Hãy cùng bắt đầu lại như thế này.

Trước màn hình sơn một màu đỏ thẫm, giọng trầm khàn và sẹc-xi của Richard Jenkins cất lên một cách lừa tình khiến chúng sinh tưởng đây là một vị đại hiệp lãnh khốc, ngầu lòi nhưng thực chất chỉ là một vị bô lão viêm họng đang ngồi kế lò sưởi kể chuyện hôm Giáng Sinh:

Peter Parker là một đứa trẻ (không mấy) may mắn, dẫu nó có được ban cho thứ được gọi là 'hào quang của nhân vật chính'.

Như các bạn vẫn thấy, cụm từ 'nhân vật chính' được định nghĩa trong từ điển của viện hàn lâm là 'bất con mịa nó tử' hoặc 'tau chỉ chết khi các fan gơn đã lãng quên tau', kiểu kiểu vậy. Bên cạnh đó, nhân vật chính được hưởng một chế độ đãi ngộ đặc biệt là dàn hậu cung đông như hội người tình cũ của Taylor Swift.

Nhưng Peter Parker là một ngoại lệ.

Peter không có dàn harem nào hết. Những cô gái thông minh và xinh đẹp thường yểu mệnh giống Thúy Kiều, không chết thì cũng hi sinh. Đó là cái giá phải trả khi đã phải lòng một người đẹp trong khi bạn là một thiếu niên đương tuổi dậy thì và muốn một mình bảo kê cả một thành phố rộng đến nỗi, đầu phố và cuối phố quyết từ mặt nhau vì không muốn iu xa. Xin hãy hiểu cho, bạn chỉ là một đứa nhỏ, cách cầm thìa đúng tiêu chuẩn hoàng tộc còn chưa rõ, vậy mà dám cầm thìa mớm cho người kia?

Peter có thể chết. Không bằng cách này thì cách khác. Chết vì gã Người Cát vùi nó bên bờ biển Waikiki của Hawaii trong một kì nghỉ hè oi ả bên ly nước ép, hay vì lão Otto Octavius đã dành hết tuổi xuân của mình để tạo ra một loại hình SM mới bằng mấy cái xúc tu máy của lão và test thử lên cơ thể nó, hoặc vì bị Wade W. Wilson làm cho tức chết!

Vậy nên, với đãi ngộ của nhân vật chính, Deadpool đã xuất hiện trong đời Bé Nhện như vậy, với bonus ngon lành như một cái bánh taco giòn tan được bán đấu giá trong tiệm McDonald's. Tôi cũng chẳng hiểu câu vừa rồi có nghĩa là gì nữa, 'một cái bánh taco giòn tan' nghe có vẻ ngon nên cứ cho là vậy đi.

:::

Peter từng nghe về gã - một lính đánh thuê đã giải nghệ. Gã không chỉ biết dùng kiếm, dùng súng mà còn biết dùng mấy thứ đó cho việc gì thích hợp (hãy để trí tưởng tượng của bạn bay xa).

- Quá khứ là một thứ biết cách giết người đấy.

Wade từng nói như vậy. Peter không nghĩ gã có thể làm cái biểu cảm đáng thương đó cho đến lúc ấy. Nó đã tưởng rằng Wade là một gã khốn, với nội tại là cái mặt dày như da mông tê giác Java, rằng gã gần như vô cảm với mọi thứ thống khổ trên đời.

Kiểu như nếu bây giờ bạn thân gã (nếu gã có bạn) bị lừa một khoản tiền lớn sau khi nuôi bạn gái của đứa khác, gã sẽ dửng dưng nhún vai, nhấp một ly Johnnie Walker và tải mùa mới của 'Supernatural' về laptop. Nhưng Bé Nhện đã thay đổi cái nhìn về gã. Gã sẽ không làm vậy. Gã sẽ quẳng mịa cái ly Johnnie Walker ấy vào mũi tình địch của bạn thân gã và chơi đứa bạn gái kia trước cổng đại học Cambridge, sau đó nhẹ nhàng khuyên nhủ chúng về moi tiền lương hưu của bố mẹ mình trả cho bạn thân với khẩu OSV-96 dí sát hậu môn.

- Lính đánh thuê cũng có sự quyến rũ của nó, em đồng ý không? Vậy nhé, đừng nghĩ ngợi nhiều, chúng tôi chỉ tẩn những tên cần bị tẩn, nhưng thi thoảng chúng tôi cũng bị ăn tẩn nữa, vì có nhiều đứa có chung suy nghĩ với chúng tôi.

