[Happy New Year🎆🧨]

P.o.V.: Louis

Sobald ich wieder zuhause war, war ich wirklich froh darüber, dass ich niemandem erzählt hatte, dass ich ein Date haben würde. So fragte jetzt keiner nach, wieso ich schon wieder zuhause bin, obwohl ich gerade mal eine dreiviertel Stunde weg war. 

Ich war einfach nur erleichtert, dass ich jetzt einfach in meinem Zimmer sein konnte und niemand sich sorgen machte. Das würde mich nur noch mehr verletzen. 

Doch leider wird es nicht lange dauern bis Zayn spätestens heute Abend fragen würde, wie das Date war. Natürlich hatte ich ihm davon erzählt, nachdem ich mich gestern noch aufrichtig bei ihm entschuldigt hatte. Er hat sich sehr für mich gefreut und ich glaube er denkt nicht mehr, dass Harry hinter dem ganzen steckt. Zumindest hat er nicht mehr darauf aufmerksam gemacht.

Jetzt war ich allerdings noch alleine mit meinen Gedanken, weshalb ich mir meine Jeans und mein extra frisch gebügeltes Hemd auszog und mich in einem großen dicken Hoodie eingepackt unter meine Decke kuschelte und einfach meine Augen schloss.

Auch wenn ich nicht von Liebe sprechen wollte, fühlt es sich gerade genau so an. Es war das erste mal seit 18 Jahren, dass ich so etwas für eine Person empfand und direkt das erste mal wurde ich enttäuscht und einfach fallen gelassen.

Ich schniefte leise und presste meine Lippen aufeinander. 

Nein. Ich war nicht in sie verliebt. Ich habe sie noch nicht einmal gekannt. Ich wusste noch nicht einmal wie sie aussah. Ich hasste das Gefühl jetzt schon. Ich wollte es nicht mehr empfinden, auch wenn es noch nicht lange da war. Ich will einfach die letzten Wochen vergessen. Ich will niemals wieder derjenige sein, der auf sowas reinfällt. 

Wieso war es mir nicht von Anfang an schon ungeheuer, dass sie nicht wollte, dass ich weiß, wer sie ist?

Wieso habe ich nicht einfach gesagt, dass ich ihr nicht vertraue, solange sie anonym bleibt?

Am Ende waren es irgendwelche Typen aus der Parallelklasse, die mich nicht leiden konnten. Wahrscheinlich war es Josh, der mich schon seit der dritten Klasse nicht leiden kann. Vielleicht war sogar Harry mit dabei und wollte mir damit jetzt all die Jahre, die ich verschissen hatte heimzahlen. Genau deshalb war er auch zufällig zu der richtigen Zeit am Café um zu überprüfen, ob ich auch da bin und gleich danach hat er meine Nummer blockiert.

Aber wer würde sich denn bitte so große Mühe machen, nur um es mir heimzuzahlen?

Das ist unmenschlich.

Und trotzdem bin ich darauf reingefallen.

Es ist wohl doch zu schön gewesen um wahr zu sein.

Schnell wischte ich mir meine Tränen weg und schüttelte den Kopf. Wenn ich jetzt schwäche zeige, dann haben sie, oder nur sie, oder er genau das erreicht, was er erreichen wollte. Aber das wird derjenige ganz sicher nicht bekommen. Den Triumph wird niemand bekommen. Nicht mit mir. Ich lasse mich doch nicht für so eine Scheiße benutzen! Ich lasse doch niemanden mit mir spielen! Ich hätte gar nicht erst anfangen sollen von Gefühlen zu sprechen. Das war von Anfang an Schwachsinn. Gefühle für jemanden entwickeln, den man noch nicht mal kennt! Bescheuert. 

Genau, Louis. Das ist einfach bescheuert. Und das Trauerspiel wird jetzt sofort wieder aufhören!

Schnell rappelte ich mich auf, richtete meine zerzausten Haare und schlug die Decke von mir weg. Ich bin doch kein 13-jähriges Mädchen, was hier jetzt anfängt ihrer ersten Liebe hinterher zu trauern.

