~Pues la realidad misma puede dejar de existir si todos se olvidan de ella.~
"Pues la realidad misma puede dejar de existir si todos se olvidan de ella."

Las lagrimas se han convertido en una rutina de ejercicio, pese a todos estos sentimiento prohibidos que deberían esfumarse con el pasar del tiempo endureciendo con cada lagrima derramada a mi pobre corazón, pero pareciera ser en mi caso que siempre es lo contrario, como si  la realidad siempre disfrutara reírse en mi cara de mi desdicha, fue así tan simple como el mismo hecho de los eventos sucedidos en aquel día que lo entendí, muy claramente, como lo entiende un niño al nacer y lo primero que experimenta es el dolor ardiente de una nalgada en sus glúteos para inhalar su primera bocanada de aire y gritar con todas sus fuerzas el inmaculado chillido de la vida en un acerbo de sensaciones tortuosas e incomprensibles para un ser que jamas había experimentado el sufrimiento, uno que no hará mas que solo incrementar a partir de ese momento en su inocente inconsciencia que desconoce de lo que se trata el mismísimo tiempo y la blasfemia irónica de haber nacido para solo experimentar la inminente muerte.

 Ahí y así de rápido lo comprendí, cuando los labio de mi amado conejo blanco tocaron los de esa sucia latina pecosa que incluso en el sufrimiento mas intenso y agónico se puede sentir un inmenso y profundo odio en el corazón por alguien que no te a hecho nada malo.

Me indigno tanto por mi cobardía, que solo puedo llorar como una niña tonta cada una de mis continuas fallas que me atormentan como espejismos durante cada mañana, como si fuera un inútil objeto sin vocación o misión abandonado en una estantería incapaz de siquiera servir como adorno de aquellos que le rodean.

Y es que no puedo hacer nada, ya que yo misma me he orillado a que todo esto suceda, pero es que tengo tanto de que hablar y al mismo tiempo tan pocas ganas de hacerlo.
 Sin embargo, son todas estas cosas que se tienen que decir, decir para no olvidar, para siempre recordar el constante anhelo negro y penitencia de mis sucios deseos malditos que por mi propia inmundicia sueñan sus besos, pues esto, cada ves es mas cansado y cada vez es mas doloroso de vociferar.

Y para ser honesta creo que a nadie mas se lo contaría, si no es a usted, oh grandes seres creadores de mundos, pues si de un psiquiatra se tratara creo que me juzgarían completamente como una demente antes de siquiera terminar de contar mi historia, por siquiera creerme que algo de todo aquello es siquiera plausible en mas de una forma existente.
Aun que si soy muy decorosa con mi razonamiento a veces creo que tal vez de verdad perdí mi cabeza hace ya mucho tiempo y con ella mis propios sueños, esperanzas y pensamientos.
 
Y es como se lo dije antes yo realmente lo arruine todo esa vez... ¿Verdad?
 Lo peor es que soy perfectamente consciente de que mis actos guiados por cualquier destino azaroso o si fueren planeados por ustedes o incluso obra de ese ser perverso al que llamo el autor de la realidad, o siquiera la cosa del cascabel, la verdad es que nada de eso cambian el hecho de que en principio yo soy responsable de como se desataron dichos eventos y que por mucho que me gustaría poder culparlos de todo y a todos en mayor o menor medida por el resultado de mis propias decisiones la triste verdad es que en mi conciencia no puedo hacerlo, por mas que deseo poder expugnar mi pesares en ustedes, hay algo muy dentro de mi que me lo prohíbe, algo que es solo mio y de nadie mas, algo único y especial que ciento que si me atreviera a negar perdería algo mas importante que solamente mi vida.

Y es que por mas extraño que sea todo y que todo vaya mas aya de mi simple comprensión de la realidad y las ciencias que tanto adora mi hermana Lisa, la cuestión es que yo misma e sido testigo de como incluso en la muerte hay vida y como después del sepulcral descanso eterno hay paz, silencio y amor.

