Rita

Thelong

Thobong

Em không xấu, cũng ưa nhìn, cao ráo dễ mặc đồ, biết cách làm điệu makeup (mặc dù luôn theo phong cách tự nhiên, kín đáo, thanh lịch (gần như em không mặc cái gì hở quá, ngắn quá bao giờ), màu sắc trung tính nhẹ nhàng, chứ không nổi bật.

Các yếu tố khác cũng đều được coi là "bình thường" nhưng đến giờ vẫn cảm thấy mình thất bại trong tình yêu. Con trai khi tiếp xúc với em đều rất quý, thích nhưng chỉ có số ít là yêu vừa vừa, và không có ai chết mê chết mệt và hết lòng vì mình. Nên chuyện tình cảm không dang dở thì cũng đau khổ (vì tính em khá nhạy cảm, nên nếu chỉ cần cảm thấy người ta không hết lòng với mình thì cũng không tìm cách níu kéo làm gì). Em cũng chơi thân với nhiều con trai (vì từ nhỏ đến hết cấp 3 luôn học chuyên khối tự nhiên nên môi trường tiếp xúc đa số là bạn trai) và được rất nhiều người khen nói chuyện hay, biết lắng nghe và cảm thông (thật ra những người trước đó đã từng thích và yêu em đều vì điểm này, vì em không phải là người nổi bật trong đám đông, chỉ khi tiếp xúc trực tiếp mới dễ nảy sinh cảm tình).

Tự nhiên, kín đáo thì chỉ tạo ra "thiện cảm" dễ gần, làm bạn thì ai cũng quý mến chứ "quyến rũ" thì chưa. "Thanh lịch" là phong cách "vừa mắt" đa số đàn ông, sự hấp dẫn của trường phái "thanh lịch" là ở chỗ....cao sang, nền nã kiểu tiểu thư => chính cái "cao sang", "làm người ta phải với mới tới", cái "nền nã" kiểu "không quá xa cách, có thể với tới được" là chỗ làm nên sứt hút của trường phái "thanh lịch". Chỉ ăn mặc nhã nhặn mà chưa làm cho tới cái "tiểu thư nền nã cao sang" thì là.....làm chưa tới phong cách "thanh lịch" đâu em nhé. Không phải tự nhiên mà 1 cô gái thanh lịch hay được gọi là "quý cô" - trong chữ quý nó có hàm chứa sự cao sang rồi, cũng không phải tự nhiên mà "nữ sinh thanh lịch" được định hình trong tà áo dài trắng - trong chất liệu, kiểu dáng và màu trắng của áo dài nó có cái "khung" định hình dáng bộ, cử chỉ cho mình được "thanh lịch" đó em. Vậy nên muốn "quyến rũ" là phải...làm cho tới, cho ra cái thần thái của phong cách đó chứ không phải cứ ăn mặc đẹp là lên được phong cách đâu em, ^ ^

Có khi nào một cô gái khiến con trai thấy mọi thứ đều ổn, hợp gout của mình, nhưng vẫn chỉ thích mà không yêu không ah?

Có em ạ, đàn ông từ "thích, tán tỉnh" đến "bị bỏ bùa" là 1 chặng đường dài, đặc biệt với những cô gái có "khí chất" tự tin trong mọi lĩnh vực của đời sống chỉ trừ......tình yêu như em.

Chị cũng lớn lên trong môi trường giống như em nên khẳng định những cô gái như em...rất phổ biến trong giới "phụ nữ học thức đầy mình, gia đình tử tế, năng khiếu tài lẻ cũng nhiều" mà "tình yêu không vừa ý". Họ chính là những cô gái chị đã từng đề cập đến trong bình luận "làm quân sư cho đám phụ nữ đầy mình tài năng còn khổ gấp mấy lần đám phụ nữ...chả có vị gì".

Bởi vì em "có cá tính" chứ không phải là không có, nên em sẽ chưa nghe lời bất kỳ ai cho đến khi "cách làm của em" thất bại, Mà kể cả khi "cách làm của em" thất bại rồi, em cũng khó mà tin được rằng "em đang có vấn đề" để thay đổi. Ngoài đời chị chưa bao giờ thành công khi "kè" những cô gái như em cả, vì họ "tự tin" khi đối mặt với chị cho nên "chỉ nghe cái mình muốn nghe" mà thôi => Cái nào họ muốn nghe thì họ làm theo còn căn bản nhận thức của họ về hạn chế của mình vẫn "chưa tới" => chỉ tiếp thu được "chiêu trò" chứ "khí chất" không đổi, trong tình yêu vẫn giữ nguyên sự "không tự tin" => không thể thành công được, đoán trước được kết cục mà chị cũng đành....giương mắt nhìn bạn bè thất bại thôi chứ nói rằng "bạn/chị đang có vấn đề" họ đâu có thèm tiếp thu.

Nếu em học chuyên khối tự nhiên từ nhỏ, nhiều tài lẻ, tâm hồn phong phú thì khí chất của em là "khó tiếp cận" chắc chắn luôn – bởi vì nó toát ra cái sự "đòi hỏi cao" và "kén cá chọn canh" trong mọi "tín hiệu" khi giao tiếp dù chỉ nhỏ nhất. Ngay trong tình yêu, em thuộc loại "được" về mọi tiêu chuẩn, cũng nhiều người tán tỉnh nhưng em "đâu có hài lòng" – em mong muốn mình phải "hấp dẫn" hơn nữa, có 1 tình yêu thực sự là "xứng tầm" với sự phong phú của em phải hem?

Chị cũng xui xẻo là cô gái đứng đắn nghiêm túc như em đây, mặt mũi không đẹp được như hoa hậu, tự nhiên xã hội cái gì cũng học được chứ chẳng giỏi tới mức giật giải IMO hoặc văn thơ lai láng được tầm như Xuân Diệu, lúc nào cũng từ tốn, không shopping, không nổi giận, không tụ tập, không bar không rượu bia (dù uống được), nói thẳng nói thật, thậm chí "chém zai như chém dừa chém chuối" => chị chỉ khác em ở chỗ "chị tự tin khi đòi hỏi cao trong tình yêu mà không sợ đối phương nản vì đòi hỏi của mình", "sẵn sàng tiễn luôn nếu không thỏa mãn đòi hỏi khủng khiếp của chị" mà kết quả là "zai tán không nhiều nhưng đã dính là khó dứt, đã thích là mất ăn mất ngủ, đã yêu là si tình" nhiều năm, sống thử túa lua rồi mà zai còn tình nguyện chờ đợi vì "cực kỳ sợ ThoBong bơ vơ trên cuộc đời này, thôi yêu được ngày nào hay ngày ấy, đợi ThoBong lấy chồng rồi sẽ dứt hẳn", T_____T

=> Trong cá tính của em có sự "đòi hỏi cực đoan" của cô gái "thấy mình cái gì cũng hơn người thường 1 chút" nhưng em không dám...làm cho tới, thành ra biểu hiện ra ngoài lại "chân không đến đất, cật chẳng đến giời" => kết quả là 1 tình yêu làng nhàng hông làm em hài lòng => người yêu thấy em không hài lòng thì ở bên em làm sao anh ta thấy mình "là người đàn ông tuyệt vời" được => anh ta cũng chẳng yêu em nhiều lắm.

=> Khi nào em trả lời được câu hỏi "Mình là ai? Mình thực sự muốn gì" và dám sống chết với nó thì em mới có thể có được tình yêu vừa ý, Với người "cái gì cũng giỏi 1 chút" thì tìm ra thế mạnh và bản chất của mình không phải đơn giản đâu. Ví dụ em là cô gái career oriented mà cứ gặp zai là.....dịu dàng ngọt ngào, trổ tài nấu nướng quên sầu thì cứ yên tâm là sẽ gặp được những chàng trai "tìm người vợ chăm lo cho gia đình là chủ yếu" => tìm hiểu 1 thời gian thì tình yêu sẽ chẳng đi tới đâu cả, hic.

=> Khi đã trả lời được câu hỏi trên, em sẽ tìm được hướng thay đổi cho mình, để sống có đam mê và mãnh liệt hơn => 1 tình yêu vừa ý chỉ đến với cô gái nào "biết được thế mạnh của mình, yêu những gì mình có, yêu công việc mình làm" như hoa hậu bị người đời "chửi bới" là "thiếu muối" Ngọc Trinh mà thôi – 1 cô gái thiếu muối ngoài đời hoàn toàn có thể là cô gái "cá tính" trong tình yêu, và 1 cô gái "cá tính" ngoài đời trong tình yêu hoàn toàn có thể "thiếu muối".

Stuck

Đi qua đọc topic của chị e vui phết, thế mới biết đàn ông và đàn bà khác nhau nhiều.

Trường hợp của Summer Girl hình như mình cũng đã gặp đâu đó rồi. Mình nói chuyện với cô ấy, cô ấy luôn tỏ ra vui vẻ, sôi nổi, cởi mở, hay cười trong suốt câu chuyện, nhưng luôn làm cho mình cảm giác khó gần, làm mình cũng rất ngạc nhiên. Mình về suy nghiz mãi và nhận thấy một số điều mà có thể các bạn gái có thể tham khảo thêm:

1. Sự nhậy cảm trong giao tiếp:

Nhậy cảm rất quan trọng trong mọi giao tiếp (không riêng chuyện cưa cẩm). Một người nhậy cảm sẽ biết người đối diện thích nghe cái gì, không thích cái gì, cái gì làm a ấy vui, hào hứng, cái gì làm a ấy nhàm chán, lảng tránh. Cô bạn mình kể, mình cho rằng cô ấy thiếu nhậy cảm khi lần nào đi chơi cũng hào húng kể về công việc của mình mà không để ý cái ngáp kín đáo của mình dù mình đã chủ động đổi đề tài rất nhiều lần nhưng không thành công. Cuối cùng mình đành bỏ cuộc vì thấy cô ấy là người giành mọi đam mê và nhiệt huyết cho công việc rồi, lấy đâu ra đam mê với zai nữa. Haizzzz.

