỉ đi ngắm nghía mọi thứ. Hôm nay là cuối tuần nên đông quá. Mẹ tôi chưa bao giờ đi siêu thị to thế nên cái gì cũng là mới lạ. Mẹ nắm chặt tay tôi như sợ lạc mất...

Trên đường về tôi luyên thuyên đủ thứ về cuộc sống phồn hoa ở thành phố, tôi không kể về HHTT của tôi một chút nào. Tôi sợ mẹ buồn. Dù gì mẹ cũng coi tôi như người của mẹ từ lâu rồi... Mẹ sẽ hạnh phúc khi tôi có cuộc sống mới, mẹ sẽ vui khi tôi có thể rời xa nhục dục với mẹ... Nhưng dù thế nào, phụ nữ cũng là người yếu đuối, rồi mẹ sẽ dần quen với cuộc sống này... Tôi nhủ lòng như thế

Tôi về đến phòng trọ cũng quá trưa, chẳng có ai ở nhà, thằng kia chắc đi học tối mới về. Vừa vào nhà mẹ đã ôm chặt lấy tôi khóc thút thít:
- Mẹ sao thế? - Tôi nắm tay mẹ.
- Mẹ thật là người chẳng ra gì. Sao mẹ lại ghen với người yêu của con trai mình chứ?
- Con hiểu mà. Con cũng từng có cảm giác ấy khi ghen với bố. Nhưng cuộc sống phải thế mẹ à.
- Con đi rồi mẹ ngỡ là sẽ qua, sẽ có thể quên những gì đã xảy ra nhưng.... - mẹ nói trong tiếng nấc...
- Con cũng nhớ mẹ lắm nhưng tình cảm mẹ con, tình dục khác với tình yêu mẹ à. Con cũng nghĩ sẽ không yêu ai, chỉ có mẹ nhưng khi gặp người ấy con mới hiểu, dù thế nào con và mẹ cũng chỉ mãi mãi là tình mẫu tử.
- Mẹ biết chứ, con đi rồi mẹ khóc nhớ con nhiều lắm. Tình cảm mẹ dành cho con không phải là tình yêu nam nữ, mà tình dục thể xác mẹ cho con cũng không phải là chỉ để thoả mãn nhu cầu. Với con có thể tình dục là thoả mãn nhu cầu, còn với mẹ nó là để gắn kết tình mẹ con... Lẽ ra mẹ không nên ghen với người yêu con như thế nhưng mẹ không hiểu nổi mình nữa.
- Con có người yêu cũng tốt mà mẹ, để chúng ta chấm dứt mối quan hệ ngang trái này, để cả hai đỡ phải sống trong dằn vặt tội lỗi...
- Mẹ vui quá, mẹ cứ ngỡ con sẽ không nhận ra điều ấy, cứ muốn tiếp tục mối quan hệ này. Con cũng trưởng thành hơn rồi...

Mẹ buông tôi ra lau dòng nước mắt. Tôi xoa lên má mẹ lau nước mắt cùng mẹ...
- Lúc con đi rồi, con sợ mẹ ở nhà sẽ ngủ cùng bố, con ghen đấy. - Tôi cười.
- Bố đi ngay mà, bố mang hết tiền đi rồi. Bây giờ bố sẽ không về đâu, mà nếu có cũng rất lâu mới về.
- Sao bố bảo bố không lấy tiền nữa mà.
- Con biết tính bố mà, có cái gì là chắc chắn đâu.
- Vậy là từ khi con đi bố không về nữa? Và mẹ coi như đã mua căn nhà đó.
- Ưhm.
Tự nhiên tôi thương mẹ quá, một thân vò võ một mình... Tôi kéo mẹ vào lòng...

- Con nghĩ rằng sớm muộn gì chúng ta cũng phải dừng lại, nên sớm khi nào thì tốt khi ấy. Con cũng nhớ mẹ lắm, con cũng muốn về thăm mẹ lắm, giá như chưa biết gì về giới tính thì không sao, mẹ đã mang lại cho con cảm giác lần đầu nên con sẽ không bao giớ quên được. Con cũng mất nhiều thời gian để quen người mới...
- Lẽ ra mẹ phải vui mừng nhưng sao mẹ lại thế này chứ? Mẹ thật ích kỉ khi sợ người ta sẽ mang con rời xa vòng tay mẹ... - Mẹ lại khóc...
- Dù thế nào con cũng ở bên mẹ mà, dù con có lập gia đình con cũng luôn ở bên mẹ mà. - Tôi an ủi mẹ.
Mẹ ngẩng lên nhìn tôi không chớp mắt làm tôi ngượng ngùng muốn tránh đôi mắt ấy. Mẹ đặt hai tay lên má tôi như hai người yêu nhau:
- Con sẽ luôn ở bên mẹ chứ? Mẹ chỉ có con là người thân duy nhất, mẹ chỉ có mình con là tài sản quý giá nhất. Mẹ không thể sống mà thiếu con được.
- Con biết mà mẹ, con sẽ luôn ở bên mẹ, con hứa...
- Ôi con tôi... - Mẹ vừa nói vừa đè tôi xuống giường.
Tôi hoảng quá, bất ngờ quá. Chưa bao giờ mẹ tôi cư xử như thế.
- Mẹ ơi, cửa chưa khoá kìa. Tôi nói.

Tôi đẩy mẹ ra rồi chạy ra khoá vội cửa lại rồi quay lại giường nơi mẹ tôi đang chờ đợi. Mẹ ngồi dậy nắm tay tôi kéo xuống giường. Tôi nằm đè lên mẹ, nhìn thẳng vào mắt mẹ:
- Cứ thế này con làm sao rời xa mẹ được.
- Mẹ cứ nghĩ là sớm qua đi nhưng khi con đi rồi mẹ mới nhận ra thật là khó. Mẹ chưa bao giờ có cảm giác như thế.
- Hay mình cứ như vậy mẹ nhé, tôi vuốt tóc mẹ.
- Mẹ không nói trước được điều gì, đến đâu hay đến đấy vậy. - Mẹ nói giọng buông xuôi.

Tôi nhẹ nhàng cởi từng chiếc cúc áo trên người mẹ. Mẹ nhắm nghiền mắt như thoả mãn với hiện tại. Tôi thường ít khi quan tâm đến ngực mẹ, thường thì tôi chỉ cởi áo lót mẹ kho đã thoả mãn hết bên dưới mẹ. Nhưng hôm nay tôi lại làm theo trình tự từ trên xuống dưới.
- Mẹ đẹp quá. - Tôi nói khi bộ ngực nõn nà của mẹ hiện ra trước mắt tôi.
- Mẹ đẹp nhưng làm sao bằng ngực của HHTT. - Mẹ nói trong khi vẫn nhắm mắt.
Tự nhiên tôi chợt nhận ra rằng hình như mình chưa từng để ý đến điều đó, hình như tình yêu của mình và HHTT đẹp trong sang đến mức mình chưa để ý đến ngực cô ấy. Trời ạ!

Chẳng lẽ mình và mẹ chỉ có xác thịt và xác thịt. Mà cũng đúng thôi, làm gì có tình yêu giữa mẹ và con chứ nói gì đến tình yêu trong sáng... Tôi tự nhủ...

Tôi cúi xuống hôn lên bầu vú mẹ, nhẹ nhàng chứ không gấp gáp. Mẹ lấy làm lạ, vì tôi thường như con thú khi bên mẹ, hơn nữa cũng lâu rồi chưa làm chuyện đó từ khi lên thành phố học, vậy mà hôm nay tôi lại nhẹ nhàng như thế.
- Con hôm nay lạ quá.
- Sao vậy ạ?
- Thường thì con làm như muốn ăn tươi nuốt sống mẹ, hôm nay... mẹ lấp lửng...
- Tại con muốn từ từ cảm nhận ạ.
- Thật không hay tại con đã chán mẹ rồi khi có HHTT?
- Con đã nói rồi mà, hôn còn chưa có nữa là...

Tôi xoa ngực mẹ lần lượt từng bên một, một tay tôi không thế vừa được, ngực mẹ to và hồng hào quá...

Tôi cửi chiếc quần Jean của mẹ ra, thật khó. Mẹ tôi hay mặc quần Jean nên trông rất trẻ trung năng động.
- Lâu rồi con mới gặp nó.
- Gặp ai cơ?
- Cô bé này nè. - Tôi vừa nói vừa đưa tay xoa lên mu mẹ qua lớp quần lót quen thuộc.
- Hix. Nó vẫn vậy mà, nó nhớ chú bé của con lắm.
Tôi cúi xuống lột nốt chiếc quần lót quen thuộc mà tôi hay lột trước đây ra khỏi đùi mẹ. Mẹ nằm im, không chủ động như lúc đầu nữa. Mặc tôi muốn làm gì thì làm.

Tôi đưa chú bé của mình vào bướm mẹ sau khi đã dung tay khám phá hết bên trong mẹ.

Tôi cũng không dập mạnh mẽ như mọi lần, từng chút từng chút nhẹ nhàng ấn sâu vào trong mẹ.
- Mẹ vẫn uống thuốc tránh thai chứ? - Tôi hỏi.
- Không, có quan hệ với ai đâu mà uống.
- Vậy lại phải cho ra ngoài à. - Tôi hỏi giọng đầy buồn bã.
- Đành vậy chứ sao con.
Tôi vừa dập vừa bóp vú mẹ, hết bên này đến bên kia. Thỉnh thoảng tôi mút vú mẹ, cắn nhẹ lên ti mẹ làm mẹ chết ngất.

Tôi đặt hai chân mẹ lên vai, ở tư thế này tôi nhìn rõ hang của mẹ sâu thẳm, nhìn rõ mu mẹ đang nhô cao chờ đợi. Lông mẹ chảy dài xuống hậu môn, lên cả rốn...

Tôi không đưa chim vào bướm mẹ ngay, mà giơ hai chân mẹ rộng ra để nhìn cho rõ. Mẹ thật khiêu gợi và sexy.
- Kìa con, con làm gì thế. - Mẹ hốt hoảng khi thấy tôi làm như thế.
- Con muốn thấy cô bé của mẹ.
- Con thấy nhiều rồi mà.
Mẹ vừa nói vừa khép chân lại rồi cầm chim tôi đưa vào bướm mẹ như muốn tôi đưa nhanh vào.
Tôi cũng chiều ý mẹ, đưa chim tôi vào, thật khít, thật ấm áp, thật co bóp... Tôi bắt đầu dập...

Ngực mẹ nhảy tưng tưng như muốn cổ vũ cho tôi, càng nhìn ngực mẹ nhảy theo từng nhịp dập tôi càng hăng máu mà dập nhanh hơn và mạnh hơn.

Mẹ mím chặt môi, hai tay hết ôm chặt mông tôi lại bám chặt vào thành giường. Nưóc nhờn của mẹ theo chim tôi chảy cả ra ngoài.

- Mẹ nhiều nước quá.
- Tại con đấy. Mẹ cứ nghĩ mẹ không còn cảm giác sẽ không ra nước nữa, nhưng con đã làm thay đổi mẹ, mẹ ra nhiều hơn từ khi quan hệ với con.
- Mẹ có muốn mình đôi tư thế không? - Tôi hỏi nhẹ.
- Tư thế nào?
- Tư thế như ở nhà mình ấy.
Ý tôi là tư thế mẹ chổng mông như lần trước ở nhà vệ sinh.
- Gớm, hôm nay lại còn hỏi xin phép nữa cơ đấy. - Mẹ tủm tỉm.
Tôi bế mẹ dậy, đặt mẹ quay lưng lại, tay mẹ chống vào thành bàn học của tôi và...

Dạo này mẹ mập hơn thì phải, mông mẹ to hơn, đùi mẹ cũng vậy. Bình thường đã to lắm rồi. Chim tôi mất hút vào trong mông mẹ. Tôi cố banh mông mẹ ra để nhìn cho rõ hơn. Mu mẹ tôi lồi ra lấp ló dưới khoảng mông múp míp. Dường như tôi quá nhỏ bé so với mẹ, cũng may chim tôi dài nên mẹ tôi vẫn có thể cảm giác vào sâu hơn.
Tóc mẹ tôi xoã xuống, chiếc bàn học rung lên theo từng nhịp. Tôi đưa hai tay bám vào eo mẹ, đôi khi hứng lên lại bóp hai vú mẹ, ở tư thế này hai bầu vú to của mẹ chảy dài xuống dường như vô tận, lỏng lẻo...

Tôi rất thích thú khi quan hệ với mẹ kiểu này, tiếng mu tôi chạm vào mông mẹ thật nhục dục, chim tôi lút cán vào mông mẹ, nước nhờn chảy ra hết chim tôi, nhỏ giọt cả xuông sàn nhà.

Tôi dập liên tục, mẹ chống tay cam chịu.. Tôi đưa tay ra trước mân mê mấy sợi lông bết lại của mẹ, thỉnh thoảng banh hai mép ra để chim tôi vào dễ hơn. Đôi khi tôi day day hột le làm mẹ rên lên nhẹ nhẹ. Tôi rất muốn xuất vào trong mẹ nhưng đã hứa với mẹ rồi, tôi không muốn thất hứa.
- Con cho ra ngoài nhé.
Mẹ quay mặt lại nhìn tôi nói khi tôi dập nhanh dường như sắp ra.
- Con biết rồi.
Tôi biết mẹ ghen với HHTT nên mới thế, đàn bà khi đã yêu rồi, khó dứt khó quên nữa là mẹ tôi đã thiếu thốn tình cảm từ lâu. Tôi không dập nữa, nằm phủ lên lưng mẹ, chim tôi nằm trong mẹ im lặng.
- Con hạnh phúc quá.
- Con ra đi mẹ mỏi chân rồi.
- Con chỉ muốn ôm mẹ thế này một lúc thôi. Mẹ béo ra thì phải.
- Mẹ tăng cân con à, mẹ đang hồi xuân thì phải.
- Thảo nào... Tôi ngập ngừng...
Tôi hôn lên gáy mẹ nhẹ nhàng, mẹ định quay người lại nhưng tôi giữ để mẹ ở yên tư thế đó. Lại bắt đầu dập...

Lại những tiếng quen thuộc vang lên... Mẹ tôi dường như đã mỏi tay không chống lên bàn nữa mà gục hẳn xuống bàn...

Tôi xuất tinh bắn xối xả lên lưng và mông mẹ. Cũng lâu rồi nên ra nhiều quá, mẹ sợ tinh trùng chảy từ mông xuống âm đạo nên vội vàng lấy chiếc áo lót lau một ít tinh trùng trên mông chỗ gần âm đạo mẹ.

Tôi bế mẹ đặt lên giường, hôn lên trán mẹ, mẹ cũng làm lại như thế như để cảm ơn tôi đã mang hạnh phúc cho mẹ.
- Lâu rồi mẹ nhỉ. Cứ ngỡ đã qua, vậy mà mới như ngày nào.
- Cứ thế này mẹ không rời xa con được mất. Nhưng con còn tương lai, còn HHTT nữa.
- Con dù có yêu ai lấy ai cũng sẽ luôn ở bên mẹ.
- Như vậy con có lỗi với người đó. Như vậy mẹ là người có lỗi...
- Không sao mẹ à, con chỉ có mình mẹ, dù thế nào con cũng không rời xa mẹ, rời xa cô bé xinh đẹp này.
Tôi vừa nói vừa đưa tay xoa nhẹ lên mu mẹ vẫn nóng hổi sau một hồi chinh chiến.
- Con nhớ nhé...
Tôi hôn mẹ thêm lần nữa, mẹ cũng vậy. Tôi ôm mẹ vào lòng, chú bé của tôi lại ngỏng lên đòi gặp cô bé của mẹ... Mẹ tủm tỉm cười e thẹn khi nhìn thấy tôi như thế.
- Một lần thôi còn giữ sức cho học hành...
- Con cũng muốn thế nhưng...
- Nhưng sao...?
- Mẹ hỏi nó đi xem nó có đồng ý một lần thôi không?
- Là sao? - Mẹ tôi ngây thơ..
- Tức là nếu trong vòng 5 phút mà nó vẫn cứng thế này chứng tỏ nó muốn gặp cô bé của mẹ lần nữa, còn nếu sau 5 phút mà nó đi ngủ thì thôi.
- Trời...
Mẹ nhìn đồng hồ trên tường có vẻ như bắt đầu tính phút.

5 phút qua đi mà chú bé của tôi vẫn ngỏng lên như muốn chào cô bé của mẹ. Sau 5 phút mẹ tôi chẳng nói gì, lặng lẽ kéo người tôi lại, nằm đối diện tôi rồi đưa chú bé vào sâu trong cô bé cũng đang "khóc nhè" của mẹ...
...
Tôi vẫn còn nhớ những buổi chiều mưa rả ríc trong giảng đường rộng chỉ có hai đứa, tôi và HHTT... Tôi cứ thao thao bất tuyệt về những bài giảng, những con số, những từ mới... Em cũng chăm chú lắng nghe, ghi ghi chép chép... Có những khi tôi hỏi em về những dự định tương lai... Em cười bảo em chỉ sống cho hiện tại, tương lai là điều chưa xảy ra nên với em đó là thứ mơ hồ...
Mưa rơi lả tả qua từng kẽ lá, tôi và em cùng nhau làm những vần thơ về mưa... Và bao giờ cũng vậy, tôi luôn được em khen là làm thơ hay hơn...
Tôi nhớ những buổi tối thứ 7 (hình như chỉ tối thứ 7 em mới có thời gian dành cho tôi) tôi và em dắt tay nhau đi trong công viên dạo mát. Tôi nhớ lần đầu nắm tay em, em không rụt tay lại mà chủ động để tôi nắm chặt hơn...

Tôi nhớ những bài thơ đối đáp, những lời yêu thương hứa hẹn được gửi gắm trong những vần thơ...

Tôi như đắm say tràn ngập trong những cảm xúc của tình yêu đầu. Người ta thường nói tình đầu là tình đẹp và tôi bản than tôi cũng cảm nhận được điều đó. Tôi nhớ em đến cháy lòngtrong những đêm mất ngủ...

Tôi cứ ngỡ rằng sẽ không thể quên mẹ tôi sau những gì đã xảy ra nhưng thực sự nhờ có HHTT mà tôi đã quên đi được phần nào. Như thế cũng tốt. Tôi tự nhủ với long mình như thế. Rồi mẹ tôi lên, tôi như sống lại với kí ức ngày nào, mẹ ghen với HHTT, đó cũng là điều dễ hiểu. Đôi lúc tôi cảm thấy có lỗi với HHTT, đôi lúc tôi thấy mình dường như đang bắt cá hai tay. Mỗi khi gần mẹ, tôi không kìm nén được cảm xúc của mình, tôi thương mẹ tôi hơn ai hết. Mẹ có lẽ vì qúa yêu tôi nên sẵn sàng chấp nhận mọi chuyện. Tôi tặc lưỡi cái gì đến sẽ đến cứ để mọi thứ diễn ra tự nhiên.

Buổi tối tôi không qua phòng bên cạnh ngủ nữa, tôi ôm mẹ ngủ cả đêm. Hai mẹ con tâm sự đủ thứ chuỵên trên đời, từ chuyện cuộc sống ở thành phố đến chuỵên học hành. Từ chuyện ở quê đến chuỵên HHTT, đến những chuyện khó nói.

Tôi cũng không quên vuốt ve cô bé của mẹ, chỉ vuốt ve thôi vì ban chiều tôi đã quá mệt vì phải chiều mẹ hai lần. Mẹ cứ để tôi tự do hoành hành trên cơ thể mẹ, mẹ cũng quen rồi...
- Bao giờ mẹ về?
- Con muốn mẹ về thế cơ à?
- Không, tại con cần biết để sắp xếp thời gian đưa mẹ đi chơi.
- Đã thế mẹ sẽ không về nữa, mẹ ở đây với con, chăm sóc con. - Mẹ cười cười dụi đầu vào ngực tôi.
- Càng tốt, con đang không có ai lo đây.
- Có HHTT mà, mẹ vẫn ghen..
- HHTT chỉ lo cho con về tinh thần thôi, không ai lo cho con tốt bằng mẹ cả.
- Thôi thôi, đùa thế chứ mẹ phải về mà, dù công việc của mẹ nhàn nhưng còn nhà cửa nữa.
- Bố có liên lạc về thường xuyên không?
- Ít lắm, con biết mà.
Mẹ im lặng khi thấy tôi hỏi về bố. Có lẽ mẹ cảm thấy xấu hổ vì đã phản bội bố và cũng có thể mẹ cảm thấy quá khứ đau thương lại hiện về.
- Con sẽ về thăm mẹ thường xuyên. Cũng sắp tết rồi.
- Lúc nào con chẳng hứa như thế, rồi lại để mẹ chờ dài cổ.
- Mẹ ghen với HHTT đúng không?
- Uhm. Mẹ nói rồi mà. Mẹ chưa có cảm giác ấy. Có người mẹ nào lại đi ghen với người yêu của con trai mình không chứ?
- Thế cũng có người con trai nào lại ghen với bố mình không chứ?
- Số phận
- Định mệnh..
- Uhm. Thôi con ngủ đi, hôm nay mẹ mệt rồi.
Tôi hôn lên trán mẹ không phải để cảm ơn như những lần trước mà như muốn truyền tải thong điệp chúc mẹ ngủ ngon.

Trong mơ tôi mơ thấy tôi nắm tay HHTT trong ngày cưới, cô ấy thật rạng ngời. Đám cưới tôi có cả bố mẹ, họ bên nhau hạnh phúc chúc mừng tôi. Rồi vô tình tôi làm vỡ ly rượu trong đám cưới, mẹ cúi xũống nhặt lên máu chảy đầy tay... Điềm dữ... Giật mình tôi dậy đã là 6h sáng.

Mẹ ngồi đầu giường nhìn tôi ngủ.
- Mẹ dậy sớm thế? - Tôi uể oải.
- Mẹ muốn thấy con ngủ như hồi xưa.
Tôi chở mẹ đi loang quanh thành phố, cũng không quên đưa ngang qua nhà HHTT, ngôi nhà 5 tầng nằm ngay trên mặt đường phố.

Mẹ bảo tôi sẽ sung sướng nếu lấy vào nhà giàu như thể. Tôi cười, vật chất với tôi chỉ là phù du... Sau này cuộc sống vất vả quá đôi khi tôi thay đổi suy nghĩ, nhưng cho đến lúc này, tôi thực sự chỉ cần một túp lều tranh hai trái tim vàng.

Mẹ bảo ở nốt đêm nay sang mai về sớm. Tôi đưa mẹ ra công viên tôi thường hay đi dạo những buổi chiều ở đó.

Hai mẹ con ngồi trên ghế đá tâm sự. Tôi nắm tay mẹ như thể sợ mẹ đi mất. Mẹ rụt tay lại vì ở đây có quá nhiều người đi lại, mẹ sợ họ nhìn thấy lại tưởng tôi lái máy bay bà già dù mẹ cũng không già hơn tôi là mấy.

Tôi mặc kệ cứ nắm tay mẹ, rồi mẹ cũng quen cảm giác ấy. Mẹ chưa quen ở thành phố này, họ không quá dò xét như ở quê, mỗi người có cuộc sống riêng..
- Mai con đưa mẹ về sớm nhé. - Mẹ bảo.
- Sao mẹ bảo ở lại với con mà.
- Hì, mẹ ở lại rồi lại làm khổ con thôi.
- Sao lại khổ ạ?
- Không có gì, mẹ đùa đấy. Tối nay con kêu HHTT qua cả nhà mình đi ăn gì nhé, biết khi nào mới gặp lại nó.
- Con tưởng mẹ không thích cô ấy.
- Thích hay không do con chứ không do mẹ, mẹ tôn trọng quyết định cũng như lựa chọn của con mà.

Tôi nhìn mẹ âu yếm. Hôm nay mẹ đẹp quá, tôi đoán chắc ngày xưa mẹ xinh đẹp lắm. Tôi tự hào vì là con của mẹ, tự hào vì tôi có nét gì đó giống mẹ. Công viên buổi trưa dần vắng người, tôi giục mẹ về lại căn nhà trọ.

Tối, tôi hẹn HHTT ra quán cơm gần nhà để ăn cùng mẹ con tôi theo gợi ý của mẹ nhưng HHTT từ chối, cô ấy chỉ muốn đi uống nước với mẹ con tôi thôi.

Tôi kêu cà phê sữa, mẹ tôi cũng vậy. Thường thì mẹ tôi ít khi nào uống cà phê buổi tối, mẹ thường uống cà phê ban ngày vì mẹ mất ngủ. HHTT như thường lệ kêu một ly nước hoa quả.

Hôm nay cô ấy thật lộng lẫy với chiếc váy trắng dài, bờ vai được khoe ra với mái tóc óng mượt. Tôi chú ý đến ngực cô ấy giữa ánh đèn mờ mờ của quán cà phê làm toát lên vẻ đẹp kiều diễm của "loài hoa nhỏ". Còn mẹ tôi thì không cần nói gì thêm, mẹ vốn đẹp sẵn rồi...

- Bác trẻ và đẹp quá. - HHTT mở lời. - Khác với suy nghĩ ban đầu của cháu.
- Bác già rồi mà, mẹ tôi từ tốn. Vậy là ban đầu cháu nghĩ bác là bà già xấu xí?
- Không ạ. Anh ấy cứ kể về bác nhiều nhưng cháu không ngờ bác trẻ vậy, lại đẹp nữa.
- Hai cháu cố gắng bảo ban nhau học tập tốt lo cho tương lai sau này. Sống xa nhà bác lo lắm.
- Chúng cháu vẫn dựa vào nhau để cùng nhau vượt qua mà bác...

Câu chuyện qua nhanh, tôi chỉ im lặng để cho hai ngươi đàn bà tâm sự. Một người là mối tình đầu trong sáng, một người là mẹ cũng là người tình bí mật của tôi. Dưới ánh đèn mờ tôi vẫn nhận ra khuôn mặt mẹ có nét gì đó buồn buồn dù mẹ cố dấu. Bao nhiêu năm sống cùng mẹ, tôi có thể nhận ra điều ấy. HHTT hôm nay cũng ăn nói nhẹ nhàng hơn, nữ tính hơn mọi khi. Tôi như là người thừa giữa cuộc nói chuyện ấy, tôi chỉ muốn buổi nói chuyện qua nhanh để tôi đỡ lâm vào cuộc nói chuyện éo le này.

Tôi chở mẹ về xóm trọ khi đã hơi muộn. Mẹ ngồi sau không nói gì. Trên đường về đi ngang qua công viên tôi không chở mẹ về nhà ngay mà chở mẹ vào đó một chút theo gợi ý của mẹ.

Tôi cũng hơi ngại vì buổi tối ở đây chỉ có các đôi tình nhân ôm ấp nhau. Có lẽ mẹ tò mò muốn đến nơi như thể.
- Nơi này buổi tối chỉ dành cho tình nhân thôi mẹ à. - Tôi bảo.
- Thì chúng ta chẳng phải là tình nhân sao? - Mẹ hỏi dí dỏm.

Buổi tối ở đây hầu như không còn ghế đá trống, tôi và mẹ phải lựa chọn mãi mới có một chiếc ở cạnh gốc cây lớn. Đi ngang qua những cặp tình nhân đang ôm hôn nhau tôi nóng bừng mặt vì ngại, có lẽ mẹ tôi cũng có cảm giác ấy. Mẹ nắm tay tôi đi phía sau. Trời lờ mờ tối nên không ai biết mẹ tôi lớn tuổi hơn tôi.

- Mẹ thấy HHTT thế nào? - Tôi hỏi khi vừa ngồi xuống ghế.
- Ngoại hình thì được nhưng tính cách có lẽ không hợp với con lắm.
- Tại sao ạ? Bọn con rất hợp nhau mà. - Tôi phản bác.
- Mẹ không muốn nói đến HHTT nữa, con biết sao mẹ muốn đến đây không?
- Không ạ!
- Vì mẹ muốn có cảm giác được hò hẹn thực sự, điều mà mẹ chưa bao giờ có khi ở bên bố con. Mẹ tò mò vì ở quê mình không có như này. Ở đây các đôi ngồi trên xe máy hay ngồi trên ghế đá ôm hôn nhau.
- Vậy mình cũng hẹn hò như họ nhé. - Tôi vừa nói vừa ôm và định hôn mẹ nhưng mẹ đẩy tôi ra.
- Ôm thôi, hôn thì không được.
- Tại sao ạ?
- Vì chỉ có yêu nhau mới hôn, còn mẹ con mình... - Mẹ tôi lấp lửng...
- Thế mẹ không yêu con à?
- Mẹ yêu con nhưng là tình mẫu tử, mẹ con mình chỉ hôn má thôi. Mẹ nói rồi hôn lên má tôi.

Tôi ôm mẹ vào lòng. Quay sang bên cạnh, các đôi khác không chỉ hôn mà tay còn sờ soạng.
- Mẹ nhìn kìa. Tôi vừa nói vừa chỉ mẹ ra một đôi khi người con trai sờ ngực người con gái.
Mẹ đánh yêu tôi. Tôi luồn tay vào ngực mẹ, xoa xoa nhẹ nhàng.
- Ở đây ngại quá, con đừng làm thế, mẹ xấu hổ lắm.
- Có ai biết mình là ai đâu mẹ, ai cũng như ai mà.
- Nhưng...

Tôi luồn tay xuống bướm mẹ, mẹ giật nảy người đẩy tay tôi ra.
- Mẹ càng làm thế người ta càng biết con đang sờ bướm mẹ đấy. Mẹ cứ ngồi yên đi.
Nghe tôi nói có lý, mẹ ngồi im để tôi đưa tay sâu vào bướm mẹ. Chẳng hiểu sao ở hoàn cảnh này mẹ bị kích thích nên bướm mẹ đã ướt từ bao giờ.
- Sao ướt thế mẹ?
- Tại con đấy.
Mẹ ngại ngùng nép mình vào người tôi.

Mẹ lấy chiếc túi xách của mẹ che lên bụng để che đi cánh tay tôi đang cố luồn vào trong mẹ mà ngoáy. Mẹ rên khẽ, hơi ưỡn người ra để tay tôi vào sâu hơn. Bụng mẹ hóp lại vì tay tôi luồn qua cạp quần mẹ. Tư thế này làm tôi khó chịu khi tay tôi không thoải mái mà mẹ cũng chẳng dễ chịu gì. Tôi rút tay ra rồi từ từ kéo khoá quần mẹ xuống.

- Thôi cứ làm thế cũng được, đừng kéo khoá quần mẹ ra. Lỡ ai thấy thì...
- Nhưng con khó chịu lắm, không ai thấy đâu mà lo, tôi an ủi mẹ...

Tay tôi kéo khoá quấn mẹ ra, xoa cô bé của mẹ qua lớp quần lót. Mẹ bị kích thích nên dâm thuỷ ra hết quần lót thành từng mảng. Luồn qua chiếc quần lót tôi tách hai mép mẹ ra rồi đút một ngón tay vào. Tay tôi khám phá mọi ngóc ngách trong mẹ. Mẹ dang rộng chân ra nhắm nghiền mắt để hưởng thụ. Xung quanh thật yên ắng, chỉ còn những tiếng rên nhẹ, tiếng cười khúc khích của những đôi tình nhân. Không chỉ một đôi mà rất nhiều đôi đang khám phá cơ thể nhau. Mẹ biết điều ấy...

Tôi cho cả hai ngón trong mẹ, mẹ ôm chặt lấy tôi rên không ngớt. Tay tôi bị cô bé quen thuộc của mẹ hút chặt như muốn nuốt trọn tay tôi.
Một lúc sau khi đã chán, tôi rút tay ra kéo khoá quần mẹ lên như cũ. Mẹ nằm gọn trong tôi thỏ thẻ.
- Giờ mẹ mới hiếu cảm giác hẹn họ lén lút hồi hộp thế nào.
- Mẹ không làm thế với bố à?
- Hồi bố mẹ làm gì như này, yêu là cưới mà.. Mà mẹ không muốn con nhắc đến bố con nữa, đã không còn gì từ lâu rồi.
- Mai mẹ về rồi, đêm nay... - Tôi lấp lửng...
- Mẹ biết thế nào con cũng thế mà. Lại muốn gặp cô bé của mẹ chứ gì. - Mẹ nhỏ nhẹ.
- Thế cô bé có muốn gặp chú bé không mẹ?
- Không, chẳng muốn gặp tí nào. Gặp rồi chú bé toàn làm cô bé khóc.
- Con tưởng cô bé khóc vì sung sướng hạnh phúc chứ.

Mẹ im lặng không nói. Tôi vuốt tóc mẹ, mùi hương tóc của mẹ như cuốn hút tôi. Từng cơn gió nhẹ thoảng qua, những chiếc lá bay xào xạc..
Tôi và mẹ về phòng khi đã quá muộn, thằng bạn cùng phòng để lại mảnh giấy rằng nó về quê mấy hôm từ chiều. Tôi như mở cờ trong long, hôm nay chỉ có hai mẹ con tôi trong căn phòng vắng...

Tôi khoá cửa lại. Mẹ thay đồ ngủ trứơc mặt tôi như hồi xưa.
- Mẹ vẫn thế. - Tôi nói.
- Là sao?
- Mẹ vẫn nghĩ con còn bé nên mới thay quần áo trước mặt con như thế.
- Uhm. Chính vì thế mà có thể ảnh hưởng đến tâm lý của con.
- Cũng chính vì thế mà mẹ con ta mới có chuyện đó. Không biết bao nhiêu lần con thấy mẹ thay đồ, dù mẹ cố gắng che đi nhưng đôi khi con vẫn thấy.
- Đó là lỗi của mẹ.
- Nhưng giờ thì điều đó không còn quan trọng nữa, con đã thấy hết rồi.

Tôi kéo mẹ lại gần ôm mẹ, dí sát con chim cương cứng của tôi lên mu mẹ.
- Để mẹ đi vệ sinh đã. Mẹ nói rồi le te chạy vào nhà vệ sinh.
Mẹ bước ra khỏi nhà vệ sinh thì tôi đã chờ sẵn mẹ ở đó, bế thốc mẹ lên giường. "Từ từ thôi con".

Tôi như con thú đói mồi hôn mẹ từ cổ đến ngực, cửi vội vàng chiếc váy ngủ mỏng manh của mẹ ra khỏi đầu mẹ.
- Mẹ đẹp quá. - Tôi thốt lên.
- Đẹp gì bà già này nữa, con giỏi nịnh quá.
- Thật mà, sau này nếu con không lấy vợ con sẽ ở cùng mẹ mãi mãi.
- Gớm, tiên sư anh, mới xa mẹ mấy tháng đã có người yêu lại còn đòi không lấy vợ.

Mẹ tụt quần tôi xuống chăm chú nhìn chú bé dài của tôi. Mẹ xoa xoa nhẹ nhẹ nâng niu như vật báu.
- Ngày xưa mẹ thường hôn chim con khi con còn bé, lúc đó nó như quả ớt. - Mẹ cười.
- Thì bây giờ mẹ vẫn có thể hôn nó đựơc mà. - Tôi nói.
- Ai lại thế, giờ nó bẩn lắm, ai thèm hôn.

Tôi cho chú bé vào bướm mẹ, nơi đã ướt nhèm vì hai cơ thể cọ xát nhau. Mẹ dang rộng chân ra để tôi vào sâu hơn. Tôi không e dè như trước, dập lien tục không ngừng nghỉ. Mẹ như thường lệ chỉ nhắm mắt và im lặng, đôi khi chỉ rên khẽ khi tôi làm mẹ lên đỉnh.

- Mẹ này, cảm giác của mẹ thế nào. - Tôi hỏi như dừng lại không dập nữa.
- Tội lỗi.
- Không, ý con không phải là thế, là cảm xúc khi con và mẹ thế này...
- Bí mật.
- Con biết mà, mẹ thích mà... Đúng khống?
- Bí mật...
Tôi ghét từ bí mật của mẹ quá, tôi gào lên, "bí mật này", "bí mật này" là mỗi lần tôi dập mạnh hết mình như muốn phá nát hang động của mẹ. Mẹ ôm chặt tôi như muốn cổ vũ cho tôi nhiều hơn. Bướm mẹ mút chặt chim tôi như muốn ăn trọn chim tôi, giam chim tôi trong đó. Tôi không tắt điện nên tôi nhìn rõ từng giọt dâm thuỷ của mẹ chảy xuống giường trắng đục, chim tôi cũng không thoát khỏi cảnh ngộ khi cũng dính trắng xoá chất nhầy trong khi quan hệ.
- Cứ thế này con sẽ không lấy vợ mất.
- Đồ điên này, làm nhanh lên. - Mẹ giục.

Tôi xoay người mẹ lại, hai tay mẹ chống xuống giường, mông mẹ nhô lên chờ đợi.
- Lại cái gì nữa đây. Ai dạy con tôi những thứ này?

Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau, mông mẹ to quá, tôi tử nhủ. Chim tôi đâm lút cán vào bướm mẹ, tư thế này khiến mẹ tôi sexy vô cùng, mông mẹ banh ra mời gọi tôi, bướm mẹ nhô cao múp míp như quyến rũ tôi, ngực mẹ thả lỏng xuống như muốn dành trọn cho tôi.

Tôi bóp vú mẹ trong khi cố ấn vào sâu hơn... Đôi khi tôi xoa rồi bóp mông mẹ thật mạnh, đôi khi không kiềm chế được tôi tát vào mông mẹ đen đét...

Mẹ có vẻ rất thích tư thế này dù nó làm mẹ đau đầu gối...

Tôi lật mẹ trở lại tư thế truyền thống, tôi muốn ôm mẹ, thể hiện tình yêu chứ không chỉ dập và dập. Mẹ tôi cũng thế, tôi nằm trọn trên người mẹ, tay trong tay, ngực trên ngực và chim trong chim...

Tôi dừng lại một lúc khi đã thấm mệt. Tôi thở dài trên người mẹ. Mẹ xoa đầu tôi: "mệt không con?"
- Mệt cũng phải cố mẹ à. - Rồi tôi lại ra sức dập xuống.
Cảm giác nhớp nháp bên dưới làm tôi không dừng lại được, mẹ cũng ưỡn mông lên đón nhận từng cú dập của tôi.
- Con nhớ cho ra ngoài nhé. - Mẹ nói khi tôi đang dập nhanh.
- Nếu con cho vào trong thì sao? Con chỉ muốn của con ra trong mẹ thôi.
- Mẹ cũng muốn thế nhưng...
Mẹ nói rồi ngừng lại. Tôi hiểu...

Tôi ra trên bụng mẹ, bắn cả lên vú mẹ...
- Hôm nay một lần thôi nhé. - mẹ bảo.
- Không, ít nhất là 3 lần. - tôi khoái chí.
- Thôi, mẹ ngủ đây, mai còn về sớm.
Tôi ôm mẹ vào lòng, hai mẹ con trần truồng ôm nhau ngủ.
- Con tắt điện đi. - mẹ giục.
- Cứ để đó để con nhìn mẹ cho rõ.
- Có gì mà nhìn, cái gì con cũng biết hết rồi mà, tắt đi ngủ cho dễ chứ.
Tôi lưỡng lự dậy tắt điện, tối thui.

Nửa đêm, đang chìm trong giấc ngủ thì tôi có cảm giác lạ dưới háng mình. Hoá ra mẹ tôi đang xoa bóp chim tôi.
- Mẹ không ngủ à?
- Mẹ uống cà phê nên mãi mà không ngủ được.
Tôi mắt nhắm mắt mở chỉ muốn ngủ tiếp nên mặc để cho mẹ muốn làm gì thì làm.Mẹ tôi xoa chim tôi liên tục, cuối cùng nó cũng không nghe lời tôi nữa, cứng dần trong tay mẹ.
- Con buồn ngủ quá. Sao lại là giờ này chứ?
- Mẹ hay có hứng lúc gần sáng mà, con cứ ngủ đi.

Mẹ nói nhưng tay mẹ cứ day day làm tôi khó chịu qúa nhưng do còn ngái ngủ nên tôi mặc kệ. Mẹ nằm đè lên tôi, đưa chim tôi vào bướm mẹ. Ướt quá!
- Trời, đây là lần đầu mẹ nhỉ?
- Lần đâu gì?
- Lần đầu mẹ chủ động và cũng là lần đâu mẹ nằm trên con.

Mẹ tôi dập nhẹ nhàng không hung hục như tôi. Trời tối tôi chẳng thấy gì, trời tối nên mẹ cũng không ngại ngùng mà dập nhẹ nhàng nhưng chính xác vào chim tôi.

Nước nhờn của mẹ ra nhiều như chưa bao giờ nhiều như thế, ướt hết cả chim tôi, chảy ra cả háng tôi. Vì mẹ nằm trên nên có bao nhiêu nước nhờn mẹ ra hết lên tôi, lông chim tôi ướt lại thành mảng, mẹ rên khe khẽ, tôi cũng rên khẽ khẽ...

Tôi đã tỉnh hăn ngủ và lịm đi trong cơn mê tình ái... Giá như....
...

HHTT không qua thăm tôi mấy ngày kể từ khi mẹ tôi về quê. Cũng không gặp ở giảng đường nữa. Tôi không biết cô ấy sao lại thế. Hồi đó tôi chưa có điện thoại đi động, cũng không biết làm cách nào để liên lạc.

Tôi qua hẳn lớp cô ấy hỏi mới biết cô ấy bị ốm mấy hôm nay, nghỉ học mấy hôm rồi...

Tôi như ngồi trên đống lửa chạy vội tới nhà cô ấy xem thế nào. Thấy tôi đạp xe đến nhà, từ người giúp việc cho đến bố mẹ cô ấy đều rất ngạc nhiên. Tôi chỉ giới thiệu mình là bạn học cùng lớp.

Mọi người trong gia đình HHTT có vẻ ngạc nhiên khi thấy tôi đến nhà. HHTT gầy hơn mọi ngày. Khuôn mặt thanh tú hang ngày đã tô điểm thêm những nét phờ phạc. Tôi chỉ nhìn thấy HHTT từ xa...

Chẳng ai lấy nước mời tôi. Tôi như người thừa trong căn nhà lộng lẫy xa hoa ấy... Tiếp tôi là bố cô ấy, một người lịch lãm...
- Cháu là bạn thế nào với HHTT? - Ông hỏi tôi bằng giọng ồm ồm...
- Cháu chỉ là bạn học cùng thôi ạ. - Tôi nói dối với giọng run run.
- Chỉ là bạn học thôi à?
- Vâng ạ? Sao bác hỏi vậy? Tại mấy hôm không thấy HHTT đi học nên cháu..
- Tại nó thường không có bạn đi xe đẹp đến tận nhà như thế này bao giờ...

Từ "xe đạp" được ông nhấn mạnh làm tôi như thắt lòng lại. Ông đi vào trong nhà nơi có cô giúp việc tuổi chừng bằng mẹ tôi đang chờ sẵn để làm gì đó, tôi thấy cô giúp việc gọi ông ấy vào.

Tôi định đứng dậy về nhưng HHTT ra hiệu cho tôi ở lại them chút nữa. Giá như tôi về luôn lúc ấy, giá như tôi đừng đến ngôi nhà ấy thì cuộc sống của tôi đã theo hướng khác. Tôi còn nghe rõ tiếng cô giúp việc thì thầm với bố cô ấy. Họ không ngờ tôi có thể loáng thoáng nghe được nội dung câu chuỵên ấy, mà cũng có thế là họ cố tình như thế:
- Thằng đó trông quê mùa quá, giọng bà giúp việc.
- Chắc ở quê lên học ĐH rồi định tán gái thành phố đổi đời đây mà...
- Nhưng trong cũng sáng sủa đấy chứ.
- Ui giời, sang sủa mà mặc quần rách đi dép lê với chiếc xe càng thì...
- HHTT sao lại thế nhỉ? Nó quen toàn con nhà danh giá mà.. Lạ quá...
- Để tôi thử hỏi nó xem... Biết đâu chỉ là bạn bình thường như thằng đó nói..
- Trời, bạn bình thường chẳng ai đến thăm như thế đâu, lại còn rất lo lắng nữa...
- ...

Tôi như ngột ngạt trong căn nhà giàu sang ấy, ngột ngạt bởi những tiếng rèm pha đầy khinh miệt ấy... Trời ạ, cuộc sống của một kẻ đầy chất nghệ sĩ như tôi mà hôm nay mới cảm nhận được cài giàu và cái nghèo, cái sang cái hèn...

Tôi nuốt nghẹn, tôi chỉ lao ra khỏi ngôi nhà ấy với cái xe đạp cà tàngcũ kĩ... Tôi vẫn đủ bình tĩnh để chào tạm biệt họ một cách lễ phép, tôi cũng không quên nhìn qua HHTT một lần, biết đâu đó lại là lần cuối...

Họ còn không ra chào tôi lấy một câu, vội vàng đóng cửa như thể tôi là kẻ mắc bệnh truyền nhiễm nguy hiểm. Biết đâu khi tôi về, họ còn khử trùng chỗ tôi ngồi nữa...

Tôi đạp xe như bay trên con đường về ấy, tôi không ngoảnh đầu lại dù chỉ một lần... Tại sao? Tại sao cuộc sống như thế? Nghèo là cái tội? Tôi tự hỏi long mình như thế....

Có lẽ mẹ nói đúng, chúng tôi không hợp nhau...
...

Tôi ngồi lỳ trong phòng trọ cả ngày hôm ấy, một mình lẻ loi... Tôi đặt ra hàng ngàn câu hỏi, hàng ngàn giả thuyết khác nhau. Nếu HHTT không phân biệt giàu nghèo mà thật lòng yêu tôi thì chúng tôi có vượt qua? Hoặc nếu chia tay thì chia tay thế nào...

Tôi lờ mờ trong những câu hỏi và trả lời... Ôi, cuộc sống éo le quá...
Ở đâu đó tôi chợt nhớ đến những câu thơ:

"Nếu vì nghèo mà em chẳng yêu tôi
Thì em ơi tôi sẽ nghèo mãi mãi
Nghèo điêu đứng trong bài ca tình ái
Nghèo điêu tàn trong ánh mắt giai nhân..."

Rồi tôi gặp lại HHTT trong giảng đường sau mấy hôm không gặp. Cô ấy vẫn thế, vẫn dịu dàng bên tôi với những nụ cười tưởng chừng như làm trái tim tôi tan chảy. Ôi, giá như tôi ước gì cô ấy cùng cảnh như tôi, giá như cô ấy nghèo như tôi, thật nghịch lý...

Tôi không nói cho cô ấy biết những gì tôi nghe thấy khi ở nhà cô ấy nhưng tôi biết cô ấy cũng chẳng vui vẻ gì khi bị bố mẹ tra hỏi. Tuy không nói ra nhưng tôi biết cô ấy đang giấu điều gì đó.

Tôi sẵn sang dừng lại mà, tôi sẵn sàng ra đi để cô ấy hạnh phúc. Với tôi, tôi chẳng cần gì cả, bất cần quen rồi.. Tôi muốn mở miệng hỏi cô ấy nhưng không thể...
Tôi chợt nhớ đến chiếc xe đạp cũ và đôi dép lê sờn gót...
Đau khổ..

Tôi và cô ấy lại học bài như cũ ở giảng đường rộng lớn, tuy không còn như xưa nhưng cảm xúc trong tôi như không còn nữa. Tôi cũng không làm thơ nữa, nói đúng hơn là không làm thơ về tình yêu và hứa hẹn tương lai nữa...

Tương lại gì với một thằng chân dép lê quần rách như tôi... Khốn nạn....

Tôi như thường lệ đi loanh quanh trên phố vào cuối tuần, chủ nhật... Ánh đèn hào nhoáng nơi này làm tôi như quên đi mọi thứ... Tôi quên mất mình đang đạp trên chiếc xe đạp cũ, có thể hỏng bất kì khi nào...

Rồi tôi như lặng đi khi thấy HHTT đang vui vẻ bên người đàn ông khác ở một quán bar bên đường lớn chính của thành phố. Họ đang nói gì đó ở cổng. Tôi chẳng dám dừng lại hay đến gần hơn, vì tôi sợ mấy thằng bảo vệ quán bar sẽ đuổi tôi đi.
Biết đâu, biết đâu đấy họ tưởng tôi là kẻ ăn xin... Nhục nhã...

Tôi đứng từ xa nhìn họ cười nói. Dù trời tối nhưng dưới ánh đèn mờ tôi vẫn thấy HHTT xinh đẹp của tôi đang cười nói hạnh phúc bên chàng trai khác, họ không đi xe đạp như tôi, đi giày bóng lộn chứ không là đôi dép lê cũ của tôi...

Tôi như chết lặng khi người đàn ông nắm tay HHTT và hôn nhẹ lên trán cô ấy... Tôi nóng tính, cực kì nóng tính, tôi chạy lại bên họ định hỏi cho rõ ràng một lần rồi thôi.
HHTT ngạc nhiên khi tôi đến gần. Cô ấy không nói gì cả, nhìn tôi không chớp mắt.
- Ai vậy HHTT? Tôi cố gắng bình tĩnh.
- Đây là bạn em..
- Bạn à? Bạn mà lại hôn lên má và nắm tay ư? Tôi gằn gò.
- Thằng nào vậy em? - Giọng bạn trai cô ấy giang hồ quá.
- Bạn học cùng trường với em.
- À, em cũng quen với thằng như này cơ à? - Hắn hỏi một cách đầy miệt thị.
- Thôi, anh đi về đi, mai gặp ở giảng đường sau, HHTT nói với tôi.
- Nhưng anh muốn biết người này là ai. - Tôi cố níu kéo để biết rõ sự thật.
- Là ai à? Người yêu của HHTT chứ ai. - Hắn sát lại gần túm cổ áo đẩy tôi ra như muốn đánh nhau.
- À, thì ra thế, vậy mà từ lâu anh cứ nghĩ anh là người yêu em cơ đấy, tôi ném cái nhìn cay nghiệt về phía HHTT.
- Mày điên à, mày nhìn lại mày đi, nó yêu gì đưa như mày? - Hắn khoái chí.
- Tôi không muốn nói với anh, tôi chỉ muốn nghe HHTT nói.
- Em chỉ coi anh là bạn thôi, HHTT nhỏ nhẹ.
- Vậy à... Tôi cười khẩy. - Thế còn những vần thơ với những lời yêu thương hứa hẹn?
- Thằng ngu, mẹ mày đến tao thực tế đây mà còn chẳng ăn thua gì chứ nói gì đến mấy dòng thơ vớ vẩn ấy. HHTT nó cũng bảo thơ của mày như con cóc, chỉ để giải trí thôi. - Hắn cười lớn.
- Đúng không HHTT? - Tôi xác định lại lần nữa.
- Đã bảo là về đi lại còn. - HHTT nổi cáu.
- OK, anh sẽ về và chúng ta kết thúc. - Tôi nói.
- Mình đi vào bar thôi em, mọi người chờ lâu rồi, mất thời gian với thằng nhà quê này quá.
- Mày bảo ai nhà quê hả thằng chó? - Tôi định lao vào nhưng HHTT giữ lại.
- Anh về đi, chúng ta không hợp nhau, em chỉ vui đùa thay đổi không khí chút thôi...
HHTT nói nhiều lắm nhưng tôi không còn nhớ gì nữa, tai tôi ù đi, chân tôi như muốn ngã gục xuống. Mấy tay bảo vệ nhìn tôi cười cười chỉ chỏ...
Tôi lững thững dắt xe đạp quay đầu khi hai người họ ôm eo nhau vào trong quán bar, họ hạnh phúc quá...

Tôi ít khi khóc, hâù như không ai thấy tôi khóc, vì chí làm trai trong tôi mãnh liệt quá. Tôi luôn lấy những vần thơ về ý chí làm trai để đầu các quyển sổ học hành:

"Làm trai phải lại ở trên đời
Há để càn khôn tự chuỷên rơì
Trong khoảng trăm năm cần có tớ
Sau này muôn thủa há không ai?.."

Vậy mà hôm nay tôi đã khóc, khóc như mưa, đầu tiên là khóc thầm trong lòng nhưng rồi tôi không thể ngăn cản những giọt nước mắt lăn dài trên má...

Tôi cứ ngỡ HHTT là người tốt, là người mà tôi sẽ có tình yêu trong sáng để quên đi mọi thứ. Nhưng cái nghèo nó khổ thế đấy. Người ta lá ngọc cành vàng, còn tôi chỉ là một anh nhà quê chân đất.

Tôi cứ nhớ mãi những lời của anh chàng kia cũng như thái độ của HHTT, nó theo tôi đến mãi sau này, nó ám ảnh tôi khi gặp những người con gái tiếp sau cũng như tạo động lực để tôi lao vào vật chất chứ không chỉ là những vần thơ con cóc nữa.

Tôi lao xe như điên dại trên đường về, tôi không về ngay mà lang thang hết phố này đến phố khác. Tôi đau khổ như chưa bao giờ đau như thế. Cũng may mọi chuệyn chưa có gì, tôi tự nhủ, rồi thời gian sẽ qua.

Tự nhiên tôi nhớ mẹ quá, tôi nhớ mẹ vô cùng. Những lúc khó khăn thất bại thế này người tôi muốn chia sẻ chỉ có mẹ tôi, người luôn dang cánh tay ra chào đón sau những lần gục ngã...

Tôi rẽ vào bưu điện thành phố khi đã quá 11h đêm, tôi gọi điện về nhà... Tôi biết mẹ có lẽ giờ đã ngủ, nhưng tôi vẫn gọi, vì chẳng còn ai để tôi có thế tâm sự lúc này...
Thật lạ, hôm đó mẹ tôi còn thức và mẹ rất ngạc nhiên khi tôi gọi về nhà lúc này. Tôi chẳng nói được gì, chỉ kịp gọi tiếng "mẹ" rồi thút thít khóc như đứa con nít.
Mẹ hỏi tôi có chuyện gì, tôi không nói, chỉ bảo mẹ đừng lo rồi cúp máy...

Bình minh ló rạng qua những khung cửa của những toà nhà nơi xóm trọ, tôi uể oải sau một đêm mệt mỏi. Tôi tự nhủ từ nay sẽ quên HHTT như một loài hoa nhỏ bé đi và sống cuộc sống khác. Tôi đạp xe trên con đường quen thuộc và hình dung ra đủ thứ. Tôi cứ mơ hồ rằng HHTT hôm nay sẽ đi học và sẽ quay lại với tôi. Tôi vẽ ra nhiều viễn cảnh tươi đẹp quá. Tôi quên mất hôm qua đây thôi họ còn chửi tôi là đồ nhà quê, họ khinh tôi là kẻ nghèo hèn...
Tôi nghèo thì đã sao? Tôi đang là sinh viên mà, rồi sau này tôi sẽ có nhêìu tiền khi ra trường, tôi tự an ủi mình...

HHTT hôm nay vẫn đến giảng đường, cô ấy mặc chiếc váy hồng xinh đẹp, tôi không dám vào vì bên cạnh cô ấy là thằng hôm qua, họ cười nói vui vẻ với những đồ Hitech sành điệu như tai nghe, điện thoai đi động hay tân từ điển...

Còn tôi, nghĩ lại có mỗi cuốn sổ nhàu nát ghi mấy dòng thơ... HHTT thoáng qua cửa sổ thấy tôi nhưng giả vờ như không biết. Tôi lên giảng đường tầng 3 để học cho đỡ phải nhìn cảnh ấy. Chiều tối, tôi thấy chở nhau trên chiếc xe ga đắt tiền tự nhiên cái viễn cảnh tôi mơ hồi sang bay đâu mất...
Tôi gặm nhấm nỗi đau thả hồn qua những dòng thơ...

Cuối tuần, tôi định về quê cho khuây khoả, cũng tạm quên con người ấy rồi. Tôi thu xếp quần áo vào vali định ra bến xe thì mẹ tôi đi xe ôm tới.
Tôi ngạc nhiên, mẹ mới lên mà.

- Sao mẹ lại lên làm gì, mẹ mới lên mà ,con đang định về. - Tôi hỏi khi mẹ vừa bước chân vào.
- Mẹ lên xem con có chuyện gì. Mẹ lo quá, có bao giờ con như vậy đâu.
- Con có sao đâu mà, mẹ vào đi.
Mẹ đặt đồ xuống rồi xoa lên má tôi" dạo này con xanh quá". Đúng thật, mấy hôm mất ngủ vì suy nghĩ rồi.

Tôi kể hết cho mẹ nghe về HHTT, từ khi đến nhà cô ấy cho đến khi gặp cô ấy ở bar. Mẹ im lặng hồi lâu rồi lâu.
- Mẹ cũng đoán trước rồi mà. Mẹ biết thế nào nó cũng làm con khổ. Tình đầu khó quên lắm.
- Sao nghèo lại khổ vậy mẹ? - Tôi hỏi.
- Vì thế nên mình phải cố giàu nhưng đừng quên lúc nghèo như này nhé. Lúc mẹ nói chuyện với HHTT mẹ hỏi nó có xác định lâu dài với con không, nó bảo chỉ là bạn, mà con thì cứ đinh ninh đó là tình yêu nên mẹ không muốn nói sợ làm con đau khổ.

Tôi thở dài, âu cũng là số phận, tôi chở mẹ đi chơi cho khuây khoả...
Tối tôi chở mẹ đến nơi mà tối thứ bảy tôi và HHTT hay ngồi, con đường tình yêu.
- Mẹ sẽ thay HHTT hẹn hò cùng con nhé. - mẹ cười nói nửa đùa nửa thật.
- Vâng, mình thử nhé.
Các đôi khác đang cố thể hiện tình yêu của mình bằng những nụ hôn, những cái va chạm, cả những động tác kích dục nữa..
- Con hôn HHTT chưa?
- Mới nắm tay thôi.
- Con có nghĩ vì con không chủ động nên nó chán con không?
- Không mẹ à, tại con nhà quê quá...
Mẹ nắm tay tôi nhìn vào mắt tôi rồi nhạ nhàng hôn lên môi tôi. Lần đầu... Nụ hôn đầu...

Tôi ngạc nhiên vô cùng, tim tôi như loạn nhịp vì lần đầu tiên tôi biết hôn. Tôi lung túng như gà mắc tóc khi mẹ chủ động hôn tôi, tôi ngậm chặt miệng lại, chưa bao giờ nên...

Bên cạnh, họ vẫn hôn nhau say đắm. Tôi cũng liều mình chủ động ghì sát mẹ vào người, hôn mạnh mẽ lên bờ môi ngọt ngào của mẹ... Mẹ ôm chặt lấy tôi hôn lại như sợ tôi buông ra.
- Mẹ lấy mất nụ hôn đầu của con rồi. - Giọng tôi run run...
- Mẹ dạy con để sau này con yêu ai sẽ chủ động hơn ,con gái bây giờ cũng thích người mạnh mẽ.

Tôi lại kéo mẹ lại gần, lại hôn lên môi mẹ, lưỡi tôi đã chủ động hơn, nút lưỡi mẹ như muốn nuốt vào bụng. Hôn không ngờ lại mang lại cảm giác như thế... Tôi đã từng muốn hôn mẹ nhưng mẹ đều đẩy ra vì mẹ bảo nam nữ yêu nhau mới hôn...

Tôi hôn mẹ, thỉnh thoảng lén mở mắt xem mẹ làm gì thì mẹ mắt vẫn nhắm nghiền, mẹ hôn tôi say đắm, rồi tôi lại nhắm mắt lại, rồi nụ hôn tưởng như kéo dài vô tận.
Tay tôi khi hôn không thể cứ để yên như thế, nó luồn vào vú mẹ mà mân mê như các cặp đôi khác...

Mẹ cũng không lấy làm lạ khi tôi làm thế, mà còn chủ động đưa tay vào ngực tôi xoa bóp như muốn kích thích tôi...

Chú bé của tôi lại thức dậy... Giá như...
- Cảm ơn mẹ nhé.
- Sao lại cảm ơn.
- Cảm ơn mẹ vì hai lý do. Thứ nhất mẹ đã chia sẻ cùng con để vựơt qua nỗi đau này, dù chỉ là thoáng qua nhưng con vẫn đau lắm, cảm giác bị phản bội thật kinh khủng. Thứ hai là cảm ơn mẹ đã dạy cho con nụ hôn đầu. Dù rằng con hơi tiếc.
- Sao lại tiếc?
- Lẽ ra nụ hôn đầu phải dành cho mối tình đầu, ai dè mẹ phá hỏng đời con rồi...
Mẹ im lặng trầm ngâm khi nghe tôi nói thế. Có lẽ mẹ hơi buồn, mẹ ghen với HHTT.
- Con phải cố gắng học tốt kiếm nhiều tiền để người ta đừng khinh mình con à.
- Vâng!

Xung quanh các đôi nam nữ vẫn tíu tít bên nhau không ngớt, những nụ hôn không rời, thỉnh thoảng cả là tiếng rên nhẹ: "đừng anh"....
- Cảm giác của mẹ thế nào? - Tôi hỏi khi tôi chở mẹ trên đường về nhà trọ.
- Cảm giác gì? Hôn à?
- Không, cảm giác hẹn họ cùng con như những đôi tình nhân khác ý.
- Mẹ run lắm, hồi hộp như là đang yêu lần đầu.
- Nói thật khi hôn mẹ chẳng hiểu sao chú bé của con lại thức dậy.
- Mẹ cũng vậy mà, ướt cả quần rồi, sinh lí mà con.
- Lát nữa về nhà mẹ cho con gặp cô bé dễ thương của mẹ chút nhé,... - Tôi mạnh dạn hơn.
- Nhớ là chỉ một chút thôi đấy, mẹ đánh nhẹ vào lưng tôi.

Phòng trọ giờ này đã vắng hoe, cũng muộn rồi. Tôi ngỡ thằng cùng phòng biết mẹ tôi lên nó sẽ qua phòng khác ngủ nhường cho mẹ tôi nhưng hôm nay chẳng hiểu sao nó vẫn ngủ ở phòng, làm tôi mất hết cả hứng.

Chẳng lẽ tôi lại đánh thức nó dậy qua phòng bên kia ngủ, nhưng kể ra cũng tội nó. Tôi và mẹ trải chiếu xuống đất để ngủ. Tôi lắc đầu ngao ngán, mẹ như hiểu tôi nuối tiếc điều gì đó nên chỉ cười tủm tỉm.

Mẹ mặc chiếc váy ngủ rộng dường như là để dành cho tôi lộng hành được dễ hơn, vì mẹ biết dù thằng cùng phòng ngủ ở trên giường tôi vẫn lần mò cô bé của mẹ.

Tôi không để đèn ngủ, nhẹ nhàng xoa bóp cô bé của mẹ từ phía sau, hai mẹ con nín thở trong giây phút khi tay tôi chạm cô bé mập mạp của mẹ.
Không ai nói gì, mẹ cố gắng điều tiết nhịp thở, còn tôi cố gắng không chuyển động nhiều. Tôi chỉ tụt quần lót của mẹ đến ngang đầu gối rồi vén váy mẹ lên một chút, váy mẹ che hết người tôi, nếu ai có nhìn thấy cũng không biết chim tôi đang ngập trong mẹ nhầy nhụa.

Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau, tư thế này không thích thú với tôi lắm vì mông mẹ to và sâu nên chim tôi không vào sâu trong bướm mẹ được nhưng nó kích thích tôi vô cùng.

Mẹ thò tay xuống dưới banh hai mép ra để chim tôi di chuyển vào, thỉnh thoảng khi tôi mệt dừng lại, mẹ xoa hai hột chim tôi muốn chết ngất. Tư thế này khiến nước nhờn chảy ra đùi mẹ nhiều hơn. Dù tôi không thấy gì nhưng tôi đoán mẹ ra rất nhiều, chim tôi lọt thỏm trong vũng nước ấy.
Tôi không dám dập mạnh, sợ thằng cùng phòng nghe thấy, tôi chỉ rút ra rồi ấn vào từng cái một, hai tay tôi xoa lên mông mẹ rồi bóp mạnh làm mẹ giật thót người.

Thỉnh thoảng tôi luồn tay từ cổ xuống ngực mẹ mà xoa mà nắn. Mẹ tôi không dám rên nhẹ như mọi khi, chỉ nhắm mắt cam chịu, tôi đoán thế...
Tôi muốn nằm đè lên mẹ mà dập cho đã, hoặc đưa hai chân mẹ lên vai mà thoả sức tung hoành nhưng ở hoàn cảnh này tôi không thể làm gì hơn là đi từ phía sau.

Tư thế này làm tôi lâu xuất tinh kinh khủng, tại không dập nhanh được nên mãi vẫn chưa ra. Mẹ lo lắng nên cố gắng khép đùi lại, mân mê hai hột của tôi để kích thích ram au.

Bỗng có tiếng thằng cùng phòng mơ ngủ: "Mày làm gì đấy?" Tôi như thót tim lại, mẹ vội vàng kéo quần lót lên rồi đẩy tôi ra. Tôi như thiếu vắng gì đó, bức xúc không chịu nổi. Cái thằng đấy nó thế, đêm nào cũng ngủ mơ, nhưng nó ngủ thì rất say. Mẹ nói nhỏ vào tai tôi.
- Mai nhé.
- Con chưa được mà.
Mẹ quay người lại đối diện phía tôi, luồn tay vào quần tôi túm chặt con chim đang cương cứng rồi xóc nhẹ. Mẹ định cho tôi ra bằng tay. Tôi cũng luồn tay vào quần mẹ mà xoa bóp con bướm đã ướt nhẹp của mẹ. Hai mẹ con chẳng ai nói gì, không gian im lặng, còn hai người thì hì hục...
Tôi ra đầy quần, thở dốc...

Mẹ giữ tay tôi khi hai ngón nằm gọn trong mẹ sâu thẳm, mẹ cũng ra...
Tôi hôn lên trán mẹ như mọi khi để cảm ơn, cũng không quên ôn lại bài học hôm nay, hôn môi...

Cả đêm tôi mất ngủ vì nghĩ đến HHTT, tôi cố không trở mình để mẹ không biết rằng tôi còn thức. Tôi nhớ HHTT quá, nhớ những con đường, nhớ một loài hoa nhỏ...

Sáng, tôi vào phòng tắm sớm thay quần, vì nó ra từng mảng... Chỉ mình mẹ tôi hiểu...
Thằng cùng phòng đi ra ngoài mua đồ ăn sang, còn lại tôi và mẹ. Mẹ đánh răng trong nhà vệ sinh, tôi lại gần hôn ngấu nghiến lên môi mẹ, hai tay không quên sờ mó từ trên xuống dưới.
- Kìa con, nó về kìa.
- Còn lâu, ít nhất là 30 phút, mà con chỉ cần 10 phút thôi.
- Không, như thế không thoải mái, lát nữa nó đi rồi tính.
Tôi đành buông mẹ ra trong tiếc nuối.

Rồi giây phút tôi mong chờ cũng đến, thằng cùng phòng đi học chỉ còn tôi và mẹ ở nhà. Thực ra hôm nay tôi cũng có tiết học nhưng tôi không muốn rời xa mẹ trong hoàn cảnh này...

Tôi vồ lấy mẹ như hổ đói, tôi tự nhiên muốn hôn mẹ quá, hai lưỡi cứ quấn vào nhau trong đam mê bất tận. Mẹ nút lưỡi tôi như ăn mất lưỡi tôi, tôi ngấu nghiến môi mẹ như cắn mất. Giờ tôi mới hiểu tại sao khi yêu nhau người ta hay hôn nhau.

Hôn thì tay hoạt động, tự nhiên chú bé của tôi cứng lên, cô bé của mẹ cũng kích thích ra nước từ bao giờ.
- Biết thế này con đã hôn mẹ từ lâu, cảm giác thích lắm.
- Sau này lại chán thôi, lại muốn hôn gái trẻ chứ hôn gì bà già này.
- Con chỉ yêu mẹ thôi. - tôi nịnh bợ.
Rồi tôi và mẹ lại chìm trong những nụ hôn không ngớt, tôi cúi xuống hôn cổ, cả ngực của mẹ nữa...

Rồi chim tôi không hiểu bằng cách nào đã nằm gọn trong bướm mẹ...
- Con cho vào trong nhé.
- Không, nguy hiểm lắm, chịu khó đi.
Tôi tụt hết quần áo mẹ ra và tôi cũng chẳng còn gì trên người. Mẹ nhìn tôi cười khúc khích, rồi lại nhắm chặt mắt khi tôi bắt đầu dập xuống.
Dãy nhà trọ vắng người, cửa đã đóng nên tôi không ngại mà để phát ra những tiếng dâm dục của hai bộ phận gặp nhau, tiếp xúc nhau...

Tôi nằm đè lên mẹ, vừa dập vừa hôn, cảm giác kì lạ như chưa bao giờ có. Mẹ xoa đầu tôi kéo xuống hôn, mông tôi nhấp nhổm để chim tôi nhịp nhàng trong bướm mẹ.

Mẹ ra mấy lần, tôi biết. Vì mỗi khi lên đỉnh mẹ thường rên khẽ, ưỡn người và nóng ran khắp cơ thể.

Chim tôi như phá vỡ cấu trúc bướm mẹ, nó đâm những cú như trời giáng vào hang sâu thẳm ấy. Tôi đôi khi dừng lại để xem điều gì xảy ra giữa hai bộ phận sinh dục bằng cách nhìn sâu vào bướm mẹ. Chẳng có gì ngoài những thớ thịt đỏ au và những giọt nước nhờn đọng lại. Vậy mà nó cuốn hút sung sướng đến lạ kì...

Tôi không quên bắt mẹ chổng mông hai tay chống vào bàn học để tôi đi từ phía sau. Mẹ chỉ im lặng cam chịu mọi sự điều khiển của tôi.
Tự nhiên khi đang dập thế này tôi chợt nhớ HHTT, giá như...

Tôi kêu tên HHTT khẽ khi mỗi lần dập sâu trong bướm mẹ... Mẹ lặng người khi tôi vô tình gọi tên cô ấy...
Tinh trùng rơi lã chã trên nền nhà, trên mông và lưng mẹ...

Mẹ gục xuống giường thở dốc, tôi nằm kế bên mẹ thở dài...

HHTT ơi, giá như em đừng như thế, giá như em ở bên anh thì cuộc đời anh đã khác, tôi tự nhủ.
Tôi vẫn hay làm thơ về cô ấy, cả trách móc, cả giận hờn đan lẫn yêu thương tiếc nuối, đôi khi cả sự coi thường, kinh tởm...

Vậy đấy, HHTT đã qua đi nhẹ như cơn gió. Nhiều kỉ niệm, nhiều chuyện để nói nhưng không thể kể hết ở đây...
...

Mẹ lại muốn về quê sớm nhưng tôi không muốn mẹ về sớm chút nào. Đơn giản vì tôi như chết đuối vớ được cọc, tôi đang đau khổ thì mẹ đến mang lại niềm vui cho tôi cả về thể xác lẫn tinh thần. Tôi không coi mẹ là công cụ giải toả những nỗi đau, mà tôi xem mẹ như người bạn tri kỉ.
Trong phòng học tôi luôn nhớ về HHTT nhỏ bé, kể cả khi bên mẹ tôi cũng nhớ về cô ấy. Người ta nói đa tình thì khổ, tôi có lẽ là thế.
HHTT đã không còn ngồi ở giảng đường nữa, đôi khi vẫn gặp ở đâu đó trong trường nhưng cô ấy chỉ cười khẽ chào tôi coi như chưa quen biết. Tôi nhủ với lòng mình sẽ quên con người ấy đi.

Tôi đã từng nghe thằng bạn học chung nói rằng, nó yêu một đứa cùng lớp, nhà con bé đó giàu, còn nó đi xe đạp như tôi. Con bé đó cũng bắt đầu có tình cảm khi thằng này tấn công nhưng một lần hai đứa vô tình dừng xe đèn đỏ gần trường tôi, hoàn cảnh thật trớ trêu khi con bé đó nhìn thấy thằng này đi xe đạp và từ đó nó coi như chưa hề quen biết.

Khi nghe nó kể thế tôi an ủi nó nhiều, rồi hôm nay đến lượt tôi mắc phải. Có ai trong số mấy người ở đây đã từng lâm vào hoàn cảnh như thế? Đã từng bị bạn gái bỏ rơi vì quá nghèo?

- Mẹ mua xe máy cho con nhé, tôi hỏi mẹ.
- Để con tán gái sau vụ HHTT à?
- Không ạ, để con đi lại cho tiện, đi học thêm, đi làm thêm cũng đỡ vất vả. Thỉnh thoảng đi chơi xa với bạn bè cũng đỡ ngại.
- Mẹ mới trả tiền cho bố mà, làm gì còn tiền.
- Xe cũ cũng được. Tôi cố nài nỉ.
- Để mẹ tính.

Chiều, tôi chở mẹ trên chiếc xe đạp cũ đi siêu thị cho mẹ mua ít đồ về quê. Trên đường về tôi rủ mẹ vào chỗ hôm trước, nơi tôi đã mất nụ hôn đầu với mẹ nhưng mẹ từ chối kêu về nhà.
- Sao vậy mẹ, mai mẹ về rồi mà, mình vào đó một tí.
- Thôi để dịp khác, mẹ con mình về thôi.
- Sao vậy, mẹ không thích à?
- Không phải, mẹ cũng muốn nhưng mẹ ngại lắm. - Toàn người trẻ thôi.
- Tối thế này có ai biết ai đâu. Mình vào nhé.
- Không mà. Không có chỗ nào cho mà có thể thoải mái hơn sao?
- Làm gì có chỗ nào ạ. - Tôi trả lời.
Tôi cũng chưa biết ngoài những chỗ đó ra còn những chỗ nào khác, tôi cũng chưa đi bao giờ, mãi sau này tôi mới biết đến cà phê máy lạnh hay nhà nghỉ.

- Con buồn quá mẹ à, không phải buồn vì chia tay HHTT mà là cô ấy chưa hề có tình cảm với con.
- Đó chính là nỗi đau con à. Mẹ cũng từng trải qua mẹ hiểu chứ. Mẹ đã yêu và hy vọng bố con nhiều, vậy mà...
- Sau này nếu con yêu ai lấy ai con sẽ lấy người như mẹ.
- Là sao?
- Cam chịu, nhẫn nhục, hiền lành và xinh đẹp....
- Mẹ cũng mong có người con dâu tốt, nhưng trước hết con phải lo học tốt đã.

Tôi và mẹ cứ hàn huyên tâm sự khi trên đường về nhà. Tôi muốn mua xe máy để tiện đi lại cũng như đỡ ngại với bạn bè.

Mai mẹ về quê rồi, bây giờ mẹ cũng không mặc cảm tội lỗi khi quan hệ cùng tôi nữa dù rằng tôi biết mẹ vẫn day dứt với lương tâm lắm.

Tôi không dứt ra được mối quan hệ này, quen mùi mẹ rồi, quen cảm giác ấy rồi... Tôi biết mẹ cũng đau long lắm khi tôi yêu người con gái khác. Có ai không đau lòng khi người mình quan hệ lại đi yêu người khác, dù có là mẹ con đi nữa.
Nhưng biết làm sao được khi tôi không thể đến với mẹ mãi, cái gì cũng sẽ có điểm dừng của nó.

Tôi chở mẹ về phòng trọ cũng hơi muộn, còn đêm nay nữa thôi, mai mẹ về rồi. Tôi tự nhủ sẽ quan hệ nốt lần này thôi, rồi sẽ cố gắng học rồi quen người khác, chứ cứ mãi thế này chỉ mình mẹ tôi là khổ. Tôi thì bản năng sinh lí nam dù biết đó là tội lỗi cũng chẳng dễ gì dứt ra.

Thằng cùng phòng chưa ngủ, nó đang học bài. Tôi bảo nó qua nhà bên ngủ để mẹ tôi ngủ tự nhiên.. Nó ngây ngô rủ tôi qua phòng bên ngủ cùng, không biết được kế hoạch đen tối của tôi. Tôi ậm ừ bảo nó qua trước đi, tôi qua sau nhưng làm sao tôi qua được khi mai đã là ngày mẹ tôi về rồi...
...

Mẹ sắp xếp đồ đạc còn tôi đi đánh răng chuẩn bị ngủ. Tôi ôm mẹ từ phía sau khi mẹ ngồi xếp quần áo.
- Con hư quá. Con làm mẹ nhớ ngày xưa.
- Ngày xưa nào ạ?
- Ngày xưa con còn bé cũng hay trèo lên lưng mẹ thế này này...
Tôi hôn lên tóc mẹ, thoang thoảng mùi thơm quen thuộc. Nhẹ nhàng tôi đè mẹ ra nằm trên người mẹ. Mẹ lấy tay che ngực như vẫn còn e ngại. Tôi cúi xuống hôn lên bờ môi mẹ, ngọt ngào...

Nụ hôn kết thúc nhưng mẹ tôi vẫn nhắm nghiền mắt như tiếc nuối điều gì... Tôi chỉ muốn cắn nát đôi môi ấy...
Hai thân thể cuộn tròn vào nhau trong niềm đam mê bất tận. Quần lót, quần đùi, áo ngực tự nhiên theo phản xạ bung ra từ khi nào, còn lại da thịt, còn lại niềm đau...

Cũng chẳng khó để chú bé tìm đường về nơi xưa cũ...

Cũng chẳng khó để những dòng nước trào ra...

Và cũng chẳng khó để cho những cú dập bắt đầu...

Tôi như sợ mẹ ngày mai về mất nên mãnh liệt như lần đầu gặp gỡ. Mẹ cũng lo sợ điều gì đó nên hưởng ứng mãnh liệt theo...

Môi trong môi, ngực trong ngực, và chú bé trong cô bé đẫm nước rơi...

Tôi chỉ muốn quan hệ với mẹ ở tư thế này tại thời điểm này, tư thế truyền thống ấy. Vì tư thế này giúp cơ thể chạm nhau nhiều nhất, và những nụ hôn không rời...

Mẹ tôi như điên dại cào cấu lưng trần của tôi, xoa đầu tôi liên tục. Còn tôi, từ môi cho đến ngực không chỗ nào không để lại dấu vết trên ấy. Mẹ nức nở như đứa trẻ lên ba, mẹ không sụt sịt khóc vì tội lỗi như trước đây mà khóc thành tiếng nhỏ, mẹ lên thiên đàng...

Tôi dừng lại, nhìn mẹ ấu yếm:
- Hay là con không lấy vợ mà ở với mẹ nhé.
- Con có sao không vậy? Làm sao con có thể nói thế?
- Con sợ yêu người như HHTT lắm rồi, chẳng ai yêu con bằng mẹ...
- Nhưng dù sao con cũng không được nói thế. Mẹ vẫn là mẹ của con. Con còn sinh cháu cho mẹ nữa chứ.
- Mẹ cũng có thể sinh em bé mà.
- Trời, con tôi điên thật rồi.
Nói rồi mẹ tôi kéo tôi lại gần để chim tôi vào sâu trong mẹ hơn như muốn nói rằng không nói đến vấn đề đó nữa.

Tôi nằm xuống để mẹ nằm lên tôi, cũng kiểu truyền thống nhưng là ngược lại. Nước nhờn của mẹ chảy ướt đẫm chim tôi khi ở tư thế này...
Mẹ tôi chủ động dập xuống, hai tay chống lên ngực tôi. Tôi nhìn rõ bướm mẹ ra vào chim tôi một cách thành thạo. Mẹ nhắm nghiền mắt như thể đang bay bổng nơi nào... Tôi bóp ngực mẹ đang lủng lẳng trước mặt tôi, căng cứng và to lớn. Đôi khi tôi bóp mông mẹ thật mạnh hoặc kéo eo mẹ để giúp mẹ nhẹ nhàng hơn.

Mẹ nằm ẹp lên người tôi sau một hồi nhún nhảy, mẹ không đủ sức để dập nhiều như tôi. Tôi xoa lưng mẹ như ru mẹ ngủ, nhẹ nhàng...

Mẹ thở khẽ trên người tôi, tôi cứ để mẹ hưởng thụ giây phút ấy, giây phút ngắn ngủi...
- Con cho vào trong nhé, lâu rồi. - Tôi hỏi nhẹ vào tai mẹ.
- Không. - mẹ giãy nảy lên.
- Nếu con không lấy vợ mà ở với mẹ có được không?
- Không!
- Nhưng con cứ thích vậy đấy.
- Chẳng biết bố con thế nào, đàn ông cặp bồ rồi cũng về với gia đình.
- Lúc đó mẹ có chấp nhận bố không?
- Làm sao mẹ chấp nhận được nhưng...
- Nhưng sao? - Tôi tò mò...
- Về già mẹ cũng cần người chăm sóc, dù hận bố nhưng nếu bố quay về...
- Con ở cùng mẹ mà, cả vợ con nữa. - tôi ngây ngô!
- Các con có cuộc sống riêng, con chăm cha không bằng bà chăm ông. Con biết mà.

