je vais juste monologuer sur moi-même, ce chapitre est très égocentrique (mais un peu comme le principe même du rantbook quand on y pense donc au pire yolo)

J'ai passé ces derniers mois à trop passer de temps à réfléchir et me poser de questions. En même temps je pense que c'est une bonne choses, mais en même temps ça me rend pas plus épanouie qu'avant. Comme on le dit "ignorance is bliss" j'imagine.

Donc bref, il parait que j'ai changé. Je me suis retrouvée dans une situation où je sentais profondément que j'avais besoin de me bouger, de changer, de me remonter les manches. J'avais l'impression de croupir je crois. Et puis ça sert à rien de ne pas s'aimer et de ne rien faire pour changer ça (quand on en a la possibilités) et que j'y arrive ou pas, j'avais besoin de me bouger pour obtenir ce que je voulais.

Donc bref, j'ai commencé à changer radicalement mes habitudes vestimentaires, et alimentaires aussi, et puis mon emploi du temps tout court. J'ai essayer de moins me plaindre, faire plus attention aux autres, aider quand possible, moins procrastiner, etc.

Je ne sais pas si c'est quelque chose que vous avez vécu ou qui vous parait normal, mais c'est comme j'avais eu une démangeaison, et que le seul moyen de la soulager, c'était d'être la moins passive possible.

Après mon petit frère est partis pour ses études. Je me suis aussi sentis déconnectés de certains amis, irl comme ivl, et je me sens même un peu seul maintenant, mais au fond je pouvais plus changer ça. Il s'est passé beaucoup de trucs qui d'ailleurs font que j'ai du accepter des réalités désagréables, apprendre à abandonner quand il faut n'est pas si facile.

J'ai déjà du accepter la perte d'un certain nombre d'amis, pas à cause de dispute mais à cause d'une distance faite par des vacances, par un manque de point de commun, et plein de petits détails. Je n'ai personne à blâmer (si des gens se reconnaissent). D'ailleurs mon besoin d'être active dans ma propre vie m'a poussé à faire des choses qui m'effrayaient, que je n'aurais pas cru être capable de faire maintenant. J'ai osé confesser mes sentiments, en étant presque convaincue de me prendre un râteau, et j'ai été ce qu'on qualifie communément de "friendzonée" sans surprise. Mais la situation ne me déplait pas trop. J'aurais pas su comment réagir si je ne l'avais pas été en fait. Et je voulais surtout être un peu courageuse pour une fois dans ma vie, et puis je voulais que le concerné sache l'estime et le niveau d'affection que je lui porte. Et apprendre à se résigner sans se débattre c'est parfois difficile.

Donc bon sur le coup ça fait mal, mais comme le dit Ganymède dans As You Like It de Shakespeare Acte 4 scène 1 "Men have died from time to time, and worms have eaten them, but not for love." Donc bref, c'est pas la mer à boire et oui je cite Shakespeare si je veux je suis en khâgne, et j'utilise des mots comme chleuasme et adynaton.

A part ça, la natation me manque et je regarde mes médailles avec nostalgie en me souvenant l'époque de la gloire. J'ai perdu 6kg après une péritonite (une appendicite hardcore). Je vais reprendre mon histoire un ange en enfer et la terminer. Je suis motivée pour avoir des bonnes notes parce que c'est un des seuls trucs sur lequel repose ma fierté actuellement, mais j'ai un contrôle de lecture demain et j'ai lu qu'un seul livre sur 4 donc c'est mal parti.

Enfin voilà, je suis assez anxieuse, mais assez motivée.

C'est compliqué dans ma tête, mais ça me pousse à agir donc au final je pense que c'est bien.

j'espère que ça va de votre côté ^^