2. Ngoan và không ngoan:

Rõ ràng ngoan hay không là một khái niệm mơ hồ không rõ ranh giới và tùy mỗi nguòi chứ không có tiêu chuẩn. Mình thấy có mấy bạn nói là mình ngoan vì khhoong uống ruọou, không di bar, không về nhà quá 9h30.... Xin thưa, ngoan như thế thì ế là đúng rồi, bởi vì trong con mắt đàn ông, đấy không phải là ngoan, mà là rất tẻ nhạt và nhàm chán. Qua rồi cái thời nghĩ về ngoan là phải tránh xa nhũng cám dỗ của xã hội các bạn gái thân mến ạ. Bởi vì các bạn có tránh đuọc nhũng cám dỗ đó cả đời không? Ai đảm bảo sau này, trong công iệc, trong cuộc sống, các bạn tránh hết những nơi cám dỗ đó? Đàn ông muốn thấy 1 bạn gái"gần bùn mà chẳng hôi tanh mùi bùn", tức là vẫn biết chơi, biết hưởng thụ, chỉ cần có điểm dừng là OK. Bật mí nhé: đàn ông rất hãnh diện nếu có bạn gái biết uống rượu. Vì vậy đùng ngại thể hiện tài năng, đó là lợi thế của bạn.

3. Bật đèn xanh:

Hãy học cách bật đèn xanh cho đối tuọng mình thích, để họ biết bạn có quan tâm đến họ, cho họ cơ hội. Cho họ biết họ cũng có "cửa" đối với mình. Trường hợp của Summer Girl chắc là không bật đèn xanh nên bị hiểu lầm là toàn thích hot boy, cái này sẽ làm bạn mất cơ hội, nhất là với bạn giai nào kém tự tin.

Có mấy chia sẻ nhỏ thế đã. Mình sẽ dùng góc nhìn của đàn ông để tư vấn cho các babj, hy vọng các bạn sớm tìm được một nửa của mình, hihi.

Thobong

Giao tiếp giữa người với người với người là vô vàn những điều rất nhỏ, bộ não con người là 1 bộ vi xử lý tinh vi hàng ngàn chi tiết cùng tổng hợp lại của đối phương nến nếu em là cô gái "đòi hỏi cao" từ trong máu thì em yên tâm là đối phương sẽ cảm nhận thấy ngay, nhất là trong bối cảnh "quyến rũ nhau" giữa nam và nữ. Em cũng thừa nhận mình là người "thận trọng", "kín đáo" thì yên tâm là khí chất của em không thể nào thành ra "bật đèn xanh" kiểu "ai cũng có cơ hội" được rồi – vì em có sự xét đoán khó khăn hơn bình thường.

=> Em không phải thay đổi và không thể thay đổi được cái "chất" khó tiếp cận. Bản chất "đòi hỏi cao" của mình cũng là 1 loại bộ lọc hiệu quả để tìm ra đối tượng phù hợp với mình – miễn là em nhận ra mình và dám sống hết mình với bản thân

=> Tuy người yêu em là "hotboy" trong mắt người khác mà em "có hài lòng về anh ta đâu" => chưa nhận ra chính mình thì khó mà tìm được người phù hợp, phải không em?

=> Em nên tìm hiểu xem mình thích "những đối tượng thế nào", từ đó chọn phong cách ngoại hình và môi trường qua lại phù hợp, khả năng thành công sẽ cao hơn. Chị cảm giác em làm vẫn chưa tới nên đối tượng chưa vừa ý.

@Thobong: Em xin quote lại một chút câu này của chị Thobong. Em hiểu phần in đậm có nghĩa là cần phải yêu công việc mình làm thì mới có thể làm tốt nó, từ đó tự tin, hài lòng về bản thân, duy trì được trạng thái tinh thần tốt, tinh thần này sẽ ảnh hưởng lên mối quan hệ tình cảm phải k chị? Ngoài ra, yêu công việc còn giúp trong cs của mình có thêm một đối trọng với tình yêu, khiến nó không phải là tất cả, điều đó làm cho m tự chủ, độc lập, cảm thấy tự do tự tại và thoải mái hơn, từ đó k bị lệ thuộc, tự tin hơn trong mối quan hệ, dễ hạnh phúc và duy trì đc mối quan hệ tốt hơn đúng k ạ?
Nếu e hiểu có gì k đúng hay chưa thấu đáo thì chị chỉ giúp e nha!

Câu nì chị dành riêng cho em summer.girl và những cô gái "cái gì cũng giỏi 1 chút" nên "cái gì cũng thích làm" mà không nhận ra "mình yêu cái gì" => khó có thể có tình yêu vừa ý.

Ví dụ em là người "nấu ăn rất ngon" nhưng em "không có thời gian dành cho nấu nướng vì em muốn là người đàn bà của sự nghiệp, thỉnh thoảng nấu thôi chứ bữa nào cũng nấu thì chết" => nếu gặp zai mà em lại trổ tài nấu nướng quên sầu thì......nhiều anh hiểu nhầm tín hiệu. Những anh "thích mẫu phụ nữ của sự nghiệp, là người kề vai sát cánh với anh chinh phục đỉnh cao" thì em không "hiểu nhu cầu thiết yếu" của ảnh mà nhắm cho tới, lại nhè toàn anh "thích mẫu phụ nữ hi sinh sự nghiệp chăm gia đình" mà bắn thì cũng chỉ sau 1 thời gian là....đường ai nấy đi.

Không chàng trai nào yêu em vì em "có thẩm mỹ" tinh tế về nhiếp ảnh, âm nhạc đâu. Họ yêu em vì "thẩm mỹ của em hợp với của họ" – 2 người bên nhau thì thấy nhau sao mà hay ho, sao mà hơn người, sao mà hoàn hảo. Nếu em tự cho mình là "chụp ảnh giỏi, có mỹ cảm" nhưng em làm chưa tới, chưa say nó, chưa yêu nó thì làm sao có thể gia nhập môi trường chuyên nghiệp hơn, làm sao có thể kết nối tâm hồn với những người "thực sự là yêu nghệ thuật" được? => thế là những anh chàng đến với em chỉ là tay "lơ mơ về nghệ thuật" nên mới bị "trình độ còn hạn chế" của em "khè" cho lác mắt => với những anh chàng "'vốn lơ mơ về nghệ thuật" thì mỹ cảm của em chỉ là "thứ yếu" trong nhu cầu của anh ta, cái "nhu cầu thiết yếu" của anh ta đâu phải nghệ thuật nên em có là cô gái "chụp ảnh giỏi" đi nữa thì anh ta hoàn toàn có thể bỏ em để chạy theo cô gái "không hiểu gì về nghệ thuật nhưng có cái anh ta cần".

Chị xui xẻo hơn các em, chị chẳng giỏi cái gì hết, cái gì cũng chỉ dừng lại ở mức "gà mờ". Chị chỉ giống các em ở duy nhất 1 chỗ "đòi hỏi cao kinh khủng đến mức cực đoan" – cái gì kinh khủng thi cũng tạo ra sứt hút mãnh liệt, cho dù chị chẳng có "chất" gì cả (còn thua cả cô gái bị mang tiếng là "thiếu muối" nhất Ngọc Trinh – bẩm sinh đã có body ăn tiền), chẳng có "chiêu" nào cả mà "từ vô chiêu thành hữu chiêu" là vậy.

Bí quyết chị chia sẻ suốt từ tầng 1 tới giờ rồi còn gì, tất cả những điều chị đã chia sẻ trong phạm vi tháp nhu cầu Maslow đều là những "chìa khóa" chị đã tổng kết, còn ứng dụng thì không ai giống ai cả - hiệu qủa được tới đâu là do cách sử dụng của mỗi người thôi.

Làm được như "chỗ in đậm" đó không có gì là to tát, chị thấy đầy người làm được rồi nhưng "cách làm" thì không ai giống ai cả.

1. Trong lịch sử có Điêu Thuyền, Dương Quý Phi, Võ Tắc Thiên, thái hậu Dương Vân Nga.
2. Ngoài đời thì cũng có đầy cô gái vô danh tiểu tốt làm được điều này, chị từng nói đến cô bạn gái "phù thủy" nhất của chị trong phần trả lời huongkim90 – cô ấy cũng là người làm cực kỳ hoàn hảo cái "chỗ im đậm" đó đấy.

Phân tích rõ hơn 1 chút nhé, khi yêu và sống chết với 1 cô gái "sống thử với người khác" thì đàn ông phải hi sinh 1 mảng lớn trong "nhu cầu khẳng định mình" – đôi khi là "nhu cầu an toàn". Vậy cái gì làm cho họ sẵn sàng....bước qua trở ngại đó?

1. Với cô bạn "phù thủy nhất" của chị mà nói, đó là pheromone nữ tính đặc biệt mà chị cảm giác thấy – đánh trực tiếp vào nhu cầu sex của đàn ông. Mà nhu cầu này thì trên nhu cầu số 2 và số 3 rồi. Ở gần cô ấy chị luôn thấy tỏa ra 1 thứ mùi đặc biệt, rất đàn bà, đôi khi hơi hoang dã nữa. Nếu mua nước hoa cho cô áy, có lẽ chị sẽ chọn Chanel no. 5 cho dù cô áy năm nay mới 25 tuổi.

