Hôm nay tâm trạng mình khá tốt mình vui vẻ và hài lòng với cuộc sống. Nhưng cũng không thích cuộc sống mà giờ giấc không ổn định như vậy mình rất không thích ngủ đến trưa mà giờ khi mình dậy đã quá trưa rồi hic, không biết phải thay đổi làm sao, bất lực ghê á. Bạn của L hôm nay nhắn tin cho mình, mình và bạn ấy rất vui vẻ với nhau và mọi thứ thật tốt, công việc , bạn bè và gia đình nơi vững chắc nhất cũng rất tốt. Nếu mà giờ giấc của mình cứ tiếp tục như vậy chắc tinh thần mình không ổn định nổi luôn quá người cứ lờ đờ mê muội quá mệt mỏi, giờ mình ngồi viết mà cũng không tập trung được, không có ý tưởng và lan man.

Mọi thứ đều phải đánh đổi và trả giá, chưa bao giờ mình nghĩ rằng sẽ trở thành một con người như hiện tại, mình có thể đi sâu một vấn đề để phân tích và giải thích cho họ hiểu, khiến họ nguôi ngoai, chỉ hướng, truyền lửa, truyền động lực nhưng với bản thân thì có vẻ như hơi bỏ bê không mấy quan tâm nhỉ, chẳng hạn mấy hôm nay nè toàn 2 3h sáng mới chịu ngủ biết sức khỏe với bản thân là thứ quan trọng nhất lúc này mà lại không trân trọng. Trách móc bản thân nhiều rồi giờ chấn chỉnh lại và khen bản thân tý nè, mình luôn hãnh diện về tất cả những gì mình đang có ở hiện tại, cảm ơn những gì mình đã làm và trải qua thật sự nhìn lại mới thấy để được một người thông minh, hiểu chuyện và nhanh nhẹn như mình thì thật không dễ à nhen, mình tự hào vì mình luôn vui vẻ trong mọi tình huống, luôn tỏa nguồn năng lượng tích cực, cảm thông và luôn biết chia sẻ. Biết điều gì cần nói và điều gì không nên nói, luôn có chừng mực và giữ khoảng cách điều mà trước đó mình không làm được.

Con người trưởng thành qua trải nghiệm, cũng cảm thấy thấm cho câu này, mình đã trưởng thành nhiều rồi, không phải loi choi ăn nói không chừng mực và bồng bột hiếu thắng nữa, em của bây giờ chững chạc hơn nhiều, lớn hơn rồi vì trên vai có trách nhiệm trong lòng có mơ ước, ánh mắt còn nhiều thứ muốn xem, đôi chân còn nhiều nơi muốn đi và chiếc bụng này muốn lấp đầy bởi những đồ ăn ngon, tôi yêu bản thân mình và yêu những gì tôi có

Hy vọng bản thân luôn giữ vững mãi như thế này để làm được những điều mình mơ ước những điều mình nhìn thấy người khác làm được, trèo đèo vượt suối cũng không là gì

Ngày tóc 2 light của tôi đã không còn, ngày rong chơi không suy nghĩ đã không còn, ngày ăn nói hỗn láo hơn thua hiếu thắng đã không còn, giờ là ai đây - tôi hiểu chuyện và dè chừng, nghi hoặc cả thế giới, tổn thương nhiều nên tự thu mình khâu vá và chữa lành, đến khi lành hẳn mới dám đi ra ngoài kia chiến đấu với thế giới này tiếp, đừng ai làm tổn thương con tim nhỏ bé này nữa được không ạ?

Bởi mang trong mình một tâm hồn nhạy cảm cũng có nhiều mặt, tốt thì hiểu thấu nhân gian, nhìn rõ bụi trần, không tốt thì mang trong lòng thêm nhiều nỗi đau không đáng có, những nỗi buồn không nên mang và rồi hết lần này đến lần khác tự an ủi bản thân, tự vực dậy tự mài đao to giáp cứng tự mình chiến đấu

Cũng trầy trật vì thời gian qua để cho bản thân thiệt thòi nhiều, cũng hy vọng sau này không khiến cho bản thân phải tủi mà khóc một mình nữa, ít ra cũng phải khóc trong nhung lụa đau đớn trên đống tiền, đây là một bài viết loằng tà ngoằng vì viết trong 2 ngày và kể khổ rồi lại tự khen rồi kể khổ rồi tự trấn an rồi lại than tiếp hahahaha, tại bị bí ý tưởng với là ngay khoảng thời gian giao thoa ca ngày ca đêm nên thời gian bị đảo lộn hết, chưa thích nghi được nên hơi ngáo ngơ và mất phán đoán, không tập trung và dễ buồn ngủ

Vậy là xong một ngày viết lòng vòng không lối thoát, để sau đọc lại mình sẽ hình dung ra lúc mình ngáo ngơ mình viết suy nghĩ trong đầu nó ra cái gì.