La verdad, ahora mismo no sé cómo me siento.

No tengo ánimos de nada, no siento nada.

Me siento como un extra en la vida de los demás, un estorbo que está allí sin poder hacer nada al respecto; una ermitaña de mierda que no sabe compartir con los demás siquiera y al hacer el intento simplemente se rinde.

Tantas cosas que planeo hacer y no me nacen, siento que pierdo el interés, a pesar de que allí está la idea de seguir, no me permite avanzar este peso que llevo encima.

A todos los que me conocen, todos los que están allí y creen que estoy feliz, no me he relacionado con absolutamente nadie para definir que de verdad estoy bien, que mi sonrisa es totalmente fiable y si estoy resistiendo. Creo que poco a poco voy cayendo más sin saber qué depara a mi futuro, no me siento bien.

Claro que no.

Siento que estoy ahogándome en un vaso de agua; qué irónico, yo soy la que ayuda a los demás y no me dejo ayudar. Amistades que siento que estoy perdiendo por mi culpa, por vivir con miedo y demasiada sobreprotección, la poca capacidad de salir y compartir y se deteriora la relación.

Esconderme como la propia cobarde que soy, querer irme por el camino fácil me da vergüenza. A veces me pregunto si de verdad vale la pena que esté allí, prácticamente soy como una espinilla en el culo que no deja de fastidiar y molestar. Insistir para que luego todo se acabe, es como un don para mí a pesar de querer mantenerlo allí, estable, y termine derrumbándose.

Me siento fría, con muchas ganas de llorar, inentendible, trabada, con la mente hecha un lío. Me pican las manos y ya casi no me quedan las lágrimas. ¿Por qué cada vez que intento hacer algo bien termino cagándola?

Alejarme de todos es lo mejor, a pesar de que estoy perdiendo la cordura.

No soy yo, no me siento yo.

¿Siquiera tengo mi propia esencia?, ¿seguirá allí escondida?

¿O la perdí?

¿Dónde está esa chica que yo creía conocer? No está.

No aparece. Se perdió y jamás volvió.

Quiero encontrarme, quiero dedicarme a mí y no hago más que pendejear.

Nadie me habla y no hablo con nadie, me pierdo yo misma, y no hago nada para que no ocurra. ¿Soy una inútil? Tal vez, creo que la respuesta es bastante obvia.

Se me vienen mil y un pensamientos que me afectan, que no hacen más que carcomer toda pizca de esperanza y destreza que me queda aún, la cordura desaparece y se va con los demás sentimientos que creí sentir.

Por una vez en mi vida, nunca esperé pedirlo.

Pero de verdad estoy al borde del abismo, dispuesta a saltar.

Necesito ayuda. Necesito ayuda. Necesito ayuda.

Nunca lo admití hasta que estoy casi por tocar fondo mientras caigo cada vez más rápido.

Necesito apoyo. Necesito apoyo. Necesito apoyo.

No puedo seguir así.

Estoy deteriorándolo todo, arruinándolo como siempre. Ironía, que me sienta como un explosivo alejándose de todos para no lastimar a nadie, y termino lastimándome a mí misma.

No queriendo que alguien se acercara y terminara afectado.

Estoy cayendo y no sé cómo dejar de hacerlo.

Estoy encerrada y no sé cómo salir.

Ya casi no me queda nada.

Perdí todo lo que quería.

Me siento prácticamente una muerta en vida.

No lo soporto.

Ayúdenme, por favor.

No lo quería admitir, no lo quería delatar.

Quería aparentar que todo estaba bien, que mi vida era buena.

Los necesito.

Necesito respirar.

No lo voy a soportar.