Nói qua 1 chút về cô gái này: cực kỳ hạn chế trang điểm, da nâu môi thâm nhé, không phải môi hồng đâu mà cô ấy cũng rất ít khi...đánh son. Tuy nhiên cái khí chất ngoại hình của cô ấy thì....rất ăn khớp với mùi hương tự nhiên của cô ấy. Chị vẫn nhớ dáng bộ cô ấy khi đi offline với 1 nhóm trên diễn đàn, mặc chiếc váy xanh nước biển, tóc thả dài đến thắt lưng, đôi mắt nâu xa xăm hoang dại, thần thái bí ẩn và ít nói ít cười => đi về thì mấy anh "trúng sét". Cũng cô gái này khi đi chơi với chị nhé, tuổi 15, không trang điểm gì cả, mặc áo len bó sát màu xám, quần Jean giày thể thao, tóc thả tới thắt lưng, đôi mắt nâu nhạt – lạnh lùng kiêu hãnh, vừa đi vừa....cắn quả táo đỏ => zai cứ gọi là theo từ đầu đường tới cuối đường, hé hé.

2. Chị bẩm sinh là người "lý tính, khô cứng", lại còn là "gái xấu" nên không được trời cho tài năng "đánh vào bản năng sex" khủng khiếp như trên. Tuy nhiên ưu điểm của chị là "rất giỏi nắm bắt tâm lý" => tấn công tâm lý tổng lực trên cả 3 nhu cầu, nơi nào cũng mạnh.

- Chị mà đã "giở bài quyến rũ" thi zai cứ gọi là...."thèm phát điên" (nhu cầu sex).
- nhưng bản chất "khô cứng, lý tính, đòi hỏi khủng khiếp" của chị nó là "cái giá" để giữ cho đàn ông "cảm thấy ThoBong là cô gái không lẳng lơ trắc nết" (nhu cầu an toàn)
- Chị từng nói rằng "chị cùng trường phái với chị Cilantro, vì đòi hỏi cao và hiểu mình muốn gì nên "không phải ai cũng cho cơ hội mà chỉ cho cơ hội những người có cá tính và hợp với mình" – vậy đối tượng đã thích chị phải có độ kết nối tâm hồn nhất định ở chừng mực nào đó => Tạo ra cảm giác "chỉ ThoBong mới là người hiểu anh ta nhất, đánh giá anh ta cao nhất, ở bên ThoBong anh ta được "khẳng định mình" 1 cách đầy đủ"( nhu cầu khẳng định mình)

=> Cái gì "bất thường" thì đều bắt nguồn từ 1 căn nguyên "cực đoan" nào đó. Ví dụ để "đánh vào nhu cầu khẳng định mình" của đàn ông ngoài "lời khen" thì "lời chê, thậm chí chửi bới mạt sát" cũng là 1 cách "làm đàn ông cảm thấy được phục vụ mình (thậm chí được mình...dạy dỗ) là 1 niềm vinh dự" – hé hé. Nhưng để "biến xuôi thành ngược, biến ngược thành xuôi" thế này thì căn bản phải vững vàng, nội công phải thâm hậu lắm rồi.

=> Cái gi "cực đoan" cũng là mầm họa không tốt, kể cả "sự quyến rũ". Nghe thấy có người si tình thì hay ho vậy thôi chứ với chị mà nói, đó là "1 gánh nặng tâm lý", thậm chí trong đám cưới của chị cũng chưa chắc chị đã vui vẻ được như những cô dâu khác. Muốn hạnh phúc, tốt nhất "biết đủ là dừng" thôi em ạ. Những quy tắc cơ bản trong tháp nhu cầu Maslow chị đã chia sẻ (những dòng bôi đậm) là đủ rồi, thấm được nó cũng "cao thủ" và "quyến rũ" lắm rồi em.

Em cũng hứng thú cái zdụ này lắm nà. Hông bít nguyên nhân chia tay là do chị hay do anh ý mà để người ta phải "khổ" zậy chị ^.^
Làm thế nào để mà mình từ chối nhưng họ vẫn có thể là bạn tốt với m hả chị? trước giờ có vài người mết e nhìu, thì khi bị phũ phàng, họ đều hận cả, ít nhất là ngay sau đấy.hx.nghĩ tới lại thấy bùn bùn.
Chị cho e tò mò chút nhoa, cái anh sợ chị bơ vơ ấy là a thứ nhất phải k ạ? Em theo dõi chuyện của chị thì thấy có 2 a, một anh đầu tiên kưa đổ chị và 1 anh bị chị kưa và đã yêu ch những 8 năm rồi phải hông ạ. hihi

He he, không phải anh thứ 1 đâu em, nếu anh ta "vớ vẩn" tới mức "đi rồi còn ngoái đầu lại" thì không bao giờ tán được chị đâu em.

Chị không có nhu cầu "làm bạn với những đối tượng nguy hiểm", không có họ chị cũng đầy bạn ra rồi. Nếu muốn làm bạn với chị, điều quan trọng nhất là "họ không được nhập nhằng" khỏi friendzone. Chính vì thế chị mới có nhiều bạn tốt, chân thành mà bạn trai vẫn để chị tự do được chứ.

Anh sợ chị bơ vơ đóa chính là cái anh phát biểu "thấy ThoBong xinh thì tiếp cận, tìm hiểu hoài thấy cũng chỉ được mỗi cái...xinh" chị từng nhắc tới trong những post đầu tiên của chị. Đó là 1 sai lầm khi "trình độ còn gà mờ, quyến rũ còn trầy trật" của chị. Để đối tượng nguy hiểm này lại được lâu thế anh ấy cũng "thỏa mãn được nhiều đòi hỏi khắt khe lắm", trong đó có yêu cầu "là 1 người đàn ông thông minh, quang minh chính đại, biết mình cần gì và dám cố gắng phấn đấu" – vậy nên anh ấy không "chờ chị suốt đời" như mấy người hứa hươu khác, anh ta biết rằng anh ta đã đi là....kiếm người khác, mà đã kiếm được rồi thì dù chị có.....sắp chết đi nữa anh ta cũng không quay lại đâu, chỉ là bây giờ anh ta "chưa đành lòng đi" thôi. Chị với anh ấy không có nhu cầu làm bạn gì của nhau cả, sau này có "đường ai nấy đi" thì cũng là tốt cho cả 2 mà thôi.

Rita

Tình dục giúp phụ nữ ăn ngon, nhìn người màu mỡ + ngủ sâu + da dẻ căng mịn hồng hào + tinh thần hưng phấn, minh mẫn, làm việc và học hành cũng tốt hơn.

Phụ nữ tuổi băm chưa chồng, còn zin đa phần nhìn người rất khô, gầy, héo hon, sạm da, thường xuyên mất ngủ, tính tình hay cáu gắt là vậy.

Ko phải là ko có lý do khi người ta bảo "hồng diện" đa dâm. Thường chỉ có phụ nữ thường xuyên QHTD hoặc là phụ nữ đang thời kỳ ham muốn cao độ thì mới có được sắc da hồng hào, ánh mắt ươn ướt, đa tình.

Vì quan điểm tình dục khắt khe ở phương Đông mà rất nhiều phụ nữ ko tận dụng được "thần dược" này.

Thêm nữa, thay vì nghĩ rằng đàn ông đang trao thần dược cho mình, đem lại niềm vui cho mình, thì phụ nữ lại hay nghĩ rằng: Mình chỉ là chỗ giải quyết nhu cầu của anh ta,....etc....Thay vì QHTD để tìm thấy niềm vui trong cuộc sống lứa đôi và để dưỡng sắc đẹp thì mình thấy đa phần phụ nữ phương đông QHTD chỉ để cố gắng thỏa mãn nhu cầu nam giới, lâu dần bị ức chế tinh thần, khiến chuyện ấy càng ngày càng tệ......

Theo e thì im lặng cũng hay nhưng như vậy có nhạt nhẽo quá không a? E hẹn với trai lúc đầu còn đỡ, về sau không biết nói gì nữa nên e tự rút lui luôn. E sợ càng nói càng dở, mà không nói thì làm sao đây? Thế là e quyết định ở nhà! Lý do thế nên mối quan hệ nào cũng hay đi vào bế tắc không thể tiến lên thêm nữa!

Đó là trước khi im lặng thì phải chạm được vào tâm can của người ta. Khi đó người ta sẽ tự động bộc bạch hết tâm can hàng tiếng đồng hồ, mình chỉ việc ngồi nghe.

Nói nhiều là chuyện rất dễ ai cũng làm được, nhưng người phụ nữ có thể chỉ vài ba câu nói hay cử chỉ mà chạm được tâm can của người khác thì người phụ nữ ấy chắc chắn là 1 người "tài năng hiếm thấy", ko hề nhạt nhẽo tí nào.

Như hôm rồi có 1 chị ở ngân hàng gọi điện cho mình. Mình vừa bắt máy là chị ấy thao thao bất tuyệt, quảng cáo về dịch vụ ngân hàng, thẻ tín dụng. Mình cố gắng stop chị ấy lại nhưng ko được. Chị nói suốt 5 phút mà ko cho mình chen ngang vào 1 câu.

Lúc đấy mình chỉ quăng điện thoại ra bàn, để chị ấy mặc sức lải nhải trong điện thoại. Mình đâu có dư hơi mà ngồi nghe xem cái ngân hàng, cái sản phẩm của chị ấy tốt như thế nào. Mình chỉ quan tâm đến bản thân mình mà thôi. Con người ai cũng ích kỷ, cũng chỉ quan tâm đến nhu cầu của bản thân mình mà thôi. Ngay cả khi bạn tìm người yêu, kết hôn, bạn cũng chỉ quan tâm xem người ấy có đem lại được hạnh phúc cho bạn ko mà thôi.

Thay vào đó, nếu chị ấy hỏi han một chút về tình hình tài chính của mình, về khó khăn tài chính của mình rồi tìm cách tư vấn dịch vụ tài chính cho mình thì mình sẽ rất cảm kích và chắc chắn trong tương lai khi có nhu cầu, mình sẽ sử dụng dịch vụ của ngân hàng của chị ấy.

