Allora sarò sincera con voi: QUESTA MI MANCAVA.

Oggi miei cari ragazzuoli parliamo di Orfeo, un cantore mitico che fino a pochi secondi fa definivo noioso E ODDIO QUANTO ERO DECELEBRATA. Vabbé credo che la storia la sappiate più o meno tutti ma ci sono dei dettagli che mom pick me up I'm scared veramente. Comunque per chi non lo conoscesse vi spiego il suo mito più famoso in modo esaustivo e con un lessico adeguato:

Praticamente Orfeo era uno sfaticato senza né uno scopo né un' identità tipo Thor grasso in Endgame e passava tutto il suo tempo sfregare corde. Si dice fosse figlio di Calliope e un tipo di cui non ricordo il nome o addirittura (e quí non vedrete più Apollo racconta come prima) DELLO STESSO DIO APOLLO. ED IO GIÀ QUA BASITA DAVVERO, ma è tipo pochissimo accreditata e mi dispiace perché Apollo e Calliope sono carini insieme. O probabilmente erano sbronzi entrambi e Orfeo è figlio di uno stupro. Diventò famoso perché prese parte a una spedizione suicida insieme ad altri 49 disadattati sociali per riprendere il vello di un ariete luccicante dove diventò bff con Hecate e riuscì ad essere più persuasivo delle sirene. Orfeo però c'aveva pure una zita chiamata Euridice, ma questa aveva uno sfigato di nome Aristeo (un figlio di Apollo) che le faceva la corte venendo ripetutamente friendzonato. E quí viene in soccorso al povero Aristeo il gene di Apollo che gli fece rincorrere Euridice per fare zozzerie. But quella cogliona si fece mordere da un serpente e morì per il veleno.

Orfeo però che disse le seghe no, andò fino agli Inferi suonando come un dannato, incantando Caronte e giocando a palla con Cerbero fino ad arrivare ad Ade e Persefone dove Ade, signore e signori, DORMIVA. UN APPLAUSO, UN APPLAUSO PER FAVORE PER LO SPIRITO GUIDA DI TUTTI NOI COMUNI MORTALI E BEST SOVRANO DI UN MONDO ULTRATERRENO! *standing ovation* Comunque Persefone si lasciò convincere dal canto disperato di Orfeo, tipo mia zia quando guarda il segreto, e disse che poteva riprendersi la moglie solo se non l'avesse guardata fino alla fine giro turistico negli Inferi. Ma ovviamente qualcosa può andare bene? NO! QUINDI TUTTI INSIEME CHIAMIAMO L'SOS GENE DI APOLLO CHE FECE VOLTARE ORFEO PROPRIO QUANDO SI TROVAVA SULL'USCIO DELLA CAVERNA. Io, guardate ho perso la voglia di esprimermi con la mitologia, non c'è la faccio più.

E questo era il mito. Ma le cose più interessanti sono quelle sulla sua morte o che non c'entrano nulla con Euridice.

La prima ve l'ho già spoilerata: il fatto che fosse un figlio di Apollo (e comunque non so come non faccia ad essere accreditata dato che sono coglioni uguali quindi).

Ma adesso andiamo via dalle cose serie e concentriamoci sul trash duro e crudo. Praticamente dopo Euridice non riuscì ad amare nessun'altra donna. SOS GENE DI APOLLO PER FAVORE CI SERVI TU: ed infatti si innamorò degli uomini. E fin quí non c'è niente di sbagliato. Solo che a quanto pare Orfeo era pure bono e quindi, come posso dirlo in termini eleganti? A molti, quando lo vedevano, gli si alzava il cazzo. Sisi, fini ed eleganti! E la maggior parte di questi arrapati erano pure sposati quindi le donne, ingelosite, lo uccisero e lo fecero a pezzi. IO DECEDO GUARDA NON C'È LA POSSO FARE.

Anzi in un altra versione delle baccanti (le "sacerdotesse" di Dioniso) lo uccisero dopo che lui si era rifiutato di prendere parte alle loro orgie. MA PERCHÈ QUESTA ERA CONSIDERATA LA NORMALITÀ SECOLI FA? COSA ABBIAMO SBAGLIATO NEL CORSO DELL'EVOLUZIONE!?

Eh vabbé questa era la storia di Orfeo, buona scopat- emh, volevo dire giornata a tutti.