Chris: Nella scorsa puntata abbiamo mandato i concorrenti in sette epoche per cambiare sette avvenimenti storici. Qualcuno è riuscito a passare grazie ad un fantastico gioco di squadra, qualcuno grazie ad un piano brillante, altri invece hanno fatto schifo. E PARLO CON VOI, NOMINATI! DOVEVATE NASCONDERLO IL CORPO!

Amadeus: Chris, ci penso io. Calmati, bevi una tisana.

[Confessionale]

Chris: Amadeus non è come Chef. Mi manca Chef!

[Fine]

Amadeus: Trentacinque concorrenti sono in corsa per il milione. Ma di questi, cinque sono a rischio eliminazione.

I cinque nominati andarono al centro del teatro.

Chris: Tom, Desmosquito, Wanda, Scarlett e Salvini. Il primo concorrente a salvarsi è Wanda!

Amadeus: E Scarlett è la seconda.

Chris: Desmosquito è il terzo concorrente a salvarsi.

Amadeus: E l'eliminato di oggi è... Salvini. Tom sei salvo!

I quattro andarono nuovamente a sedersi.

Salvini: Ma come osate?!

Amadeus: Beh, sai, già solo il fatto che hai detto che Hitler ha fatto anche cose buone era da squalifica.

E Salvini, silenziosamente e con lo sguardo triste, venne accompagnato alla scialuppa degli eliminati.

[Confessionale]

Salvini: Loro non capiscono! Che devono saperne di queste cose burocratiche? Del sovrapopolamento?

***

Marilù: Il mio amore è stato eliminato... sono DISTRUTTA! COME UN MATTONE SPACCATO IN DUE! Però quello che ha detto è stato veramente brutto... due calci nei coglioni non glieli toglie nessuno. E ovviamente, Matteo, ora sei di nuovo single.

[Fine]

I concorrenti, una volta seduti, aspettarono l'arrivo alla prossima destinazione. Poi venne spiegata loro la sfida.

Chris: Oggi ci troviamo a Pompei! Città distrutta dall'eruzione del Vesuvio. Oggi è un sito storico caratterizzato da resti di edifici, disegni fallici, e dalla strada piena di buche e di sanpietrini. La sfida di oggi sarà una gara di resistenza, dove l'ultimo che riesce a correre senza i piedi distrutti vince l'immunità. Arrivati, vi daremo il percorso che dovrete fare.

Amadeus: Questa volta nessuna squadra! Soltanto una maratona piena di dolore ai piedi!

Chris: Ultima cosa! Toglietevi le scarpe. Correrete a piedi nudi. E Desmosquito, tu non puoi usare le ali.

[Confessionale]

Giulia Romeo: I miei amati piedini ne soffriranno!

Izzy: Ma se hai i piedi più grandi di quelli di Chiara Ferragni!

Chiara Ferragni: Mi sento presa in causa...

[Fine]

Amadeus: Vi ricordo che non potrete fermarvi neanche un secondo!

I concorrenti scesero dalla navicella, entrarono a Pompei (chi emozionato, chi incazzato, chi strafottente) e si misero in posizione.

Chris: Che la sfida cominci!

***

I concorrenti comiciarono a correre, e dopo dieci minuti cominciarono a parlare tra loro.

Alejandro: Ma quindi hai vinto lo scorso reality?

Peppa Pig: No. L'ha vinto lei.

Keyra: Avanti, Peppa! Sei stata fantastica pure tu!

[Confessionale]

Keyra: Ovviamente io sono stata la migliore, ma anche Peppa è stata brava

[Fine]

Heather: Chi era quella malefica?

Gabriele: Ce ne sono state molte. Marilù era malefica per natura. Rosa Dolino era una stratega malefica e doppiogiochista.

Irene: Poi io ho quasi ucciso la mia ex, quindi si ci sono anche io.

Chiara Ferragni: Ma stai scherzando?

Marilù: No, non scherza.

Dua Lipa: Chiara non ci posso credere, siamo finite in un reality di pazzi!

Chiara Ferragni: Perchè, noi non lo siamo?

Dua Lipa: Hai ragione!

Più avanti c'erano altri a parlare, o anzi, a litigarsi.

Morgan: TU! TU MI HAI ABBANDONATO A SANREMO!

Bugo: TU MI HAI SPUTTANATO IN MONDOVISIONE!

Courtney: BRUTTA GOTICA MI HAI FOTTUTO IL RAGAZZO A LONDRA!

Morgan: Bugo aspetta che qui è più interessante la faccenda...

Gwen: Coooosa?! E poi ti ricordo che ci siamo lasciati nella quinta stagione! E CHE QUANDO CI SIAMO RIMESSI INSIEME TU TI ERI RIMESSA CON SCOTT!

Duncan: Finitela, tanto ora siamo tutti single. Al massimo facciamo una cosa a tre e via!

