Amadeus: Benvenuti a tutti in questa nuova puntata di Temptescion Ailand Multiverse!

Chris: Nella scorsa puntata i nostri concorrenti sono rimasti per cinque giorni in una New York piena di zombie. E tra chi si buttava come una deficiente sugli zombie-

Gwen: IO TI SENTO!

Chris: E io volevo che tu mi sentissi! Chi mandava a fuoco case, chi cercava té e chi creava scale e lanciava persone in aria, abbiamo avuto dodici sopravvissuti su quarantuno!

Amadeus: I nominati di oggi sono Matty il biondo, Elettra Lamborghini, la regina Elisabetta, Bugo e Remy. Scendete e scoprite il vostro destino!

Chris: Il primo concorrente a salvarsi è... Elettra!

Elettra: SI CAZZOH

Amadeus: Anche Matty il biondo è salvo!

Matty il biondo: Godo come un riccio!

Chris: Siccome io e Ama abbiamo poco tempo a disposizione, tra la regina, il cantante e il topo l'eliminato è Bugo!

Bugo: Ho perso prima di Morgan... seriamente?!

Duncan: Si appena verrà eliminato tornerete a scopare come conigli, ora sparisci perdente

Morgan: In una recente intervista ad huffington post ho detto che la mia sessualità è ben chiara e sono eterosessuale!

Heather: Si però mi sa tanto che il tuo cazzo non sa stare con una sola donna...

Chiara Ferragni: Beccati questa vecchio di merda!

Amadeus: Io e Chris ora andiamo, abbiamo un impegno importante. Ma vi lasciamo al nostro sostituto!

Chris: Ecco a voi il conduttore di oggi, Giuseppe Conte!

Conte: Salve a tutti, concorrenti e telespettatori! Oggi ci troviamo di fronte Palazzo Chigi, dove, muniti di mascherina e amuchina, dovrete arrivare ai piani alti. Il piano nobile del palazzo ha varie stanze, ma di queste vi interessano solo tre stanze:
•La Sala dei Mappamondi, dove dovrete trovare località sperdute in un mappamondo;
•Lo studio del Presidente del Consiglio, dove dovrete sfidarvi in un duello contro due politici, chiamiamoli così, che vi ostacoleranno il passaggio;
•Il salone d'oro, dove troverete l'immunità.
Ovviamente dovrete usare l'amuchina come arma MA NON TROPPA CHE SIAMO IN CRISI, e dovrete tenere la mascherina tutto il tempo. Quindi, automaticamente, perdete se vi viene tolta la mascherina o se finite l'amuchina.

***

Con il suono delle campane, i concorrenti cominciarono a mettersi la mascherina e ad agguantare il loro spray di amuchina; poi cominciarono a correre verso i cinque piani del palazzo. Conte aveva detto che tutte le stanze sono al quarto piano, tranne la sala d'oro che si trovava al quinto.

Gertrude: Ho un dejavù, qui ci sono stata??

Irene: No cretina, i Promessi Sposi non sono ambientati a Roma

Gertrude: Sempre gentile eh

Appena entrarono nel palazzo, i concorrenti cominciarono ad ammazzarsi tra loro: chi tirava calci, chi faceva sgambetti e scivolate, chi spruzzava l'amuchina negli occhi altrui, chi cercava di togliere la mascherina all'avversario più vicino...

Courtney: Brutta puttana dammi la tua mascherina!

Gabriele: Primo non sono una put-

Keyra: Si invece!

Gabriele: ...Secondo, non ho intenzione di perdere subito!

Gabriele saltò addosso a Courtney e le tolse la mascherina, ma allo stesso tempo lei spruzzò l'amuchina in faccia all'altro e riuscì a togliergli la mascherina.

Conte: Fuori i primi due!

I due si guardarono fulminandosi a vicenda, poi se ne andarono nella navicella.

Più avanti altre quattro persone avevano perso, tra chi aveva rotto il flacone di amuchina o chi aveva tolto la mascherina all'altro.

Conte: Peppa Pig, Elettra, Chiara Ferragni e Cacchina eliminate!

Mentre gli altri correvano, alcuni cominciarono a parlare tra loro.

