Hey,

ich warne schonmal jeden vor; so etwas wie Struktur wird es hier vermutlich nicht geben. Es wird ein paar Gedankensprünge geben und ich werde manchmal einfach drauf los schreiben.

Ich brauche einfach etwas, was mir hilft meine Gedanken etwas zu sortieren. Tagebuch schreiben liegt mir nicht und ich fühle mich dabei immer so unproduktiv, weshalb ich mich dazu entschieden habe diesen Blog (oder was das hier ist) zu schreiben. Vielleicht hat Jemand der das liest ähnliche Probleme wie ich oder Gedanken und er fühlt sich nicht mehr allein damit.

Allgemein finde ich, dass man bestimmte Themen einfach viel öfter ansprechen sollte.

Oh und das hier soll jetzt nicht etwas werden, wodurch ich euch mein Leid klagen kann und mich nur beschwere, sondern ich will mich mit euch austauschen, euch etwas besser kennenlernen, bzw eure Sichtweisen auf verschiedene Dinge.

Ich bin jetzt seit 3 Jahren hier auf Wattpad und ich bin ehrlich, ich liebe es. Klar es gibt immer dümmere Updates und diese Paid Stories naja, aber im großen und ganzen bin ich doch recht glücklich mit dieser App. Das Schreiben hab ich auch eigentlich direkt angefangen. Ich war übereifrig. Hab tausend Gesichten angefangen und im Endeffekt nur 2 oder 3 beendet. Ich habe mir anfangs einfach zu viel vorgenommen, weshalb es eigentlich auch schon zum Scheitern verurteilt war. Jeden Tag hab ich 1000 Wörter geschrieben und versucht jeden Tag etwas hochzuladen. Das ging auch relativ lange gut, bis ich irgendwann nicht mehr konnte.

Es war einfach zu viel.

Heutzutage habe ich eingesehen, dass ich mir keinen Stress machen und nur wirklich dann etwas schreiben sollte, wenn ich auch wirklich Zeit und Lust dazu habe.

Klar, man kann sich immer etwas vornehmen und ich schaffe es auch nur teilweise das einzuhalten, aber man hat eben nunmal gewisse Anforderungen/Erwartungen an sich selbst. Den Stress oder besser gesagt den Druck etwas fertig zu schreiben, um es anschließend hochladen zu können, ist nunmal da und den mache ich mir auch.

Das kann ich nicht abstellen, aber ich sehe die Sache mittlerweile etwas entspannter, was halt früher überhaupt nicht der Fall war.

Außerdem hab ich die Liebe zu Os entdeckt, ich glaube darin bin ich tatsächlich besser. Irgendwie liegen mir Geschichten nicht so. Dafür ändere ich viel zu gerne den Charakter einer Person. Ich liebe es Harry und Louis immer anders darzustellen und es hat einfach viel mehr Abwechslung.

Falls ihr es nicht bemerkt habt, ich bin komplett vom Thema abgeschweift. Ich wollte mich eigentlich vorstellen und naja oops? Daran müsst ihr euch glaube ich gewöhnen, ich schweife oft und gerne ab. Das passiert mir auch in meinen Os immer. Ich habe am Anfang immer genau einen Plan was passieren soll und je mehr ich schreibe umso mehr verändert sich mein Plan. Eigentlich verläuft nie ein Os so wie ich ihn geplant habe.

Was ich eigentlich sagen wollte- eigentlich wollte ich nichts sagen, ich wollte mich vorstellen.

Wow, es sind schon 500 Wörter und ich habe noch nichts von dem geschriebenen, was ich schreiben wollte.

Für den Anfang dachte ich, dass ich mich ein wenig vorstelle. Einfach damit das ganze hier mal etwas persönlicher wird, ich glaube nämlich, dass wirklich sehr viele tolle und liebe Menschen meine Os oder Geschichten lesen, aber ich nichts über diese Leute weiß. Es fühlt sich ein wenig unpersönlich an :c

So und jetzt kommen wir zu dem Punkt, an dem ich euer Bild, welches ihr von mir in eurem Kopf geformt habt, zerstören werde.

(Ich hab gerade gemerkt wie eingebildet das klingt, whoopsie. Aber mir persönlich geht es so, dass ich mir zu einer Person, deren Aussehen ich nicht kenne, immer ein Bild im Kopf forme. Keine Ahnung wie es euch geht haha)

Also ich habe braune Locken, die mir momentan bis zur Schulter gehen. Im Prinzip kann man es als Löwenmähne bezeichnen wie eine Freundin von mir mal meinte. Ich hab braune Augen, bin relativ klein so 1,65 m. Hobbys habe ich neben dem Schreiben nicht wirklich, ich spiele nur noch Fußball, was auch völlig ausreicht, da es sehr viel Zeit in Anspruch nimmt. Ich spiele seit fast 10 Jahren Fußball und es ist eine Leidenschaft von mir. Normalerweise bin ich überhaupt nicht ehrgeizig, nur beim Fußball zeigt sich es stark bei mir. Warum ich Fußball spielen so liebe? Du hast die Möglichkeit dich 90 Minuten lang nur auf eine Sache zu konzentrieren und zwar auf das Spiel. Dieses völlige Fokussiert sein habe ich sonst nirgendwo.