Irene: P-posso aggiungermi?

[Confessionale]

Duncan: Ma questa da dove spunta?!

[Fine]

Duncan: Più siamo meglio è!

Gertrude: Allora mi aggiungo pure io, mi manca il mio Egidio!

Irene: Senti suora di merda non c'è più posto!

Irene perciò buttò per terra Gertrude, facendole perdere la sfida.

Pikachu: Zelda, guarda come faccio cadere la corvina.

Pikachu usò tuonoshock, paralizzando e facendo cadere Heather.

Zelda: Cinquanta euro che tra poco anche quel duo si ammazza e uno dei due cade.

E come per magia, Bugo e Morgan cominciarono a scannarsi. La cosa venne risolta quando Morgan spinse Bugo.

Ma passiamo ad un altro gruppo.

Giulia Romeo: Mi mancano i miei tacchi!

Blaineley: Anche a me. Non sai quanto!

Zendaya: Finitela di parlare di tacchi!

Cacchina: Ecco! Perchè io non posso indossarli.

Remy: Pensa un po' che io, essendo un topo, non posso proprio metterle le scarpe!

Elsa: Ma tu sei uno chef di un ristorante di Parigi... di che ti lamenti?

Desmosquito: E tu sei la regina dei ghiacci. Come la mettiamo ora?

Elsa: Touché.

La Glory: Ragazzi, non sapete come mi stia stancando! Lo dico sempre ai miei alunni, sono una persona pigra! Perciò faccio latino per allenare il mio cervello. Fatelo anche voi, ve lo consiglio.

Scarlett: Ehm no scusi.

Cristiano: Scarlett porta risbetto alle persone anziane!

Scarlett: Anche a te quindi?

Cristiano: No! Io sono giovanissimo, desoro.

Matty il biondo: Tom, ma che hai? Perchè non parli?

Tom: Sto solo cercando di concentrarmi.

Regina Elisabetta: Bravo, solo così si può andare avanti. Guarda me!

I concorrenti continuarono a correre, quando dopo mezz'ora si sentì un urlo fino a Trieste.

Giulia Romeo: STO PER CADEREEEEEEEEEEEEE

Peccato che appena cadde, si portò giù altre due persone: Tom e Zendaya.

Chris Evans: Beh si, abbiamo notato che sei caduta...

***

Dopo due ore di corsa, solo altri cinque concorrenti avevano perso: Peppa Pig, Matty il biondo, Chiara Ferragni, Scarlett Johansson e Morgan.

Izzy: BEEEEEEH CREDO PROPRIO CHE STIAMO GIRANDO IN TONDO!

Wanda: Beh, il percorso è rotondo...

Izzy: Ooooh, hai ragione!

Zelda: Ok... da quanto stiamo correndo?

Dua Lipa: Credo da quattro ore.

Courtney: Perfetto, direi.

Elettra: Basta. Io non ce la faccio più. Andiamo a fare shopping?

Cristiano: Certo desoro!

Blaineley: Assolutamente!

Anche loro tre se ne andarono. Dieci minuti dopo, i concorrenti avevano fatto il loro quinto giro di Pompei, quando una di loro cadde per terra.

La Glory: Aiuto, non riesco a rialzarmi! Qualcuno potrebbe aiutarmi?

Ma ormai erano tutti troppo distanti per sentirla. Tutti tranne una persona.

La Glory: Tu! Ragazza emo! Perfavore, aiutami!

Gwen: Cazzo. Va bene, sto arrivando!

La Glory: Grazie! Mi dispiace che così tu abbia perso la sfida.

Gwen: Si, ok.

***

Mezz'ora dopo, Pikachu decise di abbandonare, seguito da Zelda che venne spinta per terra da Cacchina.

Dua Lipa: Ma come cazzo fa la regina ad essere ancora in corsa?

Gabriele: Ma secondo me non è lei che corre. Sarà un robot. Non è possibile che corra da sei ore.

Elsa: Ma perchè quelle due si stanno litigando?

Courtney: Ma Gwen ha perso, non possiamo litigare!

Remy: No non parla di te! Parla delle due veterane.

Alejandro: Keyra e Marilù.

Gabriele: No, non di nuovo...

Irene: Mi dispiace per te... ah, no. Non mi dispiace affatto.

Marilù: KEYRA, PERCHÈ GABRIELE HA SCELTO TE INVECE DI ME?!

Keyra: MA NON HA SCELTO ME, DEFICIENTE!

Izzy: Ragazze non fate così!

Marilù: TU ZITTA! KEYRA, SEI UNA DONNA MORTA!

Marilù prese Keyra per i capelli, che per tutta risposta prese Marilù dalle orecchie. Dopo dieci metri di corsa mentre si tiravano a vicenda, caddero entrambe per terra.

Chris Evans: La prossima volta usate gli sgambetti.