Zendaya: Secondo voi che sono andati a fare Amadeus e Chris?

Izzy: Sesso selvaggio!

Matty il biondo: LE MIE ORECCHIE

La Glory: Izzy, perchè devi essere così maleducata?

Morgan: Ecco! E io che pensavo di essermi sbarazzato della maleducazione buttando fuori Bugo...

Izzy: Si tanto lo sappiamo tutti che tu e Bugo siete scopamici...

Morgan: Come?! E voi credete ad Izzy?!

La Glory: ...vi abbiamo visto

La regina Elisabetta: VI HO SPUTATO FUOCO NEL LETTO PERCHÈ SIETE CONTRO NATURA

Irene: Ha parlato il dragone mutaforma pluricentenario...

La regina Elisabetta: Touché.

Mentre gli avventurieri parlavano, però, arrivarono Duncan e Gwen che tolsero le mascherine alla Glory.

Cristiano Malgioglio: BRUTTI SDRONZI DATEMI LA MASGHERINA CHE GIUSEPPI NON SI È ACCORTO CHE HO PERSO

Duncan: Se ne accorgerà presto!

Cristiano Malgioglio: Te lo taglio l'uccello, vedi che lo faccio!

Gwen: Devi passare sul mio cadavere!

Cristiano Malgioglio: Assetata, ti troverai un altro cazzo!

Conte: La Glory e Cristiano Malgioglio fuori!

***

Heather: Topo di merda vedi come ti uccido!

Pikachu: Ma noi non eravamo amici?!

Heather: Parlo di Remy!

Remy: CHE TI HO FATTO?!

Heather: Ostacoli la mia vittoria!

Remy cominciò a correre, inseguito da Heather, ma il topo si andò a scontrare con Zelda.

Remy: Muoviti!

Zelda: Non posso, cretino! Elsa mi ha congelato dal collo in giù!

Elsa: Effettivamente potrei fare così per vincere...

Elsa camminò verso Zelda e le tolse la mascherina, poi fece la stessa cosa con Remy che era rimasto incastrato sotto un mobile.

Wanda: Elsa, meglio per te che scappi! Lo sai che posso liberarmi dal ghiaccio!

Elsa cominciò a scappare, seguita da Wanda, Izzy e Blaineley.

Blaineley: I MIEI PIEDI FANNO MALE!

Izzy: A POMPEI NON TI SEI LAMENTATA E TI LAMENTI QUI?

Wanda: Izzy ha ragione!

Blaineley: Va bene avete vinto.

Più avanti si trovavano Dua Lipa, Desmosquito, Irene e Giulia Romeo.

Irene: Ma io come cazzo ci sono finita qui

Desmosquito: Perchè sei lenta e ti stanchi dopo tre passi

Irene: NON È VER- si ok è vero

Dua Lipa: Vabbè tranquilla, segui il physical workout e ti riprendi!

Giulia Romeo: Ma ti pare il momento di pubblicizzare le tue canzoni?

Desmosquito: Io direi di continuare a concentrarti per evitare di spezzarti le gambe con quei tacchi enormi che ti ritrovi

Giulia Romeo: Anzi non sono i tacchi 45 di Anna Maria De La Rosa...

Dua Lipa: Ma quanti cazzo di nomi ha questa?!

Tom Holland: E tu non la conosci!

Chris Evans: Si ok ma noi due come siamo finiti con loro?

Tom: Non chiedermelo

I due continuarono a correre, ma poi si bloccarono all'improvviso, togliendo la mascherina a Desmosquito e Irene; poi scapparono.

Chris Evans: No rancori, mi raccomando!

Conte: Diciotto concorrenti sono arrivati al secondo piano! Chi vincerà la sfida?

***

Duncan: Amore a chi rubiamo la mascherina?

Gwen: Alla suora di merda

Gertrude: IO SONO QUA DAVANTI A VOI!

Gwen: Ancora meglio!

I due piccioncini si avvicinarono a Gertrude, che venne raggiunta da Keyra, Elsa e Zendaya.

Zendaya: Vediamo ora chi deve perdere la mascherina.

Keyra: ALL'ATTACCO!

