Câu chuyện về sau hẳn các bạn cũng đã biết. Wade phát quạu và tìm diệt Hiroshi, bị lão hiệu trưởng túm, Nhện Nhỏ được gọi lên.

:::

Sau cùng, Nhện Nhỏ vẫn ra sức bảo vệ một tên bất tử thay vì người khác, còn tôi thì vẫn là một đứa viết bậy cố tỏ ra hài hước nhưng đíu thành công.

Vì sao nó làm vậy? Chính nó cũng không biết, đơn giản vì nó muốn làm vậy, thế thôi.

Mọi người sẽ chất vấn nó, thậm chí là lên án. Nhưng điều đó không quan trọng. Mọi thứ sẽ bớt quan trọng hơn khi bạn có một người để bảo bọc. Đừng gọi tôi là 'Thánh mẫu', tôi đíu đùa đâu.

:::

Vào một hôm bình minh ló rạng, bạn sẽ nhận ra mình không thể thoát bệnh ung thư tuyến tiền liệt (chỗ mà rõ ràng là bạn đíu cần đến, hoặc bạn tự thuyết phục bản thân như vậy) hay đặt búp bê Hatsune Miku lên sao Hỏa, hay sờ ngực của Angelina Jolie. Bạn sẽ thấy vi diệu lắm, thật đấy, bạn sẽ nhận ra cuộc đời chỉ xảy ra một lần và còn biết bao nhiêu thứ để làm trước khi ngỏm. Vậy nên bạn bắt đầu làm.

Thế thôi.

Bạn sẽ mặc mịa cái bàn làm việc mà mình mài đít bao lâu nay để chạy đi vỗ mông cô thư ký ngon nghẻ và làm một động tác thật ngầu: 'Tôi sẽ gọi cho em tối nay.' trước sự bàng hoàng của gã sếp ở phòng đối diện. Bạn sẽ lao ra phố như một vị thần, bước đi theo nhịp điệu nhạc mà chỉ bạn mới nghe thấy (bằng tai nghe bluetooth), gặp gã hàng xóm thích-tỏ-ra-tốt-đẹp đang cho chó đi nặng ở vườn của bạn và 'khạc châu nhả ngọc' vào mặt gã như cái cách Alex Ferguson đã làm với những người bạn nhỏ của lão, đó là lý do vì sao lão được gọi là 'máy sấy tóc'. Bạn sẽ thấy vi diệu cực!

:::

Cuộc gặp gỡ với Hiroshi khiến Wade ngộ ra nhiều điều.

Bé Nhện đang bảo vệ gã, bằng bất cứ cách nào mà nó nghĩ là hiệu quả, có khi nó sẽ thử thuê John Cena hoặc Mike Tyson làm vệ sĩ bán thời gian, hoặc hay ho hơn nữa, biến gã thành tranh nghệ thuật biếm họa và treo gã trong viện bảo tàng Vatican để có được sự bảo vệ an ninh ở mức cao nhất.

Chính phủ đang truy lùng gã, còn gã thì đang núp trong căn phòng của một đứa trẻ chưa đủ tuổi đi tù. Gã bảo tôi nên thôi cái vụ deep shịt này đi vì gã phát ngán với mấy thứ gây ngược tâm giống như kiểu kem đánh bông pha Chivas và mắm tôm này lắm rồi. Hiroshi biết gã đã thủ tiêu Francis như thế nào, vậy mà vẫn đường hoàng khai đầy đủ tên bố mẹ viết trong giấy khai sinh cho, là thách thức gã tìm diệt hay ép buộc gã nhớ ơn?

Gã nói nhỏ với Hiroshi: 'Này, nghiêm túc đấy, bạn tôi, có phải cưng có địa bàn ở số 221B phố Baker, London và có một người bạn cùng phòng tên J. Watson phỏng??'.

Gã đã hứa với May là sẽ chăm sóc Nhện Nhỏ, vậy mà, lại là Nhện Nhỏ bảo bọc gã. Nghĩ đến đây, Wade dẹp bỏ cảm xúc tội lỗi sang một bên. Gã muốn, ít nhất, bảo vệ được lý tưởng của Nhện Nhỏ. Vậy nên gã...

- Tôi đã sợ em đi theo Hiroshi! Tôi đã sợ em suy nghĩ lung tung, kiểu như 'Gã là một tên bất tử nhai vỏ đạn như bim bim Cheetos, tôi không muốn một tên như thế ôm đùi tôi, nhìn tôi già nua và bỏ rơi tôi, vậy nên tôi sẽ chọn một người cùng đẳng cấp', ôi giời ôi! Tôi chỉ là một thiếu niên với con tim mềm yếu mà thôi! Là tôi sai. Tôi sai rồi, nhưng em phải xin lỗi tôi! Phải đấy! Tôi đang ghen!! Ghen lồng lộn lên đây này!!

Thấy chưa? Gã cũng thấy rất chi là vi diệu nha~

:::

- Anh chẳng nói gì với tôi cả.

- Em cũng đâu có nói gì về vụ của Flash.

- Tụi mình đang trả thù nhau hả?

- Ây, đừng nhỏ nhen thế, tôi thích trả thù trên giường hơn.

- Thôi đi, Wade.

Peter cười xòa.

- Flash vẫn làm phiền em?

- Anh vẫn muốn giết Hiro?

- Chỉ khi em vẫn còn gọi gã là 'Hiro' thôi.

- Vậy tôi phải gọi gã là gì?

[ 'Đầu bùi'. ]

- Gọi tôi là PoolPool đi!

- Chẳng liên quan gì cả, Wade.

- Là PoolPool.

- Rồi rồi, Mr. Pool.

- PoolPool cơ.

- Bộ dạng quái thai và cái tên dễ thương. Nghiêm túc đấy, anh vừa ghi danh vào gánh xiếc nào hả?

- Em biết gì không? Tôi sẽ khai vào sơ yếu lý lịch rằng tôi là thành quả của một trái bơ già chịch một trái bơ khác già và xấu hơn, không phải kiểu nhẹ nhàng và dịu dàng đâu. Giống như kiểu trút giận hơn. Đấy là cách duy nhất để không dẫn đến bạo lực. Có gì đó không ổn trong mối quan hệ giữa chúng...

- Bọn họ sẽ không tin đâu. Họ sẽ bảo anh đọc quá nhiều truyện cổ tích rồi.

Có loại truyện cổ tích như rứa hả?

- Nah, họ sẽ gửi tôi vào tòa soạn Playboy và đề cao óc tưởng tượng của tôi. Mỗi một hôm tôi sẽ đẻ ra một câu chuyện mới cho con mều hoàng gia của công nương Diana và nhận tiền lương từ việc tham nhũng của lão sếp.

- Chưa kể anh sẽ nhìn thấy gái khỏa thân ở mọi nơi nhưng không thể sờ nổi một miếng.

- Đíu nhá. Tôi sẽ phát khùng lên và gói theo con ngựa một sừng bên mình: 'Tôi chán cái cảnh này lắm rồi! Tôi và J.Lo đi bụi đây.' Rồi chúng tôi sẽ phiêu bạt về Chicago, ngủ trên đùi Lionel Messi trên sân thượng sau khi cùng Liam Payne và Justin Timberlake chơi oẳn tù tì cởi đồ.

- ... Nghe bận rộn thật.

- Lúc đó tôi sẽ nhắn tin cho em.

Và Nhện Nhỏ cười xòa.

- Thôi đi, Wade.