Nãy giờ nói chuyện làm chim tôi nhỏ dần trong mẹ. Tôi lật ngửa mẹ lại, day day trong bướm mẹ nhằm tìm laị cảm hứng đã mất. Mẹ hiểu ý lấy tay xoa xoa lên chú bé dính nước nhờn của mẹ, chẳng mấy chốc lại như ban đầu, sẵn sang chờ đợi.

Tôi đưa hai chân mẹ lên vai, banh hai mép cô bé của mẹ ra ngắm nghía một lúc mới cho vào.
- Con nhìn gì thế? Cho vào đi, mẹ ngại quá.
- Con chỉ thắc mắc là chỗ đó nhỏ và khít thế này sao lại có thể sinh ra được.
- Thôi, bận tâm làm gì, mẹ giục.

Tôi hì hục trên bụng mẹ, đâm những cú như trời giáng vào bướm mẹ. Lông mẹ bết lại từng mảng, hai mép bướm mẹ sưng mộng lên, đỏ au.
Mẹ rên khẽ mỗi khi tôi rút ra đút vào, tôi khom lưng xuống ấn vào sâu nhất có thể, chỉ là những khoảng trống bao la... Chỉ là khoảng trống bao la sao lại mang lại cảm giác tuyệt vời như vậy chứ. Tôi tự nhủ.

Tôi ra trên người mẹ, từng mảng tinh trùng đục đục. Nằm bên mẹ thở dài, lấy tay xoa xoa những mảng tinh trùng ấy trên bụng mẹ. Mẹ nhắm nghiền mắt như để cảm nhận những dòng tinh trùng nóng ấy của tôi...

- Giá như cho vào trong có phải thích không. - Tôi nói với mẹ.
- Mẹ cũng muốn của con ở trong mẹ, nhưng mẹ nhạy lắm, lại phải uống thuốc... Mệt mỏi.
- Con ước sẽ có lúc được vào sâu trong mẹ.
- Như thế mẹ sẽ phải uống thuốc tránh thai hằng ngày. Chỉ có vợ chồng mới như thế.
- Mai mẹ về rồi, con sẽ nhớ mẹ lắm.
- Thôi ngủ đi con....
...

Tôi chở mẹ ra bến xe mà lòng trĩu nặng, nhà có hai mẹ con mà hai ngả hai nơi. Giá như tôi có thể đưa mẹ lên ở cùng...
Mẹ cũng có vẻ buồn buồn, tội lỗi... Sex như một thứ thuốc mê cuốn vào rồi khó dứt ra quá, tôi biết đó là tội lỗi, tôi biết đó là nghịch tử nhưng...
Nhưng sao tôi không dứt ra được. Có lẽ tôi bị ảnh hưởng tâm lý khi mẹ tôi thường thay quần áo trước mặt tôi, và cũng tại mẹ vì quá yêu tôi nên... Mẹ chỉ có mình tôi... Cuộc đời mẹ chịu nhiều mất mát...

Mẹ vẫn trẻ đẹp như xưa nhưng khuôn mặt mẹ đã không còn vô tư như xưa nữa. Còn tôi, tôi cũng không còn là đứa trẻ vô tư như ngày nào. Tôi đã trở thành người đàn ông, đã từng nếm trải cảm giác yêu thương xác thịt, mùi vị đàn bà, và người đàn bà ấy lại là mẹ tôi, nghịch cảnh...

Tôi nắm tay mẹ thật lâu khi chờ xe lăn bánh. Giá như không có người chắc tôi đã đặt lên mẹ nụ hôn tạm biệt, và biết đâu đó tôi lại chạm vào cô bé của mẹ...

Tôi đi lang thang trên con đường thành phố hoa lệ, chợt nhớ đến HHTT, mối tình câm lặng, câm lặng vì nó chưa được thốt thành lời yêu vậy mà mãi mãi câm nín...
Tôi không trách cô ấy, mỗi người có cuộc sống riêng, lựa chọn riêng...

Tôi trở lên ít nói hơn, nhạy cảm hơn từ khi chia tay cô ấy... Tôi không còn tin vào tình yêu lãng mạn với những dòng thơ ấy nữa. Tôi tin vào cái gọi là sức mạnh đồng tiền...

Nhưng dù thế nào, cảm giác thi sĩ trong tôi vẫn còn nguyên chưa chết hẳn. Nó vẫn âm ỉ cháy trong tôi...

Tôi bắt đầu hư hỏng từ khi nào cũng không nhớ nữa, tôi lao theo những cuộc vui trong rượu chè gái gú. Tôi gọi tên mẹ trong niềm đam mê bất tận... Thanh thản ư?

Tại cái lũ bạn thành phố nhà giàu đã biến tôi thành kẻ mất dạy, tôi không trách chúng, trách bản than mình không kiên định...

Tôi nhớ lần đầu bọn nó rủ tôi đi matxa, cái việc mà tôi ghét cay ghét ghét đắng. Tôi chiều chiều đạp xe qua những con đường tràn ngập quán matxa ấy với những em chân dài váy ngắn lả lơi mời gọi, tôi thậm chí còn không dám nhìn, có thể mọi người không tin nhưng tôi thề đấy, đó là sự thật.

Tôi không dám nhìn vào nơi đó, khinh bỉ khi thấy lũ dâm đãng đang ngồi chờ khách.

Trong một lần say rượu vào ngày cuối tuần, tôi hiểu cảm giác matxa là như nào, tôi chẳng nhớ gì ngoài căn phòng nhỏ che riđô với chiếc giường một đầy mùi thể xác. Tiếp tôi là cô gái còn trẻ nhưng khuôn mặt đầy những kinh nghiệm.

Tôi còn không dám cởi áo quần như nào, để vào đâu và phải làm gì trong cái lần đầu ấy...
Nhục nhã...

Xoa lưng tôi một lát là đến những chỗ nhạy cảm trên cơ thể non nớt của tôi. Cô ta mặc váy ngắn cũn cỡn, nhìn rõ cả hàng họ.
- Anh có thư giãn không anh?
Trời ạ, thư giãn là cái gì tôi chưa hề nghe thấy trước đó... Tôi gật đại cho rồi, và thế là tôi đã biết thư giãn là gì. Thư giãn là cái àm người ta dùng tay, dung miệng để cho chú bé tội nghiệp của tôi ra. Tôi chẳng làm gì ngoài việc nằm im cho người ta "thư giãn".

Chú bé của tôi được bôi một chất keo nhờn gì đó cho nó có cảm giác, người ta bảo thế, tôi tự nhiên lại nhớ đến mẹ, nước nhiều...

Tội lỗi...

Giờ đi đâu cũng thấy "Tẩm quất thư giãn" nhưng có lẽ chỉ có mấy ông con trai biết chứ chị em phụ nữ có lẽ không hay.

Tôi ra nhiều quá, người ta lấy khăn lau cho tôi, nhẹ nhàng...

Phòng bên là những tiếng cười, những tiếng rên của mấy thằng bạn tôi đang thoả thích...

Tôi từ chối tắm hơi cùng người ta, tôi sợ quá, chưa quen cảm giác với người lạ như thế...

Tiền bo... Tiền bo tuỳ ý nhưng ít quá là chửi. Mẹ, lũ mất dạy...

Đấy, lần đầu với người lạ của tôi là thế đấy, tôi không dứt ra được. Tôi chìm trong đam mê cảm giác lạ, bắt đầu săn tìm gái để thoả mãn cái nhục dục thấp hèn ấy...

Tại ai? Tại tôi không giữ được mình?
Hay tại sinh lý tôi quá cao?
Hay tại tôi ham của lạ lúc mới lớn?
Hay tại mẹ tôi mà tôi như thế?
...

Tôi kinh tởm mấy trò "thư giãn" ấy đến mấy ngày sau. Mấy thằng nhà giàu bàn tán về chuỵên đó như một chiến tích.
- Mày có kiểm hàng không? Hô hô...
- Tao chỉ nằm im, ngại lắm.
- Thằng ngu, mất tiền mà lại không làm gì. Cả bọn cười ồ khi tôi nói vậy.
Bọn chúng ngồi kể chi tiết từng hành động, rồi liệt kê những quán matxa cho làm đến Z. Tôi chỉ ậm ừ lắng nghe. Có lẽ bọn nó chưa được cảm giác quan hệ xác thịt yêu thương nên tò mò như thế. Còn tôi, tôi đã hiểu thế nào là mùi đàn bà, hiểu thế nào là cảm giác quan hệ xác thịt.

Tôi nghe bọn nó kể mà lòng thấy nhớ mẹ quá, chẳng hiểu sao tôi không nhớ HHTT nữa, chỉ nhớ mẹ tôi nhiều, kể cả khi không có chuyện đó tôi vẫn nhớ mẹ da diết.

Tôi vẫn đi qua những con phố với những quán đèn mờ, với những em chân dài váy ngắn chờ đợi nhưng tôi không đủ can đảm vào những nơi đó một mình. Chẳng lẽ lại đi xe đạp vào những nơi đó?

Tôi cũng không có nhiều tiền, nói thật mỗi lần tiêu gì quá tay tôi đều nhịn đói hoặc ăn mì tôm để bù lại...

Tôi nhớ có những khi trong người không còn xu nào, phải nhịn ăn sáng đi làm. Tôi cũng không dám điện thoại về nhà xin tiền mẹ nhiều nữa, vì mẹ cũng còn nhiều khoản khác phải lo...

Tôi cứ nhớ đến quán tẩm quất ấy mà trong lòng bứt rứt, tôi đã định vào mấy lần rồi lại thôi...

Rồi tôi lại lạc lối trong niềm đam mê ấy, tính tôi là thế, đã muốn thì phải làm bằng được, xong rồi thôi. Tôi cầm tiền lương dạy thêm trong tay đi vào quán cũ ấy, lần đầu... một mình...

Tiếp tôi hôm ấy là một cô gái miền Tây còn rất trẻ, giọng nói ngọt ngào như mía lùi làm tim tôi như nóng chảy, đôi tay khéo léo nhẹ nhàng làm những mảng thịt trên cơ thể tôi như tan vỡ...

Trên cơ thể tôi chỉ còn lại mỗi chiếc quần lót nhỏ bé, đủ để che đi chú bé của tôi. Cô bé ấy cố tình động chạm vào chỗ ấy, đầu tiên thì còn ngại ngùng, chạm nhẹ; rồi sau đó thì mạnh dạn hơn, thò cả tay vào quần lót mà xoa bóp chim tôi. Rồi khi đã quen rồi thì chiếc quần lót ấy cũng không còn trên người tôi nữa.
- Thư giãn anh nhé...

Lại thư giãn, tôi bắt đầu quen hai từ đó rồi. Cảm giác được người lạ "thư giãn" cũng là một thử nghiệm mới, tôi như đờ người ra để cho người ta hành hạ chú bé tội nghiệp của tôi. Chợt nhớ đến lời thằng bạn, nó bảo đi matxa mà không làm gì là ngu nên tôi cũng chủ động đưa tay ra xoa ngực cô bé ấy. Thấy không có phản ứng gì, tôi thò tay vào quần lót cô bé đó mà sờ nắn.
- Ở trên thôi anh, bên dưới thì mất tiền đấy. - Cô bé gạt tay tôi ra.

Tôi cứ sờ vì tôi muốn biết cảm giác khác với mẹ tôi mang lại. Tự nhiên tôi nhớ cô bé của mẹ tôi quá, nó không khô khan và nhỏ như vậy. Dù tôi có ngoáy thế nào, cũng chẳng ra được là bao nhiêu. Tự nhiên tôi thấy nản quá, chẳng muốn sờ vào cái đó nữa.

Cô bé ngậm chặt chim tôi mà mút. Đó là lần đầu tiên tôi cảm nhận được cảm giác như thế, lần trước so có hơi men và còn run sợ nên chưa cảm nhận hết. Tôi nhắm nghiền mắt để hương thủ cảm giác lạ lung ấy. Cô bé đó mút chú bé của tôi một cách say sưa, điêu luyện. Bờ môi mỏng manh của cô ta ngậm chặt lấy chim tôi nuốt sâu vào cảm giác như chim tôi chui tuột vào cổ họng ấy. Lưỡi cô ta đá qua đá lại trên đầu khất làm tim tôi như ngừng đập. Tôi dừng hẳn việc khám phá cơ thể cô ta để tận hưởng cảm giác ấy.

Khi tôi giật giật gần xuất tinh cô ta dùng tay sóc mạnh liên tục chẳng hề thương tiếc chú bé của tôi. Tôi xuất nhiều quá, cô ta lấy khăn chặn lại sợ nó bay lung tung ra nền nhà, trên giường.

Tôi nằm thở phì phò còn cô ta thì vội vàng chỉnh sửa quần áo giục tôi nhanh dậy làm thủ tục trả phòng. Khốn nạn thế đấy, mới sướng xong một tí chưa kịp hoàn hồn tận hưởng thì đã phải xách dép ra về.

Tôi bo cho cô ta một chút, gọi là công "thư giãn". Matxa xong mà chẳng thấy khoẻ người tí nào, lại còn thấy mệt thêm...

Từ đó, cứ mỗi lần có tiền tôi lại đi "thư giãn". Tôi như con nghiện lao vào cuộc chơi đầy đam mê nhục dục. Có lần thì tôi đi cùng bạn, có lần thì tôi đi một mình, thường là tôi đi một mình sau những ngày căng thẳng.

Tôi không đến một quán quen thuộc nữa, tôi muốn tìm cảm giác mới ở những quán mới, những con người phục vụ mới...

Nhưng ở đâu tôi cũng không được đi tới Z, chỉ dừng lại ở cảm giác khám phá và tận hưởng. Tôi đôi khi thấy mình có lỗi với mẹ, tôi muốn dứt ra mà không được. Nó như liều thuốc nghiện liều cao mà tôi không thể nào buông ra được. Đi một lần, rồi lại muốn lần hai...

Đã bao lần muốn dừng lại, rồi lại hứa rồi lại thất hứa...

Tôi khi tôi hận bản than mình vô cùng, tôi từng thề rằng sẽ dừng lại nhưng rồi...
Nhưng rồi khi đi qua những quán ấy với những em chân dài vẫy gọi, tôi lại buông lơi...
Nhưng rồi khi bạn bè rủ rê, mấy đứa bạn nhà thành phố níu kéo, tôi lại sa ngã...
Tôi như lún sâu vào những thú đam mê ấy không dứt ra được. Tôi xem việc đến mỗi quán ấy, mỗi con người phục vụ ấy như một chiến tích mà mình chinh phục được.
Thường thì mấy quán matxa ấy không cho làm tới bến, đã nhiều lần tôi gạ thử nhưng các cô gái đều không đồng ý, họ nói sợ chủ đuổi việc, sợ bệnh tật vì không có bcs..
Cũng đúng thôi....

Các cô gái matxa ấy cho tôi số điện thoại, bảo muốn quan hệ tới Z thì alô, chọn thời gian điạ điểm thích hợp sẽ đến. Tôi ghi chép lại không biết bao nhiêu số điện thoại, nhưng chưa gọi điện bao giờ. Một phần vì tôi chưa có điện thoại, một phần vì chi phí của họ cũng cao so với thu nhập của tôi.
Cũng có nhiều em xinh đẹp xin số điện thoại hoài mà không cho, có lẽ vì thấy tôi nghèo nghèo quá hoặc cũng có thể vì một lý do nào đó...

Danh sách điện thoại ngày một dài đến nỗi tôi không còn muốn lưu lại nữa, tôi giảm dần việc đến những quán matxa ấy mà chuyển sang một kiểu khác, café đèn mờ...

Tôi là người có tính tò mò, đã không biết thì thôi, biết rồi thì phải biết cho rõ ngọn ngành. Mấy thằng bạn nói ở ngoại ô có nhiều quán café đèn mờ lắm, tôi cũng theo bước chúng nó đi tìm cảm giác mới lạ, cũng chán với cảnh nằm cho người ta thủ dâm thư giãn cho mình lắm rồi.

Café đèn mờ đúng nghĩa là đèn mờ vì xung quanh mọi thứ đều mờ mờ ảo ảo. Tôi còn chẳng nhìn rõ lần đầu tiếp bọn tôi hôm đó là gái bao nhiêu tuổi. Giọng nói thì trẻ nhưng biết đâu đã là gái U40.

Tôi chỉ nhìn thấy ngực và đùi màu trằng mờ, còn lại mọi thứ đều tối tối.
- Các anh đi mấy người ạ? - Các anh dùng gì?
- Cho anh caffe sữa đi, bọn anh 4 người.
- Vậy em kêu các em ra phục vụ các anh nhé.

Vừa dứt lời là 4 chú chim thiên nga từ đâu ùa ra, líu lo như đã quen từ lâu lắm.
- Ui, anh zai à, lâu ngày quá à.

Mẹ tổ, đến lần đầu mà cứ như là khách quen không bằng, mà có là khách quen cũng không dễ nhận ra ở hoàn cảnh này. Tối quá. Chỉ có quầy thanh toán ngay lối vào là còn có đèn leo lét, còn lại thì mọi thứ đều mong manh...

Các em ngồi sát lại gần bên tôi, lả lơi như bạn tri kỉ từ lâu lắm, đầu tiên là những câu chuyện trên trời dưới biển, sau đó là những động chạm cơ thể... Những tiếng cười khách khách khoái chí của khách tìm hoa, những tiếng "đừng anh, kìa anh..." ngọt ngào nhỏ nhẹ của những bàn xung quanh làm tôi kích thích như muốn vỡ tung lồng ngực...

Khác với quán matxa tôi đã từng qua, các cô gái ở đây mạnh dạn hơn nhiều, họ mặc váy ngắn cũn cỡn, không động chạm đến cơ thể tôi nhưng chủ động để tôi tự tìm hiểu cơ thể họ.

Café được bê ra, nói thật tôi chẳng biết café này ngon hay không, họ làm bằng gì, pha chế ra sao tôi cũng không rõ, vì mọi thứ lờ mờ... Thậm chí khi bê café ra nhân viên phục vụ còn phải bật lửa lên loe loé, nếu không thì đặt nhầm lên đùi tôi mất, tôi tự nhủ.

- Các anh có muốn tới bến không?
Cô bé hỏi tôi khi tôi đã khám phá cơ thể cô ta một lúc, đủ để nước nhờn cô ta tiết ra một ít, chỉ một ít gọi là..
- Là sao? - Tôi ngây ngô hỏi.
- Đồ quỷ nè, biết mà còn hỏi nữa.. - Cô bé bên cạnh nhanh nhảu.
- Ở ngay đây à. - Tôi lờ mờ hiểu ra.
- Hic, anh liều thế, muốn tìm cảm giác lại à? Vô kia đi, em chiều...
- Nhưng anh muốn ở đây cơ, thằng bạn tôi lém lỉnh.
- Ở đây thì bất tiện lắm, anh thích thì vào kia..
Tôi đặt cốc café đắng ngắt xuống bàn, cô tay dắt tay tôi vào nơi ấy, cái nơi tội lỗi bắt đầu...

Đi xuyên qua khu vườn một chút là đến một nơi nhà trọ tạm bợ. Các căn phòng nhỏ bé tưởng chừng không nhỏ hơn nữa, căn phòng ấy ám ảnh tôi đến cùng cực, nó nhơ nhớp đến kinh khủng. Bao cao su còn dính tinh trùng nằm dầy lối đi, rơi cả ra sàn nhà, cả những chiếc băng vệ sinh đẫm máu đỏ au còn nằm chỏng trơ trong cái thùng rác nho nhỏ, lại có cả kim tiêm và tàn thuốc lá...

Tôi muốn ói quá...

Điều mà tôi kinh khủng nhất là giọng ngọt ngào vừa nãy không phải là của cô gái trẻ trung như thiên nga mà tôi hình dung, mà thay vào đó là khuôn mặt của mọt bà già chừng hơn 40 tuổi.

Nhìn mặt tôi còn non choẹt, bà ta đổi cách xưng hô, gọi tôi là em...

Còn một điều nữa, các phòng chỉ được ngăn bằng tấm ri đô mỏng manh, kéo hờ, các tiếng rên xiết làm tôi không thể nào tập trung được khi gặp hoàn cảnh như thế...

Tôi định quay ra nhưng bà ấy nắm tay tôi bảo chưa được ra, chưa hết giờ...

Ngoài hành lang tiếng bước chân ra vào nhộn nhịp, tiếng chửi rủa, đèo xíu không ngớt, cả những tiếng khạc nhổ, tiếng vỗ mông nhau đen đét...
- Sao chưa được ra hả chị? Em không quen ở điều kiện như này.
- Bà chủ quy định rồi, không chơi cũng không được ra sớm, không chơi cũng phải trả tiền..
- Mỗi ngày chị tiếp bao nhiêu khách.
- Tuỳ. - Giọng bất cần.
- Nhưng sao không xây phòng cho đàng hoàng, em nhìn mà kinh quá.
- Chạy công an như gì, có cố định đâu mà cần phòng đẹp. Vào đây rồi nhắm mắt nhắm mũi mà chơi chứ để ý làm gì.

Chị ta vừa nói vừa móc dưới chiếu lên một bao thuốc, châm lửa và phì phèo. Khói thuốc bay làm mờ đi khuôn mặt dạn dày sương gió ấy, những vết nhăn, vết chân chim...

Phòng bên cạnh tôi có lẽ là của một gã thợ hồ nào đó đang quan hệ với một cô gái café đèn mờ:
- Anh bẩn quá à, toàn mùi vôi vữa. - Tiếng cô gái lanh lảnh.
- Anh sướng quá...
Tôi nghe rõ cả những tiếng cơ thể họ chạm và nhau, tiếng nhóp nhép và cả tiếng rên xiết. Họ chẳng biết ngại là gì. Ngay cả cô gái U40 của tôi cũng chẳng để ý đến điều đó, đăm chiêu với những làn khói bay bay...

Giờ tôi mới để ý chị ta, khuôn mặt già dặn nhưng chét lên một lớp phấn dày, cố gắng che đi điểm nhấn của thời gian nhưng vẫn lộ ra nhiều. Chị ta có dáng người đẹp, ngực to, chỉ kéo lại được hai điểm ấy, còn lại thì...

- Sao cậu không chơi, mất tiền rồi thì cố mà chơi chứ. Mất tiền mua dâm phải đâm cho thủng, cậu không nghe câu đó bao giờ à?
- Em ít quan hệ nên chưa quen, dù bây giờ có quan hệ cũng không lên được.
- Tôi biết mà, mấy cậu choai choai mới lớn ban đầu cũng thế, ham cho lắm vào rồi hư hỏng.
- Chị kiếm được nhiều chứ?
- Bao nhiêu cho đủ, tiền son phấn, tiền thuốc cũng hết rồi. Tôi cũng già rồi, cậu mới đến nên chưa biết chọn chứ, khách quen có mấy ai chọn tôi.

Chị ta có vẻ thành thật mang nét gì đó quê mùa, và qua câu chuỵên tôi biết được thêm rằng khách có thể lựa chọn gái phù hợp với mình. Nếu lần sau đến nơi này nữa, tôi nhất định sẽ chọn em xinh đẹp hơn.

Chị dắt tôi ra bàn ngồi ban đầu, để lại tôi ngồi một mình chờ đợi những người khác, bọn nó chưa ra. Bây giờ tôi mới có thời gian nhìn xung quanh nơi này. Đó là một quán café vườn theo đúng nghĩa, các bàn được sắp xếp ở dưới những tán cây. Chẳng có đôi tình nhân nào vào nơi này, nơi này có lẽ chỉ dành cho các ông con trai tìm của lạ như tôi hoặc là các đôi cặp bồ tìm đến...

Tiếng cười nói õng ẹo, tiếng rên khe khẽ, cả những tiếng nhục dục làm tôi có cảm giác như đây là một cái nhà thổ thu nhỏ...

Các bạn tôi ra từng người một, thằng nào cũng mệt phờ sau một hồi giao hoan...
- Cảm giác thế nào? - Một thằng hất hàm hỏi tôi.
- Kinh quá, giọng thì trẻ mà tuổi thì cao, tao chịu! - Tôi nói.
- Ngu, kệ mẹ nó cứ, mất tiền thì cứ chơi cho đã, nhiều khi mấy bà già ấy chơi còn sướng hơn.

Tôi ra về mà trong lòng đầy suy nghĩ, tôi nghĩ đến nơi đó, cái nơi nhơ nhớp ấy...

Giá tiền café thì không rẻ chút nào, có lẽ không hợp với một thằng nhà quê như tôi nhưng sao tôi vẫn muốn đến nữa.
Và tôi còn đến nhiều lần nữa.... Còn những niềm đau...

Mẹ tôi gọi về nói rằng đã mua xe máy cho tôi. Tôi thương mẹ quá, tiền mẹ không nhiều, vậy mà... Tôi cũng cần có xe để đi lại, tôi chán cảnh đi xe đạp lắm rồi...

Tôi về nhà vào ngày cuối tuần, về để mang xe lên.

Mẹ cười thật tươi khi thấy tôi từ xa đi vào. Mẹ rạng ngời hạnh phúc như đứa trẻ như được mẹ đi chợ về mua quà...
Tôi ôm chầm lấy mẹ khi cánh cổng vừa khép lại, "con nhớ mẹ quá"...

Mẹ gục đầu vào ngực tôi như cô gái hờn trách người yêu lâu ngày không gặp...
Tự nhiên tôi nhớ đến chị U40 ở quán đèn mờ ấy. Cũng chạc tuổi mẹ tôi nhưng già hơn mẹ tôi nhiều quá...

- Không ngờ mẹ mua xe cho con đấy. - Tôi háo hức...
- Có bác hàng xóm bán xe cũ nên mẹ mua cho con, xe cũ nhưng quan trọng là có phương tiện đi lại.
Tôi nhìn chiếc xe mà lòng đầy nghi ngại, nó xấu quá mức tưởng tưởng của tôi. Nó chỉ là chiếc xe cup 50 xấu xí... Tôi cứ nghĩ ít nhất cũng phải là chiếc dream như mơ, như người tình trong mộng hay chiếc Wave lượn sóng những buổi chiều...

Mẹ hình như hiểu tôi suy nghĩ gì nên nắm tay tôi an ủi:
- Xe đi tốt là được rồi, sau này ra trường có tiền con mua cái khác tốt hơn.
- Vâng, cảm ơn mẹ nhé!
- Con đi tắm rửa rồi ăn cơm đi, đói rồi còn gì.
- Chiều con chở mẹ đi chơi bằng chiếc xe này nhé, thử xem thế nào.
Mẹ lon ton xuống bếp dọn đồ, tôi thay quần áo...

Tự nhiên tôi thấy thương mẹ quá, kẻ nghịch tử này mãi mãi chỉ là niềm đau...
Mẹ ríu rít bên tôi trong suốt cả bữa ăn, mẹ vui quá nên thế. Tôi chỉ im lặng, tôi thấy mình có lỗi.
- HHTT thế nào, còn gặp nó không?
- Không mẹ à.
- Không đến được với nhau thì làm bạn cũng được mà...
- Con không bao giờ tha thứ cho người đã bỏ rơi con, lừa dối con.
- Đồ ích kỉ. - mẹ gõ và đầu tôi...
Tôi để ý là mẹ không ngủ ở phòng bố mẹ nữa, đồ đạc của bố cũng không còn, cả chiếc ảnh cưới cũng để đâu không rõ.
- Mẹ ngủ ở giường con à? Sao không ngủ bên kia?
- Mẹ không thích, mẹ quen ngủ bên này rồi, kể cả khi con không ở nhà.

Tôi bế mẹ từ nhà bếp vào trong phòng tôi, mẹ giãy giụa " thả mẹ ra, thả mẹ xuống" nhưng tôi cứ bế mẹ trên đôi tay lực lưỡng đầy sức sống.
- Con nhớ mẹ quá, tôi đặt mẹ xuống giường rồi nói.
- Con lớn thật rồi, Mẹ vuốt má tôi rồi nói.

Tôi đặt lên môi mẹ một nụ hôn, nụ hôn vụng dại, nụ hôn ngỡ ngàng ngọt ngào tội lỗi...

Tôi nhìn chiếc xe cũ mẹ mua cho tôi mà trong lòng không vui cho lắm. Vui sao được khi đó chỉ là chiếc xe cũ, không hào nhoáng như tôi mong đợi. Dù sao có phương tiện đi lại cũng là tốt rồi, tôi tự nhủ để an ủi long mình như thế.

Chiều, tôi lấy xe mang ra sân rửa, lau chùi cẩn thận như một báu vật, cảm giác lần đầu có chiếc xe của riêng mình khiến lòng tôi lâng lâng vui sướng.

Tôi chạy một vòng thử xe qua những con đường cũ, những con đường đã gắn với tuổi thơ của tôi.

Tôi như hoà mình vào không gian bao la mà quên đi mọi thứ, quên ký ức chẳng lấy làm gì vui vừa mới xảy ra với HHT và những thú vui lạc lối ấy...

Trở lại ngôi nhà sau một thời gian học hành, mọi thứ vẫn như xưa, từng nơi, từng chỗ, từng vật dụng như gắn bó với tôi, tự nhiên thấy yêu ngôi nhà than thương ấy quá...

Tối, tôi nằm trên đùi mẹ xem ti vi trong phòng tôi. Mẹ xoa đầu tôi như đứa trẻ, tôi nũng nịu rúc đầu vào người mẹ như xưa...
- Con nhớ ngày xưa quá.
- Có gì mà nhớ.
- Nhớ chứ, buổi tối con thường nằm trên đùi mẹ thế này mà ngủ từ bao giờ không biết.
- Con vẫn nhớ cơ à. Mới đó mà đã lớn thế này rồi. Thể nào mẹ đã già đi nhiều.
- Mẹ trẻ mà.
Tôi luồn tay vào tí mẹ rờ rờ như ngày còn bé "lại bắt đầu rồi đấy" mẹ tủm tỉm...

Tôi với tay lấy chiếc điều khiển tắt ti vi đi rồi đè mẹ xuống giường. Hôn lên bờ môi mẹ nhẹ nhàng, hai tay tôi không ngừng xoa bóp vú mẹ qua chiếc váy ngủ mỏng manh. Mẹ đáp trả nụ hôn của tôi một cách nồng nhiệt, dường như, dường như tôi đã biết hôn, thành thạo hơn...

Khi chiếc váy ngủ nằm bơ vơ nơi góc giường cũng là lúc cô bé của mẹ ướt nhẹm trong tay tôi, cũng là khi chú bé của tôi ngỏng đầu thức dậy...

Không gian im lặng, chỉ còn tiếng thở dài, tiếng va chạm nhẹ nhẹ...

Tôi hôn hết vú bên này chuyển qua vú kia, hai tay tôi tham lam như muốn bóp nát cặp vú căng cứng no tròn của mẹ.
Như thường lệ, qua ánh đèn ngủ leo lét tôi thấy mẹ nhắm nghiền mắt, hai tay buông lơi như chấp nhận và cam chịu...

Hai chân mẹ dang rộng hình chữ V để mặc cho tôi tự do đưa ngón tay vào... Một, rồi hay ngón...

Tôi banh cô bé của mẹ ra, dùng tay vạch những sợi lông cứng đầu đan xen vào nhau ra hai bên, lông mẹ nhiều quá. Qua ánh điện lờ mờ, chỉ thấy một đám long đen nhánh...

Tôi nắm tay mẹ đưa vào chim tôi, ý như là muốn mẹ vuốt ve nó rồi chính tay mẹ đưa chú bé của tôi vào nơi tăm tối mong manh ấy...

Mẹ hiểu ý, nắm chim tôi sóc nhẹ nhẹ rồi nhanh dần... Và cuối cùng chú bé của tôi trở lại về nơi xưa, nhớp nháp và tội lỗi...

Tôi nằm im một lúc để cảm nhận hơi ấm lan toả trong mẹ áp vào chim tôi, tôi im lặng một chút để chim tôi thích nghi với một môi trường mới, môi trường đẫm đầy nước nhờn quen thuộc của mẹ...

Quan hệ tình dục dù là với ai, ở hoàn cảnh nào thì cũng vậy, cũng chỉ là đút ra rút vào, dập lên dập xuống nhằm thoả mãn hai con người đang khao khát cháy bỏng.

Tôi cũng không ngoại lệ, không phải vì mối quan hệ mẫu tử mà tôi và mẹ có mối quan hệ khác khi làm tình, cũng như nhau cả thôi... Có chăng, chỉ khác biệt về suy nghĩ lúc ấy, suy nghĩ mặc cảm, tội lỗi...

Có chăng, khác nhau là cảm giác lúc đó hồi hộp hơn thôi...

Tôi bắt đầu làm những động tác quen thuộc, quen thuộc nhưng không nhàm chán... Mẹ cứ vò đầu dứt tai tôi mỗi khi tôi dập xuống, chân mẹ dang rộng ra rồi lại khép chặt lại, chân mẹ hết buông lơi rồi lại co lại quặp chặt eo tôi...

Còn tôi, hết mút vú mẹ lại hôn vài tai, vào cổ mẹ, mãnh liệt như sợ lần này sẽ là lần cuối... Môi mẹ tôi ngọt ngào đón nhận những cú đá lưỡi, lưỡi mẹ tôi di chuyển qua lại trong miệng tôi. Tay trong tay, môi trong môi, ngực trong ngực và chim trong chim...

Cả cơ thể mẹ như nhỏ bé trong tôi, chỉ có chú bé của tôi là trong mẹ, nó tìm về nơi xưa cũ, nơi còn trống của mẹ mà lấp đầy...

Mẹ ra nhiều quá, ra nhiều hơn những lần đầu, có lẽ mẹ bị kích thích bởi nụ hôn... Chim tôi ướt đến cả bìu vì nước của mẹ, nước tràn xuống cả hang mẹ, hậu môn mẹ, ra cả giường...

Mẹ rên xiết, nhẹ nhẹ chỉ đủ để tôi nghe thấy... Mẹ không nói một lời... Im lặng...

Tôi dựng mẹ dậy, để hai tay mẹ chống vào thành giường, mông mẹ chổng lên cao chờ đợi. Tôi và mẹ đều thích kiểu này, cũng làm vài lần như thế... Tôi thích kiểu này vì mông mẹ to, mu mẹ cao nên từ phía sau vào kích thích kinh khủng, chỉ có điều tư thế này làm tôi mau ra hơn.

Tôi đưa chim vào bướm mẹ từ phía sau... Hai tay tôi banh mông mẹ ra để chú bé được vào dễ hơn. Thực ra cũng chẳng cần làm thế thì cũng vào dễ dàng, vì bướm mẹ tôi đã ướt nhẹm và tôi cũng quen con đường vào rồi...

Tôi dập bạch bạch từ phía sau làm mẹ chúi người về phía trước, mẹ rên to hơn khi tay tôi luồn xuống bóp vú mẹ đang chảy dài xệ xuống lủng lẳng như hai quả bưởi...

Mẹ thích nhất là khi tôi vừa dập vừa luồn tay xuống cô bé mà day day nơi cửa mình mẹ, day day hột le to của mẹ. Mỗi lúc như thế mẹ thường ngửa cổ lên trời rên to hơn...

Tóc mẹ xoã xuống che hết khuôn mặt khả ái, long mẹ ướt sũng bết thành từng mảng, tay tôi cũng ướt khi chạm vào chỗ ấy.. Tôi lấy tay dính chất nhờn ấy xoa lên mông mẹ, chùi chùi...
- Con cho ra ngoài nhé.
Tôi chủ động nói với mẹ thế trước khi mẹ nhắc nhở.
- Hôm nay con cho vào trong cũng được, mẹ an toàn trong những ngày này...
Tôi thích quá, lâu rồi mới được cho vào trong nên tôi để mẹ nằm xuống ở tư thế truyền thống. Tư thế truyền thống khi xuất tinh bên trong cả hai sẽ cảm nhận được nhiều hơn tình yêu thương, và những giọt tinh dịch sẽ nằm ở trong đó nhiều hơn...

Tôi xuất trong mẹ thật nhiều, những dòng tinh trùng ấm áp tinh khiết của tôi len lỏi khắp tử cung mẹ, mẹ có lẽ lâu rồi mới có cảm giác như vậy nên căng cứng cả người khi chim tôi giật giật trong mẹ mà bắn những dòng tinh dịch ấy vào nơi sâu thẳm trong mẹ.

Hai chân mẹ quặp lấy người tôi như sợ tinh trùng rơi ra mất, hai tay mẹ ôm chặt lấy tôi để chú bé vào sâu hơn, còn môi mẹ thì tìm môi tôi, khờ dại...
Khờ dại....

- Lâu lắm rồi mẹ nhỉ, tôi nói khi nằm dài thở dốc.
- Lâu gì cơ.

Tiếng mẹ nhẹ nhàng nhưng cũng không che đậy được cảm giác vừa mới lên đỉnh.
- Lâu rồi con mới ở trong mẹ thế này.
- Uhm. Thôi con ngủ đi, mai đi rồi.
Ừ nhỉ, mai tôi đã đi học rồi, mai mang xe máy lên thành phố, chiếc xe máy cũ... Mai lại xa mẹ. xa cô bé quen thuộc mà xa lạ... Nhớ...
Nhớ....

- Mẹ còn nhớ bố không? - Tôi hỏi nhỏ.
- Con hỏi làm gì, chưa bao giờ nhớ...
- Mẹ còn mặc cảm tội lỗi khi chuỵên này vẫn diễn ra không...
- Một lần và mãi mãi... Cũng qua mà... Hết làm sao được... Buông xuôi là hết mà...
- Con sẽ nhớ mẹ nhiều đấy, có xe máy rồi con sẽ về thăm mẹ nhiều hơn.
- Lúc nào con chả nói vậy, rồi mất tiêu luôn, có về cũng chỉ là về vì công việc chứ nhớ gì mẹ.
- Con hứa mà, con nhớ mẹ mà...
- Nhớ gì mẹ, lần nào về cũng chỉ thế này rồi mai lại đi... - Mẹ trách móc.
Tôi thương mẹ quá, kéo mẹ lại gần ôm chặt mẹ trong vòng tay.
- Giá như mẹ không phải là mẹ của con nhỉ.
- Thì sao? Có khác gì đâu!
- Thì con nhất định sẽ lấy mẹ.
Mẹ thở dài, xoa ngực tôi nhẹ nhẹ. Tôi hôn mẹ nhẹ nhàng như chúc mẹ ngủ ngon.
- Con lên đó lo học hành, đừng đàn đúm bạn bè, xã hội bây giờ lắm cạm bẫy.
- Vâng, con ngoan mà...
Tôi giấu mẹ việc tôi chìm đắm trong thú đam mê nhục dục bệnh hoạn, mẹ mà biết thì sẽ đau lòng và thất vọng lắm...
- Con hôm nay ra nhiều thế, lỡ...
Mẹ bịt miệng tôi lại không để tôi nói tiếp. "Không có chuyện đó đâu, mẹ an toàn mà".
- Nhưng chẳng may... Tôi ngập ngừng...
- Mẹ chưa nghĩ đến điều đó... Con ngủ đi.
Sáng, tôi chuẩn bị đi lên thành phố với chiếc xe mẹ mua cho. Mẹ tôi như thường lệ dậy sớm chuẩn bị đồ ăn để tôi mang đi.

Khuôn mặt mẹ rạng ngời khác mọi khi, có lẽ mẹ đang hạnh phúc... Người ta nói khi người phụ nữ yêu và khi đựơc thoả mãn thì tâm trạng của họ sẽ khác. Tôi ôm chặt mẹ từ phía sau "Mẹ đẹp quá"...
- Thôi, buông mẹ ra đi ăn sang rồi còn đi.
- Vâng.

Tôi rời xa mẹ như thế đấy, như bao lần trước, nhưng mỗi lần là mỗi cảm giác khác nhau... Có khi là hồi hộp, có khi là mong chờ, đôi khi là tội lỗi, và lần này là sự mãn nguyện...

Tôi cũng không quên hôn mẹ khi tạm biệt...
Tôi cũng không quên bóp vú mẹ như hồi còn nhỏ khi chia tay mẹ lần này.

Và, tôi cũng không quên xoa lên cô bé ngọt ngào của mẹ khi mẹ đứng ở cửa chia tay tôi...
Biết đâu, biết đâu cô bé ấy lại không muốn gặp chú bé của tôi vào một lúc nào đó, nếu thể thì...
Thôi, tôi chẳng muốn nghĩ đến...

Ánh mắt mẹ buồn buồn đan xen chút ưu tư khi tôi rời đi, cũng phải, người con, người chồng vô hình của mình lại rời xa...
Lại đằng đẵng chờ đợi... Tội lỗi....
Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ... Thôi kệ ... mọi chuỵên rồi cũng qua, tôi vừa đi vừa tự nhủ như thế...

Tôi lên thành phố, cứ hứa với lòng mình sẽ không đi bậy bạ nữa, để làm hài lòng mẹ nhưng... cũng chỉ được một thời gian ngắn...
Tôi lại lao vào những trò chơi mới, những quán caffe đèn mờ nơi ngoại ô tăm tối... Tôi xách chiếc xe máy rong ruổi ra ngoại ô tìm hàng... Tôi nhớ cô bé cuả mẹ bao nhiêu thì tôi lại làm những điều tệ hại bấy nhiêu...
Đôi khi, hành sự xong rồi tôi lại trách mẹ, giá như mẹ không đưa tôi vào đời, giá như tôi không biết mùi đàn bà thì...
Ích kỉ...

Tôi nhớ lần đầu khi đi lang thang tìm gái đứng đường, qua sách báo tôi biết rõ con đường nào có nhiều gái đứng đường, gái ở đường nào thì xinh đẹp hơn... Lần đầu ấy tôi còn không dám rẽ vào hỏi giá ngay mà cứ lượn đi lượn lại một hồi lâu, có khi đến cả mấy chục vòng... Tôi sợ, tôi sợ ai đó ngườiquen thấy tôi đang mặc cả giá cả với cave đường phố.. Bệnh hoạn...

Thực ra thì ở cái nơi nhộn nhịp này, người quen cũng khó thấy, tô cứ lượn lờ mấy vòng xem mặt các em bên đường... Nhiều quá, mỗi gốc cây là một em, có khi phải đến hơn mười đứa... Dưới ánh đèn đường lờ mờ, ánh đèn xe cộ cũng không thể nhìn rõ khuôn mặt ấy... Mờ mờ ảo ảo...
Cuối cùng, tôi đã chọn một em, tôi cũng không hiểu lý do gì tôi lại chọn em đó, có lẽ em đó có nét gì đó giống mẹ tôi, cũng trắng trẻo và đẫy đà...
Em chỉ tôi vào nhà nghỉ gần đó, có lẽ đó là địa bàn quen của em, một nhà nghỉ náo nhiệt ồn ào khách ra vào, toàn là cave rẻ tiền...

Chủ nhà nghỉ cũng chẳng cần chứng minh thư, đưa chìa khoá và không quên bao cao su cho tôi, một cái!
Cô bé ấy chừng 20 tuổi, khuôn mặt đẹp, tự nhiên tôi tiếc thương cho một số phận con người, mới 20 tuổi đầu mà đã làm dâu trăm họ...
Bé vào nhà tắm rửa sạch những nhơ nhớp trước đó còn đọng lại rồi trần truồng ra trước mặt tôi, nằm dài banh ra trên giường...
- Nhanh đi anh ơi, sắp hết giò rồi đấy. - Cô bé giục.
Tôi nhìn xuống chỗ ấy của cô bé, to và múp, bụng sệ xuống vì hơi béo...Tự nhiên tôi không thể nào lên được, không những thế chú bé của tôi còn nhỏ dần đi, hix....
Tôi banh bướm của cô bé đó ra, xem có gì khác biệt, khác biệt nhiều... Thâm và khô khan quá, chim tôi lặng im sợ hãi...
Thấy tôi không làm ăn được gì, cô bé đó tủm tỉm cười, có lẽ nó nghĩ rằng tôi bất lực hay gặp vấn đề gì đó như rối loạn cương dương...

Bên ngoài, tiếng khách vào lấy phòng, trả phòng liên tục. Cả tiếng chửi rủa ồn ào của những con cave bị khách lừa tiền hoặc vào rồi thấy xấu quá mà không chơi...

Cô bé đó giục tôi ra trả phòng... Không làm được gì mà đã ra đi.. Tiếc nuối....

Lần đầu tiên đi với cave đứng đường của tôi là thế đấy, đôi khi nghĩ lại thấy buồn cười...

Có lần đầu rồi sẽ có lần hai, lần hai của tôi là một chị già tuổi, chừng khoảng 35 gì đó. Tôi đã định không chọn chị rồi nhưng chỉ chủ động gật đầu khi tôi đi lướt qua nên....

Đúng là "dễ là khi để xảy ra sai lầm nhưng khó là khi học từ những sai lầm đó". Tôi cứ lao theo cái đam mê khám phá thể xác, nó như thuốc gây nghiện mà không thể dứt ra dễ dàng... Sai lầm!

Tôi nhớ lần thứ hai khi tôi tìm đến với cave là với bà chị có tuổi, khoảng 35 gì đó. Chị ta xấu, đi xe đạp long vòng tìm khách rồi dừng lại đánh mắt nhìn tôi khi tôi cũng lượn lờ ở đó. Khách dừng lại mặc cả, lên xe rồi đi vào nhà nghỉ gần đó... Có cả khách đi ô tô xịn đón một lúc hai ba em lên rồi lao vút đi...

Cũng như lần trước, chị ta cũng vào nhà vệ sinh dội nước ào ào vào chỗ ấy. Chẳng hề e ngại, chị ngồi xổm lấy tay kì cọ con bướm đã nát của chị mà không cần đóng cửa nhà vệ sinh...
Chị ta lau qua người rồi lại nằm ngửa banh ra chờ đợi như một thói quen định sẵn.
Còn tôi, lại như lần trước, chú bé của tôi lại thụt cả vào e thẹn như cô dâu mới về nhà chồng lần đầu...

Tôi cũng chẳng hiểu sao lại thế, tại chưa quen với người lạ, hay tại tôi sợ điều gì đó...
Chẳng biết, chỉ biết rằng tôi không thể cương cứng lên được, dù tôi đã cố gắng tập trung. Tôi vuốt ve cơ thể chị ta, tôi đưa tay, ca ba ngón tay vào bướm rộng toang hoác của chị...
Tự nhiên tôi nhớ đến mẹ, nhớ đến cô bé khít chặt của mẹ, lần nào cũng thế...
Dù tôi có đút ra rút vào cả ngàn lần thì bướm chị ta cũng không hề có chút nước nhờn, cảm giác khô khan như sa mạc mùa hè...

Vú chị ta to quá, có lẽ chị ta đi nâng ngực. Cave thường có cặp vú to, tôi thấy vậy, như vậy mới cuốn hút khách làng chơi.
Chị thấy chú bé tội nghiệp của tôi mãi mà không ngóc đầu dậy nên đánh tiếng hỏi:
- Sao thế em? Bất lực à?
- Không, em không hiểu sao lại thế nữa, bình thường nó hùng dũng lắm mà.
- Có lẽ tại tâm lí thôi, nhìn mặt em non choẹt thế này chắc là chưa có nhiều kinh nghiệm quan hệ.
- Vâng.
- Thôi, để chị giúp cho, chị gặp nhiều trường hợp như vậy rồi.

Nói rồi chị đè tôi xuống, vuốt ve chú bé của tôi nhẹ nhàng, mơn trớn: "Em cứ thật thoải mái nhé".
Chị cúi xuống hôn chú bé tội nghiệp của tôi, mân mê hai hòn bi đang xoăn lại rụt rè...
Chị mút say xưa như thể chim tôi là món cao lương mĩ vị gì đó ngon lắm. Đúng là có tác dụng, chim tôi ngóc đầu dậy chào cờ, nó đòi chui vào hang to kia của chị...
Chỉ lấy bao cao su ra rồi đưa vào chim tôi một cách thành thạo, và...

Lại bắt đầu, chị chỉ cho tôi cách làm tình thế nào cho đàn bà sướng, chị có lẽ là người đầu tiên và cũng là người cuối cùng trong cuộc đời tôi dạy cho tôi điều đó.

Tôi cũng không ngờ cuộc đời mình lại phải nhờ một cave già tuổi chỉ dạy về tình dục. Chị hướng dẫn các tư thế quen thuộc, các điểm nhạy cảm trên cơ thể...

Tôi thực hành theo chị ta mà không còn ngại ngùng nữa. Chị ta già và xấu nhưng kiến thức về chuyện đó thực sự như là một kho tàng phong phú.
Một gã trẻ người như tôi còn thiếu quá nhiều kinh nghiệm, tâm lý chưa ổn định, đó chính là lý do tôi không thể cương cứng dù người ta đã trần truồng trước mặt.
Còn với mẹ tôi, bà cũng không thể dạy tôi những điều như thế, chẳng ai lại dạy con mình để cho con mình thực hành với mình cả. Dù tôi biết mẹ cũng nhiều kinh nghiệm hơn tôi...

Dù tôi có quan hệ với mẹ nhiều lần thì cũng chỉ dừng lại ở mức thoả mãn nhu cầu sinh lý, gò bó trong mối quan hệ loạn luân, không thể tự nhiên thoải mái như khi quan hệ với ngưới khác.

Tôi quan hệ với chị ta mà đầu tôi luôn hình dung ra đây là mẹ mình, tội lỗi...
Chị ta không rên, hai mắt không nhắm nghiền khi tôi dập xuống... Cũng phải, không có tình yêu thì....
Chị ta chỉ cho tôi nhiều điều mới lạ mà tôi chưa hề biết đến, tôi cũng từng xem phim sex nhưng phim và thực tế khác nhau nhiều.

Tôi nhớ cô bé của mẹ ra nước tràn trề chứ không khô khan như chị ta, hằng ngày chị ta tiếp quá nhiều khách nên chỗ đó thâm đen và rộng rãi, cảm giác như chim tôi nhỏ bé trong chị, cảm giác lỏng lẻo quá.
Tôi tự nhủ rằng có cái để đút ra rút vào thế này là được rồi, còn hơn là thủ dâm bằng tay mãi...
Mông chị ta to, háng chị ta thâm đen, có lẽ chị ta quan hệ nhiều quá nên vậy...

Tôi không có thời gian nghỉ ngơi sau khi xuất tinh dù quá mệt mỏi. Tôi không được nằm trên chị cho đến khi chim tôi nhỏ lại sau khi xuất tinh giống như khi quan hệ với mẹ tôi. Chị đẩy tôi xuống sau khi tôi ra đầy trong bao cao su, chị ta gỡ bao cao su ra rồi buộc chặt đầu quẳng vào thùng rác cũng đã chứa đầy bao cao su khác trong đó.

Đấy, những giọt tinh trùng do cơ thể tôi sinh ra bị người ta buộc chặt rồi quẳng đi không thương tiếc...
Tự nhiên nhớ mẹ quá... Giá như...
Tôi cũng qua con đường đó nhiều lần nữa, nhưng tôi không chọn chị ta - người thầy tình dục đầu tiên của tôi thêm lần nào nữa.

Vì khách làng chơi chỉ muốn khám phá cái mới lạ, những cái bướm lạ chứ không muốn dừng lại ở một con bướm quen quen...
Tôi vẫn thấy chị ta đi chiếc xe đạp loanh quang ở đó, có hôm còn đi theo một gã thợ xây lớn tuổi đi đâu đó...
Từ đó, nhờ chị ta mà chú bé của tôi không còn ủ rũ mỗi khi gặp bướm làng chơi nữa... Dù thế nào cũng phải cảm ơn chị ta, cuộc sống đôi khi lại rút ra bài học từ những điều không thể ngờ tới...

Tôi còn nhớ lần đang mặc cả giá thì công an tới, bọn cave chạy toán loạn nháo nhác cả khu phố vẫy...
Tôi còn nhớ lần đầu tiên bị cave lấy cắp tiền là khi tôi còn quá thiếu kinh nghiệm. Lần đó, tôi chọn một em còn trẻ, người nhỏ gầy nhưng có nét gì đó duyên thầm.
- Anh đi tắm rửa đi rồi em phục vụ cho.
Tôi thật ngốc nghếch khi để quần dài ở ngoài, nơi đó có ví tiền. Tôi cũng thật ngốc nghếch khi đóng cửa nhà vệ sinh. Khốn nạn, cave đi tè, đi rửa bướm còn chẳng thèm đóng cửa, còn tôi thì còn xấu hổ nên...

Thường thì cave sẽ đòi tiền trước, vì bọn họ cũng sợ khách làng chơi chơi xong rồi quỵt tiền... Tôi cũng chẳng biết con cave đó giấu tiền của tôi ở đâu, chỉ biết là khi về nhà rồi mới phát hiện ra là mất tiền. Thể nào lúc quan hệ cô ta cứ giục nhanh nhanh.

Hôm sau tôi gặp cô ta lượn lờ nhưng tôi cũng chẳng đủ can đảm để nói đến chuyện đó, và tôi cũng không bao giờ gặp lại thêm lần nào nữa. Vì những người làm nghề đó đều có bảo kê chăm sóc, tự nhủ rằng thôi mình ngu thì ráng chịu.
Từ đó tôi thường luôn mang đủ tiền khi đi tìm gái, và cũng không quên mang quần dài theo khi đi vào nhà vệ sinh...

Chuyện đi tìm của lạ của tôi thì nhiều kỉ niệm lắm, ban đầu là thư giãn, rồi đến matxa tẩm quất, xa hơn tí nữa là café đèn mờ ở ngoại ô nhơ nhớp, và bây giờ là cave đứng đường...
Dường như tôi ngày càng lún sâu thêm vào con đượng tội lỗi, truỵ lạc. Cuộc đời nhiều sai lầm quá...

Tôi cũng không muốn kể chi tiết tôi chơi gái như nào, chơi bao nhiêu con, tôi chỉ kể thoáng qua vậy thôi để mọi người hiểu thêm về cuộc đời của tôi, cuộc đời của kẻ nghịch tử này..

Đấy, tôi cứ chạy theo đam mê cá nhân mà quên đi lời hứa với mẹ, phản bội lại tình yêu mà mẹ dành cho tôi.
Rồi, tôi gặp một người con gái, một người đã thay đổi được tôi....

Tôi quen em cũng là do tình cờ, tôi quen em cũng là khi tôi không còn nhớ nhiều về HHTT nữa, thực ra thì HHTT cũng chỉ là cơn gió lạ, đến rồi đi... Chẳng để lại gì, tôi coi đó như là kỉ niệm đẹp...
Tôi quen em khi tôi đi dạy thêm ngoại ngữ cho một người bạn của em, bạn em lấy chồng nước ngoài cần học ngoại ngữ để chuẩn bị làm thủ tục xuất cảnh.

Em bằng tuổi tôi, con nhà thành phố, lại là con nhà thành phố...

Còn tôi, đã khá hơn nhưng vẫn chỉ là chiếc xe cup 50 thay cho chiếc xe đạp cà tang. Còn em, em còn hào nhoáng hơn cả HHTT. HHTT mang nét gì đó ngây thơ, còn em, một chút gì đó từng trải...

Tôi dạy thêm cho bạn em, rồi một hôm em qua chơi, thấy hay hay nên cũng lấy sách ra theo học. Và từ đó tôi có hai học trò...
Tôi dạy hai người trên tầng 4 của căn nhà lộng lẫy, căn phòng rộng, chỉ có ba người...

Tôi không để ý đến em nhiều lắm, tôi sợ con gái thành phố, sợ sự nghèo hèn của mình lại làm nước mắt tôi rơi.
Em, một cô gái gốc Hoa, em mang nét gì đó của người Hoa, một vẻ đẹp tiềm ẩn. Tuần 3 buổi, tôi đến dạy họ, tôi chỉ muốn nhanh đến cuối tháng để lãnh lương, rồi lại lao vào mấy con cave bướm khô thâm rộng ấy.

Em, tên em không dài và đẹp như HHTT, đơn giản chỉ là một tên mang chút gì đó China, VGN!
Rồi, bạn em cứ trêu em với tôi, cứ gán ghép em với tôi...

Và tôi bắt đầu để ý em từ khi nào không biết. Ban đầu, tôi khinh thường em nhiều, vì em học không giỏi, lại có vẻ ăn chơi nhưng sâu thẳm trong con người ấy là cả những quá khứ đau buồn...

Tôi bắt đầu để ý em nhiều hơn, tôi thường ngắm nhìn em khi em cắm cúi viết bài, đôi khi áo rộng cổ để lộ ra những bí mật sâu thẳm trong em.. Một cặp vú to trắng ngần...

Rồi tôi mua điện thoại khi nhận tháng lương đầu tiên từ họ, chiếc điện thoại Motorola đen trắng rẻ tiền, chiếc điện thoại cũ, hình như nhớ không nhầm khoảng 5 trăm gì đó, hồi đó 5 trăm cũng là số tiền không hề nhỏ với một thằng nhà quê như tôi.

Và người đầu tiên nhắn tin cho tôi cũng là em, em rủ tôi đi uống café vào một tối đầy lãng mạn. Tôi hồi hộp như yêu lần đầu đến chỗ hẹn. Hai đứa tâm sự đủ thứ trên đời, từ công việc đến cuộc sống hiện tại.

Em không đi học tiếp mà đi làm sau khi học xong cấp 3.

Rồi cứ thế, cứ thế dần dần chúng tôi chuyển từ bạn bè sang anh em từ khi nào không biết. Tôi và em ngày càng đi chơi nhiều hơn...

Tôi nhớ lần đầu tiên tôi hôn em khi đó là ở công viên lớn của thành phố, dưới ánh trăng tròn hai người đã trao nụ hôn đầu. Với tôi, đây chẳng phải là nụ hôn đầu đời, nụ hôn đầu đời của tôi mẹ tôi đã mang đi mất...

Còn với em, em cũng chẳng phải là nụ hôn đầu đời, qua cách hôn của em, tôi cảm nhận được điều đó, ướt át và cuốn hút, thành thạo và kinh nghiệm...

Tôi giảm dần đi tìm gái hơn từ khi quen em, cái gì mãi rồi cũng chán... Tôi cũng chán cảnh chơi những cái bướm rộng toang hoác khô khan, tôi cũng chán cảnh vừa quan hệ vừa lo bao cao su thủng lắm rồi...

Tôi cũng cần tìm cho mình tình yêu với những nụ hôn nồng cháy, những cảm giác đê mê khi hai con người ôm chặt nhau chứ không phải là vừa quan hệ vừa lo hết giờ...

Lần đầu tiên tôi chạm vào cơ thể em là khi hai đứa đến một quán trà của người Hoa, quán trà nhỏ nằm trên con đường nhỏ... Nơi đó được ngăn theo phòng, vắng vẻ...

Tay tôi chạm vào ngực em bên ngoài, em ngừng lại nhìn tôi rồi tiếp tục với những nụ hôn nồng cháy...

Rồi tay tôi đưa vào bên trong em, em giật mình nhưng không đẩy tay tôi ra, rồi tay tôi xoa nhẹ ngực em, to và căng tròn. Tôi không nhớ đến mẹ nữa, dù tôi có thể so sánh, mẹ tôi to nhưng vẫn có nét gì đó của thời gian lu mờ đi, còn em, to nhưng căng tròn, đầy sức sống...

Tôi xoa dần xuống bụng em, rồi nhanh như cắt luồn qua lớp quần bò của em đi tìm cô bé. Em chỉ rên khẽ, "đừng anh, đừng mà anh" rồi dang rộng chân ra để tay tôi vào dễ hơn.

Cô bé của em ướt quá, ướt nhẹp ra cả tay tôi. Chỉ mới hôn nhau thôi mà em đã ra hết cả rồi. Tôi không thể đưa ngón tay vào trong em, em còn con gái, tôi sợ sẽ làm mất đi đời con gái của em bởi ngón tay tội lỗi ấy.

Cô bé của em to, múp quá, tự nhiên tôi hình dung ra cô bé của mẹ...

Rồi từ đó, bất kì ở đâu, khi nào tôi cũng xoa lên cô bé của em nhưng chỉ là bên ngoài nhẹ nhàng... Em có lẽ cũng từng làm thế với người khác nhưng tôi chấp nhận chuyện đó, tôi cũng chẳng ra gì mà.

Tôi biết em còn con gái, có lần tôi thử vào sâu hơn, em đẩy tôi ra rồi nói nhỏ vào tai tôi: "Đừng vào sâu em đau..."

Tôi không biết em giả vờ hay thật nữa nhưng có lẽ là thật, tôi đoán vậy. Em không lãng mạn như HHTT, chẳng có bài thơ nào được viết ra, tôi cũng quên cách làm thơ từ dạo ấy...

Tôi gặp em vào mỗi tối khi tôi rảnh, cũng chẳng bao giờ vào nhà em, mặc dù nhiều lần đi qua con đường ấy, nơi có ngôi nhà lớn mặt đường, có cửa hàng cho thuê.

Tôi hầu như ít đi tìm gái hơn từ khi quen em, tôi muốn sống cuộc sống khác, cuộc sống tốt đẹp hơn.
Tôi cũng ít về thăm mẹ, chỉ gọi điện về nhà nhiều hơn từ khi mua chiếc điện thoại cũ ấy...
Mẹ nhớ tôi nhiều, tôi cũng không kể về VGN cho mẹ biết, tôi sợ mẹ lại buồn như HHTT trước đây..

Tôi thi học kì xong là được nghỉ tết, tôi háo hức về với gia đình, nơi có mẹ tôi chờ sẵn. Thi xong, ngày cuối cùng trước khi về quê tôi gặp VGN một lần trong năm cũ. Lại là quán quen thuộc, lại là những nụ hôn, những va chạm cơ thể và tay tôi lại làm xiếc trên cơ thể cô ấy.

Tôi không biết tại sao cô ấy thích một người như tôi, trai nhà quê nghèo nàn, có lẽ tại tôi học giỏi, đẹp trai hay có tài ăn nói... Mà thôi, đôi khi vì tình yêu thì chẳng có lý do gì cả... Yêu là yêu... Mù quáng!

Cô ấy bảo qua tết về nhà tôi chơi nhưng tôi không đồng ý, tại tôi sợ mẹ buồn, chia tay HHTT chưa bao lâu, vậy mà...

Ngày cuối, cả hai quyến luyến không muốn rời, tôi như muốn đè cô ấy ra mà ngấu nghiến nhưng có lẽ tại tình yêu nên tôi chỉ dừng lại ở bàn tay khám phá thôi...

Như vậy cũng tốt...
...

Tết, như mọi năm còn ở nhà, tôi thường về quê ngoại cùng mẹ, có những năm thì về quê nội một mình, vì mẹ tôi không về quê bố tôi từ lâu.
Năm nay, có lẽ khác mọi năm, tôi tự nhủ. Tại năm qua tôi và mẹ cũng về quê ngoại mấy lần rồi, có lẽ tết này hai mẹ con sẽ ở nhà, tôi vừa đi xe máy về quê vừa nghĩ ngợi.

Mẹ ở nhà đã dọn dẹp trang hoàng nhà cửa cho một cái tết thật ý nghĩa. Thường thì tết bố tôi cũng về, nhưng thường là những ngày sau ngày mồng 5 âm lịch, vì bố tôi phải lo cho gia đình nhỏ bé bên ngoài của ông.

Hai mẹ con đi chợ, chuẩn bị cho một cái tết thật ấm cúng, đầy đủ. Tôi lăng xăng dọn dẹp vườn, tưới nước cho cây cối, lau chùi mạng nhện trên trần nhà...

Tối, tôi và mẹ ngủ bên nhau nhưng thực sự tôi không còn quan hệ với mẹ nữa. Tôi chỉ ôm mẹ vào long, hai mẹ con thầm thì cùng nhau rồi ngủ.
Không phải là vì tôi không muốn quan hệ với mẹ, tôi cũng muốn lắm chứ, tôi cũng nhớ cô bé của mẹ, nhớ cảm giác ấm áp trong cơ thể mẹ lắm chứ nhưng... Tội lỗi...

Vì tôi ngại mẹ sau những gì đã xảy ra, sau những gì tôi đã làm với các con cave ngoài đường phố, tôi cảm thấy có lỗi... Tôi cũng sợ lây bệnh cho mẹ, dù dùng biện pháp an toàn nhưng biết đâu đấy... Tôi sợ...

Hơn nữa, giờ tôi đã có VGN, người có thể coi là mối tình đầu của tôi, HHTT thì dù sao cũng chỉ là cảm tính...

Mẹ vẫn ngủ cùng tôi trong phòng tôi, nhưng không còn chuyện đó nữa, có lẽ mẹ cũng hơi ngạc nhiên khi tôi như thế, nhưng mẹ không hỏi, có lẽ mẹ cũng mừng vì tôi dứt được ra...
30 tết đêm giao thừa, tôi gọi điện cho VGN chúc tết, gọi lén vì sợ mẹ biết...

30 tết tôi đi đón giao thừa với bạn hơn 1h sáng mới về, tôi có uống chút rượu, cũng hơi chếnh choáng...

Mẹ ngồi ở ghế xem ti vi chương trình đón giao thừa và chờ tôi về...

- Con về muộn thế, ngủ sớm đi. Năm mới mà đã về muộn thế này.
- Vâng, hôm nay vui quá.
- Lại còn mùi rượu nữa, có bao giờ con uống rượu đâu.
- Hic, con vui nên uống chút thôi.

Tôi vào phòng định bụng sẽ đi ngủ một giấc sau một ngày cuối năm bận rộn. Mẹ nằm cạnh tôi như mọi khi rồi thủ thỉ:

- Lại một năm mới nữa qua đi, con lại thêm tuổi mới, còn mẹ thì lại già thêm.
- Con nói bao lần là mẹ còn trẻ mà.
- Tết này mẹ con mình chỉ ở nhà chứ không về quê, cũng về nhiều rồi, ở lại chơi với hàng xóm vậy.
- Con nhớ khi còn nhỏ, lúc gia đình ta còn bên nhau, năm nào bố cũng lì xì con vào lúc giao thừa rồi cả nhà đi chùa hái lộc, lúc đó vui quá.
- Mẹ cũng khao khát những ngày ấy nhưng cuộc sống có biết trước điều gì, mẹ xin lỗi vì để cho con sồng cuộc sống không hạnh phúc như thế.
- Con thương mẹ nhiều lắm, người ta hạnh phúc bên chồng, còn mẹ thì...

Mẹ chui đầu vào ngực tôi, thở dài, tay mẹ xoa lên ngực tôi.
- Sao từ khi con về con không đòi hỏi chuỵên ấy với mẹ nữa? Có chuyện gì à? Lần nào về cũng vậy mà..
Tôi ngạc nhiên khi mẹ hỏi thế, mẹ vốn không như vậy mà.
- Tại con cảm thấy có lỗi với mẹ, với lương tâm. - Tôi lí nhí...
- Chứ không phải là vì cô nào khác sao?
- Làm gì có, ở với mẹ thế này là hạnh phúc nhất rồi.
- Ừ. Cũng phải thế con ạ, mẹ con mình tội lỗi vậy đủ rồi, ngủ đi nhé. Chúc mừng năm mới.

Mẹ quay lưng lại rồi bắt đầu ngủ, tự nhiên tôi nhớ VGN quá, nhớ những nụ hôn nồng cháy, nhớ cặp vú căng tròn, và nhớ cô bé tràn trề nước non.

Tự nhiên tôi nhớ những con cave qua đường mà tôi đã từng trải qua... Nhớ cảm giác ngọt ngào bên mẹ...
Đặt tay lên mông mẹ, xoa nhẹ, mông mẹ to sau lớp váy ngủ mong manh...
Mong manh quá, liệu có dễ vỡ không?
Tội lỗi...

- Lại có chuyện gì vậy con? Lại bắt đầu rồi đấy...

Tôi xoay người mẹ lại, đặt lên môi mẹ nụ hôn nồng cháy, VGN đã dạy tôi cách hôn ngọt ngào hơn và bây giờ tôi đang áp dụng với mẹ, người đã sinh ra tôi...

Có chút hơi men trong người, tôi như con hổ đói, mãnh liệt lạ thường... Tôi lột chiếc váy ngủ mỏng của mẹ ra nhanh như một tia chớp, cả chiếc quần lót cũng vậy...

Chiếc quần lót chỉ mong manh che đi nơi bí mật của mẹ, ngọt ngào...

Cuốn hút...

Tôi cho ngón tay vào cô bé của mẹ, mẹ đờ người ra không thốt lên lời, vì tôi mãnh liệt quá, vì mẹ bất ngờ quá...

Tôi hôn lên ngực mẹ, bóp chặt ngực mẹ như muốn nó nát trong tay tôi. Tôi đút hai ngón tay vào sâu trong bướm mẹ, khi thì rút ra đút vào, khi thì ngoáy ngoáy mọi ngóc ngách trong bướm mẹ, khi thì day day hột le to của mẹ...

Tôi tự lột chiếc quần của mình xuống để lộ ra chú bé cương cứng vì bị kích thích bởi cô bé ngọt ngào của mẹ, ôi, mong manh quá... Giới hạn nào cho mối quan hệ vốn đã mong manh?

Tôi đút chú bé vào sâu trong mẹ, ấm ấm là cảm giác quen thuộc mà tôi đã từng trải. Bướm mẹ khít quá, nhiều nước quá...
Tôi hôn mẹ, hôn khắp cổ và tai mẹ... Mẹ cũng nhiệt tình đáp trả lại, hai tay mẹ xoa lên đầu tôi, bứt rứt...
Tôi kê cái gối thật cao xuống mông mẹ, để mu mẹ nhô cao hơn, để chim tôi vào sâu hơn...

Mông mẹ nhô cao quá, mu mẹ nhô cao quá, hai chân mẹ buông xuống vì chiếc gối quá cao. Ở tư thế này có vẻ mẹ không thoải mái lắm nhưng tôi thì cảm giác sung sướng lạ kì, tại chim tôi vào sâu quá...

Tôi dập liên hồi, mông tôi cong lên mà dập xuống, còn mẹ thì ưỡn lên hứng chịu những cú dập ấy...

Mẹ chỉ rên khẽ bằng giọng quen thuộc, mẹ sợ tôi biết mẹ đang lên đỉnh, mẹ đang thoả mãn nhưng nhìn mặt mẹ tôi biết điều đó...

Lông của mẹ bết chặt lại vì nước ra quá nhiều, ra cả mông và chảy xuống gối...

Tôi không nằm lên mẹ nữa, mà ngồi xổm trên người mẹ mà dập xuống. Tư thế này hơi mỏi chân nhưng tốc độ được đẩy cao vì cơ thể tôi không tiếp xúc với mẹ, chỉ có chú bé của tôi lao vào cô bé của mẹ với tốc độ nhanh hơn...

Những tiếng nhóp nhép phát ra làm tôi hứng kinh khủng, những giọt nước nhờn cuộn lấy chim tôi làm tôi như điên dại.... Tội lỗi...
Tôi gác hai chân mẹ lên eo tôi, bắt đầu tôi quỳ mẹ nằm và...

Mẹ bấu chặt lấy đùi tôi mỗi khi tôi đưa vào nơi ấy, nơi bí mật tăm tối của mẹ, môi mẹ đôi khi cắn chặt lại, có lẽ chưa bao giờ mẹ có cảm giác như thể trước đây.

Tôi có chút hơi men trong người nên mãi mà không xuất được, mồ hôi đầm đìa rơi cả vào bụng mẹ. Tôi hì hục cày xới trên cơ thể quyến rũ của mẹ, mông mẹ banh ra hai bên, hai mép cô bé của mẹ banh ra...

- Con hôm nay lâu ra thế? - Mẹ giục.
- Chắc tại con uống rượu.

Tôi nằm trên mẹ quay trở lại kiểu truyền thống, mỗi khi bế tinh kiểu mà tôi thích nhất là kiểu truyền thống, vì nó giúp hai cơ thể chạm vào nhau, được nằm trên mẹ, hôn lên môi mẹ đắm đuối...

Tôi lại dập, lại hôn lên bờ môi mẹ, tóc mẹ xoã xuống mặt che khuất đi làm tôi có cảm giác mờ mờ ảo ảo quá...

Ngực tôi chạm ngực mẹ ấm áp, mồ hôi ra nhiều thấm đẫm hai cơ thể khao khát... Nước nhờn ra nhiều thấm cả hai bộ phận sinh dục ướt át...

Tôi căng cứng người lại ra thật nhiều trong mẹ, mẹ ôm chặt lấy tôi, hai chân quặp lấy tôi, còn tay thì kéo tôi lại như muốn tôi xuất vào sâu hơn.
Cô bé của mẹ co bóp thật chặt chú bé của tôi như muốn vắt đến giọt cuối cùng...

Tôi thở dốc trên người mẹ, mẹ xoa nhẹ lên lưng tôi... Chết lặng....

- Người ta nói đêm giao thừa làm gì thì cả năm sẽ làm như thế. Mới sáng mồng một mà mẹ con mình đã thế này, cả năm sau... - Tôi ấp úng...
- Con tin điều đó à? Để xem năm nay mẹ con mình có như vậy không nhé.
- Con hôm nay ra nhiều quá, lại vào trong, mẹ không đẩy con ra à?
- Hôm nay mẹ an toàn mà, mà nếu không an toàn mẹ cũng sẽ để con vào trong, mai mẹ sẽ uống thuốc, hôm nay là ngày đặc biệt mà...
Tôi và mẹ tâm sự mọi chuyện đến 3h sáng chưa ngủ, rồi chú bé của tôi lại nhớ cô bé của mẹ. Cô bé của mẹ vẫn thút thít khóc ướt cả bên mép khoé mi...

Và rồi họ lại lao vào nhau như điều định mệnh, và rồi hai cơ thể lại quấn vào nhau cháy bỏng đam mê...
Lai những tiếng rên, tiếng ọp ẹp và cả tiếng thở dài...
Tôi và mẹ dành cả ngày mồng một để ở nhà xem TV, tôi chẳng còn đủ sức làm thêm lần nào trong ngày đầu năm ấy nữa, mệt mỏi sau hai lần rồi...
Mồng hai, tôi và mẹ đi thăm hang xóm, sếp của mẹ ở công ty...
Mồng ba, điều mà tôi không ngờ đã xảy ra...
Khi tôi cùng mẹ ăn sáng xong, khi tôi còn đang đùa mẹ bằng cách sờ lên đôi vú mẹ thì có tiếng chuông cửa.
Tôi vội vàng buông mẹ ra chạy ra xem ai đến, có lẽ là hàng xóm qua chúc tết, tôi vừa ra mở cổng vừa tự nhủ...

Nhưng...

VGN của tôi đã chờ ở đó từ bao giờ, cô ấy cười thật tươi khi nhìn thấy tôi.. Còn tôi như chết lặng...

Tôi đứng như trời trồng khi thấy VGN đang mỉm cười nhìn tôi, có nằm mơ tôi cũng không nghĩ cô ấy đến thăm gia đình tôi vào dịp tết thế này. Sức mạnh nào đã níu kéo cô ấy về quê thăm tôi? Tình yêu?
Phải, cô ấy yêu tôi nhiều mà...

Con gái khi yêu thường mù quáng, con gái khi yêu thường yêu hết mình, chân thành... khi đã yêu sâu đậm rồi thì phụ nữ thường yêu người mình yêu hơn cả bản thân mình..
- Ai vậy con? - Tiếng mẹ tôi vọng ra.

Tôi không biết nói với mẹ thế nào, mới đêm qua trong vòng tay mẹ tôi nói rằng tôi chỉ lo học chứ chưa có người yêu... Vậy mà...

Tôi dẫn VGN vào nhà mà lòng ngổn ngang trăm mối... Những thứ mong manh đều dễ vỡ... Phải chăng...?

- Ai vậy con? - Mẹ tôi nhìn từ chân đến đầu VGN rồi hỏi tôi.
- Bạn con, bạn trên thành phố của con.
- Cháu chào bác ạ. - VGN nhỏ nhẹ, e thẹn như lần đầu...
Mẹ tôi không nói gì, ánh mắt đượm buồn, tôi hiểu... Tôi nói là bạn nhưng mẹ biết chứ, chẳng có bạn nào mà tết nhất thế này thân gái một mình xa xôi về thăm bạn trai cả, trừ khi là người yêu hoặc bạn thân đặc biệt nào đó...

Hôm nay VGN dễ thương quá, khoác chiếc áo choàng mỏng đi kèm với chiếc khăn thêu toát lên vẻ quý phái...
- Con dẫn bạn đi rửa mặt rồi ngồi chơi. - mẹ đi làm cơm.
- Vâng.

VGN là người thành phố, phong cách cũng rất tự nhiên, cười nói vui vẻ khi cùng tôi đi xuống bếp.
- Sao em biết nhà anh mà về thế? Đã bảo là anh sẽ lên sớm thăm em mà.
- Em xem địa chỉ ở CMND của anh, em muốn làm anh bất ngờ mà. - VGN khoác tay tôi cảm giác như hai người đã xa nhau lâu lắm.
- Đến thì phải báo trước chứ, nhỡ anh đi chúc tết vắng nhà thì làm sao?
- Em muốn làm anh bất ngờ mà, nếu vắng nhà thì em lại về... - VGN cười duyên...
- Em đến thế này mẹ lại nghĩ ngợi.
- Nghĩ ngợi gì ạ?
- Anh chưa nói gì về mối quan hệ của chúng ta mà, lẽ ra phải tập trung học tập thì anh lại dính vào em thế này...
- Thì anh cứ bảo em là bạn thân anh là được mà, sau này tính sau.
- Làm gì có bạn gái nào lại đến một mình từ xa vào ngày này chứ. Thôi, em nhớ lễ phép nhé, mẹ nhạy cảm lắm...

Chiều, VGN lăng xăng giúp mẹ tôi dọn dẹp nhà cửa, tiếp khách đến chúc tết hay phụ giúp mẹ nấu ăn. VGN cũng là người nhanh nhẹn nên mau chóng lấy lòng mẹ tôi. Bữa cơm diễn ra trong không khí thân mật, ấm cúng, tôi ước gì sau này mình có gia đình như vậy, một viễn cảnh hạnh phúc gia đình quay quần bên nhau.

- Bác trai đâu sao chưa về ăn cơm ạ? Từ chiều đến giờ cháu chưa thấy bác trai đâu.

Tôi chưa nói với VGN về hoàn cảnh gia đình tôi, về một người bố đã bỏ rơi mẹ con tôi từ khi tôi còn nhỏ, và mới đây thôi còn rời xa hẳn mẹ con tôi. Tôi và mẹ nhìn nhau gượng ngùng khi cô ấy hỏi thế.

- Bác trai về quê chúc tết chưa lên, chắc mấy hôm nữa mới lên. - Mẹ tôi nói dối, có lẽ tại mẹ muốn giữ thể diện cho tôi.
- Sao bác và anh không về cùng ạ? - VGN ngây ngô hỏi để câu chuyện được nối dài hơn.
- Tại trước tết hai mẹ con bác cũng về rồi, hơn nữa tết nhất đi lại cũng khó khăn nên... - Mẹ đỡ lời..
- Thôi, em ăn đi, cơm nguội hết rồi... - Tôi chuỵển sáng chủ đề khác...

Mẹ bê đồ xuống bếp rửa, VGN cũng lẽo đẽo theo sau, tôi nghe rõ câu chuyện của họ ở dưới bếp:
- Cháu quên con trai bác lâu chưa?
- Dạ, cũng được một thời gian ngắn.
- Hai đứa tính đến chuyện lâu dài chứ?
- Hì, cháu cũng chưa biết nữa, tạm thời cứ vậy đã, có ai biết trước tương lai đâu.
- Hai đứa bảo ban nhau học hành, thằng con trai bác nó cũng còn thơ dại lắm.
- Vâng, anh ấy học giỏi mà bác, lại chịu khó nữa, vừa học vừa làm, cháu khâm phục anh ấy nhiều lắm.
- Bố mẹ cháu làm gì?
- Dạ, bố mẹ cháu đều ở nhà bán hàng và cho thuê cửa hàng thôi ạ.

