Je ne veux pas t'écrire pour me plaindre ou pour t'énervée ... Seulement je ... J'ai besoin que tu sache, que je me libère de ce poids qui me fais mal .
Si je t'écris ce n'est pas parce que je suis lâche ...
Mais parce que c'est plus simple pour moi d'écrire que de parler . J'arrive plus à m'exprimer en manipulant les mots à l'écris .

Je voudrais comprendre ce que tu ressens, ce que tu pense ...
La seule chose que j'ai decripter chez toi c'est que quand tu est stressée, tu t'énerve plus facilement ...
Je suis pareil, du coup on ne se supporte pas . Pas du tout même . Il est vrai que je cherche, mais j'ai l'impression que tu cherches aussi . Le soir je n'ai pas envie de rentrer à la maison, pourtant je ne veux pas rester au lycée non plus . J'en ai marre de rentré pour me disputer avec toi . J'en ai marre aussi d'aller au lycée . Je ne veux plus me lever le matin .

Je suis perdue . Je me retrouve dans un néant infini . Je voudrais sortir de là . Je ne sais plus qui je suis et j'ai peur .
Es ce que je suis quelqu'un ? non ! Je ne suis qu'une conne qui ne sais pas quoi faire de sa vie qui ne sais pas où aller, qui ne sais plus qui sont ses amies, qui ne trouve pas des personnes à qui je me sens vraiment proche dans le monde réel .
J'ai des amies c'est vrai ... Mais je ne suis proche d'aucune d'entre elles ... Du moins vraiment proche ... J'arrive un peu à me confier à elles quand ça ne va pas ... Mais je n'arrive pas à me confier pleinement à elles ... J'ai ... J'ai l'impression de décevoir tout le monde . C'est peut-être pour ça ... J'ai peur d'aller voir les gens car je me sens minable . Pas digne pour leurs parler . Pas digne d'avoir des amies ...
Alors il est vrai que je reste dans mon monde imaginaire, que je suis de mauvaise humeur quand on m'en décroche . Parce que je me sens tellement mieux dans mon monde ... C'est mon refuge, mon hâvre de paix . C'est vrai aussi que je reste trop dans ce monde, que je dois vivre pleinement ma vie . Mais ...
Je n'y arrive pas ...
Je ne sais pas ce que je veux ...
Je veux juste rester dans ce monde pour l'éternité . Ce n'est pas possible malheureusement . Je ne sais même pas mon orientation ! Où dois je aller ? Je veux écrire pour réaliser mon rêve qui est comme je pense que tu à compris de rester dans ma bulle . Mais tu me dit que j'en ai pas la capacité ... Je suis à peu près nulle partout . Oui, je sais ! Il faut apprendre ses leçons . C'est du par cœur ! Si seulement c'était aussi simple ...

Je te l'ai déjà dit  ... J'aimerai comprendre ce que tu ressens . Moi je te dit mes plus profondes pensées . Même si j'ai peur ... Même si cela pourrait te mettre en colère . Même si cela pourrait empirer nos disputes . J'ai besoin de me confier .

J'ai essayé de parler à papa ... Mais je n'ai pas l'impression qu'il m'écoute ...
J'aimerais qu'on me comprenne . Je suis mal . Très mal . Peut-être plus que tu l'imagine . J'aimerais pouvoir lire dans les pensées . Pouvoir savoir ce que pense les gens de moi et me rapprocher d'eux, avoir moins peur des gens ...
Je me retiens de pleurer ...
Mais mon cœur est trop lourd, j'ai mal .

Je n'en peux plus mentalement mais je n'en peux plus physiquement non plus ...
Je dors peu .
Je suis fatiguée . J'ai constamment envie de dormir en cours ... Je me force à rester éveillé mais ...
Ce n'est pas facile . J'ai beaucoup de mal à me concentrer ...
Je fais ce que je peux mais ...
On ne peux pas dire que mes efforts ai grand succès . De plus le matin quand j'arrive au lycée j'ai la nausée, le matin en me levant je n'ai pas faim . J'ai envie de vomir . Idem pour le midi . Que ce soit, à la cantine ou à la maison . Le soir encore une fois c'est pareil . Je n'ai pas faim, j'ai la nausée, c'est encore pire après manger . Et quand je mange c'est comme si ...
Je ne mangeais pour rien . Je me sens pas rassasier, j'ai la tête qui tourne je me sens vraiment pas bien ... J'ai essayé d'en parler à papa, mais il ne me prends pas au sérieux . Moi ...
Je n'en peux plus . Là au moment même où j'ai commencé à t'écrire ce paragraphe, on venait de sortir de table, j'ai vraiment envie de vomir . J'aimerais pouvoir remanger comme avant . Avoir faim et ne pas avoir la nausée après le repas . J'aimerais vraiment qu'on me prenne au sérieux . Je ne fais pas de comédie si c'est ce que vous croyez ... Mais bon, libre à toi de ne pas me croire .

Je ne t'écris pas pour me plaindre ...
Je ne sais même pas si tu va prendre le temps de le lire ...
Je ne veux pas forcément qu'on en rediscute, je ne veux pas te mettre en colère ou te stresser encore plus ... Je t'aime même si notre relation est assez compliquée en ce moment . J'ai écris ce que je ressentais au plus profond de moi . Sache que ça me soulage à moitié d'écrire ça .

Je n'ai plus rien à écrire . Si ce n'est que j'espère que tu arrivera à comprendre ce que je ressens en ce moment .

Bisous .