Je sais que je vais pas bien je le sais, je nous juste ma peine dans l'alcool, dans la vodka, dans n'importe quel alcool tant, que calme mon angoisse, mais dès que je suis sobre ça recommence, les cigarettes, dans les traits sur les bras je sais que c'est pas bien mais si je nois pas un minimum ma peine j'y arriverais pas à vivre avec elle, sans la noyer j'ai essayé pendant des années et le résultat est moche, je dors très peux la nuit, je pleure parce que j'en peux juste plus de tout, de la vie, j'angoisse trop sur tout, je suis en angoisse toute la journée, même la nuit est une angoisse, parce que la nuit je ressens juste le manque d'elle, de lui, d'eux, ces gens qui m'ont abandonné, qui ont déchirer en mille morceaux qui m'ont brisé et a cause de qui je me fais du mal, eux qui ont pris mon cœur et qu'ils l'ont piétiné, je veux juste qu'on me rendent mon cœur et tous les morceaux de moi putain. Quand est-ce que je vais récupérer mon cœur et les morceaux de moi ? Quand hein ? Je trouve la vie tellement décevante, j'en peux plus, je veux juste de l'aide mais en même temps j'ai du mal à accepter l'aide qu'on me donne je suis un paradoxe à moi toute seule, je suis fatigué de faire semblant de tout, d'aimer la vie, de sourire, de vivre, de tout je suis perdue je tourne en rond je reste dans mon lit, à attendre, attendre que le temps passe, parce que je sais simplement rien faire d'autres, je me fais peur, je fais peur à mes proches et je m'en veux pour ça, je m'en veux pour mon comportement vis a vis de ma mère je suis désolé maman, je sais que tu liras pas ses mots je te montrerais jamais mes textes, comme mes bras mais je suis désolé maman, vraiment tu mérites pas ça, pas une fille comme moi, t'es malade je suis censé prendre soin de toi et je te parle mal, je suis une mauvaise fille, mais je supporterais pas te voir quitter ce monde avant moi, je veux le quitter avant toi je le supporterais mieux. Je suis désolé maman, je suis désolé pour tout et à tout le monde. Vous méritez pas ça, pas moi. Désolé.