Ebe, la dea della giovinezza, tramite un incantesimo, ha reso tutte le divinità e gli eroi omerici in una disadattata classe delle superiori trasformandoli in adolescenti dei nostri giorni.
.
.
.

Ebe: Ragazzi capisco che sono passati molti secoli, ma questa cosa dei social vi sta sfuggendo di mano

Aiace, faceswappandosi da vecchio: Non so di cosa tu stia parlando

Ebe: AIACE BASTA È IL QUINDICESIMO FILTRO QUESTA SETTIMANA

Aiace: Oddio ma da donna sono fighissimo!

Ebe: Sei fissato! E Paride è anche peggio da quando ha scoperto gli anime

Paride: SONO CHI NO SADAME

Paride: *inhales*

Paride: JOOOOOJO!

Ebe: Ed anche Odisseo con le vines

Odisseo: Hey! How are you doing? Well I'm doing just fine, I'm lying, I'm dying iside...

Ebe: Quello che sto cercando di dirvi è che dovete uscire, socializzare vermante e non stare attaccati a questo telefon-

Achille: Let the bodies hit the floor, let the bodies hit the FLOOOOOOOOOOOOOOR

Ebe: E a te da dove è uscita questa passione per la music- ma è una chitarra elettrica quella?

Achille: Quante cose mi sono perso in questi secoli Ebe, ci sono così tanti gruppi musicali! Ricordo che Chirone mi aveva insegnato a suonare uno strumento simile, ma questa è una vera bomba, credo la chiamerò Patroclo!

Ebe: Molto dolce, ma di solito alle chitarre non si danno nomi femminili?

Elena, raggiungendo Ebe e  scattando selfie all'impazzata: O questa è venuta carinissima! #highschool #teamTroiani #teamAchei #iliade #patrochille #olimpo #goods...

Patroclo, scrivendo su wattpad: E disse che l'avrebbe chiamata Patroclo! O dei come era figo con quella sua giacca di pelle nera, le magliette dei suoi gruppi rock preferiti e quegli anfibi, ooooh gli anfibi! Ma a lui i vestiti non servivano! Volevo toccare quel fisico marmoreo da statua greca, accarezzare i suoi capelli morbidi e selvaggi! Sentivo fremere tutto il mio corpo mentre il mio cervello cercava di dare un nome a quella sensazione. Era... era...

Paride: Passione

Patroclo: Emh, scusa potresti toglierti dai coglioni?

Paride: Arrivederci!

Ebe: ACHILLE COSA CAZZO FAI!?

Achille, attaccando la chitarra all'almplificatore: Dimostro il mio amore per Patroclo e per la musica! Quindi un due tre quattro...

*produce delle onde sonore capaci di spaccare i vetri dell'aula

Achille: RAPE MEEEEE! RAPE ME, MY FRIEND! RAPE MEEEEEEH, RAPE ME AGAIN!

Nestore, togliendosi la maschera da anonymous: Emh, scusate potreste cercare di fare meno casino quí!? Sto cercando di lavorare!

Ebe: E tu cosa saresti facendo?

Nestore: Ho appena bypassato il quarto livello del deep web!

Ebe: Oh bene ma non è tipo, illegale?

Nestore: Sí, giusto un pochino, MA SE QUESTI COGLIONI MI LASCIASSERO LAVORARE...

Odisseo: Don't fuck whit me! I have the power of gods and anime on my side WAAAAAAAAAAAAH

Paride, lanciando una pietra trovata nel giardino: EMERALDO SPLASH

Nestore: Sí, sono io! Grazie signor sicario, vorrei uccidere due persone!

Menelao: Hey, ma chi è questa bella ragazza su tinder! Quasi quasi gli scrivo... Oh, mi ha già uscito le tette fantastico! Ma aspetta... QUESTA È ELENA!

Paride: OH NO!

Elena: #greekmythology #wTroia #war #troll...

Menelao: E C'È ANCHE ANDROMACA

Paride: OH MY GOD!

Odisseo, saltellando con Elena e Andromaca: BABY, TAKE ME TO THE FEELING!

Ebe: ETTORE! LA TUA FIDANZATA HA FLERTATO CON UN TIZIO SU TINDER A CASO E TU NON FAI NIENTE!?

Ettore, ritirandosi nel suo angolino buio, vestito interamente di nero e con un chilo di matita sugli occhi: Ah sì... vabbé lasciamo perdere, tanto la vita fa schifo. Vado a tagliarmi le vene, a dopo...

Odisseo: Hello... It's me...

Andromaca: TUTTI ZITTI! DENIS DOSIO HA POSTATO UNA NUOVA STORIA!

Diomede: *fa partire l'inno comunista*

Denis: Hey bebe, vieni tu o vengo io?

Andromaca: Oh sì!

Denis: Due minuti e sono da te!

Andormaca: Ah troppo tardi, sono già venuta!

Denis: Vuoi che vizio anche te?

Diomede: E che fai te ne privi? E no che non te ne privi!

Ettore: *emo intensifies*

Achille, continuando a suonare: I'M NOT THE ONLY ONE AAAAAAAAH I'M NOT THE ONLY ONE! RAPE MEEEEEEEEEEH

Patroclo, facendo da seconda voce: RAPE MEEEEE

Achille: RAPE MEEEEEEEEE

Patroclo: RAPE MEEEEEEEE

Ebe: *sbatte la testa al muro rassegnata*

Diomede: Aaaah this my shit! All the girl stamp your feet like this!

Andromaca: UN SELFIE PER IL PRIMO GIORNO DI DISTRUZIONE!

Elena: *aggiunge un sacco di hastag a caso*

Odisseo: LeBron James! LeBron James! LEBRON JAMES!

Diomede: Mom pick me up I'm scared

Agamennone: *picchia sia Odisseo che Paride perché seccato*

Paride: SON OF A BITCH!

Odisseo: Oh fuck I don't belive you done this

Achille e Patroclo: *scopano sulla cattedra*

Ebe: Va bene ragazzi, capisco che dopo tanto tempo passato nei campi Elisi è stato rivoluzionario vedere tutti i progressi scientifici. Ma adesso ritorniamo alla normalità e cercate di seguire la lezione di storia

Professore: Oggi parleremo della morte di Cesare, grande condottiero e console romano

Intanto nella testa di Paride:

I senatori, lanciando pugnali: MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDAAAA!

Cesare, cercando di salvarsi con star platinum: ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORAAAAH!

Cesare: *fallisce*

Cesare in fin di vita e sputando sangue dalla bocca: B-Bruto-kun, taskete...

Bruto, con le lacrime tattiche: Sumimasen, Cesare senpai!

Sempre Bruto: *inizia a ridere sadicamente*

Bruto: *si toglie la maschera*

Bruto: KONO DIO DA!

Dio: *si allontana come i migliori villan*

*parte la versione intera della opening come colonna sonora*

Paride: *cade sulle ginocchia*

Sempre Paride: CAESAAAAAAAAAAAAAAAAR!

Questo credo sia il miglior capitolo che abbia mai scritto, ne vado fiera manco fosse mio figlio. Vi dico solo che mentre scrivevo l'ultima parte mi è presa la ridarella forte e i miei hanno ripreso l'opzione di buttarmi in manicomio. Addio, Cesare-sama!