Y entonces entendí que nunca seré tu prioridad, nunca podrás interesarte en mi, nunca serás el primero en mandar un mensaje, nunca volverás a darle like a mis storys, ya no podremos seguir coqueteando de a juego, y mucho menos podremos seguir hablando. Porque tú no me quieres y no soy tu prioridad, no soy la mujer que quieres en tu vida, no soy aquella que te hace entrar al chat con una sonrisa; no soy y mucho menos seré la mujer que deseas en tu vida para algo serio.

Capaz sea por la forma en la que se dieron las cosas, nuestra manera de ser y como chocamos por la perspectiva que tenemos del otro; posiblemente sea tu ego el que te ciega y te vuelve así, posiblemente así sea tu personalidad y solamente estoy esperando a que cambies cuando sé que no lo harías por mí y mucho menos lo intentarás. Capaz yo solo fui una mujer más en tu vida y me sigo aferrando a la idea de que realmente hice alguna especie de presencia importante, de que hice un cambio donde puedes tener un antes y un después... ¿Porque me aferro tanto a eso? ¿Por qué me aferro a la idea de tener un impacto en tu vida aunque sea mínimo ? ¿Será que si lo hice o solo estoy buscando una excusa para seguir quedándome a pesar de qué me has demostrado varias veces que no me quieres dentro de ella?

Creo que no he llorado por ti y es raro, porque mientras estoy escribiendo esto mis ojos están llenándose de lágrimas, pensé que no tuviste presencia alguna dentro de mi vida; pero, creo que me he equivocado. ¿Qué me has hecho? ¿Por qué estoy así? ¿Esto también es una forma de amor o una forma de querer? Necesito la respuesta porque no me quiero sentir así, no lo quiero... Necesito saber qué me hiciste, lo que realmente siento por ti y porque me niego tanto a aceptarlo. Es posible que niegue todo porque se la respuesta y no lo quiero aceptar.

Has aparecido en varios de mis sueños e imaginaciones, te has vuelto casi un tema de cultura general, tu apodo me suena todo los días, tu rostro me persigue cada noche y tu voz es el vago recuerdo de lo que quiero oír todos los días ya sea por audio o en persona. Y aunque sea difícil de creer tu personalidad me es demasiado atrayente, a pesar de querer cambiarla cada que hablamos no puedo negar que me sacas sonrisas. Te tengo en mi mente todas las veces que no debería y pienso escenarios contigo que no debería... Eres como un imán negativo y yo uno positivo, conectamos demasiado, pero cuando me fijo ambos somos negativos y por eso nos rechazamos.

Profundamente me aterra la idea de que encuentres a alguien más, alguien que te haga cambiar, alguien que te muestre el mundo que yo te quiero mostrar, alguien que te saque sonrisas, alguien que te haga querer ser mejor persona para ella y no para mí... Me aterra demasiado la idea de que encuentres a alguien por el cual darías el mundo entero, me aterra que encuentres a alguien a quien amar y no sea yo. Me aterra no ser esa persona,

Y no debería de pasar, no debería de darme miedo ... Porque al final nunca fuimos nada, solo tuvimos nuestras charlas y ya, solo fuimos algo pasajero, fuimos cómplices de algo que nunca existió y existirá, y me aferro a la idea de que en algún momento me dirás que quieres todo conmigo. Pero yo no te puedo esperar por siempre y me dolerá, porque ahora yo te quiero para mí y tú no me quieres para ti.

Eres tan claro con tus acciones. ¿Por qué? ¿Por qué no me puedes confundir un rato más? ¿Por qué no te puedes quedar en el chat un rato más? ¿Por qué tienes que hacer esto que solo me lastima a mi? ¿Por qué? ¿Por qué me sigues dando migajas y yo las sigo aceptando? ¿Por qué me sigues importando a pesar de que me demostraste que yo no te importo a ti? ¿Por qué me preocupa no verte más? ¿A ti también te preocupará no verme más? ¿Me extrañarás? ¿Lo harás Taehyung? ¿Pensarás en mí en algún momento? ¿Has tenido sonrisas en tu rostro al recordarme?

Creo que necesito un remedio para tu falta de interés, no me puedo permitir seguir así por ti. Necesito un remedio para poder sellar mi corazón del karma que estoy pasando, porque si no es karma...¿Qué es?