Y saben dicho todo eso... Comienzo entender un poco por que es que Lincoln habla tanto con ustedes.

Y no me malinterpreten repugnantes seres morbosos de sufrimiento ajeno, no es que me caigan mejor o les comience a tener afecto alguno para mi todos ustedes no son mas que un sin numero de monstruos acosadores; es solo que al final, el hablar con alguien que te puede escuchar siempre quieras o no es... Un poco tranquilizador a la larga... Aun si se trate de ustedes y aunque se que no puedan hacer nada por mi, por que de poder ya lo abrían hecho, ya sea para bien o para mal eso también significa que tampoco pueden intervenir en lo que sea que decida hacer y el hecho de que "el" exista entre ustedes también significa que nada de lo que ustedes me digan sera claro o relevante ya que solo estará usando les como herramienta para trasmitirme solo lo que le interese que me entere, es por eso que digo comienzo a entender un poco a mi hermano si bien dudo mucho que el pueda notar su existencia la de ustedes la debe tener muy clara y si también puedo hablarles ustedes jamas se saldrán de sus guiones preparado por el a conmigo por eso creo que debe ser lindo para el desahogarse con ustedes, por que pese a todo lo que el autor haga, el no les puede quitar su propia voluntad, esa que tampoco me puede quitar a mi, pase a que no soy como ustedes e comprendido que si Lincoln es un protagonista en esta realidad desde ese día que bebí su semilla yo soy una coestrella, debe ser cosas difíciles de entender para ustedes que son tan grandes y únicos pero para mi llegar a esta conclusión fue muy difícil, la cosa es que no se si seres como ustedes podrían entender lo que significa no ser el centro de tu propio mundo y como todo gira alrededor de otra persona a través de esta delicada tela de la realidad que nos separan.

Y pues bueno, aun si solo pueden escuchar y ver me, hablar con otros es bastante bueno aun si nuestras charlas son solo una ilusión, aun si ustedes solo buscan ver mi desgracia como si fuera la única razón por la que disfrutar mi penumbra de sufrimiento, siempre gozosos en jubilo de mi agonía cual néctar alucinógeno de dones ilegales para todo humano, aun si solo son un puñado de perversos seres bañados en su propia gloria al mismo tiempo supongo que también puedo entenderlos un poco, si hago un esfuerzo magnifico para poder discernir un poco lo que deben de sentir seres omnipotentes en su maquiavelista forma de razonar creo que puedo entender hasta cierto punto por que les agrado tanto seguir mirando y escuchando únicamente, es mas, creo que incluso podría reír, llorar y estremecerme con las desgracias que en mi vida suceden.

Una chica algo solitaria  que adora el lúgubre manto de la noche sin luna, una doncella que disfruta de los mitos y estigmas de la oscuridad como si de un cuento de hadas se tratara, ser seriamente atormentada de esta manera por el reflejo dentellaste de su hermano mayor, cual caballero en su corcel al grito de las trompetas apunto de salvarme de mi encierro, alguien que no le teme a fantasmas o dioses omnipotentes de otras realidades que le miran incesante día y noche, temblar y correrse como un pequeño ternero recién nacido intentando caminar al sentir la fragancia masculina de su hermano al pasar cerca suyo, si lo pienso desde su esa perspectiva es algo muy hilarante. Podría decirse que después de mucho pensarlo me di cuenta de que mi vida es una gran y trágica comedia oscura...

Jugando con la redundancia de mis pensamientos, jamas ni en mis poemas mas perversos imagine terminar en este estado tan agónico y tan profundamente enamorada de el único muchacho en el mundo que no tenia el derecho de mirar de ese modo, llevándome al extremo de con el tiempo haber incluso desechado toda imagen o figura de cualquier cariño u amor pasajero. Edwin incluso el tarado de Rocky que jamas me volvió a hablar tras ese día y todos absolutamente todos los demás por los que alguna vez pensé tener algún sentimiento que confundí con amor son todos ellos menos que basura si les comparo con lo que me hace sentir la fotografía borrosa de Lincoln en mi teléfono y es lo mismo todos los días hoy por hoy su mero recuerdo es mi mayor afrodisíaco, la palabra misma "amor" que se supone describe mis emociones me queda corta para podes narrar lo que su sencillo aroma me inflige en mis entrañas, haciendo casi letal el rose de su mirada e imagen clavadas frente mio. 

