Hey.

Ich hatte Vorgestern und Gestern wieder einen meiner (ich nenne sie liebevoll) depressiven Schübe. Meine Laune ist grundlos beschissen. Ich bin komplett motivations- und Antriebslos. Wenn ich in dieser Phase bin, will ich einfach allein in meinem Bett liegen und vor mich hin existieren. Vielleicht ein wenig traurige Musik hören, aber das wars dann auch. An solchen Tagen ignoriere ich Whatsapp komplett. Ich will keinen Kontakt zu Menschen.

Es ist nicht so, dass ich den ganzen Tag im Bett liege und weine (das mache ich tatsächlich nie) aber ich verderbe anderen oft damit den Tag.

Wenn ich merke, dass es mal wieder so ein Tag ist, ziehe ich mich so oft wie möglich zurück und versuche so wenig wie möglich Kontakt mit anderen zu haben.

Ihr müsst wissen, dass ich sowieso scheiße bin in menschlichen Interaktionen, vor allem mit der Verwandtschaft, aber an diesen Tagen geht überhaupt nichts mehr bei mir. Ich fahre so schnell aus der Haut oder fange an zu heulen wegen nichts.

Normalerweise bin ich eher immer zu Scherzen aufgelegt, albere rum, mache sarkastische Kommentare und raste nicht wirklich aus. Ich streite mich auch nie, das ist mir viel zu anstrengend. Meinen engsten Freunden geht es genauso und ich habe mich auch nie wirklich mit einem von ihnen gestritten. Klar ein zweimal kam das schon vor, aber nach 3 Stunden war alles wieder gut. Ich würde auch tatsächlich behaupten, dass ich kein nachtragender Mensch bin und wenn, dann erwähne ich manche Dinge nur immer wieder im Spaß, wie bei meiner Patentante die damals nicht zu meiner Kommunion gekommen ist. Sehr tragisches Thema (Ironiealarm).

Auf jeden Fall hatte mein Vater diesen Monat Geburtstag und ausgerechnet an dem Tag hatte ich wieder grundlos diese beschissene Laune.

Es fing schon Mittags beim Kaffeetrinken an.

Also meine Mom, mein Dad, meine Schwestern, ein Kumpel von mir und ich saßen gemeinsam am Tisch und haben Kuchen gegessen.

Ich liebe den Kuchen, den es gab und es war schon immer so, dass ich mindestens 3 Stücke gegessen habe. Alle waren noch bei ihrem 1. Stück (außer mein Dad, der hatte grad sein 2.) und ich wollte mir gerade ein 3. runter nehmen (es waren noch 5 Stücke da), als meine Schwester, wir nennen sie jetzt mal Bell, sich lautstark darüber beschwert hat, warum ich mir jetzt schon das 3. Stück genommen hab. Ich solle doch warten oder wenigstens nachfragen bevor ich das mache, weil das sonst unhöflich wäre.

Und okay, ich verstehe durchaus was sie meint und an sich ist es auch gar nicht schlimm, dass sie mich darauf hingewiesen hat, aber wie sie es gemacht hat, hat mich so unendlich sauer gemacht.

Bell und meine andere Schwester, wir nennen sie jetzt Olivia, studieren beide dual. Heißt sie arbeiten auch manchmal. Beide gehen mehr so in die soziale Richtung und ich möchte vorab sagen, ich schätze beide sehr und ich hab sie auch lieb, aber manchmal- jeder der Geschwister hat versteht mich gerade wahrscheinlich ziemlich gut. Jedenfalls möchte ich sie nicht schlecht reden, egal weiter im Text.

Sie haben eben schon mit kleineren Kindern zusammen gearbeitet und seitdem versuchen sie mich zu erziehen. Also so kommt es mir jedenfalls vor und es nervt mich. Ich bin Siebzehn, in drei Monaten sogar 18. Ich muss nicht von meinen Schwestern erzogen werden.

Vor allem dieser eine Satz triggert mich so hart.

"Also die Kinder mit denen ich gearbeitet hab, machen das aber so und so."