VGN ngồi xem ti vi ở phòng khách, tôi lẻn xuống bếp gặp mẹ.
- Mẹ thấy cô ấy thế nào?
- Trước con cũng hỏi câu này với HHTT còn gì.
- Nhưng VGN khác mà mẹ.
- Ừ. Con chưa cho nó biết gia cảnh nhà mình à?
- Vâng, con ngại.
- Nó ở đây bao lâu?
- Chắc mai về mẹ à, đêm nay mẹ cho cô ấy ngủ cùng nhé.
- Ừ, cũng chẳng còn cách nào khác. Để mẹ dọn phòng của mẹ, lâu rồi chưa ngủ ở đó chắc cũng nhiều bụi và thiếu hơi người. Giọng mẹ buồn buồn...

Tôi đi ngủ mà trằn trọc mãi không ngủ được, một phần vì nhớ hơi mẹ, đang ngủ với mẹ quen rồi, một phần vì tôi vẫn bất ngờ khi VGN đột ngột đến thăm tôi.

Phòng bên cạnh, tiếng mẹ tôi và VGN tâm sự, tôi không nghe rõ lắm vì hai người đều nói nhỏ đủ nghe. Có lẽ VGN lại tra tấn mẹ tôi bằng những câu hỏi ngây ngô, tò mò... Tính cô ấy là thế...

Rồi tôi chìm trong giấc ngủ khi nào không biết, trong giấc mơ tôi thấy mình ôm mẹ thật chặt, rồi lại mơ thấy VGN đang mời gọi tôi... Theo phản xạ tôi đưa tay tìm mẹ như bao đêm ngủ cùng mẹ, tôi cứ ngỡ đêm ấy tôi vẫn ngủ cùng mẹ nhưng quờ tay mãi mà không thấy mẹ đâu...

Giật mình, tôi chợt tỉnh giấc...

Nhớ...

Tôi nghe tiếng động nhỏ dưới bếp, cứ ngỡ là tiếng chuột bới rác hay tìm đồ ăn gì đó nhưng không phải, lại có cả tiếng nước chảy khẽ... Chẳng lẽ là VGN lạ nhà nên không ngủ được? Tôi tự nhủ...

Nhẹ nhẹ tôi đi xuống bếp, mẹ tôi đang giặt quần áo một mình...

- Sao mẹ không ngủ đi, 2h sáng rồi. - Tôi hỏi khẽ như sợ VGN thức giấc.
- Mẹ không ngủ được.
- Tại sao vậy?
- Có lẽ hôm nay mẹ ngủ trưa nhiều.
Tôi biết mẹ nói dối, vì hôm nay khách đến chúc tết buổi trưa mẹ chỉ chợp mắt một chút. Có lẽ mẹ không quen ngủ với người lạ hoặc cũng có thể vì một lý do nào đó, như nghen với VGN chẳng hạn... Cũng có thế mẹ không ngủ được khi quen hơi tôi rồi cũng nên...

- VGN ngủ ngon không mẹ?
- Nó đi xe mệt nên ngủ say từ sớm rồi.
- Mẹ vào ngủ với con nhé, con sợ mẹ không ngủ quen vơí cô ấy.
- Làm thế sao được, mai nó dậy biết mẹ sáng ngủ với con thì...
- Kệ, cô ấy không nghĩ như thế đâu.. - Tôi chống chế.
- Thôi, con đi ngủ đi, lát mẹ vào ngủ với nó sau, giặt cũng sắp xong rồi.

Mẹ đang ngồi tôi bế thốc mẹ dậy: " vào ngủ với con thôi"

- Buông mẹ ra, mẹ đang giặt quần áo mà, VGN nghe thấy kìa.
- Không, để đó đã, muộn rồi, đi ngủ thôi mẹ.

Mẹ cố gắng giãy ra khỏi đôi tay tham lam của tôi nhưng tôi cũng không dễ dàng gì để cho mẹ thoát ra. Tôi cũng chỉ định bế mẹ vào phòng ngủ thôi chứ không có ý gì khác.

Mẹ càng giãy thì chiếc váy ngủ càng để lộ ra đùi và mông mẹ mỡ màng... Chiếc quần lót đỏ quen thuộc chỉ che đi được phần nào chỗ nhạy cảm của mẹ, còn lại thì những sợi lòng dài vẫn lẩn quất đâu đây...

Mẹ không còn giãy nữa, quay người lại dựa vào vai tôi nức nở...
- Sao vậy mẹ? Con chỉ muốn mẹ đi ngủ thôi, không có ý gì khác. - Tôi nói nhỏ vào tai mẹ.
- Ý gì là ý gì, bây giờ chuyện đó còn quan trọng gì nữa, mẹ con mình ngày nào cũng làm chuyện đó mà.
- Vậy sao mẹ lại khóc? Con làm gì có lỗi sao?
- Không, con chẳng có lỗi gì cả.
- Vậy sao mẹ lại khóc?

Mẹ nức nở trong vai tôi như lần đâù định mệnh ấy, tôi chợt nhớ lại những ngày đầu tôi trở thành nghịch tử ấy... Mẹ cũng khóc như bây giờ.. Tội lỗi...

Tôi không đoán được hết vì sao mẹ khóc, có lẽ mẹ buồn vì tôi có VCN hay sao?
- Vì cô ấy mà mẹ buồn à? Con xin lỗi...
- Chuyện con có người yêu chỉ là một phần thôi.
- Vậy chuyện gì vậy mẹ? - Tôi cố gắng để mẹ nói ra...
- Không có gì mà, đàn bà là thế, đôi khi hạnh phúc cũng khóc, đau buồn cũng khóc, đôi khi khóc vì những chuyện vu vơ...
- Nhưng lâu rồi con không thấy mẹ như vậy mà, những lần đầu thì...
Mẹ bịt miệng tôi lại, không để cho tôi nói đến những kỉ niệm cũ, có lẽ mẹ vẫn còn cảm thấy tội lỗi...

Tôi nhìn mẹ dưới ánh đèn của nhà vệ sinh hắt ra heo hút, mẹ đẹp quá... Tôi vuốt tóc mẹ, định dìu mẹ vào giường đi ngủ nhưng mẹ ôm chặt lấy tôi ngụ ý muốn ơ lại thêm chút nữa.

Tôi nâng cằm mẹ lên như hai người yêu nhau, nhìn thẳng vào mắt mẹ, những giọt nước mắt lòng lanh đọng lại trên bờ mi cong vút...

Gạt tay lau những giọt nước mắt còn đọng lại trên mắt trên má mẹ, nhẹ nhàng tôi đặt lên bờ môi mẹ một nụ hôn say đắm...

Mẹ nhắm chặt mắt lại thở hổn hển như lần đầu ấy...

Trong kia, trong chiếc giường của bố mẹ tôi ngày ấy, VGN đang chìm trong giấc ngủ say sau một ngày mệt mỏi...

Tôi dừng lại không hôn mẹ nữa khi hai bờ môi đã thấm ướt, khi hai lưỡi đã đủ chạm vào nhau... Tôi nhìn mẹ cười :
- Mình đi ngủ mẹ nhé, mẹ vào phòng VGN mà ngủ, con đi ngủ đây.
Mẹ nhìn tôi, ngước nhìn tôi bằng ánh mắt trìu mến, đã không còn những giọt nước mắt nữa, thay vào ánh mắt u buồn ấy là nụ cười duyên như hoa mới nở, một ánh mắt chứa đầy biểu cảm...
Mẹ ôm chặt lấy tôi, rũi rũi đầu vào ngực tôi như đứa trẻ.

Rồi... khi tay mẹ luồn vào quần đùi tôi mà xoa khẽ... Tôi không lấy làm ngạc nhiên khi mẹ làm thế, cũng chẳng phải lần đầu mẹ chủ động, tôi quen rồi, quen cả mùi hương của mẹ, nồng nàn...

Chú bé con của tôi ỉu xìu quá, lọt thỏm trong tay mẹ, rồi đột nhiên hùng dũng đứng dậy, lớn dần trong bàn tay nghệ thuật của mẹ...
Tôi nhìn mẹ không nói, tôi cứ để xem mẹ sẽ chủ động ra sao...

Chiếc quần lót, thành trì cuối cùng của tôi buông lơi...

Tôi xoa lên ngực mẹ, tự nhiên lại nhớ VGN quá, tại vì quá nhiều lần tôi chạm vào chỗ ấy của cô ấy, nhớ...

Mẹ không mặc áo lót khi ngủ, hai bên ngực lủng lẳng như vẫy gọi...

Tôi đẩy mẹ sát tường nhà vệ sinh, ngay bên ngoài hành lang ấy, tôi hôn mẹ như chưa bao giờ được hôn như thế...

Hai tay tôi xoa lên mông mẹ, lột nốt chiếc quần lót mỏng manh ra khỏi chân mẹ nhẹ nhàng...
Cô bé của mẹ ướt quá, to quá, cao quá, tội lỗi quá...
Lông của mẹ nhiều quá, rậm rạp quá...

Mẹ nắm tay tôi dí vào cô bé cuả mẹ như muốn nói, cô bé của mẹ khóc nhè rồi đấy, con bảo chú bé dỗ dành cô bé đi. Tôi lướt nhẹ trên mu mẹ, banh rộng hai bên mép ra rồi đưa cả ngón tay vào sâu thẳm...

Mẹ đứng sát tường, hai chân dang rộng ra để tay tôi nhịp nhàng uyển chuỷen vào dễ dàng hơn...
Tôi cho chú bé gặp cô bé của mẹ khi đã đủ kích thích, khi cô bé của mẹ khóc nhiều quá....
Chưa bao giờ hai mẹ con lại quan hệ đứng như thế này tại hành lang nhục dục ấy...

Tôi cố ấn sâu, đẩy mẹ sát vào tường... Mẹ cố kiễng chân để tôi vào sâu hơn...
Chỉ có tiếng rên khẽ giữa không gian vắng lặng...
Cả tôi và mẹ đều biết VGN đang ngủ trong kia, nên cố gắng nhẹ nhàng hết mức nhưng...

Nhưng khi hai cơ thể đã quện vào nhau, khi chú bé gặp cô bé thôi là tôi quên hết mọi thứ, tôi dập như vũ bão, như muốn cô bé của mẹ chỉ thuộc về tôi mãi mãi...

Tôi hôn khắp cổ mẹ, đưa lưỡi vào hai lỗ tai mẹ, rồi hôn lên vai, lên ngực mẹ, tay tôi bóp hai bên ngực mẹ như muốn bóp nát vậy.
Bên dưới, nước nhờn của mẹ chảy dài xuống dưới hang, ướt đẫm hết chú bé của tôi.

Tôi không kìm được cảm giác khi ấy, đã rên to hơn, mẹ lấy tay bịt miệng tôi lại như sợ VGN thức giấc.
Tôi xoay người mẹ lại, hai tay mẹ chống vào tường, mông mẹ nhô ra mời gọi, to quá... mong manh...

Tôi đưa mẹ vào cõi đam mê bằng những cú nhấp từ phía sau nóng bỏng, những cú dập liên hồi làm mẹ phát ra tiếng rên, lần này đến lượt tôi bịt miệng mẹ lại. Tôi cũng sợ VGN nghe thấy...

Tôi gần ra nên xoay người mẹ lại, bế mẹ lên trên đôi tay cứng rắn đầy đam mê của tôi...
Mẹ ra nhiều quá, chú bé của tôi chui tọt trong mẹ, đôi khi chạy cả ra ngoài, trơn quá...

Chú bé của tôi quen với cái hang ấy rồi, khít quá...

Mẹ ôm chặt cổ tôi như sợ tôi rời xa mất, tôi bế mẹ nhún nhảy để cho hai bộ phận sinh dục tiếp xúc nhau. Tư thế này làm tôi mỏi tay nhưng bù lại tạo ra nhiều cảm giác, vì chú bé của tôi vào sâu nhất có thể...

Cứ thế hai mẹ con như chơi trò đánh đu, mệt nhưng...

Mẹ ôm chặt lấy tôi, cổ ngửa lên trời khi tôi ra ào ạt trong mẹ, tôi cũng chẳng hỏi mẹ hôm nay có phải là ngày an toàn không nữa... Đã ra rồi thì không còn biết trời đất là gì nữa...

Tôi vẫn bế mẹ trong tay, vẫn để chú bé ngụp lặn trong cô bé của mẹ, dùng chân nhặt quần áo lên rồi bế mẹ vào phòng tôi... Mẹ tựa vào vai tôi im lặng...

Vào phòng, tôi đặt mẹ nằm xuống khi chim tôi nhỏ dần trong mẹ, cúi xuống hôn mẹ như để cảm ơn, mẹ cũng đáp trả bằng nụ hôn khờ dại...
Mẹ vẫn trần truồng trên chiếc giường quen thuộc... Thở dài...

Tôi nằm bên mẹ, hai tay đưa lên trán ngẫm nghĩ, tôi cũng như mẹ, hai cơ thể trần truồng....
- Sao mẹ khóc? - Tôi hỏi...
- Mẹ buồn vì VGN hỏi đến bố con... Người ta tết nhất có gia đình sum họp, còn mình thì...
- Mẹ có con rồi mà...
- Nhưng dù sao cũng không thể như gia đình người khác, lẽ ra chúng ta đã không thế này nếu gia đình hạnh phúc...
- Con tưởng mẹ buồn vì VGN.
- Cũng buồn và bất ngờ. Ngỡ là con sẽ khó quên HHTT nhưng ai dè lại nhanh như thế, lại còn nói dối mẹ.
- Con có lỗi mà...
- Mẹ có linh cảm VGN là người từng trải, hai đứa có gì chưa?
- Chưa mẹ à.
- Lúc nào con cũng kêu chưa có gì. Bên mẹ mà con còn như vậy nữa là khi xa mẹ...
- Con chỉ làm chuyện ấy với mẹ thôi...

Hai mẹ con thủ thỉ tâm sự như sợ VGN nghe thấy, tâm sự mọi chuỵên...
- Mẹ có tin là trong năm nay hai mẹ con mình không dứt ra được chuỵên này không?
- Tại sao?
- Vì sáng mồng một mà mẹ con mình đã quan hệ mấy lần rồi.
- Do mình hết con à.

Mẹ lúi húi dậy định mặc váy ngủ nhưng tôi giữ lại, chim tôi lại muốn gặp cô bé của mẹ lần nữa...
- Đừng con, mới mà ,coi chừng VGN!
- Con làm nhanh mà, nhớ....
Mẹ lại cam chịu để tôi đè lên mẹ mà dày vò thân thể mẹ... Mẹ lại dang rộng hai chân ra để tôi hì hục trên bụng mẹ...

Nói chùng thì dù là mối quan hệ gì, dù là người yêu, hay là với cave, hay là loạn luân đi chăng nữa thì bản chất của tình dục đều là thế, đều là để cho hai bộ phận sinh dục gặp nhau, chỉ khác là tuỳ theo hoàn cảnh, cảm giác và tình yêu thôi...

Tôi ra trong mẹ nhiều vô kể, chảy ra cả giường, tôi phải dùng khăn giấy để lau bãi chiến trường còn đọng lại...

Tôi ôm mẹ ngủ nhưng trong lòng suy nghĩ mãi. Suy nghĩ về những gì mẹ nói, những việc mình làm, mẹ khóc...

Đúng là cũng có lí do để mẹ khóc, nếu là tôi, tôi cũng khóc, tủi thân...

Lâu lắm rồi, tủi thân...

Không tủi thân sao được khi gia đình người ta quay quần bên nhau, còn mình thì...
Không tủi thân sao được khi người mình chùng chăn gối lại mang người yêu về nhà...

Tự nhiên thương mẹ quá, quay sáng thấy mẹ ngủ ngon lành, khuôn mặt đẹp như thiên thần mà lòng tôi đau nhói.. Dưới mông mẹ vẫn còn chảy ra thứ nước nghịch tử của tôi ướt một mảng váy ngủ... Tội lỗi...

Tôi đưa tay luồn qua gáy mẹ, kê tay để mẹ gối đầu, tôi cũng ngủ sau một hồi trằn trọc...
Hy vọng mọi thứ sẽ qua mau...

Sáng hôm sau...
Tôi dậy thì đã thấy mẹ và VGN nấu ăn từ bao giờ, có lẽ mẹ dậy từ sớm, vì mẹ sợ VGN biết đêm qua mẹ qua ngủ cùng tôi...

- Hôm qua anh ngủ ngon không? Sao ngủ dậy muộn thế? Lười quá! - VGN nhìn tôi âu yếm.
- Em có ngủ được không? Sợ lạ nhà không ngủ được.
- Em thì sét đánh ngang tai vẫn ngủ được mà.

Mẹ vẫn vậy, khuôn mặt mang nét đượm buồn buồn...

Bữa sáng được dọn ra, ba người mỗi người một tâm trạng khác nhau ngồi lại bên nhau trong một buổi sáng trong không khí ngày tết.
- Bao giờ cháu về lại thành phố? Mẹ tôi hỏi. - Có lẽ mẹ cũng không muốn VGN ở lại đây lâu.
- Chiều cháu về ạ. Bao giờ anh lên đi học lại thế? - Cô ấy nhìn tôi và hỏi.
- Có lẽ mấy hôm nữa anh lên.
- Ăn xong con đưa VGN đi tham quan cho biết quê mình.
- Quê mình thì có gì mà thăm quan hả mẹ. Cơm xong nghỉ ngơi chiều con đưa VGN ra bến xe về thành phố.
- Anh cứ đưa em đi cho biết ở quê.
- Ừm, đúng rồi đấy, ở thành phố hoài cũng nên biết thêm về quê chứ.

Tôi chở VGN đi một vòng qua những con đê, những cánh đồng bát ngát thơm mùi cây cỏ... VGN ngồi sau lưng tôi quàng tay ôm chặt lấy tôi, miệng cười nói liên tục như một đứa trẻ... Tôi giới thiệu về quê mình với tất cả niềm tự hào vốn có.

Đi bên VGN mà lòng tôi vẫn nhớ về mẹ, nhớ đến lúc mẹ khóc, mẹ tựa vào vai tôi, thú thực tôi không nhớ gì đến lúc quan hệ với mẹ, mà chỉ nhớ đến những giọt nước mắt, nhưng day dứt của mẹ...

Tôi chở VGN về nhà cũng đã quá trưa...

Mẹ tôi đi vắng, có lẽ mẹ qua nhà hang xóm chơi hoặc đi chúc tết mấy cô đồng nghiệp. Tôi lấy album gia đình ra khoe với VGN, tôi lục mãi mới thấy, vô tình tôi lại thấy những dòng nhật kí của mẹ trong cuốn sổ mà trước đây tôi đã lén đọc của mẹ, tôi định đọc lại nhưng nghĩ sao tôi lại không đọc nữa, chỉ làm đau lòng về những tội lỗi thôi... Mẹ đã giấu kĩ đi rồi, chôn chặt nó thì cớ gì tôi còn lôi ra nữa...

Ai cũng có bí mật riêng, tôi và mẹ đều có chùng những bí mật và cả những điều thầm kín trong tâm hồn mỗi người...
- Sao album nhà anh ít thấy bố anh thế?
- Tại bố anh đi công trình suốt mà.
- Ui, xấu hổ chưa nè, cởi truồng nè..
VGN chỉ vào tấm hình hồi bé.. Mẹ cũng hay nhìn tấm hình ấy...
- Đó là hồi bé thôi, giờ khác rồi.
- Khác gì ạ? VGN ngây ngô...
- Khác cái này nè... Tôi chỉ tay vào chú bé của tôi trong ảnh...
VGN đánh vào người tôi liên tục : "Anh này..."...

Tôi gập cuốn album lại, bất ngờ hôn lên môi VGN, cô ấy nhắm mắt lại, đáp trả nhiệt tình... Cũng một thời gian không bên nhau rồi...

Và hai tay tôi lại tìm đến địa chỉ quen thuộc, đầu tiên là luồn tay từ dưới lên ngực, xoa bên ngoài áo lót, rồi luồn vào bên trong xoa lên bầu vú nóng hổi...
- Bác về kìa anh...
- Mẹ về sẽ nhấn chuông mà... Tôi trấn an.

Rồi tay tôi luồn xuống dưới, ướt quá... Con gái khi đã yêu rồi, cũng khó để từ chối những va chạm cơ thể... VGN nhắm mắt lại khi tay tôi xoa lên mu, chà sát tay vào khe ấy... Mong manh quá... Giới hạn mong manh...

Tôi cởi chiếc cúc quần của cô ấy ra để tay vào dễ hơn. Tôi cũng chỉ dám xoa bên ngoài, tôi sợ lấy đi tấm màng mỏng ấy, mong manh!
- Anh đừng vào sâu em đau...
Tự nhiên tôi muốn quan hệ với VGN quá, tôi cũng muốn nếm trải cảm giác lần đầu, cảm giác cướp đi đời con gái của ai đó...

Tôi nằm đè lên cô ấy, từ từ lột chiếc áo của cô ấy ra, VGN nằm im, hai mắt lim dim như chờ đợi... Chờ đợi điều gì đó, vô hình...

Tôi day day chú bé đã cứng ngắc qua lớp quần dài lên mu cô ấy, chiếc quần dài của cả hai buông lơi từ khi nào không còn biết nữa...

Lúc đó là hơn 12h trưa, tại phòng khách nhà tôi...

Tôi bị kích thích kinh khủng, tưởng chừng như chỉ muốn ăn tươi nuốt sống cô ấy... Chú bé của tôi va chạm với cô bé của cô ấy qua lớp quần lót mong manh, tưởng chừng như dễ vỡ...

Khi chú bé của tôi chạm vào cô bé của VGN cũng là lúc VGN chợt bừng tỉnh:
- Đừng anh. Em muốn chúng ta để đến đêm tân hôn.
- Nhưng...
- Nếu yêu em chân thành, hãy dừng lại, chúng ta còn tương lai, còn nhiều việc phải làm, hãy nghĩ cho em. Em cũng muốn lắm chứ, em cũng là con người mà, cũng muốn thuộc về anh lắm nhưng...

Ừ nhỉ, cô ấy nói cũng đúng, tôi dừng lại, hôn lên môi cô ấy:
- Anh xin lỗi, tại vì anh muốn em là của anh mãi mãi...
- Em vẫn là của anh mà, đồ ngốc này...

Tôi và VGN nằm bên nhau, vuốt ve nhau, đây cũng là lần đầu tiên cô ấy chạm vào chú bé của tôi, nhìn thấy chú bé của tôi, hùng dũng...
Đây cũng là lần đầu tiên tôi nhìn thầy cô bé của VGN, tuy không to như mẹ tôi nhưng vì còn con gái nên hồng hào hơn...

Chiều, mẹ chưa về, có lẽ mẹ muốn tránh mặt VGN vì biết cô ấy chiều nay sẽ về thành phố. VGN cũng chưa muốn về, ý cô ấy muốn ở lại nhà tôi vài hôm rồi cùng tôi lên thành phố...
Nhưng tôi cũng không muốn cô ấy ở lại lâu, vì không muốn làm mẹ buồn...

Tôi chở VGN ra đường lớn bắt xe về thành phố, VGN có vẻ quyến luyến muốn ở lại, dọc đường đi không nói gì... Còn tôi lúc này lòng ngổn ngang trăm mối, tôi cứ nhớ đến mẹ với những giọt nước mắt đêm qua...

Ngày tết, xe nào cũng đông nên cứ chờ xe vắng hơn sẽ đi, chờ mãi mà không thấy xe nào vắng cả, có xe còn chẳng thêm bắt khách vì đông quá...

Hơn một tiếng mà chưa đi được, long tôi như lửa đốt... Tôi muốn VGN đi quá, không phải vì tôi thực lòng muốn cô ấy rời xa tôi mà chẳng qua là tôi không muốn cô ấy ở lại sẽ biết them về gia cảnh nhà tôi, cũng như không muốn làm mẹ tôi đau lòng...

- Chẳng có xe nào cả, thôi mình đi về mai em đi sớm nhé.
- Có mà ,chờ chút nữa xem.
- Anh không muốn em ở lại nhà anh sao?
- Không phải vậy, tại em là con gái mà, chưa là gì của nhau mà đã ở lại như vậy, cũng ngại.
- Không sao mà, em không ngại thì anh ngại làm gì chứ. - VGN giọng giận dỗi.

Đứng chờ mãi lại chẳng có xe nào, tôi đành chở cô ấy về nhà lại, trên đường về cô ấy líu lo như chim hót, còn tôi, tôi lại sợ nhìn thấy ánh mắt mẹ buồn buồn..

Mẹ đã ở nhà từ bao giờ, mẹ không ngạc nhiên khi thấy tôi chở VGN về, có lẽ mẹ cũng đoán được xe cộ ngày tết thế nào.
- Xe đông quá bác ạ, nên cháu ở lại mai đi sớm.
- Ừ, ở lại chơi với mẹ con bác cho vui.
- Cháu giúp bác nấu cơm nhé.

Tôi phóng xe qua nhà thằng bạn chơi cho thanh thản, để mẹ và VGN bếp núc...

Tối, VGN và mẹ ở ngoài phòng khách xem ti vi, còn tôi lúi húi trong phòng xem một chương trình thể thao khác. Tôi chợt nhớ đến cuốn nhật kí của mẹ, tự nhiên tôi muốn đọc lại quá, muốn ôn lại kỉ niệm ban đầu đầy tội lỗi ấy...

Cuốn sổ nhỏ được giấu kĩ dưới lớp quần áo cũ của tôi, có lẽ mẹ sợ bố phát hiện nên để trong phòng tôi, vì bố tôi không bao giờ qua phòng tôi cả. Tôi dở cuốn nhật kí ấy ra, không ngờ mẹ vẫn viết nhật kí hằng ngày... Mắt tôi như nhoè đi khi đọc những dòng nhật kí ấy, tôi không đủ thời gian cũng như bình tĩnh để đọc hết những cả cuốn sổ ấy, chỉ đọc những dòng nhật kí mà mẹ mới viết sáng nay, lúc tôi đưa VGN đi chơi...

Nhật kí ngày tháng năm...

Đêm qua mình không ngủ đựơc, một phần vì không quen ngủ với người lạ, một phần vì mình buồn quá. Buồn vì con trai mình đã có người yêu. Nghịch lý là lẽ ra mình phải mừng cho con trai mình, nhưng sao mình lại ghen với người yêu của con trai mình chứ.

Trước mình cũng có cảm giác này với HHTT nhưng con nhỏ đó mình biết chỉ là thoáng qua nhưng với VGN thì khác, nó là đứa từng trải, đã tới hẳn nhà thế này chứng tỏ hai đứa nó đã sâu đậm rồi...

Nhìn nó mà lòng mình đau nhói, mình nhớ lại tuổi trẻ của mình quá...

Mình già mất rồi, cả cuộc đời hi sinh vì gia đình, cũng đã đến lúc buông tay để con trai mình đi tìm hạnh phúc thực sự.
Mình đã khóc nhiều và không muốn khóc thêm nữa, mình không thể ghen với người yêu của con trai mình thế này được...

Đêm qua, mình giả vờ ngủ thôi chứ thực sự mình thức trắng đêm... Gia đình người ta hạnh phúc, còn mình, mình không mang được gia đình hoàn hảo cho con nên mình chấp nhận làm người tình của con trai mình...

Hôm qua, mình để con trai mình cho vào trong, mặc dù biết là không an toàn nhưng mình muốn cho con mình biết rằng, mình sẵn sàng hi sinh tất cả vì hạnh phúc của nó...

Mình chưa từng có cảm giác ghen như thế này, ngay cả với tình nhân của chồng mình. Mình cũng chưa bao giờ có cảm giác lạ lẫm như thế khi quan hệ với con trai mình.

Phải chăng không chỉ có tình dục mà cả tình yêu thương nữa nên mình mới có cảm giác lên đỉnh như thế...

Mình sợ quá, sợ sẽ dính bầu, vì hôm qua con trai mình đưa mình lên đỉnh hai lần, lần nào cũng nhiều... Sáng nay dậy còn nhậy nhụa trong mình...

Mình cũng định đi mua thuốc tránh thai khẩn cấp nhưng ở quê ngại quá, thôi, chắc cũng chẳng sao, cũng mong là như thế...

Hôm nay VGN đi rồi, còn lại hai mẹ con, có lẽ chuyện đó lại xảy ra, mình cũng không cưỡng lại ban thân mình nữa...

Mình không muốn cho con mình biết mình buồn vì ghen với người yêu của nó, nhưng sự thật là mình buồn quá...

Mình nói dối VGN về bố của con trai mình cũng vì muốn giữ thể diện cho con trai mình...

Giá như mình có gia đình hạnh phúc, giá như mình kiềm chế bản thân mình không để xảy ra chuỵên với con trai mình, có lẽ sẽ thanh thản hơn. bao giờ mình day dứt cũng không giải quyết gì được nữa, dừng lại hay tiếp tục đây?

Mình khó xử quá..."

Tôi đọc đến đó mà thương mẹ qúa, nước mắt cứ chảy nhoèn mắt, cay cay...

Nếu không có VGN ngồi ngoài kia có lẽ tôi đã ra mà ôm lấy mẹ.. Mẹ ơi...

Đêm đến, tôi không ngủ được, tôi định lấy cuốn sổ ra đọc tiếp nhưng không đủ can đảm để đọc nữa. Bên kia, khi tiếng VGN tắt hẳn cũng là những tiếng thở dài của mẹ...

Tôi muốn qua với mẹ quá, tôi chờ mẹ dậy như đêm qua rồi ở bên mẹ nhưng mãi mà mẹ tôi không dậy.

Cuối cùng, tôi lấy máy điện thoại gọi vào máy bàn nhà tôi, mẹ tôi dậy nghe máy... Tôi đã chờ sẵn ở đó, khi mẹ vừa ra nhắc máy cũng là lúc tôi ôm chặt lấy mẹ.
- VGN kìa con, nó mới ngủ thôi.
- Con nhớ mẹ quá, con có lỗi với mẹ...
- Sao thế con? Tự nhiên à.
- Tự nhiên con thấy có lỗi với mẹ quá, con đã làm mẹ đau khổ. Tại con hết.
- Hôm nay con sao vậy? Có chuỵên gì à?
- Con sẽ mãi ở bên mẹ, mẹ đừng buồn nhé. Dù thế nào con cũng mãi mãi ở bên mẹ, con sẽ không bao giờ xa mẹ đâu.
- Con của tôi lớn thật rồi.

Mẹ xoa lên má tôi, hôn tôi say đắm, tay mẹ luồn vào ngực tôi nắn đầu ti tôi nhẹ nhẹ...
- Con đã là chồng của mẹ rồi, vừa là con của mẹ nữa...
- Ừ, con mãi mãi chỉ là đứa con ngây thơ của mẹ...
- Nhưng con đã quan hệ với mẹ rồi mà. - tôi nhìn vào mắt mẹ...
- Chồng à? Mẹ im lặng...

Tôi chẳng buồn lột quần lót mẹ ra nữa, vén sang một bên rồi đưa chú bé vào thăm cô bé...
- Con tôi, lại thế rồi...
Tôi cũng chẳng cởi quần mình ra nữa, kéo chiếc quần đủ để chú bé thò vào trong mẹ, hai mẹ con ôm nhau say đắm...

Cô bé của mẹ chưa đủ độ ướt nên hơi khô rát vì tôi chưa kích thích mẹ mà đã đưa vào rồi...

Tôi ấn sâu vào bướm mẹ, không dập, chỉ để im để hai cơ thể tìm hiểu nhau. Tôi và mẹ hiểu ai cần gì, lúc nào thì cần...
- Con yêu VGN chứ?
- Con không biết. - tôi giả vờ...

Hai tay tôi xoa lên mông mẹ, kéo mông mẹ vào gần hơn để chim tôi sâu hơn. Kiểu này tuy không kích thích vì hai cơ thể không cọ xát nhau nhưng cũng là một trải nghiệm...

- Hôm qua con ra nhiều thế, mẹ có sao không?
- Không sao, mẹ an toàn mà...
- Chẳng may...
- Thôi, đừng nhắc nữa. - Mẹ kéo tôi vào gần...
Rồi nước nhờn của mẹ cũng ra, thứ nước xúc tác tội lỗi ấy ra nhiều quá...

Tôi dập liên tục, mẹ dang chân ra, vén chiếc quần lót rộng ra thêm để tôi tự do đi lại vào nơi mà tôi đã sinh ra...

Bướm mẹ khít quá, kiểu này còn làm chim tôi khít hơn...

Tôi lại nghĩ đến VGN buổi chiều, nhớ cô bé VGN đỏ hồng trong trắng... Nhớ...

Tôi ra trong mẹ nhiều quá, mẹ ngất ngây đón nhận, mắt nhắm nghiền hứng trọn những dòng khí nóng ấy...

Tư thế đứng này làm những thứ ấy chảy ngược lại, ra cả đùi mẹ, mong manh...

Đúng lúc ấy VGN lục đục dậy :
- Ủa, bác đâu rồi, con khát nước.

Tôi chui vội vô phòng khi chú bé còn chưa teo lại, mẹ vén chiếc quần lót như ban đầu khi tinh chất của tôi còn đang bơi lội trong mẹ...

Mẹ lấy nước cho VGN rồi vào phòng ngủ.

Tôi thoả mãn... Nằm ngủ...

Bên kia không còn tiếng trở mình...

Sáng hôm sau, lúc tôi dậy, mẹ đã thay bằng chiếc quần khác, có lẽ mẹ sợ VGN biết...
Tôi nhìn mẹ âu yếm, mẹ cười hạnh phúc hơn... Đàn bà khi họ hạnh phúc thì ánh mắt họ không che dấu được...

Tôi định chở VGN ra bắt xe về khi bữa sang kết thúc thì có tiếng chuông cửa...
- Ai đến sớm vậy kìa... Con ra xem ai đi. Mẹ nói...
Tôi ra mở cửa...

Bố tôi...

Tự nhiên thấy mông lung quá, mệt mỏi...

Ôi, những thứ mong manh đều dễ vỡ.... Nhưng....

Tôi mắt tròn mắt dẹt khi thấy bố tôi lững thững xách vali đi vào, tôi cũng quen với hình ảnh này nhiều rồi nhưng tự nhiên cái tết này làm tôi bất ngờ quá... Mẹ tôi có lẽ còn ngạc nhiên hơn tôi nữa. Và đúng như vậy, mẹ tôi mở to mắt ra khi thấy bố tôi về...

Tôi chẳng muốn bố tôi về như thế này chút nào cả, thật lòng...

VGN cúi đầu lễ phép chào bố tôi
- Bố anh đẹp trai phong độ quá. - VGN nói khẽ vào tai tôi khi bố tôi bước vào trong.

Tôi không muốn VGN ở nhà tôi thêm chút nào nữa, tôi muốn cô ấy về thành phố ngay lập tức, vì tôi không muốn cô ấy biết hoàn cảnh của tôi, cũng chẳng hay ho gì. Tất nhiên tình yêu thì chuyện đó cũng không quan trọng lắm, nhưng cũng chưa quen được bao lâu, nên...

Hơn nữa, ở trong hoàn cảnh này, vốn đã ngột ngạt khi bố tôi về, lại thêm VGN nữa chắc sẽ mệt mỏi hơn...

- Chiều anh đưa em về nhé. - tôi bảo VGN.
- Bố anh mới về mà, em muốn ở lại với gia đình anh, đằng nào cũng hết tết rồi cùng anh lên luôn.
- Bố mẹ em không nói gì à? - Tôi cau mày.
- Bố mẹ em nói gì chứ, em lớn rồi mà. Em bảo đi du lịch với bạn cả tuần rồi, anh đừng lo.
- Nhưng chúng ta cũng chưa đến mức thân thiết mà em ở lâu quá, anh sợ..
- Anh sợ gì chứ, em không lo thì thôi, anh lo làm gì. Anh không muốn em ở đây à? - VGN giận dỗi, mắt như chực khóc...

Thôi, đành chịu, tôi đành chấp nhận, và có lẽ sẽ lên thành phố sớm cùng cô ấy.

Bữa cơm diễn ra trong không khí im lặng, VGN có lẽ không nhận ra điều đó nên cứ nói cười tự nhiên.

- Sao tết bác không ở nhà ạ?
- Bác có chút việc bận. - Bố tôi ậm ừ.
- Anh ấy bảo bác về quê. Quê xa quá đi lại cũng ngại nhỉ.
- Thôi cháu ăn đi, nguội hết rồi. - mẹ tôi muốn chuyển chủ đề.

Tôi chẳng nói gì, chỉ mong sao thời gian qua đi nhanh để tôi thoát ra khỏi hoàn cảnh này. Tôi định mai sẽ lên thành phố ngay, nếu bố tôi còn ở lại lâu dài. Cũng chẳng biết khi nào ông ấy đi, mong manh quá...

Buổi tối, nhà tôi thường xem ti vi, mọi người vừa xem vừa uống nước nói chuyện. Tôi và VGN một chỗ, bố mẹ tôi mỗi người một góc, chẳng ai nói với ai câu gì...

Lòng tôi khó chịu vô cùng vì tối nay tôi sẽ phải ngủ cùng với bố tôi, điều mà tôi ghét nhất. Từ nhỏ tôi chưa cảm nhận hết sự yêu thương của bố dành cho tôi, tôi cũng chưa bao giờ ngủ cùng bố từ khi tôi lớn, còn nhỏ thì tôi không nhớ.

10h, bố tôi giục cả nhà đi ngủ sớm, lấy lý do hôm nay mệt. Đúng như dự đoán, tôi và bố ngủ cùng nhau, VGN ngủ cùng mẹ tôi. Có lẽ đêm nay mẹ sẽ mất ngủ, tôi đoán vậy. Vì mẹ không quen ngủ với người lạ, hơn nữa bố tôi lại về thế này...

Bố tôi ngủ ngay khi đặt lưng xuống, còn tôi thì trằn trọc mãi... Phòng bên tiếng mẹ thở dài đều đều làm tôi xót xa...

Rồi sáng cũng đến, tôi mừng khi trời mau sáng, định bụng sẽ đưa VGN về sớm, nhưng cũng muốn cô ấy ở lại để cho bố không ngủ cùng mẹ tôi. Ích kỉ quá, vậy đấy...

Dưới bếp, tiếng bố mẹ tôi khe khẽ khi tôi đi xuống nhà vệ sinh đánh răng.

- Nó là đứa nào thế? Sao lại ở đây? - Tiếng bố tôi.
- Người yêu con mình, nó ở mấy hôm rồi.
- Mai cả nhà mình qua bên nội, lâu rồi.
- Tôi không qua đâu, còn gì nữa mà qua. Từ lâu rồi.
- Cô phải hiểu cho tôi chứ, cô không về người ta nghĩ gì.
- Tôi không muốn về, chúng ta đã gửi đơn ra toà, tôi không muốn liên quan gì nữa.
- Dù gì nó cũng là máu mủ nhà tôi, tôi phải đưa nó về.
- Cái đó ông đi mà hỏi con, tuỳ nó.
- Nó nghe lời cô mà, cô thuyết phục nó đi, mà tốt nhất là cả hai mẹ con cô cùng về, để hàng xóm họ đỡ dị nghị.
- Ở quê ai mà chẳng biết, còn gì nữa àm danh dự hay dị nghị.

Tôi chẳng muốn nghe thêm nữa, lần nào cũng vậy, rồi những tiếng cãi nhau to hơn. Tôi vào nhà tắm đánh răng nhưng cũng đủ nghe thấy tiếng cãi nhau, mà cãi nhau thì cũng chẳng phải, chỉ là to tiếng với nhau thì đúng hơn.

Hồi chuyện mới xảy ra thì tôi còn hay về quê nội, chứ bây giờ từ khi ông bà nội xa lánh mẹ con tôi, chấp nhận người đàn bà kia thì tôi ít về hơn, lá rụng về cội nên tôi phải về thôi chứ thật lòng tôi không muốn.

Tôi mở cánh cửa nhà tắm bước ra thì cũng là lúc VGN đứng đó từ bao giờ. Tôi chẳng nói gì, có lẽ VGN cũng nghe thấy hết câu chuỵên của bố mẹ tôi. Thôi, cái gì đến sẽ đến, sớm muộn gì rồi cũng biết, nhưng những ngày tết thế này mà phải nghe những lời đó thực sự chẳng hay ho gì, tôi cũng không muốn VGN phải nghe những lời đó.

Mệt mỏi!

Tiếng bát đĩa loảng xoảng, có lẽ đã đạt đỉnh của cuộc cãi vã, có lẽ bố tôi xua tay làm đổ bát đĩa trên bàn ăn. Cái bàn mà tôi và mẹ từng nằm trên ấy...

Thường thì mẹ tôi cam chịu, chẳng nói gì, kệ bố tôi muốn nói, muốn chửi, muốn đánh thì cũng kệ.. Nhất là vào những ngày tết như này, nhất là khi có khách như thế... Nhưng hôm nay mẹ lại dám to tiếng với bố... Ngạc nhiên...

Tôi dắt tay VGN lên nhà, thu quần áo rồi chở ra bến xe... Tôi không nói gì, mặt đăm đăm... VGN cũng không hỏi gì thêm, buồn buồn...

Tôi chở VGN ra bến xe lòng ngổn ngang trăm mối, tôi cũng định để cô ấy đi rồi về thu xếp quần áo đi luôn...

Tôi ghét khi thấy bố mẹ cãi nhau, ghét khi thấy bố tôi ở nhà...

VGN gục đầu vào lưng tôi, ôm chặt....
- Sao anh không nói về gia đình anh sớm hơn, để em đỡ bất ngờ.
- Em nghe thấy hết rồi à?
- Vâng, em không ngờ đấy, mỗi nhà mỗi cảnh mà... Chấp nhận.
Tôi vừa đi vừa kể sơ qua về gđ tôi cho cô ấy nghe, cũng chẳng mong sự đồng cảm, chẳng qua là muốn giải toả nỗi tò mò của cô ấy và cũng để tôi bớt đi nỗi buồn đang ngự trị trong tôi.
- Em chẳng muốn đi gì cả. Em muốn lên cùng anh.
- Gia đình đang như thế, ở lại làm gì... Em lên rồi anh lên.
- Đành vậy.
VGN thở dài bất mãn xen lẫn tiếc nuối.
Tôi không quên hôn VGN trước khi chạy, mắt cô ấy buồn buồn, tôi cũng chẳng vui gì...

Tôi không về nhà mà rẽ vào chợ, đi ăn sáng, gặp bạn bè... Chẳng muốn về nhà để chứng kiến cảnh bố mẹ mặt nặng mày nhẹ...

Tôi hiểu bố tôi mà, ông thường muốn mẹ con tôi về quê để cho đẹp mặt với hang xóm, để ông bà nội gặp tôi, cháu đích tôn mà...

Tôi về nhà khi đã quá chiều, bố tôi ngủ trong phòng, mẹ tôi ngủ ngoài ghế, dưới bếp, bát đĩa vẫn ngổn ngang như lòng tôi lúc này vậy... Dễ vỡ quá...

Tôi cúi xuống nắm tay và hôn nhẹ lên má mẹ, mẹ từ từ mở mắt ra, đôi mắt còn lòng lanh những giọt nước mắt đọng lại... Sầu thẳm...

Tôi hôn mẹ thêm lần nữa, mẹ tỉnh hẳn, ngồi dậy, kéo tôi vào lòng nức nở... Mẹ không nói gì, có lẽ mẹ sợ bố thức dậy... Tôi và mẹ chỉ nhìn nhau, đủ hiểu...

- Mai có lẽ phải về quê nội con à.
- Con tưởng mẹ đã cố gắng để không phải đi.
- Cũng cố rồi, nhưng có nhiều lý do lắm, thôi, đằng nào cũng một thời mẹ con mình đi lại ở đấy, nghĩa tình cũng quan trọng mà.
- Mai mấy giờ đi? Con định lên thành phố học ngay chiều nay.
- Sớm thế, tại VGN chứ gì, ở nhà với mẹ mấy hôm, con còn nghỉ tết lâu mà. Mẹ ở nhà với bố thế này, buồn lắm.
- Bố ở lâu không mẹ?
- Năm nào cũng vài ngày, rồi lại đi ngay mà, khai xuân sớm.

Tôi xuống bếp cùng mẹ dọn dẹp đống đổ nát ấy...
Trên nhà ,bố tôi vẫn ngủ ngon...

Tối, bố tôi muốn ngủ cùng mẹ tôi, mẹ tôi ậm ừ mãi mà không chịu vào cứ ở phòng khách xem ti vi, bố tôi gọi mẹ vào ngủ cùng...

Tôi nằm bắt tay lên trán mãi mà không ngủ, tôi nghĩ đến ngày mai về quê nội, rồi nghĩ đến bên phòng bên bố mẹ tôi...
- Tôi nói không là không.
Tiếng mẹ tôi dứt khoát, có lẽ là bố tôi đòi hỏi và mẹ tôi từ chối...

Cả những tiếng va chạm, rồi tiếng khằn khò...
- Con nó lớn rồi, anh đừng làm như vậy.
- Nó ngủ rồi, lâu rồi...
- Tôi nói không là không, anh không có chút lương tâm hay thể diện à. Anh đã có người khác, chúng ta cũng kết thúc rồi, đừng như vậy nữa.
- Thôi, kết thúc là kết thúc thế nào...
- Anh còn như vậy tôi ra ngoài ngủ đấy.
Có vẻ như bố tôi không chịu thua cuộc, tiếp tục đòi hỏi, tiếng mẹ tôi giãy giụa, mệt mỏi...
Rồi mẹ tôi đẩy cửa ra ngoài phòng khách ngủ, tiếng bố tôi thì thầm, có lẽ là tiếng chửi rủa...
Tôi lặng im không nhúc nhích vờ như ngủ say lắm rồi, tôi lớn rồi, đâu như xưa, là đứa con nít đặt mình là ngủ...

Thường thì khi mẹ cãi nhau với bố thường qua phòng tôi ngủ, nhưng giờ tôi cũng lớn rồi, mẹ cũng ngại... Tôi cũng đã có người yêu...

Tôi lặng lặng chờ cho tiếng gáy của bố tôi cất lên, khe khẽ mở cửa bước ra phòng khách, nơi mẹ tôi đang thút thít...
- Sao con không ngủ đi?
- Con không ngủ được. Bố đòi hỏi mẹ à?
- Ừm. Mẹ không thích.
- Sao mẹ không chiều bố, đằng nào cũng lâu rồi mà.
- Mẹ không có tình cảm thì không muốn, hơn nữa, mẹ từ lâu rồi chỉ có mình con. ..

Tôi ôm chặt mẹ vào lòng:
- Dù sao ông ấy cũng là chồng của mẹ mà...
- Trước đây thôi, giờ thì hết rồi. Mẹ quan niệm rằng đã hết là hết, chồng là người ngủ cùng mẹ.
- Như vậy con là chồng mẹ sao?

Mẹ im lặng vuốt má tôi.
- Con thì khác, mãi mãi con là con của mẹ...

Tôi xoa lên ngực mẹ:
- Đêm nay con thay bố làm chồng mẹ nhé.
- Không, con đừng nói như thế, tội lỗi... Con đi ngủ đi!
- Nhưng mẹ cứ nằm ở đây thế này, con không ngủ được.
- Mẹ cũng cần tĩnh tâm một chút...

Tôi cúi xuống hôn lên môi mẹ, nhẹ nhàng... Mẹ đáp lại nhanh như muốn tôi đi ngủ sớm. Cũng muộn rồi mà...

Tôi đưa tay xoa lên mu mẹ, mẹ không mặc quần lót, thực ra là không phải là không mặc, mà là bố tôi đã lột ra rồi...

Mẹ xấu hổ khi tôi biết điều đó, gục đầu vào vai tôi:
- Mẹ ước gì chỉ có mẹ con mình bên nhau như ngày xưa...

Tôi sốc mẹ đứng dậy, kéo mẹ ra chỗ sân trước nhà, nơi đó có một góc để chỗ để xe, kín đáo... Hai mẹ con đứng nhìn nhau trong bong tối lờ mờ đủ để nhìn rõ khuôn mặt trắng trẻo của mẹ...

Tôi ôm mẹ, hôn mẹ ngấu nghiến như hai đôi tình nhân lâu ngày gặp lại...

Tay tôi tham lam luồn vào bướm mẹ tìm tòi cái lỗ sâu thẳm...
Mẹ tôi hôm nay khô quá, có lẽ mẹ không còn cảm xúc bởi bố tôi đã phá vỡ giấc mơ ấy rồi... Tôi xọc tay liên tục vào bướm mẹ để mong một điều gì đó quen thuộc xảy ra, đó là những dòng nước nhờn nhưng sao hôm nay khó quá...

Có lẽ ở hoàn cảnh này, ở một nơi như này, và bố tôi đang say giấc nồng trong kia làm mẹ tôi không thể...
Nhưng mẹ bị kích thích vô cùng, tôi biết điều đó khi mắt mẹ nhắm nghiền, còn hai tay mẹ ôm chặt lấy lưng tôi, day dứt...

Tôi cho chú bé vào cô bé của mẹ, cô bé hôm nay không khóc như mọi khi, mà khô rát làm chú bé của tôi hơi đau đau và khó vào...

Mẹ tôi hiểu điều đó, lấy tay banh cô bé ra, rồi tự tay cầm chú bé chỉ đường cho chú bé vào... Chú bé nằm sâu gọn trong cô bé... Đớn đau...

Tôi hôn mẹ như điên dại, hai lưỡi chạm vào nhau ướt nhẹm, ướt hơn bên dưới, bên dưới khô khan... Tôi không dập, cố tình ngâm trong ấy, cảm nhận sự ấm áp...
Lưỡi tôi như mất hút trong miệng mẹ, ngọt ngào đầy khao khát, đam mê...
Hai tay tôi tham lam khi muốn sở hữu khắp cơ thể đẫy đà của mẹ, mông, ngực, bụng, lưng là những nơi mà tay tôi không buông tha... Tôi thích nhất là sờ nắn mông mẹ, nó cong cong to tròn và đầy cuốn hút.. Bụng mẹ không sệ, không nếp nhăn cũng không kém phần nhục dục....

Tôi hôn lên trán mẹ, thì thầm vào tai mẹ:
- Con chỉ muốn ở trong mẹ thế này mãi.
- Vậy sao còn yêu VGN? Con không xấu hổ với lương tâm sao?
- Đó là chuyện khác, mẹ là mẹ, là người thầy, là người tình của con nhưng...
- Nhưng sao? - Mẹ đẩy tôi ra rồi nhìn vào mắt tôi.
- Nếu mẹ không phải là mẹ của con thì đã không có HHTT hay VGN rồi.. Con không thể sống cùng mẹ mãi...
- Ừ! Con nói đúng... - Mẹ gục đầu vào vai tôi...

Tôi và mẹ đều mặc quần áo như cũ, chỉ có vén váy ngủ mẹ lên rồi đưa chú bé của tôi vào. Tôi cũng chỉ kéo quần đùi hơi thấp xuống một chút...

Tôi bắt đầu dập, khô khan cũng có cái hay của nó, cảm giác thật với da thịt chứ không nhớp nháp trơn trượt..
Đứng thế này hai bộ phận không vào sâu được trong nhau nhưng thế cũng là đủ, đủ để hai con người cảm nhận những khát khao...

Tôi đẩy mẹ sát vào tường làm điểm tựa, mẹ mở mắt to nhìn tôi chờ đợi... Tôi đưa tay nhấc một chân mẹ lên, chiếc váy ngủ che đi phần dưới của hai mẹ con, chỉ có những tiếng thở dài...

Tôi dập hồi lâu mẹ cũng ra nước, tôi thích thú về điều đó, thường thì mẹ tự ra nước nhờn khi tôi kích thích, nhưng hôm nay tôi phải dập một hồi mẹ mới ra...

Chân mẹ tôi dang rộng ra để chú bé của tôi ra vào dễ dàng, cũng quen thuộc rồi...
- Nhanh con nhé... - Mẹ nói trong tiếng rên khẽ, mẹ sợ bố tôi tỉnh giấc.
Tôi biết bố tôi thường ngủ say giấc mà. Nhưng để chiều mẹ, tôi cũng muốn kết thúc nhanh hơn... Tôi một tay nhấc chân mẹ lên, một tay ôm eo mẹ mà dập. Tôi dí sát người mẹ đẩy mẹ vào tường mà ấn mạnh, cảm giác như chú bé của tôi muốn xuyên thủng qua phía bên kia của mẹ, sâu thẳm...

Mẹ ôm lấy cổ tôi như tình nguyện hiến dâng tất cả cho người tình tội lỗi... Chiếc váy ngủ bay bay theo những cơn gió lạnh ban đêm lùa vào và cũng tại tôi dập mạnh quá...
- Mẹ thích không? - Tôi cúi xuống hỏi nhẹ...
- Mẹ mỏi chân quá, mẹ cấu nhẹ vào ngực tôi...

Có lẽ mẹ mỏi chân thật, đứng một chân lâu vậy mà...

Tôi hạ chân mẹ xuống, chú bé vẫn nằm sâu trong cô bé của mẹ đã bắt đầu sụt sịt thấm nước...

Tôi kéo mông mẹ lại gần cho chú bé vào khít hơn, rồi lại rút ra đút vào... Lông mẹ che cả lối vào vốn dĩ đã khít chặt, mu mẹ cao quá cọ sát mu tôi xột xoạt...

Tôi chỉ muốn dập nát cái mu cao ấy cho thoả thích, hai tay tôi luồn qua mông mẹ từ phía sau xoa lên lỗ của mẹ... Kích thích cùng cực...

Tôi ra ngập tràn trong mẹ, chảy ra cả kheo và rơi xuống đất, ai bảo đứng như thế này chứ...
Mẹ lấy quần tôi lau đi những thứ nhơ nhớp ấy còn đọng lại trên bướm mẹ, kheo mẹ, còn dưới đất thì...
Tôi kéo mẹ lại gần khi chú bé của tôi mềm xuống và khi quần áo đã chỉnh tề:
- Mẹ vào ngủ với con nhé.
- Thôi, mẹ ngủ ngoài này, vào đó sợ bố nghĩ, con lớn rồi...
- Vậy thì mẹ ngủ đi, mai về quê nội rồi...

Tôi hôn từ biệt mẹ đi ngủ, cũng không quên vuốt ve cô bé của mẹ trước khi đi vào nhà, tôi quen như vậy rồi, cô bé của mẹ nóng rát sau một hồi giao ban mãnh liệt...
Sáng hôm sau, cả nhà tôi lên đường về quê nội, dù lòng không muốn nhưng...
Trên xe tôi ngồi cạnh mẹ ở phía trên, còn bố tôi ngồi dưới... Mẹ không quên gục đầu vào vai tôi ngủ khi say xe, mùi hương tóc mây làm tôi ngây ngất, tôi không quên ngắm nhìn bầu vú mẹ xuyên qua khe cổ áo mong manh. Tôi cũng không quên giả vờ lấy túi xách che phần bên dưới mẹ để đặt tay lên mu rùa của mẹ, to lớn...

Cả nhà nội ngạc nhiên khi thấy tôi về. Cũng lâu rồi. Họ vẫn đối xử với tôi tốt như ngày nào, chỉ có hơi lạnh nhạt với mẹ tôi. Trong thâm tâm của mọi người thì vì mẹ tôi không tốt, không biết giữ chồng nên bố tôi mới như thế. Thực ra thì tôi là người hiểu hơn ai hết điều đó, mẹ tôi không như vậy mà..

Bữa cơm diễn ra trong không khí tẻ nhạt, bố tôi cố gắng níu kéo chút gì đó mong manh để làm không khí gia đình vui hơn nhưng mẹ tôi cứ lặng lẽ. Họ hàng bên nội cũng không mặn mà lắm, họ chỉ quan tâm đến tôi thôi.

Chiều, tôi cùng bố tôi đi thăm họ hàng, họ cũng ở gần đấy thôi. Mẹ tôi ở nhà nấu cơm tối cùng ông bà nội. Khi tôi về khoảng hơn 3h chiều thì tôi thấy mẹ tôi thu dọn hành lý để sẵn ở cửa chờ tôi về.

- Sao vậy mẹ, sao đi luôn à? Muộn rồi mà. Sao mẹ bảo mai đi mà.

Mẹ tôi mặt lạnh như tiền nhìn tôi không nói. Bố tôi cũng tới tấp hỏi:
- Có chuyện gì à? Sao vậy?
- Anh vào nhà mà xem. - Mẹ nói.

Thì ra người tình của bố tôi không hiểu bằng cách nào cũng mò về đang ngồi trong nhà nói chuyện với ông bà nội. Bà nội tôi có vẻ thích đứa cháu mới ấy, nói cười liên tục. Tôi biết, điều này sẽ xảy ra mà. Bố tôi không có lỗi, bố tôi không muốn người vợ hai kia về quê, mà nếu có về cũng không phải là lúc này, lúc mà cả gia đình tôi đang ở quê thế này.

- Sao cô lại về đây làm gì? - Bố tôi gào ầm lên.
- Tôi phải cho con về quê nội ăn tết chứ. Anh không làm được thì tôi làm thay.
- Nhưng không phải lúc này, tôi đã bảo bao lần rồi.
- Anh bảo anh đi công tác khai xuân sớm, hoá ra là còn đưa mẹ con nó về đây. Thế mà anh bảo anh ly hôn rồi. - Tiếng người tình của bố tôi rít lên đay nghiến.

Thực ra thì người tình của bố tôi cũng chảng có lỗi gì, lỗi là do số phận nghiệt ngã dính vào người đàn ông có vợ thôi.

Tôi biết tại sao người đàn bà ấy lại về lúc này. Gia đình bên nội tôi có hai người bác, một người thì thích mẹ tôi, ghét người đàn bà cướp chồng kia. Còn một bác thì ngược lại, vốn dĩ không ưa gì mẹ tôi. Nên tôi đoán chính bác ấy là người báo tin cho người vợ hai của bố tôi về chuyện gia đình tôi về.

Có nhiều lần như vậy rồi.

Mẹ tôi lặng lẽ xách vali ra đi, bảo tôi đi luôn thì bố tôi và bác quý mẹ con tôi chạy ra níu lại. Tôi không bao giờ quên giây phút ấy.

- Anh đi luôn cùng mẹ con nó đi. - Tiếng người đàn bà kia réo lên khi thấy bố tôi níu mẹ con tôi lại.
- Cô im đi.
Bố tôi quát lên. Đây là lần đầu tiên tôi thấy bố tôi bênh mẹ con tôi như thế. Có lẽ bố tôi vất vả lắm mới thuyết phục được mẹ con tôi về mà lại thế này nên bố tôi cảm thấy áy náy...

Ông bà tôi vẫn lặng thinh, điều đó làm mẹ tôi kiên quyết đi luôn.
- Thôi, hai mẹ con qua nhà anh nghỉ rồi mai đi, cũng muộn rồi, không còn xe nữa. - Bác quý mến gia đình tôi nói thế.
- Vâng. Mẹ tôi gật đầu rồi bước đi.
Bố tôi cũng buông tay, lặng lẽ nhìn theo mẹ con tôi khuất dần sau cánh cổng, rồi đi vào trong nhà, sau đó họ nói gì với nhau tôi không rõ...

Nhà bác quý mẹ tôi cũng ở gần đó, cách khoảng 10 phút đi bộ. Nhà bác ấy kinh doanh nhà nghỉ. Cả gia đình sống ở tầng 1, còn 5 tầng trên để làm nhà nghỉ. Mấy anh chị đi học trên thành phố hết, chỉ còn lại hai bác và nhân viên giúp việc.

- Hai mẹ con lấy một phòng mà ngủ, mai đi sớm. Đừng để ý loại người như thế. - Bác tốt bụng nói.
- Anh cho hai mẹ con em một phòng có hai giường nhé. - Mẹ nói.
- Còn mỗi một phòng giường đôi thôi, không thì em ngủ trên đó, còn cháu xuống đây ngủ với anh.
- Thôi, con không ngủ cùng bác đâu, bác còn bác gái mà, con ngủ cùng mẹ cũng được. - Tôi nói.
- Ừm. Hai mẹ con đi lên cất đồ rồi xuống ăn cơm rồi đi ngủ cho khoẻ.

Tôi lững thững lên cầu thâng rồi qua tầng hai, lên tầng ba. Mẹ lẽo đẽo theo sau không nói.
Đây cũng là lần đầu tiên tôi và mẹ đi nhà nghỉ...
Nói là nhà nghỉ nhưng thực ra đây là nhà của người quen, ở quê thì nhà nghỉ cũng không được tiện nghi lắm, chẳng có nước nóng hay truyền hình cáp, chỉ có mỗi chiếc giường... Cũng đủ cho những đam mê...

Tôi và mẹ tắm rồi xuống ăn tối, tôi ăn nhanh rồi lên phòng xem ti vi. Mẹ tôi ngồi lại dưới tầng 1 nói chuyện cùng hai bác. Tôi không biết họ nói gì nhưng tôi đoán cũng chỉ xoay quanh chủ đề về chuyện gia đình tôi...
Tôi nằm mãi mà mẹ chưa lên, có lẽ nhiều chuyện để nói, rồi tôi thiếp đi khi nào không hay.

Khi tôi giật mình tình giấc cũng là khi mẹ tắt điện ngủ và nằm cạnh tôi.
- Sao mẹ ở đó lâu thế?
- Nhiều chuyện mà con, lâu rồi chưa gặp, mọi người có nhiều chuyện để nói.
- Biết thế chẳng về nữa mẹ nhỉ.
- Ừ, có lẽ đây là lần cuối.

Tôi quay sáng ôm eo mẹ, rúc đầu vào mẹ mà ngửi mùi nước hoa nhẹ của mẹ thơm phức.
- Mẹ đừng buồn nhé, có con bên mẹ mà.
- Mẹ quen rồi, chẳng qua là lâu rồi không gặp tình huống như hôm nay nên hơi buồn, lịch sự lặp lại...

Tôi kéo chiếc váy ngủ của mẹ lên, nhìn xuống cô bé cuả mẹ, cũng khô khan như hôm qua.
- Hôm qua mới làm mà con, con đam mê nhiều quá..
- Chỉ với mẹ thôi, con nhớ cô bé của mẹ lắm...
- Hôm nay nhiều chuyện quá, không còn tâm trí nào nữa...
- Có mà mẹ, ở một nơi như này, thật là điều kiện lý tưởng mẹ à. Đây là lần đầu tiên mẹ con mình đến nhà nghỉ thế này.
- Có khác gì ở nhà đâu con.
- Khác chứ mẹ, nhà nghỉ chỉ dành cho tình nhân thôi. Ở đây tự do thoải mái mà

Tôi không cho mẹ nói gì thêm nữa, lột chiếc váy ngủ mỏng manh của mẹ ra, thân thể mẹ trắng toát ngọt ngào phô bày trước mắt tôi, chỉ còn lại chiếc áo lót, quần lót mỏng manh. Tôi cũng nhanh tay lột quần áo của tôi xuống, chú bé ngóc đầu dậy tự bao giờ... Mẹ nhắm nghiền mắt như buông xuôi số phận... Kệ mặc tôi muốn làm gì thì làm...

Tôi nhẹ nhàng nằm đè lên mẹ, để hai bộ phận sinh dục cọ sát vào nhau qua lớp quần lót mỏng, để hai cơ thể cọ sát nhau giao thoa đắm đuối...
Môi tôi tìm môi mẹ, lưỡi tôi tìm lưỡi mẹ mà nút, tay tôi nắm tay mẹ thật chặt...

Rồi cái gì đến cũng đến, hai cơ thể không còn gì trên người, trần trụi tự nhiên như thời xa xưa tìm về... Mát rượi..
Mẹ ra nhiều quá, ở hoàn cảnh này đúng là kích thích thật, có lẽ là thế. Dù sao ở nhà cũng e ngại nhiều thứ, lo sợ mặc cảm, tội lỗi... Còn nơi đây, khung cảnh yên tĩnh, ngọt ngào, vắng lặng, và lãng mạn với những chiếc đèn ngủ lờ mờ...

Tôi hôn lên ngực mẹ như cố tình kích thích nước ra nhiều hơn... Mẹ cũng không còn e dè nữa, sau một lúc nằm im chịu đựng, mẹ cũng chủ động phối hợp với tôi nhịp nhàng bằng cách lấy tay xoa khắp người tôi, mắt trừng trừng nhìn vào cơ thể tôi và dừng lại lâu hơn ở chú bé của tôi như thêm khát... Mẹ cũng quen với việc thích ứng với cơ thể tôi rồi..

Tôi banh cô bé của mẹ ra nhẹ nhàng, nhìn sâu vào đó. Mẹ lấy tay che lại vẻ như e ngại.
- Đừng con, đừng con...
- Con muốn nhìn mà, đâu phải lần đầu...
- Mẹ ngại, có gì mà nhìn chứ...

Kệ mẹ lấy tay che lại, tôi đẩy hai tay mẹ ra, banh hai mép của mẹ ra mà nhìn vào bên trong ấy. Nhớt nhát và đỏ au, chẳng có gì nhưng sao mà cuốn hút vậy. Tôi lấy tay chọc vào sâu bên trong ngoáy ngoáy cho nước ra nhiều hơn. Mẹ rên khẽ khi tôi làm thế, ưỡn lưng lên, cong mông lên khi tay tôi thụt vào thụt ra trong co bé của mẹ...
Tay thì như thế, còn miệng tôi thì tham lam như muốn ngoạm cả bầu vú to căng của mẹ, mút và mút...
Ngực mẹ ưỡn lên mỗi khi tôi cắn nhẹ vào đầu ti hay day day núm vú...
Vậy là bên dưới thì mông, lưng ưỡn lên, còn bên trên thì ngực mẹ cũng ưỡn lên như thể không chịu đựơc nữa.

Tôi cho chú bé của tôi vào bướm mẹ khi mắt mẹ đã đờ đi, khi bướm mẹ tưởng chừng như không thể ra thêm được nước nữa, nhầy nhụa quá...
Tôi thở phì phò trên người mẹ, mẹ xoa mạnh lưng tôi khi chú bé của tôi tìm về nơi cũ... Đớn đau...

Tôi chẳng nói gì, mẹ cũng vậy, chỉ có nhìn nhau rồi tự hiểu, cả hai quen với việc này rồi. Tôi dập theo tư thế truyền thống, ngây ngất, mẹ tôi đê mê khi những cú dập của tôi tưởng chừng như không bao giờ dừng lại. Tôi kê gối lên mông mẹ để mu mẹ cao hơn, để những dòng nước mát chảy dài ra gối nhục dục...

Lông mẹ bết lại đan xen vào nhau thành từng mảng hướng xuống dưới, còn tôi thì hì hục trên bụng mẹ...
Tư thế quen thuộc, cách làm quen thuộc chỉ là dập và dập mà sao cảm giác không chán là gì...
Mu mẹ nhô cao quá, chim tôi ngập sâu trong bướm mẹ mất hút. Đôi lúc tôi dừng lại nhìn ngắm cơ thể mẹ ở tư thế này, nó khiêu gợi quá, mông và mu mẹ nhô cao vút, đầu mẹ chúi xuống... Ngực mẹ chảy ra hai bên như buông lơi tất cả...

Mẹ tôi không phải là người dễ dãi, nhưng mẹ như vậy cũng làm tôi cảm thấy khi người ta quan hệ, mọi người đều như nhau cả...

Mẹ kéo đùi tôi lại để tôi vào sâu hơn, tôi cũng muốn vào thật sâu nhất có thể, tôi cũng muốn làm mẹ tôi ngất ngây với những cảm giác lạ mà mẹ tôi chưa từng có trước đó...

Tôi xoa ngực mẹ đều đều, mẹ đôi khi tự lấy tay xoa ngực mình hoặc xoa lên ngực tôi bóp nhẹ...

Tay mẹ nhỏ nhắn không bóp hết ngực của mẹ. Còn tôi, tôi cứ khom người mà tống cái của nợ của tôi vào trong hang của mẹ, tăm tối...

Mẹ hôm nay rên nhiều quá, có lẽ ở nhà nghỉ như này làm mẹ tôi kích thích nhiều hơn... Mẹ không còn e dè nữa..

Tự nhiên mẹ đẩy tôi ra, đè lên người tôi, chú bé bất ngờ trượt ra khỏi nơi ấm áp đầy nước ấy, chĩa lên bụng tôi. Tôi ngạc nhiên quá!

Mẹ chủ động nằm trên tôi, lấy một tay cầm chú bé của tôi đưa vào bướm mẹ. Mẹ không nói gì, chủ động đạp trên bụng tôi. Mẹ như ngồi xổm và dập liên tục lên cơ thể tôi, lấy chú bé của tôi làm điểm tựa, mẹ cứ dập như thể người phê thuốc... Man dại...

Đôi khi mẹ ngồi hẳn xuống làm chim tôi cắm sâu nhất có thể vào bướm mẹ... Mẹ còn day day mông làm tôi chết ngất vì sung sướng... Tôi không chịu nổi tư thế này, nó làm tôi muốn ra quá...
- Con ra mất mẹ à. Con bị kích thích quá...

Mẹ nhìn tôi bằng đôi mắt lờ đờ, với mái tóc rũ rượi... Mẹ nằm sõng xoài trên người tôi như thoả mãn, chim tôi giật giật trong người mẹ...
Tôi chưa ra nhưng có vẻ như sắp ra...
- Con ra mẹ nhé, trong hay ngoài hả mẹ? - Tôi thủ thỉ vào tai mẹ như hai đôi tình nhân.
- Con cứ cho vào đi, mẹ an toàn mà.
- Mẹ nói an toàn từ lâu rồi mà, sao vẫn an toàn hoài thế?

Mẹ không nói, im lặng cảm nhận chim tôi đang giật giật trong mẹ.... Nguôi nguôi một chút, tôi đè ngửa mẹ ra, chống tay lên nhìn mẹ âu yếm:
- Hôm nay mẹ làm con ngạc nhiên quá, nhưng con thích vậy.
- Mẹ bị con làm cho mê muội rồi...

Tôi vác hai chân mẹ lên vai, và dập...

Bướm mẹ ửng đỏ hai bên mép vì hôm nay nó bị dập cho tơi bời quá, chim tôi cũng nhàu nhĩ khi phải phục vụ cô bé của mẹ quá nhiều, nhưng tôi thích vậy...

Tôi vừa dập vừa nhìn ngắm cơ thể mẹ, tôi thích nhìn vú mẹ nảy lên nảy xuống mỗi khi tôi dập xuống. Hai tay mẹ bám vào nệm thật chặt. Rồi vú mẹ nảy lên tưng tưng làm mẹ ngại, mẹ đành phải lấy tay giữ hai quả núi to của mẹ để cho nó nằm yên một chỗ...

Tôi thích nhìn mẹ như vậy, mẹ nằm im hưởng thụ những cú dập của tôi khi hai chân mẹ đã nằm trên vai tôi...
Tôi xuất ào ạt trong mẹ, giật giật bắn những dòng tinh nóng hổi vào sâu trong mẹ, mẹ đã bảo là an toàn rồi mà...

Tôi vẫn để hai chân mẹ trên vai mà xuất, tôi ấn sâu nhất có thể để những dòng nước nóng của tôi vào mội ngõ sâu trong mẹ. Mẹ nhằm nghiền mắt đón nhận những dòng nước ấy một cách vô thức...

Khi xong rồi tôi rút nhẹ chim tôi ra để cho những dòng nước tội lỗi ấy chảy dài xuống đệm, bẩn quá...

Tôi dốc hai chân mẹ lên cao để cho nó chảy vào trong để tìm kiếm điều gì đó mong manh nhưng có lẽ không cần làm thế, bởi những chú bé tí hon đã chạy vào bên trong cơ thể mẹ tôi rồi.. Chờ đợi...

Tôi ôm mẹ trong vòng tay rồi thiếp đi từ bao giờ không biết, hai cơ thể trần truồng quấn vào nhau như hai đôi tình nhân mới khám phá nhau lần đầu...

Ngày mai, tôi sẽ về nhà, rồi lên thành phố đi học lại...

Tự nhiên nhớ VGN quá, giá như...

Tự nhiên thấy mông lung quá, mệt mỏi...
...
Tôi lên thành phố ngay buổi sáng hôm sau, một phần vì nhớ VGN, một phần vì tôi biết bố tôi sẽ lại mò về ngay sau khi chán chê với gia đình riêng bé nhỏ kia thôi.
Tôi gặp VGN ngay tối hôm đó, trên quán café quen thuộc. VGN hôm nay xinh quá, chiếc váy trắng gợi cảm, khuôn mặt được trang điểm nhẹ toát lên vẻ thanh thoát cuốn hút đến kì lạ. Ôm VGN trong vòng tay nhẹ nhàng, những nụ hôn không nồng cháy như đôi tình nhân lâu ngày không gặp lại.
- Sao anh không kể về gia đình anh cho em biết? - VGN thì thầm vào tai tôi.
- Anh nói rồi mà, anh không muốn em biết hoản cảnh gia đình anh.
- Mẹ anh thật đẹp, bác còn trẻ quá, bác cũng thật tội nghiệp, em khâm phục bác ấy
- Vì sao? - Tôi hỏi.
- Tuy em không hiểu rõ hoàn cảnh chi tiết gia đình anh nhưng qua cách nói chuyện em hiểu có lẽ mẹ anh đã chịu quá nhiều đau khổ.

Ừ nhỉ. Ngay cả người ngoài mà còn nhận ra điều ấy, mẹ tôi thật khổ, thật đáng thương. Tại sao tôi không nhận ra điều ấy? Tôi chỉ biết nói suông, nói những lời vô bổ, thực ra tôi chẳng chia sẻ cho nhẹ gánh đi chút nào cho mẹ. Tôi chỉ biết oán trách người cha bội bạc, chỉ biết vui vẻ bên tình yêu vụng dại với HHTT, rồi VGN mà quên đi rằng ở quê xa vẫn còn có người mẹ lủi thủi một mình.

Tôi chỉ biết cảm xúc của riêng mình mà không để ý đến mẹ. Không đặt vào hoàn cảnh của mẹ để hiểu và vượt qua. Tôi chỉ biết thoả mãn bản năng của mình với những cú dập liên tục trong mẹ mà quên mất đi rằng, cái mẹ cần thực sự không phải vậy.

Tự nhiên tôi muốn khóc, khoé mắt cay cay, lệ chực trào ra... VGN không biết điều đó hay vì đèn ở quán café quá mờ để nhận ra...

Tôi buông VGN ra, nhâm nhi chút café đắng... Đắng! Giọt càfê đắng! VGN không hiểu có chuyện gì mà tại sao tôi lại im lặng như vậy, tay tôi cũng không như mọi khi lung sục khắp cơ thể cô ấy.
- Sao vậy? Anh nhớ mẹ à?
- Ừhm. Mẹ ở nhà một mình, anh thấy thương mẹ quá.
- Kiểu gì bố anh chả về, rồi sẽ qua thôi.

Chia tay VGN về cả đêm tôi mất ngủ. Xóm trọ ngày tết vắng hoe, im ắng đến cô quạnh. Ly café ban nãy làm tôi trằn trọc đến khó thở.
- Mẹ à, mẹ đang làm gì thế? - Tôi lấy điện thoại gọi về nhà khi kim đồng hồ đã chỉ sang 3h sáng.
- Mẹ đang ngủ. Sao con gọi vào giờ này? Biết mấy giờ rồi không?
- Con không ngủ được, con nhớ mẹ.
- Gớm nhỉ, mới lên thành phố mà đã nhớ rồi à.
- Thật mà, hay mẹ lên ở với con đi...
- ...
Mẹ tắt máy... Tôi không gọi lại. Tôi biết... Bố tôi đã về...

Tôi không thể nào chợp mắt được, tiếng gà gáy đâu đó từng canh, từng canh... Thức đêm mới biết đêm dài... Tôi lục đuc ngồi dậy, tôi nhớ đến cuốn sổ nhỏ của mẹ ghi những dòng nhật kí, và tôi cũng bắt đầu viết nhật kí từ đó...

Cuốn sổ nhỏ là nơi tôi gửi gắm tâm tư, suy nghĩ của mình về cuộc sống hiện tại, về người mẹ tội nghiệp của tôi, về...

" Mẹ ơi, con biết bố đã về, con biết đêm nay mẹ lại mất ngủ, đã 3h sáng rồi mà con chưa ngủ được. Những câu nói của VGN làm con nhớ và thương mẹ nhiều hơn. Đúng là con chỉ nghĩ đến cảm giác của mình mà quên mất những gì mẹ đã phải trải qua... Con chỉ biết thoả mãn cho bản than mình trước những dục vọng thấp hèn của bản than mà quên đi những nỗi đau mà mẹ đã phải gánh chịu. Con thật là đứa con bất hiếu, tội lỗi, nghịch tử... Con xin lỗi..."

Tôi ngủ quên trên cuốn nhật kí thiếp đi, trong mơ tôi thấy mẹ, mơ thấy hồi nhỏ tôi thường tung tăng bên mẹ khi mẹ đi chợ, tất nhiên tôi cũng mơ đến những lúc chú bé của tôi bên trong cô bé của mẹ... Ngủ ngon!

Tôi trở lại với cuộc sống thường ngày của cậu sinh viên tỉnh lẻ lên thành phố học, với những hoài bão, khát khao cháy bỏng... Tôi không còn đi tìm những thú vui bên ngài nữa, không phải vì tôi không có hứng thú, đơn g iản vì tôi đã có VGN và tôi nghe lời mẹ, không muốn có lỗi với mẹ lần nào nữa.

Tôi vẫn viết nhật kí mỗi ngày, tôi biết mẹ cũng vậy. Tôi hay gọi điện về nhà hơn, nhất là vào những hôm cuối tuần, vì tôi biết cuối tuần bố tôi hay về. Tôi không về nhà cũng được vài tháng thì phải, thời gian qua đi nhanh tôi cũng không còn nhớ rõ, tôi cũng không quan tâm đến điều đó nữa.
VGN vấn vậy, ngọt ngào và quyến rũ, sexy và đầy gợi cảm. Tôi và VGN chưa đi quá giới hạn, dù thật lòng tôi rất muốn. Tôi rất muốn biết cảm giác lần đầu, cảm giác khám phá gái trinh, đàn ông ích kỉ là vậy...

Nhưng VGN là thế, lúc nào cũng :" Anh vào sâu em đau, đừng anh, em muốn để dành đến đêm tân hôn". Và tôi lại dừng lại, dừng lại khi chưa kịp bắt đầu.

Tôi đến dạy VGN vào tối 2.4.6 hàng tuần đều đặn, chúng tôi thường kết thúc tiết học sớm rồi lang thang khắp thành phố t rên chiếc xe cũ mẹ tôi mua cho. Gia đình VGN là gia đình gia giáo gốc hoa, tôi tự hào về điều đó.

Những ngày cuối tuần tôi thường nắm tay cô ấy đi công viên, thưởng thức những món ăn do cô ấy nấu mang đi, tôi đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ...

Có những lần cãi nhau hai đứa đứng dưới mưa cô ấy khóc đến nghẹn ngào, rồi lại ôm vào lòng, rồi thôi...

Một hôm đang ngồi trong lớp học, tôi nhận được tin của VGN, cô ấy nói thứ 2.4.6 không học nữa vì phải học thêm cái khác. Tôi cũng buồn vì từ nay thời gian bên cô ấy cũng sẽ ít đi, nhưng vui vì cô ấy đầu tư cho việc học nhiều hơn.

Tôi ít gặp cô ấy từ đó, những buổi chiều mưa rơi lả tả làm tôi nhớ đến HHTT, nhớ thì nhớ vậy thôi, dù sao HHTT cũng hợp với tôi về khoản lãng mạn hơn. VGN thì khô khan hơn. Tôi cũng không còn làm thơ nữa từ khi rời xa HHTT,cũng chẳng còn tâm trí nào nữa.

Hẹn VGN ra quán café máy lạnh chiều thứ 7, một mình tôi ngồi bên ngoài chờ cô ấy đến, lâu thật lâu. Rồi tôi vô tình gặp bạn cô ấy, người mà trước kia tôi đây tôi dạy 2 người cùng lúc. Thấy tôi ngồi một mình cô ta ra hỏi chuyện, cũng lâu rồi. Cô ta không biết tôi và VGN là một cặp, vì sau khi cô ta nghỉ một thời gian tôi và VGN mới chính thức yêu nhau.
- Sao ngồi đây một mình vậy? Đến nơi này chắc là đang hẹn hò với em nào rồi đúng không? - Cô ta hỏi.
- Ừhm. Mình đang chờ người bạn thôi, lâu rồi nhỉ? Dạo này công việc ra sao rồi?
- Nói chung là công việc cũng bình thường thôi, vẫn đang dạy VGN tốt đó chứ?
- Ừhm, nhưng thôi không dạy một hai tuần nay rồi, nghe cô ấy nói đi học gì khác thì phải.
- À, bạn trai cũ từ nước ngoài mới về nên vậy thôi.