Und schon wieder dachte ich an Liebe. Aber es war verdammt nochmal keine Liebe. Niemals! Niemals in 100 Jahren könnte ich mich in jemanden verlieben, der vor mir so viele Geheimnisse hat und der Rest wahrscheinlich auch nur erlogen war.

Ich kniete mich auf mein Bett und riss jedes der Bilder von der Wand, die sie mir gemalt hat. Sie, er oder wer auch immer hinter der Nummer steckte. Es ist mir scheiß egal. 

Wegschmeißen oder unterm Schreibtisch aufbewahren?

Da gibt es offensichtlich nichts zu überlegen! 

Ich biss mir auf die Lippe, merkte, wie mir unbewusst wieder die Tränen in die Augen stießen, doch ich tat es einfach. Ich zerriss jedes der Bilder in mehrere Teile, zerknüllte sie und warf sie mit einem Mal in meinen Mülleimer.

Und ich werde dem jetzt ganz sicher nicht hinterhertrauern! Scheiß egal wie schön die Bilder waren, scheiß egal wie viel sie mir in den Momenten immer bedeutet haben und scheiß egal wie mich die kleinen Texte auf der Rückseite berührten!

Es ist egal! Es ist Geschichte! Es soll verdammt nochmal vergessen werden und vergessen bleiben!

Das redete ich mir zumindest ein.

Aber irgendwie konnte ich mir nicht selbst zuhören. Meine Augen wollten etwas anderes. Sie wollten weinen. Mein Herz wollte schmerzen. Meine Hände wollten jeden einzelnen Schnipsel aus dem Mülleimer holen und alles wieder zusammen puzzeln. Meine Füße wollten zu Harry nach Hause rennen und ihn für alles verantwortlich machen. 

Und was wollte mein Kopf? 

Er wollte genau das gleiche, wie alles andere in mir auch. In dem Moment wollte alles in mir im Erdboden versinken und schlafen. Ja, ich wollte einfach schlafen und wenigstens dort vor allem und jedem meine Ruhe haben. In meinen Träumen wollte ich versinken und ein kleiner Teil in mir wollte nie wieder aufwachen sondern einfach nur von all den verrückten Dingen träumen, die niemals im echten Leben passieren würden.

Aber an Schlaf war überhaupt nicht zu denken. Ich schnappte mir meinen Mülleimer, setzte mich an meinen Schreibtisch und leerte ihn mit einem mal aus. Wieso hab ich das getan? Wieso hab ich das alle zerrissen? Die Bilder waren so schön und jedes einzelne hat mir so viel bedeutet.

Ich fing endgültig an bitterlich zu weinen und strich über die Papierfetzen. Das kann alles doch nicht nur verschwendete Zeit gewesen sein. Das kann alles doch nicht ohne Bedeutung gewesen sein! 

Mit verschwommenem Blick griff ich immer wieder nach Papierstückchen, wo ich mir sicher war, dass sie zusammen passten und hielt sie vor mich hin. Aber es war unmöglich aus all den Fetzen wieder ganze Bilder zu machen. Es war hoffnungslos. 

Wieso hab ich es zerstört? Wieso habe ich nicht eine Minute länger nachgedacht? Wieso bin ich so ein Idiot? Wieso, wieso, wieso? Wieso kann ich kein Glück in der Liebe haben? Wieso denke ich schon wieder an Liebe?

Schluchzend legte ich meinen Kopf auf den Tisch. Das war zu viel für mich. Ich kann das nicht mehr.

Meine Tränen tropften unkontrolliert auf das Papier mit den vielen bunten Farben. Manche Bilder waren mit Wasserfarben gemalt und genau diese zerstörte ich jetzt. Ich wollte es nicht, aber ich konnte nicht aufhören daran zu denken, wie leichtsinnig ich war.

War das mein Karma?

