J'ouvre les yeux et les quelques rayons de soleil qui traversent les rideaux réchauffent mon visage. Je soupire et me retourne dans ce lit. Notre ancien lit. Eleanor dort encore à poings fermés et je regarde le plafond. Ma vie n'est plus ce à quoi je rêvais. Alors oui, j'ai un boulot de rêve pour certain, un paquet d'argent pour d'autres, des millions de fans à travers le monde qui me soutiennent et m'encouragent mais...

Je me sens seul depuis dix ans.

Je me sens incompris depuis dix ans.

Je me sens faux depuis dix ans.

Dix ans que je suis "Louis Tomlinson, bad boy parfois vulgaire, parfois salace". Dix ans que le vrai moi est enfoui au plus profond de moi pour ne rien laisser passer. Dix ans que je porte tout sur mes épaules pour éviter qu'IL ne le fasse. Et aujourd'hui, IL peut enfin être qui il veut, et moi je suis toujours condamné au silence et à cette image qui n'a jamais été la mienne.

J'ai parcouru les réseaux sociaux de nombreuses nuits d'insomnies, de chagrin et à chaque fois les gens pensent que c'est moi qui l'ai abandonné et que c'est pour ça qu'il a écrit ses chansons. 

Mais la vérité est toute autre. 

C'est LUI qui est parti, un matin comme celui-là. Je me suis réveillé et sa place du lit était vide et froide. J'ai parcouru cette même maison en courant, paniqué à l'idée d'être seul, d'être sans LUI et il n'y avait plus aucune trace, plus aucun vêtement ou foulard de couleur vive, plus aucune Chelsea boot, plus rien. C'est LUI qui m'a abandonné, qui m'a quitté, pas l'inverse. Mes yeux se posent sur les guirlandes féériques au-dessus de ma commode et je me souviens du jour où IL m'a aidé à les poser. C'était ce qu'il aimait faire, rendre une pièce neutre personnelle, la rendre à notre image, celle que l'on n'avait pas le droit de monter publiquement. Un tendre sourire nait sur mes lèvres. Or, aujourd'hui, ces guirlandes me fendent le coeur. Eleanor bouge dans son sommeil et se repositionne en me tournant le dos. 

Est-ce un signe ? 

Elle aussi finira par m'abandonner lorsque notre contrat sera terminé...

Je me lève doucement et replace le drap sur son corps trop mince à mes yeux. Je m'avance doucement vers la cuisine, Clifford et Bruce à mes pieds. Je leur caresse la tête pour leur dire bonjour et une fois leurs croquettes servies, ils retournent tranquillement au pied de mon lit. Je m'avance vers la salle de bain et m'observe dans le miroir. 

En dix ans, mon corps a changé : j'ai perdu du poids, j'ai pris de la barbe, des dessins se sont gravés sur ma peau, ma coupe de cheveux change d'un jour à l'autre, je suis devenu père aux yeux de la planète et mon sourire a fané. 

En dix ans, ma relation avec mes soeurs est devenue moins complice car on ne se voit plus autant, mes parents ont divorcé, ma petite soeur est décédée, tout comme ma mère après ce combat contre cette maladie de merde qu'est le cancer. 

En dix ans, beaucoup de choses ont changé et je ne me sens plus capable de gérer tout cela. Avant, IL était là pour me soutenir et m'épauler.

 Avant, j'aurais tout fait pour lui. 

J'ai tout fait pour lui pendant tant d'années. 

Je déglutis et vais vers la partie studio de ma maison. Je prends une guitare et m'assieds. Je lui ai appris à jouer de la guitare. Je lève les yeux vers mon piano. Je lui ai aussi appris à en jouer. Je souffle doucement et pose ma veste sur le tableau de mixage. J'entends un léger bruit mais je n'y fais pas attention. Je me rassieds et chauffe mes doigts avec quelques accords. Une fois ma pensée sereine, mes doigts viennent se placer naturellement sur certaines cordes et ma voix murmure, chante d'elle-même.

Pour mercy, mercy on me, set fire to history 
I'm breakin' my own rules, I'm cryin' like a fool 
Tall stories on the page, short glories on the fade 
I been close enough to touch, but I never cared for love 

Je change quelques accords et ma voix commence à flancher car je mets tout ce que je ressens dans ces quelques lignes. Cet album était censé être mon renouveau mais il n'en sera rien...

It's a church of burnt romances 
And I'm too far gone to pray 
It's a solo song and it's only for the brave 

Juste pour les courageux... Le suis-je vraiment ? Deux facettes en moi se battent constamment et je me sens perdu. Être courageux est-ce faire ce que je m'apprête à faire ou bien être courageux c'est continuer avec cette souffrance ?

