NOTA:

Da oggi, i capitoli in cui parlerò di tematiche poco legate alla timidezza, di sfogo e opinioni che mi riguardano personalmente, saranno chiamati "..." e saranno numerati. In tal modo, se non vi interessa leggere, potrete saltare il capitolo. In caso invece vi piacciano, fatemelo sapere votando o commentando. Continuo a scriverli qua perché effettivamente molte tematiche scaturiscono dalla timidezza anche se non la riguardano principalmente, quindi credo che come argomenti potrebbero interessarvi anche se sono solamente io che parlo e mi sfogo (un pò come un diario personale), ma dettagli, so che c'è anche gente che si sente come me, quindi spero di essere un minimo d'aiuto parlando o mostrando compassione e unità tra di noi.

⚠️ATTENZIONE⚠️

Come detto nel capitolo precedente di questa raccolta (...), se non ve la sentite di leggere, se state male, se avete qualche problema attuale o semplicemente non volete demoralizzarvi, saltate questo capitolo e ci si vede al prossimo.
Ribadisco che tutto ciò che leggerete è solo frutto dei miei pensieri, che potranno essere veritieri o meno, in cui potrete ritrovarvi o no.

Scritto il 25/04/2022

Ok allora, premetto che non ho la più pallida idea di cosa sarà questo capitolo. Molto probabilmente sarà pieno di pensieri senza logica, disconnessi tra loro e forse anche insensati. Ma boh, qualcosa mi dice di scrivere, quindi eccomi qui.

Cosa cazzo non va? Non ne ho la minima idea. Proprio come l'immagine di copertina di questo capitolo, non lo so. So che sento come lo stomaco fosse chiuso, una sensazione di nausea, distrazione da ogni cosa (non per nulla ancora non ho fatto i compiti, ma vi giuro non riesco a concentrarmi), mi innervosisco facilmente, non mi va di fare nulla, sono stanca anche quando non combino nulla o sto tutto il giorno sul letto... sarà preciclo? Sono io così? È la scuola? Sono io che ho qualcosa che non va? Chi lo sa... farei volentieri un biglietto solo andata per la Cambogia e non tornerei mai più, facendo sparire ogni singola traccia. Perché la Cambogia? Ah boh, è il primo paese che mi è venuto in mente, mi andrebbe bene anche andare in culo al mondo, basta cambiare vita.

Mi sento di nuovo quasi come il capitolo precedente "...", ma con sensazioni diverse che non so spiegare.
Voglio innanzitutto finire sta cazzo di scuola di merda, prendere il diploma, e CHIUDERE DEFINITIVAMENTE CON QUESTO TIPO DI STUDI E PROFESSORI INCOMPETENTI.
Non voglio più aver a che fare con libri o interrogazioni, mi sono rotta e stressata abbastanza in questi ultimi anni, sono proprio al limite, farei pure un esame mediocre, mi basta avere un 60 e andarmene da sto manicomio che ha mandato a puttane la mia sanità mentale.
Pensandoci, mi sto lasciando andare abbastanza in questi ultimi mesi. Non me ne fotte più se prendo impreparati, me ne strafotto se ho qualche voto basso o se arrivo al 6. Tempo fa però non ero così: studiavo fino tardi, facevo tutti i compiti, mi preoccupavo se mi mancava qualcosa da fare... tutte materie che non mi piacciono più, non ho interesse a studiarle, ho la testa al trove e se solo non si provasse dolore me la sbatterei al muro.
Ma ormai la scuola è finita, per me lo è anche se manca tutto maggio, quindi tralasciamo quest'argomento.

In secondo luogo: c o s a n e s t o f a c e n d o d e l l a m i a v i t a d i m e r d a. COSA.
Tralasciando i giorni scolastici dove tra scuolaguida e compiti mi tengono impegnata.
Ma ad esempio, prendiamo giorni come oggi, domenica e sabato (in cui a scuola non vado)
Non ho praticamente fatto nulla di mezzo produttivo.
Nonostante avessi una marea di compiti da fare, disegni che volessi completare, libri da scrivere, manga da leggere, videogiochi da finire... non sono riuscita a fare nulla. Mi son svegliata ogni giorno tardi e per di più con ancora sonno. Tempo di fare colazione e cambiarmi, che già potevo pranzare. Dopo pranzo non avevo la minima voglia di mettermi a studiare e facevo altro come stare su wattpad e pinterest (quindi neanche interagendo con le persone, apparte quel minimo minimo). Iniziavo tardi qualche compito, ad esempio 16/17, ma dopo un'ora o meno mi distraevo, non avevo ne voglia, ne concentrazione e ne forza di volontà a fare. Accendevo la tv, e, per mia sfortuna, trovavo 4 episodi di fila di Dragon Ball Z su Italia 2, serie che mi piace. Mi ha aiutato a distrarre la mente, è vero, però al tempo stesso non mi ha permesso di studiare.