Kelly

Suhao

@ loi-re: Em muốn chia sẻ với chị cũng như các chị em khác, đó là đừng bao h nghĩ mình sẽ ko hay ko thể làm một điều gì đó. Chính cách suy nghĩ đó là điều ngăn mình thực hiện thành công chứ ko pải ở chỗ khả năng của bản thân. Em có 1 cô bạn ng Mỹ, cực kỳ xinh đẹp. Thế nhưng pải đến khi cô ấy cho xem tấm ảnh của 4 năm về trc em mới biết để có thể xinh đẹp và tự tin như bây h cô ấy đã pải đau đớn, vất vả thế nào để giảm cân, làm biết bao nhiêu phẫu thuật để lấy phần da thừa (do giảm cân quá nhanh da bị chùn). Cô ấy giảm 200 pounds/ gần 100 kg trong 3 năm! Thế nên đừng bao h nghĩ mình chưa có tiền, hay mình ko có khả năng ....đưa ra nhiều lý do để biện hộ cho bản thân khi thực ra là do mình chưa cố gắng hết sức hoặc chưa có can đảm để thử nghiệm các phương thức khác nhằm tìm ra con ng thật của mình.

Bản thân em trc đây cũng ko bao h nghĩ mình có thể biểu lộ những cử chỉ rất nũng nịu với ng đàn ông của mình. Em kiêu kỳ nhưng khô cứng vì em nghĩ như thế mới là đúng, là pải theo cái khuôn mà em đc đúc ra từ suy nghĩ của những ng trong gd. Từ việc chọn ngành nghề đến cách hành xử đều theo chuẩn an toàn, chỉ đến khi nhận ra mình em mới thay đổi mọi thứ và thực sự cảm nhận niềm hạnh phúc. Đó ko đơn giản là tìm 1 tấm chồng, 1 công việc nào đó kiếm ra tiền dù mình thích hay ko như kế hoạch em dc vạch sẵn, mà là dám dấn thân vào một ngành mình yêu dẫu biết rất rõ nó khó xơi như thế nào và cảm giác vui vẻ khi đc ng đàn ông nâng niu, trân trọng, đc là chính mình. Những hành động mà đàn ông đánh giá là đáng yêu nhất ra đời trong hoàn cảnh đó, nó là thật với cảm xúc thật chứ ko pải là 1 trò em bày ra để tranh thủ tình cảm của họ. Bảo chị tỏ cử chỉ nai tơ, nũng nịu với đàn ông bây h là ko thể, nhưng nếu chị thử những điều ngược lại với những gì đã quá quen thuộc với mình thì em tin chị sẽ nhận ra có những thứ chị nghĩ ko bao h hợp nổi lại có thể mang lại niềm vui sướng lớn lao là thế.

Chị hãy thử nghiệm cs, nếu thực sự thấy đó ko pải là con ng của mình thì ko ai dám ép cả, nhưng đừng bao h chỉ có "nghĩ" rồi "cho là". Ai cũng có lúc sẽ thay đổi. Khi chị biết rõ mình mình rồi thì có thể trình nũng nịu với trai còn cao hơn ng thường ấy chứ, hoặc nó đc biểu lộ theo 1 cách riêng nào đó phù hợp với tính cách của chị, ai mà biết đc.

@ Mẹ cu Tũn: Việc chị làm trc nhất là khắc phục những gì ở bạn chị mà đàn ông thấy ko hấp dẫn trc khi làm mối cho chị ấy ng khác. Đừng có thấy mấy lời đàn ông chê rồi để đó, cũng đừng vì ngta chê rồi tự ái. Đàn ông khác phụ nữ là họ có nhiều sở thích tương đồng, nên nếu anh nào gặp cũng chạy mất thì pải phát hiện ra cái điểm khiến họ chạy mất, vì rất có thể điểm đó cũng là cái khiến anh sau bỏ của chạy lấy ng thì chị làm mối cho bao nhiêu anh cũng vô ích. Hơn nữa ko pải đàn ông thích phụ nữ hư hư, mà họ thích ng phụ nữ ngoan nhưng pải có vị chứ hư quá đàn ông cũng sợ lắm.

Jolie

Kelly

@stuck: Kelly ko phải mem tuổi teen đâu, đang đầu 2 đít chơi vơi rồi đây, biết stuck gọi em là có ý thân thiện nhưng mà ai mới thực sự là em thì còn hạ hồi phân giải ^^

Thấy có nhiều bạn nói về việc khi gặp zai ko biết tán chuyện như thế nào, Kelly cũng mạo muội chia sẻ một số kinh nghiệm của mình như sau:

Nói nhiều, nói ít, nên vận dụng tùy từng trường hợp. Gặp zai nào vui tính, chém gió thì chị e cứ áp dụng đúng chiêu của stuck đã đưa ra ở đây: mắt mơ màng nhìn chàng tán chuyện, môi hơi mỉm cười, lâu lâu nghiêng đầu gật gù và đưa một câu tung hứng để thể hiện sự quan tâm, vậy là oke. Nhưng gặp zai nào sống trong môi trường ít con gái, ko có khả năng đưa đẩy, thì tốt nhất là hãy giúp zai để cuộc nói chuyện đc diễn ra một cách trơn tru vui vẻ.

Muốn dẫn dắt câu chuyện, nên tập để có thể nói ra đầu ra đũa một mẩu chuyện, có mở đầu, có kết thúc (đừng kết nhạt quá hoặc bối rối nói vội vàng ko điểm nhấn làm người nghe ko hiểu rốt cục câu chuyện có gì thú vị mà lại kể rồi ... tự cười, kể chuyện cười mà ko buồn cười ko khí sẽ trở nên hơi ngượng ngùng đấy). Cứ tập dẫn dắt câu chuyện trong một nhóm bạn (nữ trước, nếu bạn bị ngợp trước bạn zai) rồi thử với người thân là nam (anh em họ, để thử phản ứng). Dần dần bạn sẽ có tự tin để nâng cao phản ứng khi tiếp chuyện với người khác.

Về thần thái thân thiện hay khó gần, Kelly nghĩ tạo được cảm giác gần gũi với người khác sẽ tốt hơn, vì ai cũng có nhu cầu đc chia sẻ và muốn đc người khác chia sẻ với mình. Mặc dù kiêu kỳ mà làm cho tới (nói như Thobong) cũng rất cuốn hút, nhưng có lẽ đấy là sức hút ban đầu, còn về lâu về dài, ở bên người kiêu kỳ cao sang sẽ thấy khá mệt và cứng nhắc. Để dễ hình dung, Kelly lấy một ví dụ về thần thái dễ tiếp cận mà ko một ai ko biết nhé, Bác Hồ. Ko ai dám phủ nhận học thức, khả năng lập luận, tầm hiểu biết của Bác phải ko? Nhưng cũng ko ai bảo Bác là người khó gần. Bác có thể dễ dàng bắt chuyện với người dân đủ mọi tầng lớp, mọi lứa tuổi. Vì sao vậy? Vì khi nói chuyện, Bác hỏi chuyện người ta và lắng nghe họ kể chuyện, người nông dân quen nói dân dã thì Bác dùng ngôn từ dân dã dễ hiểu (nhưng ko bỗ bã nhé). Với chính trị gia, trí thức... Bác lại có cách nói chuyện tương xứng, đối đáp vừa phải, ko khoe kiến thức mà vẫn trao đổi truyền đạt đc những gì minh muốn. Cái Kelly muốn nhấn mạnh ở đây là muốn xóa đi cảm giác khó gần, cần phải học cách "đi với Bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy". Đừng lấy mình và nguyên tắc của mình làm trung tâm, hãy mềm mỏng và linh hoạt hơn khi giao tiếp. Chẳng hạn, đi với nhóm bạn nghiêm túc, mình nói chuyện chừng mực, nhưng đi chơi trong nhóm ồn ào, nghe một chuyện cười nôm tục, hãy cứ thoải mái cười và đế thêm vào. Kelly để ý thấy con zai thường thích con gái dám nói chuyện đùa bậy bạ (tất nhiên trong chừng mực chấp nhận đc, ko đến nỗi vô duyên gây khó chịu) và rất nhàm chán khi ở cạnh những bạn nữ quá hiền, vừa nghe trêu đùa linh tinh một tí là đã đỏ mặt/làm mặt nghiêm/gạt đi "tớ ko thích kiểu đùa như thế"... Cho nên mới bảo vì sao ngoan quá, sạch sẽ, chỉn chu quá lại khiến người ta khó tiếp cận là như vậy.

Kelly nói một chút về skinship nhé ^^

Skinship hiểu theo nghĩa đen là sự động chạm về cơ thể, nghe có vẻ hơi nhạy cảm. Nhưng hiểu rộng ra, một cái vỗ vai, một cái vuốt tóc xoa đầu trìu mến, một cái ôm chia tay, hành động giúp chỉnh lại ve áo lúc thấy áo của người ta ko đc chỉnh... tất cả cũng đều tính vào skinship. Kelly thấy con gái ko nên ngại skinship, miễn là vận dụng một cách vừa phải, với sự quan tâm thực lòng, cả 2 sẽ cảm thấy gần gũi và tự nhiên hơn. Đừng né tránh theo kiểu phải có gì mới động chạm hoặc sợ mình làm thế anh ta lại nghĩ mình có tình ý gì với mình, lo bị oánh giá này kia.

Tất nhiên tất cả những skinship nên được vận dụng sau khi đã có sự thân quen nhất định. Mới gặp lần đầu mà đã vồn vã, hoặc skinship trong những tình huống ko tự nhiên, sẽ gây phản tác dụng.

Trong buổi gặp mặt lần đầu, chẳng hạn bạn đi giày cao gót, bước vào hàng ăn phải tháo giày, sẽ phải hơi khom người chới với. Nếu bạn trai là người tinh ý, đưa tay cho bạn vịn, hãy cứ nói cám ơn và vịn một cách nhẹ nhàng tình cảm... Ngồi sau xe, cứ ôm một chút(ko sát quá), ko chết ai cả, ko ai đánh giá bạn cả. Hãy skinship thật tự nhiên, mình dám cá là các chàng trai sẽ thích điều đó. ^^

Rita

Scarett

Thobong

=> Cái gì "bất thường" thì đều bắt nguồn từ 1 căn nguyên "cực đoan" nào đó. Ví dụ để "đánh vào nhu cầu khẳng định mình" của đàn ông ngoài "lời khen" thì "lời chê, thậm chí chửi bới mạt sát" cũng là 1 cách "làm đàn ông cảm thấy được phục vụ mình (thậm chí được mình...dạy dỗ) là 1 niềm vinh dự" – hé hé. Nhưng để "biến xuôi thành ngược, biến ngược thành xuôi" thế này thì căn bản phải vững vàng, nội công phải thâm hậu lắm rồi.

