Ich liebe ihre Freundschaft...
---------------------------------------------------

...Falling down, I'm an alien on this earth
I don't seem to belong anywhere by myself
No matter how much I smile, I feel so lonely
Like aliens trying to blend in with Earthlings
No one can hear me when I try and say something...

Seufzend werfe ich mich ins Bett, während Alien im Hintergrund läuft und mir mal wieder bewusst wird, wie sehr dieses Lied mich beschreibt...
Ich habe keinen Antrieb mehr, muss mich regelrecht zwingen auf zu stehen um was zu essen oder zu duschen. Muss mich zwingen überhaupt raus zu gehen.
Wundervoll wieder diese Phase in meinem Leben erreicht zu haben und mal wieder kapiert es keiner.
Vor einer Woche habe ich das einem Kumpel von mir noch erklärt und jetzt? Jetzt versteht er mich nicht und der einzige Satz von ihm: 'Hab dich mal nicht so..So schlimm kann es nun auch wieder nicht sein.'
Stimmt...Depressionen sind nicht schlimm, dass ich natürlich alles nur Einbildung...
Wie hat mein Bruder mal zu mir gesagt: "Nur weil du manchmal traurig bist, heißt es nicht das du zu einer Therapie musst... sicherlich brauchst du nur Aufmerksamkeit."
Das hat meine Psyche natürlich gut getan...Hahaha..
Ich habe das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen, schon beim aufstehen. Dazu hab ich das Gefühl für alle nur eine Last zu sein, vor allem eine Last für meine Familie zu sein.
Ich kapsle mich wieder immer mehr ab, rede kaum noch, genauso bekomme ich nichts zu essen runter, weil ich mich schlecht fühle überhaupt was zu mir zu nehmen.
Ich will keine Aufmerksamkeit, ich will lediglich meine Ruhe und nichts mehr machen...Einfach in meinem Bett liegen, meine Poster anstarren und schlafen.
Mehr will ich gar nicht.
Die meiste Zeit bin ich genervt, wenn meine 'Freunde' mir schreiben. Ich bin ja schon genervt, wenn meine Mutter oder meine Geschwister mit mir reden. Ich drehe da gefühlt durch und muss meine Musik hören, damit ich nichts falsches mache.
Ich fühle mich deswegen schlecht, aber das bin ich.
Ich kacke schon wieder total ab und nichts hilft dagegen...
Naja bis auf meine Musik und die ganzen Kpop Bands, die mich zum lachen bringen, selbst wenn ich es nicht will.
Aber zur Zeit bringen sie mich meistens zum heulen.
Gestern Abend habe ich zum Beispiel wegen Yeosang geheult...und das nur weil er Chicken gegessen hat.
Ich bin echt kaputt...
Und einfach nur fertig mit meinem Leben.
Seufzend schließe ich die Augen, lausche nun 'Sorry' von The Rose und lasse die Tränen laufen.
Bin ich echt so schlimm?
Mach ich es einfach zu viel?
Will ich wirklich nur Aufmerksamkeit?
Es tut mir leid, dass ich so schrecklich bin..
Ich versuche mich weiter zu ändern um niemanden mehr weh zu tun, um eine gute Person zu sein...
Ich rolle mich immer mehr zusammen, drücke meine Hand gegen meine Brust, welche einfach nur schmerzt.
Wieso tut das alles so weh?
Wieso bin ich nur so?
Vielleicht bin ich echt nur Aufmerksamkeitssüchtig...Wenn ja, tut es mir leid...auch wenn ich nie über meine Probleme rede, weil ich keinen belasten will. Ruhig bin ich schon immer und meistens halte ich meine Panikattacken und Tränen so lange zurück, bis ich es einfach nicht halten kann und einfach zusammen breche.
Zum Glück ist das bis jetzt nur einmal passiert. Ein einziges Mal und zwar auf Abschlussfahrt, nachdem jeder von meinen Problemen erfahren und einer sich über mich lustig gemacht hatte..
Die anderen waren zwar für mich da, aber die Person die ich gebraucht hätte, ist zu der Person gegangen, welche sich über mich lustig gemacht hatte.
Ab da habe ich mich nur noch mehr abgekapselt, habe alle einfach ignoriert, bin immer weiter in mein Schneckenhaus gekrochen.
Das was eine Freundin früher aus mich herausgekitzelt hat, und zwar meine durchgeknallte Seite, existiert kaum noch. Ich habe kein selbstbewusstsein mehr, zweifle an allem und kann niemanden, außer meinem besten Freund, vertrauen.
Ich zweifle an so vielen Menschen und ihren Versprechungen mir gegenüber, dass ich mich deswegen noch mehr von ihnen entferne. Ich habe kein Vertrauen in Menschen...Eigentlich hab ich noch nicht mal vertrauen in mich selbst.. Mich wundert es manchmal echt, dass ich es trotzdem noch schaffe, seit fast zwei Jahren Clean zu sein.
So oft will ich einfach wieder zur Klinge greifen, mir weh tun und versuchen die Kontrolle über mich wieder zu erlangen, aber gleichzeitig will ich es nicht, weil ich Stolz auf mich bin, es so lange geschafft zu haben...
Ich glaube die meisten meiner 'Freunde' kapieren nicht mal das ich mich von ihnen entferne. Naja die meisten interessiert es auch nicht.
Sie kommen nur an, wenn sie einen Seelensorger brauchen, auch wenn ich den meisten Menschen gerne helfe, weil es mich von meinen eigenen Problemen ablenkt.
Gleichzeitig liebe ich es zu sehen, wie ich Menschen helfen kann, denen es schlecht geht. Das ich es trotz allem schaffe ihnen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern..
Das macht mich dann immer etwas stolz.
Dann habe ich das Gefühl wenigstens etwas zu können...selbst wenn es nur das ist...