Elsa cominciò la battaglia sparando del ghiaccio che colpì in faccia Duncan, il quale corse e spruzzò amuchina negli occhi di Keyra.

Gertrude: CI PENSO IO!

Gertrude si buttò tra Keyra e Duncan, sparando amuchina a quest'ultimo.

Zendaya e Elsa intanto avevano steso Gwen e se ne andarono via verso Heather (alla quale poi tolsero la mascherina).

Keyra: Vuoi che ti aiuto?

Gertrude: No, vai!

Keyra scappò e Gertrude si preparò a spruzzare l'amuchina su Duncan, ma quando ammaccò per sparare, si rese conto che il flacone era vuoto.

Duncan: E alla fine hai perso!

Duncan scappò verso Gwen e insieme se ne andarono.

Gwen: Ma perchè non mi hanno tolto la mascherina?

Duncan: Che ti importa, stiamo vincendo!

Un po' più indietro, ad assistere alla scena, c'erano Morgan e Izzy.

Morgan: E quindi avete visto tutto?

Izzy: T U T T O! sesso selvaggio!

Morgan: La finisci?

Izzy: Sesso selvaggio! Sesso selvaggio! Sesso selvag-

Morgan: Mi hai rotto i coglioni!

Morgan prese la mascherina di Izzy e gliela strappò dalla faccia, ma Tarzan 2.0 contemporaneamente gli tirò un calcio dove non batte il sole, facendolo cadere a terra.

Izzy: Nessuno batte Izzy senza subirne le conseguenze!

E poi gli tolse la mascherina.

Conte: In 14 raggiungono il terzo piano. Ne vedremo delle belle!

***

Set del Doposhow

Amadeus: Quindi come state procedendo per quella cosa?

Barbara: Come abbiamo stabilito. Il prossimo doposhow sarà normale, poi ci sarà il doposhow del ripescaggio.

Chris: Perfetto. Avete deciso come verranno stabiliti i ripescaggi?

Geoff: Con i Chris d'Oro, come sempre. Divideremo i possibili ripescati tra gli eliminati della seconda edizione e quelli della prima edizione che non sono rientrati nel cast di questa edizione.

Amadeus: Perfetto.

Bridgette: Voi avete già cominciato a contattare le new entry?

Chris: Ne ho già una confermata, per le altre sto provvedendo.

Maria: Ne abbiamo un altro confermato! Non so chi sia, è uno nuovo... dicono però che sarà interessante vederlo all'opera!

Amadeus: Perfetto! I non famosi sono quelli che alimentano meglio i reality!

Vittorio: CAPRA! VAFFANCULO! *chiude la chiamata al telefono* Kim Kardashian non parteciperà.

Gerry: Che ne dite se facessimo tre ripescaggi invece che due? Ho pure un'idea su chi possiamo decidere...

***

Palazzo Chigi

Conte: Porca miseria! Devo fare nomi e cognomi? Questa volta vi risparm- bentornati a tutti! Purtroppo le telecamere si sono spente per un po' ma tranquilli, la sfida ancora non è finita! Rimangono dieci concorrenti in gara, dopo che al terzo piano sono stati eliminati Blaineley, la regina Elisabetta, Matty il Biondo e Wanda Maximoff. Ora ci troviamo al quarto piano, pronti con la parte finale della sfida!

La Sala dei Mappamondi

Conte: Siete in dieci, ma dopo questa sfida solo in sette potrete continuare! La prima tappa che dovrete cercare nel vostro mappamondo è l'isola di Attu!

I concorrenti cominciarono a girare per il mappamondo, più confusi che mai.

Zendaya: Come cazzo facciamo a trovare un'isola in un mappamondo SE LE ISOLE NON VENGONO INDICATE CON I LORO NOMI?!

Conte: Non è un mio problema

Pikachu: TROVATA!

Chris Evans: ANCHE IO!

Conte: Proseguite e aspettatemi nella prossima stanza.

Zendaya: OK L'HO VISTA PURE IO!

Conte: Bene. L'ultima meta da trovare è l'isola di Ushuaia!

Duncan: CREDO DI ESSERCI STATO IN A TUTTO REALITY IL TOUR!

