;|esta canción en su momento causó demasiado daño a mi ser, aunque hayan pasado los años, sigue doliendo y atando un nudo irrevocable en mi corazón, cómo el primer día, pero a pesar de eso sólo deseo algún día que nadie más sufra de un amor guardado bajo mil llaves por culpa de la sociedad.

Más libertad para la comunidad LGBT+, más amor, comprensión y paz, por favor.

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La vida ya no significaba a lo mismo, mi piel se volvía muy fría, mi mente estaba en un estado de caos contundente, las palabras se deslizaban filosas entre mis opacados labios, las lágrimas y sangre caían descontroladas, nada en mí estaba bien, mi voz se rompía, mis huesos dolían, un cosquilleo demasiado dañino recorría por toda mi complexión.

¿En serio podías llegar al punto en que la palabra morir no significaba nada?. Sí, porque yo estaba en ese punto intermedio en que ya nada importaba, el vacío creaba remolinos en mí atrapando cada pizca de intento de felicidad que trepaba entre mis tan enredadas venas, mi corazón ya no latía con normalidad, mis pulmones me asfixiaban entre el aire que pareciese de plomo causando peso extra en mi tan maltratado cuerpo.

Caía rendido ante la cama, los recuerdos, los besos que nunca di dejaban caminos llenos de llagas, las flores muertas, los gritos, el llanto, la melancolía y las inmensas ganas de desaparecer se incrustaban lenta y tortuosamente en mi alma apagándola, haciendo de ella una marioneta de la obscuridad.

Tenía aún sus mensajes en esa pantalla llena de agua y tono carmín, sus Te amo nunca dichos allanándo mis neuronas hasta pegarse ante cada una impidiendo olvidarlas.

También tenía las voces de la sociedad carcomiendo mi carne, devorándome con fiereza y ansias.

¿Porqué no podía besarte sin miedo en público?.

¿Porqué siempre debíamos de ser amantes de la noche y no aprendices de la luz?.

¿Porqué no podías tomarme de la mano entre los tumultos de personas que caminaban felices?.

¿Porqué nos trataban de enfermos y demoniacos si sólo deseábamos amar como ellos?.

¿Acaso no somos personas también?.

¿Acaso piensan que sus insultos y desprecios cambiarán lo que traemos dentro?.

¿De verdad piensan que el ser homosexual en una sociedad consumida por personas maliciosas y dispuestas a matarnos por el simple hecho de amar no nos da miedo?.

No es así, yo no deseé enamorarme de alguien de mi mismo sexo, no deseé ser escrutado de un raro y pecador, no quiero elegir una vida llena de insultos y miradas desaprobadoras por el simple hecho de querer sentirme en las nubes cómo cualquiera.

No quiero ser homosexual, no quiero mentirme tampoco, no puedo permitirme vivir entre el dolor siempre, la depresión y la ansiedad calan en mi esqueleto con tanta violencia que siento que en cualquier momento me desplomaré entre las ventiscas de nieve que congelan mis sentimientos haciéndome más insensible.

También quiero el cielo, también quiero ser libre y feliz. La verdad no me hará libre en realidad me encerrara en cadena perpetua de barrotes hechos de maldad.

Estoy equivocado, estoy mal, estoy roto, estoy muerto en vida. ¿Quién soy?.

¿Lo que la sociedad quiere?.
¿O lo que me niegan a ser por complejos y perjuicios religiosos?.

Dios nos ama a todos no pueden hablar de él diciendo que somos abominaciones ante él.

- Jiminie... - su voz suena lejana y calmada, quizá si abro los ojos será un sueño y no deseo perderlo.

- »Te amo Yoonie« -

Digo para soltarme completamente de mi ser, no siento nada, el sueño compenetra la inestabilidad de mi cuerpo con la incapacidad de mantenerme despierto.

Pido una vida tranquila con la persona que ciegamente mi corazón pidió amar.

Quizá en una vida no muy lejana pueda salir a la calle tomado de su mano sin miedo a que nos señalen ni nos muelan a golpes.

Quizá algún día él me ame, porque jamás podría decirle que yo Park Jimin amo indiscutiblemente a mi mejor amigo de infancia, aún luego de 7 años de amistad.

Sé que cuándo me confesé me rechazaste por perjuicios que las personas fueron hilando en tú mente, entiendo, pero que le confesaras a Taehyung que tú también me amabas pero que no podías estar conmigo por tú familia sólo incremento la desesperación y demonios en mí.

¿Algún día me curaré de esto Yoonie?.

¿Dejaré de ser así?.

¿Si me escondo será mejor?.

No, no, no.

Estoy perdiendo la razón, esta mentira esta carcomiendo mi salud mental.

Muere, muere, muere.

¿Dejarías que me muera?.

No mereces vivir, enfermo.

Estamos bien ¿no?.

Nadie te amará, eres contagioso.

¿Aún me quieren a pesar de ser así?.

Eres homosexual ¡Aléjate!.

Quizá si me desvanezco estarán todos contentos... si.

Debes curarte, no estás bien.

Yo sólo deseaba amar cómo todos.

Nada abarcaría las sensaciones de autodesprecio y dolor que esta sociedad dejó en mí.

Pero aprendí que a pesar de todo debemos tratar con el máximo de amabilidad a quiénes sólo desean amar.

Yo no deseo volver a hacerlo, quizá lo haga pero por lo pronto no quiero vivir condicionada porque mi "forma de amar" es la equivocada.

Por favor, eduquen a quiénes los rodean de que el amor no es malo, las personas sí, pero no dejen que alguien se sienta culpable por algo que no es culpa suya.

Con amor me dedico este drabble a mí, porque estos pensamientos me llevaron a quebrar mi alma y cuerpo hace ya algunos años y no deseo que lo vuelva a hacer.

Si lees esto simplemente recuerda que vales mucho, tú vida es importante, tus opiniones son importantes, vales la pena. No tienes ninguna enfermedad, tampoco estas mal.

Sólo deseas amar y eso está bien.

Love myself, love yourself♡

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