Tôi lặng người đi, tim như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực, tưởng chừng như muốn đổ gục xuống ngay lúc ấy. Hoá ra cô ta học ngoại ngữ là muốn đi nước ngoài cùng người yêu cũ. Hoá ra cô ta chỉ xem tôi như là công cụ để giải toả nỗi buồn, lấp đi khoảng trống mà người xưa để lại.

Hoá ra những gì cô ta giữ gìn với tôi là giả dối, cô ta đã không còn trong trắng nữa từ lâu rồi. Hồi tưởng lạ những gì đã qua, tôi mới hiểu tại sao cô ta sành sỏi vậy. Nhưng tại sao cô ta lại phải đóng kịch như vậy? Để làm gì? Trong đầu tôi tràn ngập những câu hỏi, những thắc mắc, những nghi ngờ.

Cô bạn kia vô tư bô bô kể về những câu chuyện của họ, tôi ù tai không còn nhớ được gì, vội vàng ra về trên con đường quen thuộc...

Về đến nhà cũng là lúc tôi nhận được tin nhắn của VGN, cô ta nói nhà có việc nên không đến được cuộc hẹn với tôi. Tôi cũng không trả lời lại, ngồi một mình với ly café đắng.

Lại một đêm mất ngủ, tôi tự nhủ. Tại sao ai đến với tôi đều ra đi như vậy? Tại sao đều lừa dối tôi? Tôi mất niềm tin với phụ nữ từ dạo ấy. Suy cho cùng, chỉ có mẹ là ở bên tôi vô điều kiện mãi mãi...

VGN vẫn liên lạc với tôi, vẫn vờ như không có chuyện gì xảy ra, tôi cũng vậy. Mất mát gì đâu, lại còn được hưởng khoái lạc từ cô ta, dại gì... Tôi nghĩ... Nhưng thực ra tôi mất nhiều thứ, mất thời gian, tiền bạc, quan trọng hơn là mất đi niềm tin, mất gì thì mất chứ mất niềm tin tì mất tất cả, tôi nghe ở đâu đó câu nói này.. Tôi cũng chẳng muốn vạch bộ mặt thật của cô ta làm gì, để xem cô ta diễn trò đó đến bao giờ. Mỗi khi gần cô ta, tôi có cảm giác kinh tởm. Tôi không còn dám hôn cô ta nữa, tuy nhiên tay tôi vần lần mò cơ thể cô ta, vậy thôi...

Cô ta lại điệp khúc quen thuộc, nào là em giữ cho anh chứ cho ai, nào là em chỉ yêu mình anh, nào là em ghét nhất đứa con gái nào dễ dãi quan hệ trước hôn nhân...
...

Tôi hẹn với mấy đứa bạn ra quán càfê bóng đá xem bong đá cuối tuần, tôi có thú vui như thế. Cuộc sống thường ngày mệt mỏi, bạn bè tụ tập ra café bong đá reo hò, đôi khi là cá độ ít tiền cho vui, cũng chẳng có tiền để cá độ nhiều, một thằng sinh viên tỉnh lẻ nghèo như tôi.

Đám đông hò reo, nâng ly bia mỗi khi có tình huống nguy hiểm nào xảy ra. Góc bên kia, sâu trong cửa đóng kín kia, VGN và bạn trai mới đi du học nước ngoài về đang tình tứ... Thế giới quả là chật hẹp, ít nhất là quá chật hẹp với tôi và VGN, trái đất tròn...

VGN không biết đến điều đó, vì bên ngoài đám đông quá nhiều người, tôi bỏ cốc bia xuống, suýt rơi...

Tôi mở cửa đi vào, VGN còn đang gục trên bờ vai của người ấy, họ giàu có hơn tôi. Tay người kia vẫn nằm trong áo VGN, tôi biết vậy. Bộ ngực sexy này, tôi đã từng nắm bao nhiêu lần không còn nhớ...

Hôm nay VGN đẹp quá, lại là chiếc váy trắng quyến rũ, váy trắng này có lần VGN bảo tôi là thích mặc nó khi hẹn hò cùng tôi, vì để tay tôi dễ hành động hơn...

VGN giật bắn người ngồi dậy, lắp bắp, cô ta sợ tôi nói sự thật cho người kia biết. Tôi chẳng thêm, làm người xấu đâu phải dễ...

Tôi cười nhạt, bắt tay giới thiệu là bạn của VGN, rồi ra đi. Tôi chẳng kịp nói gì, chỉ nghe người kia nói là họ sắp sang nước ngoài sinh sống.
Ừhm. Chúc mừng họ, suy cho cùng thì lòng người mới là phức tạp khó lường nhất. Có thể VGN yêu tôi thật nhưng cũng có thể là không. Có thể cô ta chỉ muốn tìm cảm giác lạ với tôi.

Tự nhiên tôi thấy mất niềm tin vào đàn bà kinh khủng, tim tôi uất nghẹn đến tắc thở. Tôi như nổi khùng lên khi phóng xe lượn lách quanh phố. Tôi khóc... Tôi yếu đuối... Tôi quá mong manh...

Về nhà, tôi lôi cuốn nhật kí ra, viết... Viết tiếp cuộc đời còn dang dở. VGN từ đó cũng không liên lạc nữa, chắc cô ta ngại...
Tôi gọi điện về nhà, cũng mấy tuần rồi. Tôi cố che giấu cảm giác của mình, sợ mẹ biết như HHTH trước đây. Mẹ cũng hỏi về VGN, tôi giấu..
- Mẹ lên chơi đi, lâu lắm rồi, con nhớ mẹ. - Tôi rủ.
- Mẹ dạo này bận lắm. Nghỉ hè rồi con về mà.
- Chắc bố lại về đúng không mẹ?
- Không, bố ít về mà. Tiền mẹ gửi con tiêu đủ không?
- Con đi làm thêm nên cũng không khó khăn lắm. Mẹ không cần gửi cũng được.

Tôi cũng sắp nghỉ hè, lúc đó về quê cũng được... Chiều, xóm trọ nhà ai đó mở nhạc bài hát ám ảnh tôi đến bây giờ. Đừng để tôi biết em dối gian... "Có lúc muốn ôm em bỏ qua những lỗi lầm nhưng vì tự ái tôi không làm được. Và tôi chẳng cần tình yêu gian dối..."

Tôi đi học về muộn, cũng sắp thi. Ngỡ ngàng khi thấy bố tôi ở phòng trọ từ bao giờ.
- Bố lên đây làm gì.
- Bố có chuyện nhờ con và muốn xem con học hành thế nào.
- Chuyện gì ạ? Con thì có gì để bố nhờ chứ. - Tôi gay gắt.
- Đi ăn đã rồi bố con mình nói chuyện.
Tôi đưa bố ra quán cơm bụi đầu ngõ, chẳng ai nói với ai câu nào, tôi không nuốt nổi. Từ nhỏ tôi đã không có tình cảm từ bố, bố lại đi suốt nên tôi cảm thấy xa cách vô cùng, như có sợi dây vô hình nào ngăn cách giữa bố con tôi.
- VGN thế nào, đứa hôm tết về nhà mình đấy? - Bố cũng hỏi.
- Chúng con chia tay nhau rồi.
- Vậy à, thấy nó cũng được. Yêu thì yêu rồi xác định cưới, đừng như bố bây giờ khó dứt được, bản chất vậy rồi.
- Bố định nhở con việc gì vậy?
- Bố cũng không giấu con làm gì. Bây giờ hoàn cảnh nhà ta thế, bố làm công việc này nay đây mai đó, cũng cần có chỗ nghỉ ngơi khi về già.
- Thì bố đã có hai người đàn bà khác còn gì. - Tôi chen ngang.
- Nhưng họ không thể lâu dài mãi được, không ai tốt như mẹ con.
- Vậy sao bố còn làm như vậy với mẹ? - Tôi như muốn điên lên.
- Bây giờ thì muộn rồi. Bố muốn quay về.
- Lần nào bố chả nói thế. Bao nhiêu lần rồi. Rồi bố lại đi thôi.
- Lần này khác, bố mệt mỏi rồi. Bố tình về nhà làm ăn, làm lại từ đầu.
- Vậy thì bố về đi, mẹ chắc sẽ chấp nhận thôi.
- Bố đã thuyết phục mẹ rồi, nhưng mẹ không chấp nhận.
- Vì sao?
- Vì mẹ bảo mẹ không còn yêu bố và đã có người khác.
- Người khác?
- Ừhm. Bố biết mẹ con nói vậy là dối lòng, bố biết mẹ chẳng có ai cả, nhưng mẹ sẽ không để bố quay về hẳn đâu.
- Vậy là bố nhờ con nói với mẹ?
- Ừ. Dù sao mẹ luôn nghe theo lời con nhất. Con thuyết phục là mẹ sẽ nghe thôi.
- Con cũng muốn mẹ được hạnh phúc, mẹ khổ quá nhiều rồi. Nhưng bố phải hứa về nhà làm việc, không quan hệ linh tinh nữa.
- Bố biết rồi, con cố gắng giúp bố, bố nói mãi rồi mà mẹ con không thay đổi quyết định.
Tôi biết chứ, mẹ tôi đã tha thứ bao nhiêu lần, bao lần an đòn của bố, bao lần bố xách va li ra đi. Bao lần mẹ tôi khóc thầm.

Tôi biết mẹ tôi chẳng có ai khác cả, người khác chỉ có tôi thôi. Tuần sau thi rồi, nhưng tôi quyết định về quê thuyết phục mẹ.

Chuyến xe khách cuối cùng xuất phát muộn, càng gần về nhà trên con đường quê gắn bó tôi càng náo nức, kí ức chợt ùa về làm con tim đau nhói...

Tôi tự nhiên ngại gặp mẹ quá, sau mấy tháng xa cách, tôi ngại...

Mẹ trong chiếc váy ngủ ra mở cổng, ngạc nhiên vô cùng không thốt lên lời khi thấy tôi trở về.

Mẹ ngày càng đẹp hơn trẻ hơn...
- Sao con về giờ này? Con bảo sắp thi mà. Con bảo nghỉ hè mới về mà.
- Con nhớ mẹ..
- Nhớ gì mẹ chứ, nhớ thì đã không để đến bây giờ mới về.

Tôi để ý thấy mẹ tôi không còn ngủ ở phòng tôi nữa, quay về phòng bố mẹ ngủ rồi. Tôi đoán chắc thời gian tôi không về nhà bố mẹ đã phần nào làm hòa với nhau.

Đêm đến tôi không tài nào ngủ đựơc, tôi vẫn sốc sau khi chứng kiến VGN trong vòng tay người khác âu yếm, cũng tại ly càfê đắng ban chiều làm tôi không tài nào ngủ được...

Sáng sớm, mẹ tôi đã dậy để chuẩn bị bữa sáng chu đáo dọn sẵn cho tôi. Lâu lắm rồi mới được ăn bữa sang ngon như thế.
- Sao con lại về đột ngột vậy? Sắp thi rồi còn gì. - Mẹ vừa ăn vừa nói.
- Con nhớ nhà, hơn nữa có chuyện muốn nói với mẹ.
- Chuyện gì thế? Lại cãi nhau với VGN chứ gì. - Mẹ tủm tỉm.
- Không. Mẹ nghĩ sao nếu bố quay về sống cùng mẹ.
- Bố cũng nói với mẹ về vấn đề này, mẹ cũng đang suy nghĩ.
- Nếu bố đã thật lòng muốn quay về, muốn về gần nhà làm thì mẹ tha thứ cho bố lần nữa. Mẹ cũng cô đơn cần bờ vai để tựa mà.
- Mẹ cũng đã tha thứ nhiều lần rồi nhưng kết cục thế nào, hậu quả ra sao là người hiểu rõ nhất mà.
- Con biết. Nhưng có lẽ lần này sẽ khác.
- Mẹ cũng không muốn nhắc đến vấn đề này nữa, cái gì đến sẽ đến.
- Thời gian con không ở nhà, bố mẹ làm hoà rồi chứ.
- Không, vẫn vậy.
- Con thấy mẹ qua phòng bố ngủ mà.
Mẹ im lặng.
- Bao giờ con đi?
- Con sắp thi nên có lẽ sáng mai con đi rồi.
- Thi xong dẫn VGN về chơi.

Chiều, mẹ đi họp xóm rồi đi chợ, tôi ở nhà lòng buồn man mác. Không hiểu tại sao vậy. Qua phòng bố mẹ, vẫn thấy ảnh cưới của bố mẹ để cuối giường, tôi tìm chiếc sổ nhật kí nhỏ của mẹ, nhưng tìm hoài không thấy. Có lẽ thời gian tôi không ở nhà lo sợ bố phát hiện nên mẹ đã cất hoặc vứt đi rồi.

Trở về phòng mình, đâu đâu tôi cũng thấy hình ảnh hai mẹ con tôi, nào là chiếc gối từng kê lên mông mẹ, nào là cuộn giấy từng để chùi những dòng nước của mẹ hào quện vào tôi...

Lật trong ngăn tủ tôi vô tình thấy hộp nhỏ, hoá ra mẹ để cuốn nhật kí trong đó, trong ngăn tủ của tôi. Và tôi bắt đầu đọc. Hầu như tuần nào mẹ cũng ghi nhật kí, không dài nhưng cũng đủ để nói lên tâm trạng của mẹ.

"Vậy là lâu rồi con trai mình không về. Có lẽ nó bận học, cũng có thể là do nó muốn quên đi mọi thứ. Lâu rồi chồng mình cũng không về, mà về rồi lại đi ngay, lại điệp khúc cũ, lại đòi quay về, rồi tha thứ, rồi lại đi.

Mình không ngủ ở phòng con nữa, nó gợi cho mình nhiều kỉ niệm, nỗi đau. Đâu đâu cũng thấy hình ảnh của con mình không đành lòng ngủ ở đấy, hằng ngày mình vẫn qua phòng con để ngắm nhìn nó. Mình cũng không hiểu tại sao như vậy nữa, cũng không hiểu mình cần gì nữa. Có lẽ nào...

Từ khi con đi, mình nhớ nó đến kì lạ, mình lo sợ nó lại bị bỏ rơi bởi VGN, sợ nó không giữ được mình, sợ nó sẽ quên mình. Thật xấu hổ, rất nhiều đêm mình mơ về con trai mình, cả những lúc vui vẻ trước khi chuyện đó xảy ra, cả những lúc hai cơ thể trần truồng bên nhau, cả những lúc cơ thể mình nóng ran lên trong vòng tay nó...

Thật xấu hổ nhưng chưa bao giờ mình có cảm giác như thế. Thật là tội lỗi khi có cảm giác ấy với chính con ruột của mình. Con yêu, cô bé của mẹ nhớ chú bé của con nhiều lắm. Hàng đêm mẹ khóc vì nhớ con, cô bé của mẹ cũng khóc theo đấy. Mẹ xin lỗi.

Chồng mình về đợt này lại muốn quay lại, mình không đồng ý, lại cãi nhau, rồi lại đánh mình. Mình không muốn cho con trai mình biết, sợ ảnh hưởng đến học tập của nó. Đánh cũng vậy, chưa về ở cùng mà đã thế này, sau này ai sẽ bảo đảm là không như trước đây. Vết thương lòng đã nguôi ngoai, vết thương ngoài ra rồi sẽ thành sẹo.

Hè này, con mình sẽ về, mình hy vọng hai mẹ con sẽ sống thoải mái, sống cuộc sống như trước đây, cuộc sống không tội lỗi. Rồi nó sẽ có gia đình, mình cũng muốn bế cháu nội quá..."

Đọc những dòng nhật kí của mẹ, tôi lại chực chảy nước mắt, tôi không đủ can đảm để đọc hết, chừng đó là đủ hiểu rồi. Bố tôi vẫn vậy thôi, vẫn đánh mẹ tôi như ngày nào. Mai tôi lên thành phố thi rồi, tôi cũng không hiểu sao bố lại nhờ tôi thuyết phục mẹ, dù biết là không thể. Có lẽ nhờ tôi là chuyện khác, bố muốn níu kéo một đứa con đã từng bỏ rơi như tôi thì có lẽ đúng hơn.

Tối, hai mẹ con cố gắng tỏ ra vui vẻ nhưng thực sự vẫn có cái gì đó vô hình làm chúng tôi ngượng ngùng, không có cảm giác ngây thơ vô tư như trước. Mẹ đi ngủ trước, tôi xem ti vi rồi vào sau. Tôi không tài nào ngủ được khi nghĩ đến những gì mẹ viết trong cuốn nhật kí. Tôi thở dài, bên kia mẹ đã ngủ say, tôi đoán vậy. Trời mưa, mưa rất to làm tôi nhớ đến ngày nào cũng trời mưa tôi và mẹ...

Tôi ra trước cửa ngóng xem cơn mưa rơi lả tả trên mái ngói rớt xuống nhà tí tách. Hoá ra mẹ đã đứng ở đó, tựa vào tường từ bao giờ. Tôi không nói, nhẹ nhàng ôm eo mẹ, mẹ giật mình trong chốc lát rôi nắm tay tôi, thở nhẹ...

Mưa vẫn rơi, mùi tóc mẹ thơm nhẹ nhẹ, tôi nhớ mùi thơm ấy vô cùng, làn da mềm mại của mẹ làm tim tôi như nhảy ra khỏi lồng ngực. Tôi hôn khẽ lên gáy mẹ, mẹ co rúm người lại như gái chưa chồng, tay tôi luồn xuống dưới váy mẹ... Rồi... Nghiệt ngã quá... Mong manh quá...
Mẹ không nói gì, mẹ cảm nhận được chú bé của tôi đang cứng dần lên cọ sát vào mông mẹ, tôi nhớ cô bé của mẹ quá. Có lẽ mẹ cũng vậy, tôi cảm nhận được điều đó khi tay tôi luồn vào cô bé của mẹ qua lớp quần lót mỏng manh. Cả hai im lặng, cả hai biết ngưòi kia sẽ làm gì, tôi kéo quần lót của mình xuống, cho chú bé vào trong cô bé của mẹ từ phía sau. Tôi không làm gì cả, im lặng, chú bé cũng im lặng, chỉ có cô bé lúc này bắt đầu thổn thức. Cả hai vẫn như thế, đứng nguyên một chỗ và tôi cũng không làm gì hơn. Một lúc mẹ quay người lại, nhìn tôi, nhìn chú bé của tôi, mẹ xoa lên má tôi, xoa lên chú bé của tôi, rồi kéo quần lót của tôi lên.
- Mẹ, con nhớ mẹ lắm. Tôi ôm lấy mẹ rồi thủ thỉ vào tai mẹ.
Mẹ nói khẽ vào tai tôi:
- Con bế mẹ vào phòng đi.

Tôi hiểu, mẹ cũng chờ đợi giây phút này lâu rồi. Vào phòng tôi, môi lại tìm môi, lưỡi tìm lưỡi, rồi chú bé lại tìm cô bé của mẹ mà dập... Tay tôi bóp vú căng tròn của mẹ như muốn bóp mát vậy, mẹ tôi thở dốc, rên khẽ... Hai cơ thể lại trần truồng, chiếc váy ngủ và quần lót của mẹ nằm chỏng chơ dưới đất.

- Sao hôm nay mẹ khít thế, nhiều nước nữa. Lâu lắm rồi, con nhớ mẹ lắm. - Tôi nói trong vô thức.
- Mẹ mẹ từ khi con đi có quan hệ đâu nên...khít vậy...
Ra là thế, mẹ luôn gìn giữ cho tôi, vậy mà... Vậy mà tôi luôn ghen với bố, nghi ngờ mẹ, lại còn này nọ với VGN.

Tôi dập trên người mẹ liên hồi, mệt quá tôi nằm lên mẹ mà thở, mẹ xoa lưng tôi nhè nhẹ, mẹ biết tôi mệt, lâu rồi mới gặp cô bé của mẹ nên tôi cuồng nhiệt quá. Mẹ cũng vậy, chân mẹ dang rộng ra như mời gọi. Chú bé của tôi cũng không khó khăn để tìm ra nơi nó đã quá quen thuộc, cô bé cũng vẫn như ngày nào, yếu đuối và hay khóc nhè. Mọi thứ đều quá mong manh, mog manh quá nên dễ vỡ.
- Sao con không về với mẹ? - Mẹ tôi thở nhẹ nhàng vào tai tôi khi cố gắng níu đầu tôi xuống.
- Con ngỡ mẹ muốn như vậy, con sợ sẽ làm mẹ tổn thương. - Tôi thì thào vào tai mẹ trong khi không ngừng hôn lên cổ và ngực mẹ.
Mới đây thôi mà tôi ngỡ như lâu lắm rồi, bờ môi này, khuôn mặt này, bộ ngực này, cô bé này... mới đó thôi mà sao tôi ngỡ như cả thế kỉ.

Ngực mẹ vẫn vậy, không chút chảy sệ, ngược lại còn săn chắc hơn thì phải, tôi cũng không chắc lằm, có thể tôi nhớ nhầm, cũng có thể là vậy. Chỉ biết rằng tôi bây giờ đang cố gắng dùng tay bóp chặt bầu vú ấy, hết bên này đến bên kia, nhẹ nhàng có, mãnh liệt có... Tôi như muốn bóp nát bầu vú của mẹ ra, một tay tôi không sao nắm hết được, căng đầy và ru rẩy khi tôi chạm vào...

Bên dưới, chú bé không ngừng thúc những cú dập lút sâu thăm thắm, nước nhờn của mẹ theo đó mà ra không ngừng, lòng mẹ ngày càng rậm thì phải, bết thành từng mảng, một số cái ngắn còn đâm cả vào chú bé của tôi nhột nhột.

Thích nhất là cảm giác tôi dừng lại, day day hai cánh rừng lòng của mẹ và tôi vào nhau tạo cảm giác ngứa ngáy khó chịu nhưng thích thú vô cùng, mỗi lần như thế mẹ tôi đều nhắm nghiền mắt hoặc nheo nheo mắt để tận hưởng theo...

Tôi đưa hai chân mẹ lên vai, hai tay mẹ bấu vào hai đùi tôi thật chặt, tóc mẹ xoã xuống tả tơi che đi khuôn mặt thanh tú của mẹ, mẹ bí ẩn đến lạ kì. Tôi vào sâu quá, tôi còn nhìn rõ cô bé của mẹ hồng hồng sâu thẳm, nhìn rõ âm vật cương cứng to nhô ra của mẹ. Mẹ dường như đã không còn e dè như trước nữa, cảm giác tội lỗi tuy vẫncòn đâu đây trong chính căn nhà này, trên chính chiếc giường này, và cả ngay khi chú bé của tôi đi sâu vào bướm mẹ nhưng vượt trên hết là tình mẫu tử đã là điểm tựa để mọi thứ qua đi.

- Con cho vào trong nhé, lâu lắm rồi... - Tôi năn nỉ..
- Ừ, con cứ cho vào đi, hôm nay mẹ an toàn.
- An toàn thật không đấy, hay là mẹ chiều con rồi mai lại uống thuốc, lại xổ huyết. Nếu không thì con cho ra ngoài cũng được.
- Không sao mà, mẹ thích vậy.

Tôi giơ chân mẹ lên cao nước nhờn rơi lã chã trên đệm, nhiều quá. Có lẽ lâu rồi, mẹ đã tích luỹ quá lâu rồi để chờ đợi giây phút này. Tôi không muốn, cũng không đủ kiềm chế để kêu mẹ chổng mông lên, tôi ra ngay ở tư thế hai chân mẹ trên vai này, từng đợt tinh trùng của tôi bắn sâu vào trong tử cung mẹ, mẹ rên khẽ, hai tay buông lơi...

Vừa ra xong, tôi chưa kịp đổ người xuống mẹ đã nhổm dậy níu tôi xuống đè lên người mẹ âu yếm, xoa lên lưng trần của tôi nhè nhẹ, mẹ không quên hôn lên trán tôi, cảm ơn!
- Con không khinh mẹ chứ? - Mẹ xoa xuống mông tôi rồi khe khẽ cất tiếng.
- Sao con lại khinh mẹ?
- Vì mẹ đã không giữ được mình trước con, có người mẹ nào lại để con mình làm thế này không? - Mẹ nói như chực khóc.
- Đó là tại con chứ, con ép mẹ mà. Tại con. - Tôi vén tóc mẹ qua một bên để nhìn thẳng vào khuôn mặt mẹ mà nói.
- Tại mẹ tất cả, mẹ quá yếu đuối trước con. Lẽ ra...

Tôi nhớ lại cuốn nhật kí mẹ viết chiều nay, có lẽ mẹ vẫn chịu áp lực lớn, mẹ không muốn quay về với bố có lẽ cũng một phần vì tôi.
- Sao mẹ không cho bố quay về?
- Để làm gì, để đánh mẹ tiếp à?

Chú bé của tôi nhỏ dần trong mẹ, ướt hết. Tôi nằm xuống bên mẹ, quay sang ôm mẹ vào lòng, mẹ nhỏ bé quá, mỏng manh quá. Mẹ rúc đầu vào ngực tôi như tìm sự che chở. Bỗng dưng tôi thấy mình trở nên to lớn vô cùng.

Cả hai đều im lặng trong giây lát, chẳng ai nói gì thêm, tay tôi xoa lên ngực mẹ, xoa xuống cô bé ướt đẫm của mẹ,mẹ hiểu tôi định làm gì... Tay tôi bôi lên bụng mẹ, đùi mẹ, ngực mẹ... Cả căn phòng thoang thoảng mùi ấy, cái mùi tội lỗi ấy...

Rồi cơn mưa qua đi, đèn tắt, rồi chú bé của tôi chui tọt vào trong cô bé của mẹ lần nữa, ấm quá, tội lỗi quá...

Vậy là tuần sau tôi thi rồi, mùa hè lại đến, nên về quê hay ở lại làm thêm nhỉ? Tôi tự nhủ trong giấc mơ vừa kéo đến.

Vậy là tôi về để giúp bố tôi nhưng cuối cũng lại vậy đấy, tôi chẳng giúp được gì, có chăng chỉ giúp bố thay bố làm chồng mẹ...
Mẹ ngủ rồi, đẹp như thiên thần trước mắt, cả hai chìm trong giấc ngủ...
...
Đâu đó vang lên bài hát "Đừng để tôi biết em dối gian" làm tôi chợt tỉnh giấc. Ừ nhỉ, VGN đã ra đi rồi, và tôi chẳng cần tình yêu gian dối...
Kì thi rồi cũng qua mau, tôi tự tin về khả năng của mình nên bài thi làm rất tốt. Tôi hứa với mẹ rồi nên tôi cố gắng thực hiện điều đó, tôi sẽ học tốt để mang niềm vui cho mẹ, và cho cả những dự định tương lai lâu dài sau này.

Kì thi kết thúc, tôi được nghỉ hè một thời gian ngắn. Biết làm gì bây giờ? Tôi tự nhủ. Về quê? Thực ra tôi cũng muốn về quê, về với mẹ của tôi nhưng về rồi có lẽ lại làm mẹ tôi phải dằn vặt, tội lỗi... Tôi thức trắng mấy đêm để suy nghĩ nên về hay ở lại thành phố đi làm. Mẹ tôi không gọi điện lên, tôi cũng không gọi điện về.

Rồi tôi quyết định ở lại đi làm thêm, vừa làm thêm kiếm thu nhập vừa học thêm nâng cao kiến thức. Mấy đứa cùng lớp đa số đều như vậy, chỉ trừ những đứa nhà thành phố giàu có ra.

Có lẽ làm như thế tốt hơn, tốt hơn cho tất cả, biết đâu rồi mọi chuyện sẽ qua... Thằng bạn ở gần nhà tôi xin cho tôi đi dạy ở một trung tâm của chú nó, dạy tuần ba buổi vào buổi tối. Ở trung tâm đa số là các anh chị lớn tuổi có nhu cầu xuất khẩu lao động, trình độ lơ mơ như tôi chỉ đủ khả năng dạy ABC cho họ, dù sao có thêm chút thu nhập sẽ khiến cuộc sống của tôi thoải mái hơn, ít nhất là cũng không phải ngửa tay xin tiền mẹ. Tôi vẫn đi học phụ đạo vào những chiều trong tuần, rong ruổi trên chiếc xe cũ mẹ mua cho.

Mẹ gọi điện lên cho tôi vào một buổi tối thứ 7, trước đây tối thứ 7 tôi thường nắm tay VGN dạo công viên, còn bây giờ tôi ngồi trong phòng trọ xem mấy thằng bạn dãy trọ chơi game.
- Alô? Sao hè rồi con không về? Thi tốt không?
- Tốt mẹ à. Con ở lại đi dạy kèm và đi học thêm, năm sau học khó hơn nên con phải tranh thủ học để cho kịp với mấy đứa nhà thành phố.
- Vậy à? Sao không tranh thủ về nhà vài hôm rồi lên?
- Con cũng định vậy, để con thu xếp xem thế nào đã.
- Ừ, giữ sức khoẻ con nhé.
- Vâng, bố có về không mẹ? - Tôi hỏi dò.
- Có.
Mẹ trả lời nhỏ nhẹ như ngại ngùng với tôi rồi cúp máy.

Tôi nói với mẹ vậy thôi chứ không biết khi nào mới về. Tôi nhớ mẹ nhiều, thương mẹ nhiều. Đôi lúc nghĩ đến những gì mẹ trải qua làm tôi rơi nước mắt. Những trận đòn của bố tôi, những lúc cãi vã làm tôi không ngủ được khi nhớ đến nó. Tôi nhớ có lần bố đánh tôi khi còn nhỏ, khi đó tôi đã gào lên : "Bố đi đi" khi ông ấy đánh mẹ tôi, và mẹ tôi đã che cho tôi, hai mẹ con ôm nhau khóc. Tôi lúc đó tuy còn nhỏ nhưng tôi đủ hiểu những việc bố tôi làm và nỗi đau của mẹ.

Đôi khi có những đêm tôi mơ về mẹ với những giấc mơ không bình thường, những giấc mơ trần trụi, mà khi tỉnh dậy tôi toát mồ hôi và bên dưới ướt đẫm. Tôi nhớ cô bé của mẹ...

Thằng bạn ở gần nhà tôi nó hay về quê, nhà nó có điều kiện hơn nhà tôi. Thông qua nó tôi hay hỏi dò tình hình nhà tôi, đúng ra là tình hình của mẹ tôi. Nó là đứa hiểu rõ gia đình tôi nhất, là đứa tôi yêu quý như anh em ruột, nó là đứa không bao giờ gọi tôi là "Đứa con hoang" như những thằng bạn đểu khác. Lần nào về quê lên nó cũng qua phòng trọ của tôi kể về tình hình nhà tôi. Mẹ tôi cũng không quên gửi quà lên cho tôi.
- Mẹ tao khoẻ không?
- Mẹ mày khoẻ như voi ý. - Nó nói giọng trêu đùa.
- Tao hỏi thật mà lại.
- Đùa thôi, mẹ mày vẫn thế, lúc nào chả thế, tao chẳng thấy mẹ mày già đi gì cả.
- Thế bố tao có về không?
- Lúc tao sang thì không, nhưng thấy mẹ tao bảo là có.
- Vậy à?
- Tao nói mày đừng buồn, thấy mẹ tao bảo bố mày lại có con nào khác nữa ở công trình mới, đợt này về lại còn cãi nhau với mẹ mày.
- Có đánh mẹ tao không?
- Làm sao tao biết được. Thấy mẹ tao bảo cãi nhau to lắm phải nhờ bên chính quyền can ngăn.

Tôi biết thế nào cũng thế mà. Công việc của bố tôi nay đây mai đó, đâu cũng là nhà, có khi cả tháng không về nhà, có khi thì tuần ghé nhà vài lần. Trước đây nửa đêm bố tôi còn lôi mẹ tôi ra đánh vì tội ngăn bố tôi gọi điện cho bồ nhí. Lúc đó háng xóm phải qua can ngăn, sợ bố tôi làm tới. Ban đầu mẹ tôi con to tiếng, sau này dần dần mẹ tôi chai lì, cũng không còn cãi nhau ầm ĩ hàng xóm nữa.

Tự nhiên tôi muốn về với mẹ quá. Tôi bần thần một lúc trước khi thằng bạn than giục tôi đi ăn cơm. Ăn những món ăn mẹ mang lên mà lòng tôi nặng trĩu, tôi nuốt không nổi.
- Mày về quê đi, qua tao chơi, tao mai về ở hết hè mới lên. Qua tao giới thiệu cho em này xinh lắm, đảm bảo mày mê luôn.
- Ai vậy? Ở quê sao tao không biết nhỉ?
- Mày ít về nên không biết đâu. Nhà nó mới chuyển đến, ở gần khu nhà tao. Dễ thương lắm.
- Ừ. Mày về trước đi, tao thu xếp học thêm rồi về sau.

Thành phố về đêm nhộn nhịp tất bật, những ánh đèn loang loáng, những quán cà phê dập dìu khách, những em chân dài mời gọi... Lâu rồi tôi không còn đi chơi gái nữa, nói thật là không có cảm xúc, sợ bệnh tật. Tôi cảm thấy có lỗi với mẹ nếu không dứt ra được cứ cuốn theo đam mê nhục dục nhất thời.

Bạn bè con trai đôi khi rủ tôi đi matxa, đi tẩm quất từ A-Z nhưng tôi đều từ chối. Cuối tuần mấy thằng con trai lại đóng kín phòng xem phim sex, tôi cũng không hứng thú lắm, vì những gì cần trải qua tôi đều đã cảm nhận hết rồi.
- Con đang làm gì thế? - Mẹ tôi gọi điện giọng hoảng hốt cho tôi lúc 5h chiều.
- Con đang học, có chuyện gì mà mẹ gọi vào giờ này thế?
- Thằng Tèo nó sắp chết rồi (Tèo là tên cúng cơm của thằng bạn thân mà tôi hay kể ở trên).
- Sao lại thế? Mới hôm qua nó còn mang đồ ăn của mẹ lên cho con mà, nó mới về quê mà.
- Nó đi chơi làng khác bị thanh niên làng đánh cho bị thương nặng lắm. E là không qua khỏi đâu.
Tôi thẫn thờ, cúp máy, nhìn xa xăm. Cuộc sống quả thật mong manh. Mới hôm qua đấy thôi nó còn nói ... Vậy mà...

Tôi lao ra khỏi lớp, vội vàng bắt chuyền xe cuối cùng về quê. Nó là thằng bạn thân nhất của tôi, chưa có ai tốt với tôi như nó. Nhớ lại những lúc còn nhỏ hai thằng đi ăn trộm ổi nhà háng xóm bị bắt, hay những lúc bị làm kiểm điểm vì hành vi quậy phá trên lớp tôi thường kí tên thay bố mẹ nó để nó nộp cho cô giáo. Rồi những lúc đi sang làng khác chơi bị đánh, hai thằng chạy mất dép...
Vậy mà...

Tôi về thẳng bệnh viện, nó nằm một chỗ, chiếc áo đẫm máu đã thay ra, bố mẹ nó thất thần nhìn tôi, ứa lệ. Tôi cũng rớm rớm nước mắt... Nó đang ở ô xy, tĩnh lặng...

1h đêm, bác sĩ lắc đầu. Nhà nó oà khóc. Tôi bế nó ra xe về nhà làm thủ tục, máu của nó chẳng hiểu sao vẫn chảy ra đầy người tôi ướt đẫm. Bố mẹ nó không đủ can đảm để bế nó, tôi bế nó, nhìn mắt nó như đang ngủ, giấc ngủ ngàn thu...

Vậy là tôi đã mất đi một người bạn đúng nghĩa, người bạn mà sau này tôi không bao giờ có cơ hội gặp lần nữa. Tôi về nhà thất thểu. Mẹ biết tôi buồn, cũng chẳng nói gì. Tôi ngủ sớm, mệt mỏi sau một ngày ở bên nhà lo cho đám ma nó.
- Con dậy đi rồi ăn sang. - Tiếng mẹ bên tai làm tôi tỉnh giấc.
Mẹ tôi chuẩn bị đồ ăn nhiều quá, tôi vừa ăn vừa nghĩ đến thằng bạn than ấy.
- Tội nghiệp nhà cô chú ấy mẹ nhỉ. Có mỗi thằng con trai nối dõi, ai dè lại thế này.
- Ừ, số phận. Bây giờ còn đứa con gái nữa rồi nó cũng lấy chồng, hai ông bà già lại ở với nhau.
- Chắc cô chú ấy cũng sẽ sinh thêm nữa thôi, dù sao họ vẫn còn trẻ mà.
- Có lẽ vậy.
- Sao mẹ không sinh thêm bé đi, chẳng may có chuyện gì...
- Thôi con ăn đi, không nói vớ vẩn nữa.
- Thật mà, con cũng muốn có em, mẹ cũng cần người chăm sóc về già.
- Có con với ai? Mẹ cũng từng nghĩ đến nhưng mẹ già rồi.
- Mẹ già gì, trẻ mà. Với bố hoặc với ai cũng được, miễn là có thêm em.
Mẹ không nói gì, lặng lặng ăn. Tôi cũng vậy. Đám ma qua được mấy hôm, tôi cũng chuẩn bị lên thành phố học lại.

Tôi không ngủ cùng mẹ từ hôm về.
- Bao giờ con đi? - Mẹ tôi hỏi trước khi dắt xe đi làm.
- Mai con đi. Lên xem học hành thế nào.
- Ừ, mẹ làm nốt hôm nay, mai mẹ ở nhà chuẩn bị đồ cho con đi lên thành phố. Ở nhà tự nấu ăn trưa, chiều mẹ về sớm.
- Dạ.

Mẹ đi rồi tôi qua nhà thằng bạn, nhìn ảnh nó lần cuối, mai đi rồi. Bố mẹ nó tiều tuỵ quá, thắp cho nó nén nhang, tôi chợt nhớ đến những gì nó nói, tôi chợt khóc như đứa trẻ, dù sao thì nó cũng chưa bao giờ gọi tôi là "Đứa con hoang".
Về nhà, tôi lục tìm cuốn sổ của mẹ để đọc. Tôi tò mò xem khi tôi đi vắng, bố mẹ tôi đã xảy ra chuyện gì. Mẹ tôi giấu sổ nhật kí thật kĩ, thật sâu dưới đáy tủ của tôi. Có lẽ mẹ nghĩ nơi nguy hiểm nhất chính là nơi an toàn nhất. Cũng có thể vì bố tôi không bao giờ quan tâm đến đồ đạc của tôi.

"Ngày tháng năm...

Hè rồi mà sao con mình không về nhỉ? Chẳng lẽ nó không nhớ mình? Hay vì một lý do nào khác? Mình cũng định gọi điện cho nó nhưng cứ e dè như trai gái yêu nhau. Cảm giác thật lạ. Mình sợ mình gọi điện làm nó hiểu nhầm, nó nghĩ mình là người mẹ không ra gì nên thôi. Thực lòng mình nhớ nó vô cùng, ở nhà lủi thủi một mình đôi khi cũng buồn thật, mình nhớ nó đôi lúc như người mẹ nhớ con đôi khi như người yêu chờ đợi người người mình yêu. Đêm qua mình mơ về con, mơ giấc mơ thật tội lỗi. Mình mơ làm chuyện ấy với con mình, nhớ như in cảm giác ấy, lạ quá. Cô bé của mình ướt đẫm khi tỉnh dậy.

Tuần rồi chồng mình về, có đòi hỏi, mình không cho nên lại cãi nhau to. Nửa đêm còn làm phiền háng xóm thật ngại, nhất là lại vì lý do ấy. Mình không có cảm giác với chồng từ lâu rồi, mình kinh tởm khi nghĩ đến điều ấy. Mình sao lại làm vậy chứ? Sao phải gìn giữ cho chính con trai mình chứ? Mình điên thật rồi, tội lỗi quá. Đến bao giờ lỗi lầm này sẽ được gột bỏ. Đến chết cũng không hết. Mình ân hận quá, đôi lúc mình đã nghĩ đến chuyện đi thật xa khi chuyện đó mới xảy ra nhưng không làm được, mình yêu con mình quá.

Chồng mình nghe phong phanh lại có người khác, nhà này đâu phải cứ thích đi là đi, về là về chứ. Đúng là vô liêm sỉ. Lại còn đòi hỏi chuyện đó nữa, bao nhiêu đứa ở ngoài mà chưa đủ sao.

Con mình về mấy hôm nay nó đều ngủ riêng, có lẽ nó thay đổi được rồi. Thế cũng tốt. Nhưng sao mình lại hụt hẫng thế này chứ. Cả đêm mình mất ngủ vì suy nghĩ con mình bỏ rơi mình rồi. Thật là một người mẹ lăng loàn, mình không xứng làm con người nữa. Thực ra mình không cần chuyện đó, mình chỉ cẩn con quan tâm đến mình một chút thôi cũng đủ rồi.

Mình chỉ có mình nó, đã có lúc mình từng nghĩ hay là sinh thêm một đứa nữa, với ai cũng được, để sau này về già có chỗ nương tựa. Nhưng mình không thể làm thế, dường như sau chuyện xảy ra với con trai mình, mình không muốn quan hệ với ai nữa. Nghịch cảnh quá!..."

Tôi gấp cuốn sổ lại, ước gì chuyện đó chưa xảy ra, để tôi có thể thoải mái vui đùa bên mẹ như ngày nào. Tôi hiểu được mẹ suy ghĩ gì, tôi xấu hổ qúa, nghịch tử quá...

Chiều, mẹ tôi về sớm, tôi không khoá cổng, mẹ tự mở vào, tôi thiếp đi lúc nào không biết nên mẹ về tôi cũng không hay. Mẹ ngồi cạnh bên tôi đặt tay lên trán tôi nhỏ nhẹ:
- Con ốm à.

Tôi mở mắt ra, khuôn mặt mẹ lung linh mờ ảo, đẹp như gái 20. Tôi đang mơ ngủ, hai mắt lim dim nheo lại, tay tôi cầm tay mẹ, ngồi bật dậy. Và rồi...
- Con tôi...
Mẹ nói khẽ khi tôi ôm lấy mẹ như đứa trẻ. Tôi im lặng xoa lên lưng mẹ, đầu tôi rúi vào ngực mẹ như đứa trẻ lên 3.
- Con dậy đi, hai mẹ con mình đi nấu cơm rồi chuẩn bị đồ mai còn đi.
- Con muốn ở bên mẹ một lát, lâu lắm rồi.

Mẹ cười nhẹ, có lẽ lâu rồi mẹ mới thấy tôi làm nũng như thế. Người mẹ thơm quá, mùi thơm quyến rũ nhẹ nhàng mà sau này tôi cứ đi tìm mùi hương quen thuộc ấy nhưng mãi mãi không bao giờ tìm thấy. Ngực mẹ thổn thức như cô gái mới lớn lần đầu được ôm.

Tôi nhìn vào mắt mẹ, mẹ ngại ngùng quay đi, nâng cằm mẹ lên tôi đặt vào môi mẹ nụ hôn nhẹ nhàng, mẹ nhắm mắt lại, ngại ngùng bẽn lẽn như lần đầu tiên ấy. Mẹ toan đứng dậy thì tay tôi kéo mẹ lại gần, nhìn vào mắt mẹ thêm lần nữa, cả hai im lặng. Không gian cũng im lặng theo, chỉ còn tiếng thở nhẹ nhàng...

Mẹ nhắm mắt lại như chờ đợi điều gì vô hình lắm, tôi kéo sát mẹ lại gần, chiếc giường quen thuộc lại dang rộng tấm than đón chào hai kẻ lăng loan tội đồ. Tôi nằm trên người mẹ, mẹ khép chặt người, hai chân mẹ khép lại, run lẩy bẩy ngỡ như lần đầu làm chuyện ấy.

Mẹ vừa đi làm về, vẫn là chiếc quần Jean bó chặt kèm với chiếc áo sơ mi tay dài trắng muốt. Tôi nhẹ nhàng cởi từng chiếc cúc áo me ra, từng chiếc, từng chiếc một theo trình tự từ trên xuống dưới. Mỗi một chiếc cúc cởi ra là mỗi lần mẹ thở dài, là mỗi lần bộ ngực căng cứng của mẹ lộ ra trước mắt tôi. Mẹ đẹp quá, ranh giới nào cho chúng tôi?

Chiếc quần Jean là thứ khó cởi nhât, mẹ lại khép chân lại khiến cho tôi hì hục mãi mới cởi ra được, mồ hôi tôi thấm ra lưng trần trụi, tôi dừng lại nơi ấy, nơi được che đậy bởi chiếc quần lót hồng quen thuộc của mẹ. Tôi đã ngằm nhìn nó bao nhiêu lần, đã cởi nó ra bao nhiêu lần nhưng lần nào cũng mới lạ cảm xúc khác nhau.

Tôi biết, sau lớp quần lót mỏng manh này là cái mà tôi cần lúc này, cái mà tôi đã sinh ra. Nó mong manh quá, giới hạn giữa con và người chỉ nằm sau lớp quần ấy. Ranh giới có quá mong manh?

Mẹ vẫn nhắm mắt chờ đợi, tôi cúi xuống hôn lên ngực mẹ khi chiếc áo lót đã được tôi cởi ra. Ngực mẹ săn chắc, cương cứng vì lâu rồi không có ai chạm vào. Cũng chẳng có ai chạm vào ngoài tôi từ lâu rồi. Tôi không vội cới chiếc quần lót của mẹ ra, tôi nằm đè trên cô bé mà day, đay nghiến. chừng đó thôi cung làm cô bé nhô cao của mẹ tôi khóc nhè bê bết. Tôi cúi xuống hôn mẹ âu yếm mãnh liệt như cặp tình nhân lâu ngày gặp lại, mẹ ưỡn người níu đầu tôi xuông hưởng ứng lại, chú bé thức dậy...

Tôi xoa mu mẹ qua lớp quần lót trước, đẫy một tay tôi, xào xạc như cánh rừng vào mùa thu rơi lá, rồi một ngón, hai ngón tay tôi móc sâu vào cô bé của mẹ, mẹ nhắm mắt chặt hơn khi tôi làm thế, tôi thụt ra thụt vào nhanh hơn, nước nhớn ra nhiều hơn. Lâu lắm rồi nên cô bé của mẹ khóc nhiều hơn, từng dòng từng dòng theo ngón tay tôi ra từng đợt, chảy dài xuống đệm. Tôi cho chú bé vào bên sâu trong mẹ cũng là khi hai cơ thể trần tụi quấn lấy nhau, cũng là khi quần áo trên người đã rơi lả tả khắp nơi, cái thì duới đất, cái xó giường, có cái vội quá còn mắc vào chân mẹ run rẩy...

Tôi dập nhưng điệu quen thuộc, rút ra rồi ấn vào sâu, sâu nhất có thể. Mẹ xoa lưng tôi, xoa dần xuống mông, mối khi tôi dừng lại là mỗi khi mẹ kéo mông tôi như thể muốn chú bé vào sâu hơn nữa. Tôi vào sâu lắm rồi, tôi có thể cảm nhận được điều có mỗi khi chú bé của tôi chạm tử cung mẹ. Chân mẹ tôi đôi khi giơ cao lên hứng chịu những cú dập của tôi, đôi khi quặp lấy người tôi rồi ưỡn mông lên như chờ đợi điều gì.

- Mẹ khít quá. - Tôi chỉ nói thế, mà cũng thường nói thế, chẳng biết nói gì hơn.
- Con ra ngoài nhé, mẹ không an toàn.
Mẹ thủ thỉ vào tai tôi trong tiếng thở nhẹ, hình như mẹ mới lên đỉnh thì phải. Tôi thấy người mẹ nóng ran lên, mặt đờ đi.
- Con thích ở trong cơ. - Tôi cắn tai mẹ nhẹ nhàng.
- Không, nguy hiểm lắm con ơi
- Con tích luỹ lâu lắm rồi, hôm nay con sẽ cho cô bé ăn no. - Tôi cười tủm.

Mẹ mở mắt ra nhìn tôi âu yếm, nãy giờ mẹ mới mở mắt ra nhìn tôi. Tôi lật người lại, để mẹ ở trên còn tôi nằm dưới, mẹ hơi ngạc nhiên rồi theo bản năng cũng day day lên chú bé của tôi, rồi cũng dập lên chú bé tội nghiệp của tôi. Tư thế này có bao nhiêu chất nhờn của mẹ đều rơi ra trên phần dưới của tôi hết, bọt trắng theo đó mà tuôn ra. Tóc mẹ rũ rượi, mẹ cúi gằm mặt như e ngại điều gì, mỗi cú dập là mỗi lần ngực mẹ nhảy tưng tưng vô cùng quyến rũ. Tôi đưa tay bóp ngực mẹ, tay tôi không sao bóp hết được, nó to và căng quá.

Mẹ lại lên đỉnh lần nữa, tôi biết, đó là khi mẹ ngẩng mặt lên trời rồi dừng lại, đổ ập xuống ngườ tôi, thở phì phò... Tôi xoa lên lưng mẹ, tôi hạnh phúc vì làm mẹ lên đỉnh hai lần. Mẹ xoa tay tôi, ra hiệu là mẹ mệt rồi, mẹ muốn ở dưới. Tôi chiều mẹ, kê gối lên mông mẹ cao hơn rồi dập...

Tôi dập lần này nhanh hơn, mạnh hơn để mong kết thúc sớm. Mẹ không cần ưỡn mông cũng đủ cao lắm rôi, mu mẹ nhô lên cao vời vợi như mời gọi tôi vào sâu hơn. Đôi khi tôi dừng lại, nhìn vào cô bé của mẹ một lúc. Thực ra thì tôi đã nhìn nó nhiều lần rồi, cũng không cò gì khác biệt nhưng tôi rất thích thú khi nhìn vào đó, nơi mà tôi đã ra đời, giờ tôi quay về lại...

Cô bé của mẹ vẫn vậy, hồng hào, nhiều nước hay khóc nhè, rậm rạp và luôn đón chào chú bé của tôi một cách nồng nhiệt. Mẹ tôi rất chu đáo chăm sóc vệ sinh nó, giữ gìn nó, tôi biết điều đó qua cách bà mặc quần áo lót. Bà thường xuyên mua quần lót cho tôi vì bà bảo quần lót phải sạch sẽ thì chỗ đó mới sạch sẽ và không bệnh tật gì. Cô bé của mẹ tôi hồng hào, không thâm như những người khác mà sau này tôi đã trải qua.

Mẹ ngại ngùng kéo tôi xuống khi tôi nhìn cô bé của mẹ lâu quá, ánh sáng ban chiều làm tôi nhìn rõ mẹ hơn, mẹ xoa lên bụng dưới của mẹ, chỗ gần tiếp xúc giữa hai bộ phận sinh dục, như thể của tôi vào sâu quá làm mẹ thốn. Tôi kéo tay mẹ để sát vào chỗ tiếp giáp ấy, chạm vào nước nhờn của cả hai làm mẹ tôi thụt tay lại, chùi lên ngực tôi, cười tủm!

Tôi dập liên tục, chiếc giường lắc theo từng nhịp, mẹ tôi rên khẽ, tôi có thể nghe thấy dù là rất nhỏ. Mẹ sợ tôi nghe thấy, mẹ ngại ngùng nên cố gắng điều tiết thật nhẹ nhưng bản năng con người không cho phép mẹ làm thế, mẹ rên khẽ khẽ từng đợt vào tai tôi...

Tôi ra trong mẹ nhiều quá, mẹ ưỡn người hứng trọn những dòng tinh trùng của tôi bắn sâu vào trong mẹ tưng đợt. Mẹ rên to hơn, mồ hôi tôi rơi nhiều hơn lã chã trên người mẹ nhoe nhoét. Tôi đổ gục trên người mẹ, mẹ kéo tôi lại gần, hôn lên trán tôi. Lần nào xong cũng vậy, lại hôn lên trán, xoa lưng tôi như đứa trẻ, chú bé nhỏ dần trong mẹ.

- Con sao không ra ngoài? Nguy hiểm lắm.
- Con dành cho mẹ mà.
- Mẹ cũng muốn thế nhưng...
- Thằng Tèo chết rồi, con thương nó quá.
Tôi nằm bên mẹ, ôm mẹ vào lòng khi chú bé thoả mãn thu nhỏ lại.
- Ranh giới thật mong manh con nhỉ, giữa sự sống và cái chết đôi khi chỉ tích tắc.
- Giữa phần con mà phần người đôi khi ranh giới mong manh mẹ nhỉ.
Tôi nói khi tay tôi móc vào bướm mẹ, nước nhòn hoà lẫn tinh dịch chảy ra.
- Ừ, ranh giới quả thật mong manh, thật khó giữ. - Mẹ lại sụt sùi, có lẽ mẹ đang ân hận day dứt.
Tôi xoa lên mu mẹ, ướt đẫm, nhầy nhụa. Mẹ khóc thì phải...

Hai mẹ con thu dọn chiến trường bừa bộn với chiếc gối thấm đẫm chất nhờn của mẹ, với chiếc quần lót tả tơi của mẹ, với cô bé bết lông thành từng mảng của mẹ được rửa kĩ. Chú bé của tôi cũng mệt mỏi rồi...

Tối, mẹ con tôi nằm xem ti vi ngoài phòng khách. Mẹ lần đầu tiên nằm gối đầu lên đùi tôi xem bộ phim tình cảm gì đó mà mẹ thích.
- Hôm nay mẹ sang ngủ với con nhé, mai con đi rồi.
- Ừ, không sang con cũng lôi mẹ sang mà, mẹ khúc khích.
- Con không lôi mẹ sang đâu. Thật đấy.
- Nhớ nhé, mẹ dụi đầu vào bụng tôi.
- Sao con không ở nhừ vài hôm rồi đi? - Mẹ hỏi
- Con đang đi dạy thêm, lại còn đi học nữa, tết con lại về.
- Tết ư? Còn lâu lắm.
- Mẹ nhớ tết vừa rồi con nói gì không?
- Không.
- Mồng 1 tết mà làm gì thì cả năm sẽ làm như thế. Đúng thật mẹ nhỉ. Mồng 1 mẹ con mình đã quan hệ rồi nên bây giờ...
- Con có liên hệ với VGN không?
- Con không, con chắc không yêu ai nữa ngoài mẹ.
- Thôi đi ông tướng.
Tôi bế mẹ vào phòng tôi khi bộ phim kết thúc, mẹ ôm cổ tôi, mẹ biết tôi sẽ làm gì, trên đầu giường đã có hai viên thuốc tránh thai khẩn câp mẹ mua từ lúc nào mà tôi không biết...

- Con sẽ nhớ mẹ lắm.
Tôi nói khi chú bé của tôi thúc những cú như trời giáng vào háng mẹ.
- Con thật là. Nhớ mẹ sao mãi mới về với mẹ?
- Con sợ.
- Sợ gì?
- Con sợ có lỗi với mẹ.
- Mẹ cũng thế nhưng càng né tránh càng khó dứt được. Một lần, rồi hai lần, bây giờ ngàn lần cũng vậy, mẹ con chúng ta không thể trở lại như trước được nữa rồi.
- Vậy mình cứ mãi như này mẹ nhé.
Tôi nói khi xuất những dòng tinh sâu trong cô bé của mẹ. Tôi rên khẽ... Tôi cũng sợ mẹ biết tôi đang thoả mãn...
- Đến khi nào con lấy vợ thì thôi nhé.
- Vâng.
Mẹ lại hôn lên trán tôi, trần trụi hai cơ thể quấn vào nhau khít khịt.
- Sao lần nào xong mẹ cũng hôn lên trán con?
- Bí mật?
- Bí mật ư?
- Đó là để cảm ơn con. Cảm ơn vì đã mang mẹ lên thiên đàng.
Hoá ra là thế...

Mai tôi đi rồi, đêm nay, ngay lúc này đây tôi đang cố ở bên mẹ thật lâu, tôi sợ sẽ rời xa mẹ mãi mãi, ranh giới mong manh quá. Hai cơ thể lại đan xen vào nhau, tả tơi, rụng rời... Một viên thuốc mẹ tôi uống, rồi thêm viên nữa...

Sau cơn đam mê là tiếng mẹ tôi thở dài, mẹ không biết tôi biết điều đó. Mẹ cứ ngỡ tôi còn nhỏ, đặt lưng là ngủ. Mẹ đâu biết tôi đã trưởng thành, cũng day dứt , cũng thở dài như mẹ... Tôi kéo mẹ vào lòng, ngủ thôi...

Mai tôi đi rồi, sẽ về sớm thôi...

Ranh giới giữa sự sống và cái chết đôi khi chỉ là sợi dây mong manh vô hình mà ta chỉ cần chạm nhẹ thì sợi dây ấy sẽ vỡ vụn từng mảnh. Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ? Ranh giới giữa phần "con" và"người" đôi khi chỉ được ngăn cách bởi chiếc quần lót mỏng manh, mà khi ta cởi bỏ nó ra thì mọi thứ không còn nguyên vẹn như xưa nữa.

Cậu bạn thân của tôi đã ra đi như thế đấy. Tôi đau buồn vì mất đi một người bạn tốt, cũng buồn vì từ nay không còn ai về quê thu thập thông tin nhà tôi để cho tôi biết nữa. Sau này tôi có nhiều người bạn nhưng mãi mãi không có lấy một người bạn như thế, hãy trân trọng những gì mình đang có, vậy đấy...

Tôi lên thành phố chuẩn bị cho kì học sắp tới, có lẽ phải tết mới về được, định lòng như thế. Tôi vui vì mẹ đã không còn day dứt mặc cảm tội lỗi như trước và càng vui hơn nữa khi biết mẹ cũng ngày ngày mong ngóng tôi về. Thực ra thì đàn bà là vậy, tôi đúc rút ra được kinh nghiệm sau này, đàn bà về cơ bản khi đã có tình cảm rồi họ thường yêu sâu đậm, một lần hay ngàn lần cũng vậy. Tuy không phải tất cả nhưng...

Tôi gọi điện về nhà nhiều hơn, tôi sợ mẹ buồn, lủi thủi. Chiếc điện thoại cũ của tôi giờ đã thành kỉ niệm, hồi đó điện thoại di động là thứ xa xỉ và chỉ có chức năng nghe gọi căn bản. Mẹ tôi cởi mở hơn, cũng hay gọi điện lên cho tôi vào những ngày cuối tuần. Bố tôi chẳng bao giờ gọi điện cho tôi, dù là một lần, bố tôi cũng không có số điện thoại của tôi mà có lẽ cũng không biết tôi có điện thoại.
Mùa hè cứ thế êm đềm qua đi, tôi tự đi làm để nuôi bản thân mình, đôi khi tôi cũng gửi về cho mẹ những món quà nhỏ, chẳng hạn như cái ví hay túi xách, những đồ rẻ tiền vì tôi cũng không có tiền để mua những thứ đắt đỏ. Mỗi lần như thề mẹ tôi rất vui, đều gọi điện lên cười nói ríu rít.
Từ quê lên thành phố cũng không xa, hơn trăm cây số nhưng hồi đó đi lại cũng không thuận tiện như bây giờ, có khi cả buổi sáng mới đi được quãng đường như thế. Đó cũng là một lý do tôi ngại về. Mùa hè cũng gần qua, tôi thấy thời gian qua đi lẹ quá, cứ mong chờ điều g ì đó thời gian qua đi thật lâu nhưng khi tập trung công việc thì thời gian trôi qua kẽ tay...
...

Chiều, tôi trở về khu trọ quen thuộc trên chiếc xe cũ quen thuộc, con đường quen thuộc, tự nhiên lòng tôi như lửa đốt. Linh cảm cho tôi biết có chuyện gì đó sắp xảy ra. Tôi tự nhủ sao mắt mình lại nháy như vậy, không biết có chuyện gì không. Đang suy nghĩ mông lung thì "Rầm", tôi bất tỉnh tại chỗ. Khi tỉnh dậy thì tôi đã nằm trong viện rồi. Khắp mình mẩy đau nhức, mắt tôi hoa lên, mơ hồ nhớ lại những gì đã xảy ra. Thì ra do vội về nhà trọ mà tôi tông xe vào người khác rồi lăn ra bất tỉnh. Có lẽ người đi đường đã đưa tôi vào đây, cái bệnh viện thành phố lần đầu tôi đến.

May quá, không sao là may rồi, tôi tự nhủ khi thử cử động tay chân. Sờ lên mặt có đôi chút xây xát nhưng theo thời gian sẽ hết thôi, quan trọng tay chân đầu óc không sao là may rồi. Tôi tự nhủ từ nay sẽ đi đứng cẩn thận hơn, lỡ chẳng may có chuyện gì... Một thân một mình ở cái thành phố hoa lệ này biết ra sao? Ranh giới giữa sự sống và cái chết đôi khi chỉ là sợi dây vô hình...

Tôi nằm ở phòng chung với một vài người nữa, hình như họ cũng bị tai nạn thì phải. Tôi thấy có người thở ôxy, có người thì băng bó. Rùng mình! Tôi định ngồi dậy nhưng có vẻ khó khăn quá, đành nằm nghỉ ngơi. Đói bụng quá, bụng sôi lên từng cơn làm tôi khó chịu vô cùng.

Chợt cửa phòng mở, ai kia, kia chẳng phải là mẹ tôi sao? Sao mẹ tôi lại ở đây? Ai báo cho mẹ tôi sao? Mẹ tôi trong trang phục bệnh viện người nhà bệnh nhân ngỗi xuống giường phía đầu tôi, lại mùi hương ấy...
- Con dậy rồi à?
- Sao con lại ở đây? Sao mẹ lại ở đây?
- Con đi đứng kiểu gì mà tông vào xe người ta, may là không sao.
- Thế người ta có sao không? Xe có sao không? Tôi có nhiều câu hỏi quá.
- Người ta may là không sao, chỉ có con bị bất tỉnh thôi. Xe thì công an mang đi rồi, để phục vụ điều tra gì đấy. Mẹ không rõ, quan trọng con không sao là may rồi.
- Thế có phải đền gì không mẹ? Mà sao mẹ lại ở đây?
- Người ta không sao nên đền thì không phải đền, chỉ phải đền sửa xe cho người ta thôi. Như vậy là còn may măn lắm rồi. Mẹ nhớ con lên thăm con xem con học hành thế nào, ai dè lại thấy con thế này. Cũng may là mẹ lên đúng ngày con bị tai nạn nên còn co mẹ bên cạnh lo cho con.
- Nhưng sao mẹ biết con bị tai nạn mà đến đưa con vào đây?
- Con bị tai nạn gần nhà trọ, người cùng xóm trọ đi qua thấy vậy đưa con vào viện, lúc nó về xóm trọ thấy mẹ ở đấy nên nói cho mẹ biết. May quá!
- Đúng là sự trùng lặp may mắn kì lạ, lúc đó chẳng hiểu sao con có linh cảm kì lạ, mắt con nháy liên tục, hoá ra là vì mẹ quê lên.
- Chứ không phải vì ngắm cô chân dài nào mà lao vào người khác à? - Mẹ tủm tỉm.
- Nhà mình cũng không khá giả gì, đang nợ tiền ông bà ngoại mà lại phải đền tiền thế này... - Tôi nghẹn lại...
- Của đi thay người, con không sao là mẹ mừng rồi. Con có mệnh hệ gì chắc mẹ không sống nổi.
Mẹ tôi lại sụt sịt như chuẩn bị khóc. Mẹ vốn yếu đuối mong manh như thế.

Tôi cố gắng nắm tay mẹ, an ủi mẹ rằng tôi không sao... Mẹ đút cháo cho tôi ăn như đứa trẻ. Ăn xong bát cháo tôi cảm thấy như bình phục hoàn toàn, muốn bay nhảy về nhà ngay lập tức. Tính tôi vốn hiếu động, không thích gò bó trong sự giàng buộc nào cả.
- Bao giờ con được ra viện hả mẹ? Con thấy khoẻ rồi.
- Còn phải chờ theo dõi thêm. Cơ thể thì không sao nhưng não phải theo dõi thêm, bác sĩ họ bảo vậy, sợ ảnh hưởng về não gì đó.
- Mẹ lên thế này công việc ai lo?
- Mẹ đang nghỉ phép màu hè mà con, được 5 ngày nhưng có lẽ mẹ xin thêm mấy ngày nữa để chăm sóc con.

Tôi muốn đi vệ sinh quá nhưng không đi lại lúc này cũng hơi khó khăn. Mẹ tôi hình như hiểu điều đó liền bảo:
- Con có đi vệ sinh thì mẹ dìu đi.
- Con chưa buồn, lát buồn con tự đi.
Thực ra tôi muốn đi lắm rồi, nhưng ngại mẹ nên nói dối vậy thôi.

- Vẫn còn đau thì lấy cái chai mà đi.
Bà già chăm sóc cháu ở giường bên cạnh quay sáng nói với mẹ tôi vậy. Bà lão có lẽ là người ở quê lên, thật thà như đếm. Bà lão đang chăm sóc cháu thì phải, nó đang thở ôxy.
- Vâng. - Mẹ tôi trả lời.
Lấy chai nước suối hết nước mẹ đưa cho tôi và bảo con tiểu vào đây để mẹ đi đổ. Tôi xấu hổ vô cùng, giữa thânh thiên bạch nhật như vậy mà tè ra chai thì ngại chết đi được. Mẹ hiểu điều đó nên nói.
- Ở đây chỉ có ngưòi già và người bệnh, con đừng ngại, có bệnh thì phải chữa, nhu cầu cần giải quyết thì phải giải quyết.
- Nhưng...

Mẹ tôi giơ chăn lên che lại để tôi có thể tự nhiên đi vệ sinh vào cái chai đó. Tuy hơi bất tiện chút nhưng còn đỡ hơn là phải đứng dậy vào lúc này.
- Con trai chị đấy à? - Cô ngồi đối diện với tôi quay sáng hỏi mẹ tôi làm quen.
- Ừ, cháu đang học trên này, may mà không sao.
- Chị trẻ quá, lúc đầu em cứ nghĩ hai chị em.

Cô ấy khen làm mẹ tôi đỏ mặt, liếc nhìn tôi thẹn thùng.
- Mẹ cháu trẻ mà, cứ như gái 20 cô nhỉ. - Tôi thêm vào.
- Đứa lớn nhà chị đây hả? Các cháu chắc lớn hết rồi. - Cô ấy lại hỏi.
- Chị có mỗi mình nó thôi.
- Sao chị không sinh thêm cho có anh có em, vui cửa vui nhà?
- Chị cũng có tuổi rồi, cũng ngại sinh lắm.
- Úi trời, chị còn trẻ chán, sinh thoải mái đi... Mà sao không thấy anh nhà chị đâu?
Mẹ tôi im lặng một chút rồi trả lời cho có rồi quay sáng tôi, buồn buồn.

Chiều, những người nhà đến thăm bệnh nhân đông hơn, họ trò chuyện, lo lắng cho người bệnh làm tôi tủi thân vô cùng. Chỉ có mẹ tôi lo cho tôi, ước gì bên cạnh tôi lúc này là bố tôi, em tôi. Ước gì tôi có người em nữa, vậy thôi...

Đêm đến, khi hết giờ thăm bệnh nhân chỉ còn lại người bệnh và một người nhà được phép ở lại. Mẹ nằm bên cạnh tôi, một góc mong manh. Giường bệnh viện thật nhỏ, vốn dĩ chỉ bố trí đủ cho một bệnh nhân nằm nay lại có thêm người nữa lạ càng chật chội thêm. Ai ai cũng mệt mỏi nên mọi người chìm sâu trong giấc ngủ, điện tắt rồi chỉ còn chút ánh sáng leo lét từ hành lang hắt vào, nghiệt ngã...

Tôi không ngủ được, không phải vì đau mà vì tôi không quen với hoàn cảnh này, khó thở quá. Mẹ tôi ngủ ngay khi đặt lưng xuống, tôi biết điều đó qua tiếng thở nhẹ của mẹ. Mẹ mệt rồi, sau một ngày vất vả lo cho tôi. Giấc mơ chợt kéo đến khi tôi chìm vào trong giấc ngủ. Tôi mơ thấy mình đi tắm biển cùng với mẹ, mặc dù tôi chưa đi biển bao giờ. Tôi mơ thấy mẹ mặc bộ bikini nóng bỏng bơi lội vui đùa dưới biển.

Tôi chợt tỉnh giấc, mồ hôi vã như tắm, lại buồn đi vệ sinh. Tôi lọ mọ ngồi dậy định đi tìm chai buổi chiều nhưng tìm mãi không thấy, không biết mẹ tôi để đâu nữa. Tôi lại nằm xuống, định bụng nhịn đến sáng luôn vậy. Nhưng cứ nhắm mắt vào là tôi lại bừng tỉnh vì mắc tiểu quá, nằm một lúc tôi lại lọ mọ dậy.

Mẹ tôi cũng dậy tự bao giờ, như hiểu ý mẹ tôi đi lại cuối giường lấy chai đưa tôi. Tôi ra hiệu mẹ quay đi nhưng mẹ tôi cười tủm tỉm, xinh như nàng tiên cá giành lấy cái chai, kéo khoá quần tôi xuống, cầm lấy chú bé của tôi cho vào chai. Bất ngờ làm tôi nghẹn lại, ấp úng, ú ớ trong giấy lát.
Đây không phải lần đầu mẹ cầm chú bé của tôi nhưng sao tôi thấy có cảm giác lạ vô cùng. Những lần trước mẹ cầm chú bé của tôi có khi là để giúp tôi cương cứng lên, có khi là chỉ đường để đưa vào cô bé ướt nhèm của mẹ.
- Sao mẹ liều thế? - Tôi ghé tai mẹ nói nhỏ.
- Gớm, tôi chả cầm chim anh suốt, sĩ bọ!
- Nhưng ở đây đông đông người mà.
- Đông cũng không sao, mẹ con ai người ta để ý. Hơn nữa con là bệnh nhân mà, trời thì tối thế này.
Tôi quay sáng ôm mẹ, mẹ đẩy tôi ra.
- Kìa con, đông người kìa.
- Đấy nhé, sao mẹ bảo mẹ con thế mà. - Tôi khúc khích.

Mẹ im lặng há miệng mắc quai nên không nói gì thêm. Tôi kéo chăn mỏng lên che cho mẹ, mẹ nóng lên đẩy ra. Tôi lại kéo lên rồi nhanh như chớp tay tôi luồn vào cô bé của mẹ. Mẹ chỉ kịp "á" lên một tiếng rồi im bặt. Chăn cũng nằm trên mẹ che đi bàn tay tôi đang du lịch trong cô bé to mập của mẹ. Nóng mùa hè làm tôi khó chịu và có lẽ mẹ cũng vậy nhưng ở hoảnh này nóng cũng phải che chăn lại. Mẹ tôi nhích gấn lại tôi để cho tôi tự nhiên hơn, thoải mái hơn. Tay tôi bắt đầu khám phá nơi quen thuộc ấy, đầu tiên là bên ngoài khi tôi xoa lên mu mẹ mập mạp, lông của mẹ dài che lấp kín lối đi. Tôi nghịch ngợm đôi khi kéo một vài sợi lông dài nhất của mẹ vuốt vuốt như muốn đo xem dài bao nhiêu. Đôi khi tôi đang mơn trớn bên ngoài chợt đút trọn một ngón tay vào sâu cô bé của mẹ. Những lúc như thế mẹ tôi quằn người lại, ưỡn mông lên, cố bé của mẹ mút chặt tay tôi. Rồi tôi lại rút vội ngón tay ra làm mẹ hụt hẫng, hạ người xuống buông lơi...

Tôi thò ra thụt vào liên tục một lúc đã làm cô bé của mẹ tôi ướt nhẹp, ướt đẫm tay tôi, Không chỉ ngón tay mà cả bàn tay tôi thấm đẫm nước nhờn của mẹ. Nước nhờn ướt sũng ra cả bên háng của mẹ, chảy dài xuống hậu môn của mẹ. Mỗi khi tôi xoa hậu môn là mỗi khi mẹ thở gấp. Đôi khi mẹ lấy tay giữ tay tôi lại khi tôi thụt ra thụt vào nhanh quá...
- Dừng đi con, mẹ ngại quá.
- Không, con nhớ cô bé...
- Thôi để khi con ra viện mẹ đền, ở đây bất tiện lắm, nóng và con cũng đang bệnh mà.
- Con chỉ đau người thôi chứ chỗ này không đau.
Tôi bỏ tay ra khỏi cô bé nhớp nháp của mẹ cầm tay mẹ để lên chú bé của tôi.

Mẹ hiểu tôi muốn gì. Mẹ xoa nhẹ nhàng như sợ tôi còn đau. Vậy là trong bóng tối ngay tại giường bệnh bệnh viện này, hai mẹ con tôi như hai con thú lao vào nhau chỉ để thoả mãn cho nhau.
- Con đang bệnh mà, mẹ không làm thế đâu.
- Không sao, mẹ xoa như vậy cũng là matxa cho con, có khi lại mau khỏi hơn đấy. - Tôi hì hì cười.

Vậy là chăn lại được kéo lên, tay tôi trong cô bé của mẹ, mẹ thoả mãn tôi bằng tay, mẹ chỉ có ý định vuốt ve chú bé của tôi thôi chứ không muốn làm tôi ra. Có lẽ mẹ sợ ảnh hưởng đến sức khỏe của tôi. Tay tôi đôi khi cho cả hai ngón vào sâu trong mẹ, đôi khi moi móc hết nước nhờn của mẹ ra, xoa lên bụng mẹ, đôi khi tôi chùi nước ấy lên quần lót của mẹ... Đôi khi tay tôi tham lam luồn cả lên ngực mẹ, luồn qua chiếc áo lót mềm mại của mẹ mà xoa mà nắn...

Bên dưới, tay mẹ vẫn nhẹ nhàng, đôi khi dừng lại rồi lại tiếp tục. Tôi không giữ được lâu, ra đầy quần lót của tôi, hình như ra cả tay mẹ thì phải. Mẹ hoảng hốt khi thấy tôi ra nhanh thế, rụt tay lại, lau vào quần tôi. Tôi thoả mãn, nằm im, tay tôi vẫn móc hai ngón vào sâu trong mẹ...
Tôi cho tay vào chú bé, vét hết những dòng tinh trùng ấy rồi bôi lên cô bé của mẹ, tôi không bôi vào sâu mà chỉ xoa hết lên mu mẹ, hai thứ nước nhờn quấn vào nhau nhầy nhụa.
- Sao con làm thế, mẹ không mang viên thuốc nào đâu.
- Con để bên ngoài mà, chú bé nhớ cô bé nên con mới làm vậy.
- Thôi, ngủ đi, bỏ tay ra khỏi quần mẹ đi, bẩn quá!
- Sau này giả sử mẹ bị ốm nằm như con, con sẽ làm như nào nhỉ?
- ?
- Tức là đi vệ sinh thì còn có chai, mẹ đi vệ sinh thì làm thề nào? - Tôi hóm hỉnh.
- Con chỉ suy nghĩ linh tinh thôi. - Mẹ cốc đầu tôi.
Tôi ôm mẹ ngủ khò khò một mạch đến sáng.

Mấy hôm ở viện cũng qua, tôi cũng tự đi vệ sinh được mà không cần dựa vào chai bất tiện nữa. Tối đến, tôi ôm mẹ ngủ ngon lành, chú bé của tôi đã thoả mãn nên tôi không làm phiền mẹ tôi nữa, hai mẹ con ôm nhau ngủ hàng đêm như thuở nhỏ. Ban chiều, bác sĩ vào thông báo sáng mai tôi có thể ra viện, tôi mừng khôn xiết khi nghe tin ấy.
- Mai về rồi, vui nhỉ mẹ nhỉ?
- Mai đưa con về phòng trọ rồi có khi ngày kia mẹ về luôn. Hay con về quê đi.
- Thôi, tết con về, đi lại ngại lắm.

Mẹ thoáng buồn trên đôi mắt sầu lệ. Hôm nay là cuối tuần, một số bệnh nhân nặng đã chuyển sang phòng đặc biệt, một số bệnh nhân đã ra viện, đêm nay chỉ còn hai mẹ con tôi trong căn phòng ảm đạm đầy mùi thuốc men bệnh dịch.

Hai mẹ con tâm sự những chuyện đã qua, những dự định sau này. Tôi ôm mẹ vào long dưới ánh đèn leo lét lập loè của hành lang.
- Mai về rồi, cũng may con không sao, từ nay nhớ đi đứng cẩn thận. - Mẹ thì thầm vào ngực tôi.
- Lúc đó con có linh cảm lạ lắm, ai dè là mẹ lên.
- Con có chuyện gì mẹ biết dựa vào ai, mẹ có mình con thôi. - Mẹ lại sụt sịt,
Tôi ghét cái tiếng sụt sịt ấy vô cùng, ôm mẹ chặt vào long:
- Mẹ sinh em bé đi, ai cũng nói mẹ còn trẻ mà.
- Trẻ nhưng sinh với ai? Với bố con ư? Không bao giờ?
- Mẹ có thể xin tinh trùng của ai cũng được mà.
- Mẹ không thích, mình con là đủ rồi.
Tôi mò xuống cô bé của mẹ xoa xoa nhẹ nhẹ:
- Thế cô bé cũng chỉ có mình con chứ?

Mẹ không nói gì giữ tay tôi lại, xoa lên mu tay tôi nhẹ nhàng ngại ngùng như gái mới yêu lần đầu. Tôi cúi xuống hôn mẹ, cũng lâu rồi tôi mới hôn mẹ như thế. Mẹ thè lưỡi ra cho tôi mút, cảm giác như điện giật trong người, một luồng điện làm chú bé thức giấc ngẩng cao đầu chạm vào mu mẹ. Mẹ cảm nhận được điều đó, ngại ngùng rúc đầu vào ngực tôi e thẹn.

Tôi kéo khoá quần xuống, chỉ kéo khoá quần xuống thôi, chìa chú bé ra đòi hỏi. Mẹ hiểu ý kéo sát tôi lại gần:
- Ở đây không được con ơi.
- Có ai đâu mẹ. Lo gì. - Tôi an ủi mẹ.
- Nhưng con đang đau mà...
- Con chỉ đau chỗ khác thôi chứ chỗ này không đau.
Tôi kéo tay mẹ vào chú bé của tôi. Mẹ thụt tay lại...

Mẹ hôm nay mặc váy rộng, tôi chỉ vén váy lên một chút là thấy quần lót màu trắng của mẹ, lấp ló sau chiếc quần lót mỏng manh trắng ngần ấy là cô bé rậm rạp mũ mĩm của mẹ. Mẹ nhắm mắt buông xuôi mặc cho tôi muốn làm gì thì làm. Mẹ vốn chịu đựng như thế quen rồi. Tôi kéo nhẹ chiếc quần lót của mẹ xuống đến gần đầu gối, vội vàng đút tọt chú bé của tôi vào. Tôi chỉ cảm nhận thấy một tiếng ót một chút là chú bé đã lọt thỏm trong cô bé của mẹ ấm áp.

Hai mẹ con nằm đối diện nhau, tư thế hơi khó chịu một chút nhưng rất kích thích. Tôi kéo mông mẹ lại gần cho thật sát để chú bé vào sâu hơn. Mẹ cũng muốn vào sâu hơn nên ưỡn hết sức có thể. Đôi khi mẹ gác chân lên chân tôi để rộng háng hơn cho chú bé mặc sức tung hoành. Tôi ấn nhẹ, rút ra đút vào một cách nặng nhọc, mẹ rên khẽ mỗi khi tôi ấn vào sâu, tay mẹ xoa lên ngực tôi liên tục. Tôi chỉ muốn đè mẹ ra mà dập cho tơi bời nhưng cửa sổ bệnh viện là cửa kính, mọi người sẽ nhìn thấy nếu tôi làm thế.
- Con cho ra ngoài nhé. Mẹ không an toàn.
Mẹ rên lên trong từng câu nói.
- Con thích vào trong mẹ cơ, con không kiểm soát được đâu.
- Không...
Tôi bịt miệng mẹ lại, tóc mẹ rũ rượi xoã xuống khuôn mặt mờ ảo. Cô bé của mẹ ở tư thế này khít vô cùng, cứ như không muốn nhả chú bé ra, tham lam quá. Tôi chỉ muốn cởi hết quần áo của mẹ ra lúc này cho thoải mái nhưng...
Chiếc quần lót đã tụt xuỗng cuối giường tự bao giờ, nước nhờn của mẹ ướt cả xuống ga giường, mồ hôi của tôi tuôn xối xả, nhầy nhụa. Bên dưới cô bé khóc ngày càng to, Đôi khi mệt quá tôi dừng lại, mẹ ngước lên nhìn tôi, cười mỉm.
- Vất cả quá con nhỉ?
- Tại mẹ đấy.
- Sao lại tại mẹ?
- Ai bảo mẹ xinh đẹp làm chi.
- Tại con đã đưa mẹ tới hết sai lầm này đến sai lầm khác.
- Hai mẹ con mình biết là được, bí mật này chỉ có chúng ta biết thôi mẹ nhé.