Gwen: No, quella era l'isola di Pasqua.

Keyra: ZITTI MI FATE CONFONDERE!

Dua Lipa: TROVATA!

Conte: No, hai sbagliato

Dua Lipa: CAZZO

Tom: È questa?

Duncan: SI L'HO TROVATA ANCHE IO

Elsa: FATTO

Conte: Dua Lipa, Gwen e Keyra sono fuori! Voi seguitemi.

Studio del Presidente del Consiglio

Conte: Come vi ho detto ad inizio sfida, in questa camera dovrete affontare due politici, chiamiamoli così... comunque, loro due vi ostacoleranno, quindi se riuscite a passare dalla porta vincete. Gli ultimi due che rimangono in questa stanza perdono.

Davanti gli ultimi sette concorrenti si presentarono Giorgia Meloni e Salvini.

Salvini: Io ritornerò in gara!

Meloni: Sognatelo, se li batto tutti entro io in gara!

Giulia Romeo: Si, sognate.

Cominciò la lotta, e Zendaya si buttò sulla Meloni, cominciandola a prendere a pugni, mentre Elsa congelò la gamba a Salvini e ne approfittò per oltrepassare la porta.

Chris Evans: Cazzo, ma perchè siete così coglioni pure qua in Italia? Già mi bastava Trump, ora pure voi...

Chris tirò un pugno a Salvini, mentre Pikachu fulminò la Meloni, ed entrambi andarono fuori dalla stanza.

Duncan: Matteo, pippi cocaina?

Salvini: No Duncan, mai sfiorata cocaina in vita mia e sono felice di non averlo fatto.

Tom: Ok ma non me ne fotte niente.

Tom e Duncan stesero Salvini per terra, buttandolo sulla Meloni, ma appena si girarono notarono che erano rimasti solo loro due nella stanza.

Salone d'Oro

Conte: Bentornati a tutti! Per ora sono da solo in quello che è il salone d'oro, luogo dove entreranno i vincitori. Ma attenzione! Potrebbero ancora togliersi la mascherina a vicenda!

Da fuori la stanza si sentivano tantissimi rumori, fin quando la porta si aprì.

Conte: Pikachu vince la sfida! Qualcuno ha già perso?

Pikachu: Ancora no.

Dopo due minuti, la porta si riaprì ed entrarono altre due persone.

Conte: Giulia Romeo e Chris Evans vincono!

Cinque minuti dopo, la porta si riaprì per un'ultima volta.

Elsa: Zendaya ha perso.

Conte: I vincitori della sfida sono Pikachu, Giulia Romeo, Chris Evans ed Elsa!

***

Conte: Chris e Amadeus dovrebbero tornare a momenti. Intanto finiamo i sorteggi per le nomination! I dieci che rischiano la nomination sono Blaineley, Wanda, Remy, Dua Lipa, Keyra, Elettra, Duncan, Izzy, Cristiano Malgioglio e la regina Elisabetta. Scendete!

Mentre i concorrenti scendevano, il sorteggiatore cominciò a fare uscire i primi nomi.

Conte: I primi due a salvarsi sono Dua Lipa e Duncan!

Conte: Oggi farò tanti nomi e cognomi! Gli altri due a salvarsi sono Cristiano Malgioglio e Izzy!

Conte: Gli ultimi tre concorrenti a salvarsi sono Wanda, Blaineley e Remy!

Tutti i concorrenti rimanenti andarono a sedersi ai loro posti, e nel mentre arrivarono Chris e Amadeus.

Conte: La puntata finisce qua! Dove andranno i concorrenti nella prossima sfida? Io lo so ed è qualcosa di assurdo! Chi si salverà tra la regina Elisabetta, Elettra Lamborghini e Keyra? Lo scoprirete nella prossima puntata di Temptescion Ailand Multiverse!

***

Bene. Anche questo capitolo è finito. Vi lascio la nomination secondo me più difficile di tutta la seconda edizione.

Chi vuoi eliminare?
*Nomination chiusa*

La regina Elisabetta➡️

Elettra Lamborghini➡️

Keyra➡️

Al prossimo capitolo!