Most pedig, itt ülünk mindannyian az igazgatói előtt, és várjuk, hogy megkapjuk méltó büntetésünk.

Röviden, a "kisebb" lázadásunk után, Sebasti- khm, azaz, az osztályfőnök, elvitt minket az igazgatóhoz, csakhogy, az igazgató éppen nincsen háznál, mivel megnyitó beszédet tart mindenkinek az udvaron, ahova nekünk is le kellett volna vonulni, csak néhány apró dolog közbe jött. Persze, mindenki fel volt háborodva már csak a diri említésére is, mondván, mi angyaliak vagyunk. Sajnos a tények merőben cáfolják ezt a kijelentést. Mivel, a termünk romokban áll, Seb-, az Ofő, pedig tele van kék, zöld foltokkal, valamint kisebb zúzódásokkal. Ha ez nem lenne elég, idefelé jövet különféle abszurd, és lehetetlen tervek szövődtek, hogy mégis, hogyan szökjünk meg attól, hogy még jóformán a tanítás se kezdődött meg, de mi már Igazgatóit kapjunk. A következő tervek születtek:

- Szerintem, üssük le hátulról, és kötözzük meg.

- Nem! Inkább kenjük rá az egészet, tuti lecsukják! Erőszakot követett el a diákjai ellen. Azt is mondhatnánk, hogy lányokat bérel fel, hogy erőszakolja meg az osztály fiúit!

- Te idióta, pont fordítva!

- Ja, tényleg..

- Vagy, borotváljuk le a fejét!

- Minek?

- Hát öhm, hogy a haj ne takarja el a csupasz fejét, és az erős napsugárzás kiégesse az agyát!

- Ez jó ötlet!

- Oké, mikor jelt adok, csináljuk! Akkor, három.. kettő.. eg-

- Ti agyalágyultak, szerintetek mivel borotváljuk le a haját?! Valamelyikőtök lerágja, vagy mi a fene?! Inkább fogjátok be a szátokat mielőtt nagyobb bajban leszünk! - Ordibált a kontyos lány, kiről később kiderült, hogy Seres Annamáriának hívják. - Te pedig! - mutatott rám. - Meddig akarod még hordozgatni azt a retkesen elszakadt rohadt matekkönyvet!?

- É-én, csak..

- Dejó, újabb fogyatékos, aki még beszélni sem tud. Istenem mégis hova kerültem?

- Hát, a Szent Johanna Gimibe!

- Na ne mondd! Egybe kerültem egy csomó idiótával, azon belül is, egy piercinges lázadóval, Penderecki Rebekával, két idióta kockával Illés Andrással, valamint Fekete Norberttel, négy eltérőssel, mint például Nemes Dominik, aki a padomból is kitúrt, Kerényi Miklós Máté, Szőke Marcell, meg az a Cortez gyerek vagy ki! Ő nincs is itt, mivel úgy gondolta meghosszabbítja a nyári szünetet, és otthon marad még egy-két hetet! Aztán, van itt még nekünk egy HippiEmo, aki egyszerre szeret mindenkit és van akkora világfájdalma, hogy mindjárt lemarom a bőrt a képemről! Erről a Jérome (zsérom) Faura ki a fenéről ne is beszéljünk! Még magyarul se ért! Na, látod most is csak néz mint egy kuka! - Megállt egy pillanatra, hogy kifúja magát, mert bármennyire is lehetetlenül hangzik, ezt mind egy levegő vétellel mondta el. Ijesztő. - Ez pedig! - mutatott rám, megint. - Még csak megszólalni sem bír, annyira fél hogy kicincogjon valamit a száján, de a matekkönyvét persze szétszaggatta. Eszterházi Boglárka pedig a másik ilyen szerencsétlen, nem létezik, hogy nincs rokoni kapcsolat köztetek! MI A FENE VAN EZZEL AZ OSZTÁLLYAL?!

- Hé, magadat kihagytad! Seres Idegbeteg Annamária.

- Maradjatok már csöndben egy kicsit, a jó Isten áldjon meg benneteket! - Kiáltott ránk Kardos.

- Hé, mi ez? Mit kerestek itt az irodám előtt? Már is rosszalkodtatok? Izgalmas 4 év elébe nézünk az biztos. - Hallok meg egy igen ismerős hangot, és az illetőre pillantok. De hát, ez nem lehet!

- Ricsi!? - Sokkolódok le.

- Oh, Szia Eszti! - Int lazán, majd zsebre vágja jobb kezét, másikkal pedig elkezdi csavargatni a piercingjét (pirszing) majd lazán beinvitált minket egy jó kis elbeszélgetésre.

Nem úgy végződött mint ahogy mi képzeltük..

Miután szépen sorjában haladtunk be az ajtón, én zártam a sort, de mintha valakire rácsaptam volna az ajtót.. Csak képzelődtem volna?

#####

Sziasztok! Kicsit rövid lett, meg nem is lett olyan izgalmas. Ebben a részben próbáltam őket bemutatni. Annál a résznél amikor Annamária kiakad és mindent kiad magából. De, hogy azért pontosabb információkat adjak róluk, csinálok majd egy külön részt is!

Köszi, hogy elolvastad!