[Comunque, rimango sempre più sorpresa da quanto gli anime (come altre cose simili) sappiano teletrasportarci in un mondo totalmente diverso dalla realtà e di come sappiano farci ritrovare la gioia (che purtroppo svanisce) fino alla fine del programma :')]

Piccola foto di Junior perché ci sta sempre bene :D
E anche per sdrammatizzare.

Scritto il 01/05/2022

Stesse sensazioni del 25, ma più intense e durature da ieri. Ancora del ciclo nessuna traccia. E anche ieri non ho combinato nulla di che. Mi son svegliata, sono andata in un negozio a comprare delle cose, ho pranzato da mia nonna, ho iniziato i compiti tardissimo distraendomi sia per colpa di mio fratello che per Dragonball Z... non ho finito i compiti, dalla noia ho guardato reddit e non ho combinato nulla. La sera è stata molto peggio. Tralasciando che, dopo che son tornata a casa, non avevo chissà quanta fame e mia madre si è incazzata con me per sto fatto (aveva pure cucinato cose che non mi fanno impazzire, anche per questo mi era passata la fame). Dopo cena non mi sentivo proprio benissimo: ero stanca, non mi andava di fare nulla se non starmene sul letto e mi sentivo stranissima con un po' di solitudine. E mia madre giustamente, per concludere l'opera, mi ha sgridato per un qualcosa che per me era incontrollabile: il mio coniglietto (per chi non lo sapesse, ho due conigli a casa) aveva urinato nel letto di mio fratello. E il che è stato abbastanza strano poiché sterilizzato e abituato ormai a far i suoi bisogni in lettiera. E nulla, mia madre ha sgridato me perché era stanca dato che ha lavorato tutta la mattinata, non voleva pulire, se l'è presa anche con il coniglio. Giustamente mi ero offerta di pulire al posto suo, pur di non sentirla gridare. Ciò non è servito a nulla se non a farla incazzare di più per qualche oscuro motivo e mi son ritrovata ad assorbire tutto quel che diceva urlando mentre cercavo di aiutare. Io già mi sentivo male senza buoni motivi, il suo arrabbiarsi eccessivamente con me mi ha fatto star poco peggio.
Dopo che finalmente finì di sistemare e andò in camera, arrivò un minimo di tranquillità anche per me: mi son messa nel letto, goleador, musica e reddit. Mi son rilassata ma anche annoiata al tempo stesso. La musica era di buona compagnia per via delle playlist a tema e reddit ti fa scoprire sempre più cose. Ma dopo quasi due ore cosi, ci si inizia ad annoiare. Non stavo facendo nulla, non stavo parlando con nessuno, non trovavo nulla da fare, ero senza forze e, non so per quale motivo, mi veniva da piangere... ho ben pensato di dormire, per non pensare più a niente e provare a riposare. Così, verso le 23:00 mi addormentai.
Qui vorrei soffermarmi a raccontare tre sogni che ricordo di stanotte (per me è qualcosa di bello ricordarne tre, dato che solitamente si ricorda solo l'ultimo prima del risveglio)

Il primo è quel che ricordo meno e con meno significato credo:
Ero a casa di mia nonna, forse con mio fratello, e stavamo giocando molto probabilmente al Nintendo Wii. Non ricordo quale gioco preciso, ma ho intesta la figura di qualcosa simile a Kirby. Come ultimi dettagli ricordo solo mio zio che chiedeva informazioni riguardo al gioco, poi basta... il che non mi stupisce, è l'unico che si interessa un minimo ai videogiochi e cose nerd rispetto gli altri adulti.

