Je crois que j'avais besoin de me libérer, me libéré de tout ça, parce que ça commence à me peser, et je ne pense plus pouvoir tenir longtemps longtemps comme ça, cela me rappelle une mauvaise passe que j'ai eu qui a duré presque un ans et demi mais ce n'était pas aussi gros, et j'avais réussi à prendre le dessus mais la je n'y arrive plus a prendre le dessus, trop de question sur mon avenir, sur ma vie, sur tout, et ca me stresse, toute mes angoisse reviennent, j'ai des idées noires dans la tête, je veux pas les écouter mais defois elle prends tellement le dessus que ça me bouffe la tête, et cette petite voix qui dit que "je ne réussirais a rien dans ma vie" ou que je vais échouer tellement de chose comme ça, il y'a aussi ses mauvais souvenir que j'avais enfouie en moi et que je pensé ne plus jamais y repenser qui font surface enfaîte je crois même que cette période noire que j'ai eu refait surface en ce moment, sauf que la je ne crois pas être aussi forte pour l'affronter à nouveaux, et cette fois ci elle pourrait gagner, et me laisser tomber dans un torrent sombre, de larme, d'espoir, dans un torrant ou juste les idées noires, existe, et le sourire que j'ai sur mon visage est faux depuis tellement d'années qui ressemble à un vrai personne ne se pose de questions, je veux être là pour aider les autres, parce que eux le méritent, moi non je le mérite pas. J'arrive plus à tenir le rôle de la maman quand ma mère part au travaille, être celle qui fait le ménage, qui s'occupe des animaux, qui fait a manger, qui fait tous, en plus des devoirs, celle qu'on utilise à la maison comme un objet qu'on vient voir quand mes sœurs se disputent et que chacune leur tour viennent me voir, mais quand elles s'entendent j'existe plus, pleuré les journée pendant les week-end, et passer mes nuits à pleuré la semaine, enfouir tout ce que je ressens c'est ce que je fais depuis tellement de temps, ce n'est pas la bonne solution je le sais mais pour l'instant c'est la seule que je vois. Le lycée, ce lieux où je ne me sens pas a ma place, mais je suis obliger d'y aller. Passé mes week-end ou les jours où je ne suis pas en cours je suis seule dans ma chambre enfermé, passez mes journées seule au lycée, je me suis jamais sentie aussi seule que depuis ses cinq ou six mois, et même si j'ai des amies au fond de mois je me sens seule mais je peux pas en parler, on me dit toujours que j'ai pas à me plaindre que j'ai beaucoup d'affaire. Mais est ce que a force de tout garder c'est bon pour moi, est ce bon pour ma santé mentale, je ne pense pas, je fait tout pour rendre fière, mais j'ai l'impression d'échouer, je me dis que j'ai pas le droit à l'échec, ni à faire aucune faute....je ne sais pas si un jours j'irai vraiment bien, avec un vrai sourire, et un vrai rire pas un faux, mais j'ai encore l'espoir d'aller mieux...et je ferais tout pour......