Mẹ đưa tay xuống xoa lên hai hột bé con của tôi rồi nói:
- Con lẽ ra phải dành cái này cho vợ con. - Mẹ xin lỗi.
- Mẹ là vợ con mà.

Mẹ lại sụt sịt, tôi vuốt tóc mẹ sang một bên rồi lau những giọt nứơc mắt nhẹ nhàng bé nhỏ của mẹ. Mẹ kéo chú bé lại gần ý là muốn tôi ra nhanh. Tôi không ra vội, cứ ngâm chú bé trong mẹ.
- Con ra đi, ra trên bụng mẹ nhé.
Tôi ngoan ngoãn ra trên bụng mẹ tôi...

Ngoài kia, tiếng bước chân người đôi khi náo nhiệt khi có những ca cấp cứu, đôi khi im lặng đến lạ thường, đôi khi tiếng người khóc, tiếng bác sĩ trao đổi công việc, ... còn ở trong này, hai thân thể cuộn tròn vào nhau sau cuộc giao hoan mệt mỏi, tội lỗi, mong manh...

Sáng hôm sau, mẹ làm thủ tục xuất viện, cũng khá tốn tiền, tôi lo lắng cho tương lai sau này quá, ước gì cuộc sống khá giả thì tốt.
- Hết nhiều tiền mẹ nhỉ. Thể này làm đến bao giờ mới bù lại.
- Của đi thay người con à. Mau về rồi đi lấy xe nữa, còn giải quyết nhiều vấn đề đấy.
- Mẹ ở đây mấy hôm rồi về. Đằng nào cũng lên rồi.
- Để xem đã, mẹ thoáng chút trầm tư.

Mấy ngày ở viện trở về tôi thấy yêu cuộc sống hơn, trân trọng bản thân hơn, chứng kiến những mảnh đời trong bệnh viện mới thấy cuộc sống thật mong manh quá.

Tối, tôi rủ mẹ đi xem phim ở rạp chiếu phim nhỏ gần nhà trọ, mẹ không đi vì chưa bao giờ đi xem phim, hơn nữa mẹ nghĩ tôi vẫn còn đau. Thực ra tôi chỉ bị bất tỉnh và chấn thương nhẹ, cũng không đến mức như thế, nhưng người mẹ nào chả vậy, luôn lo lắng cho con.
- Đi bộ ra tí là tới rạp mà mẹ. - Tôi rủ.
- Thôi mới về, con nghỉ đi. Hơn nữa con còn đau mà.
- Đau gì, mẹ xem đây, tôi vừa nói vừa giơ cánh tay cuồn cuộn cho mẹ xem.
- Rạp phim chỉ cho tuổi trẻ và người yêu nhau đến thôi, mẹ ở nhà xem ti vi cũng đủ rồi.
- Ở nhà buồn lắm mẹ à, hôm nay dãy trọ cũng vắng người, về quê hết thì phải.

Tôi rủ mãi mẹ mới đi, hai mẹ con xem bộ phim kinh dị nổi tiếng thời đó. Tôi mua ít đồ ăn hai mẹ con vừa ngồi vừa xem như bao cặp tình nhân khác. Thỉnh thoảng lại nghe tiếng người con gái nào đó gào to lên mỗi khi có cảnh rung rợn, đôi khi là cả tiếng "đừng anh" ở đâu đó, rạp chiếu phim vốn mờ ảo mà..

Đến cảnh kinh dị quá, mẹ ôm chặt lấy tôi theo phản xạ tự nhiên, tôi lợi dụng bóp vú mẹ rồi cười hì hì, một lần, hai lần rồi tay tôi ở trong áo lót mẹ từ khi nào.
- Con làm gì thế, chỗ này mà dám?
- Ui, tối thui à, ai thấy đâu, người ta cũng vậy. - Tôi nói rồi chỉ cho mẹ một cặp đang hôn nhau.

Mẹ ban đầu còn e thẹn nhưng cũng chẳng làm khác được nên để cho tay tôi tự do du lịch trên bầu vú mẹ. Rồi tay tôi đặt lên đùi mẹ, váy mẹ che đi để cho tay tôi xoa lên cô bé, tự bao giờ cô bé đã ướt nhèm nhẹp, run rấy khi tôi đưa sâu vào. Mẹ sợ phim kinh dị nhắm mắt lại cũng để tận hưởng giây phút khoái lạc mà tay tôi mang tới:
- Đừng con, suốt ngày như vậy. - Mẹ thì thầm vào tai tôi.

Tôi mặc kệ, cứ xoa lên mu mẹ, day lên hột le to cứng của mẹ, nước nhờn của mẹ ra đẫm tay tôi. Hồi lâu mẹ không xem phim nữa, tôi cũng chẳng xem nữa, mẹ gục hẳn vào người tôi, che tay tôi đang hoạt động trong người mẹ... Tôi đặt tay mẹ lên chú bé cương cứng của tôi, mẹ không cho vào trong mà chỉ để bên ngoài thôi cũng làm tôi dễ chịu và kích thích vô cùng...

Rồi lại có tiếng la hét khi đến cảnh rung rợn, mỗi lần như thế tôi và mẹ lại giật mình hồi hộp bỏ tay ra nhưng sau đó, lại bắt đầu hành trình mệt mỏi...

Vậy là cả buổi phim tôi và mẹ chỉ yêu nhau như hai tình nhân mới yêu nồng nhiệt. Trên đường về, mẹ ghé vào tiệm thuốc tây, tôi biết mẹ sẽ mua gì nên không hỏi, đứng từ xa để chờ mẹ, tôi sợ người ta bảo tôi là lái máy bay bà già.
Tôi đi bên mẹ trên con phố quen thuộc, chỉ cho mẹ thấy cảnh đuờng phố nhộn nhịp thế nào.
- Mẹ lên ở với con đi, sau này con sẽ nuôi mẹ, ở thành phố tốt hơn.
- Sau này tính sau, bây giờ cứ vậy đã.

Vừa về đến phòng trọ, mẹ đi vệ sinh ngay vì ở rạp chiếu phim mẹ không tiện đi, cũng là để lau những giọt nước nhờn còn đọng lại trên quần lót và cô bé của mẹ. Mẹ vừa ra khỏi nhà vệ sinh, còn đang bỡ ngỡ tôi đã bế mẹ lên giường.
- Cái gì thế này, mới ở rạp rồi mà, chết mất. - Mẹ đấm vào ngực tôi.

Tôi mặc kệ, kéo váy mẹ lên, tụt ngay chiêc quần lót xuống, mẹ chưa kịp nhận ra điều gì thì chú bé đã nằm trong mẹ sâu thẳm. Tôi không cho mẹ nói câu gì, dập liên tục trong mẹ, mẹ ban đầu còn chống cự yếu ớt, sau một hồi mệt mỏi thì mẹ buông xuôi, ôm chặt lấy tôi, ưỡn mông lên khi tôi dập xuỗng, bao nhiêu kìm nén ở rạp chiếu phim tôi trút hết lên mẹ, lên cô bé to mập của mẹ, váy của mẹ vẫn trên người, rũ rượi theo từng lần dập của tôi. Mẹ kéo đầu tôi xuống hôn lên trán tôi, môi tôi, xoa lên đầu tôi, lưng tôi như muốn cào cấu cơ thể tôi, cuồng dại...

- Con ơi mẹ chết mất...
- Tại sao?
- Cứ thế này mẹ sẽ dằn vặt mà chết mất, lúc thế này thì quên hết nhưng còn lại một mình mẹ đau khổ lắm..
Tôi đưa hai chân mẹ lên vai, cô bé nhô cao mời gọi, mẹ đưa hai tay xuống banh ra, lần đầu...

Tôi lấy làm lạ, ít khi nào mẹ làm thế ,có chăng mẹ chỉ để một tay mẹ day lên cô bé, bây giờ mẹ banh cô bé to ra hết mức như cố tình để tôi nhìn thấy... Tôi ngạc nhiên dừng lại...
- Sao con lại dừng lại?
- Lạ quá.
- Lạ gì?
- Có bao giờ mẹ chủ động vậy đâu, hơn nữa đây là lần đầu con thấy rõ nhất cô bé của mẹ...
- Mẹ cố tình làm thế đấy, mẹ muốn cho con thấy nơi con đã sinh ra, bây giờ con lại cho vào mẹ...
Tôi dừng lại, kéo hai tay mẹ lên, nhìn mẹ hồi lâu rồi nói:
- Con người như hạt bụi từ đâu mang tới, nhờ có mẹ mà con có trên đời. Cảm ơn mẹ.
Mẹ không nói kéo chú bé lại gần cô bé và rồi lại bắt đầu...
- Con ra bên trong mẹ nhé.
- Không.
- Con biết mẹ mua thuốc rồi mà.
- Con thật là...
Tôi bắn thẳng những dòng tinh trùng nóng hổi vào sâu trong tử cung mẹ, mẹ rên lên khi tôi làm như thế, từng đợt! Dòng nước trắng đục ấy tràn ra ngoài đệm, mẹ lấy tay xoa lên rồi đưa lên bảo tôi;
- Ở đây là bao nhiêu sinh linh đấy con biết không, con cũng từng được sinh ra như thế. Chỉ là hạt bụi bé nhỏ trên trần gian này.
- Con cho mẹ một hạt bụi nhé... Tôi hì hì cười...
- Con cho mẹ nhiều lắm rồi... Mẹ ngủ đây, cô bé của mẹ hôm nay mệt quá.
Hai mẹ con ôm nhau ngủ, cô bé của mẹ vấn tràn ra dịch trắng, chú bé ỉu xìu ngủ bên cạnh...

Mẹ mệt nên ngủ say nay, tôi đưa tay lên trán ngẫm nghĩ, nghĩ đến lúc mẹ dùng hai tay banh cô bé ra hết cỡ, hoá ra con người ta sinh ra trên cõi đòi đều phải thế. Cô bé của mẹ tuy nhỏ nhưng đã cho ra một thằng nghịch tử như tôi, để hôm nay chú bé lại tìm về cội nguồn cũ.

Ngoài đường, bên dãy trọ đối diện, đâu đó có tiếng nhạc Trịnh: "Hạt bụi nào hoá kiếp thân tôi, để một mai tôi về làm cát bụi, ôi cát bụi mệt nhoài"... Tôi là hạt cát từ đâu đến nhỉ? Tôi tự nhủ rồi ngủ quên lúc nào không hay...
Cuộc sống cứ vội vã trôi đi, tôi đã khỏi hẳn, xuất viện và bắt đầu cuộc hành trình gian khổ với việc học hành. Mẹ tôi cũng đã về quê. Sau những gì đã xảy ra ở viện, khoảng cách giữa tôi và mẹ đã gần nhau hơn, tôi hay gọi điện về hỏi thăm mẹ, mẹ cũng hay gọi điện hoặc gửi đồ lên cho tôi. Chiếc xe cũ mẹ tôi mua cho tôi giờ không còn nữa, nó bị công an kéo đi, giam giữ, đến khi lấy lại được thì cũng tan tành rồi.
Tôi trở lại với chiếc xe đạp cũ, quay đều quay đều hằng ngày trên con đường hoa lệ của thành phố này. "Hoa" cho người giàu, còn "Lệ" cho người nghèo như tôi. Ở quê nhà tôi cũng chẳng phải là quá nghèo, cũng là gia đình khá giả so với những nhà xung quanh, nhưng ở chốn hoa lệ này, tôi như nhỏ bé lại. Hơn nữa bao nhiêu tiền của bố tôi mang đi hết rồi, nếu không có lẽ giờ này tôi đã có xe đẹp và nhà riêng khi học ở thành phố.

Vào năm 2, tôi đã có những mối đi làm riêng nhờ các anh chị năm trên giới thiệu, tôi thường dẫn khách nước ngoài đi du lịch, hướng dẫn họ khi làm việc, sinh sống ban đầu tại Việt Nam. Tôi cũng kiếm khá khá nhờ những mối làm ăn đó, định bụng tiết kiệm tết này về quê sẽ mua cái xe mới và sửa sang nhà cửa cho mẹ. Tôi bỏ cả học hành lao theo những mối làm ăn mới, những mối quan hệ xã hội mới, người tốt có, xấu có. Đủ loại người, từ cave đến giám đốc, từ lừa lọc đến chân thành...

Một lần, khi làm thủ tục check in khách sạn cho một vị khách nước ngoài khi sang Việt Nam tìm cơ hội đầu tư, vị khách ngoài 50 tuổi ấy yêu cầu tôi tìm gái cho ông ta, với điều kiện gái đẹp, chân dài. Từ lâu, tôi không còn lưu bất kì số điện thoại của gái gọi hay cave nào nữa, tôi tự nhủ với lòng mình sẽ không làm mẹ buồn nữa, tôi đã dứt ra thú vui bệnh hoạn ấy từ lâu rồi. Cố tìm trong điện thoại, trong cuốn sổ cũ nhưng không tìm ra em cave nào, hơn nữa, các em tôi quen cũng chỉ là hạng cave đứng đường, sao làm hài lòng lãogià bệnh hoạn lắm tiền kia.

Tôi hỏi nam lễ tân khách sạn, hắn bảo anh tìm đúng nơi rồi, chỉ cần tôi dẫn khách nước ngoài đến, tôi sẽ ăn % hoa hồng tiền môi giới. Và sau vài cú điện thoại, tấp nập các em chân dài mắt xanh mỏ đỏ đến cho vị khách chọn. Lão ta cho tôi 100USD vì đã làm hắn thoả mãn, còn lễ tân lại cho tôi 500k tiền hoa hồng. Thật nhẹ nhàng, kiếm tiền thật dễ, tôi tự nhủ. Lần đầu tiên tôi được cầm tiền đô, nó có sức cuốn hút đến kì lạ, tôi lao như con thiêu thân để kiểm những đồng tiền ấy. Không phải lúc nào cũng có mối làm ăn như thể, nhưng thi thoảng cũng gặp những vị khách sộp, rồi tôi lại nhận những đồng tiền dơ bẩn ấy... Cũngchẳng qúa dơ bẩn gì...

Tôi bỏ bê học hành từ dạo ấy, đêm đến tôi còn phải đi đưa gái cho khách, có đôi khi tôi phải chờ dưới khách sạn, bên trên phòng là các vị thượng đế hưởng lạc. Đôi khi cả đêm tôi ngồi dịch trong quán bar với tiếng nhạc nhức óc, đôi khi tôi còn phải chạy công an khi bất ngờ có đợt truy quét mại dâm.

Sáng, tôi mệt mỏi nên thường ngủ gục tại bàn học, kết qủa học tập theo đó mà giảm dần. Nhưng tôi kiếm được nhiều tiền hơn, điều đó làm tôi vui hơn bao giờ hết, tôi nghĩ đến khoản nợ của mẹ mà cố gắng kiếm tiền, tôi khao khát chiếc xe máy xịn khi đạp xe đi ngang qua những hiệu bán xe máy.. Nghèo đi đôi với hèn, tôi tự nhủ...

Một lần, qua giới thiệu tôi dẫn một thanh niên còn trẻ sang Việt Nam công tác, ông ta phong độ, lịch sự, có vẻ nhiều tiền. Đàn ông với nhau, ông ta không ngại đề cập đến vấn đề đó, ông ta yêu cầu dẫn gái trẻ đẹp cho ông ta. Tôi cười, tưởng gì chứ gái thì gọi là có. Trong danh bạ điện thoại của tôi lúc này lúc nào cũng có cả list danh sách gái gọi cao cấp, đôi khi họ sẵn sàng phục vụ tôi với giá rẻ để cảm ơn đã cho họ công việc. Buồn cười!

Ông ta khác với những vị khách trước, yêu cầu một lúc 2 đào phục vụ. Tôi giật mình với đề nghị ấy, chưa bao giờ tôi nhận được sự đề nghị ấy, bệnh hoạn quá. Nhưng ông ta trả gấp đôi cho đào, cho tôi nên tôi cố thuyết phục hai em đào chân dài nhất đến. Thật lạ, các đào đồng ý ngay khi tôi đề nghị, không từ chối.

Thực ra, tiền làm cho họ mờ mắt, cũng chẳng mất gì của họ, một hay hai hay ba hay một đàn cũng chỉ là mua vui cho khách làng chơi... Lễ tân còn bảo tôi có khi khách còn yêu cầu 3 đào một lúc, rồi quan hệ tập thể luôn khi thấy tôi bỡ ngỡ. Tôi cũng còn quá trẻ để am hiểu cuộc đời, không gì là không thể.

Tôi ngồi dưới khách sạn, gọi 2 đào đến nhưng lão ta không ưa ai, cứ lên rồi lại xuống, chưa gặp ai khó tính như vậy. Tên lễ tân liền bảo:
- Khách sộp rồi, để anh nhờ chi viện bên khách sạn khác vậy.

Hắn nhấc máy gọi mấy cuộc, một lúc sau 2 đào đến, quả là xinh đẹp hơn mối của tôi. Nhưng tôi như nghẹn lại, ai kia, đó có phải là HHTT, mối tình đầu với những vần thơ của tôi không? Đúng rồi, sao cô ta lại đến đây? Cô ta khác trước nhiều quá, sành điệu và già hơn thì phải... Tôi quay mặt đi, lén chui vào một xó để HHTT không nhìn thấy tôi. Thực ra tôi không muốn gặp cô ta trong hoàn cảnh này, cũng chẳng hay ho gì... Quá khứ lại ùa về chợt làm tim đau nhói...

- Hai em này ở đâu thế? Sao hôm nay em mới thấy? - Tôi hỏi.
- Đào bên khách sạn khác, ngon đấy, không phải có tiền là xơi được đâu.

Tôi chui vào kho khách sạn để tránh nhỡ HHTT xuống sẽ không thấy tôi. Nhưng nghịch cảnh thay khi lão khách kia gọi tôi lên, tôi khôn muốn lên nhưng vì còn tiền chưa lấy, đành lòng tôi mò lên phòng lão. Có vẻ như lão chưa kết thúc công việc của mình, ba cơ thể trần truồng trên giường bệnh hoạn. HHTT lim dim, tôi cố gắng kiềm chế coi như chưa quen biết cô ấy, cũng không dám nhìn vào cơ thể cô ấy...
- Mày vẩt vả rồi, tao thích như vậy đấy. Mày chọn đi, tao thưởng cho mày đấy.
- Không, tôi không quen, ông đưa tiền rồi tôi xuống.

HHTT nghe tiếng tôi nói vậy, mở to mắt ra nhìn tôi, giật mình ngồi dậy, lấy gối che đi cơ thể nhớp nháp, nhìn tôi đăm chiêu, sợ hãi điều gì đó.
- Sao thế? Không muốn à? Mày chọn đi.
- Tôi xin lỗi nhưng tôi không thể. Tôi về đây. Đây là nguyên tắc làm việc trong nghề của tôi.
- Nguyên tắc đéo gì, thằng nào cũng thế thôi. Hắn ta cầm mấy tờ tiền ném xuống đất rồi bảo tôi biến đi.

Tôi không cúi xuống nhặt, định quay lưng đi thì HHTT kéo tay tôi lại, nói giọng giả không quen tôi:
- Anh chọn em đi, đã làm nghề này, nhục thì nhục rồi...

Tôi đẩy HHTT ra, rồi chạy một mạch xuống khách sạn, lấy vội xe lao ra đường. Nhanh đến mức tên lễ tân còn không hiểu có chuyện gì xảy ra. "Một lũ bệnh hoạn", tôi vừa đi vừa chửi... Mà tôi cũng khác gì họ cơ chứ, cũng bệnh hoạn, loạn luân nghịch tử còn gì. Toàn lũ bệnh hoạn, tôi đang chửi chính mình...

Hôm sau, khi tôi đang lim dim trong giấc ngủ trên giảng đường thì có tin nhắn đến, của HHTT. "Anh ở đâu, em muốn gặp anh, HHTT". Tôi chẳng thèm trả lời, một lát sau tin nhắn lại đến: "Em muốn nói chuyện với anh thật mà, lâu rồi"... Tôi trả lời: "Chỗ cũ" rồi gục đầu ngủ tiếp. Chỗ cũ là chỗ nào nhỉ, chẳng phải là giảng đường này sao, tôi giật mình, tôi nhớ đến những vần thơ một thời...

Tan học, tôi ngỡ ngàng khi thấy HHTT chờ sẵn ở cổng, nơi mà trước đây tôi và HHTT thường hay hò hẹn. HHTT mặc bộ quần áo như ngày nào, vẫn toát lên vẻ đẹp của tuổi mới lớn nhưng sâu thắm trong khuôn mặt ấy là sự trưởng thành, mệt mỏi...

- Sao em biết ở đây mà tìm đến?
- Chỗ cũ của chúng ta là đây mà, mình vào đây ngồi đi.
- Em thay đổi nhiều quá, anh suýt không nhận ra.
- Anh cũng vậy, sao anh lại làm nghề đó.
- Đó là câu hỏi mà anh cũng muốn hỏi em.

HHTT không nói, nước mắt chợt rơi lã chã trên khuôn mặt thoa ít son phấn che đi vẻ mệt mỏi.

- Giá như hồi đó em nghe lời anh, giá như lúc đó em đủ tỉnh táo thì...
- Thôi, không nhắc lại quá khứ nữa, mọi chuyện đã qua.
- Em đua đòi theo bọn dân chơi, rồi nghỉ học vì kết quả kém, không có tiền thằng người yêu đưa em đi làm gái. Ban đầu em cũng không muốn thế, nhưng đời em còn gì mà mất nữa hả anh? Bố mẹ từ mặt, không chu cấp, em buộc phải làm cái nghề này, gái gọi hạng sang anh ơi.
- Anh cũng vì miếng cơm manh áo mới làm vậy, nghèo khổ qúa, chính bố mẹ em nói vậy nên anh quyết tâm kiếm tiến, một phần cũng muốn lo cho mẹ anh.
- Bây giờ thì muộn rồi, em muốn dừng lại nhưng có lẽ cần thời gian.

Tôi nắm tay HHTT ôn lại những kỉ niệm xưa, tại nơi này với những bài thơ quen thụôc. HHTT vẫn nhớ những bài thơ ấy, như vậy là tôi vui rồi... Tối, tôi đưa HHTT về xóm trọ nhà cô ấy, mang tiếng là gái gọi hạng sang nhưng cũng chẳng có gì, khá hơn tôi một chút. Căn phòng thơm phức mùi nước hoa như để át đi mùi da thịt bệnh hoạn ngột ngạt.

- Sao em không về sống cùng bố mẹ? Nhà em giàu vậy mà. Có bố mẹ nào bỏ được con đâu.
- Em bảo rồi mà, bố mẹ không chấp nhận đứa con gái như em, xấu hổ với hàng xóm, em cũng chẳng muốn về. Số phận vậy rôi. Em ước thời gian trở lại để sống cuộc sống khác.
- Thế còn bạn trai em?
- Toàn lũ ăn chơi, ăn bám bố mẹ mà anh, xì ke ma tuý đủ cả, tàn đời rồi. - HHTT nói giọng bất cần...

Nói chuyện một lúc trời đã nhá nhem tối, tôi muốn về nhà nên gợi ý cho HHTT biết, HHTT kêu ở lại, ra ngõ kêu ít đồ ăn về ăn. Tôi cũng không tưởng tưởng được một tiểu thư con nhà giàu đài các lại có thể ngôi trong xóm trọ ăn món ăn bụi bặm với một thằng nhà quê như tôi. Đúng là song có khúc người có lúc.
- Thực ra em đi làm nghề này không phải là có tiền nhiều, cũng nhiều khoản phải chi, son phấn, phụ kiện, rồi cả tiền cho má mì cũng hết. Hơn nữa bọn em là hạng sang, chỉ tiếp những khách sộp, mà những khách như thể không phải lúc nào cũng có, họ lại đòi hỏi khắt khe. HHTT vừa ăn vừa nói chuyện, còn tôi chỉ cắm cúi ăn. Đôi khi tôi lén nhìn cô ấy, khuôn mặt đẹp rạng ngời, tiếc cho một bông hoa, hoa tàn...

Ăn xong một lúc, tôi đứng dậy:
- Thôi anh về đây, em đừng làm nghề đó nữa,quay về với gia đình, lo học tập lại rồi kiềm một người chồng tốt.
HHTT không nói gì, nhìn tôi với đôi mắt buồn đẫm lệ, tôi vừa quay lưng bước ra thì cô ấy chạy ra ôm chặt lưng tôi nức nở:
- Đừng, đừng đi, ở lại với em một lát...

Tôi có thể cảm nhận những giọt nước mắt nóng hổi của HHTT thầm vào lưng áo tôi. Tôi đứng lại một chút, từ từ quay người lại đối diện với HHTT, cả hai nhìn nhau không nói... Kí ức chợt ùa về chợt làm tim đau nhói...

HHTT gục đầu vào vai tôi, đã thôi khóc nhưng tôi có thể cảm nhận làn da mềm mại của cô ấy. Trước đây tôi căm hận bao nhiêu, giờ tôi thấy tội nghiệp bấy nhiêu, mối tình đầu của tôi đã bị cuốn theo những đam mê nhất thời của cô ấy. Bao nhiêu lãng mạn của tuổi học trò ngây thơ giờ đã vụt tan cuốn đi tất cả. HHTT nắm tay tôi, hôn lên má tôi, nụ hôn đầu, lẽ ra...

Chẳng hiểu sao lúc đó tôi ham muốn HHTT đến tột độ, có phải vì nuối tiếc mối tình đầu với những dang dở chưa thực hiện mà tôi lao vào HHTT như con hổ đói mồi lâu ngày. Hay tôi muốn trả thù cho những nỗi đau mà HHTT đã mang tới cho tôi? Tôi đè cô ấy ra chiếc giường nhỏ bé, thơm ngát mùi nước hoa đắt tiền, xen lẫn mùi cơ thể bệnh hoạn...

Đôi môi này, cơ thể này lẽ ra đã là của tôi, giờ đây nó tàn tạ quá, HHTT nhiệt tình đáp lại. Khi hai cơ thể trần trụi quấn vào nhau, khi chú bé của tôi định đi vào trong HHTT thì cô ấy ngăn lại, đứng dậy lấy trong ví ra một chiếc bao cao su đã có sẵn từ trước. Tôi thấy trong ví của cô ấy còn nhiều cái nữa, cũng phải thôi, cave mà, tôi tự nhủ.

Giây phút chững lại làm chú bé xìu xuống đôi chút, tôi cũng không quen với việc dùng bao cao su như thế, trần trụi quen rồi. HHTT đeo cho tôi thành thục như gái chuyên nghiệp, mà chuyên nghiệp thật, không biết cô ta đã làm như thế với bao nhiêu người rồi. Tôi lặng im một chút, thở dài... HHTT không hiểu điều đó, nhắm mắt chờ đợi. Tôi không có cảm xúc nữa, ỉu xìu, mệt mỏi!

HHTT không hiểu, tháo chiếc bao cao su ra, rồi cúi xuống hôn khắp cơ thể tôi, chuyên nghiệp! Cô ta hôn từ chân đến ngực, tai tôi, cảm giác thật lạ. Tôi đã từng quan hệ với nhiều gái làng chơi trước đây nhưng chưa bao giờ có cảm giác như thế, khác nhau ở chỗ là nếu trước đây tôi tự phải làm thì bây giờ HHTT đang làm thoả mãn tôi với những ngón nghề mà trước đây tôi chưa từng biết đến. Với mẹ tôi lại càng không có cảm giác ấy, vì mẹ tôi bảo thủ, e dè, thẹn thùng và mặc cảm tội lỗi.

Dừng ở chú bé của tôi, HHTT liếm khắp vùng dưới của tôi như con thú say mồi, liếm hậu môn tôi, hai hòn bi của tôi cứng lại, khắp người tôi không có chỗ nào mà không bị lưỡi của cô ấy ghé qua. Rồi chú bé lại thức dậy, HHTT lại lấy một chiếc bao cao su thứ hai... Tôi không còn chờ đợ thêm được nữa, đưa chú bé vào ngay cô bé của HHTT. Rỗng tuếch! Một cảm giác thật rỗng, trái ngược lại với cảm giác mà cô bé của mẹ tôi mang lại. Nhưng ngược lại, HHTT với cơ thể trẻ trung, căng tràn sức sống của HHTT mang lại cũng đủ làm tôi chết ngất. Ngực cô ấy không to, nhưng được chăm sóc kĩ nên căng đầy, đầu ti đỏ thắm. Cô bé cũng vậy, được tỉa tót gọn gang, thâm hơn của mẹ tôi.

HHTT rên la kinh khủng, đôi khi tôi phải bịt miệng cô ấy vì sợ hàng xóm biết, có lẽ đã quen với việc chiều khách nên với tôi HHTT không giữ kẽ nữa, rên rỉ, mắt đờ đi, hai tay nắm chặt thành giường, tóc tai rũ rượi... Tôi không quen dùng bao cao su nên cảm giác không thoải mái lắm, chỉ biết dập và dập. HHTT chủ động ngồi hẳn lên người tôi, phi như điên dại. Hai tay HHTT tự bóp ngực mình rồi rên la thảm thiết, nước nhờn cô ta ra cũng nhiều, thấm đẫm chiếc bao cao su trơn tuột... Bọt trắng xoá... Mông cô ta ấn mạnh xuống, day đi day lại trên bụng tôi, tôi có cảm giác như chú bé của tôi lọt thỏm trong khoảng không ấy, dù chú bé của tôi tương đối dài...
- Anh đánh em đi, em cấu em đi...

Tôi không hiểu, chưa gặp trường hợp như vậy bao giờ, chưa kịp định thần thì HHTT túm tay tôi tát vào mông cô ấy.
- Như vậy nè...

Tôi vừa dập vừa cấu véo ngực cô ấy khiến cô ây ấy rên la to hơn, hình như càng làm cô ấy đau cô ấy càng thích thì phải... Tôi giờ mới hiểu sự khác nhau giữa gái gọi hạng sang và đứng đường là gì. Tại sao những đại gia lại sẵn sang bỏ ra một đống tiền để được qua đêm với những em chân dài như thế? Không phải vì chỗ đó to hơn, đẹp hơn, mà quan trọng là sự chuyên nghiệp trong phục vụ và ngoại hình (chân dài) rất quan trọng. HHTT kéo tôi vào những tư thế lạ mà trước đó tôi chưa từng trải qua. Nào là bắt tôi ngồi còn cô ta ngồi lên lòng, nào là cô ta nghiêng, còn tôi thì cho vào quỳ nhổm...

Tôi như đứa trẻ đựơc dắt mũi đi, chú bé của tôi tội nghiệp quá, bị dày vò bởi một cô bé chuyên nghiệp. Tôi đôi lúc dừng lại để ngắm nhìn HHTT, cơ thể này, bờ môi này, cô bé này... Mông của HHTT to, hai bên bắp đùi cũng to đè nặng xuống người tôi đôi khi muốn nghẹt thở. Mu của HHTT cao vời vợi, những sợi lông đen nhánh bết lại, tuy không dài nhưng cũng đủ che lấp đi khe hẹp ở nơi ngã ba ấy, tạo cảm giác kì bí, cuốn hút đến kì lạ.

HHTT chổng mông lên mời gọi, ngoáy ngoáy mông một cách tự nhiên, mông HHTT to, hang rộng quá làm tôi đến ngộp thở... Tôi đút vào mà dập, hai tay bóp hai vú lủng lẳng xuống lả lơi. Tư thế này có vẻ như là tư thề HHTT thích nhất nên càng rên la to hơn:
- Đánh vào mông em đi, mạnh lên anh ơi...

Tôi làm theo sự chỉ bảo của HHTT như một đứa bé con, ngoan ngoãn đến lạ kì. Mông HHTT đỏ lên vì những cái tát ,cái véo, thương HHTT tôi không dám làm đau nhưng càng nhẹ thì cô ấy càng không thích, mông cô ấy dúi vào chú bé của tôi, chú bé của tôi như cái pít tong khoan tròn vào cái lỗ rỗng tuếch trơn trợt ấy. HHTT ra khá nhiều nước, tuy không nhiều bằng mẹ tôi nhưng cũng đủ để tràn ra chân, ra bụng dưới của tôi...

Tôi chợt nhớ đến cảnh lão khách trần truồng bệnh hoạn bên HHTT và một ả nữa, kinh tởm quá nên tôi chợt dừng lại, ngẫm nghĩ... HHTT không hiểu tại sao tôi như thế, mà tôi cũng không rõ HHTT có biết tôi nghĩ gì không nữa, vì mắt cô ấy cứ nhắm nghiền, môi mím chặt, rên khe khẽ...
Tôi ra ào ạt trong chiếc bao cao su trơn tuột, HHTT không cảm nhận được tôi ra, có lẽ cô ấy đang cảm nhận thoả mãn do tôi mang lại, cũng có khi là do cô bé của cô ấy quá rộng để cảm nhận chú bé của tôi đang bắn vào trong đó, cũng có khi là do chiếc bao cao su mà cô ấy không cảm nhận được chú bé của tôi đang giật giật... Vì thế cô ấy cứ tiếp tục day day lên chú bé của tôi như muốn tiếp tục nữa. Chú bé của tôi yếu mềm, lọt thỏm trong chiếc bao cao su rộng thùng thình...
- Anh ra rồi à? - HHTT hỏi tôi nhẹ nhàng.
- Uh- Tôi đáp lại cụt lủn.

Tôi mệt mỏi nằm xuống buông xuôi mọi thứ, HHTT trần truồng nằm sát bên tôi, rúc đầu vào ngực tôi:
- Cảm ơn anh...
- Cảm ơn vì điều gì?
- Vì anh đã ở bên em.
- Vậy thôi sao?
- ....

Lẽ ra tôi phải cảm ơn cô ấy mới đúng chứ nhỉ. Tôi ngẫm nghĩ. Vì nhờ cô ấy mà tôi mới biết cảm giác gái gọi hạng sang chân dài là thế nào, để được ngủ vói cô ấy lẽ ra tôi phải mất vài triệu, đằng này lại được miễn phí...

HHTT giơ bao cao su dính đầy tinh trùng của tôi lên và nói "Của anh nhiều ghê" rồi cuộn tròn vứt xuống đất, nhơ nhớp!
- Sao anh lại làm nghề đó?
- Nghề gì?
- Má mì dẫn gái ấy.
- Ai bảo em vậy, nghề của anh đâu phải vậy, thỉnh thoảng anh mới làm vậy khi có khách yêu cầu, anh còn đi học nữa mà. Cũng vì tiền thôi. Em cũng đừng làm nghề này nữa, lo làm lại cuộc đời đi.
- Em cũng đang tính vậy, anh ở bên em nhé..
Tôi không nói gì, im lặng, thở dài...

Tôi chia tay HHTT ngay sau đó, HHTT không quên hôn lên môi tôi tạm biệt, lưu luyến không muốn rời. Biết đâu khi tôi vừa dắt chiếc xe đạp đi khỏi, cô ta lại chổng mông lên cho người khác chơi rồi lại rên la ầm ì như vừa ở bên tôi?
Tôi suy nghĩ nhiều khi trên đường về nhà, cảm thấy có lỗi với mẹ, không biết giờ mẹ như nào nhỉ...
Sáng hôm sau có lẽ là một trong những ngày đen tối nhất của tôi. Khi tôi đến trường thì nhận được thông báo tôi bị bảo lưu kết quả học tập vì kết quả của tôi quá kém, hơn nữa lại vắng mặt nhiều. Tôi như lặng đi khi cầm quyết định trên tay, nước mắt chỉ muốn tuôn ra, tôi biết ăn nói thế nào với mẹ bây giờ? Tay tôi run đi, chân tôi chững lại, hai khoé mi cay xè... Cũng tại tôi đam mê kiếm tiền nên lơ là học tập, sức mạnh đồng tiền làm lu mờ tất cả...

Tôi cảm thấy có lỗi với mẹ vô cùng...

Có lẽ tôi sẽ phải nói dối mẹ về chuyện này, nhưng nói như thế nào, tôi cũng không biết nữa, dù gì mẹ cũng sẽ biết, quan trọng là sớm hay muộn thôi. Mấy ngày liên tiếp tôi nằm ở nhà, không đi làm thêm hay ra ngoài gì cả, HHTT nhắn tin tôi cũng không muốn trả lời, tôi lo lắng vì kết qủa bảo lưu ấy. Tôi sợ đối mặt với mẹ, sợ làm mẹ khóc, mẹ đã hy vọng quá nhiều, vậy mà...

Đang nằm nghĩ ngợi trong phòng, tôi được điện thoại của dì tôi gọi điện từ quê lên. Dì tôi kêu tôi về quê gấp, bố tôi lấy hết giấy tờ nhà mang đi thế chấp gì đó để làm ăn. Mẹ tôi không dám nói với tôi, mà chỉ tâm sự với dì tôi. Dì thôi sợ mẹ tôi nghĩ quẫn nên quết định gọi điện cho tôi biết.
Bỗng dưng tôi thấy cuộc sống thật chán nản, cứ quay đều làm cuộc sống mệt mỏi. Không biết bao chuyện liên tiếp xảy ra, toàn những chuyện không ngờ. Mới tí tuổi đầu như tôi đã phải trải qua bao nhiêu song gió cuộc đời, bao nhiêu mối quan hệ phức tạp, tôi nản quá, chẳng biết phải làm gì nữa.

Tiền nhà mẹ tôi đã vay ông bà ngoại đưa cho bố tôi để mẹ tôi yên ổn sống ở ngôi nhà cũ gắn bó với nhiều kỉ niệm, bây giờ lại còn lấy cả giấy tờ nhà đi thế chấp thế này... Đã bao nhiêu lần rồi mà mẹ tôi không rút ra được kinh nghiệm, đã bao lần bố tôi lấy tiền mang đi, vậy mà...

Tự nhiên tôi thấy ghét mẹ tôi quá, ghét mẹ yếu đuối, dễ tin người quá. Tôi định buông xuôi, chẳng muốn về quê làm gì, mặc đến đâu thì đến nhưng suy cho cùng, người đáng thương nhất vẫn là mẹ tôi. Tôi chẳng buồn thu dọn chuẩn bị gì cả, vớ chiếc cặp sách lặng lẽ ra bến xe...

Trên đường tôi suy nghĩ rất nhiều, hay là đón mẹ lên thành phố ở? Bây giờ tôi không đi học nữa, đi làm cũng kiếm khá nhiều tiền, nếu tiết kiệm, chịu khó đưa khách thì cũng sống dư giả.

Nhà không khoá cổng, tôi vào nhà thấy mẹ ngồi ủ rũ trong phòng. Mẹ chưa kịp hỏi han gì tôi đã gào ầm lên:
- Mẹ khóc lóc cái gì? Đã bao nhiêu lần rồi mà vẫn vậy. Bây giờ ngồi đó mà ủ rũ làm gì.
Tôi quát to, đây là lần đầu tiên tôi nói với mẹ bằng giọng như thế. Có lẽ tại tôi áp lực từ việc bảo lưu kết quả học tập mà tôi cư xử với mẹ như thế.
- Con ... con...
Mẹ tôi ú ớ khi thấy tôi như thế, lần đầu...
- Mẹ bao nhhiêu lần rồi mà vẫn tin bố, vẫn không rút ra được bài học cho mình. Bây giờ thì làm thế nào.
Tôi gào to như quát vào mặt mẹ.

Mẹ thấy vậy nhìn tôi chăm chú, từ ủ rũ mẹ chuyển sang đẫm lệ, rồi khóc hu hu như đứa trẻ có lỗi. Mẹ cứ ôm mặt khóc, khóc nhỏ rồi to dần, tôi cũng chẳng nói gì thêm nữa, mệt mỏi vì cuộc sống... Tôi đi vào phòng, vứt cặp sang một bên rồi lăn ra ngủ. Tiếng mẹ tôi khóc vẫn nhỏ nhẹ ở phòng bên, tôi không nghe rõ lắm nhưng có vẻ đã bớt đi một chút. Tự nhiên tôi cảm thấy thương mẹ, trách mẹ thì trách vậy thôi, chứ mẹ tôi vốn là người yếu đuối, dễ tin người nên vậy. Tôi qua phòng mẹ, lúc này mẹ gục đầu xuống gối, tóc tai rũ rượi, nước mắt thấm đẫm ra gối. Tôi ngồi xuống vén tóc mẹ sang một bên, rồi giật mình rụt tay lại. Một bên mắt mẹ thâm quầng lại, sưng to...
- Sao lại thế này? - Tôi hỏi thất thanh.
Mẹ ngồi dậy ôm chầm lấy tôi rồi lại khóc nức nở. Tôi hiểu, dù mẹ không nói gì, tôi cũng hiểu.
- Bố lại đánh mẹ à? Sao không dứt điểm đi, cứ như vậy đến bao giờ?
Mẹ không nói, lại nức nở trên vai tôi. Tôi xoa lưng mẹ, dỗ dành mẹ như con nít. Rồi mẹ bớt khóc dẫn, nấc nhẹ từng đợt. Hai mẹ con ôm nhau tĩnh lặng.
- Con về rồi, để mẹ đi nấu gì ăn. - Cuối cùng mẹ tôi cũng cất tiếng nói.

Mẹ đứng dậy chải tóc, sắp xếp lại quần áo rồi lủi thủi xuống bếp. Tôi lúc này mới thấy khuôn mặt mẹ tiều tuỵ quá, mắt mẹ một bên bầm lại, trong lòng tôi đau xót vô cùng. Tôi xuống bếp phụ mẹ nấu cơm, mẹ không nói gì, tôi cũng vậy. Bữa ăn qua đi nhanh, không ai nói gì, im lặng...

- Con về làm gì, sao con biết mà về? - Mẹ hỏi khi hai mẹ con xem ti vi.
- Con về thăm mẹ thôi, lâu rồi. - Tôi nói dối.
- Con về bao giờ đi?
- Có lẽ mai hoặc ngày kia. Con cũng bận học quá. Sao bố lại đánh mẹ à?
- Ừ, mẹ đã giấu giấy tờ nhà kĩ vậy mà bố vẫn tìm ra.
- Kĩ gì chứ. Ở nhà này làm gì có chỗ nào kín. Chỗ mẹ để ai chả biết.
- Mẹ cũng không nghĩ bố sẽ làm thế, vì tiền đã đưa rồi.
- Mẹ biết tính bố còn gì.
- Ông ý bảo cần tiền để làm công trình gì đó, sau này trả lại sau.
- Liệu có trả được không? Đến hạn mà không trả ngân hàng họ lấy nhà thì mẹ ở đâu?
- Đành vậy, để xem thế nào, hy vọng bố con biết suy nghĩ.
- Thế còn vết bầm này. Tôi xoa lên mặt mẹ, mẹ rụt người lại.
- ...
- Sao bố lại đánh mẹ? Lại chuyện sổ đỏ à?
- Đó cũng là một lí do.
- Còn lý do nào khác ư?
- Con biết mà.
- Con biết gì đâu.
- Thôi, không nói vấn đề đó nữa. - Mẹ lảng sang chuyện khác.

Tôi xoa lên mắt mẹ, lấy nước nóng chườm cho vết bầm mau tan. Mẹ nhắm mắt lại, khuôn mặt mẹ rầu rĩ, mệt mỏi, tôi cũng vậy.
- Đợt này về con gầy quá. Có chuyện gì à?
- Mẹ cũng vậy đấy, mẹ có vẻ mệt mỏi. Con thương mẹ quá.

Hai mẹ con ôm nhau ngủ ở phòng tôi, mẹ mệt mỏi sau một thời gian dài nên ngủ ngon trong long tôi, còn tôi, tôi không tài nào ngủ được, tôi lo cho tương lai sau này. Sáng hôm sau, mặt mẹ đỡ hơn, vết bầm cũng bớt đi, sau một đêm ngon giấc mẹ tôi có vẻ đỡ hơn, nhưng khuôn mặt vẫn có nét buồn buồn.

Tôi qua nhà thằng bạn, thắp cho nó nén nhang, thằng bạn thân đã ra đi. Buồn lại buồn thêm. Trưa, tôi về nhà mà chân không muốn bước, cảm giác thật nặng nề. Tôi vừa mở cửa vào nhà đã thấy mẹ tôi ngồi thẫn thờ trong phòng khách ôm mặt rưng rưng khóc. Thấy tôi mẹ bắt đầu khóc to hơn. Tôi không hiểu có chuyện gì, lại gần mẹ định an ủi mẹ bất chợt tôi lặng người đi khi thấy kết quả bảo lưu của tôi nằm trong tay mẹ nhàu nát. Có lẽ mẹ đã vò nó, hoặc cũng có thể mẹ không tin nên đã xem đi xem lại nhiều lần mới để tờ thong báo đó nhàu nát như vậy.

Tôi chợt hiểu ra tất cả, thì ra do vội về quê quá mà tôi không để ý tờ thong báo đó nằm trong cặp chưa kịp cất đi, sang nay lúc tôi qua nhà bạn có lẽ mẹ đã kiểm tra cặp tôi và phát hiện ra tờ kết quả đó. Tôi tự trách mình sao lơ là như thế chứ. Tôi cúi xuống ôm mẹ vào long, mẹ lại càng khóc to hơn:
- Con xin lỗi.
- Con đã hứa với mẹ thế nào mà bây giờ .... Hu hu...

Mẹ tôi khóc to hơn, nức nở ướt hết cả vai tôi, tóc mẹ xoã xuống, khuôn mặt mẹ đau khổ vô cùng. Tôi thương mẹ quá, giá như...
- Mẹ có thể không khóc vì bố con đánh mẹ hay bất kì chuyện gì, nhưng mẹ rất buồn khi con học hành như vậy. Bây giờ biết làm sao. Hu hu. Con luôn là niềm tự hào của mẹ, vậy mà... Hu hu.. Mẹ biết ăn nói thế nào với họ hang, hang xóm ... Còn tương lai của con nữa... Tại mẹ hết, tại mẹ...
- Mẹ ơi đừng khóc, tại sao lại tại mẹ chứ? Tại con mà.
- Tại mẹ đã dễ dãi với con, mẹ đã làm con hư hỏng, mẹ đã đưa con vào đời quá sớm nên con mới chểnh mảng học hành... huh u... Mẹ lại khóc to hơn...

Tôi ôm mẹ chặt hơn, cả tôi và mẹ đều khóc, ôm nhau khóc như đứa trẻ. Mọi thứ rồi cũng qua, mẹ đi vào phòng đóng kín cửa rồi làm gì trong đó tôi không rõ, mẹ cần yên tính là câu nói tôi nghe trước lúc mẹ bước đi. Tôi cũng ngồi bệt xuống đất thẫn thờ.

Chiều, tôi nấu cơm, lâu rồi tôi mới một mình nấu cơm như thế, mẹ tôi vẫn chưa ra khỏi phòng. Tôi dọn cơm xong gõ cửa gọi mẹ dậy, một lúc lâu sau mẹ mới ngó đầu ra, tóc tai rũ rượi, mẹ khóc sưng hết mắt. Vết bầm đã giảm nhưng hai mắt mẹ sưng lên vì khóc quá nhiều. Sau khi mẹ tắm xong hai mẹ con ăn cơm, tôi không dám nói câu gì, mẹ cũng vậy, cắm cúi ăn.

Rồi đêm đến, mẹ lại đóng kín cửa phòng rồi ngủ sớm. Tôi không ngủ được, tôi cảm thấy tội lỗi... Có lẽ mai sẽ lên thành phố sớm, không học nữa thì đi làm, kiếm tiền bằng cách ấy cũng được, sang năm học tiếp, tôi tự nhủ như vậy rồi chìm trong giấc ngủ, có lẽ lúc đó đã 1h sáng... Tôi chìm trong giấc ngủ, tôi mơ thấy mẹ, thấy mẹ đang khóc, tôi dỗ dành mẹ "Mẹ ơi đừng khóc nữa"... Tôi lại mơ thấy HHTT, toàn những chuyện tinh tinh giấc mơ không rõ nội dung. Rồi lại mơ thấy mẹ quằn quại trong tôi, chú bé trong cô bé nhầy nhụa...

Tôi chợt tỉnh giấc định ngồi dậy thì có sức nặng vô tình đè xuống làm tôi ngạt thở. Trong ánh sang lờ mờ tôi thấy mẹ nằm trên tôi tự bao giờ. Mẹ không mặc gì, trần trụi trên tôi.
- Mẹ!
- Mẹ ở bên phòng nghe con nói mơ còn bảo mẹ ơi đừng khóc, lại còn nói nhớ cô bé của mẹ nên...
- Mẹ hết giận con chưa? - Tôi vừa nói vừa ôm lấy mẹ.
- Làm sao hết được hả con. Số trời đã vậy rồi, khóc lóc cũng có giải quyết được gì đâu. Mẹ chỉ trách bản thân mình thôi.
- Trách gì ạ? - Tôi xoa lên mông mẹ.
- Vì mẹ dễ dãi với con...
- Thì bây giờ mẹ cũng đang dễ dãi đấy thôi.

Mẹ véo tai tôi rồi nói nhỏ vào tai rôi như sợ ai nghe thấy:"Ai bảo con mơ còn nói nhớ cô bé chứ". Tôi xoay người đè mẹ xuống nhìn vào mắt mẹ trong ánh sang đèn ngủ lờ mờ.
- Không phải tại mẹ đâu, tại con. Tại con lo kiếm tiền quá, tại con muốn nhanh kiếm tiền để lo cho mẹ mà lơ đãng học hành.
- Con ơi, mẹ đâu cần con lo cho mẹ, chỉ cần con học tốt là được rồi.

Mẹ lại ôm chặt tôi rồi lại sụt sịt khóc, tôi lại an ủi mẹ "Mẹ ơi đừng khóc", mẹ khóc con cũng khóc theo đấy. Mẹ ổm cổ tôi hôn ngấu nghiến như muốn ăn tươi nuốt sống tôi, nước mắt mẹ đẫm ra cả mặt môi tôi.
- Con cho cô bé của mẹ khóc đi, nhanh lên...

Tôi ngạc nhiên khi thấy mẹ nói thế, mẹ đưa tôi đến hết ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác. Lần trước là chủ động banh cô bé ra to hết cỡ, rồi đến bây giờ là chủ động hôn và gạ gẫm tôi. Tôi lột bỏ quần áo xuống, thực ra tôi không cần làm gì cả, cô bé của mẹ đã khóc rồi. Tôi có thể cảm nhận khi mu tôi chạm mu mẹ, lông mẹ ươn uớt xuyên vào bụng tôi. Tôi móc tay vào cô bé của mẹ, mẹ ưỡn người lên sau mỗi cú móc của tôi, một, rồi hai ngón, tốc độ móc của tôi nhanh dần đến nỗi mẹ không còn ưỡn người lên được nữa mà nằm gục xuống thở phì phò...

Tay mẹ theo phản xạ cũng túm lấy chú bé của tôi mà xóc, đầu tiên là nhẹ, rồi khi tôi móc cô bé nhanh mẹ cũng theo đó mà xóc nhanh cho chú bé mau lên. Trong bong tối mờ ảo, hai than thể trần trụi thoả mãn nhau bằng tay không ngớt, những tiếng rên khe khẽ vang lên...

Tôi cho chú bé vào sâu trong mẹ sau khi nói nhỏ vào tai mẹ:
- Mẹ banh ra như lần trước đi.
Mẹ cấu vào lưng tôi e thẹn nhưng cũng chiều tôi bằng cách cho hai tay xuống dưới banh ra mời gọi. Tôi cho chú bé vào là khi tôi quên hết mọi thứ, quên đi những mệt mỏi, quên cả kết quả bảo lưu, quên cả HHTT, quên cả người nằm dưới tôi là người mẹ tội nghiệp của tôi. Có lẽ mẹ tôi cũng vậy, khi cô bé mở rộng ra có lẽ mẹ cũng quên mọi thứ, quên đi nỗi đau mẹ vừa trải qua, quên đi những nhọc nhằn, quên cả người nằm trên mẹ bây giờ là tôi...

Tôi đã quen thuộc với cơ thể mẹ, từng ngõ ngách trong cô bé, từng sợi lông cũng quá quen thuộc, dẫu vậy cảm giác bên mẹ thật khó tả, HHTT có chuyên nghiệp đến nhường nào cũng không thể mang lại cảm giác như thể. Có lẽ vì là tình mẹ con nên như vậy chăng? Hay tại cô bé của mẹ tôi khít quá, hay tại mẹ tôi nhiều nước quá...

Nước của mẹ ra ào ạt, cảm giác như không bao giờ hết, đôi khi tôi nghĩ hay là mẹ cũng xuất tinh, hoặc là cơ thể mẹ khác người khác, vì nước nhờn của mẹ đôi khi chảy dòng dòng từng giọt, ra cả gối, chảy xuống kheo mẹ.
- Con ra bên trong nhé, lâu rồi...

Mẹ không nói gì cả, tức là đồng ý, tôi nghĩ vậy nên cảm thấy thích thú, dập liên tục, hì hục trên bụng mẹ. Chợt nhớ đến HHTT, tôi cũng thực hành mấy kiểu mới với mẹ, mẹ ban đầu còn e dè khó chịu nhưng khi quen rồi thì tự nguỵên làm theo sự chỉ dẫn của tôi, rên khẽ khi tôi đút vào sâu hơn:
- Kiểu gì thế này, ai dạy con? Lạ thế. - Mẹ nói trong tiếng thở đứt quãng.
- Mẹ sướng không?
- Sướng ở chỗ đó nhưng đau ở đây. - Mẹ đưa tay tôi lên ngực mẹ.
- Sao lại đau ở đây? - Tôi hỏi.
- Còn sao nữa, thế gian này có người mẹ nào lại banh hang ra cho con trai mình hành hạ với đủ tư thế không. Còn chỗ này thì sướng rồi, con người ai chả có cảm xúc.

Tôi cúi xuống hôn lên môi mẹ, liếm vào tai mẹ, mẹ rên to hơn, hai tay đập xuống giường liên tục, hai chân quắp chặt lấy người tôi đu lên, thở dốc.
- Mạnh lên con...
Lại thêm lần nữa tôi ngạc nhiên, có bao giờ mẹ giục tôi như vậy đâu. Mẹ thường chỉ im lặng rồi thẹn thùng chứ không bao giờ mở miệng một lời nào khi nói về chuỵên đó.
- Mẹ bảo gì cơ? - Tôi hỏi lại.

Mẹ chợt nhớ ra đã nói hớ nên e thẹn, quay mặt đi. Tôi cầm chú bé cọ sát lên mu mẹ đầy long rậm rạp, rồi cầm chú bé đập đập lên mu của mẹ. Mẹ chờ đợi tôi lại cho vào nhưng tôi biết nếu cho vào tôi sẽ nhanh ra, tôi muốn giữ lâu chút nữa bằng cách xoa lên ngực mẹ, hôn khắp cơ thể phía trên của mẹ. Mẹ thấy tôi hoãn binh như thế, mở mắt ra nhìn tôi âu yếm:
- Nhanh lên con, ra đi...
- Bướm mẹ khít lắm, chẳng như...

Tôi lỡ lời nói vậy, tôi định so sánh mẹ với HHTT nhưng chợt nhớ ra liền dừng lại. Mẹ đẩy tôi ra rồi nói.
- Ý con là con còn quan hệ với ai khác mà của người ta không như mẹ?
- Con... con...

Mẹ lại ôm mặt khóc nức nở.
- Không phải vậy mẹ ơi. Mẹ đừng khóc.
Tôi ôm mẹ vào long trong khi chú bé vẫn ngỏng lên, cô bé vẫn thấm ướt.
- Mà thôi, con còn trẻ, con quan hệ với ai là quyền của con, mẹ làm gì có quyền ngăn cản, mẹ thật tội lỗi khi ghen với con, sao lại thế này chứ? Con quan hệ ngoài thì giữ mình, biết cách bảo vệ mình, bệnh tật nhiều...
- Con có quan hệ với ai đâu, con chỉ có mình mẹ thôi. Ý con là bướm của mẹ chẳng giống với đàn bà có con rồi, khít như gái 20. - Tôi nói dối vậy.
- Vậy mà mẹ cứ tưởng, lại đây với mẹ nào...

Mẹ mau nước mắt nhưng cũng mau khô, kéo tôi lại gần, cầm chú bé đút vào cô bé, khít... "Khít hay không cái này cũng chỉ cho mình con, ráng mà giữ" mẹ nói khi chú bé nằm gọn trong mẹ nhầy nhụa.

Lần này mẹ chủ động nằm trên tôi, dập như vũ bão, hai bấu vú của mẹ tưng tưng như hai quả bóng bay lủng lẳng. Tôi đưa tay lên giữ lại không cho chúng nhảy nữa. Mẹ không nhún nhảy trên bụng tôi nữa mà ngồi hẳn xuống, day day lên mu tôi sâu thẳm.

Tôi không giữ được nữa, lần đầu tiên xuất vào trong mẹ ở tư thế này, tinh trùng chảy ngược lại ra đầy chú bé và bụng dưới của tôi. Tôi kéo mẹ xuống nằm trên người tôi, xoa xoa lưng mẹ nhẹ nhàng. Mẹ cúi xuống hôn lên trán tôi như cảm ơn tôi rồi cứ nằm im trên tôi, có lẽ mẹ mệt qúa, thiếp trên người tôi từ bao giờ. Tôi cứ để mẹ nằm như vậy, chú bé nhỏ dần trong mẹ tuột ra ngoài... Hai mẹ con trần truồng ôm nhau ngủ...
...
Ngày mai...
Tôi bảo mẹ đừng khóc nữa, mẹ cũng nguôi khóc rồi nhưng tôi biết từ sâu trong tâm hồn mẹ là cả những nỗi đau. Mẹ chịu quá nhiều cay đắng, mẹ đã hy vọng ở tôi quá nhiều. Vậy mà...

Tôi nhớ hòi tôi còn học cấp 1, tôi luôn là niềm tự hào của mẹ vì tôi luôn học giỏi nhất lớp. Mẹ luôn lấy tôi để làm niềm ai ủi duy nhất. Tôi nhớ có lần tôi đứng thứ 3 ở lớp về kết quả học tập mẹ tôi đã đánh tôi rất nhiều. Đánh rồi lại khóc...

Giờ đây, với kết quả bảo lưu như vậy, tôi biết mẹ buồn nhiều lắm. Mẹ không còn đánh tôi như xưa khi tôi bị điểm kém nữa, mà mẹ chỉ buồn một mình. Tôi cũng không bao giờ giận mẹ vì đã đánh tôi, tôi hiểu mẹ cũng đau khổ lắm chứ khi phải làm thế. Hay tại vì tôi chai lì trước đòn roi khi chứng kiến bố ngoại tình về đánh mẹ tôi?
...

Sáng sớm tôi nhìn mẹ âu yếm khi mẹ vẫn chìm sâu trong giấc ngủ. Thường thì mẹ giờ này dậy từ lâu nhưng có lẽ hôm qua mẹ mệt mỏi quá. Khuôn mặt mẹ mệt mỏi, mắt mẹ trũng xuống nhưng vẫn toát lên vẻ đẹp tiềm ẩn. Tôi ôm mẹ vào long, vuôt tóc mẹ xoã xuống qua một bên, hôn nhẹ lên trán mẹ...

Mẹ giũi giũi mắt nhìn tôi rồi lại nhắm mắt lại, tôi ôm mẹ chặt hơn.
- Dậy thôi mẹ, nắng lên rồi.
- Lâu rồi mẹ mới ngủ ngon như vậy. Cảm ơn con.
- Cảm ơn vì điều gì ạ?
- Vì đêm qua con đã ở bên mẹ.
- Con luôn ở bên mẹ mà. Sao mẹ không đánh con?
- Vì sao phải đánh con chứ?
- Đánh con như ngày xưa con bị điểm kém ấy.
- Nếu con thích mẹ sẽ đánh con để ôn lại kỉ niệm xưa.
- Vâng, mẹ đánh con đi, lâu rồi mẹ không đánh con cũng thấy nhớ.
- Đưa mông đây. Mẹ ra lệnh.

Tôi đưa tay mẹ đặt lên mông tôi trần trụi, mẹ xoa mông tôi rồi tát đen đét nhẹ nhàng, không phải mạnh nhưng cũng đủ đau ở mông tôi. Tôi chợt nhớ đến HHTT, cô ấy thích bạo dâm bắng cách đánh vào mông như thế. Không biết HHTT giờ làm gì nhỉ? Tôi tự nhủ.
- Đau không con? - Mẹ hỏi tôi.
- Con không đau ở đó mà đau ở đây. Tôi vừa nói vừa đặt tay mẹ lên ngực tôi.
- ?...
- Vì con đã làm mẹ đau lòng nên con cũng đau lòng lắm.Con có lỗi với mẹ.

Mẹ thở dài, nhắm mát suy tư.
- Nếu không có nhà mẹ lên ở với con đi. Con giờ trên đó không đi học nữa, sẽ đi làm kiếm tiền nuôi mẹ. Con dư sức nuôi mẹ mà.
- Thôi, lên đó con sẽ không học hành được.
- Tại sao?
- Con biết rồi mà.
- Biết gì ạ?
- Lúc nào con cũng cho chú bé vào trong mẹ thì tâm trí đâu mà học.
- Nói vậy thôi chứ mẹ lên rồi, mãi rồi con cũng sẽ chán thôi.
- Biết đến bao giờ con mới chán. Gần năm qua mà con đã chán đâu. Lần nào về cũng dỗ dành mẹ rồi lại thế này.
- Rồi cũng qua mà mẹ.
- Con định thế nào? Dự định gì chưa?
- Con sẽ lên vừa học vừa làm, năm sau học lại vậy.
- Cố gắng lên, con mà như vậy nữa chắc mẹ chết mất. - Mẹ lại rưng rưng nước mắt...

Tôi ôm chặt mẹ vào lòng hơn, tôi cũng rưng rưng chực như nước mắt muốn rơi ra:
- Con hứa, con hứa mà mẹ.
Mẹ cũng ôm chầm lấy tôi, hai mẹ con thi nhau khóc, nước mặt mẹ rơi lã chã trên mặt tôi, tôi lau đi lại trào ra, cứ như vậy hoài, nức nở...

Mẹ nhìn tôi âu yếm:
- Mẹ có thể hy sinh mọi thứ vì con, kể cả mang tiếng loạn luân, kể cả trao cho con tất cả, kể cả tấm thân này nữa nhưng mẹ không chịu đựng được nếu con không nên người. Con hứa với mẹ chứ?
Tôi không nói gì, vuốt lên má mẹ, đặt lên môi mẹ nụ hôn thay cho lời nói tất cả. Mẹ nhắm nghiền mắt lại, đáp trả lại tôi nhẹ nhàng.
- Chú bé cũng hứa với cô bé... - Tôi chưa kịp nói hết câu thì mẹ đã bịt miệng tôi lại.
- Con đừng hừa như thế, cô bé có thể hứa với chú bé nhưng chú bé thì... mẹ biết...

Tôi xoa lên mu mẹ, từng đám lông bết lại do hôm qua chú bé xuất vào cô bé quá nhiều. Mẹ biết tôi sẽ làm gì, mở mắt ra ấu yếm:
- Đấy, lại bắt đầu, thế mà còn rủ mẹ lên thành phố ở cùng, thế thì cô bé của mẹ chết mất thôi.

Tôi không nói gì, xoa lên mông mẹ, kéo mẹ lại gần hơn... mãnh liệt... Hai cơ thể lại quấn vào nhau trong tiếng rên khẽ. Hai chân mẹ lại giang rộng ra cho tôi lọt thỏm vào giữa...

Chẳng khó để chú bé tách cô bé của mẹ ra làm đôi, nhớp nháp, nhầy nhụa... Ọp ẹp... là những gì tôi có thể cảm nhận được lúc ấy. Mẹ khua tay liên tục mỗi khi tôi cố ấn sâu thêm vào, mẹ cúi nhìn xuống chỗ giao hoan ấy, chỗ mà tôi đã ra đời, giờ trở lại với cảm xúc hoàn toàn khác. Mẹ nhìn chỗ đó, nhìn hai hòn bi cua tôi lủng lẳng sau những cú đút vào. Rồi mẹ ngước lên nhìn tôi, thấy những giọt mồ hôi trên trán tôi thấm ra mẹ lấy tay lau đi hết.

- Mẹ ngày xưa đánh con, giờ con sẽ đánh mẹ. - Tôi vừa thở vừa nói vào tai mẹ.
- Con đánh như nào? Mẹ sai gì mà đánh?
- Vì cô bé của mẹ hư nên con phải đánh.
Mẹ cười tủm tỉm, che mặt đi e thẹn.
- Mẹ đưa mông ra con đánh nào. - Tôi ra lệnh.
Mẹ không hiểu tôi sẽ làm gì nhưng cũng ngoan ngoãn chổng mông lên khiêu ngợi. Tôi cầm chú bé đánh vào mông mẹ mấy cái rồi đút sâu vào cố bé từ phía sau.
- Con sẽ đánh mẹ như này này.
Mỗi lời nói của tôi là mỗi cú đút sâu mạnh mẽ vào bướm mẹ. Mẹ rên to hơn, không nói gì nữa, thở gấp mỗi khi tôi đút vào từ sau mẹ. Mẹ có vẻ thích tư thế này, cố gắng chổng mông cao lên nhất có thể, ưỡn mông ra mời gọi. Tôi giang hai chân mẹ ra chút để mông mẹ tách ra rộng hơn, tôi có thể nhìn sâu vào cô bé mẹ rõ hơn ở tư thế này.

Ngực mẹ lủng lẳng rơi xuống, nảy lên điên cuồng khi tôi dập xuống. Tôi hơi khom người xuống cho vừa mông mẹ trắng ngần, đôi khi quỳ hẳn xuống mà ấn vào mẹ dúi dụi. Tay tôi tham lam bóp ngực mẹ như muốn bóp nát cặp vú tuyệt vời của mẹ... Đôi khi tay tôi tham lam banh mông mẹ ra để lỗ cô bé to hơn, rộng hơn...

Mẹ mỏi chân quá thì phải, đổ gục xuống giường làm chú bé của tôi hụt hẫng...
- Con tha cho mẹ đi, không đánh mẹ nữa. - Mẹ nói qua mái tóc xoã xuống môi mẹ.
- Con sẽ không đánh mẹ nữa đâu, nhưng sẽ đánh kiểu khác. - Tôi hóm hỉnh..
Tôi nằm đè lên mẹ, hai cơ thể cuộn vào nhau, tôi thích ra trong mẹ trong tư thế truyền thống này... Mẹ kéo tôi xuống hôn lên môi tôi như đôi tình nhân mặn nồng đang yêu nhau say đăm. Tôi hôn lên cơ thể mẹ, hôn lên ngực mẹ, mút ti mẹ như đứa trẻ. Mỗi lần như thế mẹ đều ưỡn người lên, có lẽ mẹ quá nhạy cảm với hai đầu ti đỏ hồng cứng ấy. Tôi đập xuống là mỗi lần cô bé của mẹ trào tra nước nhờn, nước nhờn của mẹ chảy ra cả giường, ra cả người tôi ào ạt.

Tôi kê cái gối lên mông mẹ, mẹ banh cố bé ra mời gọi tôi, mu mẹ nhô cao, chân mẹ giang rộng ra xoã xuống giường...
- Con vào đi. - mẹ giục.
- Mẹ khác trước nhiều quá.
- Khác gì?
- Có bao giờ mẹ nói gì trong những lúc như này, mẹ chỉ im lặng thôi. Giờ lại còn giục con cho vào nhanh nữa.
- Con đếm được số lần mẹ con mình quan hệ không? Bao nhiêu lần rồi mà con còn bắt mẹ phải e thẹn như lần đầu sao?

Tôi không nói gì thêm được nữa, tôi cũng không nhớ đã nằm trên mẹ bao nhiêu lần nữa, cũng không nhớ chú bé của tôi đã làm cô bé của mẹ khóc bao nhiêu lần nữa. Mẹ nói cũng phải thôi...

Tôi dập... dập điên dại trên bụng mẹ, Mẹ ôm lấy lưng tôi, chân quắp lầy người tôi...
Cố bé của mẹ khóc như mưa, ra cả gối, ra cả giường... Những tiếng nhóp nhép của hai bộ phận nghịch tử chạm nhau vang lên làm cho khung cảnh yên tĩnh trong căn phòng cũng hoà theo nhịp đập.

Tôi ra trong mẹ như thế, nước nhờn của mẹ hoà lẫn của tôi chảy ra trong mẹ, phờ phạc... Mẹ lấy tay che ngực đi như vẫn còn chút gì đó e ngại, bên dưới mẹ không che mà chỉ lấy khăn mỏng che đi.

Tôi nằm bên mẹ, nhẹ nhàng hôn lên trán mẹ:
- Cảm ơn mẹ nhé.
- Có gì mà cảm ơn.
- Vì mẹ đã để cho con đánh mẹ vào mông. Đánh mẹ mệt quá.
Mẹ đánh vào ngực tôi, e thẹn như gái mới lớn:
- Con thật là...
Chú bé của tôi nhỏ dẫn, hai mẹ con không ai buồn dậy dù bụng cả hai đều reo lên sung sục vì đói...
...
Tôi lên thành phố ngay sáng hôm sau. Trước khi đi, tôi cũng không quên chào cô bé của mẹ lúc ở nhà bếp, trên bàn ăn và khi tiễn tôi ra xe tôi cũng không quên nắm tay và bóp trộm ngực mẹ...
Vậy đấy, cuộc sống cứ qua đi như thế, cuộc sống quá nhiều điều bất ngờ, trái đất tròn luôn luôn quay đều như một định mệnh... Tôi dọn đến ở cùng HHTT ngay sau đó, thôi thì còn gì mà mất, hai tâm hồn lạc lối gặp nhau, dựa vào nhau mà sống. Tôi vẫn vậy, vẫn đi làm thêm, đôi khi dẫn khách cho bọn lắm tiền nhưng tha hoá đạo đức. Mà tôi cũng như bọn chúng có khác gì nhau đâu. Khác một điều duy nhất, đó là họ lắm tiền, còn tôi thì chỉ đủ sống cuộc sống tạm đủ giữa thành phố hoa lệ này.

Thực ra tôi không muốn chuyển đến sống cùng HHTT nhưng vì cô ấy năn nỉ quá, cũng vì nghĩ cô ấy sẽ thay đổi suy nghĩ để sống cuộc sống tốt hơn nên tôi mới chuyển đến. Tôi dấu mẹ không về chuyện này, tôi sợ mẹ buồn nhiều.

HHTT cũng thay đổi, ngày ở nhà lo cơm cháo, dọn dẹp, tối đi học thêm, bắt đầu cuộc sống mới. Tôi hạnh phúc với cuộc sống hiện tại, tôi vẫn điện thoại về cho mẹ hỏi thăm tình hình nhà cửa và mọi thứ. HHTT chăm sóc tôi từng chút như đứa trẻ, thực ra cũng chẳng mong gì hơn, có lẽ cô ấy cảm thấy có lỗi vì ngày xưa đã bỏ rơi tôi, ân hận vì cuộc sống nhơ nhớp ấy...

Tôi và HHTT hầu như quan hệ hằng đêm, tôi mua sẵn cả gói bao cao su về để dùng dần. Mục đích là để phòng ngừa có thai vì tôi chưa muốn có em bé lúc này. Tôi còn quá trẻ để làm bố, hơn nữa, tôi cũng không xác định lâu dài với HHTT. Như con thú bị thương một lần, tôi đâm ra sợ HHTT bỏ rơi tôi lần nữa, tôi không còn tin HHTT nữa, bây giờ ở bên nhau thế này, tôi cũng chỉ mong cùng nhau vượt qua mọi thứ. Dùng bao cao su cũng chính là để ngăn ngừa bệnh tật, cô ta là gái gọi cao cấp, dù sạch sẽ thế nào cũng không lường trước được.

Tôi vẫn chăm chỉ học hang ngày, tôi đã hứa với mẹ rồi và không muốn làm mẹ khóc them nữa. Hôm đó tôi đi làm về muộn, lý do là có một vị khách cảm ơn tôi đã giới thiệu cho một nơi cung cấp nguyên liệu giá rẻ bằng bữa cơm tối. Hôm đó tôi uống hơi nhiều, chuếnh choáng bắt taxi về nhà cũng hơn 1h sang. HHTT lo lắng nhìn tôi từ đầu đến chân, pha nước chanh cho tôi, tôi nằm xuống giường mệt mỏi.
- Sao anh về muộn vậy, lại còn uống rượu nữa chứ. - HHTT càu nhàu.

Tôi lao vào ôm chầm lấy HHTT như một con thú khát mồi, HHTT chưa bao giờ thấy tôi như vậy nên cố gắng đấy tôi ra:
- Kìa anh, kìa anh, say rồi thì ngủ đi.
Tôi mặc kệ cô ấy nói gì, lột từng chiếc áo trên người cô âý xuống, đầu ti hơi thâm nhưng cứng, không sệ như những con cave khác. Cơ thể tuyệt mĩ với những đường cong nóng bỏng, hai chân dài xoã xuống thành giường, buông lơi...HHTT không quên lấy bao cao su cho tôi, và lần nào cũng thế, cứ phải bạo dâm mới làm cô ấy thoả mãn... Tôi như điên dại khi nhìn thân hình của cô ấy, nhìn thấy cô bé của cô ấy mũm mĩm mới gọi. Tôi nhớ mẹ tôi nhiều, ngay cả lúc này cũng vậy, tôi dập như vũ bão giáng xuống cơ thể của HHTT mà nghĩ đến mẹ. Hình như khi say người ta thường nhớ lại những gì nuối tiếc nhất. HHTT gào như một con thú bị cắt tiết. Nếu là lúc khác có lẽ tôi đã bịt miệng cô ấy lại, nhưng bây giờ rượu đã làm cho tôi quên đi mọi thứ và hăng máu hơn bao giờ hết. Tôi chưa từng quan hệ với ai mạnh mẽ lỗ mãng như thế, cảm giác như cô bé của HHTT muốn nát ra thành trăm mảnh... Nước nhờn c ủa cô ấy ra ướt cả bao cao su, tràn cả xuống giường...

Càng hăng say bao nhiêu, càng bạo dâm bao nhiêu cô ấy cáng thích, tôi đổi tư thế liên tục, rượu làm tôi quên hết mệt mỏi và cũng lâu ra hơn. Tôi vỗ và mông HHTT chan chát, đôi khi hai tay tôi bóp vú cô ta méo xệch đi, những vết lằn do tay tôi đánh in trên mông và đùi cô ấy làm tôi có cảm giác xót xa. Cô ấy gào mỗi lúc một to, sợ hang xóm nghe thấy đôi khi lấy gối che miệng lại, đôi khi hai mắt mờ đi, mờ dại đi ngây dại...

HHTT thấy tôi mãnh liệt như thế nên không còn giữ kẽ nữa, cô ấy tuy không nói ra nhưng tôi biết sâu thẳm trong con người cô ấy đôi khi là sự dằn vặt vì làm cái nghề dơ bẩn ấy, cô ấy bắt đầu thể hiện như một con gái gọi cao cấp chuyên nghiệp, tuy rằng cô ấy không uống rượu và đủ tỉnh táo khi biết mình sẽ làm gì.

Cô ấy đẩy tôi nằm xuống, cúi nhìn tôi âu yếm rồi phi ngựa như hoang dại trên bụng tôi. Mẹ tôi cũng làm thế nhưng HHTT lại khác, với những kinh nghiệm chinh chiến có được, HHTT làm tôi mê dại với kiểu phi ngựa nước đại, cô ấy phi như con thú nhưng không để chú bé của tôi trượt ra ngoài phát nào, chú bé của tôi như piston đẩy ra ấn vào liên tục. HHTT tóc tai rũ rượi với hai bầu ngực lủng lẳng buông lơi... Chưa dừng ở đó, HHTT đưa tôi đến thiên đường khác với tư thế 69 kinh khủng.

Cô ấy xoay người lại rôi liếm mút chú bé của tôi qua lớp bao cao su còn dính đầy nhầy nhụa. Tôi chưa thấy ai làm thế, có chăng là trước khi quan hệ thì âu yếm chú bé của tôi cho ngỏng cao lên, đằng này HHTT liếm chú bé của tôi qua lớp bao cao su còn dính đầy chất nhờn của cô ấy. Tư thế này buộc tôi phải tiếp xúc với cô bé của HHTT, tôi có dịp nhìn cô bé của HHTT ngược thế này khiến tôi kích thích vô cùng. Tôi không dám liếm, mà các anh chị ở đây hay gọi từ chuyên ngành là "vét máng".

Tôi sợ, thực ra không phải sợ mà là ghê tởm khi nghĩ đến cô bé của HHTT cũng bị nhiều khách làng chơi vét máng rồi. HHTT say xưa bú mút, hết bên trên rồi đến bên dưới, có cảm giác như chú bé của tôi chui lọt trong cổ họng của cô ấy. HHTT say xưa quá vô tình ưỡn người để cô bé chạm mặt tôi, một mùi ngai ngái lan toả xuống mũi làm tôi muốn tắc thở, muốn ói. Chưa kịp định thần thì HHTT đã ngồi dậy để cô bé lên mặt tôi, tôi muốn đẩy ra nhưng không kịp nữa rồi, miệng tôi nhơ nhớp ngoạn lấy cô bé của HHTT như thế. Đây cũng là lần đầu tiên thực sự tôi làm như thế. Kinh tởm là cảm giác ban đầu của tôi nhưng khi định thần lại tôi thấy đây cũng là trải nghiệm mới nên muốn thử xem thế nào. Mùi hôi hôi toả ra rồi cũng qua, HHTT tự bóp ngực mình, uốn éo khi tôi liếm cố bé của cô ấy. Ban đầu là ở ngoài, sau tôi cũng đưa lười vào sâu bên trong, sâu thẳm, lông lá rậm rạp đôi khi làm tôi khó thở vô cùng.

HHTT dí mạnh cô bé vào miệng tôi, day day làm nước nhớn ra nhiều quá, tôi muốn thoát ra nhưng HHTT nhiệt tình như vậy khiến tôi không còn tâm trí nào nữa, hơn nữa rượu cũng khiến tôi dũng cảm hơn để làm điều ấy. HHTT hoang dại gào thét dữ dội, bản năng của một gái gọi thức dậy khiến cô ấy bắt đầu nói những lời tục tĩu mà trước đó tôi chưa bao giờ nghe thấy. Tôi quen với việc mẹ tôi im lậng mỗi khi quan hệ rồi, tôi cũng không quen khi nghe những lời ấy. Tôi chững người lại khi nghe HHTT nói thế:
- Anh ơi em sướng quá, anh mút lồn mạnh nữa đi, em chết mất, mạnh lên anh...

Tôi đẩy HHTT ra, ngơ ngác nhìn HHTT đang trong cơn thèm khát hoang dại mê man như người them thuốc. HHTT như chợt hiểu ra điều gì, ôm mặt khóc nức nở:
- Em xin lỗi...

Tôi biết tại sao HHTT nói thế, cả hai biết người kia nghĩ gì chỉ là không ai muốn nói ra thôi. HHTT biết tôi lại nghĩ đến quá khứ của cô ấy, nghĩ tôi coi thường cô ấy khi cô ấy buông những lời tục tĩu như thế. Tôi ôm HHTT vào lòng không nói, vuốt mái tóc lả lơi sang một bên rồi hôn lên môi cô ấy. Rồi rượu cũng đã tan bớt đi sau những giọt mồ hôi chảy xuống. Chú bé vấn hùng dũng như ban đầu, và rồi cả hai lại lao vào nhau...

