Odio esos días cuando los recuerdos se salen de la jaula.

Odio que me tomen desprevenida incluso en los momentos de mayor jubilo, es como si en mi mente cada vez que ocurre algo que me eleva la esperanza y la felicidad, también se activan todos los interruptores, y de pronto, sin discriminación aparecen todas las emociones y todos los recuerdos.

Lo odio, lo odio, lo odio.

Y sí, estoy haciendo una rabieta, porque se supone que no debería ser así. Se supone que en mis momentos mas felices no debería anhelar nada, ni sentir que algo falta, todo debería ser genial, y lo es, pero siempre qué pasa algo generoso en mi vida, hay un deseo que no puedo evitar sacar a flote.

Me siento como si hubiera vuelto de una guerra, pero sin una parte. Poco a poco me introduzco a la vida normal, pero se siente como si algo se me hubiera olvidado, y es imperceptible la mayor parte de los días, pero siempre hay un día... o una noche que solo florece en ti, y después se marchita para la mañana, como una flor de ornamenta.

Debería ser como todos los demás ¿No? Debería poder reemplazar esa emoción con otra de diferente color que al final pudiera encajar, pero es tan extraño que no sé qué pasa con esta que pareciera que ninguna otra encaja, que ninguna otra tal vez le hará justicia.

¡Dios! ¿Por qué seré tan rara? Que no puedo procesar las emociones como los demás, que mi memoria no es selectiva como la de los demás, que mi conducta ante la vida no es como la de los demás. Que para mi las cosas no son desechables como para los demás.

No sé si es producto de la depresión o yo de verdad soy así, que cuando algo se me ha perdido no hay pieza que le reponga ni lado bueno que verle a ese hecho, puedo contentarme con otros aspectos de mi vida, pero esa habitación siempre estará clausurada.

Dicen que la esperanza es lo ultimo que muere, y desearía tomar el lugar penúltimo en esa línea...

Just to die before hope. 🌦

James Arthur es probablemente mi canta-autor masculino favorito después de John Newman, parece que sus letras siempre están en sintonía conmigo.