Gli dei hanno avuto una moltitudine di figli (si Zeus sto guardando te) eppure saranno stati capaci di occuparsene correttamente? Saranno gli dei dell'Olimpo bravi babysitter o almeno genitori? Ne dubito fortemente.
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Zeus: Il padre degli dei non ha questo epiteto per caso dato che ci proverebbe con qualsiasi cosa che respiri ed abbia un buco. Lui sicuramente ha piú esperienza degli altri, ma nonostante tutto continua a lasciare intorno alla culla del povero sventurato cose potenzialmente mortali come serpenti velenosi o addirittura la folgore stessa. Inoltre é sempre distratto da cose piú importanti di un bambino come tette, culi, scappare da Era, tradire Era e procreare altri figli di cui non si occuperà perché distratto e cosí via. Se volete che il bambino cresca in modo sereno e tranquillo e la sua prima parola non sia un orgasmo, fidatevi Zeus non é il babysitter che fa per voi.

Poseidone: Oh lui sí che ci sa fare con i bambini! Peccato per il fatto che i suoi nascano con occhi in meno, arti in piú, arti al posto degli occhi, occhi negli arti, occhi nel culo, arti negli arti degli arti della testa e vabbé ci siamo capiti! Per il resto é un genitore modello: insegna il bambino a nuotare e a rispettare l'ambiente, qualche volta affogano ma HEY NESSUNO È PERFETTO (anche se a volte i suoi figli hanno provato ad uccidere Nessuno, ma vabbé). A volte gli fa persino nuotare con i delfini (no ok dai questo sarebbe figo). Per il resto proprio un babysitter niente male.

Ade: Non. Affidate. Mai. Vostro. Figlio. Al. Dio. Degli. Inferi. Vedete Ade non é cattivo, é solo un depresso cronico con una vita molto infelice sottoterra, per questo non sarebbe molto salutare per un bambino vivere rinchiuso in una grotta oscura e buia con le grida delle anime dannate a fargli da ninna nanna e non avere il minimo contatto con l'umanità. Ma per il resto il Wi-Fi nel Tartaro é ottimo ed Ade ha l'abbonamento Netflix quindi non sarebbe poi una cattivissima idea.

Estia: Credo che lei sia una babysitter perfetta. Calma, gentile, perennemente inutile. Se il bambino non brucia vivo nel focolare sacro, allora é proprio il top 🔝

Demetra: Anche Demetra non é male, insegnerebbe ai bambini il giardinaggio e il rispetto per la natura, farebbero lunghe passeggiate per i boschi (sempre se Ade non lo rapisca per farne il re/regina degli inferi). Già forse Demetra non é la dea piú attenta che ci sia.

Era: Oh, era quí che volevo arrivare. Io non concepisco come la dea del MATRIMONIO possa buttare giú da una FOTTUTA MONTAGNA un bambino appena nato solo perché é BRUTTO. Allora tu due bambini hai fatto con tuo "marito" se cosí lo dobbiamo chiamare: uno é un pazzo sadico di merda, l'altro un abilissimo fabbro A CUI HAI ROVINATO PER SEMPRE LA VITA FERENDOLO SIA FISICAMENTE CHE PSICOLOGICAMENTE. Se é nato brutto (per partenogenesi tra l'altro) FATTI DUE DOMANDE STELLINA. Anche a Zio Posey nascono dei figli deformi ma lui non gli affoga nel mare perché SONO BRUTTI. Era NON é una babysitter, o una madre in generale, ma in compenso é una bravissima giocatrice al lancio del bimbo e boh, se siete fortunati vostro figlio potrà vincere un guinnes world record.

Apollo: Apollo può essere inaspettatamente un bravo babysitter. Il bambino stando con lui e le muse imparerebbe sicuramente molte arti come il canto, la poesia, la musica e il dio stesso potrebbe cantare per farlo addormentare. Inoltre se si fa male si potrebbe ricorrere alle abilità mediche del dio. Un buon risultato se non ha una freccia in fronte un disco di pietra nelle tempie. Al limite se proprio muore il nome del bambino verrà dato ad un futuro vegetale.

Artemide: Artemide non é fatta per i bambini. Già credo che gli tirerebbe una freccia nel bel mezzo della fronte se ne vedesse uno. Se invece é una bambina allora sarà molto premurosa e una brava babysitter almeno fin quando si innamorerà di un ragazzo.

Atena: Atena potrebbe essere una buona madre dato che educherebbe bene suo figlio facendolo appassionare a molte attività. Ma non credo durerebbe a lungo dato che un bambino non può essere molto piú bravo di lei a risiko o a scacchi e lo disturberebbe parecchio nei suoi scleri sui libri. Tuttavia troverebbe sicuramente un modo efficace per zittirlo senza ucciderlo.

Ares: Ok scherziamo? Non date MAI a questo troglodita un bambino. Sicuramente lo farebbe giocare con delle armi (la mania di dare ai bambini cose pericolose deve essere di famiglia) e lo porterebbe sul campo di battaglia per fare pratica. Meglio di no ragazzi.

Efesto: Efesto non butterebbe mai un bambino giú da una montagna COME QUALCUN'ALTRO QUÌ PRESENTE, perché lo butterebbe giú da UN FOTTUTTISSIMO VULCANO ATTIVO! No ok, per il resto sarebbe un padre amorevole, costruirebbe lui stesso dei giocattoli per il bambino nelle fucine e questa é una cosa molto dolciosa. Inoltre gli insegnerebbe che non conta l'apparenza, ma il carattere di una persona e la sua gentilezza. Già che sta gli insegnerebbe anche come catturare in una rete di ferro tua moglie che se la spassa con il suo amante e sputtanarli di fronte a tutto l'Olimpo, ma questa é un altra storia.

Afrodite: Ok, Afrodite é una madre molto discutibile. Non é molto affidabile e fedele se per questo, ma almeno il bambino non diventerà un omofobo/razzista di merda. In oltre Afrodite é anche la dea della bellezza quindi terrebbe molto all'aspetto del bambino, non ovviamente truccandolo pesantemente o compradogli dei vestiti firmati, ma facendogli accettare e amare il proprio corpo, qualunque esso sia (vedi Era esistono modi piú semplici che BUTTARE GIÚ DA UN MONT- ok la smetto)

Ermes: Il dio dei ladri farebbe sicuramente conoscere tanti posti nuovi al bambino grazie ai frequenti spostamenti, ma gli insegnerebbe anche a scassinare una serratura ad occhi chiusi. Un Diego Hargreeves perfetto.

Dioniso: Se affidate vostro figlio a Dioniso ci sono due possibilità: o finisce in coma etilico a sette anni con una lampadina in gola che si accende e spegne ogni volta che starnutisce, o diventa il nuovo William Scuotilalancia.

Gea: Non date un bambino a questa e che può accoppiarsi e generare un nuovo ecosistema autosostenibile su Marte
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Bene é giunto il momento di premiare il peggiore e il migliore babysitter dell'Olimpo! E il primo premio se lo aggiudica il magnifico, stupendo, simpaticissimo:

Che spannung

HYPNO (o Ipno, decidete voi) che non fa addormentare per 23 ore su 24 un bambino, ma ci dorme direttamente anche lui! BEST BABYSITTER DIVINO EVER! Complimenti, un grande applauso!

Ah come peggior babysitter/padre poi c'é Crono, credo che tutti sappiamo il perché...