A veces entre mi melancolía cuando logro recuperar un poco la cordura me pregunto si...

 Si  algo como esto es con lo que tubo que lidiar la bisabuela Harriet durante tanto tiempo...

¡OH! Es verdad, ustedes no lo saben¿Cierto? o bueno quizás lo sepan, de un modo u otro al final ustedes siempre lo saben todo, pero si no se los recordare.
Desde hacia mucho tiempo yo podía hablar con la bisabuela Harriet, era algo que, sencillamente se me daba extrañamente natural, pasaron tantas cosas después de aquel día en la meza de la cocina que me cuesta encontrar la nomenclatura adecuada para describirle pero si debo de ser precisa aquello fue el peor infierno de mi vida, mantenido me en un constante purgatorio de deseos profanos hasta hoy.
Todo parecía tan normal cuando fuimos al campo de béisbol con Lincoln y las chicas pero sin aviso alguno  se perdió sin dejar rastro alguno, fui a buscarle como una estúpida sin verdaderas intenciones de hacerlo, entonces ese tonto sonido de cascabeles comenzaron todo este caos, el clima se volvió loco por lo que sospecho fue obra de la cosa carmesí de la que me contó mi bisabuela esa cosa y sus cascabeles malditos capaces de alterar el destino son algo de lo que les contare mas después. Hay muchas cosas que apenas entiendo de toda esa locura y puedo recordar pocas cosas con claridad entre yo buscando a Lincoln desesperadamente y de Lincoln cargándome entre sus brazos.
 Saben, se veía tan hermosa su sonrisa y esa tierna forma de mirarme me habían hecho perder el alma de hecho creo que fue en ese justo momento en el que perdí la capacidad total de engañar a mi corazón, sin embargo no imaginaba nada del terrible destino que ese incidente y ese abrazo dulce que me cargaba entre suaves caricias protectoras me llevaría con cada paso a un verdadero infierno después de haberme hecho sentir el paraíso.
 La terrible forma en la que termino mi hermano fue tan... Tan desgarradora y honestamente terrible que me tendrán que disculpar si no puedo, pero la verdad es que no quiero recordar ni pensar en esa imagen sangrienta que me mostró su cuerpo al rendirse después de protegerme de esa manera, el solo recordar me hace sentir escalofríos y un dolor inmenso en todo mi cuerpo y alma, y no, no estoy dispuesta a charlar con ustedes de todos esos morbosos detalles, por mucho que me lo rueguen, el solo pensar en la imagen de mi hermano en ese estado me destruye por completo, si tanto quieren saber mas que se los cuente ese ese pedazo de cabrón cósmico arruina vidas de "el autor", no creo que ese ser se tiente el corazón si es que tiene uno, en narrarles ese infierno con lujo de detalles y ya en eso le preguntan de paso si les responde un par de cosas que tengo pendientes con el, por que hasta el momento no a tenido el valor de siquiera responder uno solo de mis llamados pese a los muchos años que le he estado rogando y sufriendo por su ayuda, si este desgraciado es el dios de mi realidad, es el peor que puede existir, espero y ustedes al ser dioses también como lo es el, tengan mas suerte y al menos alguien me puede explicar que paso después de aquella vez y por que jamas pude volver a ver o hablar con mi bisabuela Harriet ya que lo ultimo que recuerdo fue tener una larga charla con ella para poder ir juntos por medio de uno de sus hechizos a lado de Lincoln y cumplir cierta promesa que hice para salvar a mi hermano, pero tan rápido como pasa un parpadeo en un abrir y cerrar de ojos lo siguiente que vi fue a mi, sin poderme mover u hablar con un vestido viejo y un collar de perlas de mi bisabuela siendo cargada por ese siniestro doctor por un pasillo poco iluminado dejándome recostada en una camilla totalmente aislada y silenciosa.

