NUMBER ONE - AZ ÖCSI

Öccse fejte a tehenet, a tehén meg rádőlt.

Öccse hozott az érettségijéhez egy nagy bödön húst és rizst, majd mindenki elővette a cuki kis csokiszeletét, ő meg azt kanalazta a bödönből, miközben írta.

Öcsi minden este tojásos-húsos tésztát iszik(!!!!) vacsorára.

NUMBER TWO - A HAVEROK

Haverjai ittak, majd vonatozni kényszerültek. Megszólal az egyik, hogy neki bizony hánynia kell.
A vonat amin vannak egy tragacs, még vécé sincs rajta. Fogja magát emberünk, kimegy a kijárathoz, lehúzza az ablakot, kihajol, és kiadja magából, amit kell.
Szállnak le a vonatról, mire arra lesznek figyelmesek, hogy a járgányon szép hosszú csíkban ott van bizony haverka ebédje. A menetszél ugye. 😂😂 Kitiltották őket.

Haverok fogták magukat és kigáncsolták a pincért alig észrevehetően, vÉlEtLeNüL, mire pincérke eldobta a tányérokat. Barmok😂

Haverok unatkoztak egy buliban. Fogtak egy jégkockákkal teli vödröt, lelocsolták pezsgővel, majd olykor-olykor véletlenszerűen eldobtak egyet úgy mindenki közé.
Onnan is kitiltották őket.

+ STORY - K' ÉS A TÖRPE

K'nak kezdett alakulni valami Törpével, ezért elhatároztuk, hogy évzárókor megtartjuk az esküvőt. Tervezgettük a körülményeket, Á' Törpe tanúja, én K'é, Kaktusz és A' pedig a koszorúslányok.

Nade.

KI A PAP?

HÁT HITTAN TANCIBÁ!

Úgyhogy a legközelebbi órán belógott hozzánk Kaktusz is, és együtt újságoltuk el tancsinak a híreket, miszerint évzárókor esküvő lesz. Egy bizonyos mondat után beállt a csend, ugyanis egy dolgot elhallgattuk. Erre egy hirtelenjött gondolat hevében megszólaltam:

– ÉS MAGA LESZ A PAP!!

Szerencsétlen csáveszból kitört a röhögés. K' nekiállt felírni a táblára az esküvő résztvevőit, ám egyszercsak megakadt.

Hogy írja fel a tanárt? Eddig sehogy nem szólítottuk, a bácsizáshoz túl fiatal, írhatnánk, hogy "Tanár úr", de nem is az, csak egy gyakornok.

Megállt, odaadta a krétát a kezembe, és leült a helyére. Most én kerültem szorult helyzetbe.
Fogtam magam, és felírtam a teljes nevét. Zárójelben azt, hogy pap.

Ámde a reformátusoknál ugyebár nem pap van, hanem lelkipásztor. Ennek hangot is adott, de ugyanmár, az hogy hangzana egy esküvőn, hogy lElKiPáSzToR? Erre én, a nagyokos megint megszólaltam:

– Hát de most miért? Írjam azt, hogy papféleség??

Ezek után már tényleg megsajnáltuk csórit, amiért ki kellett bírnia minket. 😂

- FUN FACT: AZ ÉVZÁRÓBÓL NEM LETT SEMMI, DE -

LEBESZÉLTÜK VELE, HOGYHA LESZ TÉNYLEG ESKÜVŐNK, AKKOR MEGTARTJA, ÉS EZT A MAI NAPIG FULL KOMOLYAN GONDOLJUK, MÁR ALIG VÁROM HAHA