Diablos...  Como es que pude llegar tan lejos... No puedo seguir pensando de este modo... diablos, diablos, diablos, diabloos...

¡OoH! Pero si son ustedes de nuevo, me han dado un buen susto, por un instante sentí como si todo a mi alrededor se hubiera nublado en un gran oyó negro, tengo que decir que me ciento aliviado de poder verles otra vez, me ayuda a recapacitar siempre el poder hablar con ustedes, últimamente ciento algo muy extraño y complicado de describir, es como si por momentos  perdiera el control de mi cuerpo, hay días en lo que ciento que estoy usando el cuerpo de otra persona o como si mi propio ser fuera solamente una especie de cascarón en el cual estoy encerrado, es algo muy extraño, casi como si mis días fueran parte de la vida de algo mas, es decir, no se como describirlo pues si bien todo parece normal y perfecto. Cof-cof (A excepción de mi relación rota con mi hermana.)
 Hay algo que me hace sentir esto... Como si algo muy importante hubiera pasado, algo tan importante y trascendental que el simple hecho de haberlo vivido hubiera sido suficiente para morir tranquilo, pero no; no puedo describirlo, no puedo recordar realmente nada después de aquel día en el campo de béisbol mas aya de muy vagos fragmentos borrosos que mas adelante les contare pero es como si todo acerca de mi fuera una fantasía y la única cosa que puedo sentir realmente son...

Estos malos pensamientos...

A veces creo que es por ellos que me pasa esto, como si fuera una castigo o penitencia divina y venga, jamas eh sido un chico demasiado religioso muchachos, ustedes lo saben, siempre he pensado que el mundo es mas un lugar de aventuras y de metas que te lleven a cumplir tus sueños, con esfuerzo y dedicación mas que simplemente tener fe o creencia en fuerzas superiores que puedan arreglar tu vida o la arruinen si les olvidas, sin embargo; hace un muy buen tiempo que no logro disfrutar como antes la vida...

...

¿Eeeh?

Nooo Jejeje, no chicos, bueno no me malentiendan, supongo que no sabían que podía poner este tipo  de cara larga, pero ustedes me conocen,  el gran Lincoln Loud, el hombre del plan no sera  derrotado por algo como esto.

Si les cuento todo esto es por qué como les dije, hablar con ustedes siempre me anima, pero pese a toda su ayuda ciento que jamas podre superar ese incidente, creo que podríamos llamar toda esta molesta situación como una profunda culpa. Aunque mas bien creo que es miedo... Siempre he sido un poco cobarde saben, jejeje...

...

Hahaha, Heey no sean tan duros con migo, bueeenoo si... Tienen razón, soy muy miedoso lo see... Pero no me pueden culpar por esto, como podría lidiar con todo yo solo, era un chico de 11 o 12 años, incluso ahora que he madurado sigo pensando que no podría con eso de nuevo.
Quizás pueda sonar exagerado pero es que para mi todas mis hermanas son mi adorada familia y no se como diablos fui a terminar sintiendo esa clase de cosas por mi pequeña hermanita, lo peor de todo es que yo ni siquiera estoy seguro...

 De que lo aya dejado de sentir pese a todo mi esfuerzo...

Todo paso tan rápido y todo fue tan confuso, saben no se si lo sepan pero, poco después de lo ultimo que les conté caí terriblemente enfermo en el hospital con múltiples heridas sin saber un carajo de nada; todo parecía bien, de hecho no tengo nada claro a partir de ahí, si bien no digo que me sentía de maravilla antes de perder los recuerdos tampoco creo haber estado tan mal para terminar como acabe...

...

Jajaja, Es verdad, es verdad olvide que no les he contado nada aun y ustedes se perdieron varios años sin visitarme ¿Cierto? realmente no pasaron tantas cosas después de esa incomoda situación en la mesa, pero saben no es como si tuviera mucho de decirles realmente y no es por falta de ganas si no que... Ya se los dije, desde esa vez hay cosas que ya no son como lo recuerdo.
Pero bueno en resumen,  como se planeo fuimos al campo y yo solamente me limite a mantener la fachada de alegría y la sonrisa mas hipócrita que pudiera ofrecer para no mostrar los que realmente sentía pero entonces todo desapareció.

Si, así sencillamente todo se borro, por así decirlo y bueno aun que suene estúpido los últimos recuerdos claros que tengo fue que me aleje un poco de las chicas para recoger una pelota que mando a volar Lynn y antes de tener una idea de algo lo siguiente que vi fue el techo de un hospital mientras me llevaba el diablo de heridas y malestares totalmente ensangrentado y hecho trizas. 
Y bueno... Si me lo preguntan insistentemente si...

