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Se siente vacío el pecho cuando se presiona con intensidad, cuando se deja de respirar porque sabes que necesitas controlarte. Porque si no te controlas las lágrimas van a salir y no quieres eso.
No lo quieres porque no quieres ser así, intensa, sentir demasiado, querer demasiado, sufrir por nimiedades.

El pecho se presiona y el corazón se estremece lentamente, sientes que estás al borde del precipicio pero no puedes culparle, en cambio te culpas a ti misma porque te colocaste en esa situación. Porque viste las señales pero decidiste omitirlas.

Tiemblas porque estás pensando demasiado... y te preguntas entonces si es que lo estás imaginando, si es que la ansiedad te está jugando chueco nuevamente, si es que estás sobre pensando y las cosas no son como las imaginas.

Pero ¿por qué tengo que ser yo quien de un paso a un lado? ¿Por qué tengo qué hacer como que me has convencido con tus pocas palabras sobre lo que pasa?, pero no es así, no lo es.

Lo sabes porque le ves interactuar, porque si fueran reales sus palabras, tomaría su distancia, pero no lo hace, en cambio, te pide que pongas una barrera tú.

Y me pregunto si todos los hombres piensan que pueden mentir sin que nos demos cuenta. Me pregunto si piensan que no nos percatamos de sus idas y venidas, si se cuestionarán, si les da igual que callemos por comodidad.

¿Hasta cuándo permanecerá la comodidad que tengo? ¿Hasta cuándo pondré un límite?

Me gustas y no he podido decirlo, me gustas y me duele el pecho cuando de pronto te distancias y te justifico porque todos necesitamos espacio. Porque sé que las cosas funcionan así usualmente pero yo me siento defectuosa. Porque comenzamos intensos y ahora has bajado el voltaje y no sé cómo hacer para regularme.

Y una vez más me pregunto porqué eres tan cambiante, por qué muestras tanto y después tan poco, por qué finges y sobre todo, ¿por qué sigo aquí esperando por algo que claramente no pasará?

¿Eres tú quién está jugando o soy yo quién está demasiado herida como para dar un paso?
Probablemente somos los dos, que no encontramos la distancia perfecta para unirnos.

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Esto lo escribo de mi para mi, por la necesidad de vaciar mis pensamientos en su mayoría cuando estoy angustiada y molesta, muy molesta, cuando me siento decepcionada y cuando me doy cuenta de que idealizar es lo mío y no debería.

Lo escribo porque no puedo pagarme la terapia y he leído que es bueno escribir las emociones.

Se aceptan cooperaciones para la terapia :P

Pregunta al aire: Cómo te das cuenta cuando es real y cuando estás pensando escenarios catastróficos(?)

Ary