HHTT cũng không còn e dè nữa, nhưng cũng không nói tục tũi nữa, thay vào đó nhẹ nhàng như cơn gió lướt qua cơ thể tôi ngào ngạt. Tôi banh cô bé của HHTT ra đút sâu nhất có thể, dập và dập... Chú bé của tôi lao như mũi tên mà không thể tới đích, HHTT cáo cấu lưng tôi đau rắt... Hoá ra tình dục là thế, khiến cho con người ta mê muội... Bất ngờ tôi cảm nhận được ươn uớt của chú bé, điều tôi không ngờ tới là bao cao su kia bị rách. Có lẽ do quan hệ mạnh quá khiến bao cao su rách. Tôi dừng lại nhìn HHTT rồi thủ thỉ vào tai cô ấy:
- Hình như bao cao su rách thì phải em à. Anh cảm nhận đựơc điều ấy.
- Vậy anh lấy bao cao su khác đi.
Tôi chần chừ vì đang trong cuộc vui không muốn gián đoạn them nữa. Và rồi hơi men khiiến tôi tiếp tục dập xuống với chiếc bao cao su rách đầu ấy. Cảm giác thật lạ, đây là lần đầu tiên tôi chân trần đi sâu vào cô bé của HHTT, nhơn nhớt hơn tôi nghĩ, sung sướng hơn tôi tưởng. Lần đầu tiên tôi xuất vào trong cô bé của HHTT như thế. HHTT ưỡn mông lên chờ đợi như không muốn cho một giọt nào của tôi thoát ra ngoài. Tôi đổ gục lên người HHTT thở phì phò...
- Anh không sợ à? - HHTT hỏi nhỏ.
- Sợ gì?
- Nhỡ em có thai, hôm nay anh ra nhiều quá.
- Có làm sao được, đừng lo. - Tôi an ủi.
- Nếu có em bé em sẽ giữ, em sẽ sinh cho anh một hoàng tử đẹp trai như anh.

Tôi không nói gì, ôm HHTT chặt hơn nhưng tâm trí tôi lúc này chợt hình bóng mẹ tôi hiện ra, tội lỗi. HHHT chìm sâu trong giấc ngủ cũng là lúc tôi vào nhà vệ sinh gột rửa những nhơ nhớp trong miệng ra. Mệt mỏi...

Cuộc sống của hai kẻ vợ chồng hờ cứ thế trôi đi, HHTT ngoan ngoãn đóng vai nguời vợ tốt, còn tôi, một người chồng hờ mẫu mực...

Tôi gọi điện về nhà vào ngày cuối tuần nhưng không ai bắt máy, không biết mẹ đi đâu. Về nhà thấy tôi đăm chiêu suy nghĩ HHTT liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy anh? Có chuyện gì mà sao hôm nay thấy anh khang khác?
- Anh vừa gọi điện về, không thấy ai nghe máy, giờ này mẹ phải ở nhà rồi chứ. Không biết có chuyện gì không, anh lo quá...
- Em xin lỗi.
- Sao lại xin lỗi.
- Em thấy số điện thoại nhà của mẹ trong máy anh nên gọi điện cho mẹ. Em cũng muốn nói chuyện với mẹ, em cũng muốn được mẹ công nhận.
- Trời ơi sao cô làm như thế? Sao cô tự tiện mà không hỏi ý kiến tôi?
Tôi gào ầm lên như thế. Đây là lần đầu tiên tôi quát tháo với HHTT như vậy.Tôi sợ mẹ tôi biết tôi ở cùng HHTT nên mới giận dứ như thế.
- Em chỉ muốn được mẹ công nhận thôi mà. Hu hu... HHTT khóc...
- Khóc cài gì. Cô học ở đâu kiểu tự tiện như thế?
- Em thì bố mẹ từ mặt rồi, em chỉ muốn...
HHTT chưa kịp nói hết câu tôi đã bỏ đi ra ngoài. Tôi lang thang một mình trên con phố quen. Không biết mẹ đi đâu giờ này mà không ở nhà, sợ mẹ biết tôi ở cùng HHTT sẽ nghĩ quẩn thì tôi biết làm sao. HHTT gọi điện nhưng tôi không bắt máy. Tôi không muốn xác định lâu dài với cô ấy nên không muốn liên quan gì đến cuộc sống riêng của hai người.

Đôi chân đi mãi cũng mỏi, tôi về nhà khi ngoài đường thơ thớt dần xe cộ qua lại. Tôi lê bước vào nhà, mẹ tôi đã ngồi ở đó cùng với HHTT từ bao giờ. Hai người có vẻ vui vẻ, hợp nhau lắm.
- Anh về rồi à. Anh vừa đi là mẹ lên. - HHTT nhanh nhảu.
- Sao mẹ lên muộn vậy?
- Mẹ nghe HHTT nói chuyện, tò mò muốn lên xem tụi con thế nào. Nhanh thật!
- Nhanh gì hả mẹ? - Tôi tò mò.
- Mới cách đây có vài tuần con còn về quê, còn hứa với mẹ, còn đánh vào mông mẹ mà bây giờ...

Tôi hiểu ý sâu xa trong câu nói của mẹ. Tôi cũng hiểu "đánh vào mông mẹ" nghĩa là thế nào, chỉ có HHTT là không hiểu, ngơ ngác nhìn mẹ con tôi nói chuyện. Nhanh thật, lẽ ra...
- Nhìn thấy tụi con vậy là mẹ yên tâm rồi, từ nay sẽ không có chuyện gì nữa, mọi thứ đã kết thúc. - Mẹ nói giọng bí hiểm.
- Mẹ nói thế là sao ạ? - HHTT tò mò, cô ấy gọi mẹ tôi là mẹ như thân quen lắm...
- Không sao, ý mẹ là sẽ qua hết, tụi con đã kết thúc cuộc sống độc thân để bắt đầu cuộc sống mới...

Tôi biết mẹ tôi nói không phải với ý đó, giữa mẹ con chúng tôi đã kết thúc mọi chuyện khi tôi chuyển đến ở cùng HHTT... Có lẽ mẹ muốn thế, mẹ muốn chấm dứt mối quan hệ nghịch tử này.
- Các con còn trẻ quá, lẽ ra phải lo cho cuộc sống đầy đủ rồi làm đám cứơi đáng hoàng. Đành rằng các con bây giờ thoáng hơn thời của bọn mẹ nhưng có chuyện gì chỉ thiệt thòi cho con thôi, HHTT à. - Mẹ nói giọng buồn buồn.
- Con biết mẹ sẽ nghĩ con là đứa không ra gì khi sống cùng anh ấy, nhưng tại con yêu anh ấy nhiều quá... - HHTT nắm tay mẹ tôi nghẹn ngào.
- Thôi, mẹ đi nghỉ đi. - tôi giục.

Tôi nhường mẹ và HHTT nằm trên giường, còn tôi xuống đất ngủ, tôi muốn dành thời gian cho hai người họ tâm sự bên nhau.Tôi giả vờ ngủ để nghe hai người tâm sự, HHTT kể nhiều về tôi, kể về thời kỉ niệm ban đầu nhưng tuyệt nhiên không nhắc đến một thời làm gái gọi. Còn mẹ tôi thao thao bất tuyệt kể về lúc tôi còn bé học hành ra sao, nũng nĩu mẹ thế nào nhưng tuyệt nhiên không nói về hoàn cảnh gia đình tôi...

HHTT chìm vào giấc ngủ là tiếng thở dài của mẹ tôi. Tôi biết mẹ suy nghĩ nhiều lằm, tôi biết mẹ không muốn tôi yêu sớm và sống cuộc sống với HHTT như vậy. Mẹ muốn tôi trưởng thành, thành đạt nhưng ở hoàn cảnh này chỉ có như vậy mới giúp mẹ con tôi thoát ra cảnh loạn luân cay nghiệt này. Mẹ nghĩ như vậy nên không giận tôi, nhưng mẹ có lẽ cũng đấu tranh dữ dội lắm khi phải làm thế. Nếu sống cùng HHTT thì sẽ quên chuyện nghịch tử đi, còn nếu không như vậy thì chuyện đó lại tiếp diễn, lại mặc cảm...

Tôi cũng không thể nào chợp mắt, cảm giác có lỗi với mẹ cứ hiện lên âm ỉ trong tôi. Vậy là đêm đó cả hai mẹ con đều mất ngủ, tôi biết, mẹ biết.
Sáng hôm sau HHTT đưa mẹ tôi đi mua sắm và tham quan một số địa điểm thành phố. Thực ra những địa điểm đó tôi đã đưa mẹ đi rồi nhưng vì HHTT nhiệt tình quá nên mẹ tôi đành chiều lòng. Tối, khi HHTT vửa ra khỏi cửa đến lớp học thêm là tôi sà vào lòng mẹ, mẹ vuốt đầu tôi âu yếm như tôi còn con nít vậy.
- Con có lỗi với mẹ.
- Lỗi gì. Chỉ cần con học tốt là được. HHTT nói con chăm học lắm, thế là mẹ yên tâm rồi. Có khi có nó con lại lo chăm chỉ học hơn. Mẹ phải cảm ơn nó chứ.
- Con xin lỗi, con cũng không định như thế nhưng hoàn cảnh của cô ấy...
- Mẹ không biết hoàn cảnh gì, con cũng không cần phải kể. Mẹ chỉ cần con học hành nên người là được. Sớm muộn gì con cũng có người yêu, có gia đình riêng. Bây giờ thanh niên tụi con không như xưa nữa, chuyện sống thử cũng là điều bình thường. Đôi khi như thế cũng tốt, cái gì cũng có hai mặt của nó.
- HHTT là mối tình đầu của con, mọi thứ cứ như là định mệnh. Con cũng không xác định lâu dài với cô ấy.
- Tại sao? Nếu đã không xác định lâu dài tại sao còn ở chung? Con như vậy là không được.

Tôi không thể nói về hoàn cảnh của HHTT cho mẹ biết, một phần vì tôi cũng sợ mẹ biết công việc tôi đang làm, sợ mẹ buồn, mẹ khóc... Mẹ ơi, đừng khóc!

- Bố có nói gì về giấy tờ nhà không? - Tôi lảng sang chuyện khác.
- Đi suốt có về đâu mà hỏi. - Mẹ trả lời giọng mệt mỏi.
- Bao giờ mẹ về?
- Mẹ tò mò khi nghe HHTT gọi điện về nên mẹ lên xem tụi con thế nào thôi. - Mai có lẽ mẹ về.
- Mẹ ở lại chơi vài hôm, con giờ không đi học nên rảnh lắm, con sẽ đưa mẹ đi chơi.
- Con nhớ thời gian trước khi con chia tay HHTT, mẹ con mình đã đến công viên hò hẹn không?
- Mẹ vẫn còn nhớ à?
- Nhớ chứ, đó là lần đầu mẹ được hò hẹn đúng nghĩa trong đời.
- Và cũng là nơi con mất nụ hôn đầu bởi mẹ. Mẹ lấy đi tất cả của con. - Tôi nói xoáy mẹ.
Mẹ không nói gì, thở dài. Im lặng...

- Vậy là từ nay chúng ta sẽ chấm dứt mọi thứ. - Mẹ nói nhẹ nhàng.
- Chấm dứt được không hả mẹ? - Tôi hỏi.
Mẹ không nói gì, vuốt tóc tôi nhẹ nhàng. Mùi thơm của mẹ lan toả át đi mùi xác thịt của HHTT do tôi tưởng tượng ra. Tôi rúc đầu vào ngực mẹ, thơm phức mùi cơ thể mẹ thoang thoảng đâu đây. Tôi ngồi nhổm dậy, nhìn mẹ âu yếm, mẹ nhắm mắt lại chờ đợi, mẹ hiểu tôi sẽ làm gì. Tôi hôn lên môi mẹ, hôn lên trán me nhẹ nhàng.

Mẹ mở mắt ra nhìn tôi ấu yếm:
- Nốt lần này thôi nhé, con nên có trách nhiệm với HHTT. Mẹ không muốn vì mẹ mà làm ảnh hưởng tới hạnh phúc hai con.
- Mẹ là mẹ con mà, có gì mà ảnh hưởng.

Mẹ không nói gì, nhắm mắt chờ đợi. Tôi chạy ra đóng cửa trong khi mẹ vẫn ngồi nhắm mắt trên giường, hờ hững đến mong manh! Tôi lại gần mẹ, đè mẹ xuống giường, mẹ nhắm mắt cứ như đây là lần cuối. Lần cuối nhưng mẹ không chủ động, nằm im để tôi tự do nhìn ngắm mẹ từ đầu đến chân. Mẹ đẹp quá, thân hình mẹ thon gọn, chiếc váy dài được tốc lên cũng là khi tôi tôi cúi xuống xoa lên mu mẹ.
- Con tắt điện đi. Mẹ ngại.
- Lần cuối cũng như lần đầu sao mà mẹ ngại? Tắt điện đi người ta lại thắc mắc đấy, hơn nữa con muốn nhìn thấy mẹ.

Mẹ không nói gì chỉ nhắm mắt, tôi lột hết quần áo của mẹ, mẹ trần truồng nằm trên giường, cơ thể mẹ trắng ngần mời gọi. Tôi vẫn mặc quần áo nằm đè lên mẹ, day day vào mu mẹ, banh cô bé của mẹ ra mà nhìn ngắm. Mẹ không nói gì, không banh cô bé ra như lần trước, để mặc tôi dày vò than xác mẹ. Hai ngón tay tôi rẽ lông mẹ ra đút sâu vào móc hết những dòng nước đang rỉ ra từ bướm mẹ. Mẹ không rên, không cảm xúc, trơ ra như tượng gỗ. Nhưng có một thứ không bao giờ thay đổi, đó là dù mẹ có cố gắng đến mấy thì nước nhờn của mẹ vẫn phản bội mẹ, ra nhiều, nhiều đến nỗi tôi phải lấy khăn để dưới mông mẹ, tôi sợ HHTT biết.

Tôi cho chú bé vào và dập như thế, như lần đầu vậy. Mẹ e thẹn như lần đầu, mặt đỏ ửng lên, ngực săn lại cương cứng. Quan hệ với HHTT nhiều khiến tôi có kinh nghiệm hơn, day day mổng dốc to của mẹ làm mẹ ưỡn mông lên như con tôm dù mẹ cố gắng kiểm soát bản thân. Chiếc giường nhỏ bé xuất hiện những tiếng kót két khi tôi lao vào bướm mẹ như vũ bão, chính trên chiếc giường này mới hôm qua tôi còn quan hệ với HHTT. Vậy mà hôm nay tôi lại ngoại tính với người khác trên chính chiếc giường ấy, mà người ấy không ai khác lại chính là mẹ tôi.

Mẹ tôi như con búp bê để mặc tôi điều khiển muốn làm gì thì làm. Tôi học được từ HHTT đủ tư thế, tôi cũng không ngại mẹ nữa, dẫu sao mẹ cũng biết tôi và HHTT rồi. Vì thế, tôi xoay mẹ như con búp bê với đủ kiểu mới. Khi thì tôi đưa hai chân mẹ lên vai, khi thì tôi kê gối lên mông mẹ, khi thì tôi để mẹ chổng mông, khi thì tôi để mẹ nằm sấp.... Dù ở tư thế nào, mẹ tôi cũng cam chịu không nói một lời.

Mẹ cố gắng kiềm chế cảm xúc để không rên lên, nhưng tôi biết mẹ đang hạnh phúc sung sướng, điều đó được thể hiện qua biểu hiện trên khuôn mặt mẹ, và bên dưới dịch nhờn thấm đẫm từng mảng lông của mẹ.
- Sao hôm nay mẹ lạ thể?
- Lạ gì? - Mẹ nói nhưng vẫn nhắm mắt.
- Mẹ có bao giờ như vậy đâu, có bao giờ im lặng như khúc gỗ thế này đâu.
- Mẹ không muốn nhìn thấy con, coi như mẹ không biết gì để đỡ mặc cảm. Mẹ không muốn thấy con trai mẹ đang hì hục trên bụng mẹ ruột.
- Đây đâu phải lần đầu?
- Trước khi có HHTT thì khác. Mẹ giờ khác gì đang ngoại tình với con.

Tôi không nói gì thêm nữa, banh háng mẹ ra, giang hai chân mẹ ra rồi đưa chú bé trở về nơi sâu thẳm. Mẹ hai tay nắm chắt gối, người rung lên từng nhịp khi tôi thúc những cú như trời giáng vào bướm mẹ, nát bấy...

Ngực mẹ lắc lư theo nhịp dập, môi mẹ mím lại, tôi cố gắng ấn vào sâu nhất có thể khiến chú bé lọt thỏm trong cô bé.

Cô bé của mẹ khít vô cùng, không rỗng tếch như HHTT, tôi sướng đến tê người mỗi khi cô bé của mẹ mút chặt chú bé của tôi không chịu nhả ra. Chợt nhớ đến HHTT, tôi cũng thử tát vào mông mẹ tôi như thể, mẹ tôi la lên đau đớn... Tôi chợt nhận ra rằng, mẹ tôi không thể như HHTT nên dừng lại...
- Con đánh vào mông mẹ đi. - Đây là câu nói đầu tiên mẹ nói...
Tôi lại đánh vào mông mẹ bằng chú bé của tôi...
- Sao mẹ muốn vậy?
- Tại vì mẹ hư quá, mẹ hư nên để cho con nằm trên mẹ thế này, nên con đánh mẹ đi...

Tôi thấy mẹ hơi buôn, mắt ngấn lệ nên tôi không dập nữa, cúi xuống hôn mẹ, mẹ không còn nằm im nữa, chủ động kéo tôi xuống mãnh liệt hôn lên môi tôi như hai người yêu nhau... Rất lâu...
Chú bé trong cô bé, môi trông môi, ngực đè lên ngực, tay nắm tay và...
Chú bé của tôi bắn những cú như trời giáng vào sâu trong tử cung của mẹ. Mẹ dừng lại không hôn tôi nữa khi cảm nhận thấy tôi bắn vào bướm mẹ...
- Lần cuối con nhé. Hôm nay mẹ rất hạnh phúc.
- Con cho vào trong mẹ có sao không?
- Con và HHTT ngừa thai kiểu gì?
- Tụi con dùng bao, tôi thật thà...
- Hôm nay mẹ an toàn, mà không an toàn mẹ cũng để cho chú bé tự do trong cô bé, lần cuối mà...
- Mẹ hôm nay khác quá.
- Khác gì, trên chiếc giường này, con và HHTT mới quan hệ, mẹ lại thay thế HHTT giang hai chân ra để con cho vào. Mẹ cảm thấy tội lỗi và nhục nhã.

Tôi rút chú bé ra, những dòng nước đục nhỏ giọt xuống khăn, từng mảng bết lại. Mẹ mở mắt ra nhìn chú bé của tôi đang nhỏ dần, mẹ nắm lấy chú bé của tôi xoa nhẹ, nước nhờn cuộn lại của tôi và mẹ dính vào tay mẹ...
- Mới ngày nào mẹ còn nâng niu khi con còn bé. Giờ đã lớn thế này, giờ lại cầm nó để đút vào nơi nó sinh ra. Lại còn ngoại tình với con nữa chứ. Mẹ chết mất.
Mẹ lại khóc, những dòng nước mắt rơi xuống má, xuống gối...

- Thôi mà mẹ, lần nào mẹ cũng khóc, đằng nào cũng đã xảy ra, lần cuối...
- Mẹ mong là thế, con hãy sống tốt và quên mọi thứ giữa chúng ta đi. Học tốt nữa.

Mẹ nói rồi ôm lấy tôi, tôi mặc lại quần áo cho mẹ. Trước khi mặc quần áo tôi không quên dùng khăn lau cho cô bé của mẹ sạch sẽ từng ngõ ngách. Mẹ giang chân để cho tôi lau, tôi nâng niu cô bé của mẹ như vật báu, mẹ nhìn tôi âu yếm khi thấy tôi làm thế.
- Con lau kĩ thế, cô bé ngạt mất.
- Con phải lau kĩ chứ, vì nhờ nó mà con được ra đời, hơn nữa bây giờ nhờ nó mà chú bé được hạnh phúc..
- Con mặc quần áo cho mẹ như thế sau này nếu cởi quần áo của cô gái nào xuống thì nhớ mặc cho cô gái ấy bộ quần áo cưới.
Tôi và mẹ thu dọn chiến trường ô uế trước khi HHTT về, mẹ nắm tay tôi như sắp phải lìa xa...

HHTT vè cũng không nhận ra sự khác thường gì, dẫu rằng sau mông mẹ tôi còn một vết nước thấm ra sau váy mà mẹ tôi không để ý.
- Mẹ bao giờ về ạ? - HHTT hỏi.
- Có lẽ mai mẹ về.
- Thôi, ở lại chơi với tụi con lâu lâu chút, mấy khi.
- Mẹ về quê có việc mà... - Giọng mẹ buồn buồn...
Đêm đó, sau những tiếng thở dài là tiếng ngáy nhỏ của mẹ, mẹ mệt vì đêm qua mất ngủ hay vì hôm nay mẹ được thoả mãn tôi cũng không biết nữa...

Sáng hôm sau mẹ dậy sớm để cùng HHTT nấu ăn sáng, chuẩn bị cho mẹ về quê. HHTT líu lo hát dưới bếp tâm trạng thoải mái, ríu rít tâm sự với mẹ tôi như một người con dâu tương lai hiếu thảo. Mẹ tôi cũng cố gắng cười nhưng ẩn sau trong đôi mắt mẹ tôi là khuôn mặt đượm buồn mà chỉ tôi mới hiểu.
Bữa ăn sáng chia tay đạm bạc cả ba người quay quần bên nhau thật ấm cúng nhưng trong long tôi thật rối bời một cảm xúc khó tả. Có lẽ mẹ tôi cũng vậy. Mẹ ngại ngùng khi tôi gắp thức ăn vào bát mẹ. HHTT vô tư kể những câu chuyện cười làm thay đổi không khí nhưng cũng không cải thiện được là bao.

Tôi chở mẹ ra bến xe mà long ngổn ngang trăm mối, không ai nói với ai câu nào. Gần đến nơi tôi bắt chuyện trước:
- Mẹ về quê giữ gìn sức khoẻ, cuối tháng con về.
- Ừ. - Mẹ nói cụt lủn.
- Có chuyện gì à? Mẹ giận con à?
- Không!
- Vậy tại sao mẹ không nói gì cả quãng đường đi?
- Mẹ thấy chán cuộc sống này quá. Muốn đi đâu đó cho khuây khoả.
- Mẹ về quê ngoại đi, cũng lâu rồi...
- Ừ...

Mẹ áp sát vào người tôi, choàng tay ôm eo tôi, tựa vào lưng tôi. Tôi biết mẹ khóc, vì những giọt nước mắt chảy đẫm lưng áo tôi. Tôi nắm tay mẹ trong khi vẫn một tay lái xe...
- Mẹ đừng như vậy, con không an tâm... Mẹ phải vui vẻ lên vì mẹ còn có con, là chỗ dựa cho con chứ.
- Ừ, con nói phải, mẹ yếu lòng quá thôi.
- Công việc ổn định, năm sau học lại ổn định, rồi con sẽ lấy vợ, sinh cháu nội cho mẹ..
- Con định tiến xa với HHTT à?
- Vâng, về cơ bản cô ấy cũng là người tốt, ai cũng có quá khứ, con cũng chẳng tốt đẹp gì, cả về vật chất lẫn thể xác.
- Ừ. Quan trọng là cả hai yêu nhau, xác định gắn bó lâu dài, yêu thương nhau là đủ, đừng như bố mẹ...
Mẹ lại nấc lên khi nhắc đến bố tôi...

Đến bến xe, hai mẹ con ngồi uống nước trong khi chờ xe chạy. Tôi ngồi đối diện mẹ, khuôn mặt mẹ nhợt nhạt, mắt thâm quầng, có lẽ mẹ mất ngủ vì suy nghĩ nhiều. Dù thế nào mẹ tôi cũng vẫn đẹp, khuôn mặt trắng trẻo dịu dàng với mái tóc dài...

Xe lăn bánh, tôi chờ mẹ lên xe rồi mới về. Tôi cũng cảm thấy trống vắng, thiếu chút gì đó mà không thể giải thích nổi. Hình ảnh mẹ nhìn theo tôi trên xe như đôi tình nhân chia tay ám ảnh tôi... Suýt chút nữa tôi lao vào xe khác khi nghĩ về khuôn mặt mẹ nhìn tôi, vẫy tay chào tôi...

Chiều tối, HHTH nhắn tin về muộn vì phải đi chơi với bạn học cùng lớp. Tôi cũng quen với việc đó, không dò hỏi gì thêm, tôn trọng cuộc sống của nhau...

Ở nhà trọ buồn, tôi lang thang trên con đường quen thuộc của thành phố hoa lệ, run rủi thế nào đẩy đưa tôi ra công viên nơi tôi từng đưa mẹ đến trước đây. Gửi xe, tôi dạo bước một mình trong công viên lạ lẫm giữa bao cặp tình nhân đang ngồi trên xe máy ôm hôn nhau... Kệ, tôi cứ đi vô định như kiếm tiềm chút gì đó. Tôi nhớ lần đầu đưa mẹ đến đây, lần đầu hôn mẹ, lần đầu mẹ bẽn lẽn trong tay tôi giữa chốn đông người...

Chợt tôi thấy xa xa dưới ánh đèn đường mờ ảo có dáng quen thuộc, tôi biết đó là ai, nhưng không tin đó la sự thật, mẹ tôi... Mẹ tôi không thể nào ở đây giờ này được, mẹ đã về quê trưa nay...

Tôi chạy như ma đuổi đến bên mẹ, mẹ ngồi trên ghế đá suy tư nhìn xe cộ tấp nập qua lại. Tôi đặt tay lên vai mẹ, mẹ giật mình quay lại nhìn tôi...
- Con....
- Sao mẹ lại ở đây? - Tôi hỏi.
Mẹ không nói, đứng dậy ôm chầm lấy tôi như xa nhau đã quá lâu rồi...
- Mẹ sao lại ở đây? Ăn gì chưa?
- Mẹ lên xe nhưng xe chạy lòng vòng bắt khách lâu quá, mẹ lại muốn ở lại tham quan chút..
- Sao mẹ không gọi cho con? Sao mẹ biết chỗ này?
- Mẹ định ở lại chút rồi về, mẹ kêu xe ôm chở đến đây, ai chả biết công viên này...

Tôi ôm lấy mẹ, vuốt tóc mẹ, hai khuôn mặt nhìn nhau, đối diện... Xung quanh là những cặp đôi khác đang ríu rít tiếng cười, tiếng hôn nhau, sờ soạng... Tôi nâng cằm mẹ lên như hai đôi tình nhân yêu nhau, rồi đặt lên môi mẹ nụ hôn nhẹ nhàng... nồng cháy...

Cả hai cuốn vào nhau không rời, tôi ôm chặt mẹ như sợ mẹ rời xa mất, mẹ tôi cũng vậy...
- Mẹ có lỗi với con, có lỗi với HHTT... - Mẹ thút thít...
- Kệ mọi thứ đi mẹ, ở đây giây phút này chỉ có chúng ta, tôi an ủi mẹ...

Mẹ luồn tay vào ngực tôi, xoa lên cơ thể tôi. Tôi nhớ lần đầu tiên khi tôi đưa mẹ đến đây, tôi cũng làm như vậy, lén đưa tay sợ ngực rồi cô bé của mẹ làm mẹ xấu hổ. Hôm nay thì ngược lại, mẹ ngồi trong long tôi, tay vân vê ngực tôi, ấm áp...
- Mẹ làm gì thế? - Tôi hỏi mỉa mai...
- Mẹ quen hơi con rồi, về quê chắc mẹ nhớ con lắm...
- Thế cô bé của mẹ có nhớ chú bé của con không? - Tôi vừa nói vừa đặt tay lên mu của mẹ qua lớp váy...
- Con tự biết mà... Mẹ e dè...
Tôi luồn tay vào ngực mẹ, xoa xoa như mẹ xoa cho tôi, ngực mẹ tôi to tròn đầy cả tay tôi, rồi tay tôi luồn xuống cô bé của mẹ tự bao giờ... Mắt mẹ nhắm nghiền khi tôi xoa lên mu của mẹ, tách đôi ra tìm hột le bé bỏng... Mẹ rên khẽ, nước nhờn đẫm tay tôi... Mẹ không còn e dè như lần trước giữa chốn đông người. Có lẽ mẹ cũng hiểu rằng ở nơi này ai cũng như ai...

Tôi mân mê cô bé của mẹ, đút một ngón tay vào sâu trong mẹ, móc mọi thứ dơ bẩn của con người ra, ướt đẫm... Mẹ lấy túi xách để lên bụng che đi không cho ai biết tay tôi đang dạo chơi trong mẹ... Từng sợi lông dài được tôi vuốt ve kéo dài ra... Môi tìm môi, lưỡi tìm lưỡi...

- Mẹ ăn gì chưa? Mình về nhà đi, mai mẹ về cũng được... - Tôi nói vào tai mẹ...
- Mẹ ăn rồi, mẹ không về nhà con đâu, mẹ ngại HHTT, mẹ về nhà nghỉ gần bến xe, mai mẹ về quê sớm...
- Thế cũng được, con đưa mẹ về nhà nghì gần bến xe nhé, rồi con về.

Tôi chở mẹ ra nhà trọ tồi tàn gần bến xe, nơi có những thằng nghiện lượn lờ và nhiều con ca ve tàn tạ chào mời khách. Gần bến xe nên tệ nạn nhiều...

Tôi xách va li vào cho mẹ, cô bé tiếp tân mắt xanh mỏ đỏ nhìn tôi, hất hàm hỏi:
- Qua đêm hay giờ?
Mẹ tôi nhanh nhảu.
- Cho chị ở qua đêm sang mai về quê sớm.

Cô bé tiếp tân chắc cứ nghĩ tôi và mẹ là cặp tình nhân nên hỏi vậy, vì mẹ tôi đeo khẩu trang nên không nhận ra. Vào phòng, một mùi hôi nồng nặc bốc lên, trên giường vẫn còn nhiều lông lá còn vướng lại của cuộc giao hoan trước...
- Con về đi, HHTT đang mong đấy. - mẹ giục.
- Vâng, con ở với mẹ một lát con về. Mẹ đi tắm đi cho thoải mái.

Mẹ le te lấy quần áo ra tắm, căn trọ tồi tàn khiến tôi nhìn rõ cơ thể mẹ trắng nõn nà qua cửa kính vỡ...

Mẹ quấn khăn khiêu gợi bước ra, trân trân nhìn tôi âu yếm:
- Con nhìn gì thế, về đi...

Tôi lại gần mẹ, hôn lên tai mẹ rồi thủ thỉ:
- Con nhớ cô bé của mẹ...
Mẹ đánh vào vai tôi e thẹn:
- Con lại thế rồi...

Tôi bế thốc mẹ lên giường, lột chiếc khăn tắm ra, cơ thể mẹ nằm gọn trong tôi...

Cô bé của mẹ ướt đẫm nước, tôi nhìn mẹ từ trên xuống dưới, rồi dừng lại ở nơi tôi đã sinh ra... Mẹ nhắm mắt lại, mẹ biết tôi sẽ làm gì... Chờ đợi...

Hai cơ thể quấn vào nhau vội vã, tiếng thở dài, tiếng nghẹn ngào, tiếng rên nhẹ... Tiếng chim tôi va chạm vào bướm mẹ... Ào ạt...
- Con ơi...
- Mẹ ơi...
Cả hai không nói lên lời, đèn vẫn sang, mắt mẹ nhắm chặt, ngực mẹ nảy lên khi tôi dập những cú như trời giáng váo sâu trong cô bé của mẹ...

Tôi banh hang mẹ ra, dùng hai tay nhẹ nhàng tách cô bé của mẹ ra, những chùm lông cứ rậm rạp che đi phần nhạy cảm của mẹ.... Mẹ cầm chú bé của tôi sóc sóc vuốt ve như báu vật... Rồi lặng lẽ dẫn đường cho chú bé của tôi đi sâu vào trong mẹ... Tôi cúi xuống hôn mẹ, nhẹ nhàng, âu yếm... Chú bé của tôi hun lên mu mẹ, chạm vào tử cung mẹ... Mẹ rên lên môi khi tôi làm như thế. rất nhẹ nhàng...

- Con yêu, mẹ yêu con, con của mẹ... - Mẹ thì thào...
Tôi không nói, cứ bóp hai vú căng tròn của mẹ như muốn ăn tươi nuốt sống hai trái bưởi ấy... Mẹ đẹp như thiên thần...

Mẹ hầu như không nói, chỉ im lặng khi làm chuyện ấy với tôi, mẹ không còn khóc, không còn rụt rè khi nằm dưới tôi, không còn cảm thấy tội lỗi khi chú bé của tôi đút sâu trong mẹ thì phải...

Tôi đặt hai chân mẹ lên vai, mông mẹ nâng lên đôi chút để lộ ra hai múi bưởi to dầy, mũm mĩm... Tôi chỉ biết ngắm nghía rồi trầm trồ, HHTT không thể sánh bằng mẹ tôi... Nước nhờn của mẹ chảy đầy xuống ga giường, trắng xoa chú bé của tôi...

Rồi lại vậy, tôi dập mẹ liên tục, mông mẹ ưỡn lên để tôi vào sâu hơn, hai tay mẹ bấu chặt đùi tôi, cấu mạnh khi tôi dập lút cán vào bướm mẹ...
- Cô bé khít quá. - tôi rên lên...
Tóc mẹ dài xoã xuống phủ đầy khuôn mặt mẹ huyền bí, buông lơi.. Ngực mẹ tưng tưng khi tôi dập xuống, chảy ra hai bên thật khiêu gợi...

Tôi mệt quá nằm buông xuôi trên mẹ, mẹ vuốt ve lưng tôi, những giọt mồ hôi nhớp nháp chảy xuống, bên dưới nước nhờn của mẹ cũng trào ra như mồ hôi vậy...

Mẹ vuốt tóc tôi, âu yếm:
- Con cho vào trong nhé. Mẹ nói.
- Sao hôm nay lại thế? Mẹ an toàn à?
- Không, mẹ muốn thế, sắp tới không biết bao giờ cô bé mới được gặp chú bé nên mẹ muốn giữ lại chút gì đó...
Tôi kê mông mẹ lên bằng chiếc gối cao, mẹ nhắm mắt lại, mẹ biết hiệp hai chuẩn bị bắt đầu... Mẹ chờ đợi...

Mẹ banh cô bé ra mời gọi, một màu đỏ au sâu thẳm quyến rũ, tôi không khó để đưa chú bé vào, quen thuộc quá, thân quen quá... Tôi hôn mẹ từ cố đến ngực, rồi bụng mẹ...Mẹ rên lên khi tôi làm thế, tuy không to nhưng đủ để tôi nghe thấy, tôi biết mẹ thoả mãn...

Tôi dập như không còn ngày mai trên bụng mẹ, cô bé của mẹ như tách đôi ra, như muốn nuốt trọn chú bé của tôi...
- Con tôi...

Tôi ra trong mẹ thật nhiều, mẹ ưỡn người lên đón nhận, cô bé mút chặt... Tôi đổ ập xuống người mẹ, thở phì phò...
- Con ra nhiều quá... - Mẹ ôm tôi như đứa trẻ...
- Sao mẹ biết...?
- Mẹ biết chứ, con bắn mạnh thế mà...

Tôi định dậy kết thúc công việc của mình nhưng mẹ níu lại, không cho chú bé rút ra:
- Ở trong mẹ chút đã. - mẹ nói...

Hai mẹ con cứ ôm nhau trần truồng như không có ngày mai cho đến khi chú bé của tôi nhỏ dần trong mẹ... Tôi rút chú bé ra ... mềm nhũn...
Từng dòng tinh trùng trắng đục theo ra, quện lại chảy xuống giường... Mẹ nằm im không nói...
- Con đi về đi, HHTT đang mong đấy...
- Vâng, con ở lại chút nữa, đằng nào HHTT hôm nay cũng về muộn...

Mẹ ngồi dậy lấy khăn giấy lau những gì còn xót lại trên ga giường, bướm mẹ vẫn rỉ nước. Tôi lấy khăn lau bướm mẹ, mẹ ngồi dang hai chân ra để tôi nhẹ nhàng lau những nghịch tử còn mong manh vương vấn...
- Cô bé đẹp quá...
- Đẹp gì, con chui ra từ đó, giờ lại vào lại, còn đẹp đẽ gì... Mẹ buồn buồn...

Hai mẹ con nằm bên nhau, mẹ rúc đầu vào ngực tôi như người con gái mới yêu lần đầu..
- Con hứa từ nay cố gắng làm tốt, yêu thương HHTT nhé, năm sau đi học lại nữa... - Mẹ mở lời...
- Mẹ cũng đừng buồn chuyện gì, mẹ còn có con mà...
- Từ nay không biết thế nào nhưng hôm nay mẹ mong là chúng ta sẽ là lần cuối. Mẹ muốn quên mọi thứ, mẹ muốn mọi thứ trở về như xưa... Mẹ vẫn là mẹ của con như ngày nào...
- Thì mẹ vẫn là mẹ của con chứ có khác gì đâu.
- Mẹ con mà thế này à, mẹ con mà lại ôm nhau trần truồng thế này sao? Mẹ con mà con lại cho cô bé của mẹ khóc ướt đẫm thế này à?

Tôi không nói, thở dài. Mẹ cũng vậy. Không thể quay lại được nữa, không thể như xưa...
Chuông điện thoại đổ, HHTT nhắn tin hỏi tôi ở đâu, bao giờ về... Tôi không muốn rời xa mẹ chút nào... Mẹ có lẽ cũng vậy nhưng...
- Con dậy mặc quần áo rồi về đi, mẹ giục!
Tiễn tôi về bằng nụ hôn nồng cháy, mẹ thì thào:
- Con cố găng quên mọi chuyện giữa chúng ta đi nhé, mẹ không muốn có lỗi với HHTT.
Tôi nhìn mẹ đắm đuối, không hứa hẹn gì...

Mẹ nắm tay tôi đặt lên ngực mẹ, như thể mẹ yêu tôi nhiều lắm, tình yêu của người mẹ. Tôi nắm tay mẹ đặt lên chú bé, tình yêu của kẻ nghịch tử...
Tôi chia tay mẹ như thế đấy... HHTT chờ tôi ở nhà... Đòi hỏi... Nhưng tôi từ chối, không phải vì tôi không có sức, mà là vì sau những gì vừa xảy ra giữa hai mẹ con tôi, tôi không còn tha thiết gì nữa...

Sáng, mẹ nhắn tin nói là đã lên xe an toàn, tôi trống trải quá.... HHTT đi làm sớm, tôi cũng mang tranh thủ đi làm, kiếm tiền quan trọng mà...
Chiều tối, tôi chưa về nhà trọ vội mà lang thang một mình trên con đường tấp nập của chốn thị thành, tôi có thói quen như vậy, mỗi khi buồn tôi đi lang thang vô định... Chợt nhận ra dáng ai kia như HHTT, nhưng HHTT đi với ai kia, tay trong tay vào nhà nghỉ... Mắt tôi như hoa lại, chân bủn rủn không bước nổi... Nhìn HHTT vui vẻ đi vào nhà nghỉ mà long tôi quắt lại... Có lẽ nào....
Tôi định lao vào hỏi cho ra nhẽ, định xông đến cho gã kia một trận, nhưng làm thế để làm gì, được gì? Mình cũng có ra cái gì đâu, cũng có là gì của nhau đâu, bản tính vậy rồi...
Hèn...
Tôi lại đi... cứ đi....
Về đến nhà cũng hơn 11h đêm, HHTT tươi cười như chưa có chuyện gì xảy ra, đon đả ôm lấy tôi, tôi không nói, im lặng... Cả đêm tôi mất ngủ, HHTT xoa lên ngực tôi, đòi hỏi... Tôi gạt tay ra... Kinh tởm... HHTT không hiểu, quay lưng ngủ ngon lành... Tôi nhớ mẹ quá...

Điện thoại của HHTT có tin nhắn, tôi vội xem, giật mình bật dậy " Em ngủ chưa, thằng khách hôm nay cho nhiều không? Nó là khách VIP đấy, chỉ thích chơi trần thôi, em thong cảm, nó sạch sẽ, không lo bệnh tật đâu"..

Thì ra HHTT vẫn chưa bỏ cái nghề ấy, vẫn giấu tôi để dạng háng cho thiên hạ chơi... Vậy mà... Tôi chợt rung mình nghĩ đến cảnh HHTT quan hệ không có biện pháp an toàn, biết đâu, biết đâu...

Tôi chỉ mong trời sang nhanh để đi xét nghiệm....
...

Sáng hôm sau tôi dậy sớm, mệt mỏi sau một đêm suy nghĩ, tôi tắm rửa rồi lao thẳng đến bệnh viện... Rụt rè, lo lắng, sợ hãi là những cảm xúc xen lẫn trong tôi. Vào phòng xét nghiệm, thấy cũng nhiều thanh niên trạc tuổi tôi chờ sẵn, xấu hổ...

Có những người xem kết quả xong thì mừng rỡ, có những người thì mặt tái đi, chân đi không nổi... Tôi chợt hận HHTT quá, biết đâu đấy, làm cái nghề ấy nguy cơ cao, lại không quan hệ an toàn... Tôi chỉ lo kết quả không như ý muốn, rồi còn mẹ tôi nữa...
- Em có nguy cơ như nào mà đến đây? - Chị bác sĩ hỏi giọng cáu bẳn.
- Em quan hệ không an toàn... - Tôi đáp rụt rè, ngại ngùng.
- Bao lâu rồi?
- Mới thôi ạ.
- Mới thì không chính xác đâu, tối thiểu phải 1 tháng trở ra, rồi 3 tháng xét nghiệm lại...
- Nhưng em lo lắm, cứ làm xét nghiệm cho em đi... - Tôi năn nỉ...
Vị bác sĩ nhìn tôi từ đầu đến chân không nói, rồi nói bang quơ: 'Lúc sướng thì ai sướng cho"...

30 phút chờ đợi với tôi là cả cực hình, nhục nhã... Mồ hôi vãi như tắm, tim đập nhanh hơn bao giờ hết... Một lần và mãi mãi.. Ranh giới mong manh...

ÂM TÍNH...

Kết quả là như thế, tôi chẳng vui mừng chút nào khi cầm tờ kết quả xét nghiệm trên tay, vì nó chưa đủ thời gian để có kết quả chính xác... Họ hẹn tháng sau quay lại khám tiếp... Tôi ngửa mặt lên trời than than trách phận, lại có kẻ khóc huh u như con nít, dương tính...

Nhìn người ấy thật tội, mang án tử trong người, dù nguyên nhân lây bệnh là gì thì đối diện với cái chết người ta đều tội nghiệp như nhau...

Tôi vô hồn lê bước về nhà, HHTT đang nằm nghe nhạc, tôi im lặng không nói... HHTT thấy lạ, ôm chầm lấy tôi nũng nịu:
- Anh đi đâu về thế? Sao lạ thế?
Tôi không nói gì cả, leo lên giường nằm nhắm mắt... HHTT leo lên người tôi đòi hỏi, tôi gạt tay ra rồi đứng dậy đi ra ngoài... Lại đi...
Vô định...

Tối, tôi mò về nhà vẫn chưa thấy HHTT về, chắc lại le ve ở đâu đó, chắc lại nằm dạng háng cho ai đó chơi, tôi tự nhủ... Kệ, tôi chẳng buồn quan tâm gì nữa, dẫu sao thì cũng vậy, giang sơn khó đổi, bản tính khó rời... Dù sao HHTT cũng là con nhà giàu, ăn chơi từ nhỏ...

HHTT về rất muộn, tôi vẫn chờ...
- Sao hôm nay anh ngủ muộn thế, chờ em cơ à? Hi hi..
- Anh có chuyện muốn nói với em.
- Chuyện gì mà ghê thế, anh yêu?
- Anh biết hết mọi chuyện em làm rồi, anh đã đọc tinh nhắn của em cũng như thấy em đi vào nhà nghỉ với khách. Tại sao em không từ bỏ nghề dơ bẩn ấy sống đàng hoàng khi đã có anh?

HHTT im lặng, mặt tái mét, không nói gì.... Ngồi bệt xuống rơm rớm nước mắt...
- Em muốn có tiền để mình nhanh giàu, để anh bớt khổ...
- Để làm gì? Để em phải làm thế sao? Anh không chấp nhận chia sẻ người mình yêu với ai cả, anh không thể tha thứ cho người ngủ với mình lại đi ngủ với người khác. Quá khứ anh có thể bỏ qua...
- Em xin lỗi... - HHTT bật khóc...
Tôi lại đi... Vô định...

Tôi nhớ mẹ vô cùng, thương mẹ, tôi sợ HHTT bị HIV, sợ tôi lây cho mẹ... Tôi không về nhà, tôi nhắn tin cho HHTT bảo cô ấy đi xét nghiệm nhưng không thấy trả lời...

Tối hôm sau tôi mới mò về nhà sau một ngày rượu say, HHTT đã dọn đồ đi, sạch sẽ như lúc chưa đến...

"Cảm ơn anh đã ở bên em, em không xứng đáng với anh, hãy tha thứ cho em, rồi anh sẽ tìm được người con gái tốt hơn em. Em mãi mãi yêu anh. Em xin lỗi, anh cũng không phải lo về kết quả xét nghiệm gì cả, em khoẻ mạnh. Một lần nữa hãy tha thứ cho em, chúc anh và mẹ mạnh khoẻ, chuyển lời hỏi thăm sức khoẻ tới mẹ giùm em, em đi đây... Vĩnh biệt..."

HHTT đi như thế đấy, để lại mảnh giấy, cũng chỉ là cơn gió, bản chất HHTT không phải là người xấu, tôi biết... Hoàn cảnh đưa đẩy thôi...

Tôi cũng chẳng tin HHTT lắm, khoẻ mạnh hay không ai biết, làm cái nghề banh háng cho thiên hạ chơi thì ai biết ra sao... Mà có ra sao cũng chẳng sao... Dù sao thì....
Tôi lại trở về với công việc hàng ngày, đi dạy.. Tôi không còn dẫn gái cho khách nữa, tôi sợ lại gặp lại HHTT, sợ nghịch cảnh thêm lần nữa. Tôi cũng không nói với mẹ về chuyện HHTT bỏ đi, sợ mẹ buồn...

Tôi hồi hộp chờ từng ngày để xét nghiệm lại... Mong manh...

Cuối tuần, dì tôi gọi điện bảo về nhà chơi, dì đưa mấy đứa em lên nhà tôi chơi. Tôi cũng mới gặp mẹ nên không muốn về, một phần cũng vì tôi đang lo lằng chờ kết quả lần xét nghiệm sau...

Rồi mẹ tôi lại gọi điện:
- Cuối tuần con về không, dì và hai em lên chơi đấy.
- Con không mẹ à, con cũng mới gặp mẹ, đang đi làm nữa..
- Gặp mẹ thì quan trọng gì, lâu rồi mấy anh em không gặp nhau rồi còn gì... Ai làm cuối tuần mà làm...
- Để con tính...

Tôi lóc cóc ra bến xe về, ngồi trên xe mà long đầy suy nghĩ... Tôi không tập trung được, tôi sợ.... Tôi về đến nhà dì và hai em đang ăn cơm, nói cười vui vẻ..
- Con về rồi à, vào ăn đi. - dì giục.
Hai đứa em cũng lớn nhanh thật, mới ngày nào... Thời gian trôi như nước qua cầu...
- Con dạo này già quá, nhưng có vẻ rắn rỏi đấy, học hành sao rồi? Có người yêu chưa.
- Con đang học, yêu gì đâu.. hì hì.

Tôi giấu dì việc tôi bảo lưu cũng như chuyện người yêu.... Liếc nhìn mẹ, mẹ cũng bối rối...
- Dì ở lại chơi lâu lâu với mẹ con đi. Mẹ con buồn lắm.
- Dì ở hai hôm thôi, về cho các em học hè... Lâu rồi con không về quê nên dì đưa lên em lên chơi...

Đêm hôm đó, tôi được phân công ngủ với hai em con dì, hai em trai còn nhỏ đang học cấp hai, một đứa mới học mẫu giáo...

Bên kia phòng tiếng mẹ và dì tâm sự nhỏ to, tôi không nghe rõ lắm, vì hai người nói nhỏ sợ tụi tôi không ngủ được. Chị em lâu ngày gặp nhau nên có quá nhiều tâm sự thì phải...

Sáng hôm sau tôi chở hai em ra chợ quê chơi, tụi nhỏ rất thích, tôi cố gắng cười nhưng long đầy lo lắng. Ngày mai...
- Bao giờ con đi? - Dì hỏi.
- Mai con đi rồi.
- Sao sớm vậy, mấy khi về ở nhà với mẹ đi. Mẹ con cô đơn lắm đấy, ở nhà an ủi mẹ đi...
- Con cũng bận mà...
- Nó phải lên với người yêu chứ... - Tiếng mẹ tôi vọng lên...
- Con có người yêu rồi hả? Dì lại hỏi.
- Chưa...
- Có cũng được, học xong cưới liền để mẹ có cháu bế...

Đêm, tôi lại được phân công ngủ cùng hai em, nhưng một đứa nhỏ không chịu ngủ, nó bảo nó muốn ngủ với dì vì hôm qua đã không được ngủ rồi.
- Thế hai đứa qua đây ngủ với mẹ, để bác qua ngủ với anh, mai anh cũng đi rồi. - Dì nói...
- Thôi, để đứa nhỏ qua đây với chị em mình, cho hai anh em nó ngủ với nhau. - Mẹ nói.
Tôi biết tại sao mẹ nói vậy, mẹ sợ chuyện đó lại xảy ra... Chỉ tôi hiểu...
- Thôi, hai mẹ con chị ngủ cùng đi, mai nó cũng đi rồi...
- Nó lớn rồi, ngủ chung kì lắm. - Mẹ nói.
- Chị này, kì gì, mẹ con chứ có phải người lạ đâu. Hơn nữa nó sắp đi rồi, con nó lớn nó vẫn là con mình... - Dì nói...
Ừ nhỉ, tôi dù cho có lớn cũng chỉ là con của mẹ, mẹ không nói được gì thêm, bê gối qua phòng tôi...

Tôi một góc, mẹ một góc, không ai nói gì...
- Con ngủ đi, mai đi rồi. - Mãi mẹ tôi mới cất tiếng...
Tôi xoay người mẹ lại, ôm mẹ vào lòng... Tôi thương mẹ quá... Mẹ mặc váy ngủ trắng mát lạnh... Tôi nhớ mùi hương của mẹ, của cô bé mũm mĩm...
- Con đừng như vậy... Mẹ nói...

Tôi cũng chẳng có ý định làm gì cả, ôm mẹ vào lòng là đủ, tôi sợ ... Sợ bệnh lại lây cho mẹ, một lần với mẹ ở thành phố rồi, hy vọng nếu có gì cũng không sao... Một lần...
- HHTT thế nào? Sao con không đưa về ra mắt dì luôn?
- Cô ấy bận mẹ à, tôi giấu...
Mẹ rúc đầu vào tôi, xoa ngực tôi ngủ ngon lành... Tôi không thể ngủ... Suy nghĩ...

Nửa đêm, mẹ mơ ngủ thì phải, mẹ ôm chặt tôi, xoa hết người tôi, thò tay vào quần nắm lấy chú bé của tôi... Tôi biết mẹ đang mơ, vì mẹ không bao giờ làm thế, mắt mẹ vẫn nhắm...

Tôi im lặng, tôi không đủ can đảm để cho chú bé vào mẹ, cũng không đủ can đảm để vén váy mẹ lên. Tôi sợ quan hệ với mẹ trong khi vẫn chờ kết quả...

Mẹ nắm chặt chú bé của tôi mà sóc, tôi gạt tay mẹ ra, mẹ chợt tỉnh giấc... Nếu là trước đây có lẽ chú bé của tôi đã nằm trong khe của mẹ ướt đẫm rồi...

Mẹ tỉnh hẳn, xấu hổ với việc mình làm, quay đi...
- Mẹ xin lỗi, mẹ không cố ý...
Tôi ôm mẹ vào lònghôn lên trán mẹ, "mẹ ngủ đi". Mẹ ngạc nhiên khi thấy hôm nay tôi không vồ vập, không đòi hỏi mẹ nữa.
- Sao hôm nay con lạ thế, lần đầu mẹ thấy con như thế.
- Là sao ạ? - Tôi giả vờ.
- Thì lần nào con cũng muốn ăn tươi nuốt sống mẹ, hôm nay lại đẩy mẹ ra thế này...
- Con muốn mọi chuyện qua đi...

Mẹ xoa đầu tôi không nói, âu yếm nhìn tôi một lúc....
- Con của mẹ lớn thật rồi, có thật là con có suy nghĩ như thế thật hay không? Hay là con không muốn có lỗi với HHTT?
- Con muốn dừng lại, muốn mọi thứ trở lại như xưa, dù rất khó...

Mẹ nhìn tôi nghi ngờ, vì đã bao lần muốn dừng lại nhưng tôi đều phá vỡ ranh giới ấy..
- Nếu những điều con nói là sự thật thì mẹ rất vui, mẹ có thể yên tâm về con. - Mẹ thủ thỉ vào tai tôi.
- Con cũng mong là vậy.
- Mẹ biết con cũng khó chịu lắm, vì chú bé của con ngóc lên rồi nè.

Tôi muốn cho chú bé vào cô bé của mẹ lắm chứ, nhưng không đủ can đảm đề làm chuyện ấy. Chú bé của tôi cọ vào cô bé của mẹ cương cứng.
- Thôi để mẹ làm con ra, dù sao mẹ cũng có lỗi đã để nó thức dậy, dù sao thì cách này cũng không tội lỗi bằng con cho vào mẹ.

Nói rồi mẹ cầm chú bé của tôi vuốt ve, tôi nhắm mắt hưởng thụ, tay mẹ mềm mại uyển chuyển đưa lên đưa xuống làm tôi như muốn ra ngay. Tôi cũng không chịu them được nữa, thò tay xuống xoa lên mu mẹ, rồi tách đôi ra tìm đường vào sâu trong mẹ... Một ngón... rồi hai ngón...
Cô bé của mẹ ướt nhẹp, tôi chỉ muốn cho chú bé ngay vào mà dập, mà ấn sâu vào nhưng...

Tiếng mẹ tôi rên khẽ, tiếng nhóp nhép của cô bé trong tay tôi, những sợi lông của mẹ bết lại từng mảng... Ngực mẹ run lên khi tôi xọc hẳn tay vào..

Vậy là trong bóng tối hai kể tội lỗi đang thoả mãn nhau bằng tình yêu...

Tôi ra như thế đấy, ướt sũng tay mẹ...

Ngủ ngon...

Sáng, mẹ và tôi đều ngượng ngùng... Mẹ và dì đi chợ, tôi dọn dẹp nhà cửa, thu xếp chiều định đi... Chợt tôi nhớ đến cuốn nhật kí của mẹ, tôi lục tung ngăn tủ của tôi, nó vẫn nằm đấy như ngày nào...
"Thấy con hạnh phúc bên HHTT mình vui quá, nhưng sao lại có cảm giác trống vắng thế này... Chết mất... Bao lần muốn dừng lại nhưng bấy nhiêu lần không thể vượt qua. Mọi thứ đã nằm ngoài kiểm soát của mình, lý trí không thắng nổi trái tim. Tại sao mình lại thế này, sao mình lại ghen với HHTT? Sao mình lại ghen với người yêu của con trai mình. Trước mình ghen với VGN, giờ thì... Trong mình xen lẫn tình mẫu tử lẫn nam nữ thì phải. Lúc trên giường mình yếu đuối như con gái yêu lần đầu, lúc xong rồi tình yêu mẹ con lại trở lại. Thật sự mình khó xử quá. Mình muốn quên mọi thứ đi nhưng thật khó, hình ảnh cứ ùa về, đâu đâu trên cơ thể mình cũng có dấu vết của con mình. Mình không muốn nhưng chỗ ấy của mình yếu đuối quá, nó không nghe lời mình mà cứ ùa theo cảm xúc nên nước ra thật nhiều. Mình chưa bao giờ có cảm xúc như thế, tiếc là nó lại được mang đến bởi con trai mình, người mà mình đã mang nặng đẻ đau... Đôi lúc ở nhà thật cô đơn, mình cũng cần vòng tay che chở, cũng cần chỗ dựa. Mình còn trẻ, cũng có nhu cầu sinh lý, mình cứ ngỡ sau khi chồng mình như thế sẽ không còn cảm xúc xác thịt nữa nhưng con mình lại làm sống lại cảm giác ấy... Mình thật ích kỉ và đáng chết khi như thế. Nhiều đêm mình mơ thấy con mình ở bên mình, giật mình dậy không thấy, mình buồn quá... Làm sao bây giờ..."

Tôi không đủ thời gian cũng như cảm xúc đọc hết nhật kí dài ấy... Tôi thương mẹ quá, tình cảm mẫu từ nam nữ đan xen giằng xé mẹ tôi...
Chiều, tôi chở dì và hai em ra bến xe trước, sau đó về nhà cất xe rồi cũng định đi luôn. Mẹ đứng chờ ở cửa mong tôi quay về, mẹ mặc chiếc váy trắng dài, khuôn mặt đượm buồn...

- Con cũng đi luôn đây. Tôi nói.
- Lên đó học rồi giữ sức khoẻ, lo cho HHTT nhé.
- Vâng.

Tôi vào nhà lấy đồ, mẹ lẽo đẽo phụ tôi bê ít đồ ăn mẹ đã chuẩn bị sẵn cho vào ba lô. Mẹ cúi xuống để lộ ra hai quả đào mộng chín lủng lẳng trắng ngần. Tôi đứng như trời trồng chăm chăm nhìn vào đó. Mẹ ngẩng lên thấy tôi nhìn như thế kéo cao áo lên ngượng ngùng.
- Con làm gì thế? Nhìn gì mà chăm chú thế? - Mẹ cười.
- Mẹ đẹp quá.
- Úi trời, anh quá khen, đẹp hay xấu thì cũng già rồi.
Tôi tiến sát bên mẹ ôm mẹ vào long.
- Con đi nhé, mẹ ở nhà giữ sức khỏe.
Mẹ xoa lưng tôi.
- Con đi rồi khi nào đưa cả HHTT về nhé.
Tôi chợt hận HHTT qúa, biết ăn nói sao với mẹ...

Chợt mẹ đẩy tôi ra rồi nói.
- Mẹ rất vui vì con đã trưởng thành, đã biết suy nghĩ dừng lại. Con đã không làm chuyện ấy với mẹ. Dù mẹ con mình vẫn động chạm nhau nhưng hy vọng lần sau sẽ không còn như thế.
- Con cũng mong là thế, thời gian qua đi con nghĩ mọi chuyện sẽ qua thôi.
Tôi giả vờ, thực sự tôi rất muốn quan hệ với mẹ nhưng vì chưa đến ngày xét nghiệm nên tôi đành lòng...
- Mẹ sẽ thử con lần nữa...
- Là sao? Tôi tò mò..

Mẹ chợt ôm lấy tôi, hôn ngấu nghiến lên môi, lên trán tôi như hai người yêu nhau, tay mẹ thò vào túm lấy chú bé của tôi mà day mà xóc. Mẹ chủ động cầm tay tôi đưa vào cô bé của mẹ, mẹ chủ động dạng chân ra để chiếc váy tụt xuống, chỉ còn chiếc quần lót ướt thành từng mảng...

- Con muốn nghĩ mẹ thế nào cũng được, là dâm đãng hay đê tiện cũng được nhưng mẹ con mình quan hệ với nhau quá nhiều, không còn e ngại gì nữa, mẹ chỉ muốn thử xem con có đủ dũng khí vượt qua nghịch cảnh này không...
Mẹ vừa nói vừa thở hổn hển bên tai tôi.

Tôi im lặng không nói, cứ để mẹ thử thách lòng can đảm của tôi. Rồi chiếc quần lót của mẹ cũng rơi xuống, mẹ trần truồng ôm lấy tôi, rồi mẹ chủ động tụt quần tôi xuống, mong manh...

Hai cơ thể trần truồng trong căn bếp nhỏ... Tôi im lặng như trời trồng, dù chú bé đã căng đạn muốn bắn ra.. Mẹ cố tình cọ sát cô bé vào chú bé như muốn tối đút vào nhưng tôi không thể...

Tôi biết cô bé của mẹ đã ướt, tôi biết mẹ vừa muốn thử thách tôi nhưng cũng vừa muốn tôi cho vào, ở hoàn cảnh này ai cũng vậy...
Tôi như muốn bung ra, muốn xoa lên ngực mẹ, muốn cho chú bé vào ngay bướm mẹ mà dập... Nhưng...

Mẹ không thấy tôi nói gì, làm gì liền dừng lại nhìn vào mắt tôi.
- Con đã vựơt qua, cảm ơn con...
Tôi nhìn mẹ, mẹ thật tội nghiệp...

Mẹ cúi xuống nhặt chiếc quần lót lên, mặc vào...
- Vậy là mọi chuyện đã qua, lần cuối rồi nhé. Rồi mọi thứ lại như xưa con nhỉ? - Mẹ thở dài.
Mẹ đi vào nhà vệ sinh, tôi biết mẹ vào làm gì, để lau chùi những giọt nước nhờn đang chảy trong cô bé của mẹ. Mẹ bước ra, tôi vẫn đứng như trời trồng ở đó, khoả thân.
- Con mặc quần áo rồi đi đi, muộn rồi không lại hết xe.
Mẹ mới mặc chiếc quần lót bước ra, tôi có thể nhìn rõ mu mẹ nổi lên, những đám long đen nhánh thò ra hai bên mép quần. Tôi ôm mẹ ngấu nghiến hôn môi...
- Tới lượt con thử thách mẹ...

Mẹ lại như trời trồng, và quần lót của mẹ lại rơi lần nữa, tôi xoa lên mông mẹ, bóp mông mẹ, hôn lên ngực lên cổ mẹ... Tay tôi móc tìm hột le của mẹ mà day, mẹ rên khẽ...
- Con đừng làm vậy, mẹ sẽ vượt qua được, con không cần làm thế đâu, mẹ đẩy tôi ra.
Tôi không nghe mà kéo mẹ sát gần, nhưng chú bé vẫn có khoảng cách với cô bé, tôi sợ chú bé chui tọt vào bướm mẹ.. Tội lỗi...
- Con không vượt qua đưọc mẹ à. Con muốn, con nhớ cô bé, con muốn cho chú bé gặp cô bé.. - Tôi nói vào tai mẹ...
- Vậy sao con không cho vào? Mẹ tưởng con đã vượt qua mà, sao giờ lại...?
- Mẹ còn bao cao su nào không? - Tôi ấp úng?
- Để làm gì? Hôm nay mẹ an toàn mà, con cứ cho vào đi...
- Không, an toàn nhưng vẫn có nguy cơ có em bé, tôi chống chế..
- Thì con cho ra ngoài là được mà...
- Ra ngoài cũng có nguy cơ, hơn nữa con sợ không rút ra kịp...
- Mẹ có quan hệ với ai ngoài con đâu mà dùng bao cao su...
- Vậy thì thôi vậy. - Tôi định đẩy mẹ ra.
- À, hình như mẹ còn mấy cái từ lâu rồi, từ thời hội phụ nữ phát miễn phí để kế hoạch hoá gia đình. Nhưng lâu rồi không biết còn dùng đựoc không.

Mẹ le te chạy vào buồng, một lúc sau mẹ hớn hở chạy ra, như đứa trẻ được cho kẹo, tươi cười...
- Còn mấy cái nè, chắc không sao. Mà sao con hôm nay lạ thế, lại còn lo cho mẹ nữa. Mọi lần thì bảo cho ra ngoài cũng không chịu.

Tôi ôm lấy mẹ, hôn lên ngực mẹ rồi bế thốc mẹ nằm trên bàn ăn, chỗ này đã bao lần là nơi giao hoan mệt mỏi của tôi và mẹ. Mẹ nhắm mắt chờ đợi, hai chân mẹ dạng ra chờ đợi, cô bé lấp ló sau khe cuốn hút...
- Mẹ đeo bao giúp con đi.
- Mẹ có dùng bao giờ đâu mà biết. - Mẹ nhắm mắt nói.

Tôi khá thành thạo chuyện này vì HHTT đã dạy cho tôi. Loại đĩ rẻ tiền, tôi thầm chửi. Không biết cô ta đeo bao cho bao nhiêu thằng rồi...

Tôi đè lên mẹ, trên chiếc bàn ăn nhỏ bé, hai chân mẹ buông lơi xuống bàn làm mu mẹ nhô cao vời vợi, nước nhờn chảy thấm ra đùi mẹ. Tôi vội vàng cho chú bé vào bướm mẹ như sợ cô bé đi mất...

Ngập sâu là cảm giác mang đến cho tôi, chiếc bàn ăn rung lên từng nhịp mỗi khi tôi dập xuống. Giữa ban ngày trên chiếc bàn ăn trong xó bếp hai kẻ trần truồng đang quằn quại bên nhau, kẻ ấn vào người đẩy ra...

Mẹ ôm chặt lấy tôi như sợ tôi rút ra không đút vào nữa.. Mẹ rên khẽ khi tôi đút mạnh vào, tối có thế cảm nhận được nước nhờn của mẹ chảy ra cả mặt bàn, thấm vào bao cao su từng bọt khí...
- Con không vượt qua được đâu, con dối lòng mẹ đấy. - Tôi nói khẽ.
- Mẹ biết, mẹ cũng vậy. Tội lỗi quá con ơi...
- Bàn ăn này mình quan hệ nhiều lần rồi mẹ nhỉ.
- Ừ, mẹ không quên một lần nào...

Tôi đứng xuống để mẹ nằm tênh hênh trên bàn ăn, hai chân đặt lên vai tôi và từ từ ấn sâu vào... Mỗi lần rút ra là chú bé của tôi kéo một chút nước nhờn của mẹ chảy ra...

Tôi dập mẹ như muốn ăn tươi nuốt sống mẹ, hai quả đào tiên của mẹ tưng tưng theo từng dịp dập của tôi.... Hai tay mẹ bấu vào thành bàn, môi mẹ cắn chặt lại... Tôi biết, mẹ thoả mãn...

Tôi đã ra như thế đấy.... Bao cao su đầy tinh dịch của tôi được mẹ cầm lên xem...
- Con ra nhiều quá, để mẹ xem nào...
Tôi nằm phục lên người mẹ, chú bé teo dần... Chỉ còn tình thương ở lại...

Hai mẹ con ôm nhau nằm trên bàn, bất tiên chút nhưng sau cuộc truy hoan mệt mỏi không ai muốn đứng dậy ngay...
- Mình hư nhỉ mẹ nhỉ?
- Ừ.
- Con đi đây, muộn quá rồi.
- Con ở lại đi. - mẹ nói.
- Con phải đi mà...
- Mai đi, đêm nay ở lại với mẹ. Muộn rồi.
Tôi biết lúc này mẹ cần tôi là tình yêu mẫu tử giữa người mẹ và người con, tình yêu xác thịt nam nữ vừa mới qua xong...

Tôi ở lại như thế đấy, rồi đêm đến lại them hai chiếc bao cao su nữa được bóc, mẹ giữ lại một cái nguyên, bảo để dành lần sau...

Tôi quay quắt trong cô bé của mẹ đến sáng, mẹ dang rộng chân ra để tôi chui vào, rồi dang rộng tay ra ôm tôi ngủ...

Tôi lên thành phố hoa lệ để tiếp tục công việc của mình, tôi rời khỏi căn nhà trọ ấy. Vì đâu đâu tôi cũng thấy hình ảnh của HHTT trong ngôi nhà trọ nhỏ ấy. Tôi không muốn, thật ra là không muốn liên quan dính dáng gì đến HHTT nữa, không muốn sống trong căn nhà đã từng gắn bó kỉ niệm với HHTT.
Rồi tôi đi học trở lại sau thời gian bảo lưu dài tưởng chừng như vô tận. Tự hứa với lòng mình sẽ cố gắng học tốt. Và tôi đã làm được điều đó, tôi lao vào học như chưa bao giờ được học. Tôi đã hứa với mẹ rồi tôi phải thực hiện. Tôi vẫn gọi điện về cho mẹ hằng ngày, thay vì hằng tuần như trước đây. Sau những gì xảy ra có lẽ giờ đây mọi thứ đã mặc định như thế... Mẹ tôi lo cho tôi nhiều, sợ tôi lại sa ngã. Mẹ vẫn chưa biết tôi và HHTT đã chia tay...

Tôi thông báo cho mẹ về chuyện học lại, mẹ tôi mừng vui tíu tít trong điện thoại, bảo tôi cố gắng hoàn thành công việc còn dang dở. Chớm lạnh, hình như mùa đông năm nay đến sớm, tôi trên chiếc xe cà tang lang thang trên con phố, lầm lũi một mình ở xóm trọ, cắm cúi trên giảng đường...
- Con học lại rồi, mẹ vui lắm, mẹ định lên xem con học thế nào. Mẹ lại sợ con bảo lưu như lần trước... - Mẹ gọi điện cho tôi..
- Thôi, mẹ lên làm gì, con học tốt lắm. - Tôi sợ mẹ biết chuyện HHTT nên nói vậy. Sớm muộn gì mẹ cũng biết nhưng...
- Nhưng mẹ không yên tâm, mẹ nói.
- Mẹ nhớ con à? - Tôi dí dỏm.
- Có người mẹ nào không nhớ con...
- Nhớ con hay nhớ chú bé của con... - Tôi đùa...
Mẹ không nói, cúp máy... Ừ nhỉ, tôi cũng nhớ mẹ nhiều, nhớ cô bé của mẹ...

Ăn cơm trưa ở canteen xong tôi chuẩn bị vào lớp học thì mẹ tôi đi từ hướng cổng chính ở trường vào. Tôi ngạc nhiên tột độ, không hiểu sao mẹ lên bất ngờ như vậy. Mẹ mặc chiếc áo khoác mỏng toát lên vẻ quý phái nhẹ nhàng bước vào:
- Con thấy mẹ tìm giỏi không? - Mẹ tủm tỉm.
- Con đã bảo mẹ không lên mà. - Tôi nói giọng hờn dỗi.
Mẹ kéo tôi vào quán nước ở Canteen, kêu hai ly nước cam rồi bảo:
- Hai đứa con chuyển nhà rồi hả? Mẹ đến xóm trọ người ta bảo con chuyển đi rồi.
- Vâng, đã bảo không cần lên mà. - Tôi nhắc lại.
- Chuyện con học lại là chuyện quan trọng, mẹ phải lên chứ, hơn nữa mẹ muốn lên xem con và HHTT sống thế nào.
- Tụi con chia tay rồi mẹ à. - Đến nước này thì tôi đành nói thật, vì sớm muộn gì mẹ cũng biết.

Mẹ không nói gì, vẻ mặt đượm buồn, ưu tư trong giây lát rồi đưa ly sinh tố lên uống. Môi mẹ vẫn đỏ như con gái, mềm mại như cơn gió thoảng qua. Cơn gió đầu mùa chợt thối qua làm mái tóc mẹ buông lơi mềm mại... Tôi nhìn vào mắt mẹ, đôi mắt mẹ đượm buồn, sâu thẳm là những nỗi lo toan...
- Mình về đi mẹ. - Tôi đứng dậy thanh toán.
- Con không ở lại học à?
- Chiều con không có tiết học, định ở lại tự ôn thôi.

Tôi chở mẹ về dãy nhà trọ mới, ngang qua công viên mà tôi từng vài lần gì đó đưa mẹ đến, chợt kỉ niệm ùa về làm tim đau nhói. Mẹ có lẽ cũng có cảm giác gì đó, tôi thấy mẹ nhìn vào trong công viên rồi thở dài, tựa vào lưng tôi...

Xóm trọ mới mọi người tấm tắc khen mẹ tôi đẹp, mà bà đẹp thật, như thiên thần trong mắt tôi.
- Mẹ cháu trẻ và xinh quá. Bà chủ nhà đang thu tiền phòng trọ cuối dãy thốt lên.
- Trẻ gì hả chị, con cái lớn cả rồi. - Mẹ tôi phân bua.
- Nếu nó không giới thiệu là mẹ, chắc tôi nhầm tưởng chị gái. - Bà chủ nhà hóm hỉnh.
Nhà cửa bừa bộn, mẹ lật đật dọn từng chút, chiếc áo khoác mỏng bỏ ra khiến mẹ trở lên xinh đẹp hơn. Tôi lăng xăng phụ giúp mẹ, rồi chở mẹ đi chợ mua đồ về nấu cơm tối.

- Cơm mẹ nấu ngon quá. Con ăn cơm tiệm hoài thấy chán lắm. - Tôi vừa ăn vừa khen món ăn của mẹ nấu.
- Ăn ngoài sao mà ngon được hả con.
- Mẹ ăn nhanh đi mình đi dạo phố tí nhé.
- Thôi, mẹ mới lên mệt lắm, để mai đi.
- Mệt nên mới phải đi cho thoải mái mẹ à.

Tôi chở mẹ trên những con đường quen thuộc, xe cộ nhộn nhịp qua lại, mẹ ép vào lưng tôi... nhẹ nhàng...
- Sao tụi con chia tay vậy? - Mẹ hỏi nhỏ nhưng đủ cho tôi nghe thấy.
- Do không hợp nhau mẹ à.
Tôi không thể nói với mẹ về những chuyện đã xảy ra, về những gì HTTT đã làm, về kết quả xét nghiệm tôi cầm trên tay...
- Tuổi trẻ tụi con cả them chóng chán lắm, lại không xác định lâu dài. Mẹ thấy buồn khi tụi con như vậy.
- Con cũng không muốn thế nhưng cuộc sống là vậy.
- Bây giờ như thế cũng tốt, như thế con có thể tập trung học lại. Yêu sớm cũng khổ. - Mẹ xoa lưng tôi nói.
- Bây giờ con chỉ lo học thôi, không yêu đương vớ vẩn gì nữa. Dù sao con cũng có mẹ rồi.
- ...

Tôi đưa mẹ trải nghiệm những món ăn đường phố, mẹ rất thích thú hưởng thụ những món ăn đấy, tuy rằng cũng chẳng ngon lắm.
Tôi chở mẹ về xóm trọ khi mọi người đã yên giấc ngủ:
- Mẹ ngủ trên giường với con nhé. - Tôi bảo.
- Thôi,con lại vậy rôi, Vậy làm sao mà tập trung học được.
- Úi giời, con lo mẹ lạnh vì chỉ có mỗi chăn chứ mẹ muốn ngủ ở đâu thì tuỳ mẹ. - Tôi bĩu môi.

Trời thì se lạnh mà chỉ có một chiếc chăn mỏng nên buộc lòng mẹ phải ngủ trên giường với tôi. Tôi kéo mẹ lại gần, tôi có thế nghe tiếng nhịp tim mẹ đập rộn ràng, đôi tay run rẩy khi tôi làm như thế. Tôi biết mẹ vẫn giữ khoảng cách sau bao lần đã xảy ra. Mùi hương tóc mẹ bay làm hồn tôi ngây ngất, vuốt mái tóc mẹ nhẹ nhàng tôi nói:

- Bố có hay gọi điện về không?
- Lâu rồi không liên lạc gì.
- Chẳng biết thế nào mẹ nhỉ, có lẽ bố có cuộc sống riêng cũng là điều tốt.
- Ừ.. Thôi ngủ đi, hôm nay đi khắp nơi cũng mệt rồi.
- Bao giờ mẹ về?
- Có lẽ chiều mai.
- Sao sớm vậy? Ở lại vài hôm rồi hãy về. Đằng nào cũng lên đây rồi.
- Mẹ thấy con học hành tốt như vậy là mẹ mừng rồi, về còn công việc.

Tôi kéo mẹ lại gần thêm, tôi có thể cảm nhận thấy cơ thể mẹ ấm áp, ngực mẹ chạm vào da thịt tôi... Nhưng hôm nay tôi bình thản kì lạ, chú bé không thức dậy, có lẽ tình mẫu tử đã lấn át nghịch tử...

Nửa đêm, tôi trở mình thức dậy, thấy mẹ nằm co ro góc giường, tôi kéo mẹ lại gần đắp thêm chăn cho ấm, mẹ rúc vào ngực tôi như tìm sự che chở mong manh, mẹ chưa ngủ, ngước mắt nhìn tôi, đôi mắt đen nháy nhìn chăm chăm vào tôi qua ánh đèn ngủ lờ mờ.
- Mẹ chưa ngủ à, sao nằm một góc thế? - Tôi nói khẽ vào tai mẹ.
Mẹ không nói mà cứ nhìn tôi chằm chằm, rồi hỏi tôi sau một hồi lâu im lặng:
- Sau khi chia tay HHTT xong con bị sốc à?
- Tại sao mẹ hỏi vậy?
- Vì mẹ thấy lạ là con không đòi hỏi mẹ.
- Chuỵên đó có liên quan gì đâu ạ.
- Có chứ, con mới chia tay HHTT, con không muốn làm chuyện đó với ai khác vì nỗi đau chưa qua.
- Chẳng phải.
- Vậy thì chhỉ còn nguyên nhân khác, đó là con đã vượt qua chuyện mẹ con mình.

Tôi thở dài, HHTT đâu xứng để tôi làm vậy, vượt qua thì cũng không phải, cuộc sống đâu chỉ có tình dục và chuyện ấy. Nhiều thứ còn quan trọng hơn... Nhưng mẹ đã nói vậy rồi.
- Con sẽ chứng minh cho mẹ thấy. - Tôi gào lên.
Tôi nằm đè lên mẹ, tay xoa xoa lên mu mẹ mạnh bạo. Từng sợi lôngx xào xạc theo những cú xoa mạnh ấy:
- Đau mẹ, con!
Tôi không nói, cứ làm theo bản năng, rồi chiếc váy ngủ cũng được kéo xuống nằm chỏng chơ dưói góc giường. Tôi không vồ vập mẹ nữa, chống tay lên nhìn mẹ. Mẹ nhắm mắt như chờ đợi hay buông xuôi gì đó mà tôi cũng không rõ. Tôi không quan tâm, chỉ biết rằng dưới tôi bây giờ là một người phụ nữ đẹp với thân hình đẫy đà nhưng thon gọn, hai quả đào tiên chảy sệ sang hơi bên buông lơi. Bên dưới là nhúm lông đen đang lún phún nhô ra ngoài chiếc quần lót trắng.
- Mẹ đẹp quá. Tôi khen.

Mẹ không nói,thở dài chờ đợi. Mẹ biết tôi chuẩn bị sẽ làm gì, tôi biết tôi sẽ làm gì...

Rồi chiếc thành trì cuối cùng của mẹ cũng buông ra, rơi xuống đất nhẹ nhàng. Tôi cúi xuống hôn mẹ, mẹ đáp lại từ tốn, còn tôi như con thú đói mồi, cắn môi rồi nuốt lưỡi mẹ ào ạt.. Tôi có thể cảm nhận bên dưới cô bé của mẹ đang ướt khi chú bé tôi chạm nhẹ vào đó. Tôi liếm tai mẹ làm mẹ run lẩy bẩy, nhạy cảm quá...

Tay tôi luồn xuống cô bé của mẹ, tách đôi ra, tách đôi cuộc đời mẹ... Mẹ dang chân rộng ra, mặc cho tay tôi thò ra thụt vào khe ấy, ướt đẫm đến kì lạ. Mẹ rên nhẹ khi hai ngón tay tôi chui tọt vào ngoáy ngoáy rồi vội vàng rút ra kéo theo từng dòng dâm thuỷ.
- Trời mưa. - Tôi nói.
- Mưa nào. Có thấy tiếng gì đâu. -Mẹ nói.
- Có mà.
- Đâu? - Mẹ ngạc nhiên.
Tôi cầm tay mẹ đưa xuống cô bé, mẹ chợt hiểu và đánh vào ngực tôi đen đét.
- Con hư quá.
Tôi tủm tỉm cười rồi nói.
- Từ nay con nói trời mưa tức là cô bé của mẹ khóc nhè nhé.
Mẹ không nói gì, lại nhắm mắt lại. Tóc mẹ buông lơi xoã xuồng gối, che phủ lên khuôn mặt mảnh mai quyến rũ.

Tôi cầm tay mẹ đưa vào chú bé, mẹ tự hiểu liền sóc nhẹ nhẹ để chú bé được ngỏng cao hơn, rồi nhẹ nhàng đút vào khe ấy. Khe của mẹ thật ấm áp, tôi không vội vàng dập xuống ngay mà ngâm trong mẹ một chút để cảm nhận hơi ấm từ cơ thể mẹ toát ra. Có lẽ mẹ cũng vậy, tôi thấy hai chân mẹ khép lại kẹp chặt lấy chú bé của tôi...