Si hay otra cosa, una que por mas que hago un esfuerzo me provoca un misterioso y agudo dolor de cabeza que me dificulta pensar.

El amable doctor del hospital dijo que es algo común en algunos pacientes que sufrieron un shock o un trauma pero cuando le mencione lo que era por un momento cambio su gentil expresión por una muy extraña y difícil de leer aun así el insistió que quizás fue una alucinación por los golpes y la perdida de sangre y la verdad yo no puedo recordar nada especial adicional a esas dos cosas y ese... Como decirlo. ¿Extraño? ... ¿Sonido? De cascabel que parecía un susurro directamente grabado en mi oído, es como si cerebro fuera una especie de memoria dañada donde solo se puede ver archivos corruptos, interferencia, una pantalla negra sin señal o como si el tiempo entre el yo de pie en el campo y el yo en el hospital se lo hubiera comido el demonio y pues...

 ¿Aah?

¿Que dicen? Nooo, bueno no es como si no supiera nada de lo que paso, mis padres me contaron parte la historia pero para mi pareciera un cuento de hadas del que todos sencillamente se esfuerzan en olvidar y créenme los entiendo por completo.
No se como puedo ser tan idiota como para perderme en el bosque cercano ni como pude encontrar a Lucy después de que se perdió yéndome a buscar en primer lugar ni mucho menos me puedo imaginar como después salimos de ahí conociendo la basura cobarde que soy con el extraño fenómeno climático que dicen que sucedió.
Si bien no dudo que podría hacer cualquier cosa por una de mis hermanas no soy alguien tan compete, ustedes lo saben chicos lo patético he inútil  que puedo llegar hacer, no se diga el bosque.
 El solo pensar que mi pobre hermanita se lastimo tanto por mi maldita culpa me hace sentir tan miserable. Me llena de impotencia pensar que por alguna estupidez mía, mi pobre hermanita terminara en el hospital conmigo, eso me hace solo odiarme muchísimo, por ello sin importar cuanto esto me afecte, cuantas cicatrices me hayan quedado y  el dolor que pase no me importa, eh tratado de remediar las cosas desde entonces pero he fracasando una y otra vez..

Recuerdo que cuanto aun era niño por aquel entonces, las cosas siempre se arreglaban al final pero parece que esto jamas cambiara, enseñándome que la vida no siempre es tan genial y como en un segundo las cosas pueden cambiar para siempre.

 Lo he pensado tantas veces, y lo he meditado de muchas maneras diferentes, repitiendo en mi cabeza cada vez que tengo un tiempo de soledad, como todo cambio y como la pude cagar de esa manera. Le doy vueltas y vueltas a todo y por mas que trato de engañarme a mi mismo de que quizás exagero, el ver a Lucy siempre evitándome, evitar dirigirme la palabra y como ya ni siquiera me ve fijamente al rostro solo me demuestra que esta sera nuestra vida de ahora en adelante y que sera algo con lo que debo de acostumbrarme a vivir y crecer...

Y no, no es que no la entienda,  no es que lo olvidara también esta este problema...

El hecho de que a partir de ese día encontrar de mi moral y conciencia, comencé a ver a Lucy de diferente manera, que en ella encontraba algo mas que en el resto de mis hermanas hermanas. En aquel momento en aquella mesa su cálido aliento susurrándome a mi oído y la imagen de su rostro en mi cabeza me hizo olvidar por completo que su sangre corre por mis propias venas...

Por que para mi, quien jamas a tenido valor en nada, por una vez en la vida parecía tener una sola cosa clara en mi vida. Y por desgracia era, que para mi Lucy ya no solo era mi hermana, si no una mujer demasiado hermosa.

¡Y ES QUE LO ODIO! Odio tener que admitirlo... Me doy mas asco de lo que puedo describir, pero es verdad, todo es maldita verdad y no ocupo que me lo recuerden todos ustedes chicos... 

Es verdad, que... Yo... Yo le miro con otra clase de ojos...
Aun cuando lo intento con todo mi ser de  evitarlo... 

Lo peor de todo es que con el pasar de los años esto no a hecho mas que solo empeorar como si fuera un cáncer maligno consumiendo mis pensamientos...

Su cintura...

Su  pecho...

Su silueta hipnótica...

Su dulce he embriagante aroma...

Su pálida, blanca, tersa y hermosa piel plateada...

Su exquisita, suave, gentil fría y pausada voz femenina...

Esos ridículamente tiernos labios que me seducen tanto a probar...

 !DIABLOS, DIABLOS, DIABLOOOS, YAAA¡ *¡BANG!*

Se perfectamente que no puedo seguir pensando de este modo...

