Sí. Sono una delle tante noiose persone che invece di illuminare le persone con storie di ogni sorta, scrive un diario.
Qui.
Non ha senso, ma okay.
Ceh, un diario dovrebbe essere privato.
Ma quindi, perché scriverlo in un posto dove puó essere letto?
Forse perché la mia testa bacata e confusa ha bisogno di una pausa.
Forse perché voglio esprimermi, librarmi, svestirmi da questo nascondere che, porcoddio, mi sta uccidendo.
Prima di tutto, io ho un altro profilo, ma non riveleró mai quale sia.
Secondo, questo diario non é fatto per puriste, perché sí, sono una cazzo di pervertita che ogni tanto si mette un pennarello (ovviamente tappato, grazie) nel culo e inizia a fare cose sporche dopo un episodio yaoi di... qualsiasicosacheabbiasessodentro.
Se uno mi guarda non lo direbbe mai.
Cioè, dio, scherziamo? Sembro la cazzo di figlia che si imbarazza per tutto e invece mi leggo doujinshi gay e mi sono guardata Boku no pico SENZA ALCUNA REAZIONE SCIOCCATA.
É normale ? Credo di no.
E a tutti fa schifo, ma sinceramente a me non ha schifato.
Ma, cavolo, io mi schifo da sola, DA ME MI SCHIFO, perché sono così!
E sono un ombra. Mai notata. Mai.
Un ombra annoiata che ha appena litigato con un amica.
Dovete sapere che io ho poche amiche, ma ci ho litigato.
Con una che dico come vicina ad essere la mia quasi "migliore amica"
ANCORA.
E MADONNA ORA MI SENTO MALE PERCHÉ HO MAL DI PANCIA UGH.
Tutte a me, oggi.
Questa estate é una cazzo di merda.
Una merda perché mi sento sbagliata in ogni cosa che io faccia.
Una merda perché non sono capace di dire una cazzo di volta una cosa che mi sembri sensata a voce.
E adesso sto tipo ascoltando la canzone più deprimente delle tre che ho nella playlist. La gioia. Haha. Certo.
Ogni tanto mi chiedo se suicidarmi sia la cosa giusta.
Dovrei? Tanto non mancherei a nessuno.
A nessuno mancherebbe una come me e se siete ancora qui a leggere -sempre che ci sia qualcuno, penso di no- vuol dire che allora o siete persone dolciose che volete rassicurarmi che anche la vostra vita é una merda, o siete anche voi pervertite e mi capite, o boh, a questo punto non saprei più cosa aspettarmi.
Forse siete impiccioni, altra ideuzza probabile.
Ecco.  Oddio
Ora ho ancora più mal di pancia, sparatemi.
Che é ? Mi sta venendo il ciclo ? Stupendo guarda.
Preferivo essere maschio a questo punto. Sul serio.
Almeno sarei stata gay. Una masochista gay. Ma lo sarei stata.
Ma sto sviando.
Come ho già detto, qualcosa in me, mi dice di suicidarmi.
Perché non lo ho ancora fatto?
Beh, non per la paura della morte.
E nemmeno perché credo che qualcuno potrebbe starci male.
Non mi suicido perché voglio scrivere.
Cazzo se voglio scrivere, non voglio lasciare tutto interrotto.
Scrivere é l'unico modo in cui sopravvivo, i miei personaggi, fatti di inchiostro, a cui io do vita... beh, me la lasciano, la mia.
E poi, qualche piccola parte del mio cervello spera di trovare un senso alla sua vita.
Spera di poter essere accettata, amata da qualcuno con cui stare fino a novantanove anni.
Non chiedetemi perché novantanove, non lo so neppure io.
Uno da amare.
Uno da cui lasciarmi amare.
O una?
Non so se sono bisex.
Io, aka ombra, non ne ho la più pallida idea.
Io, aka tizia seduta su un letto con il cuscino sotto i gomiti e le gambe sudate per il troppo caldo, non riesco a capirlo.
Ho tanto da nascondere, così tanto che forse nascondo pure a me stessa delle cose, tipo appunto il mio orientamento sessuale.
A volte mi chiedo se ho dei problemi mentali.
Non lo so.
Vi prego però di non ferirmi con i commenti se qui esistete.
Perché? Perché sono già a rottami.

Ciao.

un ombra che non sapeva di che diavolo parlare.