Ich bin Jemand der gerne mal in Tagträumereiem versinkt. Oft und manchmal auch in ungünstigen Situationen.

Wenn ich mich mit einem Wort beschreiben müsste, wäre es vermutlich chaotisch. Ich denke das kommt auch gerade hier ziemlich beim Schreiben raus.

Es gibt Menschen, die haben einen Plan. Für alles. Für ihr Leben. Für die Schule. Für den Wohnungsputz. Einfach für alles.

Und dann gibt es so Menschen wie mich.

Ich habe keinen Plan, von absolut gar nichts. Ich bin 17 Jahre alt und weiß überhaupt nicht in welche Richtung meine Berufliche Karriere hingehen soll.

Und wenn ich sage überhaupt nicht, dann meine ich auch überhaupt nicht.

Auch wenn ich ein Tagträumer bin, ich bin auch ein Realist (manchmal schwenkt es eher ins pessimistische aber psst). Ich weiß, dass ich gerne etwas kreatives machen würde und dass ein Studium eine absolut falsche Entscheidung für mich wäre. Selbstständig lernen ist etwas, was ich noch nie konnte. Corona hat mir das in den letzten paar Monaten auch nochmal deutlich gezeigt.

Bei mir ist es halt so, dass ich oft nicht einsehe etwas zu lernen, bei dem ich weiß, dass ich ohne dieses Wissen problemlos weiterleben könnte.

Oh und ich bin faul.

Oder eher motivationlos? Klingt das weniger traurig?

Jedenfalls ich bin ein Träumer und ich halte mich wirklich ungern in der Realität auf. Zu düster für meinen Geschmack und zu viele Probleme.

Und zu viele Menschen, die sich über Dinge abfucken, die völlig belanglos sind.

Es fällt mir schwer meine Zukunft zu planen. Bisher hab ich mich einfach immer irgendwie durchgemogelt, aber diese Strategie wird glaube ich nicht ewig funktionieren.

Ich hab ja vorhin schon erzählt, dass ich 17 bin und in diesem Alter machen viele ihren Führerschein.

Überraschung, ich auch.

Aber nicht weil ich will, ich will das überhaupt nicht, aber das gehört sich ja so, dass man mit 17 oder halt 18 seinen Führerschein macht. Ich will das nicht. Ich will nicht Auto fahren. Nicht weil ich mir es nicht zutraue, sondern einfach weil ich zu wenig Vertrauen in alle anderen Leute auf der Straße habe. Es gibt nunmal einfach Arschlöcher. Oh und ich fühl mich einfach noch nicht bereit dazu. Es ist eine große Sache, die man auf keinen Fall auf die leichte Schulter nehmen sollte. Du hast verdammt viel Verantwortung und ich fühle mich dieser einfach noch nicht gewachsen.

Lasst mich doch alle einfach ein Kind sein.

Das Ende vom Lied ist übrigens, dass ich trotzdem mit der Fahrschule angefangen habe, weil meh.

Theoretieprüfung hab ich auch schon hinter mir, das war ne schwere Geburt. Diese App hat mir am Tag der Prüfung noch gesagt dass ich nicht bereit bin. Von 33 gemachten Prüfungssimulationen hab ich 8 bestanden, was etwas kritisch ist.

Irgendwie hab ich es geschafft mich mit 9 Fehlerpunkten durchzumogeln.

Ich war ganz froh das weg zu haben, allerdings hat das nächste Problem nicht lange auf sich warten lassen.

Fahrstunden.

Ich hatte eine bisher und das reicht mir.

Mittlerweile drück ich mich bestimmt schon seit einem Monat davor. Ich will einfach nicht. Ich wollte dieses ganze Fahrschul gedöns von Anfang an nicht, aber auf mich wird ja nicht gehört. Es wird einfach damit abgetan, dass ich Angst hätte, die sich aber noch legen wird.

Ich glaubs auch.

Naja dem Problem aus dem Weg zu gehen ist nicht wirklich intelligent, aber mich bei meinem Fahrlehrer zu melden kommt nicht in Frage. Dieses ganze Thema macht mich fertig und es hilft mir nicht wirklich, dass meine Mutter mich jeden Tag fragt, wann denn die nächste Fahrstunde ist.

Ihr müsst wissen, dass bei mir diese Woche die Schule wieder angefangen hat und ich relativ lang Schule habe. Wobei, so lang eigentlich gar nicht, mein Heimweg liegt einfach nur bei anderthalb Stunden, weil die Bus und Bahnverbindungen absolut Schrott sind. Ich muss sogar jedesmal abgeholt werden, weil ich in einem Dorf wohne und da gefühlt nie ein Bus fährt. Der erste kommt so um kurz nach Sieben und der letzte fährt um Siebzehn Uhr irgendwas. Das ist übrigens einer der Gründe warum ich unbedingt meinen Führerschein machen sollte. (Der Punkt hat mich auch überredet überhaupt mit der scheiße anzufangen)

Jedenfalls komme ich oft später heim, noch dazu habe ich Krankengymnastik, weil ich eine Vorwölbung zu einem Bandscheibenvorfall hatte. Das ist jetzt schon etwas her, fast zwei Jahre, aber ich hatte trotzdem noch lange Zeit starke Probleme. Langsam wird es besser und ich muss auch keine Tabletten mehr gegen die Schnerzen nehmen. Krankengymnastik habe ich mittlerweile nur noch einmal in der Woche und das abends, heißt ich bin im Normalfall so um halb 9 wieder Zuhause.

So und nebenbei habe ich auch noch Fußball.

Mittwochs, Freitags und am Wochenende ein Tag halt noch. Eigentlich auch noch Montags aber da geh ich nicht ins Training, weil es sonst zu viel wäre.

Ich wollte hiermit kein Mitleid oder sonstiges erregen. Mir ist durchaus bewusst, dass sehr viele Leute noch einen viel strafferen Terminkalender haben, ich wollte lediglich zeigen, dass ich eben nicht viel Zeit habe und diese lieber für angenehme Dinge nutzen würde und nicht für irgendwelche scheiß Fahrstunden.

Es gibt schlimmere Dinge als Fahrstunden, das ist mir bewusst, nur ich hasse es, dabei beobachtet zu werden, wenn ich etwas neues lerne. Ich kann das nicht. Wenn ich etwas neues mach, dann bitte allein und ohne das Jemand seinen Senf dazu gibt.

So, ich denke das wars für den Anfang. Keine Ahnung wann hier was kommt und über was ich da schreiben werden, aber es wird höchstwahrscheinlich etwas sein, was einen Nervenzusammenbruch bei mir verursacht hat.

Nur zu Info, ich rede mit Leuten die mich kennen nicht über meine Gedanken oder Gefühle. Mittlerweile wird es schon besser, aber trotzdem ist es nicht viel und es ist nur ein kleiner Kreis von Leuten. Ich mag das einfach nicht, wenn ich Leuten etwas erzähle was mir vielleicht am Herzen liegt oder mich wirklich fertig macht und die verstehen es dann nicht. Halten mich für verrückt und können mich nicht nachvollziehen, weil sie sich zum Beispiel nicht vorstellen können, dass man nicht Auto fahren können will.

Das ist doch super! Dann ist man endlich unabhängig.

Klasse.

Ich rede nicht oft über persönliches, fresse vieles in mich rein und irgendwann kann ich halt nicht mehr und habe einen Nervenzusammenbruch. Viele Os sind daraus schon entstanden, die mir auch wirklich ans Herz gewachsen sind. No Judgement oder Motten, Schmetterlinge und Leuchttürme zum Beispiel.

Ich habe irgendwie die Hoffnung, dass mir es hilft meine Gedanken wenigstens mit ein paar Leuten zu teilen.

Mir geht es nicht darum, dass irgendwer versucht mich mit Pseudosprüchen aufzumuntern wie "Das mit den Fahrstunden schaffst du schon" oder "Das haben so viele schon vor dir geschafft". Mir geht es darum, dass ich das Gefühl habe, das man mir Zuhört.

Das man mich versteht.

Das ich nicht allein mit solchen Problemen bin.

Ich weiß, ich bin kompliziert und man kann mich oft nicht nachvollziehen, aber irgendwo wünsche ich mir, dass man es doch wenigstens versucht.

Ehm dieser Start von dem Blog ist deeper geworden als geplant, aber naja.

Ich wusste übrigens nicht, was ich als Bild nehmen sollte, ich hab jetzt einfach eine Collage von meinen Hasen genommen. Zwei davon haben ihre Namen btw wegen Louis und Harry hihi. Ich weiß nicht ob man es erkennt, aber der weiße mit dem schwarzen "Bart" heißt Sir William und der andere weiße ist Clumsy. Ich denke mal es ist klar welcher Name von Harry und welche von Louis inspiriert ist xD

Vielleicht mach ich mal n Kapitel nur über meine Hasen, oder auch nicht vielleicht interessiert es keinen. Aber ich hab 7 😏

Wierd Flex, aber okay.

Ich denke ich beende das jetzt an der Stelle mal, danke an die Person die sich 2000 Wörter durchgelesen hat ohne dabei einzuschlafen.

Respekt.

Die nachfolgenden Kapitel werden interessanter, dieses hier war irgendwie komisch so als Vorstellung und ich laber scheiße.

Ich geh jetzt.

Bis irgendwann.

All the Love ~ L xx