 Pocas personas me han dan tan mala espina como el rostro de ese hombre en ese momento mientras me llevaba por ese corredor espectral, su mirada a través de esos lentes se veía tan fría he indiferente casi como si estuviera muerta; era como si yo solo fuera un objeto al que estaba moviendo, una especie de costal de basura, verle era como ver el despojo de un cascaron vació y sin alma alguna, un  ser al  cual se le extrajo todo rastro de vida o belleza.
 En ese momento tan curiosamente similar al que había tenido antes con mi hermano en el campo mientras me cargaba y protegía en su pecho, me hizo notar lo extremadamente diferentes que podían llegar a hacer dos personas haciendo exactamente la misma cosa, ni esa cabellera ceniza, ni siquiera ese tacto cuidadoso o esa piel albina y tersa que ambos tienen, no había una sola cosa en el que en ese momento me pudiera recordara a Lincoln, no como lo hizo antes, mas aya del hecho de que si lo pienso un poco ambos me habían cargado como una princesa por primera y segunda vez en mi vida, de hecho entre mas lo pensaba aun si antes me había hecho sonrojar con uno de sus sagaces halagos algo había cambiado en el, pese a ese tenue parecido en ambos, mi hermano y el, aun si razonablemente las personas albinas son muy extrañas y que en realidad de cierta manera Lincoln se convertiría en un hombre que se vería como el algún día, no fue hasta ese momento que mi mente se puso a divagar en como es que aun así, simplemente ese rostro y esos dedos fríos que me tocaban solo me hacían sentir muchas nauseas.

Venga, que eso descarta el hecho de que tenga fetiches por albinos. De cierta forma me hace pensar mas sobre lo que ciento es mas un problema, después de todo quien escoge amar de esta manera a su hermano mayor.
 La verdad, no se que diablos tramaba ese doctor ni por que estaba tan obsesionado con nosotros mas aya de un par de cosas extrañas que menciono sobre mi sangre, pero a partir de ese momento finge una sonrisa repulsiva que engaña a casi a todos a su alrededor incluyendo a mi familia pero siempre que miro sus ojos vuelvo a ver ese rostro impío y sin vida de aquella noche.
Pero bueno dejando esas cosas de lado, mamá fue por mi a primera hora y aun que aun estaba bastante aturdida nadie pudo explicar como logre llegar tan lejos y vestida de esa manera, supongo que el hechizo de mi bisabuela funciono y aquellos dos pudieron reunirse por fin, aun que me hubiera gustado mucho haberme podido despedir, le agradezco mucho su ayuda a mi bisabuela por el gran favor que me hizo, yo mejor que nadie creo que puedo entender su dolor y aun que no puedo evitar derramar una lagrima al pensar que ya no puedo hablar con ella me gusta pensar que donde quiera que este ahora esta bien alado de su amado conejo blanco.
Si tan solo ella siguiera aquí ami lado para aconsejarme quizás no me abría equivocado tanto quizás con su ayuda, amor y comprensión sabría como lidiar con mi madre, por que si que se molesto mucho con migo saben; por desaparecer de casa esa noche. Pero al final nadie pudo reprenderme por que ni yo misma me entere de que fue lo que paso, ese día Luan y Lisa recriminaron a papá sobre sus cámaras y como podrían haber hecho algo si les hubieran dejado seguir haciendo sus respectivas investigaciones, pero papá fue muy tajante sobre ese tema, si bien se preocupo mucho por como paso eso dijo que únicamente reforzaría la seguridad de la casa para entrar y salir mas que cualquier otra cosa y aun que se molestaron y definitivamente Lisa no se quedo de brazos cruzados no quiero pensar que pasara si papá realmente se enoja con ellas, el tiende a tener ese carácter tranquilo y dulce que es muy propio de el, pero puede hacer toda clase de locuras impredecibles si se molesta o se ciente acorralado, yo por mi parte agradezco la suerte o el destino que le llevo a tomar esa decisión y aun que desconozco el alcance de mi dios, me gusta pensar que almeno algo salio a mi favor, no quiero ni imaginar la clase de problemas que abría tenido para justificar ese incidente si lo supieran, quizás no por el incidente en si, si no por el repentino cambio que este trajo en nuestra forma de ser entre nosotros.

