J'ai désespérément besoin de maths là, tout de suite pour pouvoir me vider la tête jusqu'à l'implosion. J'ai jamais prié, la seule chose en laquelle je crois c'est moi mais là je peux plus faire autrement. Je sais même pas ce qui se passe, si tu es toujours avec nous et si t'es là haut j'espère que tu es mieux, et que tu m'entends même si je suis sûrement pas la personne à laquelle tu penses en premier. Et puis de toute façon si tu n'es plus là tu n'es sûrement qu'un corps roide et froid, et que tu es juste dans le néant. pouf, tout et puis plus rien. Mais ça je peux même pas y penser parce-que je suis qu'une putain d'humaine qui n'arrive pas à réaliser ce qui se passe - ou ce qui n'est pas en train de se passer. Tu as peut-être juste éteint ton phone, pleuré un bon coup puis dormi. C'est tout ce que j'espère. Je crève d'inquiétude. Et si tu nous as laissés à 16:34 comme je ne peux m'empêcher de penser, je ne le saurai jamais. Si j'avais pu faire quelque chose pour empêcher ça, c'est trop tard de toute façons. putain putain putain putain putain tu peux pas juste partir comme ça. Tu mérites mieux bordel. J'aimerais tellement faire partie de ces gens qui traînent au foyer, n'ont d'autre inquiétude que la marque de leur baskets et se foutent de tout à part d'eux. Avoir des amis stables qui ne se feront jamais sauter la gueule, où se vider de leur propre sang ou.... je sais même pas. J'écris frénétiquement pour me vider mais la seule chose qui sort c'est des larmes bordel. Le monde est pourri. Je t'en supplie réponds réponds réponds envoie une bulle blanche ou des insultes ou n'importe quoi j'en pleurerais de bonheur si t'étais devant moi en un morceau je te giflerai ou je t'embrasserai même si j'ai jamais été amoureuse de toi et puis de toute façon qui en a quelque chose à foutre si les dieux étaient autre chose que du vent pour remplir les cerveaux vides ça se saurait je me hais je te hais je hais tout et tout le monde je veux juste imaginer une autre issue n'importe quoi mais pas ça. Est-ce que quelqu'un t'a trouvé, inanimé, pâle ? Est-ce que tu es juste dans ton lit, en train de dormir ? Putain je veux juste une réponse, même si elle me fait me vider de toutes les larmes de mon corps l'écriture est violente, toi aussi, moi aussi et tout le reste je sais pas quoi faire trop pleine et trop vide à la fois réponds réponds réponds réponds je t'en supplie je veux pas que ce soit un message d'adieux tu mérites mille fois mieux bordel. J'espère que ça a été sans douleur ou mieux, j'espère que ça n'a pas été du tout. S'il te plaît manifestes toi fait quelque chose que quelqu'un fasse quelque chose ou que je m'auto-abrutisse avec des médicaments, des maths ou que je m'ouvre le crâne pour en sortir mon cerveau par grosses poignées roses et gluantes puis que je les brûle, que je devienne stupide ou insouciante ou hopefull même s'il n'y a pas de mot pour ça dans ma langue et que de toute façon je sais pas quoi espérer parce-que trop est en jeu et parce-que tu es une personne ou un corps par terre ou dans ton lit ou à l'hôpital où déjà à la morgue et que je vomis mon angoisse sur papier alors que je sais même pas quoi croire et que je veux croire que tu es toujours parmi nous que tu n'as pas lâché - ou alors est-ce un acte de courage ? je sais pas je sais pas et je suis trop orgueilleuse pour dire autre chose que "je" et je sais pas quoi faire à part ça même si c'est trop peu et trop tard. Je t'en prie tu mérites mieux que le rien et j'aurais voulu que tu t'en rendes compte et ne pas parler - écrire - au passé et je t'en veux même si de toute façon c'est inutile et les pensées frappent aussi sûrement que des poignards je ne peux pas m'arrêter de penser et de dire "je" et d'avoir peur et cinq pages sont souillées d'angoisse mal écrite de toute façon on s'en fout, tout le monde se fout de tout surtout de la misère et encore merde je dois éteindre ma lampe ce n'est ni soigné ni poétique c'est une logorrhée écrite et pensée qui pourrait encore couvrir chaque page de ce cahier et de tous les autres