Como me detesto por sentir esos pensamientos impíos, pero frente a ustedes no puedo mentir, el solo pensar en Lucy de esa manera saca una parte de mi que no conocía, como si fuera estúpido animal en celo o un depredador cazando a su presa, lo peor de todo es que esa ultima analogía no esta tan equivocada, a veces ciento que en cualquier momento sencillamente saltare sobre ella y me comeré su boca a besos en un maremoto de mordidas y felaciónes solamente por sentir la brisa de su cuerpo pasar rápidamente junto a mi evitando todo contacto físico.

Mi corazón se acelera, mi sangre se calienta y mi boca comienza a producir mas saliva de la que quisiera, en mi mente se empiezan a dibujar un millón de escenas perversas y el momento donde mi pobre he inocente hermana termino manchada con mi semilla en su cara regresa frente a mi tan claramente como si lo estuviera viviendo nuevamente, con la única diferencia de que en esa fantasía vivida mi hermana esta llorando, pero no un llanto te de tristeza, si no uno depravado y obsceno donde su dulce lengua cereza revolotea como mariposa ayudada por sus pequeños dedos para recoger y tragar tanto fluido prohibido como pueda.
El éxtasis que alcanzo en mi podredumbre de mi lujuria ocasiona leves impulsos como temblores en mis dedos y piernas tal cual un monstruo apunto de abalanzarse sobre su presa cada vez le miro pasar a la distancia día a día, es como si su desprecio y rechazo solo aumentara mi deseo por hacerla mía y un instinto primitivo dominara mi cuerpo y dejara de tener control de mi persona, con únicamente una débil y quebradiza cadena en mi cuello de corrompida moral y de el poco sentido común que me queda. 

Es con esa imagen bizarra de tabú prohibido que aumenta cada vez mas en mi un miedo inmenso, el terror de pensar de que algún día simplemente esa débil cadena en mi cuello no pueda resistir mas... La culpa  me impide atreverme a siquiera intentar arreglar las cosas y este temor acercarme a ella. Las cosas ya están tan mal que no puedo hablarle directamente sin sentir como mi entrepierna reacciona ocasionando me un dolor inmenso por asfixia...

Me odio tanto... De verdad me odio con todas mis fuerzas...

Y perdonen, realmente lo lamento, se que no soy yo últimamente, oh bueno quizás deba corregirlo; ya que quizás no soy quienes ustedes recuerdan. Y tienen razón,  realmente trato y finjo constantemente día a día el seguir con esta fachada pero es algo que ya me comienza a hacer mucho daño y es por eso que tome una decisión, la única que podía tomar para poder seguir adelante.

Hace aproximadamente 1 y medio año comencé a salir con Ronnie Anne...

Lo se, lo se, no tienen que decírmelo, ¿Como llegue a eso después de sentirme de esta forma? La verdad ni siquiera yo tenia esa intención amigos, las cosas sencillamente se dieron de manera muy simple.
Cuando Boby y  Lori se graduaron tuvieron una gran fiesta en la que todas la familia de los egresados estaba presente los Loud y los Satiago se unieron ese día como una gran familia, fuimos la meza mas alegre, loca y ruidosa de todas, ahí fue donde me reencontré con Ronnie Ann, se había convertido en una mujer exuberante con unas curvas increíbles, no puede evitar babear un poco al verla usando ropa tan apretada y reveladora que ni en mis fantasías mas sucias le dibuje a Lucy, parece ser que la ciudad la ha cambiado bastante, si bien sigue siendo la misma chica de muchas maneras ahora es mucho mas atrevida y directa con sus propias emociones y se preocupa mas por su apariencia como usar maquillaje o ropas que le sientan muuuy bien.

Charlar con ella esa noche me ayudo a mucho a olvidar todos los pensamientos perversos que tenia con Lucy, de cierto modo fue un alivio poder despejar mi mente del pensamiento de mi hermana cuya imagen y fantasías no podía alejar de mi cabeza en ningún lugar en donde estuviera cerca de ella.
Ese día pude descansar mucho de esa tortura imaginaria que su presencia provocaba en mi...

Por eso cuando se me confeso esa noche casi mágica tome una decisión.
Y era que la mejor forma de superar esto era empezar a salir con alguien. Como dice el dicho, un clavo saca a otro clavo y aunque este era un "clavo" que tenia mas bien forma de lanza el tiempo y amor de otro chica deberían de poder ayudarme... ¿No? No hay herida que el tiempo no sane. ¿Verdad? Es decir por que si ese dicho fuera mentira...

Todo lo que he sacrificado para poder salir adelante a sido en vano...