Je déverrouille mon téléphone et passe sur mes applications, plus par habitude que par réel intérêt. Je finis par mes messages ; je sélectionne le contact de ma meilleure amie pour voir si elle est en ligne ou si elle m'a envoyé un message. Je me fige en voyant qu'elle était en ligne mais qu'elle ne m'a pas écrit. Aujourd'hui est une journée particulière et je ne sais pas, je l'ai souvent imaginée. Ca fait des semaines que j'ai envie de lui proposer un appel vidéo, ça fait des jours que j'écris. J'écris mes sentiments, j'écris mes pensées avec une seule envie : lui envoyer. Mais j'ai peur. Toujours cette satanée peur de tout gâcher, encore. 
J'ai envie de lui envoyer un message, rien que pour lui demander comment elle va, mais je n'ose pas. J'ai peur de la déranger. C'est pour ça que je ne le fais pas. Je me trouve pitoyable. Je soupire et ouvre mes documents. 
Sauf qu'en voulant aller voir mon texte, j'ouvre ma galerie et descends. Je me stoppe en voyant une photo de Stella.  Bon sang, qu'elle est belle. En voyant son visage, en (re)lisant nos messages, en sentant mes entrailles se tordre sous l'effet du manque, en me remémorant le son de sa voix, nos moments passés ensemble, nos surnoms, nos ''je t'aime'', je me souviens. Je me souviens de pourquoi et comment je suis tombée amoureuse. J'ouvre à nouveau mes messages et fixe mon écran, comme si ça pouvait changer quelque chose, comme si ça pouvait faire apparaître un message. En voyant que rien ne se passe, je sens mes yeux picoter et ma respiration s'accélère. C'est idiot, mais j'ai envie de fondre en larmes. Elle me manque. Nos derniers messages datent de ce matin vers minuit et depuis, rien. Elle me manque et ça fait un an qu'elle me manque atrocement. J'ai besoin d'elle dans ma vie. Au fond, je sais qu'on est faites pour être ensemble, on s'aime et je sais qu'elle est mon âme-sœur, ma moitié, ma personne. Je sais que ça peut marcher. Mais ça, ça ne dépend pas que de moi. Parce que je l'aime et je veux passer ma vie avec elle, je veux... Je la veux, elle. 
Je respire un grand coup et ferme les yeux. Les mots dansent et se forment doucement, sûrement. Tout en moi bouillonne, tourbillonne. Je l'aime. Je rouvre les yeux et commence à taper sur mon écran. 

Elena: Hey... Je ne sais pas comment commencer ni par quoi et ça va probablement être long, très long et confus parce que j'écris sans vraiment mettre en ordre mes idées. Ca me fait penser à l'année dernière, quand on s'est mises ensemble. Et maintenant, un an après, qu'est-ce qui a changé ? Mes sentiments sont plus forts qu'avant et ma vision aussi. 
Tu sais, j'ai vraiment l'impression qu'on peut construire quelque chose ensemble, qu'on peut être ensemble. C'est comme si on était faites pour se rencontrer, pour s'aimer, pour être tienne. J'ai l'impression que nos vies sont liées. Parce que tu es mon âme soeur, ma moitié. Parce qu'il y a ce fil rouge qui nous relie, qui nous lie et qui nous destine l'une à l'autre. 
Je t'aime, je t'aime de tout mon cœur, de toute mon âme. Je t'aime plus que tout. J'ai essayé d'arrêter de t'aimer, mais je ne peux pas. Tu fais partie de moi, tu es la meilleure partie de moi et celle que je préfère. J'ai continué de t'aimer quand j'étais en couple, j'ai continué de t'aimer quand j'étais seule, j'ai continué de t'aimer quand on ne se parlait même plus. Je t'aime. Et plus que ça, je suis amoureuse de toi. 
Je sais que ça ne sera pas facile ni même paisible tout le temps, peut-être que je mérite mieux et tu mérites clairement mieux, mais je t'aime et je te veux dans ma vie. Je veux passer la journée à t'écrire, partager des choses et des photos, avoir des rendez-vous en ligne, passer la journée en appel mais aussi te voir en vrai. Je veux te serre dans mes bras, tenir ta main, t'embrasser, aller en rendez-vous. 
Tu es toujours dans mon esprit, peu importe ce que je fais. J'écoute en boucle les chansons que tu m'as recommandées et je souris toujours. Notre chanson tourne en permanence dans ma tête.  Et quand je rencontre une nouvelle personne, je me demande toujours ce que tu penserais de iel. Et quand j'essaie de m'imaginer sortir avec quelqu'un d'autre, c'est étrange, pas naturel. Parce que je suis faite pour être avec toi. Parce que je ne peux imaginer un futur qu'avec toi. Dans chaque scénario que je rêve, il n'y a qu'une chose qui ne change pas. Toi. C'est comme si j'étais enfermée dans une cave plongée dans le noir et que, un jour, tu es venue et tu m'as prise la main pour me sortir de là, pour me montrer le monde. Je veux tenir ta main pour le reste de ma vie. 
You are my person. And you will always be my person. 
Ce surnom — parce que je vais t'appeler comme ça pendant un long moment— vient de deux séries. Honnêtement, j'ai beaucoup de surnoms pour toi. Probablement trop. 
Je veux qu'on soit comme ses couples dont on parle, ceux qu'on prend comme modèle. Tu es l'amour de ma vie, la personne que j'aime le plus au monde, ma personne préférée, mon cœur, mon âme. Je t'aime tellement. Je t'aime sans limite. 
Tu sais, je suis plus qu'heureuse que tu aies repris contact avec moi et je suis heureuse. Tu me rends heureuse. J'ai l'impression que tant que tu es là, avec moi, à mes côtés, alors tout est possible. Je ne veux pas te perdre, je ne veux plus te perdre. Je ne peux pas, je ne veux pas. Tu comptes pour moi, beaucoup plus que tu le sais. Et tu me manques. Notre relation me manque. Notre complicité me manque. Nos conversations qui duraient toute la nuit me manquent. Nos appels me manquent. Notre proximité me manque. Tu me manques. Je ne pensais pas que tu me manquerais à ce point, mais je ne pensais pas qu'un jour je puisse t'aimer à ce point. Je t'aime plus que tout au monde et je veux que tu sois dans ma vie. Mais si tu ne veux pas de moi... Je veux juste que tu sois heureuse, c'est ce qui compte le plus pour moi. Je voudrai évidemment que tu sois heureuse avec moi, parce que tu me rends heureuse, plus que je ne l'ai jamais été. Je n'ai jamais été aussi heureuse que depuis que je te connais. Tu as changé ma vie, tu m'as changée et je suis reconnaissante de t'avoir rencontrée. Tout les jours je remercie le Ciel de m'avoir permis de te connaître, d'être ton amie et d'être amoureuse de toi. 
Je veux être avec toi, vivre avec toi, mêler mon destin au tien, avoir des enfants, vieillir ensemble et mourir avec toi. Et ensuite, on se retrouvera après notre mort pour vivre en temps que fantôme :)
J'ai appris que la vie est courte et s'il me reste une chance, une toute petite chance qu'on puisse être ensemble et heureuse, je veux prendre cette chance, je veux prendre ce risque et lier ma vie à la tienne. Et si ça foire, au moins, j'aurais essayé. Je préfère regretter quelque chose après avoir tout tenter plutôt que me ronger les ongles en me demandant comment les choses auraient pu tourner. 
Comme ce message est déjà beaucoup trop long, je vais finir par cette citation que j'aime beaucoup. 
"Les liens qui nous lient sont parfois impossibles à expliquer. Ils nous connectent, même après que le lien semble avoir été rompu. Certains liens défient la distance. Et le temps. Et la logique... Parce que certains liens sont simplement indestructibles."

