oft sitze ich an meinem schreibtisch und starre die wände meines zimmers an, als könnten sie die stille füllen, die mich umgibt. das zimmer – einst voller leben, voller geräusche und kleiner, liebevoller gesten – fühlt sich jetzt unendlich leer an. eine leere, die nicht nur den raum erfüllt, sondern sich auch in mir breitmacht.

seit du nicht mehr hier bist, spüre ich eine schwere in mir, die ich kaum in worte fassen kann. es ist, als hätte jemand den farben meiner welt die sättigung genommen. dinge, die mir früher leicht von der hand gingen, fühlen sich plötzlich an wie eine last. selbst die kleinsten aufgaben fordern eine kraft, die ich oft nicht aufbringen kann.

mein kopf ist voller gedanken, und doch fühlt er sich leer an. ein paradox, das ich kaum verstehe, geschweige denn erklären kann. manchmal sitze ich einfach nur da, unfähig, mich zu bewegen, während die erinnerungen an dich wie wellen über mich hereinbrechen. sie nehmen mir den atem, lassen mich straucheln, und in diesen momenten frage ich mich, wie ich jemals weitermachen soll.

manchmal höre ich noch dein miauen, so klar und deutlich, als wärst du nur einen raum entfernt. ich sehe deinen schatten in den ecken meines zimmers, fühle die leere stelle auf meinem bett, wo du immer gelegen hast. der gedanke, über dich zu sprechen und dabei die vergangenheitsform zu benutzen, drängt meine tränen an die oberfläche. es fühlt sich falsch an, so unwirklich, dich auf diese weise zu beschreiben.

wie soll ich jemandem erklären, dass ein teil von mir für immer fehlt? es fühlt sich an, als hätte man mir etwas herausgerissen, etwas, das nicht ersetzt werden kann. sie war mehr als nur ein begleiter, mehr als nur ein tier. sie war ein teil von mir, so sehr, dass ich manchmal das gefühl habe, ich hätte sie länger geliebt, als ich überhaupt existiere.

wir haben zusammen gelebt, gelacht, gelitten. sie war da, als ich klein war, als ich groß wurde, als die welt sich veränderte und ich mich mit ihr. immer war sie der konstante punkt in meinem leben, der anker, der mich gehalten hat, wenn alles andere aus dem gleichgewicht geriet.

und jetzt? jetzt ist da dieses loch, tief und schwarz, das kein licht hineinlässt. wie erkläre ich, dass dieses loch nicht nur in meinem leben, sondern auch in mir selbst klafft? sie war in meinen gewohnheiten, in meinen ritualen, in den stillen momenten, die wir geteilt haben. und jetzt ist da nur noch diese stille – aber nicht die, die wir geteilt haben. es ist eine stille, die laut schreit, eine stille, die weh tut.

sie hat mich gesehen, wie niemand sonst. sie hat mein weinen gehört, mein lachen gespürt, meine trauer und meine freude geteilt. sie war die, die mich verstand, ohne dass ich ein wort sagen musste. wie erkläre ich jemandem, dass ein leben ohne sie kein richtiges leben mehr ist, sondern nur eine endlose abfolge von tagen, die sich anfühlen wie ein unvollständiges puzzle?

wie erkläre ich, dass ich sie in allem sehe? in der art, wie das licht durch die vorhänge fällt, in den geräuschen, die mich manchmal glauben lassen, sie wäre noch da, in den momenten, in denen ich vergesse, dass sie nicht mehr ist, und mich dabei ertappe, wie ich nach ihr rufe.

sie war ein teil von mir, ein teil, den ich nie wieder zurückbekomme. und obwohl ich weiß, dass sie jetzt frei ist, dass sie an einem ort ist, wo keine schmerzen und keine sorgen mehr existieren, bleibt der schmerz in mir. denn egal, wie sehr ich es versuche, ich kann nicht loslassen. wie lässt man los, wenn das, was man verloren hat, das eigene herz war?

𝒏𝒂𝒏𝒂 ♡