Chị ơi, e đã tìm bài về tháp Maslow của chị, nhưng nghĩ mãi vẫn chưa thông lắm đoạn này. Em chưa hiểu câu in đậm là chị muốn nói tới điều gì ạ? Với làm sao mà khi mình chê người ta cảm thấy đấy là niềm vinh dự ạ, chị có thể cho em ví dụ cụ thể hơn k ạ? Em mới phát hiện ra top này, đã đọc hết các bài của chị và hiểu tương đối, e tự thấy mình căn bản còn ngu ngơ lắm chứ chưa nói gì đến nội công thâm hậu, nh mà e vẫn muốn tìm hiểu và suy nghĩ thật kỹ những chi tiết mình chưa được rõ. Ch bớt chút time giải đáp giúp e chị nhé!

Kelly

Stuck

Các mem ế thân mến, stuck muốn chia sẻ với các mem một số hình thức biểu cảm để đưa tín hiệu cho bạn trai trong trường hợp các bạn thích anh ấy và muốn tỏ ra điều đó.

1. Ánh mắt: ánh mắt hầu như không lúc nào rời khỏi mắt chàng. Luôn nhìn anh ấy, mỉm cười, gật đầu phụ họa theo những câu chuyện chang kể. Các chàng trai sẽ có cảm giác hưng phấn, muốn nói nhiều hơn.

2. Tư thế ngồi: hướng về phía trước, tì tay vào bàn đưa 2 vai thẳng tơi chàng. Nó có nghĩa là em tập trung mọi giác quan về phía anh. Mếu ngồi cạnh thì dùng ngại quay hẳn người sang mỗi khi nói hoặc nghe chàng nói.

3. Vuốt tóc: Để gây sự chú ý của chàng. chàng trai nào tinh ý sẽ tạm dừng nố chuyện để khen 1 câu: tóc em mượt quá, dài quá, hợp với khuôn mặt em quá....

Còn nếu đẳng cấp cao hơn nữa, muốn thể hiện mạnh bạo hơn nữa thì có những tín hiệu sau:

4. Để lộ mặt trong của cổ tay. Chiêu này cực hiểm không phải ai cũng biết. Nếu chàng nàng thích nhau lắm rồi thì khi nàng cố tình để lộ cổ tay trắng ngần cho chanhgf sẽ là lúc chàng nên mạnh dạn nắm lấy nó mà vuốt, mà hôn. Coi như xong.

5. Lấy tay vuốt ve 1 cái gì đó. Ví dụ đi uống cafe, vừa nói chuyện, nàng vừa vuốt cái ly nuóc. Điều đó có nghĩa là em muốn đuọc vuốt ve anh, hehe. Tương tự thì có thể cầm 1 đồ vật của chàng lên ngắm ngía mân mê, như chùn chìa khóa, cái kính của chàng... Nó có nghĩa là em muốn có chàng trong tay em.

6. Tụt dép, giầy khi nc: Đây là tín hiệu nói rằng em chả có gì để che dấu anh nữa, em muốn cởi bỏ đồ ra truóc anh, hehehe.

Tất nhiên khi sử dụng các chiêu này thì cũng đừng mong chàng nào cũng hiểu và phản ứng theo nên cũng cần kiên nhẫn, gợi mỏe hơn, kết hợp nhiều động tác với nhau.

Các hành động này đúng cho cả zai lẫn gái nhé. Vì thế nếu giai có các hành động tương tự thì cac chị em hãy tự tin dấn thêm 1 bước nhé, tỷ lệ thành công là cực cao.

Thobong

Mình nhắc lại: Các bước của bác stuck, ngoại trừ bước 5 ra, nếu bạn cố tình làm theo thì chỉ vô dụng, mất thời gian, trừ khi người đối diện biết đọc ngôn ngữ cơ thể và vốn đã có ý với bạn từ trước. Chấm hết. Nếu thích, các bạn có thể thoải mái tự đi tìm hiểu, sẽ có kết luận giống như mình thôi.
Còn keo.b0ng làm qua hết các bước cũng không có gì là lạ. Đây là ngôn ngữ cơ thể đặc thù của phái nữ khi có tình ý với người đối diện. Ngôn ngữ cơ thể ra đời trước khi vượn người biết dùng âm thanh để trao đổi; do đó bạn nói dối, bạn bất an, bạn có tình cảm với ai... ngôn ngữ cơ thể đều có thể bộc lộ ra hết. Đây là cái bạn không kiểm soát được. Bài của stuck chuyên dành cho nam giới, dùng để họ phân biệt nữ giới có thích mình hay không. Mình đọc mòn mấy cái này, nên không lấy gì làm lạ.
Mình chỉ muốn các bạn đỡ tốn thời gian, công sức cho những cái không có hiệu quả. Thêm nữa, hôm nay mình cũng hơi nhiều chuyện, chứ như bình thường thì mình sẽ lặng lẽ đi ra rồi.

@ Sis " Thobongdilac", vào cho em thỉnh giáo chút ah ^^.:

Case của em là...vấn đề rất nặng đấy em ạ, em hỏi thì chị nói trước là chị không "nhẹ tay" đâu với những case khó chữa thế này. Chị chỉ xài "liều cao" với những trường hợp chị cho là "nếu không nặng tay thì vô phương cứu chữa", em phải cực kỳ open may ra phương pháp "sốc điện" mới ăn thua, nếu không là "đi đời" luôn đó.

Zai nào tốt bụng có ý giúp, e cũng chỉ nói 1 câu " [B]B]ko sao, mình tự làm được", Lúc nào em cũng cố tỏ ra mình mạnh mẽ, lạnh lùng, lúc nào cũng " làm được", lúc nào cũng mở mồm ra nói câu " em ổn, ko sao đâ", mặc dù trong lòng thì đau chết đi được. Cảm giác ngạt thở, sắp chết tới nới rùi nhưng cái tính tự ái dân tộc cảu e nó cao quá, em ko co phép mình yếu đuối trước mặt đàn ông. Em là phụ nữ, mà cứ mở mồm ra, tôn chí làm người của em lúc nào cũng " nam tử hán đại trượng phu...".

Em là cô gái "chưa nhận ra được chính mình", đúng hơn là "chối bỏ chính mình" – còn nguy hiểm hơn cả những cô gái "có vẻ không cá tính" khác.

1. Nếu em "tự tin với những gi mình có, nâng niu những gì mình có" thì em không thể nào "yêu" được 1 chàng trai "đua xe thành thần" – 1 anh chàng mà ngay cả mạng sống của mình cũng không biết quý. => cá tính của em sẽ quyết định "em thu hút những đối tượng đàn ông như thế nào". => giữa 2 con người "bất mãn với chính mình" này có thể có cái gọi là tình yêu không, khi mà tình yêu chẳng thể giúp họ "cảm thấy hài lòng được là chính mình trong mối quan hệ với nhau".

2. Em càng cố gắng tỏ ra mạnh mẽ, người ta lại càng thấy em...yếu đuối như ốc sên mà thôi. Người say thì hay lảm nhảm "mình không say", người điên thì hay nói "mình không điên", mấy ông quan chức tham nhũng thì hay lên TV hô hào "chống tham nhũng" chứ người thường như mình ai hô hào mấy cái đó. Những cô gái càng "tỏ ra mạnh mẽ như đàn ông" thi càng yếu đuối, tự ti với sự yếu đuổi của "phận nữ nhi" – mình không hạnh phúc khi làm phụ nữ thì tất yêu muốn "trở thành 1 người đàn ông" => càng chối bỏ chính mình thì càng không hạnh phúc.

3. Em "chê bai" trai mà không khiến người ta tâm phục, không khiên người ta dính vào em là bởi vì "nhận thức của em còn hạn chế" => Em có thể có "Bạn trai đua xe thành thần" nhưng đâu có nghĩa em đạt đẳng cấp của "dân đua xe" => Hắn không thể vì 1 câu "tỏ ra nguy hiểm của em" mà nể phục "trình đua xe, liều mạng" của em được => Em càng chê thì càng bị zai nhận định là "đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm"'

Người chối bỏ chính mình như em cũng là 1 dạng cực đoan, nhưng rất tiếc nó không thể được xếp vào loại "sống hết mình, sống mãnh liệt" được mà phải gọi là "chết mãnh liệt, chết ngu" => Đừng nói đến 1 tình yêu vô tiền khoáng hậu, với người như em muốn có 1 tình yêu thực sự cũng là khó. Chị có thể khẳng định con người như em chưa bao giờ thực sự được yêu, vì chính em không yêu nổi bản thân mình thì làm sao người ta yêu em được.

Chị hỏi nhỏ, không biết em học chuyên gì, gia đình em có bình thường không chứ những cô gái "được đàn ông yêu thương" hoặc "được coi như của quý hiếm" kiểu chuyên toán, lý khó mà có những biểu hiện giống như em.

Chỉ em mới có thể cứu được chính mình, em có sẵn sàng cho việc chấp nhận những sai lầm đã theo em suốt cả cuộc đời như vậy không?

P/S: chị không biết Linh Tâm là ai cả, T____T

@_ThanhAn_: nếu em là cô gái học trường kiến trúc thì chị đoán thẩm mỹ và ăn mặc của em không phải tệ, nhiều khả năng khá hơn người thường. Vấn đề của em chỉ có thể là "chưa nhận ra bản thân mình, giá trị của mình" cho nên chưa thể yêu được chính mình => không thể có được tình yêu vừa ý.

