Upozornění: tato část je sice založena na skutečných lidech, ale rozhodně nemá za cíl urážet a generalizovat. P. S. V  tomto díle stále chybí část spojená s návratem, ale protože to bylo takové maso, chvíli mi trvalo, než jsem se z toho šoku probrala (ano, rok). Určitě alespoň s ještě jedním přírůstkem v Radách ptáka Erasmáka počítejte.

Australané: velcí rebelové. Jakože opravdu velcí, velcí rebelové. Velice rádi hází vajíčka jako formu protestu a při volbách jsou podle všeho politici chráněni zákonem a můžou lhát!

Francouzi: uzavření stydlíni, kteří angličtinu používají asi stejně často jako v domácí zemi (takže prakticky nikdy)

Dánové: překvapivě pijí s mírou!

Norové: ti naopak pít vůbec neumí a všude rvou norštinu (jsou něco jako skandinávští Francouzi). Drží basu se zbytkem severských zemí a když přijde na cestu městkou hromadnou dopravou, mají rádi svůj prostor (v metru jsou tři sedačky vedle sebe, což se dá připodobnit k pánským pisoárům – to prostřední místo prostě musí zůstat prázdné!). Na škole mají duchovního poradce a přišli s dvěma typy osobností. Typ A: jde vám vstávání po ránu a na kolo naskočíte klidně před východem slunce. Typ B: jste chodící mrtvola čekající na kafe. A aby to bylo dotaženo k dokonalosti, k rozeznání těchto typů osobností používají špendlíky na trička. Takže kdokoli má viditelně připnuté zářící Béčko na oblečení, tak na něj okolí nesmí po ránu mluvit.

Palestinci: nedokáží se smířit s faktem, že Česká republika nesousedí s Ruskem! A to i když jim to tisíckrát vysvětlíte a vyjmenujete jim všechny sousedy!

Češi: nacpeme se úplně všude a umíme být dost hluční, protože si myslíme, že nám nikdo v cizí zemi nebude rozumět. Doteď si pamatuju, jak supermarketem prořízla vysoká fistule se slovy: „Honzo! Kolik stojí ty jahody?!"

Slováci: prakticky stejně hluční jako Češi. Obdivujete obraz v muzeu, o kterém se píše, že byl ukraden a vedle vás probíhá vášnivý rozhovor ve stylu: „To měl jako zbraň, jo?! A zastřelil někoho? Hustý!"

Němci: arogantní sportovci, zvládnou ovládat pračky, tak to musí dát každý!

Nizozemci: luxusní angličtina, snadno se ale pletou s Němci a umí být pěkně rozjívení

Španělé: tady se asi vyřádím, ale jde se na věc. Nezodpovědní, ukřičení, bez jakýchkoli známek vychování. Je u nich zvykem kouřit mariuhanu s učiteli a na hodiny chodit s elegantním třeba půlhodinovým zpožděním.