Schön für die Kinder, dass sie scheinbar besser erzogen sind als ich, aber es interessiert mich herzlich wenig. Ich war früher auch anständiger in manchen Dingen, nur scheiß ich eben mittlerweile mehr drauf was andere sagen. Ich bin ich und ich verhalte mich auch so.

Also um zurück zu kommen: diesen Satz hab ich schon öfter gehört und es nervt mich. Ich fühle mich behandelt wie ein kleines Kind. Außerdem hab ich mich auch verdammt vorgeführt gefühlt, eben weil sie mich so dargestellt hat, als hätte ich weniger Anstatt als ein 5 Jähriger (der nebenbei bemerkt in einem Heim für Verhaltensauffällige Kinder lebt).

Wir dürfen nicht vergessen, es ging um ein Stück Kuchen.

Der Tag war eh schon beschissen und ich hab angefangen zu heulen, aus Wut möchte ich anmerken. Ich hab mich dann von ihr weggedreht und hab mich nicht mehr am Gespräch beteiligt. Das Kuchenstück hab ich auch nicht mehr angerührt.

Am Ende hab ich mich dann mit meinem Stück verpisst und hab es in meinem Zimmer gegessen.

Am Ende waren übrigens noch 3 Stücke übrig, aber Hauptsache man stellt mich vor versammelter Mannschaft bloß, weil ich mir mein 3. Stück nehmen wollte.

Der Tag ging übrigens genauso beschissen weiter.

Ich bin zunächst in meinem Zimmer geblieben. Als es dann allerdings hieß, dass meine Tante, Onkel, Cousins und meine Großeltern bald kommen würden, bin ich zu meinen Hasen runter um sie zu füttern.

Bei meinen Hasen ist mein Rückzugs Ort, da geh ich hin, wenn es mir scheiße geht und nehm einen auf den Arm, um zu kuscheln.

(Meine Hasen sind handzahm, ich hab alle seit klein auf aufgezogen. Die sind ganz ruhig wenn man sie auf den Arm nimmt und legen sich sogar teilweise neben mich oder kuscheln sich an mich ran.)

Ich wollte auch gar nicht mehr zurück ins Haus gehen, weil ich gemerkt habe, dass mir das bei meinen Hasen gerade gut tat. Meine Laune ist sogar ein wenig gestiegen, aber natürlich konnte ich nicht für immer da unten bleiben und musste irgendwann zurück.

Und damit nahm die Katastrophe ihren Lauf.

Also ich möchte gerne nochmal erwähnen, dass ich an solchen Tagen zum Überdramatisieren neige und leicht ausraste. Zudem war der Tag sowieso schon scheiße und ich hatte absolut keinen Nerv mehr.

Ich bin also in das Esszimmer gegangen und das erste was ich gesehen habe, war, dass mein kleiner Cousin meinen grünen Becher benutzt.

Niemand außer mir darf ihn benutzen, da bin ich sehr strikt und es ist irgendwie ne Macke von mir.

Ich hab auch mal geweint, weil ich keinen selbstbefüllten Adventskalender, wie sonst immer, bekommen habe oder weil wir Weihnachten woanders gefeiert haben. Scheinbar hab ich ein Problem mit Veränderungen, naja egal.

Jedenfalls hatte einer meiner Cousins meinen Becher und dann ging es auch schon los.

Ich wurde pissig.

Jeder weiß, dass das mein Becher ist und ich habe ein Problem damit, wenn man meine Sachen benutzt ohne mich zu fragen. Wenn man mich fragt sage ich in 99% der Fälle immer ja. Ich habe kein Problem damit zu teilen, aber ich habe ein Problem damit, wenn man sich einfach meine Sachen nimmt.

Kurze Geschichte dazu.