Il secondo sogno è già molto diverso e con probabile significato sensato:
Ero a casa mia, in soggiorno. Aspettavo, molto probabilmente con i miei genitori, che mi portassero la mia coniglietta (come detto prima ho due conigli. La coniglietta appunto, non sta in casa mia ma da mia nonna, poiché devo fare l'inserimento che molto probabilmente avverrà stasera). Però, insieme a lei, non ricordo chi, ma molto probabilmente qualcuno "di famiglia" ma lontano come parentela, ci ha portato tantissimi altri coniglietti, che si son messi a girare per la sala. Prima di loro, non ricordo chi, qualcuno ne aveva in braccio uno grande e bianchissimo, con gli occhi azzurri e pelo azzurro sulla fronte. Gli altri sono entrati in scena dopo, erano vasti: colori diversi, grandezze e età diverse... insomma, un paradiso per me. Ma al tempo stesso sentivo nel sogno una certa ansia, angoscia e tristezza... mia madre, più di due conigli in casa, non ne accettava per questioni di spazio ma soprattutto pulizia (tra l'altro inesistenti, perché se i conigli si sterilizzano e li sistemi bene non danno questo tipo di problemi). Voleva che dassimo quei coniglietti a qualcuno, perciò ero triste. Ricordo che c'erano due coniglietti piccoli, con colori probabili grigio e blu. Qualcuno adulto forse bianco e qualcuno marrone. In mano ne avevo preso uno, con sembianze da appena nato, sul blu, era piccolissimo. Ricordo anche che, uno forse adulto e marroncino, similissimo al mio (ma son sicura non fosse lui, se no l'avrei percepito), stava scappando fuori in terrazzo per via della porta aperta e, per mia fortuna, lo recuperai in tempo. Di questo sogno non ricordo nient'altro purtroppo. È stato bellissimo ma anche triste appunto. Se non ricordo male qua mi svegliai, guardai l'ora che segnava le 5:45 circa e mi rimisi a dormire.

Qui, arrivò il terzo sogno, forse quello meno sensato di tutti:
Ero con mia nonna e mio nonno e in mano portavo il trasportino con dentro il mio coniglietto. Dovevo partire insieme a lui con l'aereo, la destinazione era andare da mio zio (e il che non mi stupisce dato che spesso ci andiamo e a breve, forse, dovrò riandarci)
Questo sogno è stato stranissimo. Eravamo tutti e quattro nella macchina di mio nonno, e seguivamo un percorso simile a quello delle montagne russe dei luna park. Improvvisamente, forse in macchina o forse in aereo, non si capiva bene, c'è un decollo improvviso. Il trasportino, non so come, era rimasto a terra con il mio coniglio dentro. Ricordo che avevo ansia e mi stavo quasi disperando per questo appunto, ma improvvisamente si atterrò a terra. Recuperai il trasportino e ritornai vicino mia nonna e mio nonno. Qui, mia nonna mi diede dei soldi per andare dentro un negozio (di quelli dentro gli aeroporti) per comprare del fieno. Andai, e mi ritrovai in questo posto poco deserto: c'erano dei ragazzi e ragazze tranquilli, che guardavano ciò che gli interessava. In particolare ricordo un ragazzo che stava giocando ai videogiochi della tv del negozio. Aveva lasciato poi il posto a due ragazze. Andai nella sezione animali domestici, e trovai vari tipi di fieno che però non soddisfarono la qualità che cercai. Tra uno e l'altro, trovai dei libri scolastici, tra cui quello che uso per divina commedia. Presi il fieno più accettabile, pagai e tornai dai miei nonni. Da qua non ricordo nulla, mi svegliai e mi alzai definitivamente dal letto nonostante sentissi ancora sonno e non ne avessi la minima voglia.
Erano le 9:21 circa.

[non so che significato preciso abbiano questi sogni, ma so anche che sognare animali ha molti significati. Infatti non è la prima volta che mi succede, e appena mi va farò qualche ricerca]

Mi alzai, feci colazione con ancora mia madre incazzata per altro. Cercai di finire subito i compiti scritti, e nel mentre mia madre urlava come suo solito a me e ai miei fratelli, per via del disordine. E come ieri ascoltai senza dibattere, non ne avevo la forza di dire qualcosa o ascoltare attentamente. Sono ancora stanca, se potessi dormirei, non ho la minima forza di fare le cose e ne tanto meno di finire i compiti che devo fare per forza. Non ho idea se si tratti di preciclo o meno... mi son già sentita così prima di ieri e oggi, quindi chissà.
Per ora non ho altro da dire, mi sa che pubblico e boh, se trovo altro sarà per il prossimo capitolo. Lo so, non c'è nulla in particolare come tematiche a parte qualcosina, come capitolo è abbastanza vago, ma mi andava soprattutto di raccontare i sogni... a me questo mondo ha da sempre affascinato, non so perché...
Come vedete tutto quel che dico è sconnesso e insensato ma avevo voglia di scrivere quindi ecco qua il capitolo incasinato ✨🌈

P. S. Anche se è stato vago vi è piaciuto?

Adios con un bel meme trovato ieri: