-Rebecca non ce la faccio più con questa scuola! -

-A chi lo dici! A proposito chi c'è alla prima ora? -

-Il professor Capretta... -

-Ah che ci farà fare oggi?! -

-Ci insegnerà a mungere hahahah -

-Ahahha, Bee beee! -

-Muu, Muu! -

Suona la campanella ed entriamo in classe.

-Ehi Clari! Che hai mangiato oggi? Sembri Peppa Pig che salta nel fango mentre  suo fratellino monco piange come un deficente perché è stitico e non riesce a cacare! -

-Bella la metafora Fred! Hai ragione oggi la giornata è iniziata proprio con il piede sbagliato! Sono scesa a fare colazione ma sono scivolata dove il gatto ha vomitato il pelo, managgia a lui, quel forcio sempre in calore! Allora mi sono arrabbiata, sono andata a cercarlo e l'ho messo nel frigo! -

-Dici sul serio?! -

-Certo! Non sono mica Sailor Moon e non faccio parte del WWF! -

-Buon giorno ragazzi, accomodatevi e fate silenzio! - È arrivato il professor Capretta con il suo solito giaccone di pelliccia di capra (sarà una coincidenza?!), gli scarponi da montagna e i capelli unti.

-Ehi Reb, secondo me a tavola quando gli chiedono di passargli l'olio lui prende i suoi capelli e li strizza nel piatto! -

-Ahahha che schifo! -

-Che sta succedendo ragazze?! - ci chiede il prof

-Niente... Stavamo parlando dei Plantagenesi... -

-Ah interessante -

-Ma chi sono i Plantagenesi? - chiede Laura, una così stupida che persino Lady Oscar ci rimarrebbe male difronte alle sue affermazioni.

-Laura sono una dinastia inglese - le dice Capretta un po' sconsolato. Poverino, mi fa davvero pena, lui sta qui per insegnare e si impegna pure ma a noi di quello che dice non ce ne frega niente!

-Ah, io pensavo fosse una popolazione di cannibali.. -

-Ma allora sei tosta come il burro! - dice Fred e scoppia una risata generale.

-E cosa c'entra ora il burro?! -

-Laura c'entra perché i Plantagenesi mangiavano il burro! Ahhahaahha - le dico e di nuovo tutti a ridere tranne quella mezza deficente che ha una nocciolina al posto del cervello.

-Ragazzi ora basta! Sennò tanto vale che mi metto una scopa in mezzo alle gambe e inizio a ballare! Eh?! - riattacca il prof tutto preso e rosso in viso. Come risposta scoppiamo tutti a ridere.

-Ragazzi non va bene! Allora parliamo dell'alimentazione nel Medioevo.. -

-Ma prof di cosa dobbiamo ancora parlare, mangiavano tutti il burro che faceva Heidi grazie alla capretta Fiocco di neve che lei mungeva tutti i giorni! -

-Basta scherzare! -

-No, dico sul serio! Heidi insieme al nonno, a Peter a alla sua adorabile capretta facevano il burro però non avevano molti soldi allora un giorno incontrarono Clara che era ricca perché prendeva la pensione per la sua finta invalidità e aprirono una multinazionale per la produzione del burro e da allora mangiano tutti sempre burro! -

-  Ma noi mica mangiamo sempre burro?! - dice quella stupida demente.

-Dai cazzo, Laura, dai cazzo! Poi come tutti sanno quell'idiota di Clara si fa sgamare dalla finanza e addio pensione! E allora tutta l'azienda fallisce! -

- Ora basta! Finitela con questa storia di Heidi e del burro! Ragazzi io devo spiegare storia! -

-  Ha ragione prof! Non ne vale proprio la pena di parlare di quella montagnara di Heidi che non si lavava mai! Lo sa che quando Clara, che usava sempre Chanel n °5,le si avvicinò la prima volta andò in coma per lesioni celebrali dovute alla puzza emanata da Heidi?! -

- Clarisse fuori dalla classe! -

-Ok, allora vi saluto compagni di ventura, divertitevi in compagnia di Heidi! -

Spero vi piaccia, lo dedico a tutte le ragazze pazze di questo mondo. Non so se fa ridere ma non sono brava in queste cose ed è la prima volta che scrivo cose divertenti, spero sia di vostro gradimento! A lot of love by tuttoscorre