Ich hab zum Geburtstag mal eine Tasse von einer Freundin bekommen. Wenn es hinkommt habe ich sie einmal benutzt und sonst immer meine Mutter, obwohl ich ihr schon mehrmals gesagt habe, dass ich das nicht möchte. Das ist so ne besondere Tasse, die ihre Farbe ändert wenn du was warmes reinfüllst. Also eigentlich macht sie das, aber dadurch, dass sie fast jeden Tag zum Kaffeetrinken benutzt wurde, tut sie das nicht mehr. Es war mein Geschenk und ich hatte genau einmal was davon.

Jedenfalls bin ich bei dem Becher nicht ausgerastet, aber ich war halt sichtbar angepisst.

Ich weiß nicht mehr genau wie es passiert ist, aber ich glaub meine Mutter hat mich dann in der Küche dumm angemacht, weil sie den ganzen Tag im Stress war und jetzt keinen Streit gebrauchen kann.

Mein Vater hat sich dann eingemischt und meinte, dass er bei diesem gezicke gar kein Bock mehr auf seinen Geburtstag hat und hat mir damit das Gefühl gegeben, ich hätte seinen Geburtstag versaut hätte.

Ich hab dann richtig angefangen zu heulen und meine Mutter hat mich getröstet und meinte ich solle doch kurz 5 Minuten hochgehen und mich beruhigen. Das hab ich dann gemacht. Ich bin hoch in mein Zimmer hab mich zugedeckt und habe noch mehr angefangen zu weinen. Anfangs hatte ich irgendwie so eine komische Schnappatmung, meine Brust hat sich zusammengezogen und ich hab fast keine Luft bekommen.

So etwas hatte ich noch nie und war dementsprechend überfordert.

Nicht so schöne Gedanken haben sich in meinem Kopf ausgebreitet und ich hab mich immer schlechter gefühlt.

Irgendwann bin ich dann ins Badezimmer gegangen und hab mein Spiegelbild böse angestarrt.

Das hat tatsächlich etwas geholfen, weil ich jetzt etwas zu tun hatte. Ich bin einergermaßen runtergekommen, allerdings hatte ich zwischen meinen normalen Atmern immer wieder so heftige einatmer, als würde ich gerade keine Luft bekommen.

Die gingen einfach nicht weg.

Mittlerweile sind aus den 5 Minuten locker 15 Minuten geworden und ich wollte wirklich nicht mehr runter und mir die Blöße geben.

Ich sah komplett fertig aus und da konnte ich mein Gesicht noch so oft unter den Wasserhahn halten.

Irgendwann bin ich dann doch runter und es wurde dann immer normaler.

Olivia hat sich dann auch bei mir entschuldigt, dass sie unserem Cousin meinen Becher hingestellt hat. Sie dachte ich hätte kein Problem damit.

Meine zwei Cousins sind Zwillinge, 5 Jahre alt und der eine hat alles in grün und der andere alles in blau. (Hihi Larry) Und deshalb wollte der eine auch meinen grünen Becher haben, eben weil es "seine" Farbe ist. Ich glaub er dachte anfangs ich wäre auf ihn sauer gewesen, dabei war das nie der Fall. Er weiß ja nicht, dass das mein Becher ist.

An dem Tag ist dann nichts großartiges mehr passiert und am nächsten Tag hatte ich dann auch bessere Laune.

Diese scheiß Laune hält so für zwei Tage an und es nervt mich. Ich weiß nicht was es ist und wie ich es wegbekomme. An diesen Tagen fühle ich mich so furchtbar unproduktiv. Ich schaffe es dann noch nichtmal auf Wattpadkommentare zu antworten, was mir an der Stelle wirklich leid tut.

Ich fühle mich schlecht, wenn ich Leuten nicht antworte. Meistens fühle ich mich dann wie ein Arschloch, dass es nicht wertschätzt, dass Leute sich um einen Gedanken machen. Ich fühl mich so undankbar.

Bei sowas denke ich noch viel zu viel darüber nach, was die anderen denn von mir denken. Immer habe ich das Bedürfnis mich wegen allem Rechtfertigen zu müssen, einfach weil ich nicht will, dass manche ein falsches Bild von mir bekommen. Ich würde das so gerne abstellen. Mein Leben wäre so viel einfacher.

