Col tempo, l'umanità crebbe sempre di più, e con essa crebbero i loro difetti. Al mondo vi erano ormai persone che sgretolavano le gonadi con frasi come "Si dice Shingeki no Kyojin, non Attack on Titaaan" o "E ma i Giapponesi non sono abituati a pronunciare le frasi in inglese, fanno come possono", facendo ribollire di rabbia il sommo King al solo sentirli, al punto che, un giorno, prese una decisione: avrebbe eliminato l'umanità, per poi ricominciare tutto da capo!
Tuttavia, vi era un umano che era il suo prediletto, tale umano era da tutti chiamato "Noè", ma purtroppo non sappiamo il perché (ammirate i miei sforzi nel trovare delle belle rime). Così, King andò da Noè, e disse lui "Noè, ascoltami, tra due settimane a partire da oggi, io sterminerò tutta l'umanità e-"
E Noè lo interruppe "Ma come, è già il 1939 dopo Cristo?!? Ma io sono Ebreo, e mo'!?"
E King riprese la parola "Ma cosa cazzo dici? Cos'è l'Ebraismo? E soprattutto, chi è Cristo!?"
E Noè "Ma come chi è Cristo, è tuo figlio, ma te non l'hai letta la Bibbia?"
E King rispose "No guarda, sto ancora aspettando che ci facciano un anime, perciò vedi di non spoilerarmi niente che sennò m'incazzo di brutto! Comunque, stavo dicendo: Tra due settimane... Diluvio Universale... Costruisci un'arca gigante... Due esemplari di tutte le specie di animali... 40 giorni e 40 notti... L'umanità affoga... E poi ricominciamo tutto da capo. Domande? "
E Noè, che non aveva capito una beneamata minchia, ma non voleva contrariare il già scontroso Dio, rispose "Sì sì, tutto apposto, allora ci vediamo tra 54 giorni, sì?"
E udito questo King annuì, e se ne andò.

Noè eseguì tutto come richiesto (salto delle parti perchè, tanto, la storia originale la sapete tutti), cercando anche di evitare che gli animali si scannassero a vicenda, e ritrovandosi più volte costretto a gettare giù dalla barca i Reporter di National Gepographic, e gli ideatori delle trame dei film Disney. Ma alla fine, 40 giorni e 40 notti passarono.
Quì arrivò il problema, perché l'acqua era ancora lì.
Passarono altri 40 giorni e 40 notti, e l'acqua era ancora lì, facendo seriamente pensare a Noè che il suo Dio l'avesse dimenticato....
Dopo altri 40 giorni e 40 notti ancora, proprio quando Noè stava per convertirsi all'Islam sotto consiglio dei maiali sull'arca (che non impazzivano all'idea di essere mangiati), King si fece vivo e disse "Ah, ma guarda, sei ancora vivo?"
E Noè gli fece "OH COJONE MA CHE STRACAZZO FAI??? CHE SO' PASSATI 120 GIORNI DIOCAN'!"
E King, un po' scioccato, rispose "Ma no, senti, ci dev'essere stato un problema, io la sveglia l'ho settata per 40 giorni e 40 notti, sarà che non dovevo prenderla dai cinesi... E vabbè, dai, sei sopravvissuto, no?"
Detto questo, l'acqua sparì in pochi minuti, e il mondo tornò ad essere come era in principio, lasciando Noè e la sua famiglia lì, con delle poker face, senza la minima idea di che minchia fare in un mondo ormai quasi totalmente distrutto dall'acqua, e sulle quali terre era finito pure parecchio sale...