Ave a tuttx miei fiori di loto,
come state? Come va? Cazzo ci fate sveglx a quest'ora (mezzanotte e quasi mezza)?

Io sono qui per raccontarvi le ultime news sulla mia vita amorosa perché:
- non tuttx mi seguono, quindi non tuttx sanno cose
- chi sa cose non sa come sono successe
Quindi capitolo notturno per sclerare.

Ma prima un po' di contesto.

È ormai un mese che esco con questo ragazzo bellissimo, dolcissimo, super nerd, super Virgilio kin che le mie amiche hanno soprannominato Hobbit perché, in una scala standard maschile che non so chi ha creato, è basso.

Due settimane fa, dopo non so quanti tentativi e scleri perché becco sempre i tipi introversi, io e Hobbit abbiamo dormito insieme e, tempo manco due giorni, mi ha chiesto di diventare la sua ragazza.

Immaginatevi la scena: parchetto di San Lorenzo, tramonto, una cosa super romantica.

Lui mi guarda, mi prende per mano e inizia a farmi 'sto discorso straromantico, stratenero, stra-tutto su quanto io gli piaccia, su quanto tenga a me e sul fatto che volesse che diventassi la sua ragazza, ma anche sul fatto che si rendeva conto che forse io non volevo ancora ufficializzare la cosa.

Ora, nella mia testa ci stavano le scimmie urlatrici in preda al panico perché io, come diceva lui, non volevo ufficializzare la cosa. Ma non perché lui non mi piacesse, ma perché non mi sentivo sicura di voler iniziare una relazione seria.

Secondo voi gliel'ho detto?

Ovviamente sì, ma prima sono stata tre minuti buoni zitta a fissarlo come non so cosa. Lui nel frattempo stava morendo dentro perché voleva una risposta, povera stella. Alla fine gli ho spiegato la situazione e lui, con tutta la calma del mondo, mi ha fatto: "Okay, ti aspetto per tutto il tempo che ti serve".

100 punti a Tassorosso (perché è Tassorosso pure lui).

Che, poi, a me è pure dispiaciuto fargli il discorso, perché lui è stato così romantico, così dolcino e poi ci sono io, che campo su Wattpad scrivendo cose romantiche e dolcine, ma nella vita reale 'ste cose mi fanno schifo perché sono figlia del cinismo e del realismo.

ORA.

MADONNA CHE STRESS LA VITA.

Torno in me, lo giuro.

L'ho messo alla prova. L'ho letteralmente testato. L'ho fatto conoscere anche a Calliope perché avevo bisogno di capire se lui è effettivamente fantastico o se ero io che per l'ennesima volta romanticizzavo robe perché sono fatta male.

Ma poi Calliope ha detto che dovrei sposarlo direttamente, io sono riuscita a dormire e a piangere con lui (due cose che io riesco a malapena a fare da sola, figuriamoci con un'altra persona) e Red mi ha urtato il sistema nervoso come un aoristo terzo senza soggetto.

Per farla breve, Red, ovvero la migliore amica di Chibi, la mia coinquilina, ha iniziato a perseguitare Hobbit perché "le sta simpatico" e "vuole diventare la sua migliore amica perché lui non parla, quindi può parlare lei quanto vuole". La verità, ovviamente, è che Red terrorizza Hobbit e si prende troppa confidenza con lui, motivo per cui si chiude a riccio e non parla (introversx, vi amo tuttx, sappiatelo).

Fatto sta che qualche giorno fa c'è stata una specie di discussione perché io e Hobbit stavamo praticamente amoreggiando e lei insisteva particolarmente affinché Hobbit desse attenzioni a lei e non a me. Motivo per cui io mi sono scazzata, Hobbit è scappato e ho passato la serata a cercare di spiegare a Red che Hobbit passa a salutarci perché vuole vedere me, non lei.

Ovviamente Red questo non l'ha capito, quindi Hobbit ha passato un'ora del suo appuntamento romantico del giovedì sera a sentirmi mentre mi lamentavo e insultavo abbastanza violentemente Red.

E, nel bel mezzo della sfuriata in absentia, mi è uscito un "perché tu sei il mio ragazzo, quindi cazzo vuole da te questa?".

Io ero talmente incazzata che me ne sono resa conto solo quando ho visto Hobbit accendersi come un albero di Natale.

Però VABBEH, abbiamo fatto entrambi finta di niente.

Io continuo a lamentarmi, lui continua a darmi ragione e a baciarmi di tanto in tanto per darmi una calmata. Me ne esco con "perché io sono la tua ragazza, lei è stocazzo figlia di staminchia".

(Mi sono appena resa conto di quanto io sia volgare quando mi incazzo. O quando non mi incazzo. Ma vabbè, ormai siete vaccinati a forza di leggere le mie robe).

Stavolta Hobbit prende l'iniziativa perché era evidentemente stanco di sentirmi parlare di Red e mi fa: "Ma quindi stiamo insieme insieme?".

Ed io, nel bel mezzo del reparto ortofrutta della Conad, me ne sono uscita con: "Vabbè, sì, mi sembra abbastanza ovvio".

L'onestissima reazione di Hobbit: "MA, SE NON ME LO DICI, IO CHE CAZZO NE SO!". Il bro ha ragione, colpa mia.

Quindi ci siamo messi ufficialmente insieme, mi ha cucinato la cena, mi ha piazzato il Doctor Who di David Tennant per farmi calmare un po' e poi niente, la mattina dopo mi ha preparato la colazione e mi ha accompagnato dalla psicologa.

Il mio contributo in tutta questa storia è stato sclerare come al solito, lavare i piatti e provare a spiegare al Boyfriend perché David Tennant è sexy in tutti i personaggi che interpreta.

Morale della favola: Ora sono una persona impegnata (e continuo ad essere molto brava nell'uccidere il romanticismo).