Klar okay, manchmal hat es auch seine guten Seiten, dass ich mir Gedanken darüber mache, was andere von mir denken, aber ich glaube ich übertreibe damit ein wenig.

Ich bin gerade selber schon wieder pissed auf mich, weil ich vorhin meine Beine rasiert habe.

So dieser Satz mag anfangs komisch klingen, aber ich werde euch es jetzt mal näher erklären.

Wenn es darum geht meine Beine zu rasieren, bin ich eher der Typ der den Rasierer ganz weit weglegt. Ich finde es an den Beinen wirklich nicht schlimm, wenn man als Frau (traurig dass ich das dazu sagen muss) Haare hat. Ich finde es auch nicht schlimm, wenn ein Mann sich rasiert. Soll er doch. Es macht ihn nicht weniger Männlich oder mich zu einem Mannsweib.

Dazu möchte ich ganz kurz etwas einwerfen. Letztens saß ich mit Bell im Auto und im Radio gab es eine Umfrage. "Dürfen sich Männer die Beine rasieren oder nicht?"

Also erstmal fand ich die Fragenstellung schon mega scheiße und zweitens war die Umfrage unnötig. Bell und ich haben uns dann zusammen über diese Umfrage und die Antworten aufgeregt.

Warum sollte mich die Meinung, bei so etwas intimen und privaten, von irgendeinem Bernd interessieren? Es ist die Sache von Jedem selbst, es ist dein Körper.

Jedenfalls meinte ein werter Herr, dass das überhaupt nicht gehen würde, da der Mann dann kein Mann mehr wäre. Außerdem wurde das Thama Beine rasieren bei Männern direkt wieder in die Schwulenschublade gesteckt.

I mean, really?

In welchen Jahrzehnt leben wir? Habe ich etwas verpasst?

Ja oh shit. Ich bin ne Frau und rasier mir meine Beine nicht. Außerdem spiel ich Fußball und trage nie Röcke und Kleider, ich muss lesbisch sein.

Geht ja gar nicht anders.

Dein Charakter bestimmt nicht deine Sexualität.

Und erst recht nicht wie viele Haare du an deinen Beinen hast.

Um jetzt nochmal auf den Punkt zurückzukommen, warum ich auf mich selbst pissed bin.

Ich habe das oft, dass ich mich unter Druck gesetzt fühle, dass meine Beine rasiert sein müssen, wenn man sie sieht. Das ist so dämlich. Im Endeffekt achtet niemand darauf ob jetzt meine Beine rasiert sind oder nicht. Erst recht nicht beim Fußball.

Manchmal stehe ich auch über den Druck drüber und scheiße drauf. Ich vergesse dann sogar, dass meine Beine nicht rasiert sind und wisst ihr warum? Weil es sonst auch keinen um mich herum interessiert.

Dann sind meine Beine eben mal nicht rasiert na und? 

Dadurch wird auch niemand sterben.

Und ey es gibt auch oft genug Momente in denen ich meine Beine rasiere, weil ich das gerade will. Weil ich es gerade so schöner finde, aber ich weiß, dass ich es vorhin nur gemacht habe, weil ich morgen ein Fußballspiel habe und das ist es, was mich so stört.

Ich würde gern auf die Meinung der Gesellschaft scheißen können.

Das habe ich auch in "No Judgement" thematisiert. Es ist einer meiner Lieblingsos, einfach wegen der Message, die ich damit rüberbringen wollte. Und ich wünschte ich wäre auch nur ein Stück weit so wie Harry in diesem Os.

Es ist einfach zu sagen, dass man nicht auf die Meinung der Gesellschaft hören soll, aber die Umsetzung ist überhaupt nicht einfach.

Vor allem nicht wenn man 17 Jahre ist und mit allem unsicher ist, was man tut.

In letzter Zeit habe ich auch den Drang irgendwas zu verändern. Mein Kleidungstil, meine Haare. Idk irgendwas. Aber natürlich habe ich Angst davor, was mein Umfeld dazu sagt.

Sowas ist doch scheiße.