Ya que para mi es mas fácil alejarme de todo y de todos en completa soledad, como la cobarde que soy y eso también tenia que incluir a mi adorado Lincoln.
Quien milagrosamente también había despertado de el sueño que según el desgraciado doctor podía haber sido eterno.
 Y aunque nada me había dado tanta  felicidad; felicidad que pensaba ya no podía sentir jamar, el escuchar las buenas noticias de mamá y como nos dijo que mi hermano había despertado por fin sin ningún daño permanente me lleno de una paz y gusto inimaginable para mi en ese tormento.
Pero aun así me sentía tan frustrada y llena de auto resentimiento. Es casi poética la forma en la que las emociones humanas pueden danzar dentro de nosotros, ya que si bien aun estaba delicado todo el mayor peligro había pasado y mi adorado hermano estaba a salvo y todos lo festejaron sin reparo, mientras que yo solo me limite a sonreír despacio, yo quien pese a estar mas feliz que nadie en aquella sala, tenia que mantener esa apariencias calma... Si... La apariencia de una simple hermana feliz por el bienestar de su hermano, por que es normal que una hermana se preocupe por su hermano mayor, por que es perfectamente normal sobre reaccionar de una manera extrema si tu hermano esta en grave peligro, por que no hace falta ser tan cercanos para que uno de dos hermanos este dispuesto a dar su sangre, carne y vida por salvar al otro, por que como lo dijo mamá "es normal que una hermana reaccione y se preocupe como lo hiciste cuando supiste el estado de tu único hermano mayor ¿No?" Claro que es normal mamá.
Y gracias; gracias por advertírmelo ese día en el hospital... Pues sabes...

Si, tienes razón, mucha razón y por supuesto mamá; es algo muy normal.
Por que, ninguna de ustedes ciente lo que yo ciento, es que es tan normal vivir sin eso.
Por que ustedes no tienes que llorar a solas, cada maldita noche, con temor de algún día mandar todo al diablo y tratar de besar a su hermano.

Con, la esperanza de un día sencillamente despertar y notar que por fin están muertas o que no eres la encarnación de la nada misma, con el hecho de que no eres ni el desecho de lo que alguna vez fuiste...

Por que, lo amas... Y no puedes dejar de hacerlo...
No es que te preocupe...
No es que sea su hermana...
Es por que lo amas mas que a ti misma, o a tu vida, sin importar cuan cociente eres de lo mal que esta todo eso... Sin importar con consciente eres de lo malo que es eso, por que no importa cuanto te repitan que eso no es amor... Tu sigues sintiéndolo...

Que no importa cuanta ayuda tengas, no importa cuantas distracciones busques, ya que vives y respiras por el... 

Y es por que vives para el, en cuerpo, mente y alma vives y sigues despierta, fría, vivida y erguida... Solo para que el viva... Y aun así guardas tantos celos y envidia...

Pero sabes también que no es normal mamá... No es normal que todo esto se los tenga que contar a estos seres, que todo esto que dije no pueda decirlo a nadie mas que ustedes grandes dioses del caos creadores de múltiples universos... Por que aun si para ustedes mi existencia solo es una microscópica mota de polvo en el aire, mi sufrimiento se ciente tan grande como su presencia ahora mismo, por que mientras todas ellas, todas y cada una de mis hermanas podían llorar, saltar y gritar de dolor y alegría yo tenia que limitarme a una tenue sonrisa en el rincón mientras admiraba el ambiente en completo silencio como siempre lo hacia, por que  partir de ese día yo sabia que tenia que dedicar mi vida en una sola maldita cosa... Y eso era en...

Mantener las apariencias...

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