Tôi dập xuống mẹ như thế, từng đợt, từng đợt nhịp nhàng. Xóm trọ đã chìm sâu trong giấc ngủ, khu xóm trọ này im ắng đến kì lạ, không ai nghe thấy ai nói gì. Tôi có rên khẽ họ cũng không nghe thấy. Mẹ cũng rên khẽ mỗi khi tôi ấn sâu vào. Đèn ngủ tối nhưng đủ để cho tôi thấy những dòng nước nhờn đang chảy ra của mẹ, ướt cả chú bé của tôi, thấm ra giường, ra chăn...

Tôi vừa dập vừa bóp ngực mẹ, xoa đều hai bên như sợ xoa bên này thì bên kia thiệt thòi, mẹ cũng xoa lên ngực tôi săn chắc. Tôi có thể thấy ngực mẹ nhảy tưng tưng khi tôi thúc những cú như trời giáng vào bướm mẹ. Đôi khi tôi dừng lại, xoa lên chỗ giao hoan giữa chú bé và cô bé, chỗ khe của mẹ làm mẹ ướn người lên rồi đổ xuống...

Con người mà, dù sao cảm xúc cũng đến mau, dù là mẫu tử thì khi đâm vào da thịt cảm giác sẽ có như bình thường. Dù tôi biết mẹ vẫn đau lòng lắm. Mẹ tuy rên nhưng sau thắm tôi vẫn thấy khuôn mặt mẹ đượm buồn, cả những dòng nước mắt, dù ít thôi nhưng tôi có thể nhận thấy.
Tôi rút chú bé ra, chú bé hung dũng chổng lên, mẹ không mở mắt ra nhìn xem tôi định làm gì, chỉ kéo người tôi lại gần xoa lên lưng tôi như vỗ về đứa trẻ. Tôi lật úp người mẹ lại, mẹ giãy giụa phản ứng nhưng vẫn chiều tôi. Tôi lấy gối kê lên bụng mẹ để mông mẹ nhô cao. Tôi có thể thấy hai mép cô bé nhô ra mời gọi... Rồi chú bé của tôi lại vào từ phía sau mẹ, nhịp nhàng, lạch bạch...

Mẹ bấu hai tay vào thành giường thật chặt mỗi khi tôi ấn xuống, tư thế này khiến chú bé của tôi vào sâu trong mẹ, hai tay tôi xoa lên mông mẹ, có lẽ mẹ thích thú với tư thế này, tôi có thể cảm nhận điều đó thong qua cách mẹ rên, thông qua sự buông lỏng cơ thể của mẹ. Tóc mẹ rũ rượi xoã xuống giường, chiếc ga giường xô lệch chứng kiến cuộc giao hoan của hai kẻ tội đồ...
Tôi lật mẹ lại, nhìn xuống cô bé đã nhàu nát vì những cú dập, mẹ tôi banh ra rồi nói:
- Con chui ra từ đây đấy, giờ con lại vào lại...
Tôi không nói, nhìn chăm chú vào nơi đã chui ra, tăm tối như cuộc đời của tôi vậy...

Tôi lại nhét chú bé vào, vừa khít.
- Con cho vào bên trong mẹ nhé. - Tôi nói.

Mẹ không nói tức là đồng ý, tôi dập điên dại, như muốn xé nát bướm mẹ, như muốn về lại nơi xưa... Chợt tôi nhớ HHTT quá, nhớ những lúc quằn quại bên cô ấy, nhớ những lời ngọt ngào... Hận!

Mẹ tôi mở mắt khi thấy tôi dừng lại trong khi đang làm ...
- Con sao vậy? Sao lại dừng lại.
- Con thấy tội lỗi. - Tôi giả vờ. Đúng ra là tôi đang nhớ HHTT.
- Mẹ cũng vậy con à. Mẹ đau lắm. Con cho chú bé vào trong mẹ, nói thật con người ai chả có cảm xúc nhưng mẹ đau lòng lắm. Mẹ đẻ con ra giờ con lại là chồng của mẹ. Mẹ nuôi con giờ con lại đè lên nhét vào cô bé của mẹ.
Tôi lại thấy mẹ khóc, nức nở. Cúi xuống hôn lên mắt mẹ, tôi thấy mẹ tội nghiệp. Có lẽ suốt cuộc đời này mẹ sẽ ám ảnh chuyện này, mãi mãi dằn vặt...

Tôi rút chú bé ra, muốn dừng lại, chú bé teo dần. Mẹ ngồi dậy, lấy chiếc khăn ở cạnh giường lau những vết tích còn đọng lại, rồi mẹ lau cho chú bé nhẹ nhàng nâng niu như báu vật.

Cả hai không nói gì, tôi một góc, mẹ một góc, trần truồng... Tôi dậy lấy chăn che người mẹ lại :
- Mẹ nằm ngủ đi, lạnh đấy.
- Sao con dừng lại? Tội lỗi à? Sao con không ra đi cho thoả mãn nhu cầu? - Mẹ hỏi.
- Con thấy tội lỗi... Nghe mẹ nói nơi này còn sinh ra, giờ lại...
- Bao nhiêu lần rồi, bao nhiêu lần con làm như thế với mẹ sao giờ con nói vậy? Con nói đi nói lại bao lần rồi cuối cùng đâu lại vào đấy, rồi con lại đè mẹ ra..

Tôi dậy định mặc chiếc quần lót vào thì mẹ níu tay tôi lại, mắt ngước nhìn tôi, đẫm lệ:
- Con xem mẹ là gì? Chỉ giống như HHTT, con lột quần áo của mẹ ra, đút vào bướm mẹ rồi thôi, rồi con chán con dừng. Con xem mẹ là gì của con? Là người tình hay cave rẻ tiền? - Mẹ khóc...
- Không phải vậy mà mẹ, con vừa chia tay HHTT nên chợt nhớ, con cũng thấy tội lỗi khi nghe mẹ nói vậy...
- Con coi thường mẹ phải không? Có phải con khinh một người mẹ lăng loan như mẹ? Một người mẹ sẵn sàng banh háng mình ra cho chính con tai ruột của mình đút vào? - Mẹ khóc to hơn...
- Không, không phải vậy, con đã là người gây nên tội tày đình này, mẹ không có lỗi...
Tôi ôm mẹ vào lòng, tôi xoa lên mắt mẹ, lau đi dòng nước mắt, mẹ con tôi cứ như tình nhân dỗ dành, đôi khi lại như tình mẫu tử...

Mẹ cầm chú bé của tôi âu yếm:
- Mới ngày nào còn bé tí mẹ rửa chim cho, nay đã lớn vậy rồi, lại còn làm cô bé của mẹ khóc bao nhiêu lần...

Tôi lại cho chú bé vào bướm mẹ viết tiếp câu chuyện còn dang dở. Và mẹ vẫn khóc nấc từng đợt mỗi khi tôi ấn vào... Ngập sâu trong cảm giác quằn quại đê mê... Mẹ không nhắm mắt nữa mà nhìn xuống chỗ ấy, nơi giao thoa giữa tôi và mẹ, từng chùm llông bết lại, từng dòng nước theo đó mà chảy ra. Mẹ cào cấu cơ thể tôi, bỏng rát. Trời hơi se lạnh nên tôi dù mệt nhưng không ra mồ hôi nhiều, chân mẹ quặp lấy người tôi đu lên khi tôi cố ấn sâu nhất có thể, mẹ muốn tôi vào sâu, sâu trong tử cung mẹ thì phải...

Tôi ra trong mẹ ào ạt, mẹ ưỡn người hứng lấy, sợ ra ngoài mất dù là một giọt. Tôi nằm trên mẹ, thở phì phò. Lúc tôi dập vào bướm mẹ hùng dũng bao nhiêu thì bây giờ tôi lại yếu đuối bấy nhiêu, nằm gọn trên người mẹ, chú bé teo dần...

Mẹ giang đôi tay ra che chở, vuốt ve tôi như ru ngủ, như ngày xưa...

- Con yêu mẹ lắm...
- Mẹ cũng vậy.
- Con yêu mẹ như tình yêu trai gái những lúc thế này, và như tình mẫu tử khi không như thế...
- Mẹ cũng vậy...
- Con nhớ mẹ...
- Mẹ cũng vậy...
- Cái này là cái gì mẹ nhỉ.
Tôi xoa lên mu mẹ, ướt đẫm tinh khí của tôi xen lẫn nước nhờn của mẹ...
- Biết rồi còn hỏi...
- Không biết thật mà...
- "Hĩm"
- "Hĩm?"
- Ừm.
- Hĩm múp quá, con muốn cho hĩm ăn xúc xích rồi... - Tôi lém lỉnh...
- Thôi ngủ đi con, hĩm ngủ đây...
...
Ngày mai...
Tôi trở mẹ ra bến xe chiều hôm đó, mẹ nép sát người tôi không ai nói với ai câu gì...

Chợt đám đông bu lại bên đường, tò mò tôi và mẹ ghé xem. Tôi thấy ai đó như HHTT đang cãi lộn với ai đó, tôi muốn chở mẹ đi nhanh qua, không muốn cho mẹ thấy HHTT, cũng không muốn liên quan gì đến con người ấy nữa... Nhưng mẹ tôi nhanh mắt hơn.
- Ai như HHTT thì phải, ghé xem có chuyện gì con ơi.

HHTT bị người ta đánh tơi tả, lột cả chiếc áo lót, HHTT cố níu kéo lại:
- Con đĩ, mày cướp chồng bà, mày tưởng mày ngon à....
- Con cave, mày thấy bố tao nhiều tiền mày định ăn hả, loại chó...
- Đánh chết nó đi, loại đàn bà cướp hạnh phúc gia đình người khác...

Đâu đó lại có tiếng can ngăn:
- Trẻ thế kia mà làm điều thất đức, tội quá, thôi tha cho nó đi, nó đau rồi...
Tôi và mẹ nhìn nhau, không nói cũng hiểu HHTT cặp bồ với người đàn ông giàu có, có vợ con... Mẹ hình như cũng hiểu tại sao tôi và HHTT chia tay nhau...

Tôi vào can ngăn đám người hung hãn đó ra, tìm cách cho HHTT chạy trốn, HHTT mặt cắt không còn giọt máu, ngồi rũ rượi, thấy tôi liền vội vàng chạy biến đi...
Mẹ không muốn về nữa, bảo tôi lái xe về xóm trọ...
- Con nói dối mẹ, mẹ biết tại sao tụi con chia tay. Con đau khổ lắm phải không?
Mẹ ôm tôi, vuốt má tôi.
- Mẹ đau khổ vì bị phản bội, bố đối xử không tốt với mẹ, mẹ hiểu cảm giác của con. Giờ mẹ hiểu tại sao đêm qua con lại dừng lại....
Mẹ ôm hôn tôi, tôi không nói, kết quả xét nghiệm có rồi, mong manh...

Mẹ nằm đè lên tôi:
- Để mẹ bù đắp cho con nhé.
Nói rồi mẹ tụt quần áo của tôi ra, trời sáng chiếu qua khe cửa... Hĩm của mẹ lại vậy, lại tìm đến chú bé của tôi mà khóc... Tôi lại banh cô bé của mẹ ra mà dò tìm về lại chốn cũ... Mẹ chông mông tay chống vào thành giường, hai chân giang rộng, mẹ không còn khóc nữa, hai mắt mẹ ngời lên vẻ hạnh phúc, mẹ muốn tôi vui...

Chú bé lại ra trong mẹ, mẹ an toàn, mẹ nói vậy... Từng giọt tinh dịch nóng hổi lại rơi lã chã trên giưòng, rớt xuống nền nhà.... Hai cơ thể trần truồng lại ôm nhau, lại thở dài... Tội lỗi...

Mẹ về quê như thế đấy, tôi từ bỏ HHTT như thế.... HHTT cặp với người có gia đình, âu cũng là cái liễn, số phận...

Tôi nhớ mẹ nhiều hơn, và cố gắng học giỏi hơn để mẹ vui, để hĩm của mẹ khóc...

Tôi nhận được địên thoại của mẹ HHTT vào một ngày không xa sau ngày HHTT bị đánh ghen đấý... Tôi đến nhà HHTT lúc chiều muộn.... Hương nghi ngút bay bay...
- Nó mất rồi cháu à... Trước khi mất nó có để lại lời nhắn xin lỗi cháu...

Tôi không hỏi gì thêm tại sao HHTT chết như thế, ngôi nhà này tôi đã từng đến, đã từng bị bố mẹ HHTT coi thường, nhưng giờ với tôi điều đó không quan trọng nữa, xấu đẹp giàu nghèo đôi khi cũng chỉ là khoảng cách mong manh...

Tôi ra mộ HHTT ngay sau đó, thắp cho HHTT nén nhang, tôi nhớ... Nhớ những bài thơ ban đầu tặng cô ấy... Nhớ nhưng giây phút bên nhau, những giây phút cô ấy chăm sóc chờ đợi tôi về ăn cơm... Tuyệt nhiên tôi không nhớ gì đến những hành động xấu của HHTT với tôi...

Chết là hết, nghĩa tử là nghĩa tận...

Đặt tay lên tấm bia có hình ảnh HHTT ngây thơ hồi nào, tôi khóc... Thực sự tôi khóc...

Tôi suy nghĩ nhiều về cái chết của HHTT, thương thay một kiếp con người, hồng nhan bạc phận, các cụ ví chẳng có sai. Dù sao người chết cũng chết rồi, người sống vẫn phải sống, vẫn phải bước tiếp. Tôi giấu mẹ chuyện HHTT đã không còn tồn tại trên thế gian này, sợ mẹ tôi sốc, cũng muốn để mọi thứ qua đi, êm đềm như chưa từng tồn tại.

Trời se lạnh hơn, mùa đông đến rồi thì phải, xác là vàng bay lả tả, hình như lại sắp đến tết. Nhớ tết hồi nào với câu chuyện đêm giao thừa của hai mẹ con tôi.... Những chuyện làm trong đêm giao thừa hoặc sang sớm mồng một tết sẽ lặp lại cả năm.... Tôi nhớ... Nhớ đêm ấy, và hình như điều đó thật đúng, tôi và mẹ không thể vượt qua chuyện tày trời ấy, vẫn cắn rứt, vẫn đau lòng, vẫn rơi nước mắt nhưng vẫn vậy, vẫn trần truồng bên nhau, nghịch tử...

Tôi học tốt hơn từ dạo ấy, tôi sợ làm mẹ buồn... Tôi vẫn đi làm, nhưng làm bằng sức của mình chứ không phải là công việc đưa gái bẩn thỉu ấy. Tôi vẫn hay gọi điện về cho mẹ, mẹ cũng vậy...

Rồi cái gì đến sẽ đến, tết đến thật nhanh... Tôi háo hức về quê, mong thời gian qua nhanh về quê với mẹ đón tết. Chắc ai đó sẽ về? Tôi nhớ mùi hương tết, nhớ hai mẹ con trang hoàng ngôi nhà, chuẩn bị tết... Tôi nhớ vòng tay và mùi hương của mẹ...

Tôi về đến nhà hình như là 26 tết thì phải, trường cho nghỉ sớm nhưng tôi ở lại tụ tập bạn bè, mua chút đồ tết... Mẹ rạng rỡ khuôn mặt ra chào đón tôi, đon đả như người vợ đón chồng đi làm xa về, rồi âu yếm xoa lên tóc tôi như một người mẹ mong con đi học về. Rối bời, loạn xạ...
- Con về muộn thế, mấy đứa hàng xóm về mấy hôm rồi.
- Con ở lại có chút việc.
- Nghỉ ngơi rồi giúp mẹ chuẩn bị tết, dọn dẹp nhà cửa...

Nhà tôi ngăn nắp vì mẹ vốn sạch sẽ. Bức ảnh cưới của bố mẹ đã dọn từ lâu. Mẹ cũng chuyển qua phòng tôi ngủ thì phải, chăn màn còn vương vấn đâu đây. Tôi chạy ù xuống bếp, chỗ bàn ăn, nhà tắm, đâu đâu cũng thấy kỉ niệm... Tôi đần người ra một lúc, mẹ vào nhìn tôi, có lẽ mẹ cũng hiểu tôi nghĩ gì...
- Con đi tắm đi rồi ăn cơm...
- Vâng.

Tôi lang thang sang nhà thằng bạn, nó mất rồi, tết này bố mẹ nó buồn lằm, nó không về...

Mẹ nó nhìn tôi, rưng rưng nước mắt:
- Cháu về với mẹ chứ nó thì mãi mãi ra đi.

Tôi nhìn lên bàn thờ, nước mắt cũng chực chảy. Ôi, cuộc sống thật mong manh quá, mong manh dễ vỡ...
- Hai bác ở nhà có khoẻ không? Tết chuẩn bị đến đâu rồi. - Tôi hỏi.
- Nhà có chuyện không vui nên bác cũng không thiết tha gì, làm cho có thôi.
- Thời gian cháu đi học, nhờ hai bác động viên mẹ cháu, mẹ cháu có một mình...
- Hôm nọ bố mày cũng về, về mấy hôm lại đi.
- Vậy à? Về có chuyện gì vậy, bác biết không? - Tôi dò hỏi.
- Mẹ mày kín tiếng c ó nói gì đâu, chắc lại về đòi tiền hay con kia nó lại đuổi đi thì lại mò về chứ gì...
Tôi chợt buồn, thoáng buồn...

Tôi lê bước về nhà cũng nhập nhoạng tối.
- Con đi đâu về đấy? - Mẹ vừa quét cổng vừa hỏi.
- Con qua nhà thắp cho nó nén hương.

Hai mẹ con xem ti vi ngoài phòng khách, tôi gối đầu lên đùi mẹ, mẹ xoa đầu tôi như còn nhỏ, mẹ khúc khích cười khi đến đoạn phim hay. Còn tôi, tôi tâm trạng không vui khi biết bố tôi mới về. Hình như...

Hình như tôi ghen với bố tôi thì phải...
- Bố tết có về không hả mẹ? - Tôi dò xét.
- Mẹ không biết, cũng không quan tâm. - Mẹ nói trong khi vẫn ngồi chăm chú vào màn hình...
- Thế chúng ta có phải về quê nội như tết mọi năm không?
- Có lẽ là có, để xem thế nào...
- Năm nay không về nội nữa, về ngoại nha mẹ. - Tôi nũng nịu.
- Ừ.
- Từ khi con lên học lại bố có về nhà không?

Mẹ im lặng một lúc, không nói, mắt vẫn dán vào màn hình ti vi, một lúc sau mới trả lời:
- Lâu rồi bố không về, cũng không có lý do gì để về cả.
Mẹ đang nói dối, tại sao mẹ lại như vậy. Mẹ không biết tôi đã biết chuyện bố tôi mới về nên nói dối. Tôi không hiểu sao mẹ làm vậy, mẹ không bao giờ nói dối, mẹ là người có đạo đức, vậy thì tại sao...

Tôi thấy ghét mẹ, vì mẹ nói dối, tôi ghen.... Hình như...
Tôi bước vào phòng đi ngủ trước, mẹ xem ti vi một lúc rồi vào nằm cạnh tôi:
- Sao mẹ không ngủ bên kia? Giường của bố mẹ ấy?
- Mẹ chuyển hết đồ sang bên giường con rồi, mẹ ngủ ở đây từ lâu rồi. Gớm, hôm nay lạ thế, mẹ mà ngủ bên kia liệu con có để mẹ ngủ yên không?
- Có mà, hôm nay con muốn ngủ một mình, mẹ qua kia đi. - Tôi khó chịu.
Mẹ tôi ngây người ra một chút rồi bê gối sang bên kia ngủ, tôi trằn trọc mãi rồi giấc ngủ cũng kéo đến...

Sáng, mẹ vẫn tươi cười hớn hở như không có gì xảy ra, còn tôi thấy trống trải, khó chịu trong người.
- Con ăn sáng đi, mẹ đi chợ đây. - Ở nhà lau bếp và tưới cây cho mẹ.
- Vâng.
Mẹ đi rồi, tôi vào ngăn tủ của mẹ, định đọc nhật kí trộm của mẹ nhưng không thấy, chiếc bao cao su cũ của lần trước không còn nữa. Vậy là... Có lẽ mẹ đã dùng khi bố về... Tôi tự nhủ... Có lẽ vậy, cũng chẳng sao, tôi trấn an mình, dù sao bố cũng là chồng của mẹ, tôi không có quyền gì...

Vậy mà, vậy mà mẹ nói hĩm của mẹ chỉ chung thuỷ với tôi... Tôi ngồi bệt xuống sàn nhà, chán nản... Hoá ra mẹ cũng biết nói dối, mẹ biết nói dối từ khi nào nhỉ? Thất vọng!
Tôi không muốn làm gì cả, mặt sưng lên, ủ rũ...
- Con sao thế nhỉ? Sao lại ủ rũ vậy? Có chuyện gì thế? Mẹ hỏi khi đi chợ về.
- Con có sao đâu, mới đi xa về nên mệt.
- Hay là...
- Hay là gì? Mẹ biết gì mà nói. - Tôi nói to như khùng lên.
Mẹ không nói, lủi thủi đi vào bếp, lau dọn công việc tôi đang làm dang dở. Tôi ngắm mẹ từ xa, mẹ thật đẹp, mẹ còn trẻ quá... Vậy mà... Hạnh phúc không đến trọn vẹn... Đa đoan...

Mẹ nằm xem ti vi một mình, tôi không muốn gối đầu lên đùi mẹ mà xem nữa, trốn vào phòng giả vờ chơi máy tính...
- Hôm nay mẹ ngủ với con nhé. - Mẹ nhìn tôi bằng ánh mắt như van nài.
- Không mà, con đã nói từ hôm qua rồi, mẹ về bên kia ngủ đi.
Mẹ lại lủi thủi đi ra khỏi phòng, có lẽ mẹ cũng đang thắc mắc tại sao tôi lại thế...

Tôi chìm trong giấc ngủ sau một hồi trằn trọc, tôi có thể nghe tiếng mẹ thở dài... nhỏ thôi, nhưng đủ để tôi nghe thấy...
Tôi chợt tỉnh giấc thì đã thấy mẹ nằm cạnh lúc nào, đầu rúc vào người tôi, ấm áp... Mùa đông nằm ngủ thật đã, thật ấm áp...
Tôi đẩy mẹ ra, quay người đi, mẹ lại gần, quàng tay qua eo tôi... Tôi gạt tay mẹ xuống...
Mẹ khóc!

Tiếng mẹ khóc nhỏ, sau to dần, nấc thành từng đợt...
- Mẹ sao vậy, sao lại khóc, khóc lóc suốt ngày, bao năm qua con thấy mẹ khóc nhiều lắm rồi, mẹ đừng như vậy nữa...
Mẹ lại càng khóc to hơn, tôi thương mẹ quá, lại gần, lau những giọt nước mắt của mẹ qua ánh đèn ngủ lờ mờ...
- Mẹ nín đi, nửa đêm rồi...
- Tại sao con lại đối xử với mẹ như vậy? - Cuối cùng mẹ cũng lên tiếng.
- Là sao?
- Tại sao con lạnh nhạt với mẹ như vậy, mẹ mong con về từng ngày, muốn ôm con ngủ vậy mà...
- Con lớn rồi, con cũng cần riêng tư.. Tôi biện bạch...
- Mẹ đâu cần con làm chuyện đó, mẹ chỉ muốn con ở bên mẹ, mẹ muốn ôm con như con còn nhỏ thôi...
- Mẹ đừng như vậy...
- Hay là con có người khác sau khi chia tay HHTT rồi, hay là con chán mẹ rồi, hay là con kinh tởm người mẹ như mẹ, khinh thường người mẹ loạn luân này?
- Không!
- Vậy thì tại sao? Tại sao? Con nói đi... - Mẹ lại rưng rức khóc...
Tôi làm sao có thể nói được lý do ấy, rằng mẹ nói dối bố tôi về, rằng mẹ dùng bao cao su quan hệ với bố tôi, rằng tôi ghen với bố mình...

Mẹ vẫn khóc, tôi lấy khăn lau thêm lần nữa, mẹ giữ tay tôi lại, nhìn tôi rồi dí tay tôi vào hĩm của mẹ, không nói...

Tôi định giật tay ra nhưng mẹ níu lại, lý trí không thắng nổi trái tím, tôi cũng nhớ bướm múp mĩm của mẹ... Rồi...

Tôi giật văng chiếc áo ngủ của mẹ ra, bế thốc mẹ dậy lột luôn chiếc quần lót mỏng manh của mẹ, thô bạo như một con thú hoang hì hục trên người mẹ...
- Con tôi...
Tôi không cho mẹ nói gì, làm gì, tôi đút chú bé vào cô bé của mẹ khi cô bé chưa kịp khóc nhè, khô khan...

Tôi dập như thể muốn phá nát bướm mẹ, phá nát cuộc đời mẹ... Mẹ sau một hồi choáng ngợp, bỡ ngỡ cũng hưởng ứng với những cú dập của tôi. Mẹ không hiểu sao tôi làm vậy, tôi chưa bao giờ như thế. Tôi cũng không hôn lên môi mẹ, chỉ chăm chú vào chỗ ấy, nơi giao hoan mệt mỏi...
Hai tay tôi bóp lấy ngực mẹ, bóp như chưa bao giờ được bóp, quá nhanh, quá mạnh, quá nguy hiểm. Tôi dập vào bướm mẹ nhanh đến mức cảm giác như chưa vào đã rút ra, nước nhờn của mẹ ra nhầy nhụa...
- Đau mẹ, con! - Mẹ tôi nói khẽ vào tai tôi, mặt nhăn nhó...

Tôi mặc kệ, cứ lao những cú như trời giáng vào sâu thẳm hĩm của mẹ, đôi khi nhanh quá chú bé của tôi trượt cả ra ngoài, tôi lại vội vàng nhét vào khe đầy nước của mẹ, rồi lại ấn sâu, đẩy đưa...
- Con sao thế? Sao hôm nay mạnh vậy? Mẹ rát lắm... Từ từ thôi con...

Tôi mặc kệ những gì mẹ nói, như muốn trả thù việc cô bé mũm mĩm hồng hào của mẹ đã phản bội chú bé của tôi nên tôi mặc kệ bất chấp tất cả mà muốn cắn xé vò nát chỗ đó của mẹ ra. Hai tay tôi nhào nặn ngực mẹ, trong đầu tôi tràn ngập hình ảnh hình dung ra cảnh bố mẹ tôi bên nhau... Tôi không chịu được nên dù có mệt tôi cũng cố đẩy sâu vào chỗ ấy, nơi tôi đã chào đời...

Mẹ không hiểu chuyện gì xảy ra, chưa thấy tôi vồ vập như vậy bao giờ, mẹ cắn răng chịu đựng, nước nhờn khô dần, cảm giác rát ở chú bé... Tôi xuất ào ạt trong bướm mẹ, cũng chẳng hỏi xuất bên trong mẹ có an toàn không... Kệ!
Xong, tôi nằm ngửa nhìn lên trần nhà suy ngẫm... Lại khóc... mẹ lại khóc... những tiếng quen thuộc...

Chú bé xìu dần, liếc nhìn bên dưới hángmẹ, những dòng sữa trắng đục đang chảy ra xuống đệm...
- Sao mẹ lại khóc? Mẹ thoả mãn rồi chứ?
- Hu hu, sao hôm nay con như vậy?
- Như vậy là sao? Xong rồi, mẹ về bên kia ngủ đi...
Mẹ từ từ ngồi dậy mang quần áo trần truồng đi ra khỏi phòng tôi... mẹ vẫn khóc thút thít bên kia...

Tôi ngồi dậy lấy khăn lau những gì còn xót lại chảy ra từ bướm mẹ, nhiều...

Ngày mai...
Mẹ không còn dậy sớm như mọi ngày, tôi thấy làm lạ...
- Mẹ ơi, mẹ dậy muộn thế? - Tôi gọi vào.
- Mẹ mệt, con tự mua gì mà ăn sáng
Tôi đẩy cửa vào, mẹ không mặc quần lót, chỉ che chiếc khăn mỏng trên người. Tôi sờ trên trán mẹ, không thấy nóng.
- Mẹ mệt à, con không thấy mẹ sốt.
Mẹ không nói gì, lại tu tu khóc như đứa trẻ. Tôi kệ, lại bước ra và đi đâu đó cho khuây khoả.

Chiều, tôi mò về lúc bụng cồn cào đói, trong bếp vẫn lạnh tanh, mẹ vẫn vật vờ nằm đó không nói, tóc rũ rượi. "Mẹ không dậy ăn gì à", tôi hỏi.
- Mẹ mệt không muốn ăn. Con ăn gì chưa? Ở tủ có đồ ăn dấy, con lấy mà ăn.
Tôi ngồi xuống bên mẹ, vén chiễc chăn ra, mẹ kéo lại. Tôi sờ vào mu mẹ, mẹ giật mình co rúm người lại, sợ sệt.
- Con đừng làm gì mẹ nhé, mẹ sợ...
- Mẹ sợ gì?
- Mẹ sợ con làm như đêm qua, mẹ sợ lắm... Hu hu...
Mẹ lại khóc... Đàn bà mau nước mắt, số khổ...
- Con không làm gì mà, con yêu mẹ...
Tôi cúi xuống hôn lên trán mẹ.

Mẹ níu đầu tôi xuống hôn lên trán tôi, nhìn tôi âu yếm:
- Con làm mẹ sợ, cô bé của mẹ đau lắm, rát lắm, sao con như thế?
Tôi vạch chăn ra, cô bé của mẹ đúng là sưng đỏ, banh hai bên môi nhỏ ra, tôi thấy những vết xước đỏ...
- Cả ngực mẹ cũng vậy. Con bóp mạnh quá, mẹ vẫn còn đau. Mẹ vừa nói vừa đặt tay tôi vào ngực mẹ...

Tôi vén áo mẹ lên, đúng là hằn lên những vết đỏ, tôi mạnh bạo quá, tội nghiệp mẹ tôi.
- Con xin lỗi...
- Con xem mẹ như là trò chơi phải không? - Mẹ lại rưng rức.
- Không mà.
- Vậy thì tại sao? Có bao giờ con như vậy đâu. Mẹ sợ...
- Con xin lỗi...
Mẹ lại khóc, những dòng nước mắt của mẹ nóng hổi rơi trên má, trên tay tôi...
- Con biết không, trước bố cũng có lần làm như con bây giờ, bố đi cặp bồ bên ngoài, con biết rồi còn gì. Bố về đòi hỏi, mẹ không đồng ý, thế là bố cưỡng ép mẹ, như con làm với mẹ hôm qua. Con làm mẹ sợ, sợ lắm. Bố con sau khi làm như thế, mẹ đã không thể quan hệ được nữa, phải mất rất nhiều thời gian sau mẹ mới vượt qua, giờ con khơi lại, con làm mẹ đau lần hai...
- Con xin lỗi...
- Con đừng như vậy nữa, không muốn thì đừng làm, tổn thương chỗ đó có thể khỏi, mau qua thôi nhưng tổn thương trong long thì lâu lắm.
- Vâng..
- Quan hệ tình dục là để cả hai thăng hoa, yêu nhau hơn, gắn kết với nhau hơn thong qua thể xác chứ không phải hùng hục xong rồi thôi...
- Con biết.
- Biết sao con lại vậy? Con có chuyện gì à...?
Tôi không nói, lặng lẽ về phòng. Bên kia mẹ vẫn nằm đó. Hình ảnh cô bé của mẹ với những vết xước đỏ, ngực mẹ với những vết cào khiến tôi đau đớn. Có lẽ nào...

Mẹ trầm lặng hơn với tôi mấy hôm sau đó, tôi nhìn mẹ ái ngại, hình như mẹ vẫn đau ở chố đó thì phải, tôi thấy mẹ đi vẫn có phần ngượng ngiụ. Đêm 30 tết, đêm giao thừa cũng đến, tôi về nhà khi tiếng chuông chùa vừa điểm, mẹ chờ tôi ở cửa:
- Con về xông đất nhà mình rồi, năm nay chắc là năm may mắn của nhà mình. Mẹ âu yếm nhìn tôi hiền dịu.
- Mẹ chưa ngủ à? Tôi hỏi.
- Mẹ chờ con về, giao thừa quan trọng vậy mà.
- Đi ngủ thôi mẹ.
Hai mẹ con ngủ hai giường từ hôm ấy, cái hôm mà tôi bạo dâm với mẹ làm cô bé của mẹ trầy xước ấy. Bên kia tôi nghe tiếng mẹ thở dài, trời se lạnh... Tôi chợt nhớ tết năm ngoái, cả hai mẹ con trần truồng bên nhau, mẹ nói nếu làm gì vào đêm giao thừa thì cả năm sẽ lặp lại chuyện đó. Đúng là như vậy, cả năm vừa qua tôi và mẹ chưa dứt ra được chuyện kinh tởm này...

Tôi nhớ, nhớ đêm giao thừa ấy...

Tôi bò qua giường mẹ, mẹ dường như cũng đang chờ đợi tôi, thấy tôi bê gối qua liền kéo tay tôi vào long ngay lập tức. Môi tìm môi, cả hai thở dốc như kìm nén lâu ngày...
- Con ơi...

Mẹ hôn lên môi tôi, xoa lên tóc tôi man dại, chú bé như muốn xe toạc quần chui ra đòi gặp cô bé của mẹ, cứng như thanh củi dựng đứng. Mẹ cảm nhận được khúc củi ấy đâm đâm vào mu mẹ, day day lên chú bé làm tôi muốn ra lập tức. Tôi lột chiếc áo ngủ mỏng manh của mẹ ra trong khi vẫn hôn ngấu nghiến mẹ, xoa lên đám lôngtơ mơn mởn của mẹ rồi chạm khẽ vào bên trong làm mẹ rên khẽ...
- Mẹ còn đau không? - Tôi hỏi..
- Mẹ hết rồi, mà hôm nay có đau mẹ cũng cho con, đêm nay là đêm giao thừa mà, con nhớ năm ngoái không?

Tôi cảm nhận được nước nhờn của mẹ chảy ra tay, ra hậu môn mẹ, nhiều vô cùng. Có lẽ mẹ ham muốn tột độ rồi, tôi biết, tôi quen với cảm nhận của mẹ rồi. Tôi biết điều đó thông qua đôi mắt mẹ nhắm nghiền, tóc mẹ xoã xuống, dâm thuỷ nhóp nhép và hai bên ngực mẹ căng cứng... Tôi tự kéo quần mình xuống và cho chú bé ngay vào cô bé ướt sũng của mẹ. Mẹ kêu "á" nhẹ một tiếng khi tôi đút chú bé vào bướm mẹ, mẹ ngừng hôn tôi, hai tay bám lấy cánh tay tôi, ưỡn người lên để cô bé nuốt trọn chú bé của tôi.

Tôi dập, dập quen rồi, chỗ này đã bao lần tôi rút ra đút vào mà sao xa lạ quá, không thân quen chút nào... Tôi nhìn mẹ, mẹ nhắm mắt nên không thấy tôi đang nhìn mẹ. Mẹ chỉ cảm nhận chố ấy đang nóng dần lên khi hai cơ thể trần truồng quấn lấy nhau, khi chú bé nhấp liên tục vào bướm mẹ. Tôi xoa lên vú mẹ, bóp mạnh nhưng không làm mẹ đau, cúi xuống hôn bên ngực này trong khi tay xoa ngực kia, bên dưới chú bé lấp đầy khoảng trống trong mẹ, nước chảy...
Tôi cho hai chân mẹ lên vai, chân mẹ to, mũm mĩm, mu mẹ nhô cao, hai bên mép lớn khép lại to quá làm tôi ngộp thở. Lông mẹ đen nháy chảy dài đến hậu môn, hai tay mẹ bám vào thành giường khi tôi ấn xuống, mất hút trong bướm mẹ..
- Mẹ ơi khít lắm.
Tôi sướng quá nên không kiểm soát nổi mình.

Mẹ vẫn nhắm mắt không nhìn tôi, ưỡn mông cao lên để tôi ấn vào sâu nhất có thể. Dâm thuỷ trắng đục chảy ra ướt hết chú bé, bọt trắng bám vào bướm mẹ, chảy xuống đệm.
- Con cho vào trong nhé.
- Ừ. Mẹ an toàn mà.

Tôi kéo mẹ dậy, mẹ hiểu ý chổng mông lên, giang hai chân ra một chút, tôi thèm thuồng nhìn mẹ từ phía sau, tư thế này khiến mẹ tôi khiêu gợi vô cùng. Mông mẹ to, mu mẹ cao cộng với vòng eo thon gọn, chân to khiến tôi chỉ muốn xuất ngay. Mẹ quay đầu lại nhìn tôi ý là sao tôi chưa cho vào, vì tôi mải ngằm mẹ từ sau nên chưa cho vào.
- Mẹ đẹp và quyến rũ lắm. Tôi xoa lên mông mẹ và nói.
- Đẹp thì con phải nhìn mặt mẹ chứ, sao lại nhìn sau mông mẹ và phán. - Mẹ nói.

Tôi cầm chú bé đút vào mông mẹ, mẹ ngửa cổ lên trời khi chú bé ở tư thế này vào quá sâu, có lẽ mẹ thốn. Tôi có thể cảm nhận chú bé tách đôi bướm mẹ, tách đôi mông mẹ ra mà chui vào. Dập, dập và dập... Mông mẹ cọ sát vào bụng tôi phát ra những tiếc bạch bạch dâm dục. Tình dục cũng chỉ có vậy, cũng chi là con đực đút vào con cái mà dập. Tôi và mẹ cũng chẳng ngoại lệ, cũng vậy thôi... Chẳng khác gì cả...

Hai tay tôi bóp ngực mẹ chảy dài nảy tưng tưng, nước nhờn ra đến chân mẹ ướt đẫm chú bé. Lông tôi và mẹ đều ướt, bết lại thành mảng. Có lẽ mẹ thoả mãn thì phải, tôi thấy mẹ khuỵ xuống giường trong khi mông mẹ vẫn nhô lên mời gọi, tóc mẹ xoã dài, buông lơi...

Tôi ra trong mẹ ở tư thế chổng mông như thế, mẹ cảm nhận được chú bé giật giật trong bướm mẹ, liền lùi sát mông vào người tôi để tôi ra nhiều hơn, sâu hơn vào cơ thể mẹ...
Biết đâu đấy, mẹ bảo an toàn nhưng...

Tôi nằm xuỗng thở hổn hển, mẹ nằm lên tôi ấm áp, cả hai im lặng lắng nghe tim đập nhanh...
- Con hôm nay khoẻ thế, hôm nay không làm mẹ đau như hôm nọ.
- Mẹ nhớ giao thừa năm ngoái không?
- Nhớ chứ sao không. Mẹ không quên bất kì cái gì liên quan giữa chúng ta huống chi là chuyện quan trọng đó.
- Đúng nhỉ mẹ nhỉ.
- Đúng gì?
- Giao thừa mà làm gì thì cả năm sẽ lặp lại.
- Ừ. Năm nay chắc mẹ con mình cũng sẽ lại vậy thôi.
Mẹ buồn buồn khi nói đến điều đó, mẹ thở dài. Tôi hiểu mẹ nghĩ gì, lại không rứt được ra, lại day dứt...
- Mẹ an toàn thật chứ, mẹ còn đau không?
- Đau gì?
- Đau ở đây này. Tôi vừa nói vừa xoa lên bướm mẹ.
- Hết rồi mà, mà sao con lại làm như thế với mẹ. Mẹ đau lòng lắm, đau chỗ đó thì ít mà đau long thì nhiều.
- Tại sao?
- Vì mẹ có cảm giác mẹ chỉ là đồ chơi của con.
- Không mà.
- Vậy tại sao con làm thế với mẹ, trước đến giờ có bao giờ như vậy đâu...
- Vì... vì...
- Vì gì?
- Vì con ghét mẹ, mẹ nói dối con.
- Nói dối gì?
- Mẹ bảo bố không về trong khi bố có về. Mẹ bảo hĩm của mẹ chỉ dành cho con mà mẹ lại quan hệ với bố.
Mẹ im lặng không nói, nằm gục trên người tôi một lúc rồi hôn lên trán tôi;
- Mẹ sợ con buồn nên mẹ nói dối bố không về, mẹ hiểu cảm giác ghen như nào. Mẹ ghen với HHTT như nào và mẹ không muốn con ghen với bố. Dù sao thì ông ý cũng là bố con.
- Vậy sao mẹ còn quan hệ với ông ý?
- Ai bảo con vậy?
- Bao cao su cũ còn một cái thừa lần trước con và mẹ dùng không hết đâu rồi?
Mẹ ấn tay vào trán tôi cười lớn:
- Con thật là, mẹ chỉ có con thôi, mẹ làm sao quan hệ với ai khác được trong khi cô bé này chỉ có chú bé này thôi. Mẹ xoa lên chú bé ỉu xìu của tôi. Bao cao su đó mẹ vất lâu rồi, sợ bố con nghĩ này nọ. Bố về có đòi hỏi nhưng mẹ không cho. Bố con có nhiều bồ bên ngoài, cũng không đòi hỏi quyết liệt như trước nữa.
- Thật không mẹ? Vậy mà con cứ tưởng...
- Thảo nào... Thảo nào con làm cô bé của mẹ đau gần chết. Thôi ngủ đi...

Mẹ không nằm trên tôi nữa mà rúc vào người tôi như muốn tìm kiếm sự che chở..
- Mẹ này, tết năm ngoái mẹ con mình về nội, năm nay bố có về không nhỉ? Có phải qua nội không?
- Mẹ không rõ, để xem sao. Chắc không về...
- ...

Mẹ xoa lên ngực tôi ngủ ngon lành... Tôi đưa tay lên trán suy nghĩ, ngày mai, ngày kia liệu bố tôi có về, tết này đi đâu, nội hay ngoại... Nửa đêm, tôi giật mình dậy, nhìn cơ thể mẹ trần truồng quấn chăn, tôi theo phản xạ kéo mẹ lại gần...

Mẹ vẫn lơ mơ ngủ nhưng đủ cảm nhận khi chú bé tôi chui tọt trong mẹ... Cả hai lại quấn vào nhau trong đêm giao thừa định mệnh...

Sáng mồng 1, tôi thức dậy sớm, tôi sợ dông cả năm nên dậy sớm hơn thường lệ. Mẹ tôi cũng vậy, còn dậy sớm hơn tôi, đang loay hoay dưới bếp làm đồ cúng. Tôi lại gần ôm mẹ từ sau nhõng nhẽo:
- Con nhớ mẹ quá.
- Này, lớn rồi mà còn nhõng nhẽo như con nít thế. Mau vệ sinh rồi chuẩn bị ăn cơm.
- Hôm nay mình đi đâu hả mẻ? - Tôi hỏi.
- Sáng mẹ con mình ở nhà, chiều qua hàng xóm.
- Thế mai?
- Mai về quê ngoại con à.
- Thích quá.
Tôi reo lên rồi vào nhà vệ sinh vệ sinh cá nhân. Vết tích của cuộc giao hoan đêm qua còn vương vấn đâu đây, ngay chỗ này, ngay chố chú bé còn sót lại. Những mảng trắng sinh dục còn đọng lại, nước nhờn của mẹ tạo thành, những mảng tinh dịch kết lại trên đám long mu xào xạc. Có lẽ cố bé của mẹ cũng vậy, chan chứa những giọt tinh dịch của tôi. Tôi thầm nghĩ...

Ăn sáng xong, tôi vào phòng khách định bật ti vi xem chương trình tết thì nghe tiếng chuông. Giờ này còn ai gọi cửa nhỉ, mới sáng mồng một mà. Tôi tự nhủ. Mẹ ở dưới bếp rửa chén bát gọi với lên bảo tôi ra mở cửa. Tôi lặng lẽ chầm chậm bước ra...

Bố tôi mặt tươi cười khi nhìn thấy tôi, tay xách vali nhìn tôi hân hoan.
- Chúc mừng năm mới, chúc con năm nay học tốt, có người yêu. - Bố nói!
Tôi thần người ra một chút trước khi đưa chìa khoá vào ổ. Tay tôi run run, khuôn mặt không cảm xúc.
- Sao bố về giờ này? - Tôi lí nhí.
- Bố về xem nhà mình ăn tết thế nào. Lì xì cho con nè.
Tôi nhận tiền lì xì của bố mà lòng nặng trĩu. Mẹ tôi cũng thần người ra khi thấy bố tôi xách va li đi vào.

Tôi nằm ở phòng khách xem ti vi mà lòng ngổn ngang tram mối. Mọi kế hoạch đã dự kiến rồi.Vậy mà...
- Anh về làm gì? - Tiếng mẹ tôi hỏi nhẹ nhẹ.
- Sao em hỏi vậy, hôm nay là mồng một mà. Hai mẹ con ăn chưa? Ăn xong thì cả nhà về nội.
- Thôi, năm ngoái về rồi, năm nay tôi định về ngoại. Hai mẹ con lên kế hoạch rồi.
- Về nội trước rồi về ngoại.- Bố tôi gắt lên.
- Không! - Mẹ tôi giọng cương quyết.
Không ai nói gì them nữa... Tiếng gáy của bố tôi vang lên.

Chiều...

Tôi chở mẹ qua hàng xóm ngay nhà chơi, toàn bạn thân thích của gia đình tôi. Ai cũng khen tôi ngày càng đẹp trai trưởng thành hơn. Ai cũng khen mẹ tôi mặn mà hơn. Cuối giờ chiều tôi chở mẹ qua nhà bạn học cũ của mẹ, cô ấy bằng tuổi mẹ, nhà cuối xóm.
- Con muốn về nhà nghỉ quá. Đi cả chiều rồi. Nhà nào cũng ăn uống, mệt thế không biết. - Tôi phụng phịu.
- Thôi, nốt nhà cô ấy rồi về, đã đi đi cho chót, mai còn về ngoại. - Mẹ thuyết phục.
- Liệu có phải về nội không?
- Mẹ chưa biết. Để xem.

Cô bạn học của mẹ bằng tuổi mẹ tôi mà tiều tuỵ hơn mẹ nhiều, cứ ngỡ hai chị em. Vì cô ấy vất vả, lại đẻ nhiều.
- Mày trẻ như con gái.
Cô ấy khen mẹ tôi. Tôi chui vào phòng chơi game với đứa em ít tuổi hơn tôi, con cô ấy và nghe được câu chuyện của họ.
- Trẻ gì, con cái lớn rồi ,già rồi.
- Năm mới không nhắc chuyện không hay nhưng tao và mày thân như hai chị em, hỏi thật mày và chồng sao rồi?
- Thì vẫn vậy, mày biết rồi còn gì.
- Vẫn vậy là sao, ông ý vẫn cặp bồ và mày vẫn ở một mình à?
- Ừ!
- Số mày khổ, hồng nhan bạc mệnh. Cứ xấu như tao cuộc sống lại tốt.

Tiếng mẹ thở dài.
- Sao mày không giải quyết luôn đi rồi tìm hạnh phúc mới?
- Còn con cái, hơn nữa ông ấy đi suốt, giải quyết hay không cũng vậy.
- Hỏi thật mày có ai khác không?
- Làm gì có. Tao đâu phải người như vậy, mày hiểu tính tao mà.
- Tao biết, nhưng trông mày phơi phới thế này, tao dám chắc mày có người khác.
- Ừ, có lẽ... - Tiếng mẹ nhỏ nhẹ.
- Biết mà. Nhìn người mày tao đoán được, vẫn ngon lắm. Ha ha...
- Thôi tao về đây, con trai tao nó đi cả ngày đòi về rồi.
- Nói chuyện tí đã, sao mày không kiếm thêm đứa con nữa cho anh em nó vui.
- Tao già rồi, con cái lớn rồi, sinh đẻ gì.
- Gớm, trẻ chán.

"Mẹ sinh em bé đi, mẹ trẻ mà". Tôi nói với mẹ trên đường về.
- Trước mẹ cũng định sinh thêm cho con có anh có em nhưng bố con như thế mẹ không muốn sinh thêm, sợ sau này nó khổ như con.
- Giờ vẫn kịp mà. Thậm chí vài năm nữa mẹ vẫn còn khả năng sinh thêm
- Mẹ biết, nhưng mẹ có con rồi, thế là đủ. Con cái mà sinh ra trong gia đình không hạnh phúc là cái tội.
- Mẹ bảo với cô ấy mẹ có người khác, ai thế?
- Còn ai vào đây nữa. - Mẹ nhéo vào lưng tôi rồi tựa vào vai tôi...
Cơn mưa xuân chợt rơi xuống, hai mẹ con luống cuống mặc áo mưa. Mẹ ôm chặt lấy tôi trong chiếc áo mưa che kín. Tôi thò tay ra sau xoa lên vú mẹ, mẹ đẩy ra rồi bảo tôi chú ý đường đi.
- Mẹ này, hay mình cứ về nội cho yên chuyện. Dù gì con cũng là cháu đích tôn. Bố sai chứ họ hàng bên nội có sai đâu.
- Ừ. Nhưng ông bà nội cũng đối xử tệ lắm, con biết còn gì.
- Cuộc sống mà mẹ, mình cứ làm tốt trước, ra sao thì ra.
- Ừ.

Bố tôi đã tắm rửa chờ sẵn ở nhà. Tôi chui vào trong phòng nằm ngủ, mệt!
- Đi đâu sao giờ mới về. Sắp xếp đồ đạc đi mai về nội. - Bố tôi nói như ra lệnh.
- Tôi mệt lắm, mồng một tết tôi không thích nói gì cả. Anh muốn tôi về nội vào dịp tết với tâm trạng như vậy sao.
- Vậy quyết định thế này, sang mai cả nhà về ngoại, ở một hôm rồi qua bên nội.
Mẹ tôi không nói gì...

Bên ngoại gia đình tôi chả ưa gì bố, chả tiếp đón gì từ lâu rồi. Mẹ tôi cũng chả mong muốn bố tôi về bên ngoại, tôi cũng vậy.
- Cô qua đây ngủ, ở đó làm gì. - Tiếng bố tôi giục khi mẹ tôi đang xem phim ở phòng khách.
- Anh ngủ trước đi, tôi lát ngủ với con.
- Nó lớn rồi, vào đây ngủ đi. - Bố giục.
- Nó đi học suốt, tôi muốn ngủ cũng con khi nó về cho tình cảm. Lớn thì cũng là con mình
Bố tôi không nói gì hơn, có lẽ bố biết lý do mẹ tôi từ chối là gì, sau bao năm ở với người đàn bà khác, mẹ tôi không còn muốn chung đụng nữa. Mẹ chui vào phòng tôi khi tiếng gáy của bố tôi vang lên.

- Sao mẹ không qua đó ngủ?
- Mẹ không thích, mẹ không quen, quen ngủ với con rồi.
- Con lớn rồi mà.
- Lớn rồi thì cũng là con của mẹ.
- Vậy con làm chuyện đó với mẹ, thì nghĩa là...?

Mẹ bịt mồm tôi lại không cho tôi nói thêm.

- Mẹ con mình có làm gì thì sự thật không bao giờ thay đổi, con do mẹ sinh ra, ở đây này. Mẹ vừa nói vừa đưa tay tôi lại cô bé của mẹ.
- Nhưng...
- Nhưng gì, lúc mẹ con mình quan hệ chỉ là khoảng thời gian ngắn, lúc đó phần con lấn át phần người, con bao nhiêu tuổi là bấy nhiêu năm mẹ vất vả nuôi con.
Tôi ôm mẹ vào long, nói nhỏ vào tai mẹ như sợ bố bên kia nghe thấy:
- Con yêu mẹ lắm.
Mẹ hôn lên trán tôi, bảo tôi ngủ sớm mai về ngoại, hôm nay mệt rồi. Tôi cũng hôn lên mắt mẹ như tình nhân âu yếm...

Mẹ thở đều trong khi tôi cố gắng giả vờ ngủ. Tôi không thể ngủ, trong đầu suy nghĩ mien man. Đến bao giờ thì tội lỗi này được ngừng lại? Đến bao giờ thì chấm dứt mọi nỗi đau? Tôi nhớ đến cái chết của HHTT, nhớ quá khứ với những chuyện đã qua. Ước gì cho thời gian trở lại, tôi sẽ không phạm sai lầm với mẹ...

Cơn mưa xuân từ chiều đến giờ chưa ngớt, rả rích bên hiên. 1h đêm. Tôi trằn trọc, nhìn mẹ ngủ ngon lành, đẹp như thiên thần qua ánh đèn ngủ leo lét...

2h đêm, mưa chưa ngớt, lộp độp trên mái nhà...

Tôi nhẹ nhàng dậy ra trước hiên nhà. Tôi nhớ có lần tôi và mẹ ở trước hiên nhà làm chuyện ấy, lâu rồi. Tôi đứng dưới hiên nhìn mưa, ngẫm về mọi thứ, từ HHTT đến VGN, đến mẹ, đến quá khứ không mấy êm đềm của gia đình..

Tôi miên man trong suy tư bỗng có bàn tay đặt lên vai tôi, tôi biết, đó là ai nên không quay lại...
- Lạnh?
- Vâng. Sao mẹ ra đây?
- Mẹ dậy không thấy con, mẹ đi tìm...

Tôi quay người lại nhìn mẹ, mẹ âu yếm nhìn tôi, e thẹn...
- Con vào ngủ đi. Sao nửa đêm ra đây làm gì. Lạnh lắm.

Tôi ôm chầm lấy mẹ, khóc nức nở. Chả hiểu sao tôi khóc, cứ như đứa trẻ. Mẹ xoa đầu tôi cười khẽ:
- Lớn rồi mà mít ướt thế.
- Con ước quá khứ quay trở lại, ước gì..
- Để làm gì, ích gì?
- Con sợ. Sợ lắm.
- Sợ gì chứ?
- Sợ cứ kéo dài thế này con sẽ làm mẹ khổ, sẽ là mẹ dằn vặt...
- Tưởng gì, chuyện mẹ con mình đâu phải mới hôm qua, kéo dài lâu rồi. Mẹ ân hận nhưng mẹ chấp nhận. Vì con.

Tôi xoa lên tóc mẹ, mẹ nhắm mắt chờ đợi. Trời se lạnh trong chiếc áo choàng mỏng phủ lên cơ thể mẹ ấm áp. Tô luồn tay vào người mẹ, từ ngực cho đến cô bé. Ấm áp vô cùng. Mẹ cấu mũi tôi:
- Lại chuẩn bị làm người lớn đấy.
Tôi hôn lên môi mẹ,tay đỡ lung, tay luồn xuống cô bé khô khan của mẹ xoa lên lớp lông dày đen nhánh. Mẹ thở dốc khi tôi cho hai ngón tay vào.
- Con bế mẹ và giường đi.
- Không, bố nghe thấy đấy. - Tôi thở vào tai mẹ.
- Nhưng ở đây lạnh và khó lắm.

Tôi vẫn để mẹ mặc chiếc áo choàng ấy, chỉ kéo khoá ra, hai mẹ con ôm nhau ở tư thế đứng. Mẹ thò tay vào người tôi, ôm eo tôi như con gái mới lớn lần đầu biết yêu. Tôi day cô bé của mẹ nhàu nhĩ ươn uớt, tôi quệt một đường dài khe của mẹ từ hậu môn đến cố bé, ngã ba cuộc đời mẹ...
- Cho con nhìn cố bé mẹ nhé. - Tôi năn nỉ.
- Sao thế, con thấy hàng trăm lần rồi mà. Ở đây mờ ảo thế này, có thầy gì mà nhìn.

Tôi kệ những gì mẹ nói, cúi xuống banh háng mẹ ra, mẹ dạng hai chân ra để tôi nhìn lên, mẹ xấu hổ, che mặt.
- Có người mẹ nào lại đứng dạng chân cho con trai mình nhìn không? - Mẹ thút thít.
- Có chứ mẹ. Con nghe nhiều chuyện người con chăm sóc mẹ ốm, rửa cả chỗ đó cho mẹ mà.
- Đó là họ chăm sóc như tình cảm mẫu tử, còn mẹ, mẹ dạng ra cho con trai mình thoả mãn.

Tôi đứng dậy ôm lấy mẹ, mẹ khóc ướt hết vai tôi.
- Sao mẹ như thế, mẹ vẫn day dứt sao?
- Không day dứt sao được, cứ khi nào xong mẹ lại ân hận, vừa muốn gột rửa cơ thể nhơ nhuốc cho ra hết những thứ của con, vừa muốn giữ lại...
- Mẹ biết sao con muốn nhìn cô bé của mẹ không?
- Sao? Con thấy nhiều lắm rồi mà.
- Vì người ta gọi chỗ đó là ngã ba, ngã rẽ, con tò mò thôi. Con hy vọng mẹ con chúng ta sẽ không phải rẽ thêm con đường nào nữa...
- Chả liên quan gì cả, linh tinh quá...

Tôi lại cúi xuống nhìn mẹ, nhìn cô bé của mẹ ảo ảo. Mẹ xoa đầu tôi trong khi dạng thêm chân ra để tôi nhìn thấy ngã ba của mẹ. Tôi nhìn cô bé của mẹ quá nhiều, nhưng chưa bao giờ nhìn ở tư thế trái khoáy như vậy. Chợt có tiếng sấm vang lên, mẹ giật mình ghì đâu tôi lại, khuôn mặt tôi lần đầu chạm vào cô bé của mẹ, rậm rạp...

Mẹ chợt nhận ra khuôn mặt tôi đang úp vào ngã ba ấy, đẩy tôi ra:
- Sao mưa xuân lại có sấm nhỉ? - Mẹ hỏi.
Tôi ôm lấy mẹ, kéo mẹ sát gần, chú bé cương cứng chui tọt vào cô bé, vào ngã ba của mẹ. Mẹ giật mình rồi cảm nhận chú bé sâu trong mẹ, lấp đầy khoảng trống ấy.
- Con tôi...

Tôi hôn lên môi mẹ, hai tay bóp hai bầu ngực căng đầy, bên dưới chú bé ra sức tạo những đường thẳng vào bướm mẹ. Mẹ rên khẽ trong tiếng mưa xuân lã chã...

Mẹ thấp hơn tôi nên phải kiễng chân mỗi khi tôi ấn sâu vào... Tôi ngả người mẹ xuống hiên, lạnh ngắt. Hai con thú lao vào nhau trong cơn say chất ngất. Lạnh của hiên nhà không làm vơi đi cảm xúc thăng hoa... Bây giờ là lúc phần con lấn át phần người...

Vỡ vụn rồi, vỡ theo từng nhịp dập của tôi xuống bướm mẹ. Mẹ vẫn khoác chiếc áo choàng mỏng trên người, tóc rũ rượi, môi mẹ mấp may, mắt nhắm nghìên... Tôi biết mẹ nghĩ gì, mẹ biết tôi cần gì sau bao lần giao hoan mệt mỏi...

- Mẹ thích không? - Tôi hỏi.
- Thích gì? Thích chứ, có ai lại không thích nhưng...
- Nhưng?
- Nhưng...
- Nhưng tim mẹ tan nát đây, mẹ thích lắm chứ, mẹ là con người, mẹ yêu con trai của mẹ, mẹ hi sinh cho con tất cả, nhưng mẹ...
- ?
- Mẹ có lỗi với con, với tổ tiên... Mẹ sinh con ra, giờ con lại cho vào mẹ. Mẹ nuôi con giờ con lại làm cho mẹ thăng hoa.
- Con có lỗi...
Mẹ khóc nhẹ, nước mắt của mẹ rơi, tôi nhìn thấy ở khoé mắt. Mẹ cố giấu.

Mẹ khóc mỗi khi quan hệ, đó cũng là thói quen, tôi muốn thấy mẹ cười, muốn thấy mẹ rên to nhưng...
- Con vừa chạm mặt con vào cô bé mẹ đấy.
- Thì sao?
- Cảm giác lạ lắm.
- Thôi, con nhanh lên còn ngủ, bố trong kia...

Tôi kéo áo choàng của mẹ lên che bớt người mẹ cho mẹ đỡ lạnh, chỉ đủ để hở cho hai cơ thể chạm nhau.
- Mẹ an toàn không?
- Không...
- Sao hôm qua con cho vào mà mẹ không nói gì?
- ...

Tôi dập vào cô bé của mẹ như công việc quen thuộc hằng ngày, cô bé ướt đẫm chảy xuống nền nhà. Ngoài mưa, trong cũng mưa. Mẹ bám lấy lung tôi khi tôi dập xuống, kéo mông tôi lại cho thật sâu, tôi ấn mạnh xuống...

Sáng, tôi thấy mẹ dậy rồi, chiếc áo choàng bẩn nằm trong máy giặt, chiếc quần lót loang lổ, bết lại dưới dũng, tôi hiểu... Mẹ đỏ mặt khi thấy tôi nhìn những thứ đó, chỉ có hai người hiểu...
Trên đường về quê ngoại, tôi và mẹ ngồi chung ghế, bố tôi ngồi ở trên, mẹ gục đầu vào vai tôi ngủ ngon lành...

Họ hàng bên ngoại vui mừng vì tôi về nhưng ánh mắt họ nhìn bố tôi với sự khác lạ, xa cách giả tạo... Mâm cơm bày ra nhưng chả ai nói với ai câu gì, bố tôi ăn nhanh rồi đi chơi bên nhà hàng xóm cũ. Còn tôi và mẹ lại dong ruổi trên chiếc xe sang thăm họ hang bên ngoại.
- Mẹ nhớ đồi cây này không? - Tôi hỏi khi đưa mẹ ngang qua chỗ ấy, chỗ kỉ nịêm ngày nào...
- Nhớ..
- Mẹ nhớ suối nước này không?
- Nhớ...

Đêm đến, nhà ông bà ngoại chật nên gia đình tôi phải ngủ chung giường, không còn cách nào khác. Tôi nằm giữa bố mẹ, bố tôi đặt mình là ngủ, còn tôi, tôi không thể... Lâu lắm rồi tôi mới có cảm giác như vậy, lâu lắm rồi tôi mới ngủ chung với bố mẹ như vậy. Tôi nhớ lúc gia đình còn hạnh phúc, lúc đó tôi còn nhỏ, tôi hay được bố mẹ cho ngủ cùng, cũng nằm giữa như vậy. Tôi nhớ bố thường hay thò tay qua người tôi sờ cô bé của mẹ, lúc đó tôi chả biết gì, chỉ thấy mẹ kêu lên :
- Bố bắt nạt mẹ.
Tôi liền đánh chừa bố. Rồi sáng, rôi không còn nằm giữa nữa, thay vào đó tôi bị đẩy vào một góc. Hồi đó quá nhỏ để hiểu mọi chuyện...

Nhưng cái hạnh phúc ấy mong manh như con gió, những thứ mong manh đều dễ vỡ...

Giờ, tôi vẫn nằm giữa, bố tôi không luồn tay qua người tôi cho vào quần mẹ nữa, thay vào đó tôi luồn tay vào quần mẹ, tôi nhớ cảm giác ngày xưa... Mẹ không hiểu, không biết được điều đó... Mẹ giữ tay tôi lại... Sợ...
Tôi xoa lên mông mẹ, xoa lên mu mẹ... Vậy thôi...
...

Sang bên nội, tôi có cảm giác như bên ngoại, ánh mắt họ nhìn mẹ con tôi... Vậy đấy...
Tôi nhớ tết trước vợ hai của bố cũng về, mang theo cả đứa con kia, vì thế mà mẹ con tôi phải đi nhà nghỉ, ôi kỉ niệm, ôi thời gian.. Tôi mong vợ hai của bố lại về để mẹ con tôi về nhà sớm, nhưng mãi chả thấy về...

Nhà nội giàu hơn ngoại, nhà cửa rộng hơn nên bố mẹ tôi được bố trí ngủ chung phòng, còn tôi thì một mình với mấy đứa em họ. Tôi biết mẹ tôi chả thích ngủ cùng với bố tôi nhưng đang ở nhà nội, mẹ tôi không muốn làm mất mặt bố tôi.

Tôi biết bố sẽ đòi hỏi, và tôi cũng biết mẹ sẽ từ chối. Cô bé của mẹ lâu rồi chỉ dành cho tôi.

Sáng sớm hôm sau điều tôi mong chờ đã đến, hai mẹ con nhà kia dắt tay nhau vào, tôi mừng ra mặt. Hai người đàn bà nhìn nhau... Lẽ ra là cấu xé, là tranh giành nhưng mẹ tôi vô cảm lâu rồi...
- Cô về làm gì? - Bố tôi hỏi lớn.
- Tôi cho con về thăm nội không được sao. Tiếng người đàn bà kia...
Hoá ra họ cãi nhau nên bố tôi mới về nhà dịp tết. Bố tôi định đi, định đưa hai mẹ con tôi về nhưng người đàn bà kia níu tay lại...

Tôi kéo tay mẹ vội vã ra xe, cảm xúc khó tả trên khuôn mặt mẹ...
- Mẹ ghen với bà kia à?
- Không, còn ghen gì nữa.
- Sao mẹ lại buồn?
- Không, về thôi!

Trên xe mẹ tôi không nói gì, thở dài...
- Sắp hết tết rồi. Con lại sắp xa mẹ. - Mẹ tôi nói khi mở cửa vào nhà.
Tôi ngủ một mạch đến chiều tối, mẹ loay hoay ngoài vườn chăm đàn gà mới nở.
- Gà nhiều nhỉ. Mẹ bán đi mà mua gì thì mua.
- Mẹ nuôi để ăn dần, chứ bán gì.
- Nhưng nhiều thế này... Mà con gà trống kia sao con mới thấy lần đầu.
- À, con trước nó bị trộm bắt mất rồi, con này mới lớn, mới biết gáy nhưng cũng đạp mái được rồi.
- Con này mẹ mua ở đâu thế?
- Mua gì, nó là con của con gà già kia kìa. Mẹ vừa nói vừa chỉ ra con gà mẹ đang mổ thóc cho đàn gà con.
- Thế ai là bố của đàn gà con kia
- Nó chứ ai.
- Thế là con gà trống đạp mái mẹ nó à.
- Ừ.
- Được sao?
- Ừ...

Tôi vào nhà lấy thêm gạo cho gà ăn. Chiều mẹ thịt thêm con gà để nấu đông ăn dần. Mẹ ngồi vặt lông gà tôi có thể nhìn thấy hai múi bòng của mẹ nhô lên sau lớp quần tất mỏng. Mẹ khép chân khi thấy tôi chăm chú nhìn vào nơi ấy, e thẹn...

Đêm đến, tôi thủ thỉ vào tai mẹ:
- Mẹ biết sao con luồn tay vào cô bé khi ở ngoại không? Dù lúc đó bố ở bên?
- Tại sao?
- Vì con nhớ lúc gia đình mình hạnh phúc, bố hay làm thế vói mẹ, lúc đó con chưa hiểu tưởng bố bắt nạt mẹ, giờ con hiểu rồi.
- Nhanh nhỉ, mới đó mà...

Tôi luồn tay vào bướm mẹ, ướt nhẹp.
- Sao mẹ lại ướt thế.?
- Mẹ không rõ, cứ gần con là vậy. Hu hu...

Tôi tắt điện, mẹ biết tôi sẽ làm gì , co người lại một góc... Tôi kéo mẹ lại gần mẹ nhìn tôi...

Chiếc quần lót của mẹ rơi xuống đất, chiếc áo lót của mẹ nằm ở góc giường, mẹ trần truồng co ro trong thời tiết xuân lạnh. Tôi trùm chăn lên mẹ, mẹ nhẹ nhàng kéo quần tôi xuống, mẹ chăm chú nhìn chú bé của tôi ngất ngưởng...

Tôi không vội cho vào cô bé ngay, để mẹ xoa lên chú bé, nhẹ nhàng... Tay mẹ ấm áp xoa đều vuốt ve, đôi khi còn nũng nịu hai hòn bi làm tôi muốn ra ngay. Tôi nhìn mẹ, mẹ nhìn tôi qua ánh điện mờ...

Tôi xoa lên mu mẹ, hồng hào, khít và nhơ nhớp... Tôi xoa lên đùi, lên mông, lên ngực mẹ, mẹ xoa lên ngực tôi, kéo môi tôi xuống hôn mãnh liệt... Trong ánh điện mờ mờ ảo ảo, hai mẹ con như hai đôi tình nhân, mẹ trẻ quá...

Tôi banh háng mẹ ra, hột le của mẹ to run rẩy mọng nước khi tôi chạm vào. Mẹ thở nặng nhọc, tôi biết, tôi biết mẹ mong chờ gì. Mẹ biết tôi sẽ làm gì...

Tôi kê gối lên mông mẹ, mẹ duỗi chân thõng xuống, buông lơi... Mu mẹ nhô cao mời gọi, tôi tách ngã ba của mẹ ra.. Dào dạt, óp ép.. Mẹ xoa đầu tôi, tóc mẹ rũ rượi, mông mẹ ưỡn lên hững lấy tôi...
- Con tôi... Con tôi lớn thật rồi...
Tôi mút vú mẹ hết bên này đến bên kia, ngực mẹ nảy tưng tưng khi tôi thúc mạnh bên dưới, hai vú mẹ to chảy sang hai bên, tay tôi không hết... Lông mẹ đen nhánh rậm rạp đến gần rốn, tôi đôi khi phải dùng tay tách lông của mẹ ra tìm đường vào.

Tôi xoay người mẹ lại, mẹ chổng mông lên, hai múi khế múp míp từ phía sau... lạnh nhưng hai cơ thể không cảm thấy lạnh. Chỉ còn tiếng da thịt chạm nhau ấm ấm nhớp nháp...

Tôi phụt vào bướm mẹ từng đợt, mẹ nằm bẹp xuống thở dốc...

Chảy ra gối, ra giường, bết lông lại...

Mẹ ôm lấy tôi, hôn lên trán tôi cảm ơn, cảm ơn vì đã mang hạnh phúc cho mẹ. Rồi mẹ nằm gọn trọng vòng tay tôi, chú bé ỉu xìu chạm vào cửa mình mẹ.
- Mẹ này..
- Gì con?
- Sao con chó lại không có quan hệ mẹ con nhưng gà lại có nhỉ?
- Mẹ không rõ.. Đặc thù từng loài.
- Gà trống ấy đạp mẹ nó sinh ra đàn gà con. Nếu tinh trùng của con gặp trứng của mẹ...
Mẹ bịt mồm tôi lại, tôi gạt ra nói tiếp...
- Biết đâu...
- Mẹ an toàn, mẹ không để chuyện ấy xả y ra, con yên tâm. Mai mẹ uống thuốc là xong.
- Ý con là là mẹ con cũng có thể có sự thụ tinh.
- Có chứ, khác gì nhau đâu. Đực gặp cái, tinh trùng gặp trứng là có thụ thai.
- Nếu...
- Mẹ biết con định nói gì, nhưng mẹ chỉ có con, mẹ con mình như vậy là tội lỗi lắm rồi. Mẹ day dứt lắm rồi. Mẹ không để chuyện đó xảy ra đâu.
- Nhưng...
- Nhưng gì, mẹ làm sao có thể có con với con được, nếu có thắt cổ mà chết.
- Truyền thuyết Hy Lạp có mà mẹ.
Tôi kể cho mẹ câu truyện trong thần thoại Hy Lạp, có người con vô tình giết cha, lấy mẹ sinh mấy người con. Sau này khi phát hiện ra sự thật người con tự tử chết. Mẹ nghe xong không nói gì, thở dài..
- Con bao giờ đi?
- Ngày kia.
- Còn nốt mai thôi, lại xa con. - Mẹ lại thút thít..
Tôi ôm mẹ vào long, tinh dịch chảy ra từ cô bé ướt sũng chú bé, kệ... Hai mẹ con ôm nhau ngủ...

Lại một cái tết nữa trôi qua thật nhanh, thời gian đi nhanh quá, mới ngày nào tôi còn chăm sóc mẹ khi mẹ mổ ruột thừa, mới ngày nào mẹ còn không ngại ngần khi thay quần áo trước mặt tôi, mới ngày nào hai mẹ con còn vô tư nô đùa trên giường... Vậy mà... Vậy mà giờ đây chỉ còn là kí ức... Tôi vẫn nhớ những kí ức ấy, đôi khi nhớ về nó khiến lòng tôi lâng lâng khó tả.
Giờ đây, sự vô tư ấy không còn, tình cảm mẫu tử thiêng liêng dần xa thay vào đó là tình nghịch tử tội lỗi. Tôi ăn ở với mẹ bao nhiêu lần, làm chồng của mẹ bao nhiêu lần... không nhớ...

Tôi xuất vào bướm mẹ bao nhiêu lần, bao lần mẹ khóc vì tôi, bao lần cô bé của mẹ khóc vì chú bé của tôi... không nhớ...

Tôi rời xa mẹ sau mấy hôm tết ấy, mẹ không quên gói đồ ăn cho tôi mang đi. Và tôi cũng không quên ôm hôn mẹ như đôi tình nhân sắp xa nhau... lưu luyến...!

Tôi biết mẹ buồn, tôi biết mẹ khóc sau khi tôi đi nhiều. Tôi biết mẹ nhớ tôi. Tôi biết mẹ ăn năn hối hận, mẹ dằn vặt... Có người mẹ nào lại banh chỗ sâu kín của mình ra cho con mình chui vào? Câu hỏi đó của mẹ luôn ám ảnh tôi... mãi mãi...

Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ?

HHTT đã chết, số phận nghiệt ngã. Một con người... Tôi không về thăm mộ HHTT nữa, cũng chẳng để làm gì, chết là hết... Người sống vẫn phải sống...

Tôi gọi điện cho mẹ mỗi ngày, cước phí điện thoại rẻ hơn xưa, cũng không phải ra bưu điện gọi nữa... Tôi nhớ mẹ nhiều...

Tôi không còn ham chơi, không còn gái gú gái gọi gì nữa, sau tất cả mọi chuyện cũng nên dừng lại, lo học hành.. Tôi không muốn thấy nước mắt mẹ tôi rơi lần nữa...

Tôi ít thủ dâm từ dạo ấy, dù có thủ dâm thì hình ảnh mẹ luôn hiện hữu trong đầu tôi, tôi nhớ những giây phút bên mẹ. Nhớ căn nhà, căn bếp, chiếc bàn ăn, chiếc giường ấy...
...

Tôi nhớ như in hôm đó, cuối tuần thì phải, mẹ gọi điện bảo tôi về đi chơi với mẹ. Vì cơ quan mẹ tổ chức đi du lịch theo đoàn, du xuân đầu năm. Tôi lưỡng lự, vì học hành và dạy thêm đang bận nhưng nghe giọng nài nỉ của mẹ, tôi cũng động lòng. Tôi biết tại sao mẹ muốn tôi đi cùng, vì cơ quan mẹ đi ai cũng mang theo người thân gia đình, còn mẹ tôi chỉ có một mình. Năm nào mẹ cũng từ chối không đi chỉ vì lý do đó, mẹ không muốn thấy gia đình người ta hạnh phúc... Tủi thân...

Tôi về nhà buổi chiều muộn, mẹ ra tận bến xe đón tôi, mẹ cười tươi e ấp khi thấy tôi từ trên xe xuống. Mẹ chạy lại ôm lấy tôi cứ như con gái nhớ người yêu lâu ngày gặp lại. Tôi ngại quá đẩy mẹ ra, nhưng mẹ dường như không để ý điều đó, có lẽ mẹ nghĩ tôi vẫn còn nhỏ...
- Kìa mẹ, người ta nhìn kìa. - Tôi nói khẽ vào tai mẹ.
- Kệ họ, mẹ nhớ con.

Về đến nhà cảm giác ấy lại tràn về, mới hôm tết mà tôi thấy như đã lâu quá rồi. Trên chiếc bàn ăn này hai mẹ con tôi còn xô đi đẩy lại, nhớ...
Tôi nằm dài trên giường, mùi nước xả vải thơm lừng như mùi tóc mẹ phảng phất đâu đây.
- Con dậy tắm đi rồi ăn cơm. - Mẹ ở dưới bếp giục lên.
- Vâng. Con nằm tí đã.

Tôi ngủ thiếp đi một lúc, trong giấc mơ, tôi mơ giấc mơ ướt, ướt đẫm cơ thể mẹ... Tôi mở mắt ra đã thấy mẹ ngồi cạnh từ bao giờ.
- Con ngủ trông đẹp như thiên thần. - Mẹ nói.
- Con ngủ lâu chưa mẹ, sao mẹ không gọi con dậy?

Mẹ đứng dậy dọn cơm, tôi lẽo đẽo đi rửa mặt rồi ngồi xuống bàn ăn đối diện mẹ. Mẹ đẹp, đẹp như thiên thần.
- Con ăn đi, dạo này hơi gầy thì phải.
- Con vẫn thế mà...

Tay gắp thức ăn, còn chân tôi để lên chân mẹ dưới bàn ăn, day day. Bé, tôi hay nghịch như thế, hai mẹ con vừa ăn vừa đá chân nhau, nghịch ngợm. Giờ tôi muốn ôn lại kỉ niệm đó, cũng giả vờ ăn rồi dưới bàn chân tôi đá chân mẹ. Mẹ cũng chẳng vừa, đá lại chân tôi rồi cưới khoái chí.
Trước còn bé, tôi vô tư đá vào chân mẹ, có khi còn trườn người xuống đá vào đùi, vào bụng mẹ. Giờ chân tôi dài hơn, ngồi một chỗ tôi có thế với tới bướm mẹ.

Mẹ mặc váy, ngại ngùng khép chân lại khi chân tôi đưa lên chạm vào chỗ ấy. Một lần, hai lần rồi mẹ không khép nữa, cứ ăn trong khi chân tôi day lên lớp quần lót mỏng của mẹ. Mẹ dạng chân rộng ra để tôi dung ngón chân cái ấn vào... Tách ra...

Mẹ cúi gằm mặt xuống ăn, không dám ngẩng lên nhìn tôi, tôi biết cô bé của mẹ đang khóc, cơ thể mẹ đang run lên... Tôi không dừng lại, vừa ăn vừa tiếp tục day lên mu mẹ. Một lúc, mẹ khép hai chân lại kẹp chân tôi ở giữa, ngẩng mặt lên nhìn tôi, cả hai đều ngại ngùng... trong giây phút ấy... Bốn mắt nhìn nhau, không ai biết nói gì. Tôi rút chân lại...

Mẹ bỏ bát xuông, đứng dậy, tôi nghĩ mẹ buồn sẽ vào giường nhưng ngược lại với suy đoán của tôi, mẹ ra chỗ tôi, ôm tôi rồi hôn lên má tôi ngấu nghiến. Tôi ngạc nhiên bần thần bỏ bát đứng dậy, mẹ hôn lên môi tôi, chủ động cho tay xuống đũng quần tôi tìm chú bé..
- Mẹ! - Tôi gọi nhẹ nhàng.
- Mẹ nhớ con lắm, mẹ bất chấp tất cả, con xem này, cô bé của mẹ lại khóc rồi, bắt đền con đấy.

Mẹ vừa nói vừa nằm tay tôi đưa xuống bướm mẹ.

Ướt thật, mới đó mà cô bé của mẹ khóc nhè, ướt sũng tay tôi. Mẹ hôn tôi mãnh liệt, hai tay tụt quần tôi xuống, luồn tay vào áo xoa lên ngực tôi rồi tụt quần tôi xuống. Tôi đè mẹ ngay xuống sàn bếp, sàn mát lạnh nhưng tình yêu lúc này làm cho ấm hơn. Mẹ rên khẽ mắt nhắm nghiền khi tôi xoa lên váy mẹ. Mẹ chờ đợi điều gì đó quen thuộc nhưng cũng lạ lẫm. Tôi hôn lên môi mẹ như bao lần, mẹ dang chân rộng ra để chiếc quần tụt xuống, ngay tại sàn nhà, bát đĩa đồ ăn còn chênh vênh.

Mẹ kéo người tôi áp lại gần để da thịt chạm vào nhau ấm áp, để tình cảm mẹ con thêm gắn bó hay để tình yêu nam nữ thêm thăng hoa...

Tôi nhét chú bé vào bướm mẹ mà không cần kích thích gì cả, vì tôi biết cô bé của mẹ khóc nhè quá nhiều nước rồi. Mẹ ưỡn người lên khi tôi đút sâu vào, lấp đầy khoảng trống trong mẹ.
- Con tôi...