Rita

Nghe qua tâm sự của bạn, mình thấy đâu đó hình ảnh của mình 5 năm về trước và hình ảnh của "đám bạn" của mình.

Thật sự là bạn "bệnh" rất nặng. Mình chỉ bằng 60% của bạn thôi mà mình đã mất 3 năm đấu tranh tư tưởng, rèn luyện bản thân mới hết "bệnh" được.

Ngày trước mỗi khi đến giảng đường là mình đeo ba-lô và mang dép giống của học sinh lớp 1, áo thì mặc áo công sở nhưng quần lại là quần jeans. Trên người thích đeo mấy món trang sức đầu lâu, dao kéo.

Mỗi lần đứng phát biểu trên giảng đường là mình cứ thích nêu những ý kiến thật sốc, thật phản biện cho nó khác người. Còn nhớ những lúc đi phỏng vấn xin việc, mình toàn thích trả lời khùng điên ba trợn để chứng tỏ mình nổi trội hơn các ứng viên khác.

Nhạc thì mình thích Metal, Hard Rock. Mình thích sưu tầm tranh ảnh màu trắng đen, trông thật âm u và ghê rợn. Mình chơi game cũng thuộc hàng khủng, chẳng bao giờ đọc tạp chí Phụ nữ, mà chỉ toàn tạp chí Game thôi.

Nhưng từ bé bạn biết mình là cô bé như thế nào ko? Từ năm 4 tuổi mình đã có thể cầm bút vẽ rất đẹp, ko thua gì 1 đứa 10 tuổi nhé. Có ông họa sĩ muốn nhận mình làm học trò. Mình thích nghêu ngao ca những bài thật mượt mà,....... thích mặc những chiếc đầm thật lộng lẫy,...thích làm điệu trước gương hàng tiếng đồng hồ...... thích sưu tầm hình ảnh của diễn viên Việt Trinh, Diễm Hương, Lý Thu Thảo vì mình mong muốn sau này lớn lên sẽ xinh đẹp như họ.

Năm mình 5 tuổi mình từng có dịp gặp cô hoa hậu Lý Thu Thảo trong chương trình quảng cáo cho máy ảnh và phim chụp của 1 hãng SX. Hic, mình lúc ấy lùn tẹt, ko nhìn rõ mặt của cô ấy, chỉ nhìn thấy cặp đùi vừa thon vừa trắng của cô ấy.......từ đấy mình ôm mộng sẽ trở thành người đẹp.

Nhưng thời gian qua đi, mình càng lớn càng xấu, mọi người ai cũng dè bỉu, từ từ mình sống thu mình trong thế giới riêng của mình. Mình muốn khẳng định bản thân mình, muốn tỏ ra thật nổi trội bằng những sở thích, hành vi, suy nghĩ thật quái đản và mình tự ám thị bản thân rằng mình thực sự thích những thứ quái đản đó. Mình tự cho rằng mình như vậy là thú vị và hay ho hơn cái đám con gái khác.

Sau này, trong quá trình phấn đấu trở thành 1 người phụ nữ quyến rũ, mình đã có nhiều dịp tiếp xúc với những người đàn ông và phụ nữ quyến rũ, dần dần mình học được cách nói năng, hành xử, suy nghĩ như 1 người "bình thường".

Mình bắt chước họ cách ăn mặc, cách xử lý tình huống trong cuộc sống, cách suy nghĩ phân tích, phản ứng với các sự vật sự việc. Mình dẹp bỏ hết những thói quen, hành vi, suy nghĩ quái đản của ngày xưa một cách "ko thương tiếc". Mất 3 năm trời ròng rã.

Bây giờ mình cảm thấy năng lượng và trí tuệ trong con người mình như được giải phóng, thực sự hạnh phúc...... Mình tìm thấy hình ảnh của Rita ngày nào khi mới 4,5 tuổi, rất thích soi gương làm dáng, thích nghe các bài hát trong trẻo.

Stuck

Các chị em thân mến.

Mang mèo và chó đi date chỉ giành cho chị em ko có chuyện gì để nói thôi nhé. Còn chị e nói như máy thì khác, thì nên mang theo kẹo mà ngậm.

Anh khuyên vì thấy nhiều chị e vật vã với việc ngoan hiền và đầy học thức. Vì thế mới khuyên nhũng hành động khá tinh tế, vốn chỉ có tác dụng với đàn ông tinh tế mà thôi. Còn nếu không thì đừng mất ông thử. Nếu chị e thich giai đần độn cơ bắp thì cứ dùng sex. Đó là bí kíp thành công tối thuọng trong ột xã hội mà cơ thể đàn bà có thể làm đàn ông phát điên.

Thobong

· Em xuất phát từ môi trường "âm thịnh dương suy" cho nên cố gắng quăng mình vào môi trường "dương thịnh âm suy" càng đậm đặc càng tốt để cân bằng chính mình.

· Em yên tâm, đám chuyên toán-lý, kỹ sư bách khoa – xây dựng thiếu gái lắm, có 1 cô gái xinh đẹp, nữ tính cứ xông vào thì dù mình có "vô duyên" chúng nó cũng......vớ lấy mà cưng chiều ấy, của hiếm là của quý mà, hớ hớ

· Em phải luôn nhớ rằng, bẩm sinh con người em rất giống mẹ ở chỗ "thích hơn người, thích quyền lực", chỉ là cách làm của em bị sai. Tự cổ chí kim, đàn bà ở đỉnh cao quyền lực luôn là người "sử dụng được đàn ông bằng quyền năng nữ tính" như Võ Tắc Thiên, nữ hoàng Cleopatra. Những người đàn bà quyền lực hiện đại như Yulia Tymoshenko, Margaret Thatcher, Angela Merkel, Hillary Clinton đêu có đặc điểm chung là....lấy 1 người chồng rất giỏi, giàu có, có tổ ấm hạnh phúc (bà nào trông cũng rất..nữ tính, xinh đẹp vì họ rất hiểu quyền năng của nữ tính) => Không người đàn bà nào "giỏi hơn đàn ông" bằng cách phủ định chính mình, nếu em phủ định quyền năng của mình em sẽ không bao giờ "hơn người" được, không bị dòng chảy tự nhiên của xã hội đẩy trôi về chỗ...cặn bã không thoát ra được là may

.

P/S: Nếu em để ý, sẽ thấy con gái trong các lớp chuyên khối tự nhiên (nhiều con trai) luôn có style rất nữ tính, con gái trong các lớp chuyên khối xã hội (ít con trai) lại rất nhiều cô chứng tỏ "cá tính" bằng cách nghịch ngợm, phá cách. Vậy nên nghe qua phong cách của em chị khẳng định em học chuyên các môn xã hội là vậy.

@ghegongang: em nên xem lại bài của thithunkhoi, quy tắc 3P bạn ấy nêu ra là chính xác để xem 1 người đàn ông có yêu mình hay không (nên nhớ phải đủ cả 3P chứ thiếu P nào thì cũng là...chưa yêu đâu). Ngoài ra, chị lưu ý là có thể anh ta đã có vợ - người yêu - đối tượng khác rồi nên em phải cẩn thận, thời gian chị đi du học anh chàng người yêu của chị khi hẹn hò với người thứ 3 để đổi gió đều chọn những đối tượng "hoặc không ở Sing lâu dài, sắp về VN" hoặc "thợ cưa chưa có ý định nghiêm túc với anh nào, anh nào cũng "thả thính", phong cách bimbo" để "trừ hậu họa" khi chị về đấy. Những anh chàng kiểu này luôn có "sự trù bị tinh thần cho cô gái khi chia tay" - họ rất nice, tôn trọng em, thậm chí có dắt em về nhà- phòng riêng cũng chỉ ôm hôn là hết chứ không đòi sex, quan tâm nhưng thường nói đến kết cục chia tay chứ không hứa hẹn lâu dài => bạn thì chả phải mà người yêu cũng không, có biết là "bị lừa" cũng không trách được họ, không phiền được họ.

@Ravenhair: Chị ritavn đã có bài rất kỹ về "chăm sóc cho người đàn ông" rồi, em giở lại tầng 2 sẽ thấy những bài của chị ấy. Chị đã tổng kết "nhu cầu cơ bản" của đàn ông trong loạt bài về tháp nhu cầu Maslow trong tầng 1 , trong đó không có nhu cầu nào là "được chăm sóc bởi phụ nữ cả" mà chỉ có nhu cầu "được thể hiện mình là người đàn ông hoàn hảo trong mắt vợ con, được xã hội ngưỡng mộ vì sở hữu 1 người phụ nữ có giá theo tiêu chuẩn xã hội hiện thời", "được nâng niu chăm sóc" chưa chắc đã là hạnh phúc đối với đàn ông.

Chị suhao34 đã có 1 câu kết luận rất hay, rất chính xác trong 1 bài của chị ấy là "A happy wife is a happy life" => em cứ chạy theo đòi hỏi của anh ta mà quên mất chính mình thì làm sao có thể cân đối đời sống?

Kelly

Kelly có đọc được bài viết này khá hay về sex trước hôn nhân. Mọi người cùng đọc thử nhé.

Sở khanh cũng chỉ lừa được con gái dễ dãi

-Sưu tầm-

Tôi là Sở Khanh nhưng nói thật là nếu các bạn gọi là "lợi dụng" hay "lừa" thì thằng Sở Khanh như tôi cũng chỉ lừa được những người con gái dễ dãi thôi chứ nếu là gái chính chuyên chúng tôi cũng chẳng có đất dụng võ.

Tôi không phải là người hay đọc báo online. Đợt vừa rồi tôi ở nhà nên có thời gian rảnh lên mạng và khá hay đọc mục Tâm Sự. Tôi cũng đọc khá nhiều bài viết về trinh tiết hay câu chuyện về những cô gái bị người yêu ruồng bỏ và chấp nhận "trái đắng". Comment cũng khá nhiều ý kiến trái chiều, đa số là chửi rủa đàn ông, là lỗi 100% về đàn ông và những cô gái luôn là "nạn nhân" đáng thương.

