Hey,

Cette semaine je suis allée deux fois à la plage.

Et comme l'indique le titre, je me suis fait victimiser par cette plage.

Et pas qu'une fois hein.

Non non.

Pas deux non plus.

Mais bien trois, eh oui madame, TROIS PUT**N DE FOIS!

Oui j'avais la flemme de refaire une intro, alors je l'ai copié collé du chapitre du non-respect de Wattpad.

Mais on va dire que vous n'avez rien vu.

De plus, là ou je suis, il fait tout le temps beau et soleil (je sais que ça va stresser plus d'une personne le "il fait soleil", donc je l'écris quand même).

Ce qui donne comme conséquence, que je suis obligée de mettre trois tonnes de crème solaire par jour.

Et le résultat obtenu, c'est une énorme victimisation du soleil envers moi.

En effet, je n'ai pas bronzé, je n'ai pas pris de coup de soleil, non non, j'ai blanchi.

Et ce n'est pas une blague.

Je serais plus blanche en partant, qu'en arrivant.

Ironique, n'est-ce pas?

Ensuite, à la plage, qu'est ce qu'il y a d'autre?

Non pas le sable.

Non pas les crabes non plus.

Non pas les rochers.

Reflechis bon sang!!!

Non pas les serviettes.

Non... pas les glaces... (même si c'est très bon).

Pas les maillots de bains trop courts des vielles mamies non plus...

La...

La me...

Mais non pas la merde!

La mer! Voilà!!!

Bon je vais pas demander ce qu'il y a dans la mer sinon tu vas me répondre les poissons.

Donc dans la mer (ici l'océan) il y a des vagues.

Et pas des petites hein.

Non non.

Celles qui t'arrivent au-dessus de la tête.

Et bien sur, j'ai voulu faire celle qui s'y croyait trop.

Mauvaise idée.

Très mauvaise idée.

Une vague que je croyais pouvoir surmonter m'a giflé et sous l'afflux de la pression de l'eau, j'ai coulé.

Oh mon dieuuuuu! Va-t-elle s' en sortir?

Idiot. Si j'ecris c'est que je suis pas morte.

Tu pourrais être quelqu'un qui se fait passer pour toi alors que...

Ta gueule.

Merci.

Il faut quand même faire preuve d'un peu de politesse non?

Bref, revenons à nos brebis.

Quoi? Je suis pas un mouton (comprenez le jeu de mot bien pourri concocté par mes soins) de la société qui suit docilement, sans réfléchir les idées reçues. Pourquoi le serais-je? Je suis différente moi okay?

Bref, revenons donc à nos moutons.

Non, je ne suis pas logique dans mes raisonnements.

J'ai survécu à cette terrible épreuve, mais, une seconde vague, plus grosse que la première a eu raison de moi.

J'ai fait des roulades et tout dans l'eau, me cognant parfois au sable, m'erafflant le dos.

Et quand je suis finalement sortie vainqueuse de cette terrible bataille, mon dos était rouge.

Mais pas les coups de soleil hein.

Non juste le rappage de mon dos sur le sable.

Ça fait même pas mal.

C'est juste très moche.

Je suis une glace vanille/fraise.

Enfin... fraise un peu périmée...

Et enfin, la dernière péripétie de cette journée à la plage...

Le sable.

Oh, oui. Oui, je sais que vous voyez de quoi je parle.

Ce maudit sable qui vous rentre partout. Mais vraiment partout.

Surtout quand on est mouillé.

Bah moi, il était entré dans mes oreilles.

Genre je tapais d'un côté de la tête, le sable sortait de l'autre.

Moi je vous dit, la plage, elle m'aime pas.

Bon je me plains pas trop, parce que dans le groupe où j'étais, il y avait une meuf, et bah elle, elle s' est pris un énorme coup de soleil.

Mais vraiment énorme.

Genre plus rouge, c'est noir.

Et devinez, devinez où il était?

Non, vous ne savez pas?

Des fesses aux chevilles.

La fille elle pouvait plus s'asseoir.

C'est ce qui arrive quand on met pas de crème solaire...

Ah! Petite anecdote sympatique en passant.

Quand j'étais petite (genre huit ans), j'etais à la plage avec ma mamie.

Et je jouais dans le sable parce que l'eau était trop froide pour moi.

J'avais trouvé un jeu particulièrement amusant.

Il consistait à enterrer le ballon "Charlotte aux fraises" dans le sable, puis le déterrer.

Oui, c'était de la merde.

Mais je m'amusais quand même.

Et à un moment, le drame!

Je venais d'enterrer le ballon, quand un marchand de glace est arrivé.

Alors moi, qu'est ce que je fais?

Je vais acheter une glace bien sur.

Et en revenant, je cherche le ballon.

Mais impossible de me rappeler d'où il était.

Disparu.

Et c'est ainsi que la vie pourtant joyeuse jusque là du ballon "Charlotte aux Fraises" s' arrêta.

RIP.

Breeeeeef, à sûrement bientôt

Gabie