Szépen sorjában mindenki elfoglalta a neki tetszőleges helyet, csak két személy civakodott egy szerencsétlen pad mellett. Egy fiú és egy lány. A lánynak hosszú szőke haja volt, amit szoros kontyba tűzött mérnöki precizitással pontosan a feje búbjára. Szegény hajhagymáim már csak a látottakba is belesajdultak, akkor mi lehet azokkal a szerencsétlen hagymákkal? A másik személy pedig egy nyurga, szálkás testalkatú volt. Kezében egy műzli szelet díszelgett, és azzal hadonászott a nagy veszekedésben. Nem volt nagy probléma, különösebben nem zavart senkit, azaz rajtam kívül. Mivel nem tudta elkerülni a figyelmemet, hogy mindenki a nevén szólította a másikat. Nem említettem, mivel nem tartottam létfontosságúnak, hogy közöljem, de én személyes okok miatt kihagytam a gólyatábort. Így csak ültem ott mint egy kuka a nagy hangzavarban, amikor is bevágódott a tanterem ajtaja, és egy halálosan nyugodt, idős, rémisztő férfi lépett be rajta. Mint később kiderült az osztályfőnök volt az.. becses nevén Kardos Kálmán...

- Hé, öreg, eltévesztette az épületet, az idősek otthona egy sarokkal arrébb van! - Szólalt egy pimasz hang a tömegből. Engem pedig már az is sokkolt, hogy egyszerűen valaki így tudott beszélni egy felnőttel, de hogy egy lány legyen, csoda, hogy nem fordultam le a székről. Létezhet olyan, hogy én szégyelltem magam helyette? A megnyilvánulásán nem kellett volna annyira meglepődni, mivel már a kinézete is azt sugallta, hogy nem az a csendben megbújós típus. Haja raszta volt, és egy hajpánttal tartott távol néhány rakoncátlan raszta tincset az a arcától. Szemöldökében volt egy vágás, amit gondolom nem véletlenül csináltatott. Talán, ez lenne most a divat?

- Kisasszony, a nevelőintézet pedig két sarokkal arrébb, ha netán vissza szeretne szökni. - A hölgyeményen az előbb látott magabiztosság rögtön alább hagyott, de még mindig nem lengette meg a fehér zászlót, de mielőtt megszólalhatott volna, valaki megtette helyette.

- Reb hagyd már Ő a komornyikom, anyám rendelte nekem egy cseléd komornyik programból! Igaz?Ne csak álldogálj már, Sebatian hozzám! - Kezdett el csettintgetni Sebastiannak(?) akárcsak egy kutyának, e tettére Sebastian szemei vérben forogtak, az ér a halántékán pedig aranyosan dudorodott ki.

- Komoly? De kúl*, ilyen nekem is kell,küldesz linket a program honlapjáról? - Kérdezte a nyurga.

- Persze!

- Na ide figyeljetek ti szarosok, én nem a cselédetek vagyok, vagy a kutyátok hanem az osztályfőnökötök! - Amilyen öreg olyan energia dús az ordítása. Vele nem kéne szórakozni.

- Oh, de tanár úr, senki nem mondta, hogy maga nő lenne, de nyugodjon meg, én megértem ha transznemű, nem fogom elítélni! - Szólt közbe egy idegen hang, akinek a kijelentésén természetesen, szakadt az egész osztály. Hangjában hallani lehetett némi akcentust, de nem volt annyira feltűnő. Valószínűleg külföldi volt, pontosabban ázsiai. Azaz, a húzott szemei miatt erre véltem következtetni.

- Mindenki bekussol, elővesz egy papírt, és pobafingó korától kezdve leírja a hibáit/bűneit! Két percetek van rá! Készüljetek 9.a, mert garantálom, hogy megkeserítem a hátralevő életeteket! Amint végeztetek, valaki azonnal szedje be! Mindet kirakjuk az aulába! Szégyen szemre!

- De tanár úr! Mi van azzal, akinek nincs hibája?

- AHRG, MEGÖLLEK TITEKET! - Ordibálta, majd idegességében ledobta a földre a naplót, és elkezdett rajta ugrálni.

Ezt a többiek persze úgy fogták fel, hogy rongálunk, és hogy mindent szabad. Ezért elkezdték felborítgatni a padokat, széttépték a lapokat amire a bűneiket kellett volna leírniuk, és elkezdtek ordibálni. Valaki a matekkönyvét is eltépte. Nem is tudom mit képzeltem amikor széttéptem.. vehetek újat.

Majd egy idegen felállt a tanári asztalra, és elkiáltotta magát:

- Gyerekek, bunyó van!

Akkor pedig az osztály hím tagjai fogták magukat, és megiramodtak Sebas- azaz az osztályfőnök felé, és bevonták őt is a játékba.

•••

Na sziasztok törött fogpiszkálóim, végre hoztam egy hosszabb, izgalmasabb részt. A kövi rész holnapra várható.
Köszi, hogy olvasod! ❤️❤️

Hjah, szegény Kardos..