War das jetzt das, wofür ich selbst verantwortlich bin? Aber ich habe nie jemandem geschadet, außer Harry. Harry war der einzige, den ich seit der dritten Klasse nicht leiden kann. Aber wieso sendet mir das Universum dann gleich so ein heftiges Zeichen? War ich es einfach nicht Wert? Ich habe nie mit Gefühlen anderer gespielt. Ich war noch nicht einmal so weit, dass es dazu hätte kommen können. Ich habe noch nie erlebt, dass mir jemand seine Gefühle gestanden hat und ich einfach einen Fick drauf gegeben habe. Ich war doch selbst noch nie verliebt!

Ich hob meinen Kopf vom Tisch und strich erneut über die Schnipsel. Wieder fragte ich mich, wieso ich das getan habe. Ich bereue es so sehr. Ich wollte anscheinend einfach nicht einsehen, dass es genau richtig war so zu handeln. 

Und schon wieder stellte ich mir die Frage; Wieso? Wieso sitze ich jetzt trotzdem hier und versuche verzweifelt passende Teile zu finden. Selbst wenn bei ein paar Fetzen schon die Farbe verschmiert war, dank meinen Tränen. 

Ich konnte die Trauer und die Wut in mir nicht kontrollieren, weshalb ich nur ein paar Minuten später wieder alles zusammen knüllte und einfach von meinem Schreibtisch fegte. 

Ruckartig stand ich von meinem Stuhl auf und schmiss mich wieder auf mein Bett. Niemals würde ich irgendjemandem von meinem dummen Verhalten erzählen. Das schwöre ich mir. Jeder normale Mensch würde mich hierfür auslachen. Als ob mich überhaupt jemand verstehen würde. Alle würden sagen, dass das Verhalten hier gerade schwachsinnig ist. 

Heute Abend werde ich Zayn einfach sagen, dass es mir gut geht und es mir am Arsch vorbei geht. Wieso sollte ich überhaupt jemandem hinterher trauern, den ich kaum gekannt habe? 

Ich bin erbärmlich und jeder der mich hier so sehen würde, würde einfach kopfschüttelnd wieder gehen..

Zögerlich griff ich nach meinem Kissen und wischte mir damit meine Tränen ab. Ich will trotzdem jemanden umarmen. Ich will jemanden, der mich verstehen kann. Ich will nicht hier alleine sitzen und weinen müssen, weil ich zu hohe Hoffnungen hatte. Die Liebesgeschichte wäre so schön gewesen.

Ein unbekanntes Mädchen, schreibt mir Texte und malt mir Bilder. Sie widmet mir Songs und dann irgendwann fragt sie mich, ob wir uns treffen wollen. Der Tag auf den ich seit Bild eins sehnsüchtig gewartet habe. Sobald ich sie gesehen hätte, hätte ich sagen können, dass es Liebe auf den ersten Blick war, denn ich konnte auf ihre Frage nur mit einem klaren "Ja" antworten. Ja, grüne und blaue Augen passen besser zusammen als Yin und Yang. 

Leicht schluckte ich und atmete zitternd ein und aus. 

Ich muss mich beruhigen..

Langsam schloss ich meine Augen und versuchte langsam tief und ein wieder aus zu atmen. Ich wiederholte das mehrere male, bis ich endlich meine Finger lockern konnte, die sich in das blaue Kissen gekrallt hatten.

Es ist alles gut, Louis. Du bist stark. Du brauchst niemanden, der dich jetzt in den Arm nimmt. Du bist zwar ein Mann, aber es ist völlig okay Gefühle zuzulassen. Niemand muss das jemals erfahren. Du kannst das jetzt selbst bewältigen. Und morgen, nachdem du einen tiefen und festen Schlaf hinter dir hast sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. 

Ich wiederholte diese Worte in meinem Kopf oft, bis ich mich erneut unter meiner Decke versteckte und endlich in einen ruhigen, sorglosen und tiefen Schlaf fiel.

[1650 Wörter]

Hat jemand hier Mitleid mit Louis, oder seid ihr kalt und sagt, dass er das verdient hat? 😂

~D 💙💚