12/05/2018

Hey, ¿qué tal estáis todos? Espero que bien. 

Bueno, antes de nada he de aclarar que he creado esto para poder expresarme y mostrar cómo me siento y lo que estoy pasando en estos momentos de mi vida.

Estoy en un momento de mi vida en el cual me estoy replanteando muchas cosas, porque hace mucho que no sé lo que es estar bien o sentirse bien. Me levanto con ansiedad y me acuesto de la misma forma, no me encuentro bien. Llevo mucho tiempo dándole vueltas a algo en mi cabeza, porque yo nunca me sentí normal o como que encajara en algún sitio, siempre me sentí fuera de lugar.

Y no fue hasta hace poco, quizás unos meses atrás que me di cuenta de lo que me pasaba. Llevo 20 años viviendo una vida que nunca sentí mía. Nunca me gustó mi cuerpo o cómo me veo en el espejo, siempre he ido contra corriente en todo porque no me gustaba los estándares sociales en los que me habían encasillado sin yo pedirlo. Todo debido porque el género que me fue asignado al nacer no corresponde con el que yo me identifico y me percibo realmente. Nací en el cuerpo de una chica pero siempre me sentí como un chico.

Jamás me gustó la "ropa de chica", siempre he sido poco femenina, más bien nada. Me vestía (ahora también lo sigo haciendo) con ropa masculina, me sentía más cómodo y me gustaba más. Nunca me gustó tener que llevar el pelo largo, siempre lo llevaba todo lo corto que lo podía llevar una chica, ya me entienden. ¿Pero sabéis qué? Me harté de todo eso, hace unos meses me corté el pelo muy corto, como dice la gente "como lo llevan los chicos". Y creédme que fue de las mejores decisiones que he tomado nunca, me sentí bien y aliviado, todo el mundo me decía que me quedaba genial y me veía mejor. Y todo eso porque me hacía verme como yo me percibo realmente.

Siempre me confunden en la calle o cuando voy a algún sitio con un chico, por mi no hay problema en eso, es más, me hace sentirme bien, lo malo es cuando me confunden y voy con mi madre o con alguien más... La situación se vuelve incómoda y rara, y yo me siento una mierda, no por mí sino por mi madre o la persona que vaya conmigo.

Antes me daba cosa salir a la calle por eso, pero salía y ya está... Sin embargo últimamente me da pánico, lo único que quiero es quedarme en casa y llorar, sintiéndome fatal y odiándome. Creo que tengo disforia, tanto física como social. 

Hace unos días que quiero decirle a mi madre cómo me siento y lo que me está pasando, pero tengo miedo, mucho miedo. No sé por qué, ella siempre ha sido de mente muy abierta y siempre me ha enseñado que hay que respetar a todo el mundo como sea, nunca ha dicho algo negativo sobre la comunidad LGBT+, siempre los defiende. Pero eso no quita que tenga miedo de decirle lo mío, no sé cómo va a reaccionar realmente, siempre que lo intento no me salen las palabras, se me cierra la garganta. Pensé que podría decírselo mediante una carta, así que escribí una en la que explicaba cómo me sentía y le decía que no estaba bien y que necesitaba su comprensión y apoyo. Pero no me atreví a dársela, el miedo puede conmigo. Y lo único que consigo con eso es sentirme aún peor y darme cuenta que estoy metido muy dentro en el armario y me estoy ahogando, necesito salir y ser libre. 

Sé que se lo acabaré diciendo, tengo que hacerlo porque es que ya no puedo seguir así. Me estoy alejando de todos y me estoy hundiendo en los malos pensamientos y en mi ansiedad e impotencia. 

Espero poder reunir el valor suficiente para decirle a mi madre y poder mostrarme al mundo tal y como soy realmente. Poder dar la bienvenida a mi verdadero yo.

El miedo nos hace débiles y nos priva de la felicidad.