Hallöchen und willkommen zu diesem random emotionalen Kapitel schon wieder. Langsam bin ich echt am überlegen ob ich nicht doch ein extra Tagebuch aufmachen soll weil oft will ich meine Gedanken niederschreiben (wie jetzt) aber weiß nicht wo. Na ja.

Alsooo, heute war offiziell der letzte Tag meiner Arbeitslosigkeit und ich freu mich sehr, dass morgen meine Schulung beginnt. Ich hab natürlich ein bisschen Schiss davor weil das was komplett neues für mich ist und ich Angst hab, dass ich das mit der Technik nicht so hinbekomme. Aber irgendwie freu ich mich auch drauf. Das ist der erste Grund warum ich unsicher bin.

Der zweite ist dass ich jetzt einen Monat lang größtenteils zuhause war und trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich nichts getan habe. Ich habe weder total krass viel an meiner Stray Kids Fanfiktion geschrieben, noch sieht meine Wohnung so aus, wie ich sie haben will. Ich kann mich momentan zu nichts aufraffen und das nervt mich so dermaßen und verunsichert mich auch. Ich müsste dringend mal mein Büro aufräumen, was ich seit einem Jahr machen will und ich müsste auch mal mein Regal umräumen, was ich ebenfalls seit einem jahr machen will. Das ding ist, ich weiß dass beide Sachen länger dauern und ich weiß nicht wo ich anfangen soll und dann fange ich gar nicht erst an. Meine Küche gefällt mir irgendwie auch nicht. Ich hab die ganze Zeit das Gefühl sie ist nicht sauber genug. Generell habe ich in meiner ganzen Wohnung das Gefühl sie ist nicht sauber genug. Es kann aber auch daran liegen dass ich nen Kumpel habe der immer an meiner Wohnung rum meckert und ich deshalb jetzt immer ein bisschen unsicher bin. Aber mein Büro ist wirklich eine Problemzone. 

Ich bin einfach so unzufrieden momentan wie alles läuft. Wie meine Wohnung aussieht und wie wenig kreativ ich bin und dass ich diesen Monat von meinem Ersparten leben muss, nervt mich auch. Ich bin einfach unsicher ob das alles jemals wieder besser wird. Vor allem früher war ich so energetisch und hab stundenlang an meinen Roman geschrieben und jetzt kriege ich kreativ gesehen gefühlt nichts mehr gebacken. So bin ich doch eigentlich nicht. Ich bin doch eigentlich ein kreatives Genie.

Und ich bin auch unsicher, ob es jetzt so sinnvoll war einen dritten Schreibtisch mit einem dritten PC aufzubauen. Jetzt habe ich zwei PCs und einen Laptop. Also drei Schreibtische. Das sieht halt jetzt so aus als wäre ich total reich weil ich so viele PCs habe, dabei brauche ich alle davon für unterschiedliche Sachen. Den Laptop zum Schreiben, Lola zum Streamen und mein Arbeits-PC, der heute gekommen ist, für die Arbeit. Zum Glück hatte ich noch den alten Schreibtisch von meinem Ex da. Ich bin auch unsicher, ob der Schreibtisch da so super steht weil ich mich dann beim Arbeiten kaum bewegen kann wegen meiner Couch aber ne andere Lösung ging momentan nicht weil das Lan-Kabel, das sie mitgeschickt hatten, so verdammt kurz ist. Jetzt ist mein Büro fast leer und das Wohnzimmer kommt mir auf der einen Seite so vollgestellt vor (kann auch Einbildung sein i don't know). Ich muss jetzt damit klar kommen, dass ich drei Schreibtische hab, dass der eine Schreibtisch jetzt im Wohnzimmer und nicht mehr im Büro steht, dass das Büro fast leer ist und dass mein Wäscheständer in der anderen Ecke steht. Das mag für euch jetzt banal klingen aber ich mag so Veränderungen nicht so. Ich mag es wenn Dinge so bleiben wie sie sind. Das sind jetzt sooo viele Veränderungen auf einmal und jetzt stehen Dinge plötzlich nicht mehr so, wie sie vorher standen. 

Und der letzte Grund, warum ich noch unsicher bin, ist, mein Ex war ja da um mir wegen dem Aufbauens des Arbeits-PCs zu helfen und zum Schluss hat er mir erzählt, dass wir eventuell bald unser freundschaft plus ding aufhören müssen weil er auf Tinder jemanden kennengelernt hat. Das freut mich ehrlich für ihn, vor allem weil er auf Tinder einer der vielen Männer ist, der kaum Matches kriegt und ich weiß dass das ihn schon irgendwie belastet zum Teil. Ich liebe ihn nicht mehr. Da bin ich mir recht sicher, aber ich hab mich jetzt so an dieses Freundschaft Plus mit ihm gewöhnt, dass ich es komisch finden würde, das nicht mehr zu haben. Vor allem weiß ich ja nicht wie lange ich noch single bin und ob ich dann jemals wieder jemanden finden werde oder so. Falls wir das wirklich beenden, ist das halt schon wieder eine Veränderung und alles ist dann wieder anders. Vor allem komme ich mir jetzt so doof vor, weil er innerhalb weniger Wochen scheinbar zwei Dates mit ihr ausgemacht hat und in den fast eineinhalb Jahren seit unserer Trennung schon mehrere Mädels hatte, die ihm gefallen hätten und ich hänge seit einem Jahr an Lucas fest. Jetzt frage ich mich halt ob es so sinnvoll ist mich nur auf Lucas zu fokussieren und frage mich, ob ich nicht doch anderen auch ne Chance geben sollte. Ich hab halt so Angst mich zu öffnen. Und Tinder oder so will ich eigentlich nie wieder machen. Er scheißt sich halt nichts und spricht einfach Leute an und ich überlege die ganze Zeit, wie ich Lucas nach einem date fragen soll und was ich machen soll, wenn er nein sagt.

Es passieren momentan so viele Dinge und irgendwie überfordert mich das, weil ich auch nicht weiß, ob ich alles richtig mache.

Na ja, das wars an der Stelle. Danke an alle, die sich das hier durchgelesen haben und joaaa. Ihr könnt mir ja gerne mal schreiben, ob ich ein Tagebuch machen soll oder ob es okay ist, wenn ich ab und zu hier meinen Stuss reinschreibe.