Thứ nhất, tôi có thể khẳng định: tôi là một gã đểu. Theo như ý kiến của nhiều người thì tôi là một gã Sở Khanh chính hiệu. Vì nói thật là tôi đã yêu và ruồng bỏ một vài cô gái. Thứ hai: Tôi là người thẳng thắn. Tôi sai chỗ nào tôi sẽ nhận chứ không ra vẻ đạo đức, lấp liếm cái sai của mình. Tôi chấp nhận nghe người khác chửi bới, mắng mỏ trước lỗi sai của tôi. Và ok! Tôi là một người đàn ông đểu cáng như bao người đểu khác đầy rẫy ngoài xã hội và bị mọi người gắn cho cái mác Sở Khanh.

Các bạn cứ tha hồ ném đá, chửi bới, nguyền rủa tôi gặp quả báo và coi tôi như tên hung thủ đã hại đời những cô gái mà các bạn đã đọc trong các bài viết đi. Tôi chấp nhận hết.

Thứ ba: Thưa các bạn, nhiều khi các bạn đọc 1 chiều mà không nhìn chiều còn lại. Đơn giản vì thằng đểu cũng có cái lý của thằng đểu các bạn ạ. Tôi cũng có cái lý của mình khi chia tay những cô gái trong đời tôi. Chú ý là tôi không hề bao biện lỗi lầm hay ngụy biện gì đâu nhé -đơn giản vì tôi biết tôi sai mà. Tôi chỉ muốn nêu diễn biến tâm lý và suy nghĩ của những Sở Khanh như tôi thôi. Các bạn chấp nhận được thì chấp nhận. Không chấp nhận được thì cứ ném đá nhiệt tình. Nếu im lặng thì càng... cảm ơn.

Đọc bài viết của các cô gái bị phụ tình, đàn ông hiện lên như một kẻ ma mãnh và lừa đảo chuyên nghiệp. Chuyên đi dụ dỗ để cướp đoạt đời con gái nhà người ta. Tôi xin hỏi các bạn nhé! "Lừa" có nghĩa là gì? Theo tôi, lừa tức là tìm mọi phương thức nhằm chiếm đoạt của người khác trong khi người đó không muốn. Và cụ thể những trường hợp bị cưỡng bức thì đúng. Nếu hai bên đều tự nguyện, xin hỏi có phải là lừa không ạ? Hai bên đều hưởng lợi, xin hỏi có phải là lừa không ạ? Trừ trường hợp cưỡng bức ra, tôi nghĩ chuyện quan hệ tình dục trước hôn nhân đều không phải là "lừa". Đơn giản vì các bạn đã đủ tuổi thành niên rồi, phải tự chịu trách nhiệm với đời mình chứ? Sao lại đem đời cho trai rồi sau đó nói rằng mình bị lừa. Các bạn cũng sướng cơ mà?

Thế cho tôi hỏi lúc yêu nhau, được người yêu chiều chuộng, đàn ông cũng phải "đầu tư" nhiều thứ, tốn nhiều công sức mới cưa được các bạn, vậy sao chúng tôi không kêu bị "lừa"? Có thể các bạn sẽ nói rằng: "Tại anh hứa hẹn cưới tôi làm vợ! Tại anh nói yêu mình tôi! Tại anh nói về tương lai...". Tôi buồn cười nhất là khi có những cô gái lấy lý do cả tin. Tương lai thì ai biết trước được điều gì? Tự dưng đi hứa mồm mà cũng tin? Giả sử có người bảo bạn: "Bạn đưa cho tớ 100 triệu, tháng sau tớ trả cho bạn 1 tỷ", bạn tin không? Thế cho nên xã hội mới có cái gọi là pháp luật để đảm bảo sự bền vững cho lời hứa hẹn - mà cụ thể trong tình yêu đó chính là hôn nhân.

Nói một cách ngọt ngào: "Bạn thật là một người trong sáng, thánh thiện, ngây thơ". Nói một cách thô hơn: "Bạn là ngu". Nói một cách nhẹ nhàng: "Bạn là người sống thiên về tình cảm, không có lý trí và không có bản lĩnh trước cám dỗ". Nói theo kiểu chuyên môn: "Bạn bị yêu mù quáng"... Trong cuộc sống, bạn chỉ nên tin bố mẹ, máu mủ ruột rà của mình còn tất cả những người khác... thật giả lẫn lộn. Để đặt lòng tin vào một người nào đó, bạn nên cân nhắc kỹ và nếu chấp nhận thì dù điều xấu nhất xảy ra thì cũng không nên coi như lỗi của người khác hoàn toàn. Thế cho nên các cụ vẫn có những câu kiểu như "lòng người dễ tỏ nông sâu"...vv...

Đời tôi cũng trải qua kha khá mối tình và yêu đương với nhiều người, đương nhiên là cũng có "chuyện đó" xảy ra. Như tôi đã khẳng định, tôi là Sở Khanh. Nhưng nói thật là nếu các bạn gọi là "lợi dụng" hay "lừa" thì thằng Sở Khanh như tôi cũng chỉ lừa được những người con gái dễ dãi thôi chứ nếu là gái chính chuyên thì những thằng đểu như tôi cũng chẳng có đất dụng võ. Chú ý: Dễ dãi ở đây không có nghĩa là dễ dãi với đàn ông con trai, nhiều khi là dễ dãi với chính bản thân mình, dễ dãi với đạo đức lối sống truyền thống và dễ dãi trước cám dỗ... Khi tôi nói điều ấy, có thể các bạn sẽ lại nói cái kiểu: - Chính vì có những người như anh nên các cô gái mới... khổ. - Tại sao anh không yêu, không xác định với người ta mà lại này nọ với người ta để làm người ta khổ? Nói thật nếu các bạn gái đã muốn giữ, chúng tôi cũng chẳng ép được. Các bạn cũng đừng bảo rằng chúng tôi phải có trách nhiệm giữ cho các cô gái. Nhưng khi chính bản thân họ đã không muốn giữ thì chúng tôi cứ giữ thì chẳng khác gì có vấn đề? Khi ở bên cạnh nhau, cả đàn ông và đàn bà đều bị cảm xúc và bản năng chế ngự và đều muốn tận hưởng "cám dỗ" đó. Đương nhiên, trong tình huống như vậy thì phụ nữ thường có trách nhiệm gìn giữ để chuyện đó không xảy ra hơn là đàn ông. Đơn giản vì:

1. Bản năng của đàn ông rất cao. Thể hiện ở chỗ đàn ông phải thủ dâm hoặc có thể ngủ với người mình không yêu đơn giản để thỏa mãn nhu cầu sinh lý. Nếu như anh ta không tìm cách giải tỏa được-sẽ có khả năng ảnh hưởng đến tâm sinh lý. Còn phụ nữ thì sẽ không bị bản năng chi phối nhiều bằng đàn ông đặc biệt là những cô gái chưa quan hệ thì không bị ảnh hưởng bởi "nhu cầu". Kể cả có muốn giữ cho người yêu thì nhiều lúc bản năng đàn ông cũng khó cho phép.

Nói thật, một người đàn ông khi yêu chắc chắn sẽ phải có một số lần "đòi". Nếu như không bao giờ "đòi" để giữ cho cô gái thì có 3 khả năng: - Thế giới thứ 3 - Gay. - Thế giới thứ 4 - Tức lãnh cảm. - Thế giới thứ 5 - Thế giới của thần thánh (tức anh này là thánh). Lại có trường hợp thế này, một cô gái ôm người yêu trìu mến: "Anh ơi, em muốn "dâng hiến"!" Mà anh đó bảo rằng: "Không! Anh không muốn! Anh rất yêu em và anh muốn giữ cho em". Nói thật, tôi sẵn sàng bỏ qua sĩ diện của một thằng đàn ông, quỳ xuống lạy anh 3 cái và bắt tay anh mà nói rằng: "Anh quả là một bầu trời tư cách".

Mà tôi không nói quá đâu, đúng là có những trường hợp như thế thật. Và đối với những trường hợp như thế, tôi hoàn toàn công nhận và khâm phục đạo đức của họ cũng như khả năng kiềm chế - điều mà không phải ai cũng làm được. Tiếc rằng rất ít anh làm được như thế. Tôi cũng dám tin là nhu cầu mấy anh này cũng không "cao" lắm.

2. Các bạn gái "có" nên các bạn "giữ" là đúng rồi. Có của thì phải biết giữ chứ. Các bạn không thể "nhờ" người khác giữ hộ rồi nhỡ may mà mất thì lại đổ lỗi 100% cho người ta được. Nói thật với các bạn một câu nhé, nếu đổi lại các bạn nữ không có màng trinh, không có bầu mà thay vào đó là đám đàn ông chúng tôi gánh chịu những điều đó. Thì tôi dám tin 100% rằng các chị phụ nữ chưa chắc đã có trách nhiệm hơn chúng tôi. Vì không có "màng trinh" để đánh giá, có chắc là không buông thả như chúng tôi? Vì không phải lo có bầu, có chắc là sẽ trách nhiệm hơn chúng tôi? Hay lúc đấy cũng lo lắng, sợ hãi vì mất tiếng tăm với cha mẹ, họ hàng, sợ phải lo toan cuộc sống gia đình sớm? Sợ vướng con cái thì sẽ ảnh hưởng đến tương lai???

