Có một loài động vật gần giống con người, lại gần giống mấy con khỉ, chúng nó ẩn thân dưới lốt bọn bạn cùng lớp của chúng ta.

1. 

Trong lớp có bạn nữ thế này, vòng ba rất gợi đòn, mặt cũng rất gợi đòn.

Có hôm, con Vịt (một đứa cùng lớp với tôi), đứa ngồi trước mặt bạn nữ này, bạn nữ ngúng nguẩy kéo mông đi qua,  nó 'đét' một cái vào mông kêu thật kêu, bạn nữ kia liền quay phắt lại, nói đúng nhất là dùng đến cái giọng vô cùng chợ búa nói:

- Mày làm cái gì đấy! Mày tưởng mông bà mày là hàng công cộng à, đứa nào thích đét một cái là cũng được à, mày có biết bao nhiêu đứa muốn vỗ mông tao mà không được nên đang thèm thuồng không, hả?

Nói xong, bạn nữ lại tiếp tục điệp khúc ngúng nguẩy đi ra ngoài, bọn tôi chỉ còn có thể ngồi lăn bò ra bàn cười rũ rượi.

2.

Hồi trước kiểm tra miệng có bạn nam X thế này.

Cô giáo dạy Công Nghệ gọi lên kiểm tra miệng, lúc đấy bọn tôi vẫn còn đang ngồi tán dóc dưới lớp, bị cô nạt lại ngồi im.

Cô: Vở ghi em đâu?

X: Mật khẩu.

Dưới lớp, đã có đứa há hốc miệng lăn ra cười.

Cô: (kiểu kiểu như là 'mình phải nhẫn nhịn, phải nhẫn, nhịn') Cô không biết.

X: Em cũng quên rồi.

Chúng tôi chỉ có thể cười bò rũ rượi. Ôi, thanh niên cứng nhất năm đây rồi!

Thế là từ sau hôm ấy, cô dạy Công Nghệ nhìn chúng tôi chỉ với nửa con mắt, sổ đầu bài báo tin đến cô chủ nhiệm, lớp được 5 điểm kèm một tràng lời phê nghe kêu thật kêu.

3.

Trong lớp có thể loại một bạn nam thế này, rất lười, rất ái, lại còn mắc điệp khúc suýt ngày nợ, không trả tiền photo đề linh tinh cho lớp. 

Chúng tôi và cô chủ nhiệm thống nhất thế này, cho bạn nam này làm lớp phó lao động.

Rất hiệu quả, chỉ trừ mỗi chuyện kể từ hôm ấy lớp ngày nào cũng thấy kêu ca trực nhật bẩn, lại thêm điệp khúc em muốn thôi làm lớp phó của bạn nam.

Đến mệt.

4.

Trong lớp có con Vịt, nó cũng tính là đứa bạn của tôi.

Nó thường hay có mấy câu phát biểu rất độc đáo, kiểu thế này.

Vịt: Mày có biết khi mà tỏ tình xong bị người ấy nói câu nào thì thốn nhất không?

Tôi: 'Em chỉ lấy quà thôi, còn anh về đi' à?

Vịt: Không. Phải là 'cảm ơn'. Mày thử nghĩ đi, con trai nói: 'Làm bạn gái anh nhé.' Cô nói lại 'Cảm ơn'... Thế chẳng nhẽ thằng con trai lại bảo ' Không có gì à'

Tôi: (Hiểu dần dần....)

5.

Lớp có đứa thông minh nhất cũng là đứa điên điên dở dở lập dị nhất.

Có hôm thấy nó loay hoay ở chỗ bình nước, khuấy khuấy cái gì đấy. 

Tôi lấy làm tò mò mới  ra hỏi, kiểu 'Cậu làm gì đấy?'

Nó bất thình lình đưa đến trước mặt tôi một cốc nước, bên trong là nước coca với mấy viên kẹo cao su, rồi còn có cả kẹo Oishi ổi. Hỏi :' Muốn uống không?'

Khỏi để nó nói thêm, tôi cũng tự động rời đi. Lúc đi còn không quên ngán ngẩm, quả nhiên thế giới của bọn thông minh và nghịch ngu không có bước chân của đứa như mình.

6.

Trong lớp dạo này hay mất bút, thể loại đi thút bút nhau cũng đang thịnh hành.

Mỗi lần có đứa bị mất bút, đồng loạt tìm đến bạn nữ Y, hay đều hướng ánh nhìn về bạn ấy.

7.

Hôm lâu lâu, thấy ghế mình mất mấy cái ốc với vít, liền đi tìm khắp lớp, thực ra cũng định ra là đi thút ốc vít của chúng nó, con vịt đột nhiên với lại, hỏi: 'Ốc này được không?'

Nó lấy từ trong hộp bút con N ra một đống ốc vít, đưa lại cho tôi. Tôi không còn gì nói nổi, biểu cảm hẳn rất feeling, mẹ nó, đến ốc vít còn thút...

8.

Trong lớp có bạn nam tên A, chuyên gia lom dom và bị các bạn nữ bắt nạt.

Kiểu chưa nói xong liền bị tát cho cái, bi đát, bi đát quá.

9.

Con Vịt chính là con chuyên đi ăn bám, kí sinh trùng vào người khác. Mỗi lần nó lân la ra chỗ con Bao là bị con Bao tát cho cái...

10.

Bạn nam K rất đẹp trai, cao to, tri thức, học giỏi, trầm ổn, lại còn hiểu biết nhiều. Các cô giáo nếu không có chồng con nhất định sẽ tôn sùng bạn ấy lên hàng đầu.

Sự thực là: bạn ấy mặt đầy mụn, cao to béo-tốt, đeo kính đen vô cùng tri-thức, tính cách nhăng cuội, nhiều lúc diễn so deep không tả nổi, hiểu biết nhiều toàn nói chuyện trên giời, thế nên chỉ có người trên giời như bạn ý mới hiểu được, xung quanh tất thảy không một người hiểu. Được mỗi cái học giỏi là đúng. 

Ôi mẹ ơi, bịt mồm mấy cô giáo lại!