"Hyunjin?"
Changbin schließt die Tür hinter sich, während ich versuche meine Tränen zu stoppen.
"Hay.."
Mein bester Freund krabbelt zu mir ins Bett, legt seine Arme um mich. Auch wenn er kleiner als ich ist, kuschle ich mich an seine Brust, lausche seinem Herzschlag und beruhige mich langsam wieder.
Changbin ist mein bester Freund, irgendwie ist er sowas wie meine Comfort Zone.
Er ist immer da, wenn es mir schlecht geht. Er hält mich einfach in Arm und lässt mich weinen, zeigt mir somit, dass ich mich alleine bin.
Ich bin ihm so dankbar. Er nimmt es mir nicht übel, wenn ich mal nicht antworte oder lieber in meinem Zimmer bin um zu weinen oder mich zurück zu ziehen, weil er als einziger versteht, dass ich dies brauche. Das ich nicht wie andere, ständig draußen sein kann.
Lieber sitze ich in meinem Bett und zieh mir ein Drama rein..
Er versteht es und ich bin froh ihn zu haben.
"Ich bin ja da." haucht Changbin, streicht durch meine Haare und haucht mir ein Kuss auf die Stirn.
"Ich habe mir schon gedacht, dass etwas nicht okay ist. Du hast mir nicht mehr geantwortet, was zwar nichts neues ist, aber ich hatte einfach ein komisches Gefühl...und anscheinend lag ich wieder richtig..Tut mir leid, dass ich jetzt erst her kommen konnte."
Du hast es als einziger bemerkt...
Das wollte ich eigentlich sagen, aber ich traue meiner Stimme nicht, locker hätte sie noch versagt, also lasse ich es sein, schließe einfach die Augen und ziehe sein Geruch ein, lausche seinem Herzschlag.
Er ist da und er lässt mich nicht alleine, egal wie tief ich gestürzt bin, egal wie schwarz alles um mich herum ist, er ist das Licht am Ende des Tunnels...
Ich bin ihm so dankbar für so vieles..
"Jinnie..."
Ich schüttle nur den Kopf, weswegen er wieder verstummt, durch meine Haare fährt und einfach nur für mich da ist...
"Hattest du heute nicht ein Date?" frage ich leise, sehe zu meinem besten Freund.
"Scheiß auf das Date...du bist mir viel wichtiger und Felix wird es verstehen. Glaub mir."
"Tut mir leid..." murmle ich, drücke mich wieder an ihm, schließe die Augen und atme tief durch.
"Mach dir deswegen keine Sorgen. Felix mag dich und er weiß wie es ist, wenn es seinem besten Freund und bessere Hilfe nicht gut geht. Du bist meine Nummer eins und das kann auch kein Felix ändern."
Er haucht mir ein Kuss auf den Kopf, weswegen ich lächeln muss.
Ich bin so froh, dass es Seo Changbin gibt...
Er ist ein Engel...
Ein ziemlich kleiner Engel, aber ein Engel.
Mein Engel.