Peter để cho gã nói, còn mình thì gặm bánh taco.

- Thôi này, em có thể tưởng tượng chúng tôi là một đám tiên răng, trừ việc chúng tôi lấy cả tiền và răng thay vì để lại vài xu. Bởi vì có nhiều tên đáng bị thế.

- Ví dụ như anh?

- ... Hài hước lắm, Nhện Nhỏ. Nhưng hãy nhìn kĩ hơn, ở một góc độ khác, với khuôn mặt đẹp zai bẩm sinh như vậy tôi không thể nào là người xấu được.

- ...

- Hoặc tôi là một người xấu, chuyên đi tẩn những tên xấu hơn.

Peter gật đầu cảm thán. Bánh taco ngon quá ~

- Anh định nghĩa thế nào là một người xấu?

- Nà ní? Định nghĩa ấy đang lù lù một bãi ở trước mặt em nè, nhìn tôi đi, nhìn say đắm vào!!

Câu nói ấy vừa chọc đui mù con mắt của Nhện Nhỏ.

:::

[ Còn bạn? Bạn định nghĩa thế nào là một người xấu? ]

[ Một đứa khoái hành hạ, thích giao cấu với trẻ em và động vật. ]

:::

Tin tôi đi, chẳng ai mà không từng làm người xấu.

:::

- Anh có thể nói.

Peter mặt lạnh như shit ngâm, cứ như thể trong đầu nó đã hình dung được 110 cách giết người để áp dụng từng cái một lên Wade và tiếp tục trói gã lại, nhét gã vào thùng xe đợi đến hôm sau dùng tiếp khi đã nghiên cứu thêm được 110 cách nữa. Còn Wade, một Wade-chưa-chết-hẳn đang ngồi đối diện nó, cất tiếng khóc hối hận muộn màng sau khi hành động như một đứa xuất thân cùng một lò gạch với Hoạn Thư.

- Tôi có thể nói gì nào, Hiroshi là một tên khốn với bộ mặt thiên sứ nước Tàu, một gã lưu manh mang danh trí thức. Tất cả những gì tôi đã làm chỉ là khiến nhân loại bớt khốn khó khi phải chịu dưới trướng một đứa tởm đời y hệt Adolf Hitler khoác cà sa như thế, ớ em không tin? Trong vài ngày nữa thôi gã cũng có thể gọi webcam với Jason Voorhees mà tương thân tương ái như một đôi tình nhân mới cưới. Mà không! Gã không hứng thú với giết chóc, người tình thiên kiếp của gã phải là Jeffrey Dahmer mới chuẩn men.

Cũng tại gã xếp não, trái tym và bộ phận đờn ông của gã cùng nằm một chỗ mà thôi.

- Động cơ gì khiến anh có ý định tấn công Hiroshi?

Động cơ gì? Chẳng lẽ Wade nói huỵch toẹt ra là 'Bởi vì tôi ghen ghen ghen ghen mà' một cách thật thà, chất phác sao? Gã không phải kiểu người sẽ làm mấy trò lố như Lindsay Lohan đã làm với giới giải trí để thu hút sự chú ý của dư luận. Nói chính xác hơn, gã còn chẳng phải người. Có bao giờ bạn lén ngồi xem full bộ của Takizawa Laura và Elle Alexandra rồi bị nhị vị phụ huynh bắt gặp không? Cảm giác giống như hệt bây giờ á.

- ...

- Anh có quyền giữ im lặng. Mọi câu trả lời tôi chưa có được sẽ do chính tôi khều ra từ cổ họng anh.

Quyền Miranda hoàn toàn vô dụng trong phát ngôn gây giật gân của Nhện Nhỏ.

[ Bé Nhện thặc men! ]

Wade nhíu mày nhìn đám bong bóng nói hộ lòng gã.

- Giữa anh và Hiro đã có chuyện gì xảy ra?

[ Em còn dám gọi nó là 'Hiro'!? ]

[ Còn chẳng bao giờ kêu tôi là PoolPool... ]

[ Lũ trẻ hay gọi tôi là Poolio. ]

[ Mỗi khi tôi quẩy cùng Skrillex á. ]

- Wade...

- Nhện Nhỏ, tôi sẽ kể cho em nghe về Hiroshi made in Tàu Khựa của lòng em.