E poi Chris cadde per terra, con uno sgambetto fatto da Marilù.

Marilù: Questo andava bene?

***

Dopo altre due ore, anche Dua Lipa ed Elsa decisero di ritirarsi.

Undici concorrenti su trentaquattro erano rimasti in gara.

La regina Elisabetta: È la prima volta in 93 anni che salto l'ora del té, vi rendete conto?

Desmosquito: Oh no, ora questo stravolgerà la sua vita!

Duncan: Moschettina, vedi di volartene un po' via.

Desmosquito: Senti crestina, vuoi tagliati i capelli stanotte? Allora zitto!

Gabriele: Uh, qui siamo aggressivi! Ti ho creato proprio bene, Desmos!

Remy: In che senso "creato"?

Cacchina: Noi siamo personaggi di una storia di Gabriele, quindi ci ha creato lui.

Remy: Che cosa carina!

Alejandro: Carina come Heather che mi prende a calci nelle palle.

Cacchina: NON TI PERMETTERE DI CRITICARE IL NOSTRO AUTORE!

Remy: Ecco, sei un essere insensibile!

Remy e Cacchina saltarono su Alejandro, e tutti e tre persero la sfida cadendo per terra.

Gabriele: Vedete che si fa per una persona amata come me?

Irene: Ma perfavore!

E Irene corse più velocemente e tirò un calcio a Gabriele, facendolo cadere sulla regina Elisabetta.

La regina Elisabetta: Irene! Sei bandita da tutto il Regno Unito!

Izzy: Uuuh, ora si che sei nei guai!

Courtney: Izzy, sei irritante. Ti prego!

Wanda: Non vorrei dire lo stesso di te Courtney. Ti prego, mi stai simpatica, però dovresti parlare anche tu di meno.

Courtney: MA COME TI PERMETTI?!

Duncan: Finitela, pollastrelle!

Desmosquito: Mh. Guarda che tra poco si mettono contro di te.

Irene: Io non lo farei mai!

[Confessionale]

Irene: Sono proprio una sottona.

[Fine]

***

Rimanevano sei concorrenti a correre: Courtney, Desmosquito, Duncan, Irene, Izzy e Wanda.

Izzy: Ragazzi, ormai è notte!

Desmosquito: Allora è il momento di agire!

Desmosquito involontariamente prese il volo.

Chris: DESMOSQUITO HA PERSO LA SFIDA! NON. PUOI. USARE. LE. TUE. CAZZO. DI. ALI!

[Confessionale]

Desmosquito: Cazzo. Io la notte faccio un volo liberatorio per ricordare mio fratello Cardo. Non ho pensato che avrei perso.

[Fine]

Irene: Cazzo ragazzi, ma quanto vi fanno male i piedi? A me tantissimo.

Courtney: Non parliamone, ti prego!

Duncan: Perchè? In caso ti farei un massaggino...

Courtney: Ma vattene a fare in culo, cascamorto!

Courtney tirò un pugno all'indietro e fece perdere Duncan, ma si sbilanciò e perse l'equilibrio. Però non cadde. Questo perchè Wanda usò i suoi poteri per tenerla in piedi.

Courtney: Grazie!

Wanda: Te l'ho detto che mi stavi simpatica!

Irene: Peccato che vi siete fermate e avete perso lo stesso!

Izzy: Irene, ora siamo solo io e te!

Le due ragazze cominciarono a correre, sempre più velocemente e sempre con più dolore ai piedi. Finchè una delle due non inciampò.

La vincitrice della sfida lasciò indietro la sua sfidante, ormai seduta per terra imbronciata, e corse al traguardo verso la vittoria.

Chris: E Irene vince la sfida e l'immunità!

Amadeus: Ora andiamo in navicella per le nomination.

***

Chris: Rimangono in rischio nomination dieci concorrenti.

Amadeus: Gwen, Keyra, Elsa, Scarlett, Cristiano, Alejandro, Gabriele, Duncan, Dua Lipa e Tom, scendete. Se chiameremo il vostro nome potrete tornare a sedervi. Solo tre di voi andranno in nomination.

Chris: I primi due a salvarsi sono Gwen ed Elsa!

Amadeus: Le seguono anche Dua Lipa e Keyra!

Chris: Si salvano anche Cristiano Malgioglio e Scarlett Johansson!

Amadeus: E l'ultimo concorrente che si salva è... Gabriele!

I concorrenti andarono a sedersi di nuovo nei loro posti.

Chris: Chi se ne andrà tra Tom Holland, Duncan e Alejandro? Cosa succederà nella prossima sfida? Lo scoprirete nella prossima puntata di Temptescion Ailand Multiverse!

***

Bene, e anche questo capitolo è finito.

Chi vuoi eliminare?

*Nomination chiusa*

Tom Holland➡️

Alejandro➡️

Duncan➡️

Al prossimo capitolo!