Je respire longuement et envois le message. Je sens mon estomac se nouer et je pose mon téléphone après avoir coupé mes notifications. Mon cœur cogne douloureusement et rapidement dans ma poitrine. Je sens qu'il peut s'arrêter à tout instant, que je peux me liquéfier d'une seconde à l'autre. J'ai envie de checker mon téléphone, mais je résiste. Une heure. Je me suis donnée une heure avant de regarder. 
Je me laisse tomber sur mon lit et me roule en boule. Et si je gâchais tout ? Et si elle ne voulait plus jamais me parler ? Et si tout devenait bizarre entre nous ? Et si je perdais notre amitié ? Ma gorge se noue et j'ai envie de m'exploser la tête. Je n'aurai jamais, jamais dû faire ça. 
Au bout d'une heure, je prends mon courage à deux mains et regarde mon panneau de notifications. Mon pauvre cœur manque un battement en voyant que Stella m'a répondu. Je respire longuement et ouvre son message. Ma vision est floue et je dois attendre qu'elle s'adapte pour que j'arrive enfin à lire ses mots. 

Stella: Je... Je voudrais pouvoir te répondre quelque chose d'aussi beau et profond que toi — par ailleurs, merci pour ce long et magnifique message— et je veux ça aussi. Je te veux toi. Je suis toujours amoureuse de toi et oui. Oui je veux passer ma vie avec toi. Pour toujours. 

Mes yeux se remplissent de larmes, mais après une seconde, je les laisse couler. Je les essuie en remarquant qu'il y a plus de messages. 

Stella: Je veux dire, tu me rends heureuse, tu es mon bonheur et je ne vois pas comment je pourrais mériter mieux étant donné que tu es déjà la meilleure et que tu es certainement trop bien pour moi, mais je vais être égoïste en te gardant pour moi :)

Je souris et tape une réponse en priant pour ne pas faire de faute, vu comment je vois trouble. 

Elena: Tu n'as pas compris ? Je suis tienne depuis le premier jour où on s'est parlées, je suis tienne depuis notre rencontre, je suis tienne depuis le début. J'ai toujours été tienne et je le serais toujours, aussi longtemps que tu voudras de moi. 
Elena: Alors, ça va peut-être sonner un peu enfantin, mais Stella, veux-tu être ma copine ?
Stella: Oui, évidemment que oui je le veux ! Je suis tienne tout autant que tu es mienne. Ce depuis toujours et pour l'éternité.  

Je l'aime. Je l'aime de tout mon être et je suis heureuse. Je suis plus qu'heureuse et j'ai la chance d'avoir cette fille avec moi. Et je vais de mon mieux pour la garder avec moi. Pour toujours.