Quand vous découvrez que vous souffrez de maladie mentale, c'est à la fois un soulagement et une condamnation. Cela faisait des années que je pleurais, riais et parfois même, ne voulait plus vivre. Je ne comprennais pas pourquoi je souffrais autant. Pourquoi je voulais mourir? J'ai passé à travers plusieurs épreuves particulièrement difficiles, mais est-ce que ça m'avait tellement brisée que même mon cerveau n'en pouvait plus? Les psychologues et médecins pensaient que c'était simplement une dépression sévère... Mais après ma tentative de suicide et mes deux hostpitalisations, quand ils ont vu que je pouvais avoir des moments de joie euphorique quand même parfois ils m'ont dit: Hey, tu n'es pas en dépression. Je ne comprennais plus rien. Je prennais des antidépresseurs, j'avais dû arrêter l'école, je n'arrivais plus à aller au travail. On me dit alors: Tu es TPL...

TPL? C'est quoi? Trouble de la personnalité limite. Quand on m'a dit ça j'ai pensé à Harley Quinn. Alors j'ai fais des recherches: c'est un trouble qui se développe suite à un ou plusieurs événements traumatiques dans l'enfance et l'adolescence. Cela crée un dysfonctionnement émotionnel donc une hypersensibilité, une absence de barrière émotionnelle et une grande difficulté à gérer ses émotions. Cela peut venir avec des crises de psychoses aussi et plusieurs troubles anxieux. Moi j'ai tiré le gros lot. J'ai gagné un trouble anxieux-généralisé et un trouble de l'adaptation avec humeur anxio-dépressive.

EN GROS: Mon trouble anxieux généralisé fais que tout et n'importe quoi me crée de l'anxiété qui peut devenir ingérable en moi, ce trouble est amplifié par le TPL qui amplifie les scénarios catastrophes dans ma tête, qui amplifie les émotions liées à l'angoisse et au stress et en plus qui m'empêche de bien contrôler mes pensées et mes émotions. ENSUITE, mon trouble de l'adaptation fait que si un truc inattendu arrive dans ma vie (et ça peut être des trucs super banals) ça me crée des symptômes anxieux et dépressifs qui est amplifié par mon TPL et mon trouble anxieux. Exemple: j'ai un amoureux et il me dit: Ce soir je vais passer faire un tour chez toi pour te serrer dans mes bras. TPL embarque, mon coeur s'emballe, mon sentiment positif mon amour est amplifié et je vie un moment d'euphorie ce qui est plutôt positif. J'attends le moment toute la journée je compte les minutes pendant des heures et finalement à l'heure du dodo je n'ai pas de ses nouvelles et il n'est pas passé. Tous les troubles embarquent. TPL sentiment de déception très très fort, sentiment de trahison, de rejet, se sent comme une moins que rien. Trouble anxieux scénarios catastrophes qui déboulent sans cesse: Il a peut-être eu un accident? Est-ce qu'il va bien? Peut-être qu'un membre de sa famille est à l'hôpital? Peut-être qu'il ne m'aime simplement plus? Je vais faire quoi moi sans lui si il me quitte? Il venait peut-être me quitter, mais il n'a pas eu la force de le faire? Et ça déboule et ça n'arrête plus. Trouble de l'adaptation: Je m'attendais à ce qu'il vienne, il n'est pas venu, ce n'était pas prévu dans mes plans ça! Je l'ai attendu toute la journée! Arrivée des symptômes anxio-dépressifs: Je ne vaut rien, c'est sûr qu'il ne m'aime pas parce que sinon au minimum il m'aurait écrit! Je lui ai peut-être fait du mal sans le vouloir? Je ne sert à rien je suis juste une source de souffrance autour de moi je ferais peut-être mieux de m'éloigner des autres pour me protéger de moi. Souvent sa déboule en crise d'angoisse, ou en crise de panique ou en ce que j'appelle une crise dépressive donc pleurs, peur, idées noires, envie de mourir, haine et mépris envers soi-même, envie d'auto-mutilation.

Ça faisait des années que je savais que quelque chose n'allait pas en moi, que ce n'étais pas normal que je me sente de la sorte. Quand on m'a appris que j'avais en fait un TPL ça a été un soulagement pour moi, de comprendre après tout ce temps pourquoi je me sentais comme ça, pourquoi j'étais plus sensible que les autres, pourquoi dans des moments de joie je suis toujours surexcitée alors que les autres sont simplement heureux. Pourquoi dans des moments moins joyeux je suis en larmes alors que la plupart des gens sont simplement dans un mauvais mood. Pourquoi je peux passer d'un état heureux à un état dépressif en l'espace de quelques minutes et pour aucune raison... Parce que j'ai été brisée. Ce qui est malheureux avec ça c'est que ça ne se guérit pas. C'est un combat de tous les jours, mais je refuse de laisser tomber. Je ne sais pas si un jour je serai pleinement heureuse, mais une chose est sûre je profite de chaque moment de joie comme d'une rare et précieuse denrée et je comprend maintenant mes moments de détresse et essaie de mieux les apprivoiser. J'avais besoin d'en parler, j'avais besoin de me défouler parce que je vous avouerais que ça feel pas fort ces temps-ci... Je me sens particulièrement seule et triste depuis ma rupture avec mon amoureux. Ça faisait deux ans qu'on était ensemble et il me manque terriblement. Je rêve à lui à toutes les nuits. Je rêve que tout va bien entre nous, que nous sommes à nouveau comme deux meilleurs amis... Et je me réveille le matin et il n'est pas là... Et je suis obligée de prendre une pilule pour arrêter la vague d'angoisse et de douleur qui monte en moi comme un volcan qui monte en moi et qui m'envahi... Et cette pilule est tellement puissante qu'elle gèle toutes tes émotions et c'est aussi un somnifère alors tu te rendors et tu passes ta vie à dormir pour oublier à quel point tu as mal chaque jour d'avoir perdu l'amour de ta vie malgré toute la souffrance que vous avez traversé ensemble et tu sais qu'il t'aime encore il te l'a dit, mais tu sais que tant que tu n'arrivera pas à gérer tes émotions tu ne seras jamais vraiment heureuse et la dernière chose que tu veux c'est de faire souffrir l'homme que tu aimes parce que tu es malade.

J'ai peur de moi... Pas pour ce que je pourrais faire aux autres parce que je ne ferais pas de mal à une mouche, mais j'ai peur de ce que je pourrais me faire à moi-même...