Tôi hôn lên ngực mẹ nhẹ nhàng, khi mãnh liệt hai tay tôi tham lam bóp chặt hai bên ngực mẹ. Bên dưới, tôi ra sức ấn, dập sâu vào. Nước nhờn của mẹ tràn ra hai bên, hai vú mẹ nhảy tưng tưng theo từng dịp dập. Tóc mẹ xõa dài che đi khuôn mặt tội nghiệp. Làn da trắng của mẹ như gái 20, bụng mẹ không chút rạn, săn chắc như gái chưa chồng, mái tóc thơm phức mùi hương quê đồng nội. Tôi ngây ngất trong cảm giác đê mê. Tôi rên khẽ mỗi khi đút vào chỗ ấy, chỗ giao hoan, chỗ mà tôi đã ra đời.

Mẹ xoa lên lưng tôi, kéo mông tôi sát vào sâu hơn, tôi dập nhanh hơn, mẹ rên khẽ, thở dài, rồi hai tay mẹ cào cấu lưng tôi. Đôi khi tay mẹ quờ lung tung, nắm lấy chân bàn khi tôi đẩy mẹ mạnh hơn. Hai chân mẹ được đặt lên vai tôi, mu mẹ nhô cao mời gọi, hồng hào như gái còn trinh. Những chùm lông đen của mẹ bết lại từng mảng, một vài cái quá dài còn chui vào sâu bên trong, chú bé của tôi lọt thỏm trong rừng rậm của mẹ không lối thoát. Rồi mẹ chủ động ngồi dậy, bám tay vào bàn ăn để tôi thúc từ phía sau vào... Mông mẹ đẹp, trắng nõn nà, hai múi khế nhô cao, bạch bạch...

Cửa đã khóa, không có ai vào... Chỉ còn hai mẹ con, hai đôi tình nhân đang hì hục giao hoan. Mẹ quay lại nhìn tôi, tóc rũ rượi.
- Mẹ thích không. -tôi cúi vào tai mẹ mà nói.
- Con biết mà. - Mẹ tránh đi.

Đúng, chả lẽ một người mẹ lại nói với con trai mình rằng và ta sướng khi được con trai cho vào từ phía sau. Tôi không giận mẹ vì mẹ không bao giờ nói những lời thô tục ấy, nhưng tôi biết mẹ đang lên đỉnh, khi mắt mẹ nhằm lại và khi dâm thủy của mẹ chảy xuông sàn nhà.

Tôi ôm chặt mẹ từ phía sau, bắn những giọt nóng hổi vào cơ thể mẹ. Mẹ dang người ra đón nhận, mẹ rên to hơn chút khi từng đợt được đẩy vào.
- Con tôi.
Tôi kéo mẹ nằm xuống sàn, mẹ nằm trên tôi, gục vào ngực tôi bẽn lẽn sau cuộc giao hoan mệt mỏi.
- Mai đi hả mẹ?
- Ừ. Mẹ từ chối suốt nhưng năm nay phải đi, từ chối mãi không được.
- Mọi năm sao mẹ không đi?
- Con biết mà. Người ta đi cùng gia đình chồng con, còn mẹ có một thân một mình, tủi thân lắm.

Tôi xoa lên lưng mẹ như đứa trẻ, chú bé teo lại, cô bé chảy nước ra bụng tôi nhơ nhớp.
- Hôm nay an toàn hả mẹ?
- Không, mai mẹ uống thuốc.
- Hôm nay sao mẹ lạ thế? - Tôi hỏi.
- Sao?
- Mẹ chủ động, lại ra nhiều nước, chảy ướt hết rồi.
- Mẹ chắc sắp đến ngày rụng trứng nên hưng phấn hơn thì phải.
Tôi và mẹ bỏ bữa ăn đó, hai mẹ con ôm nhau trần truồng ngủ ngay tại sàn bếp lạnh lẽo. Mệt!
...

Sáng hôm sau, chúng tôi tập trung ở cơ quan mẹ, ai cũng khen tôi đẹp trai, trưởng thành. Vì tôi ít khi gặp đồng nghiệp của mẹ nên họ không nhận ra tôi. Hai mẹ con được ngồi chung ghế, mẹ gục đầu vào vai tôi ngủ ngon lành.
Có rất nhiều đồng nghiệp nam có gia đình nhưng tán tỉnh chòng ghẹo mẹ tôi, vì họ biết bố mẹ tôi không hạnh phúc, bố tôi có người khác bên ngoài và cũng vì mẹ tôi đẹp mặn mà trẻ trung. Có nhiều ông còn buông lời ong bướm, giả bộ bê đồ hộ mẹ tôi để đụng chạm, tôi nhìn mà nóng cả mắt nhưng không thể làm gì được. Chả lẽ lại ghen? Tôi không có quyền đó. Mẹ tôi là người chung thủy, cổ hủ nên nhẹ nhàng từ chối họ, tôi biết từ lâu rồi mẹ chỉ có tôi nhưng sao trong lòng thấy bực bội. Ghen?

Đêm, hai mẹ con tôi được bố trí chung phòng, phòng đôi. Mẹ vừa từ phòng tắm ra tôi đã ôm chầm lấy mẹ hôn ngấu nghiến. Mẹ không hiểu gì đẩy tôi ra:
- Con đi tắm đi, hôm nay đi cả ngày rồi, hôi lắm.

Tôi kệ mẹ nói, giật tung chiếc khăn tắm che cơ thể mẹ xuống, mẹ trần truồng đứng giữa nhà nghỉ, cô bé còn ươn ướt vì mẹ vừa tắm xong.

Tôi bế quẳng mẹ lên giường, mẹ co người lại khi thấy tôi như con thú dữ định ăn tươi nuốt sống mẹ. Mẹ không kháng cự, mặc tôi dày vò cơ thể mẹ. Tôi chả thèm quan tâm mẹ nghĩ gì, cho chú bé vào và dập. Cứ nghĩ đến cảnh mấy gã đàn ông ong bướm mẹ là tôi tức sôi máu, tôi dập như vũ bão vào hĩm mẹ. Mẹ chịu đựng, hai mắt mẹ mở trừng trừng nhìn lên sàn nhà, vú mẹ nhảy lên xuống theo nhịp dập của tôi. Tôi bắt mẹ làm đủ tư thế, tôi chỉ muốn mẹ là của tôi, ích kỉ...
- Mẹ nói đi, mẹ là của con... Tôi gào lên...

Mẹ không hiểu tại sao hôm nay tôi mạnh bạo thế, mẹ ngơ ngác khi thấy tôi dập điên dại vào bướm mẹ, nóng ran...
- Mẹ nói đi, cái này là của con... - Tôi gào lên chỉ vào bướm mẹ...
Mẹ đâu biết rằng tôi ghen, tôi ghen vu vơ, tôi ghen mà tôi không có quyền đó...
- Mẹ nói đi, cái này là của con thôi... - Tôi nói như thét vào tai mẹ khi xoa lên hai bầu ngực của mẹ.
Mẹ không nói, không làm gì cả....

Và tôi ra...

Tôi làm gì có quyền ghen với họ chứ, dù sao thì mẹ tôi cũng còn trẻ, mà đàn ông thì háo sắc. Có người đàn ông nào thấy đàn bà đẹp lại không đong đưa ong bướm. Nhất là mẹ tôi, vừa trẻ đẹp, vừa khiêu gợi lại hiền dịu. Thực sự tôi khâm phục mẹ tôi, giữa bao sóng gió cuộc đời, giữa bao cám dỗ xã hội, bố tôi lại như thế bao năm mà mẹ tôi vẫn chung thủy. Đó là đức tính mà tôi sau này cứ đi tìm cho mình người con gái như thế..
Nhưng...

Tôi nằm bên mẹ, cả hai nhìn lên trần khách sạn, không ai nói với ai...
- Con ghen với họ à? - Mẹ mở lời trước.
- Con không rõ, nhưng con không muốn thấy ai chòng ghẹo mẹ.
- Con ích kỉ quá.
- Nhưng con chỉ muốn mẹ là của con, cả nghĩa đen và nghĩa bóng.
- Là sao?
- Nghĩa là mẹ vừa là mẹ, vừa là bạn tình của con.
- Thì vẫn vậy mà, mẹ vẫn là mẹ của con, điều đó không bao giờ thay đổi, vì mẹ sinh ra con. Con từ đây mà ra. Mẹ nói rồi đưa tay tôi vào bướm mẹ ươn ướt. Và từ lâu mẹ đã chung chăn gối với con...
- Vì thế con ghen với họ, con không muốn mẹ có ai cả.
- Từ lâu rồi mẹ chỉ có mình con, nếu mẹ có tính đó thì mẹ đã đi bước nữa từ lâu.
Tôi quay sang ôm mẹ vào lòng, nhìn thẳng mắt mẹ: "Con yêu mẹ". Tôi nói nhẹ nhàng rồi hôn lên môi mẹ như đôi tình nhân trao yêu thương, vụng dại...

Mẹ nhắm mắt lại, im lặng...
- Sao mẹ không nói gì? - Tôi tò mò.
- Hồi bé con cũng hay nói với mẹ như thế, "con yêu mẹ", lúc đó con vừa nói vừa nựng lên má mẹ. Giờ con cũng nói như thế nhưng lại hôn lên môi mẹ, hai cảm giác khác nhau quá!
- Một lúc nào đó, con sẽ nói với mẹ như thế, nhưng là của nam nữ yêu nhau, chứ không phải...

Mẹ bịt miệng tôi lại không cho tôi nói hết câu:
- Con mãi mãi chỉ là con của mẹ, mẹ chỉ coi con là đứa con bé bóng của mẹ...
- Còn...?
- Chuyện đó coi như là bí mật, là mẹ hi sinh vì con.... Tình mẫu tử là thiêng liêng nhất, hơn cả tình nam nữ...
Tôi ôm mẹ vào lòng, hai mẹ con chìm vào giấc ngủ...

Cả ngày hôm sau đi chơi với đoàn, nhìn mẹ tôi cười vui vẻ tôi cũng vui theo, toàn các cô chú lớn tuổi không hợp với tôi nhưng tôi xác định đi chủ yếu để cho mẹ vui nên cũng giả vờ vui theo. Mấy người đàn ông vẫn buông lời ong bướm trêu mẹ tôi nhưng tôi không còn ghen nữa, tôi biết mẹ tôi như nào...

Đêm nay là đêm cuối, sáng mai đoàn trả phòng ra về. Sau khi ăn xong tôi rủ mẹ đi dạo. Mẹ mặc chiếc váy rộng, đẹp như con gái. Hai mẹ con đi song song nhau như bao đôi tình nhân khác. Hồi lâu tôi nắm tay mẹ, mẹ giật tay lại nhưng tôi cứ giữ chặt.
- Ở đây có ai biết chúng ta đâu mà mẹ, hơn nữa mình là mẹ con mà. - Tôi trấn an.
- Nhưng kì quá. Mẹ không quen.

Tôi dẫn mẹ vào một góc, ánh đèn lờ mờ toát lên vẻ đẹp của mẹ. Mẹ gục đầu vào vai tôi như những cặp tình nhân khác.
- Mai về rồi, nhanh nhỉ?
- Sau này có dịp con sẽ đưa mẹ đi chơi khắp nơi, chỉ có mẹ con mình thôi.
- Biết đến bao giờ nhỉ?
- Chắc cũng nhanh thôi, mẹ muốn đi đâu?
- Nơi nào tràn ngập hoa lá thiên nhiên.
- Tuần trăng mật mẹ nhỉ?

Mẹ cốc đầu tôi, rồi lại tựa vào vai tôi.
- Con có chán mẹ không? - Mẹ nói khi nhìn xa xa.
- Chán gì?
- Mẹ sợ con quen người con gái khác trẻ hơn mẹ, con lại biết hết về mẹ rồi...

Tôi thò tay vào ngực mẹ, đầy một tay là bầu ngực của mẹ, căng cứng.
- Hôm nay cứng hơn thì phải... - Tôi nói vào tai mẹ.
- Vẫn thế mà, chắc mẹ sắp rụng trứng...

Tôi dìu mẹ về phòng khi câu chuyện còn dang dở. Ai biết ngày sau ra sao, ai biết tôi sẽ quen người con gái khác trẻ hơn...

Tôi bế thốc mẹ lên giường khi vừa đi dạo về, mẹ ú ớ đẩy nhẹ tôi ra cho có lệ, chứ tôi biết cô bé của mẹ đã muốn gặp chú bé của tôi rồi. Tôi nhanh chóng cởi bỏ chiếc áo của mẹ xuống, thốc chiếc váy của mẹ lên ngực, không cả kịp cởi váy xuống, vội vàng xoa lên quần lót của mẹ...

Rồi vội vàng mẹ kéo quần tôi xuống, nhanh như lúc tôi cởi áo mẹ ra vậy.. Mẹ vội vàng cho chú bé của tôi vào bướm mẹ trong khi quần lót của tôi chưa kịp rũ bỏ khỏi chân. Tôi biết hôm nay mẹ ham muốn nhiều hơn, nước nhờn của mẹ ra đầy tay tôi dù tôi mới chạm vào một nửa.
- Con yêu mẹ lắm. - Tôi vừa nói vừa ấn sâu vào bên trong.

Mẹ kéo mông tôi vào sâu hơn, váy mẹ vén cao lên ngực, bên dưới là cô bé múp míp đầy đặn đang khóc nhè, từng sợi lông bay bay...

Tôi dập xuống như quên trời đất xung quanh, quên cả bỏ chiếc váy rộng của mẹ ra. Thường thì tôi sẽ không để mẹ mặc gì khi quan hệ, nhưng hôm nay không hiểu sao, tôi chỉ muốn cho ngay vào, có lẽ mẹ cũng vậy...

Mẹ dạng hai chân ra rộng hơn, hai mắt nhắm nghiền, hai tay ôm lấy người tôi. Còn tôi hay tay chống xuống giường ra sức đâm sâu vào nơi mà tôi đã ra đời, sâu thẳm...

Thi thoảng thôi bóp hai tay lên ngực mẹ, váy mẹ che đi hai bầu vú căng mọng càng làm tôi cuốn hút hơn... Tiếng nhóp nhép, tiếng bì bõm của chú bé lặn lội trong cô bé nhầy nhụa, mong manh quá!

Tôi nghe rõ tiếng mẹ rên khẽ, nhỏ thôi nhưng đủ để tôi nghe thấy, mẹ lẩm bẩm trong miệng những câu vô thức mà tôi không hiểu, mãi sau này tôi mới nghe được, đó là bí mật của mẹ con tôi...

Mẹ ngồi dậy đẩy tôi nằm xuống, mẹ chùm váy lên phần bên dưới hai người, nhấm nhổm lên bụng tôi. Cắm vào rút ra, cắm vào rút ra, tôi cảm nhận rõ cô bé của mẹ mút chặt chú bé của tôi. Những dòng dâm thủy của mẹ chảy dài trên bụng dưới của tôi, bết lại những sợi lông lưa thưa của tôi, chảy xuống hậu môn, xuống háng tôi...

Mẹ ngồi hẳn lên bụng tôi, chú bé chổng lên sâu thẳm vào tử cung mẹ... Mẹ ngấu nghiến day đi day lại trên bụng tôi, hai tay mẹ bóp chặt ngực tôi rồi...

Mẹ nằm trên tôi thở dốc....
Tôi biết mẹ ra...
Tôi biết mẹ lên đỉnh...

Tôi vuốt ve lưng mẹ nhẹ nhàng... Mẹ lim dim hưởng thụ giây phút ấy...
- Mẹ hôm nay sao thế?
- Sao?
- Con thấy lạ...
- Nói ra thì thật xấu hổ, mẹ hôm nay có hứng, lâu rồi mẹ mới có cảm giác lên đỉnh. Trước quan hệ với con mẹ có cảm giác nhưng hôm nay thấy lạ lắm....
- Mẹ lên đỉnh mà.
- Ừ.
- Thế xong rồi, mẹ dậy đi rửa đi. Mẹ ra nhiều quá.
- Con chưa ra mà, để mẹ làm cho con ra...
- Không cần mà mẹ, mẹ lên đỉnh là con vui rồi.
Mẹ mặc kệ tôi nói, nằm xuống giường trở lại rồi kéo tôi nằm đè lên mẹ. Hai chân mẹ lại dang rộng ra, tôi nhìn rõ cô bé của mẹ mọng đỏ, sưng lên, từng giọt dâm thủy đầm đìa hai bên mép trắng đục...

Tôi lại cho chú bé vào, lại dập... Mẹ nhắm mắt lại, miệng nhoẻn cười thỏa mãn... Hai bầu vú mẹ tưng tưng theo dịp dập, chảy xuống hai bên cạnh sườn..

Chiếc váy của mẹ chùm lấy phần dưới hai cơ thể đang nhịp nhàng...

Tôi kê gối lên mông mẹ, mẹ ưỡn mu lên thật cao mời gọi, tôi xoa lên mu mẹ, banh hai bên mép ra nhìn một lúc, mẹ e dè che lại, vội vàng kéo chú bé cho vào...

Tôi dập như điên dại, chiếc gối xô lệch, chiếc váy bập bùng bay bay theo nhịp gió... Tôi cúi xuống hôn lên môi mẹ, mẹ đáp trả nhiệt tình như hai con thiêu thân nghịch tử...
- Mẹ có mang thuốc đi không? - Tôi thủ thỉ vào tai mẹ.
- Không, con cho ra ngoài nhé....
Tôi muốn xuất vào trong mẹ quá, tôi muốn hai chất nhờn quện vào nhau chảy ra từ bướm mẹ xuống đệm, nhưng...

Tôi ra, tôi muốn cho ra ngoài nhưng không kịp nữa, chiếc vày lùm xùm làm vương lại trong mẹ một chút gì đó, tôi không nhớ rõ...
- Con có cho vào trong chút nào không?
- Con không rõ, nó bắn nhanh quá... Tại cái váy...
- Chắc không sao, mẹ thấy con xuất ra váy mẹ nhiều mà...
- Vâng, lúc ra con khó kiểm soát quá, tại mẹ?
- Sao tại mẹ?
- Vì hôm nay mẹ đẹp quá... - Tôi nịnh...
Tôi nằm gục lên mẹ, miệng tôi ngậm vú mẹ... Mẹ xoa đầu tôi, cả hai im lặng. Mùi xác thịt, mùi sinh dục nồng nặc, cô bé khóc nhè chảy xuống đệm từng mảng...
Tôi ôm mẹ vào lòng...

Sáng, mọi người trả phòng, khuôn mặt mẹ tôi rạng rỡ, chiếc váy dính đầy tinh dịch của tôi mẹ cuốn lại trong va li. Trên đường về, mẹ gục đầu vào vai tôi:
- Có đúng hôm qua con không cho ít nào vào không?
- Con không chắc, nhưng để an toàn mẹ cứ mua thuốc uống.
- Me sợ sổ huyết, nhưng mẹ sẽ mua...
...
Tôi đi học ngay hôm sau. Trước khi đi tôi không quên ôm mẹ, sờ ti mẹ và không quên chào cô bé của mẹ... Mẹ rơm rớm nước mắt khi chia tay tôi, lần nào cũng vậy...
Tôi nhìn khắp cơ thể mẹ từ trên xuống dưới, chỗ nào cũng in dấu của tôi, rồi chào mẹ ra đi...

Tôi vẫn gọi điện về cho mẹ hàng ngày, vẫn tán tỉnh, vẫn ong bướm những lời có cánh với mẹ... Mẹ e thẹn không đề cập gì đến chuyện đó, lúc nào cũng dặn tôi học tốt...

Gần tháng sau trong khi tôi đang ngồi học trong phòng trọ thì mẹ tôi đi vào. Tôi ngạc nhiên vô cùng.
- Sao mẹ lên làm gì, con định cuối tuần về.
- Mẹ lên có việc gấp con à.
- Chuyện gì vậy mẹ? Bố lại về và đánh mẹ sao? Hay là lại chuyện bán nhà? Hay ly hôn?
- Không?
- Vậy chuyện gì?
- Con cứ từ từ, tối ăn cơm xong mẹ nói.
- Không, mẹ vất vả từ quên lên chứng tỏ có chuyện quan trọng, mẹ nói đi.
Tôi nắm tay mẹ giật giật.

Mẹ khóc tu tu như đứa trẻ, tôi ôm mẹ vào lòng không hiểu tại sao.
- Bố lại đánh mẹ à?
- Không, hu hu...
- Vậy tại sao?
- Tại con đấy.
- Sao tại con?
- Mẹ chậm kinh rồi...
Tôi ôm mẹ ngồi bệt xuống sàn nhà... Lạnh....

Tôi im lặng trong giây lát rồi ngồi bệt xuống nền nhà. Mẹ tôi đứng như trời trồng không nói. Định mệnh! Hạt bụi nào hóa kiếp thân tôi?
- Liệu có thật không mẹ? Mẹ thử chưa? Tôi nhìn vào mắt mẹ đong đầy lo lắng.
- Mẹ chưa thử nhưng mẹ ít khi chậm kinh lắm.
- Có khi nào do tâm lí, hay do đợt đi chơi với mọi người làm mẹ thay đổi sinh lí nên vậy? Tôi cố gắng tìm ra lý do để mong một sự thật nào đó nhỏ nhoi sót lại.
- Mẹ không biết, chỉ có cách thử thôi. Nhưng mẹ biết rõ cơ thể mẹ mà, 99% là có rồi.
Mẹ run run nhìn tôi trách móc. Tôi thấy sự lo sợ hiện lên trong khuôn mặt mẹ, mệt mỏi!
- Con nhớ là con cho ra ngoài mà nhỉ? - Tôi cố nhớ lại.
- Không mà, con có bắn một ít vào, mẹ chủ quan quá...
Mẹ lại rưng rức khóc...

Tôi đứng dậy ôm mẹ vào lòng, an ủi mẹ. Mẹ gục đầu vào vai tôi thút thít như cô gái lần đầu ăn vụng rồi để lại hậu quả. Nước mắt mẹ ướt đẫm bờ vai tôi. Im lặng...

Tôi dìu mẹ vào nhà ngồi nghỉ, không ai nói gì, rồi nước mắt mẹ cũng ngớt, một nét buồn khó tả trên khuôn mặt mẹ. Tôi định đi nấu cơm nhưng không còn tâm trạng nào nữa, cũng cứ ngồi trên ghế ủ rũ.
- Nếu có thì sao hả mẹ? - Một cậu bé chưa từng trải qua chuyện đó như tôi tò mò lẫn lo sợ.
- Mẹ không biết, nhưng mẹ hy vọng không có. Bao nhiêu lần chúng ta quan hệ mẹ đã cố tránh để không có chuyện gì xảy ra, nhưng...
- Nếu có thì sao hả mẹ? - Tôi lặp lại câu hỏi chỉ mong mẹ trả lời khác đi...
- Mẹ không biết... Rồi mẹ lại ôm mặt khóc...
- Con trưởng thành rồi, con có thể nuôi mẹ và em bé... - Tôi khờ khạo....
- Không phải vấn đề đó con à.
- Vậy thì sao? Còn vấn đề nào khác nữa? - Tôi hỏi liên tục.
- Nhiều vấn đề lắm con à. Vấn đề đạo đức, xã hội, y học....
- Con chưa hiểu?
Mẹ thở dài, trầm ngâm nhìn xa xăm đăm chiêu...
- Đạo đức thì mẹ con sao lại có con được, mẹ sinh ra con trong tử cung me, con chào đời trong cơ thể mẹ, rồi bây giờ con lại nuôi sự sống trong bụng mẹ, con thụ tinh cho mẹ...
- Rồi sao?
- Xã hội nào chấp nhận chuyện đó? Mẹ con ta đối mặt sao với người đời, mẹ còn mặt mũi nào nhìn ông bà, người thân, ngay cả bố con cũng sẽ nghĩ gì? Bao năm qua mẹ chung thủy là vậy?
- Con hiểu rồi. - Tôi lí nhí.
- Còn về y học, mẹ con không thể sinh con lành lặn được, đứa trẻ không thể phát triển như những đứa trẻ bình thường khác.
- Nhưng...
- Nhưng sao? Chưa kể đến cách xưng hô như thế nào nữa. Mẹ chết mất. Nó là em con nhưng thực ra là con của con, mẹ là mẹ của em bé nhưng lại là bà của nó. Loạn hết rồi. - Mẹ lại nức nở.
Tôi gục đầu xuống bàn, khổ sở quá...
- Thôi mẹ con mình đi ăn cơm đã rồi tính, mẹ đi xa nên mệt rồi, mẹ tắm đi rồi ăn. Chuyện đó tính sau.
Mẹ thở dài, lặng lẽ lấy quần áo đi vào nhà vệ sinh. Tiếng nước chảy róc rách lâu hơn mọi khi, có lẽ mẹ muốn gột rửa những nhơ nhớp còn vương lại trên cơ thể mẹ...
Mẹ bước ra với cơ thể trần truồng không ngần ngại, chưa bao giờ mẹ như vô ý như thế, lúc nào mẹ cũng ý tứ, kín đáo che đi mọi thứ, kể cả khi tôi và mẹ làm chuyện vợ chồng bao nhiêu lần rồi.
- Mẹ hôm nay đẹp quá, sao lại khỏa thân trước mặt con thế này, có bao giờ mẹ như vậy đâu, tôi tò mò!
- Mẹ muốn cho con xem cơ thể mẹ có khác biệt gì không thôi.
- Con không thấy khác gì cả, mẹ xinh hơn thôi. - Tôi gật gù.
- Ừ. Nếu có thì cơ thể cũng không thay đổi gì cả, vì mới mà.
Tôi ôm mẹ vào lòng, mẹ trần truồng trong vòng tay tôi nhưng tôi không có cảm giác gì cả, tôi lo sợ điều gì đó...

Hai mẹ con đi ăn tối xong tôi đưa mẹ ra công viên quen thuộc, nơi mà tôi và mẹ ra đó nhiều lần trước đây. Mẹ ôm chặt eo tôi khi ngồi trên xe, tôi biết mẹ yếu đuối nhất những lúc như này...

Tôi chọn ghế đá nơi ít người qua lại để tâm sự cùng mẹ, hai mẹ con có nhiều điều để nói nhưng không ai nói với ai câu nào. Chỉ có tiếng thở dài xen lần những tiếng cười đùa của các cặp đôi khác.
- Lát về mua que thử thai nhé. - Tôi bắt chuyện.
Mẹ thở dài rồi gục đầu vào vai tôi, ôm tôi không nói. Cả hai lặng lẽ trong góc khuất... Im lặng!

- Mẹ nhớ nơi này không?
- Nhớ, sao lại không. Con đã cho mẹ như cảm giác hẹn hò yêu đương ở nơi này mà. Mẹ chưa có cảm giác như thế trước đây.

Tôi hôn lên bờ môi của mẹ, mẹ nhẹ nhàng đáp lại, tôi luồn tay vào bụng mẹ, xoa lên bụng mẹ. Liệu trong bụng mẹ lúc này có giọt máu của tôi không. Nếu là trước đây tôi đã trượt tay xuống cô bé khóc nhè của mẹ, nhưng...

Mẹ hiểu tôi nghĩ gì, đặt tay mẹ lên mu tay tôi trên bụng mẹ, cả hai im lặng...

Tôi chở mẹ về khi ánh đèn đêm dần tắt, ánh trăng tỏ rõ đường đi, khi các cặp nam nữ chìm đắm trong những nụ hôn ngây ngất. Qua hiệu thuốc, mẹ bịt khẩu trang đi vào. Tôi biết mẹ mua gì, nhìn xa xa suy nghĩ... Tội lỗi, định mệnh... Nghịch tử như tiêu đề của câu chuyện thật cuộc đời tôi vậy.

Hai mẹ con ôm nhau ngủ, cả hai cứ trằn trọc, không ai nói với ai câu nào, không ôm cũng không âu yếm, mỗi người một góc, tiếng thở dài, tiếng trở mình khiến cho cả hai mệt mỏi...
...

2h sáng...

Tôi vẫn thấy mẹ nhắm mắt nhưng còn thức...
- Mẹ ngủ đi. Mai dậy thử.
- Ừ. Con cũng ngủ đi, sáng mai mẹ thử, sáng thử chính xác hơn.
Tôi kéo mẹ lại gần, để đầu mẹ lên tay tôi:
- Nếu có thì sao hả mẹ? Tôi thì thầm vào tai mẹ hỏi lại câu hỏi ban chiều.
- Nếu mẹ hỏi con câu đó, con tính sao?
- Con không biết. - Tôi trả lời như mẹ.
- Mẹ cũng vậy. Mẹ có lỗi với tổ tiên quá. Sao lại có người mẹ như mẹ trên đời. Mẹ đã loạn luân với con lại còn có em bé...
Mẹ khóc...
- Chưa có kết quả mà mẹ. Tôi động viên.

3h sáng...

Thức đêm mới biết đêm dài... Quả đúng như vậy. Tôi mong mau đến sáng nhanh nhưng...
- Con ngủ đi, muộn quá rồi. - Mẹ giục...
- Nếu có em bé, mình giữ lại nhé. - Tôi nói.
- Không, không thể nào, mẹ không thể giữ em bé lại được, còn tương lai của con, con muốn em bé sinh ra không được bình thường sao?
- Nhưng con muốn giữa chúng ta có kết quả tình yêu, con muốn làm cha..
- Rồi con sẽ gặp người phụ nữ khác, sẽ có những đứa con hoàn thiện, mẹ sẽ là bà nội của chúng... Mẹ và con mãi mãi là mẹ con, không có tình yêu nam nữ gì cả. Mẹ chỉ xem con là đứa con bé bỏng của mẹ...
- Nhưng con đã cho mẹ một giọt máu rồi?
- Thì sao? Hãy quên mọi chuyện đi con à...
Tôi thở dài... Mẹ đưa tay tôi vào bụng mẹ ấm áp.
- Mẹ không biết có hay không nhưng nếu có thì một sinh linh đang tồn tại trong cơ thể mẹ, đó là kết quả của sai lầm giữa chúng ta. Mẹ cũng muốn làm mẹ lần nữa nhưng...

Tôi hôn lên trán mẹ, tay mẹ kéo tay tôi từ bụng xuống bướm mẹ, khô khan!
- Trước con chào đời, mẹ bị rạch chỗ này mấy mũi, vì con sinh ra to quá, giờ con lại chui vào, mẹ không bị rạch nữa nhưng...

Tôi xoa lên bướm mẹ, khô khan nhưng múp mĩm. Tôi cứ day day chỗ ấy, tò mò dù bao lần quen thuộc quá rồi. Mẹ chủ động dạng hai chân ra để tay tôi vào sâu hơn, hồi lâu nước nhờn cũng chảy ra ướt đẫm tay tôi.

- Con tôi...

Tôi cởi áo mẹ ra, ánh đèn lờ mờ toát lên ngực mẹ căng tròn, cứng hơn mọi khi. Có lẽ.. Tôi tự nhủ. Mẹ mạnh dạn kéo quần tôi xuống lôi chú bé ra xóc nhẹ... Chú bé của tôi lớn nhanh trong tay mềm mại của mẹ. Mẹ đẹp quá, đẹp như thiên thần...
- Mình dừng lại nhé, con không muốn làm chuyện đó lúc này, con lo lắm...

Mẹ không nói, nhắm mắt đưa chú bé vào cô bé của mẹ, quần lót của mẹ chỉ được vén qua một bên, chưa tụt hẳn ra...

Chú bé dễ dàng tách đôi ngã ba của mẹ ra chui vào, ấm áp...
- Mọi chuyện đã xảy ra rồi, biết đâu hôm nay sẽ là lần cuối mẹ con mình âu yếm bên nhau thế này?
- Là sao? Ý mẹ là...

Mẹ không nói, ấn sâu cô bé vào chú bé của tôi, rồi mẹ ngồi lên bụng tôi, dập mãnh liệt như chưa bao giờ được làm thế. Chiếc quần lót vẫn trên người mẹ, chỉ có chiếc áo lót rũ rượi nằm chỏng chơ dưới góc giường. Tôi thì ngược lại, chiếc quần đã nằm dưới đất, chỉ còn chiếc áo lót trên người...

Mẹ day day liên tục trên bụng tôi, chú bé xoáy đều trong cơ thể mẹ, nước nhờn ra quá nhiều làm ướt đẫm lông mu tôi. Mẹ ngồi hẳn lên phi ngựa trên bụng tôi, hai tay mẹ chống lên ngực tôi mà dập xuống. Hồi lâu mẹ mệt, nằm gục trên bụng tôi thở dốc. Tôi đặt mẹ xuống, banh hai bên mép cô bé ra, sâu thẳm...

Tôi nhìn vào nơi mà tôi đã ra đời và là nơi tôi đã gieo giống cho mẹ... Nó huyền bí đến lạ kì, những chùm lông đen xoăn tít đan xen vào nhau, che lấp đi môi bé đỏ hồng.
Mẹ kéo đầu tôi vào môi mẹ, thủ thỉ vào tai tôi:
- Giá như...
- Giá như?
- Giá như con không phải là con của mẹ... Thì giây phút này sẽ là hạnh phúc nhất cuộc đời mẹ...
- Nhưng...
Tôi xoa lên ngực mẹ căng tròn, chú bé thúc liên tục vào tử cung mẹ, lôi ra những dòng nước nhờn ào ạt chảy xuống giường... Mẹ nhằm mắt rên khẽ, hai tay bám chặt hai đùi tôi, cào xé...
- Ngực mẹ căng hơn thì phải. Tôi nói nhỏ qua tiếng thở nhẹ...
- Có lẽ mẹ...
Tôi đặt hai chân mẹ lên vai, thúc sâu vào bướm mẹ, hai bên mép cô bé ửng đỏ, tách ra khi tôi ấn sâu vào. Mẹ bấu hai tay vào mép giường, ngực tưng tưng theo nhịp dập...

Mẹ ôm chầm lấy tôi, hai mẹ con ôm nhau trong tư thế đối mặt, mẹ đấy ra, tôi thúc vào, nhịp nhàng...

Tôi xoay người mẹ lại, mẹ chổng mông lên, hai chân đè lên gối, tôi thúc từ phía sau. Ngực mẹ lủng lẳng, mông mẹ tròn lẳn chóp chép...

Gần ra, tôi nằm đè lên mẹ, truyền hơi ấm cho mẹ thông qua chú bé tìm về nơi nguồn cội, mẹ hứng những giọt tinh dịch đặc quạnh trọn vẹn, tôi ra...
- Ngày mai...
- Ừ, ngày mai...
- Lâu rồi con mới ra trọn vẹn trong mẹ... Mẹ thích không?
- Suỵt!
Tôi mệt quá, ngủ thiếp đi, chú bé teo dần...

Sáng, tôi bừng tình trong giấc mơ, một giấc mơ hãi hùng... Dấu vết cuộc giao hoan còn đây, trên chiếc giường này vẫn còn những vệt nước loang lổ của hai mẹ con, những cộng lông trên giường lả tả, nhưng không thấy mẹ đâu...

Tôi chạy vào nhà vệ sinh, không thấy, chạy ra ngõ, không thấy...

Tôi sợ, sợ khi nhớ đến giấc mơ đêm qua....

Tôi ngồi bệt xuống giường nhìn những vệt loang lổ ấy... Mẹ đâu?

Tôi nhìn lên bàn học, một gói nhỏ, một que thử thai đã bóc, một tờ giấy nhỏ...

Vậy đấy, mẹ đã rời đi như thế sau đêm đầy cảm xúc. Cảm xúc còn lại trong tôi bây giờ là một mớ hỗn độn tạp nham. Mẹ đi đâu được chứ? Tại sao? Bao nhiêu câu hỏi cứ hiện lên trong tôi. Tôi ngồi bệt xuống đất, thẫn thờ nhìn lên bàn, nơi có que thử thai mẹ để gọn ghẽ, ngăn nắp như tính cách của mẹ vậy.

Tôi nhìn ra ngoài cửa sổ, dòng người tấp nập qua lại, tôi mong một điều gì đó mong manh thôi, nhưng vô vọng... Tôi chạy ra đường như kẻ điên dại, đến những nơi mà mẹ có thể đến, những nơi tôi và mẹ từng ghé qua, từng kỉ niệm... Tôi ra bến xe tìm mẹ, tôi ra công viên nơi tôi và mẹ hẹn hò, tôi vào rạp chiếu phim nơi lần đầu tôi cho mẹ cảm giác hồi hộp... Nhưng.... Có phải là những thứ mong manh đều dể vỡ?
Tôi mệt mỏi lê bước về phòng, bụng đói nhưng không muốn ăn gì, tâm trạng rối bời. Có lẽ mẹ về quê rồi, tôi tự nhủ. Tôi vội vàng ra bến xe bắt xe về ngay lúc ấy, bụng đói nhưng tôi không còn nghĩ được gì cả, đi và đi như kẻ mất hồn. Hình ảnh chiếc que thử thai trên bàn ám ảnh tôi đến giây phút ấy...

Tôi mong sao xe đi thật nhanh để về nhà, sao hôm nay xe chạy chậm vậy, tôi làu bàu, đường về như xa hơn hay ngăn cách mẹ con tôi đã xa hơn, dài hơn..

Tôi lê bước về nhà, cổng im lìm...

Thất vọng, tôi ngồi gục xuống sàn nhà, rơm rớm nước mắt. Tôi nhớ mẹ quá, mới đêm qua thôi, vậy mà... Tôi gọi điện về quê ngoại cho ông bà, họ hàng nhưng chỉ là những câu trả lời làm tôi thất vọng. Tôi nằm trên giường ngước nhìn lên trần nhà nghĩ ngợi, căn nhà đầy kỉ niệm, đâu đâu cũng thấy hình ảnh hai mẹ con. Trên chiếc giường này đã bao lần tôi và mẹ lột bỏ quần áo rồi để những dòng nước rơi vãi trên ga giường...

Tôi ngồi dậy tìm cuốn sổ nhật kí, cũng lâu rồi tôi không đọc nó, kỉ ức chợt ùa về....

"Ngày ..... tháng.... năm...

Mình khó xử quá, càng ngày tình yêu mẫu tử càng bị che lấp đi bởi tình yêu nam nữ. Thật là trớ trêu nhưng đó lại là sự thật. Mình hận bản thân mình quá, ghê tởm bản thân mình quá, nhưng lí trí không thắng nổi trái tim mất rồi. Mình biết con trai mình cũng có cảm giác như mình, nó cũng nghen với người đàn ông khác, nó cũng yêu mình theo cách của người đàn ông yêu một người con gái chứ không phải tình yêu của người con dành cho người mẹ. Càng ngày mình càng bị cuốn hút vào đam mê thể xác, điều mà trước đây mình chưa từng có, cứ nghĩ mình lãnh cảm chuyện đó rồi nhưng với con mình thì cảm xúc lại tràn về, ào ạt trong mình.

Mình cũng là con người, mình cũng có cảm giác, mặc dù là tội lỗi nhưng cô bé của mình không nghe theo ý mình nữa, từ khi nó gặp chú bé của con. Đôi lúc mình cố gắng kìm chế cảm xúc khi làm chuyện ấy với con, cố gắng im lặng không biểu cảm lộ ra ngoài cho con mình biết rằng mình đang khoái cảm, thực lòng mình chỉ muốn thét lên, muốn cấu xé cơ thể đang đè lên trên mình. Đôi khi mình vì khoái cảm quá mà suýt quên người nằm trên mình là đứa con mà mình đứt ruột sinh ra, suýt mấy lần mình định buống xuôi theo cảm xúc, kệ tất cả, đã bao lần mình suýt gọi "anh ơi, mình ơi" theo bản năng nhưng....

Tháng rồi chậm kinh vài ngày, thường thì không chậm, mình đều lắm, không biết sao. Mình nhớ là con có cho ra ngoài, nhưng ra ngoài thì vẫn có khả năng, mình lo quá. Muốn mua que thử ngay nhưng chờ thêm vài hôm nữa xem, mình muốn lên thăm co rồi cùng thử. Lo quá!

Nhỡ có chuyện gì, mình chắc chết mất, mặt mũi nào mà để chuyện có em bé xảy ra, trời chu đất diệt người mẹ lăng loàn như mình...

Đôi lúc mình muốn bỏ quê lên thành phố ở cùng con, hoặc hai mẹ con đi đâu đó thật xa sống một cuộc sống mới mà không ai biết... Nhưng còn họ hàng, ông bà... Còn tương lai của con...

..."

Tôi lặng đi khi đọc những dòng chữ nhật kí ấy, tôi biết mẹ yêu tôi nhiều, tôi lo cho mẹ quá, không biết giờ mẹ ở đâu.... Tôi ở nhà chờ mẹ mấy hôm mà vẫn chưa thấy bóng dáng mẹ đâu, tôi như ngồi trên đống lửa, mấy ngày thôi mà tôi sút đi mấy cân, gầy rộc hẳn đi, không ăn uống được gì, tôi sợ mẹ tôi nghĩ quẩn...

Tôi khóc....

Tôi quyết định về quê ngoại, ở nhà chờ mãi cũng vô ích, tôi vừa đóng cổng định đi thì dáng mẹ tôi từ xa đi về, mệt mỏi. Tôi mừng rơi nước mắt chạy ra ôm chầm lấy mẹ, mẹ không nói gì, cố gắng che đi vẻ mệt mỏi...

- Mẹ đi đâu thế? Con lo lắm mẹ biết không?

- Con về làm gì? Mẹ qua nhà bạn?

- Bạn nào, bạn sao không nói gì với con, mẹ có biết con lo như nào không?

- Mẹ xin lỗi.

- Mẹ có biết con khổ sở như nào không? - Tôi gào lên...

- Con tôi...

Tôi kéo mẹ vào nhà, bực tức vì những ngày đã qua tôi phải sống trong cảm giác lo sợ.

– Mẹ đi đâu? Con chỉ có mẹ là người thân, giờ mẹ bỏ đi không nói con biết sao?

Mẹ không nói, câng câng mặt nhìn tôi đầy oán trách.

– Mẹ đi qua nhà bạn, mọi chuyện ổn rồi, con tắm rửa rồi nghỉ ngơi, mai đi lên thành phố đi…

– Không,con không đi chừng nào mẹ giải thích cho con hiểu.

– Giải thích gì chứ? Mọi chuyện vẫn thế, con vẫn là con của mẹ, vẫn đè mẹ ra và thỏa mãn sinh lý của con.

– Thế còn cái này?

Tôi rút trong túi ra que thứ thai vứt xuống sàn nhà…

Que thử thai nằm chỏng chơ một góc, mỏng manh hai vạch, vạch rõ vạch mờ…

– Mẹ có em bé rồi, nó là con của con, tại sao mẹ lại bỏ đi…?

– Ai bảo đó là con của con? Sao con dám chắc? – Mẹ đứng dậy gay gắt với tôi…

– Sao? Mẹ nói thế ý gì, ý mẹ là mẹ cón có ai khác ngoài con?

– Ừ…

Tôi biết mẹ chỉ muốn tống tôi đi nhanh để mẹ được yên tĩnh, tôi biết đó là con của tôi và mẹ, tôi biết mẹ không muốn tôi lo lắng ảnh hưởng đến việc học tập, đến tương lai của tôi nên mẹ nói vậy…

– Đến giờ này mà mẹ còn như vậy sao? Mẹ thật ích kỉ. – Tôi gào lên…

– Thì sao? Có giải quyết được gì chứ? Trời ơi sao số tôi nó oan trái như vậy chứ. Lấy chồng thì không ra gì, giờ lại mang trong mình giọt máu của chính đứa con mình sinh ra. Có ai như tôi không?

Mẹ gào khóc như một đứa trẻ…

Tôi ôm mẹ vào lòng, thương mẹ quá, tôi lau nước mắt cho mẹ, vuốt mái tóc của mẹ, mẹ thút thít khóc rồi nấc cụt trong cổ họng.

– Con sẽ có trách nhiệm với đứa bé, mẹ đừng lo… Tôi thủ thỉ vào tai mẹ như một người đàn ông có trách nhiệm..

Mẹ đẩy tôi ra, ngước nhìn tôi vào mắt tôi rồi rưng rưng lệ:
– Giá như đây chỉ là giấc mơ con nhỉ? – Mẹ nói!

Mẹ xoa lên má tôi, kêu tôi gầy quá. Tôi cũng làm như thế với mẹ, cả hai nhìn nhau không nói… Đứng một lúc mỏi chân tôi dìu mẹ vào ghế sofa, hai mẹ con ôm nhau không rời…

– Sao lại có nhỉ, con cho ra ngoài mà…

– Định mệnh… Mẹ thở dài…

Mẹ cởi áo ra, đưa tay tôi vào bụng mẹ, xoa lên hồi lâu mẹ nói:
– Của con đấy.

Tôi ôm mẹ vào lòng, mẹ nằm ngửa ra ghế sofa nhắm mắt lại, tôi không hiểu mẹ sao làm vậy, kêu mẹ mệt vào giường nghỉ. Mẹ kéo tôi nằm trên mẹ, ấm áp da thịt chạm nhau…

Mẹ tụt quần tôi xuống, chăm chú nhìn chú bé của tôi, cười mỉm:
Không ngờ chú bé này làm mẹ chậm kinh, hì.

Tôi vén váy mẹ lên, nhìn kĩ cô bé của mẹ, mẹ nắm chú bé của tôi âu yếm, chưa bao giờ mẹ nhìn chú bé của tôi lâu như vậy.

– Mẹ muốn nhìn chú bé của con, bao lần quan hệ mẹ đều nhắm mắt chưa nhìn lâu, giờ thì con đã cho mẹ một đứa bé, mẹ muốn nhìn thấy chú bé của con kĩ hơn.
Tôi banh cô bé của mẹ ra, ướt sũng từng mảng, lông bết lại… Mẹ vừa đi về chưa tắm rửa nên cô bé của mẹ hôi hôi nhưng thực sự rất cuốn hút…

– Con cho vào nhé… – Tôi xin phép…

– Con còn phải xin phép nữa sao, từ lâu rồi cơ thể mẹ là của con…

Tôi cho chú bé vào trong mẹ, ướt ướt nhơ nhớp, mùi hôi sinh dục toát lên bay bay khắp nhà. Trên chiếc sofa rộng phòng khách, mẹ tôi dang hai chân rộng thả xuống đât để mu rùa cao hơn cho tôi tự do cho ra cho vào… Mẹ không còn nhắm mắt nữa, hai tay cấu xé lưng tôi, rên khẽ…

Tôi chẻ toác cuộc đời mẹ ra làm rồi, ngã ba ấy của mẹ ra bọt trắng xóa, tràn ra ghế, mẹ rên nhiều hơn… Tôi cho hai chân mẹ lên vai mà dập xuống, hai tay mẹ bám lấy thành ghế, tóc mẹ rũ rượi lả lơi…

Tôi dập mạnh quá, bực tức vì mẹ bỏ đi không nói gì, tôi nhấp mạnh hơn, nhanh hơn, sâu hơn… Những tiếng bạch bạch vang khắp phòng, tiếng nhóp nhép kéo theo những dòng nước đục đục… Mẹ thở dài hơn, sâu hơn, rít lên theo từng nhịp… Lâu rồi tôi mới thấy mẹ bản năng như thế…

– Con ơi, mẹ thích lắm…
Mẹ khẽ nói, lẩm bẩm… Đây là lần đầu tiên mẹ nói như thế…

Tôi hăng say hơn khi nghe mẹ nói thế, hai tay bóp chặt hai bên vú của mẹ căng cứng, mông thúc đẩy liên tục như pittong ấn bơm sâu vào. Nước ra nhiều quá, ướt sũng chú bé của tôi…

– Mình ơi, anh ơi…
Mẹ ôm chầm lấy tôi như sợ tôi đi mất hay để kéo chú bé vào sâu hơn… Tôi ngạc nhiên khi nghe mẹ nói trong vô thức như thế… Dập nhanh hơn…

– Mình ơi, anh ơi….

Mẹ vượt qua trở ngại ấy, sống đúng với bản năng của mình hoang dại gào thét tên tôi, gọi tôi như thể là chồng của mẹ.. Lần đầu… Mong manh….

Tôi ra trong mẹ nhầy nhụa, nhanh quá, có lẽ do cảm xúc lần đầu thấy mẹ như thế… Mẹ hứng trọn từng giọt bắn và sâu thẳm, chú bé nhỏ dần teo lại trong hang sâu của mẹ…. Những mảng lông bết lại tả tơi, những giọt nước đục đục trên ghế… Chiếc ghê như xô lệch đi…

Mệt!

– Sao mẹ lại như thế? Tôi hỏi…

– Vì con đã cho mẹ một giọt máu, chỉ có vợ chồng mới như thế, nên mẹ không còn ngại nữa, mẹ coi con như chồng của mẹ…

– Con thích lắm…

– Mẹ cũng vậy, từ lâu mẹ che giấu cảm xúc của mình chứ mẹ cũng là con người, dù là mẹ con đi nữa nhưng khi con cho vào mẹ, mẹ cũng chỉ là phụ nữ, khao khát yêu thương.

– Mẹ đi đâu mấy hôm thế? – Tôi dò hỏi…

Mẹ không nói, ngồi dậy vào nhà tắm, tôi nhìn theo dáng mẹ trần truồng với hai bên mông căng mọng… Tôi lấy khăn lau dọn những chiến tích trên chiếc sofa còn lại… Những sợi lông bay bay rụng ra do cọ sát cảu hai bộ phận sinh dục…

Tiếng nước chảy trong nhà tắm…

Tôi cất túi cho mẹ, mở túi xách ra, một giấy siêu âm tại bệnh viện phụ sản, thai nhi 3 tuần tuổi….
…
Tôi ôm mẹ vào lòng rồi chìm vào giấc ngủ…
Trong giấc ngủ mộng mị, giấc ngủ đến rất nhanh sau những ngày mệt mỏi. Tôi mơ, mơ một giấc mơ kì lạ, đúng hơn là ác mộng. Tôi thấy máu chảy khắp người, chảy ướt áo, cảm giác như thật làm tôi giật mình tinh giấc ngồi phắt dậy, mồ hôi đầm đìa, ướt hết lưng áo. Mẹ tôi vẫn nằm đó ngủ ngon lành sau những ngày mệt mỏi vì những dằn vặt những gì đã xảy ra. Tôi nhìn lên khuôn mặt mẹ thật phúc hậu, nét mệt mỏi không làm xấu đi khuôn mặt khả ái của mẹ.

Mẹ không biết tôi đang ngắm nhìn mẹ, tôi nằm cạnh bên mẹ, đưa tay qua đầu mẹ làm cái gối cho mẹ ấm áp, mẹ rúc đầu vào ngực tôi, một tay nắm lấy tay tôi kéo để lên bụng. Mùi hương tóc của mẹ bay phảng phất qua mũi tôi ngào ngạt, tiếng mẹ thở đều đều.. Còn tôi bộn bề những nỗi lo… Giấc mơ ác mộng cứ hiện lên trong đầu làm tôi không tài nào ngủ tiếp được.

Rồi cũng sáng, tôi mệt mỏi dọn dẹp nhà cửa trong khi mẹ tất bật bữa sáng. Tiếng mẹ nôn ọe trong nhà vệ sinh khiến tôi lo lắng thêm.

– Mẹ nôn à? – Tôi hỏi.

– Ừ, mẹ nghén rồi, nhanh quá. Mùi thức ăn làm mẹ khó chịu.

Tôi vỗ lưng mẹ nhè nhẹ, mẹ nhìn tôi âu yếm nhưng vẻ mặt đầy lo lắng. Bữa cơm được dọn ra, khác với mọi khi mẹ không ngồi đối diện với tôi như mọi lần ở ghế quen thuộc mà mẹ ngồi cạnh tôi.

– Sao hôm nay mẹ ngồi chỗ này?

– Ngồi đâu chả được hả con?

– Nhưng con thấy lạ. Mẹ có bao giờ ngồi như vậy đâu.

– À, tại mẹ… – Mẹ ấp úng

– Tại sao ạ? Tôi hỏi dồn dập.

– Mẹ ngại đối diện với con, mẹ không được tự nhiên.

– Từ trước đến giờ vẫn thế mà, chuyện đó xảy ra thì mẹ vẫn thế mà. Sao hôm nay?

– Cứ nghĩ cảnh đối diện với con trai, người làm mẹ nghén như này mẹ thấy khó chịu lắm. Mẹ thấy xấu hổ. Con vừa là con, vừa là chồng của mẹ rồi, giờ lại còn có em bé nữa, mẹ không dủ tự tin…

– Không sao mà mẹ… Chúng ta phải đối mặt thôi, dù sao thì mọi chuyện đã đi qua xa, quá giới hạn của nó…

– Mẹ không biết thế nào, rối bời vì quan điểm của mẹ con biết rồi đấy, mẹ là người như nào con biết rồi đấy, mẹ là người gia giáo, chỉ có vợ chồng mới quan hệ ăn nằm và có con với nhau. Con và mẹ tuy là mẹ con mẫu tử nhưng…

Mẹ lại khó chịu, lại chạy vào nhà vệ sinh nôn ọe. Mẹ không ăn được nhiều, bỏ bát giữa chừng, tôi thương mẹ quá.

Chiều, tôi qua nhà bạn thân thắp cho nó nén nhang, thời gian cũng qua nhanh. Mẹ nó thấy tôi là khóc, mẹ nó thấy con trong hình ảnh của tôi. Tình mẫu tử thật thiêng liêng cao cả. Tôi chợt nhớ về mẹ, người đang mang giọt máu nghịch tử của tôi, mong manh…

– Mẹ mày ở nhà một mình cô thấy thương lắm. Bố mày thì coi như không có rồi, mẹ mày lại còn trẻ đẹp như gái 30, đang hồi xuân phơi phới mà lại phải thui thủi một mình. Sao không đón mẹ mày đi sống cùng cho có mẹ có con?

– Cháu cũng muốn vậy nhưng mẹ không chịu, cháu thương mẹ cháu lắm.

– Tao luôn bảo mẹ mày kiếm một đứa con để vui cửa vui nhà hay là đi bước nữa nhưng mẹ mày chỉ cười chừ.

– Mẹ cháu có ai không cô? Tôi dò hỏi…

– Chả thấy ma nào, lắm anh theo nhưng không ăn thua, phơi phới như thế…

– Cháu cũng muốn mẹ cháu có em bé để có anh có em..

– Không thì mày lấy vợ sớm đi để mẹ mày có cháu bế cũng đươc.

Tôi về nhà cũng chiều tối, mẹ nằm trong buồng xem ti vi, bữa cơm tối đã dọn sẵn. “Con ăn đi, mẹ không muốn ăn”, tiếng mẹ vọng ra. Tôi cũng không muốn ăn, nằm cạnh mẹ, thở dài:

– Mẹ thằng Tèo bảo con là khuyên mẹ đi bước nữa hoặc là kiếm đứa con cho vui cửa vui nhà. – Tôi bắt chuyện.

– Lấy người khác mẹ chưa bao giờ nghĩ tới, kể cả khi chưa có gì với con, giờ như vậy rồi mẹ tha thiết gì nữa. Mình con là đủ. Còn chuyện kiếm đứa con thì càng không thể, mà thôi, dù sao mẹ cũng đang mang thai con của con rồi, kiếm gì nữa.

– Vậy mẹ sẽ giữ đứa bé lại chứ?

– Mẹ không biết làm thế nào nữa, mẹ muốn giữ lắm, vì nó là con của con, là kết quả của chuyện động trời loạn luân này, mẹ cũng không muốn tội lỗi khi bỏ đi cốt nhục của mình nhưng…

– Nhưng sao ạ?

– Nhưng mẹ con không thể có con với nhau về mặt di truyền, rồi xã hội, xưng hô, mẹ còn chưa ly hôn với bố, còn ông bà nội ngoại… Em bé sẽ không bình thường, mẹ không muốn con của chúng ta khổ…

– Vậy là?

– Mẹ quyết định rồi, mẹ sẽ đi điều hòa cho em bé ra, cũng còn nhỏ nên chắc nhanh thôi…

– Nhưng con muốn giữ em bé lại, vì con muốn làm cha.

– Rồi con sẽ có vợ, có những em bé xinh đẹp và sẽ làm cha.

– Nhưng…

– Không nhưng gì cả, mẹ là người quyết định, dù sao con cũng là con của mẹ, con phải nghe lời mẹ…

Mẹ rơm rớm nước mắt, mẹ khóc, những giọt nước mắt tuôn nhẹ trên má xuống gối.

– Sao mẹ khóc?

Mẹ ôm tôi vào lòng nức nở như đứa trẻ, mếu máo:
– Mẹ không muốn bỏ con của chúng ta, mẹ không muốn mất đi giọt máu của mình nhưng mẹ không còn sự lựa chọn nào khác… – mẹ thút thít.

– Vậy chúng ta giữ lại đi, mẹ nghe lời con đi, tôi thầm thì vào tai mẹ.

– Không… Không, con muốn em bé sinh ra phải khổ sao, mình mẹ khổ chưa đủ sao?

Tôi im lặng, vuốt nhẹ mái tóc đen dài của mẹ. Mẹ nấc cục sau những giọt nước mắt. Mong manh…

– Trước mẹ mang thai con mẹ nghén lắm không ăn được gì. Đứa này cũng vậy. – Mẹ vừa nói vừa đưa tay tôi lên bụng mẹ.

– Ai làm cho mẹ nghén thế này? – Tôi nói nhỏ vào tai mẹ ngượng ngùng.

– Sao, lại còn hỏi nữa, muốn gì đây? – Mẹ gõ đầu tôi cười nhẹ…

– Con làm con mẹ lâu rồi, hôm nay con muốn làm chồng mẹ được không?

– Là sao? – Mẹ tò mò..

– Mẹ nói rồi, dù thế nào, dù con có làm gì đi nữa thì sự thật mãi mãi không thay đổi, đó là mẹ là người sinh ra con. Con là con của mẹ.

– Nhưng con…

– Con chỉ là chồng của mẹ, là cha của đứa bé trong bụng mẹ bí mật thôi, khi chúng ta quan hệ thôi…

– Con sẽ làm chồng mẹ ngay đây, tôi vừa nói vừa nằm lên mẹ…

– Nhẹ thôi con. – mẹ đẩy tôi ra…

Tôi cởi áo mẹ ra nhanh như cắt, suy nghĩ làm chồng của mẹ sau khi có em bé làm tôi cảm giác vô cùng. Chiếc quần lót đỏ che đi ngã ba của mẹ cũng được tôi bỏ xuống nằm dưới sàn nhà.
Mẹ nhắm mắt như chờ đợi người con, người sắp làm chồng mẹ sẽ đưa mẹ đến thiên đường hạnh phúc. Tôi cúi xuống hôn lên ngực mẹ, mới hơn ba tuần mà ngực mẹ căng lại, cô bé của mẹ mũm míp đầy lông đen ảo ảo.

– Con yêu mẹ lắm.

Tôi hôn vào tai mẹ, hôn xuống cổ đến ngực rồi bụng mẹ, hôn giọt máu nằm trong tử cung của mẹ. Mẹ xoa len đầu tôi như người mẹ yêu con.

Tôi gỡ tay mẹ ra để lên chú bé, mẹ biết ý vuốt ve chú bé âu yếm.

– Mẹ yêu con lắm… Mẹ chỉ có mình còn. – Tiếng mẹ khẽ khẽ qua làn môi.

– Mẹ yêu con như tình mẫu tử hay tình vợ chồng? – Tôi hỏi.

– Lúc này, lúc con nằm trên mẹ thế này thì con là chồng mẹ rồi.

Tôi thích chí khi nghe mẹ nói như vậy, cho chú bé chui vào khe bướm nhầy nhụa của mẹ, sâu thẳm…

– Con tôi…

– Mẹ ơi…

Tôi ấn sâu vào, rồi đẩy đẩy. Hai tay mẹ ôm chặt lấy tôi, hai chân quắp lại người tôi… Mẹ rên khẽ rồi to dần… Tiếng ti vi át đi tiếng rên của mẹ…

– Anh ơi, mình ơi… – Tiếng mẹ nói trong cơn say điên loạn…

– Sao?

– Con ơi mẹ thích lắm, lâu lắm rồi, từ khi bên con mẹ mới có cảm giác như vậy, ngỡ là lãng cảm, vậy mà… Cảm ơn anh…

– Cảm ơn gì chứ?

– Vì anh đã đánh thức bản năng của em… Cảm ơn anh, chồng em, con em…

– Mẹ ơi, em ơi, anh yêu em lắm, anh muốn cái này mãi là của anh… – Tôi hùa theo mẹ..

Mẹ rên to hơn khi tôi nói thế, bên dưới dâm thủy của mẹ chảy đầy ra đệm, những mảng lông bết lại, những tiếng chóp chép của hai vợ chồng nghịch tử đang chạm vào nhau…

– Con làm chồng mẹ đi, hãy làm chồng của mẹ đêm nay nhé. – Mẹ thì thào trong tiếng rên…

– Mẹ ơi, con chết mất, con chỉ muốn vào sâu trong mẹ thôi, cho con xuất vào trong nhé.

– Anh nói gì thế, em có em bé rồi, anh xuất vào trong thoải mái. Em muốn hứng trọn mọi thứ của chồng em.. Anh ơi…

Tôi cũng không đủ dũng khí để xưng anh em với mẹ thêm nữa, cảm giác kì cục vây quanh. Còn mẹ thì ngược lại, có lẽ mẹ thiếu tình cảm vợ chồng, lại bị dồn nén mỗi khi quan hệ với tôi mà cứ phải im lặng nên đêm nay khhi có dịp mẹ mới là chính mình…Tôi không ngạc nhiên về điều đó, tôi biết sau khi quan hệ xong mẹ sẽ lại trở lại bình thường, lại ân hận, lại khóc, và lại dắn vặt, xấu hổ khi làm như thé với tôi.

Mẹ không ngừng ưỡn mông lên để chú bé vào sâu hơn, tôi nhìn xuống cô bé của mẹ, sâu thẳm nơi tôi ra đời, giờ tôi lại chẻ đôi ngã ba của mẹ ra mà thụt vào rút ra.

Mẹ chổng mông lại, hai tay bám vào thành giường để cho tôi đi vào từ phía sau. Thường thì mẹ để tôi chủ động nhưng hôm nay với vai trò là người vợ, mẹ chủ động hơn, mẹ muốn làm chồng mình thỏa mãn, như kiểu tâm lý mấy bà vợ hay cố làm chồng thỏa mãn tránh bóc bánh bên ngoài.

Mông mẹ to nhưng khít, hai quả đào tiên của mẹ lắc lư theo nhịp dập của tôi, mẹ rũ rượi, đôi khi ngẩng mặt lên trời, tóc rơi..

– Anh thích không? Mẹ quay lại cười… Em có làm anh thỏa mãn không? – Mẹ ngại ngại…

– Con thích lắm mẹ ạ, tư thế này con thích lắm…

– Lại con lại con, bảo hôm nay làm chồng mẹ mà thế à. – Mẹ tủm tỉm…

– Anh thích lắm, em làm anh thỏa mãn lắm, anh yêu em lắm… – Tôi nhí nhí…

Mẹ ôm lấy tôi, hôn lấy hôn để lên môi tôi như hai vợ chồng xa ngày gặp lại… Lưỡi tôi bị mẹ mút liên tục, tiếng rên của cả hai làm không gian trở lên loạn xạ….

– Em yêu anh, hãy thụ tinh cho em…
Mẹ cuồng dại…
– Hãy nói anh yêu em đi, hãy nói đừng rời xa em đi anh…

– Anh ra đây, anh xuất tinh vào lồn em đây…

Mẹ dừng lại, đẩy tôi ra, tôi ngạc nhiên, mẹ khóc…

– Sao vậy em? – Tôi ngơ ngác?

– Mẹ không nghe quen từ đó. Mẹ chưa nói thế bao giờ, bậy lắm.

– Từ nào? – Tôi chợt nhớ ra, trong lúc cao trào tôi bật ra từ đó.

– Con không thấy mẹ con mình dùng từ cô bé, chú bé, hĩm thật đẹp sao, bậy nhất là con nói bướm mẹ, chứ…

– Con thích quá nên…

Chú bé xìu xuống, mẹ nhìn rồi dùng tay kéo chú bé trở lại:
– Làm chồng mẹ thế đủ rồi, giờ con cho ra đi nhé.

Mẹ cho chú bé vào cô bé ướt đẫm nước nhờn của mẹ, tôi dập thêm chút rồi xuất ào ào trong tử cung mẹ, mẹ nhắm mắt để cảm nhận, mẹ không nói gì ngoài bốn từ “Em hạnh phúc lắm”.

Hai mẹ con trần truồng mỗi người mỗi góc sau một thời gian giao hoan mệt mỏi, cô bé của mẹ chảy nước của tôi xuống đệm, từng dòng nước đục…

– Con chỉ thích mãi mãi là chồng mẹ thôi… – Tôi nghẹn ngào.

– Mai mẹ đi siêu âm rồi bỏ thai luôn.

– Mai con chở mẹ đi nhé, mà khám ở đâu.

– Siêu âm thì ra ngay thị trấn, bỏ thai thì lên bệnh viện phụ sản, ở đó làm cho an toàn, cũng không ai biết.

– Nhưng bệnh viện phụ sản xa, đi lại mệt lắm.

– Con đưa mẹ đi, đằng nào cũng đi học luôn.

Tôi kéo mẹ vào lòng, xoa lên em bé… Tiếng mẹ thở dài…

Tôi đưa mẹ đi siêu âm lại, người ta bảo thai nhỏ, hút thai bây giờ khả năng còn sót cao nên chờ thêm một hai tuần nữa. Tôi và mẹ khăn gói lên thành phố, tiện thể cho việc học và chuẩn bị cho việc bỏ đi giọt máu của mình…

Lên thành phố tôi và mẹ trải qua những giây phút chờ đợi mệt mỏi. Thai chưa đủ lớn nên chưa làm thủ thuật được, những ngày chờ đợi là những ngày căng thẳng. Tôi cũng không thể tập trung học hành, cứ lo lắng điều gì, nuối tiếc một điều gì đó vô hình không thể nói ra. Tôi vẫn ôm mẹ hàng đêm nhưng không quan hệ với mẹ nữa, chả còn tâm trí nào nghĩ đến chuyện đó. Tôi chỉ ôm mẹ vào lòng và xoa lên bụng mẹ, xoa lên đứa con mà tôi sắp phải rời bỏ, sắp phải tự tay giết bỏ giọt máu của mình… Định mệnh… Nỗi đau…
Mẹ cũng không hỏi tại sao tôi không đòi quan hệ với mẹ, tiếng mẹ thở dài hàng đêm làm cho giấc ngủ thêm trằn trọc. Tôi vẫn mơ thấy ác mộng hàng đêm, vẫn là những giọt máu, những cảnh truy đuổi, những con quái vật, những cảnh dâm loạn… để khi giật mình tỉnh giấc tôi ướt sũng mồ hôi… Sợ…

Mẹ nấu cơm chờ tôi về ăn hàng ngày, tôi cố tạo bầu không khí vui vẻ khi đối diện với mẹ hàng ngày nhưng tôi biết sâu thẳm trong mắt mẹ là những nỗi buồn khi mẹ sắp phải bỏ đi đứa con của mình, giọt máu của tôi, cháu của mẹ, con của mẹ…

Rồi ngày ấy cũng gần đến, ngày thai nhi đủ tuần tuổi để điều hòa. Ngày mai, ngày mai thôi mọi thứ sẽ hết, tôi ngồi thờ thẫn nhìn xa xa qua khung cửa sổ xóm trọ, mẹ buồn buồn đi giặt quần áo. Tiếng nước chảy róc rách, tiếng mẹ tôi sụt sùi…

Tôi chở mẹ qua công viên nơi lần đầu tôi và mẹ hò hẹn, những kỉ niệm chợt ùa về làm tim tôi đau nhói. Mẹ nép vào lưng tôi khe khẽ, thở dài… Trên ghế đá công viên các đôi trai gái cười đùa, hôn hít sờ soạng nhau…

– Nhanh nhỉ, mới hôm nào con còn đưa mẹ đến đây hẹn hò như những cặp tình nhân kia, ngại ngùng khi con hôn mẹ mà giờ mẹ con mình đã đi quá xa… – Mẹ nói khi nép vào ngực tôi trên ghế đá.

– Cuộc sống đúng là không nói trước được điều gì mẹ nhỉ. Không ngờ mẹ con mình có những lúc như thế này. Không biết trên thế giới này có ai giống hoàn cảnh của mẹ con mình không?

– Ngày xưa vua chúa chắc có, còn bây giờ mẹ nghĩ chắc là không. – Mẹ nói.

– Cũng không hẳn, thế giới này không gì là không thể, chẳng qua chuyện tế nhị này liên quan đến phạm trù đạo đức nên báo chí không công khai thôi.

Tôi và mẹ im lặng, ôm nhau không nói gì.

– Sau này không biết mẹ con mình còn dịp nào quay lại đây không. – Mẹ nhìn xa xăm…

– Có chứ, mẹ con mình mãi mãi như vậy nhé. – Tôi ôm xiết chặt mẹ hơn..

Tôi chở mẹ về phòng trọ khi màn đêm buông xuống. Ngày mai tôi nghỉ học chở mẹ vào bệnh viện phụ sản, ngày ấy rồi cũng đến. Tôi xoa lên bụng mẹ khi hai mẹ con nằm đối diện nhau, khi đèn ngủ vừa bật.

– Con yêu, mai con phải xa bố mẹ rồi, bố có lỗi với con… – Tôi xoa lên bụng mẹ và nói với giọt máu của tôi trong bụng mẹ…

Mẹ sụt sịt khóc, rồi khóc hu hu, kéo tay tôi giữ chặt trên bụng mẹ.
– Mẹ có lỗi với con, mẹ không muốn bỏ con nhưng mẹ không thể sinh con ra được, mẹ không thể mang giọt máu và sinh con của chính con trai mình. Mẹ muốn sinh con ra lắm chứ nhưng mẹ không thể… – Tiếng mẹ rưng rức khi tự nói với đứa con trong bụng mẹ..

– Hay mình giữ lại nhé, tôi níu kéo…

Mẹ im lặng không nói một hồi lâu rồi xoa lên tóc tôi:

– Không thể con à, mẹ không còn sự lựa chọn nào khác, còn xã hội, còn tương lai của con, đạo đức của mẹ, xưng hô thế nào.. Chưa tính đến chuyện đứa bé không lành lặn… Thà mẹ chịu đau, chịu quả báo còn hơn phải sinh ra đứa bé này… – Mẹ khóc….

– Kệ, bất chấp hết đi mẹ, mình sẽ đi đến một nơi xa, thật xa và chúng ta làm lại từ đầu…

– Mẹ cũng nghĩ đến điều đó, nhưng khó lắm… Thôi con ạ, mình đau một lần rồi thôi…

Hai mẹ con nhìn nhau không nói, tôi vuốt tóc mẹ, mùi hương ngào ngạt. Ngực mẹ căng hơn để chuẩn bị làm mẹ lần nữa, vậy mà… Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ?

– Con ngủ đi, mai đi sớm làm sớm…

– Mai con chở mẹ đi cho yên tâm.

– Thôi, người ta thấy không hay, ai lại để con chở mẹ đi phá thai bao giờ.

– Có quen ai đâu mà, hơn nữa con coi mẹ là vợ rồi, con không thể không đi cùng mẹ, con không yên tâm…

Mẹ nghe thấy tôi nói từ “vợ” có vẻ ngại ngùng nhưng đầy trách nhiệm nên kéo tôi lại gần hơn, nằm trọn trong ngực tôi như một người vợ thực sự. Gần đây khi quan hệ mẹ cũng coi tôi là chồng, cũng gọi tên tôi, thậm chí còn xưng anh em lúc mẹ lên đỉnh… Cũng phải thôi, mẹ đang mang trong mình giọt máu của tôi, chỉ có chồng vợ mới như thế…

– Mẹ này, cho con gặp con của con một chút được không? – Tôi hỏi nhỏ vào tai mẹ.

– Là sao, ý con là sao? Con của con đang ở trong bụng mẹ, con vẫn đang gặp mà. – Mẹ lấy tay tôi để lên bụng mẹ…

Tôi luồn tay vào bướm mẹ, khô khan…

– Ý con là sao? Sao làm vậy? Mẹ không còn cảm giác gì cả, không muốn quan hệ từ khi lên trên này để bỏ đi đứa con của chúng ta. – Mẹ nói.- Và con cũng không đòi hỏi mẹ nữa mà, sao giờ còn luồn tay vào chỗ ý của mẹ?

Tôi không nói không rằng, rút chú bé cho vào bướm mẹ vội vàng. Chú bé đủ cương cứng để nằm gọn trong mẹ. Cả hai im lặng, bướm mẹ, mông mẹ có vẻ to hơn khi mang thai thì phải, tôi cũng không còn nhớ nổi nữa…

– Ý con là chỉ có cách này thì mới gặp được con của chúng ta, con cho vào trong mẹ, xuất trong mẹ thì mẹ mới mang giọt máu của con. Vậy nên đêm nay là đêm cuối, con muốn cho vào lại, chú bé của con như sợi dây gắn kết ba chúng ta, nhất là khi chú bé của con chạm vào tử cung của mẹ, nơi một sinh linh đang hình thành, con của chúng ta… – Tôi giải thích…

Mẹ không nói, có lẽ mẹ hiểu ra ý tôi nên kéo tôi lại gần, miết chặt chú bé vào bướm mẹ vào sâu nhất có thể, tay tôi xoa lên bụng mẹ, còn chú bé đang là cầu nối giữa ba con người tội lỗi và đau khổ… Định mệnh…

Tôi chỉ muốn vậy, rút chú bé ra sau khi nằm trong mẹ một lúc, mẹ nhìn chú bé trong ánh đèn ngủ lờ mờ, đưa tay cầm lấy lại cho vào lại.

– Con cho vào đi, mẹ muốn cả gia đình ta đêm nay bên nhau lần cuối. Con cho vào đi. – mẹ nói như van xin.
Tôi lại cho chú bé vào bướm mẹ, lần này cô bé của mẹ ướt hơn, nước nhờn chảy ra ướt sũng hai bên háng của mẹ… Mẹ nhắm mắt, thì thầm vào tai tôi những câu nhói lòng:

– Mai con rời xa bố mẹ rồi, hy vọng con sẽ tìm được gia đình mới tốt hơn. Bố mẹ yêu con, mẹ đau lòng khi con chưa được nhìn thấy bố mẹ, chưa kịp gọi bố. Em xin lỗi vì không để anh được làm cha… – Mẹ khóc…

Tôi vuốt lên tóc mẹ, hôn lên má mẹ, mặt mẹ những giọt nước mắt mặt chát…

– Vợ ơi, chúng ta đừng bỏ đứa bé nhé, anh yêu em, anh muốn làm cha…

– Rồi anh sẽ có người vợ thực sự với những đứa con xinh đẹp, em không thể…

Mẹ khóc như mưa, tôi không nghĩ hai mẹ con lại có thể xưng hô như vợ chồng như thế, có lẽ giờ phút sắp phải đưa ra quyết định đau lòng khiến người ta mạnh mẽ hơn, thật lòng hơn…

Mẹ nằm đè lên tôi, cởi hết quần áo của tôi ra rồi mẹ cũng vậy, trần truồng trên người tôi, chú bé vẫn cắm sâu trong cô bé..

– Em yêu anh, mẹ yêu con, lần này hãy để mẹ sống là chính mình con nhé..

Mẹ hôn tôi ngấu nghiến, bên dưới mẹ dập liên tục, nước của mẹ chạy dài trên bụng dưới tôi, lông bết lại…

– Mẹ nghén con ạ, nghén nên nhu cầu của mẹ cao hơn, lúc nào mẹ cũng nhớ đến cảm giác ấy. Mẹ xin lỗi…

Tôi chỉ im lặng…

Mẹ thấy tôi không nói gì, dập mãi cũng mệt nên nằm phục lên người tôi, tôi xoa lưng trần của mẹ, âu yếm như hai vợ chồng mới cưới.

– Con yêu mẹ lắm. Vợ của con.

Tôi đè mẹ xuống, mẹ cầm chú bé của tôi cho vào đúng lỗ sau mấy lần chú bé trượt ra ngoài…

Tôi dập vào bướm mẹ những tiếng nhóp nhép, những tiếng xào xạc khi lông lá chạm chau. Những tiếng thở dài, những tiếng rên khẽ, rồi rên xiết, rên la…

Tôi nghĩ đến đây là cách để gặp con tôi trong bụng mẹ nên cố ấn sâu vào, chạm đáy tử cung mẹ, mẹ hiểu nên ưỡn mông lên khi tôi dập xuống.. Mắt mẹ dại đi, tóc mẹ rũ rượi…

– Yêu em đi anh, làm chồng của em đêm nay, làm cha của con em đêm nay…

– Anh sẽ làm chồng của em mãi mãi, bướm này, lồn này là của anh mãi mãi…

– Vâng, mãi mãi là của anh, của anh từ lâu rồi, anh đã mang hạnh phúc cho em, cho em hiểu thế nào là yêu, là lên đỉnh, đã cho em làm mẹ lần nữa, dù…
Tôi ra trong mẹ ào ạt, chảy dài ra nệm… Mẹ buông lơi hôn lên trán tôi như cảm ơn..

– Con ngủ đi. Sau cuộc giao hoan mẹ lại trở về chính con người mẹ, là mẹ của tôi… – Tôi chỉ là chồng mẹ lúc ấy, lúc hai cơ thể cuộn vào nhau…

Vậy đấy, mong manh!

Sáng tôi chở mẹ đến bệnh viện phụ sản. Mẹ đeo khẩu trang khi vào phòng khám. Họ dẫn mẹ vào phòng tư vấn, tôi ngồi cạnh.

– Anh chị định bỏ thai thật à? – Cô tư vấn viên hỏi.

– Vâng. – Tôi nhanh nhẹn.

– Trông anh còn trẻ, sao không giữ lại? Phá thai là tội lỗi, sau này cũng ảnh hưởng nhiều đến việc sinh nở lần sau.

Cô tư vấn viên nói nhiều đến hậu quả phá thai và thủ tục là vậy, ai đến phá thai cũng phải vào bàn tư vấn đó và họ đều muốn giữ lại một sinh mạng trên đời.

– Anh chị nhất quyết bỏ nên có hai phương pháp. Một là hút điều hòa, hai là dùng thuốc.

Mẹ tôi chọn hút vì thuốc có thể gây chảy máu nhiều, nguy hiểm hơn…

Tôi dẫn mẹ đi làm một số xét nghiệm rồi quay lại phòng phẫu thuật chờ…. Nhiều người chờ phá thai quá. Cả mấy chục người cũng như mẹ con tôi, đang tâm bỏ đi giọt máu của mình… Chốc chốc lại có xe đẩy ra sau một ca hút thai xong… Không ai nói với ai câu nào, vì ai cũng đau lòng khi phải làm điều bất nhân ấy…

Mặt ai cũng buồn buồn, trẻ có, già có, vợ chồng có, bồ bịch có, thanh niên có… Ngồi chờ tôi thấy một cặp còn rất trẻ, có lẽ là sinh viên, chắc do tò mò nên quan hệ trước hôn nhân, họ cười như không có chuyện gì xảy ra, hỏi ra mới biết họ bỏ đứa này là đứa thứ hai…

Bên cạnh là cặp vợ chồng già, do nhỡ nên phải cho ra. Xa xa là cặp ông già đại gia cùng một cô gái trẻ, chắc lại cặp bồ, nhìn là biết..

Cuộc sông mệt mỏi, ai cũng có lý do để rời bỏ, để ra tay giết đứa con chưa hình thành của mình… Nhiều quá… Mong manh…

Chỉ có tiếng xe đẩy ra, những khuôn mặt nhăn nhó sau khi làm xong của các chị em… “Khổ, lúc sướng thì ai sướng cho, cuối cùng đau nhất lại là đàn bà” – tiếng một ông bác sĩ đi ngang qua chõ miệng nói…

Tôi nắm tay mẹ, cũng sắp đến lượt mẹ tôi lên bàn rồi. Mẹ buồn lắm, khuôn mặt mẹ buồn vời vợi, mẹ nắm tay tôi không rời. Mẹ biết chỉ một lúc nữa thôi đứa con của chúng tôi sẽ ra đi mãi mãi…

Tôi xoa lên bụng mẹ lần cuối…

Định mệnh…

Nỗi đau…

…
Còn tiếp…