Reseña por : e-capri

Courband. La noche eterna.Autor: R.A.A. Campa. Lector: e-capri 

 Puntos en vez de coma. Atento con eso.

 Puedes hacer uso también de los dos puntos cuando quieras ir directo a algún diálogo.

 Ortografía en general. Nada grave, pero atento con los puntos, las comas, las tildes, los signos de interrogación... 

 Siento que hay mucha información para ser el inicio. Como que deja embotado al lector con tantas cosas pasando que no da tiempo de digerir en sí la historia. El lector puede perderse y distraerse debido a esto. Hay personajes con los que no logramos conectar por eso mismo. Todo sucede pero el lector no se entera. Quién es quién. Qué relación tienen entre ellos. Etc. 

 Creo que a ese primer capítulo le falta algo más para poder enganchar al lector. Está lleno de buenas descripciones e información sobre el alrededor y posibles lugares a explorar, pero falta esa cosa que haga que el lector se obsesione con lo que el autor está contando. Como dije antes, creo que es debido a que no hay una pausa, que todo pasa como de repente. 

Me gustan los nombre de los personajes, así como todo el mundo que has creado. Maravillas que nos podemos imaginar por las descripciones que das. 

 Hay frases mal formuladas como la siguiente: 

"comenzó a verse aparecer unas personas". Atento con eso. 

 Evita los adjetivos. Más que añadir, resta. Sobre todo, utilizas de forma repetitiva la palabra "muy". 

 Hacer uso de los dos puntos cuando añadas un diálogo. Ejemplo:

 "...así que Sander le dijo: —Estamos muy cerca del objeto..." 

 Diría que el autor cuente más que diga. Hay ocasiones en las que no se siente lo que el personaje está pasando. Ejemplo:

 "...gritó... desilusionado y molesto". 

 Explicar qué movimientos hizo cuando se desilusionó. O cuando se molestó. Si se restregó la cara con impotencia, etc.

Otro ejemplo en el capítulo 2:

 Cuando por fin llegó, la cría de dragón ya no estaba; pero luego notó un pequeño rastro de sangre que terminaba en una de las cajas de madera tiradas sobre la orilla de la calle donde se había metido. Una opción podría ser esta: 

 "Cuando por fin llegó, la cría de dragón ya no estaba. Se preguntó a dónde habría ido, no pasó mucho tiempo desde que él se fue a buscar comida. Guió sus ojos hacia la derecha, luego a la izquierda y al no ver nada, dio pequeños pasos, hurgando en los alrededores a ver si lo encontraba. Al fin y al cabo la criatura era pequeña, no podía haber ido muy lejos. Estaba por darse por vencido, pero luego notó un pequeño rastro de sangre que terminaba en una de las cajas de madera tiradas sobre la orilla de la calle donde se había metido". 

 También, en la parte donde la madre de Yata o Rodiric muere, diría que cuentes más para que el lector pueda sentir esa tristeza de padre e hijo al perder a una persona amada.  

Uso de (») cuando el diálogo continúa. Ejemplo:

 —La única forma de mejorar sus habilidades como Guerreros Paitales [...].»Algunos dicen que fue por intervención [...]. 

 Creo que si la narración fuera más lineal, quedaría perfecto. Me explico: hay varios momentos en los que el autor repite palabras en un mismo párrafo, o que hace uso de la palabra "por alguna extraña razón", "no sabía porqué", "un poco", "parecía que", etc. Esto también va de la mano con lo dicho anteriormente sobre contar en vez de decir. 

 No puedo negar recordar a Aang, de Avatar, la leyenda de Aang, al saber de Rodaric, que estuvo congelado más de 3 mil años. Igual a lo de la Luna, con «Los cien». No sé si fueron parte de tu inspiración para la historia. Considero que uno de los puntos más fuertes del autor, es la narración a la hora de contar una historia. Se le da muy bien. Es fluido y ameno de leer. 

 El apartado donde se está contando la historia de quién y cómo conquistaron la Luna, y que añades diálogos de los jueces, sugiero que lo coloques en cursiva o de alguna forma para que no haya confusión o algún tipo de choque con el lector, y pueda identificar que se está hablando del pasado. Siento que falta un poco más de vocabulario, no solo para enriquecer aún más la novela, sino también por el género.

Sigo sin superar que Hinam hay muerto. 

Sugiero no colocar jajaja (en todo caso sería: ja ja ja), porque no queda bien visualmente hablando. Puedes narrar que ríe en voz alta o baja, pero narrarlo. 

 Siento que llega un punto en que la historia se torna algo lenta. Entre la búsqueda de Alon, los recuerdos de Rodaric, la reunión con Asura, los profetas y tal... Es como había comentado antes, creo que es mucha información que proporcionas, pero que a la vez la historia queda un poco atascada en el objetivo principal. 

Hay una cosa que me llama la atención en cuanto a la relación entre los personajes. Me parece que se dan los acuerdos de forma rápida. Si hay algún problema, se resuelve con normalidad. Si, hay un desacuerdo, lo mismo. O si de pronto muestran o defienden algo contrario a la otra persona, este les dice algo, y ya los convence. 

Por ejemplo, cuando Rodaric habla con Sarat sobre los sueños del primero y si deberían contarlo a Alon o no. Se hace difícil de creer que Sarat esté de acuerdo con eso, sobre todo siendo una persona que ha servido a su emperador por años y no ha mostrado hasta el momento ninguna irreverencia. Y aunque en un diálogo le dice que no confíe en ella y tal, igual siento que esa situación debió ser bastante difícil de aceptar por parte de Sarat. Incluso diría que ella podría haberlo engañado diciendo que no le iba a decir a Alon, pero sí que le dice. 

 En general, me gusta la historia y cómo lo estás planteando, solo creo que con pulirlo un poco quedaría estupendo. El mundo que has creado, me gusta también. Los nombres, y la ambientación. Muy bien allí