If the truth tell, darling, you'd feel 
Like there ain't enough dying stars in your sky 
It's a tall tale, and it's only hello, hello, no goodbye

Je repense à nos guirlandes accrochées un peu partout ici, dans notre maison. Ces guirlandes qui étaient comme des centaines de petites étoiles qui brillaient et apportaient de la lumière dans la noirceur de la nuit. Aujourd'hui elles ne font plus que faire briller mes larmes dans ma solitude. Aujourd'hui, elles ne sont plus que des ampoules accrochées au mur, comme les centaines de photos de nous deux qui y régnaient autrefois.

Pour mercy, mercy on me, I'll fall upon my knees 
And they'll say, "I told you so 
Come on, when you know, you know" 

Je savais qu'un jour IL m'abandonnerait. Pourtant, c'est moi qui souffrais le plus de cette situation, JE portais tout sur mes épaules, je devais changer de personnalité, sortir avec une fille qui me répugne par moment, ne pas pouvoir le toucher et le voir embrasser d'autres personnes... 

Finalement, c'était peut-être vrai ce qu'ils disaient...

All the lonely shadow dances from the cradle to the grave 
It's a solo song and it's only for the brave.

Je pose la guitare sur son socle. Je laisse quelques larmes s'échapper silencieusement. Il ne reviendra pas, il me l'a dit de nombreuses fois. Les gens pensent qu'il est fragile et doux, mais en réalité c'était moi cette personne de nous deux. Ils pensent qu'aujourd'hui tu es libre mais c'est moi qui, bientôt, serai libéré. Je me lève, retourne vers la table de mixage et soulève ma veste. 

Tout a été enregistré. 

J'hésite à tout effacer. De toute façon, mon management ne fera pas de promo pour mon premier album en solo alors à quoi bon ? Lorsque je m'apprête à appuyer sur le bouton, ma main tremble. Je serre le poing pour éviter les tremblements et je finis par enregistrer le morceau. Je relève les yeux et vois une cassette audio vide, comme moi. Elles nous avaient servies pour monter un des clips paroliers de l'album. J'enclenche la cassette dans son support et je grave la bande son sur celle-ci. Une fois cela fait, je prends la cassette et sors du studio. Je prends les clés de ma voiture et monte dedans. Installé dans cette voiture qui coûte plus cher qu'un studio, je démarre et je roule, je roule, je roule, longtemps. J'enclenche la cassette dans ce lecteur vintage qui LUI plaisait tant et les quelques accords de tout à l'heure retentissent. Cette voix que je trouve trop cassée, trop aiguë, pas si juste... J'entends tous les défauts comme à chaque fois. LUI, il aimait ma voix à l'époque, il souriait souvent lorsqu'il l'entendait... 

Aujourd'hui, à cause de LUI je ne souris plus. Les paroles tournent en boucle et je me demande si je suis courageux. 

Une voix me dit qu'être courageux c'est lutter quand les choses vont mal, quand tout semble se casser la gueule. J'ai envie d'y croire et c'est ce que j'ai fait pendant dix ans. Résultat ? Aujourd'hui je me pose toutes ces questions et je ne suis pas heureux. Une autre voix me dit qu'être courageux c'est aller jusqu'au bout des choses et de ne pas baisser les bras à cause de la peur.

De ce fait, dois-je aller jusqu'au bout ? C'est donc cela être courageux ? 

Je sens la peur s'infiltrer en moi et je comprends les personnes qui ne parviennent pas à aller jusqu'au bout. 

C'est terrifiant de mourir. 

...All the lonely shadow dances from the cradle to the grave 
It's a solo song and it's only for the brave.

Je l'ai moi-même dit tout à l'heure. J'appuie sur l'accélérateur et la voiture prend de la vitesse. Le moteur ronronne et les larmes coulent sur mes joues. Je vois au loin cet arbre, celui qui sera peut-être mon libérateur ? Il court vers moi ou bien est-ce moi qui cours vers lui ? Tout devient flou, est-ce la vitesse ou mes larmes ? Les longues branches de l'arbre me tendent les bras, m'accueillant comme une mère lors des premiers pas de son enfant. Mes larmes brouillent ma vue et quitte à ne rien voir, autant fermer les yeux. Mes paupières se referment et la musique se rembobine. Les quelques accords refont surface et mon pied ne lâche pas l'accélérateur. 

Only the brave... Ça aurait été le titre de celle-ci. Je ne suis peut-être pas courageux pour certain mais j'aimerai beaucoup vous voir à ma place. Oui, toi, là, derrière ton écran en train de lire, qu'aurais-tu fait ?

Pour toi, suis-je coura

* FIN*