Rapido capitolo gossip sui soggetti che ho beccato su Tinder nell'ultima settimana.

Soggetto L

Partivamo già male perché si chiama come Ninja e le omonimie mi fanno salire il cringe, però era molto carino e nella bio si descriveva come grande amante della filosofia.

Arriviamo a parlare di filosofia, la conversazione diventa di questo calibro.

L: Sì sì, sono un grande amante della filosofia

Narnia: Qual è il tuo filosofo preferito?

L: In realtà non conosco i nomi

E già qua partiamo male perché 1) se sei amante della filosofia, i nomi li sai e 2) poteva sparare un nome qualsiasi e salvarsi da questa figura di merda colossale.

Narnia: Come mai? (Riferito al fatto che non sapesse i nomi)

L: Mi sono appassionato alla filosofia grazie alla mia ex, io non ho fatto il liceo. Sono più per le correnti di pensiero

Narnia: Quale corrente di pensiero ti piace?

L: Quelle dell'Ottocento e del Novecento

Da notare come pure qui abbia dato prova della sua ignoranza.

Narnia: Sei esistenzialista?

L: Qualcosa del genere

E la conversazione è finita qui. Un po' mi dispiace per lui perché, se non avesse beccato me che studio filosofia, magari avrebbe pure rimorchiato. Però almeno un nome da spammare se lo poteva preparare, eh che cazzo!

Soggetto N

Partivamo benissimo perché la prima mezz'ora di conversazione è stata gradevole (abbiamo sclerato su Harry Potter). Iniziamo con le domande di rito (di dove sei, che fai eccetera) e le cose si fanno strane.

N: Adesso mi appoggio dai miei perché prima convivevo

Narnia: Cazzo mi dispiace. Storia lunga?

N: Parecchio. Ed è pure finita per una stronzata

Già qua sentivo un po' di puzza, però ci sta che uno che si è mollato voglia distrarsi.

N: Ma tu sul sesso sei tradizionalista?

Narnia: In che senso?

Ho iniziato a tremare.

N: Sei scialla col sesso oppure hai bisogno di conoscere bene una persona prima?

Taglio il pezzo della conversazione in cui cerco di sembrare disponibile ma non facile, cosa molto ardua se sei nata con una vagina e non ti vergogni a parlare di sesso.

N: Perché la mia relazione precedente è finita perché ho avuto una diagnosi psichiatrica

A questo punto ho iniziato a sperare di poter aggiungere un nuovo disturbo a tutti quelli che ho incontrato nella mia vita (e sono spaventosamente tanti).

Narnia: E questo che c'entra?

N: Ho un disturbo ossessivo che riguarda il sesso, nel senso che ho sempre voglia di scopare

Narnia: Ah okay

La conversazione è andata avanti per un po', ho aspettato che lui mi salutasse per andare a lavoro e poi l'ho bloccato. Sono già incasinata io, mia madre e la mia ex: mi sono rotta di essere un centro ambulante per i casi psichiatrici.

Soggetto S

Qui riporto direttamente la conversazione, perché è stata breve ma intensa.

S: Are you in Rome?

Narnia: Yes, I live here

S: I am in Foro Romano, where are you?

Narnia: At home?

S: Come here, be my guide

Narnia: No?

S: We can have fun together

Narnia: Do you wanna hook up?

S: I want to have fun

Mi sono sentita un po' una squillo e ho tolto il match.

Soggetto D (D per Delulu)

Questo è il vero gossip del capitolo perché la cosa è andata avanti per tre giorni quasi non stop. Matcho con questo ragazzo, gran figo, gran nerd, molto simpatico. Parliamo, cazzeggiamo, discutiamo su chi sia meglio tra Draco e Ron per Hermione. Ogni tanto ci scappa qualche battuta a sfondo sessuale, ma nei contesti giusti.

Dopo cinque ore di chat mi chiede se mi va di passare su Instagram. Ci scambiamo i profili, continuiamo a parlare, tutto bene. Continuiamo a punzecchiarci, battute varie e un discorso molto serio su chi sia meglio tra un matematico e un ingegnere.

Sarò sincera: io speravo di portarlo a letto. Quindi quando mi arriva una foto esplicita dei genitali non mi sconvolgono più di tanto. Lui super chill, io faccio la sostenuta come sempre perché disponibile sì, ma facile no, ci diamo la buonanotte alle tre di mattina.

Idem l'altro ieri, ieri sera pure stava andando tutto bene, fino a quando non mi chiama.

Ora, per chi non fosse avvezzo alle chiamate di Instagram, funzionano malissimo: non si sente niente, se si sente non si capisce e basta niente per far attivare da sola la videocamera. Io shockata che mi avesse chiamata, però ha una bella voce e quindi va bene così.

Però poi inizia a parlare. In chat mi sembrava uno molto tranquillo, very demure, very mindful, che voleva che chattassimo per un po' prima di beccarci dal vivo e in caso scopare. In chiamata no, veramente una cosa oscena: mi ha detto che io ero in debito con lui perché lui mi aveva mandato le foto del pene e io niente, quindi voleva una foto dei genitali e delle tette.

All'inizio ho cercato di essere una persona tranquilla e ragionevole, però poi mi ha dato dell'egoista e della troia, quindi ho tirato fuori la bestia di Satana che è in me e l'ho mandato a cagare (ringraziamo mia madre per gli anger issues, che in questi casi sono molto utili per terrorizzare la gente).

D: Beh, se non ti sta bene, puoi sempre attaccare

Narnia: Sei te quello a cui non sta bene, quindi attacca tu, coglione

Ha aspettato un po', poi ha attaccato. L'ho subito bloccato e segnalato su Instagram. Un po' ci sono rimasta male perché fisicamente mi piaceva un casino e all'inizio sembrava davvero una green flag, però certi soggetti è meglio perderli che trovarli.

Fine gossip, vado a prepararmi che tra tre ore ho l'esame di Storia Contemporanea.