Du hast gesagt, dass du immer an meiner Seite sein wirst.
Du hast mir gesagt, dass ich immer deine Nummer eins sein werde.
Du hast gesagt, dass ich der Grund deines Lächelns bin.
Du hast gesagt, dass ich der wichtigste Grund deines kämpfens sei...
Du hast gesagt, dass du mich immer lieben wirst...
Du hast gesagt, dass mich niemals jemand ersetzen könnte, weil ich einzigartig bin.
Jedes Kompliment, alle aufbauenden Worte, jedes Versprechen habe ich dir geglaubt.
Ich habe dir alles geglaubt und jetzt? Jetzt bist du weg und hast mir gezeigt, dass alles nur leere Worte waren.
Nichts davon war jemals echt.
Rein gar nichts.
Und die Person die mich gerettet hat, nämlich du, ist auch die Person die mich wieder so heftig zurück ins Loch geschubst hat, dass ichb nicht mal mehr Licht sehen kann.
Ich will und kann nicht mehr.
Anderthalb Jahre einfach in den Wind geschossen. Für dich wurde ich Clean und jetzt habe ich diesen Drang einfach wieder zurück zur Klinge zu greifen und einfach alles zu beenden, aber diesen Triumph will ich dir nicht geben. Es würde dich nicht mal wirklich interessieren, wenn ich mich jetzt umbringen würde, also wozu der Stress?
Lieber liege ich heulend im Bett und bekomme kaum Luft durchs heulen...argh.
Und jetzt?
Jetzt bräuchte ich jemanden..
Zwei meiner Freunde fragten auch was los ist..und dann kam nur so ein: 'Das wird schon wieder.'
Ja schön das es wieder wird, aber grade tut es einfach nur höllisch weh und brauche jemanden, aber das ist ja scheiß egal, nicht wahr?
Es ist ja scheiß egal, dass ich grade zusammen breche, weil die wichtigste Person in meinem Leben mich ohne Grund alleine gelassen hat. Es ist sicherlich nicht okay zu sagen: 'ohja, dass wird schon wieder.'
Ja vielleicht wird es das, aber grade brauche ich halt, sonst falle ich immer mehr ins Loch...
Wieso kapiert das niemand?
Wieso bin ich den anderen so verdammt egal?
Wieso musstest du mich überhaupt verlassen?
Wenn ich wenigstens einen verdammten Grund hätte, wieso du es getan hast, dann würde ich es verstehen, aber nicht so! So zweifle ich an mir, mache mir ständig Gedanken. Kann weder essen noch schlafen und es scheint dich nicht mal zu interessieren. Es fiel dir so leicht mich zu verlassen, trotz deinen ganzen Worten und Versprechungen.
Hast du mich eigentlich nur angelogen? War irgendwas davon überhaupt echt?
Irgendwas?
Ich habe so viele Fragen, aber du bist zu Feige um sie mir zu beantworten. Du liest meine Nachrichten, antwortest aber nicht. Dabei würde ich dich in Ruhe lassen, wenn ich meine Antworten hätte!
Argh!
Du hast mir das Herz gebrochen...Dabei dachte ich wirklich, dass du nicht so bist, wie jeder andere...das du das Messer nicht in mein Rücken stichst... obwohl eigentlich hast du es mir ja nicht in den Rücken gestochen, du hast es mir ins Herz, in den Bauch, in den Rücken und sonst wo hin gestochen, damit ich falle.
Du warst die erste Person, die mich nicht so behandelt hat, als wäre ich nur Luft und als seelensorger zu gebrauchen. Du hast mich wie etwas besonderes fühlen lassen und jetzt?
Jetzt zweifle ich nur noch mehr an mir..
Wieso kann ich nicht einfach aufhören dich zu lieben? Oder nicht aufhören an dich zu denken?
Du hast mir so viel Schmerz bereitet und einfach alles, aber trotz dem Schmerz und der Wut auf dich, wünsche ich dir nur das beste und das kotzt mich an. Ich hasse es, so eine gute Person zu sein und dir auch noch das beste zu wünschen.
Ich will dich hassen, aber eher hasse ich mich dafür, dir vertraut zu haben. Du weißt alles über mich und du hast es schamlos ausgenutzt, dass ich dich brauchte. Wahrscheinlich hast du dich auch noch über mich lustig gemacht.. schließlich warst du vor deinem Kontakt Abbruch nur noch genervt von mir. Du wolltest ja nicht mal mehr mit mir telefonieren..Dabei habe ich es geliebt mit dir zu telefonieren, obwohl ich telefonieren hasse...Es war immer lustig und...ach keine Ahnung. Ich weiß nicht mal, was ich hier mit bezwecken will... Lesen wirst du das hier eh niemals, weil du mich überall blockiert hast, außer auf Instagram, aber hay...wenn juckt das schon...hahaha...
Dank dir vertraue ich niemandem mehr. Ich lasse niemanden mehr so wirklich an mich heran und fresse meine Sorgen und Probleme wieder in mich hinein.
Du, die Person die mich gerettet hat ist auch die Person die mich am meisten verletzt und komplett ins schwarze Loch geschubst hat...Ich wünschte echt ich könnte dich hassen oder vergessen...
Ganz ehrlich...
Ich will dich einfach nur vergessen und wieder glücklich sein...
Ist das zu viel verlangt?
Schließlich konntest du mich ziemlich schnell vergessen...also kann ich dir ja nicht mal annähernd so wichtig gewesen sein, wie du mir...hahaha..
Scheiß drauf.
Ich bin raus, sonst sitze ich hier noch mehr heulend auf meinem Bett und verrecke an meinen Tränen.. das bist dann nicht mal du mir wert..

Ich sehe von Hyunjins Tagebuch hoch zu ihm. Den Schmerz spüre ich förmlich und nur durch das was er aufgeschrieben hatte.
"Jinnie.."
Er lächelt leicht, zieht die Beine an sich und schließt die Augen.
"Ich..."
"Es ist okay, Jinnie."
Ich lege sein Tagebuch weg, rutsche mich neben ihm und umarme ihn vorsichtig.
"Ich weiß, dass du den Worten, Ich bin für dich da und ich bleibe bei dir, keinen vertrauen schenkst, was ich auch verstehen kann, aber ich bin da. Egal wann und wo."
Er drückt sich an mich, atmet tief durch, während ich durch seine Haare streiche.
"Es ist okay, Jinnie. Du kannst auch mal schwach sein.."
Dann brach bei ihm der Damm und er bricht in Tränen aus, klammert sich an mich, als wäre ich sein Rettungsanker und das werde ich gerne für ihn sein. Ich werde da sein, wenn er das Gefühl hat zu ertrinken und ihn retten.
Das verspreche ich ihm und mir.
Niemals wieder lasse ich es zu, dass man ihm so stark weh tut, wie diese Person es getan hatte...Nie wieder...Das hat er einfach nicht verdient. Er ist ein Engel und verdient es auch, so behandelt zu werden.

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Ich habe mir die Sehne im rechten Fuß gerissen, weil ich mein Bubble Tea retten wollte und die Treppe runter geflogen bin, dazu mein Hals verrenkt...ich liebe es.

Ich bin bei 60 stray Kids OS angelangt...krass xD
Ich dachte eigentlich es würden nur 20 oder 25 werden hehe xd