Các bạn nữ có chắc là khi xảy ra thì sẽ trách nhiệm hơn chúng tôi không? Hay cũng "truất ngựa truy phong" nếu như không vướng bận điều gì? Hỏi 100 chị phụ nữ: "Vì sao bạn không dám quan hệ tình dục?", tôi dám cá họ sẽ trả lời nguyên nhân không phải vì do không thích quan hệ hay không yêu mà chủ yếu sẽ là: "Sợ mất trinh, sợ có bầu!" (Thật may là có cái "trinh"!). Nhìn một cách tiêu cực, giới nào mà dính phải cái "màng trinh" thì sẽ chịu thiệt thòi hơn. Nhìn một cách tích cực, nhờ cái "màng" mà tỉ lệ QHTD buông thả bớt đi, bớt các trường hợp nạo phá hơn. Chứ nếu không có nó thì tôi nghĩ có lẽ mọi người sẽ "thả phanh" và chuyện đó không còn gì là thiêng liêng nữa.

Đương nhiên, ngoài những anh không có trách nhiệm (số nhiều) thì vẫn cũng có những người đàn ông sẵn sàng chịu trách nhiệm (số ít). Cũng giống như việc ngoài những cô gái phá thai để trốn tránh trách nhiệm (số nhiều-những cô này mà là đàn ông thì đảm bảo cũng "truất ngựa truy phong" nè) cũng có những cô gái sẵn sàng làm mẹ đơn thân (số ít - tôi rất cảm phục những người con gái như thế này). Vậy nếu không có những thứ đó, bạn có chắc là không bay bướm như chúng tôi không? Cho nên cũng đừng trách chúng tôi nếu thấy chúng tôi quá ư trăng hoa? Biết đâu chúng ta giống nhau cả thì sao, chẳng qua là bị do hoàn cảnh mà thôi. Vì vậy hãy trách ông trời sao lại để các bạn rơi vào vị trí đó. Nói thật với các bạn, tôi chả muốn làm thằng Sở Khanh làm gì. Tôi cũng không phải thằng chăm chăm yêu đương chỉ vì "chuyện đó". Có những cô gái tự nguyện "dâng hiến", nói thật tôi chả nỡ từ chối. Hoặc cái đầu tôi muốn từ chối nhưng "một vài thứ" của tôi lại không chịu từ chối. Các bạn cũng đừng trách tôi vì quan điểm của tôi cũng giống những bạn gái thích sống kiểu "yêu hết mình", "đã "cho" là không hối hận" hoặc "trinh tiết không đánh giá được nhân cách cô gái nên cứ thoải mái đi".

Còn có những cô gái với lối suy nghĩ như vậy thì cũng sẽ có những chàng trai sẵn sàng "đáp lại"như chúng tôi. "Nồi nào úp vung nấy" mà. Nếu cả xã hội này đều có những cô gái chính chuyên, biết tôn trọng bản thân, nói thật dù có là Sở Khanh thì cũng phải thay đổi mà sống. Nhưng quan điểm của tôi khá rõ ràng: "yêu" thì có thể thoáng, nhưng để chọn người gắn kết cả cuộc đời lại là chuyện trọng đại và thiêng liêng. Đối với những cô gái đã quan hệ trước hôn nhân, nói thật là tôi không tin tưởng và khó để yêu lâu dài. Và con gái QHTD trước hôn nhân thường vì 2 lý do sau:

Một là vì ngây thơ, cả tin, bị thuyết phục. Những người cả tin thì rất dễ bị "cám dỗ". Nếu bảo rằng khi yêu thì phải đặt lòng tin, theo tôi: Lòng tin + có cơ sở = Niềm tin đúng đắn. Còn: Lòng tin + thiếu cơ sở = Niềm tin mù quáng! Tôi xin hỏi bạn các bạn quen nhau lâu chưa, được chục năm chưa, mặt trái mặt phải biết hết chưa? Người yêu chẳng qua cũng chỉ là: một "người lạ"+ thể hiện trước mặt bạn những điều bạn thích = người yêu. Vậy thì người nào càng "thể hiện" tốt thì bạn tin 100% luôn? Nếu vậy thì nói thật những thằng đểu đóng kịch giỏi + "hót" hay hơn tôi ở ngoài xã hội rất nhiều. Bạn mù quáng tin tôi thì nếu 1 thằng khác đến và bày trò giỏi, nói hay hơn tôi, liệu bạn cũng tin nốt và cũng "trao"luôn à? Tôi không cần một cô gái dễ bị "cám dỗ", những cô gái như vậy thường sẵn sàng gạt bỏ đạo đức và lý trí sang một bên để chạy theo cám dỗ. Và nếu giả sử tôi phải đi xa, một kẻ xấu đến và lừa gạt nàng, liệu nàng có tin không? Thực tế, có rất nhiều cô gái sống bằng "tai" mà không cần đến "đầu". Liệu khi tôi gắn kết với nàng, một cái "miệng"khác đến - ngọt ngào hơn tôi thì liệu "tai" nàng có sung sướng và "đầu" nàng có chịu nghĩ đến "chung thủy" hay không? Hay cũng tin những lời ngon ngọt không có gì kiểm chứng đó rồi chạy theo. Mà đời thì đầy rẫy cám dỗ.

Trường hợp của Emi_N, Kelly khuyên e giải pháp tốt nhất hiện giờ là đừng cố níu kéo để bạn trai quay về với e ngay lập tức. Nếu có thể, e cứ nói rõ tình cảm hiện tại của mình, rằng sau khi chia tay, e mới nhận ra là mình vẫn còn yêu, và có những điều trước đây e làm chưa tốt trong thời gian ở cạnh nhau. E hãy nói e muốn giữ tình bạn giữa 2 người (rất may là bạn trai e cũng muốn 2 người tiếp tục là bạn). Hãy cho cả 2 một khoảng lặng để xa nhau, cùng nhìn lại mình, đặc biệt là e. Hãy cân bằng lại cs, thay đổi bản thân (vì trong con người e còn rất nhiều mâu thuẫn cần đc giải tỏa), cân nhắc kỹ tình cảm của mình, xem thực sự là e còn yêu hay do e chỉ muốn níu giữ tình cảm do "bị đá". Hãy tập trung vào bản thân e, tự mình làm đẹp, enjoy cuộc sống... Rất khó khăn đấy nhưng nếu e vượt qua được thời gian đầu, e sẽ làm được từng chút một. Giữ liên lạc với bạn trai bằng những thông tin thể hiện mình đang sống tốt từng ngày, hỏi han quan tâm chứ đừng truy xét, lâu lâu dằn vặt hoặc đem những nỗi sầu khổ của mình để giãi bày. Hãy nhớ rằng nếu người đó ko con yêu e, nỗi khổ tâm của e ko thể làm người đó động lòng, chỉ thấy phiền phức và cậu ấy sẽ càng tránh xa e hơn mà thôi. Nếu e may mắn, người mới và bạn trai e có thể ko hợp nhau. Khi đó nếu bạn trai còn tình cảm với e, thì 2 người vẫn còn cơ hội.

Đừng cố hẹn gặp và have sex nữa, sẽ chỉ có e là đau khổ vì càng dây dưa, e càng ko thoát ra đc.

Việc bạn trai e nhận lời yêu người khác chỉ sau có 2 ngày nhắn tin muốn quay lại với e nhưng bị e cự tuyệt là điều dễ hiểu. Lúc anh ta cô đơn, cần người tâm sự, người mới là chỗ dựa. Anh ta có 2 lựa chọn, và đang lưỡng lự. Khi anh ta hỏi e có muốn quay lại hay ko, đó chính là lúc anh ta muôn "chốt". Nếu e đồng ý khi đó thì có lẽ anh ta đã chọn e, nhưng e từ chối và anh ta đã bước đến bên người mới.

Với nam giới nói chung, bản tính dễ động lòng trước phái nữ. Trừ khi mình làm gì đó quá đáng để họ ko còn muốn nhìn mặt, còn nếu ko, đã từng yêu thì hầu như ko bao giờ ghét người con gái cả. Việc bạn trai vẫn gặp e và vẫn have sex, nó chỉ thể hiện là vẫn còn chút tình cảm/thói quen. Ko có nghĩa là bạn đó muốn quay lại, vì đã có quá nhiều mệt mỏi giữ 2 người.

Túm lại, lời khuyên của Kelly cho e là: hãy cho cả 2 một thời gian, một khoảng lặng, e cũng hoàn thiện mình trong thời gian đó, để sau này khi gặp lại, thấy cả 2 đều mới và trưởng thành lên trong mắt nhau, và đó là cơ sở có thể bắt đầu lại từ đầu (nếu vẫn còn duyên).

Có một chuyện mà Kelly muốn chia sẻ, vấn đề này ko phải ai cũng mắc phải nhưng cũng khá là phổ biến.

Có nên làm "nữ cường nhân" hay ko?

Từ trước đến giờ Kelly là điển hình của kiểu người cái gì cũng tự mình làm, ko bao giờ mở mồm ra nhờ ai cái gì, trừ phi cùng cực lắm ko thể ko nhờ. Cho đến gần đây Kelly mới nhận thấy làm như vậy thật là sai lầm.

Mà để thay đổi nhận thức đó cũng là nhờ các chị e trong topic này ke ke. Chuyện tình cờ thôi nhưng Kelly vẫn kể, để mọi người thấy topic này đã giúp làm thay đổi nhận thức/ảnh hưởng đến cs thực của nhiều người như thế nào. Cũng mong là các cao thủ ở đây tiếp tục chia sẻ những kinh nghiệm quý báu của mình để giúp cho nhiều người khác nữa tiếp cận với hạnh phúc dễ dàng hơn.

Chuyện là thế này. Kelly thực ra ngoại hình khá xinh xắn, hơi thấp nhưng trước nay cũng có nhiều người khen. Có điều là Kelly thường theo chủ nghĩa phụ nữ độc lập, từ làm đẹp cho tới trau dồi kiến thức, các thú vui, luôn hướng tới "mình phục vụ bản thân" trước hết (đúng kiểu "nữ cường nhân" ý). Đến dùng nước hoa, Kelly cũng tâm niệm mình là người ngửi mùi hương rõ nhất, xịt nước hoa để tự mình cảm thấy dễ chịu... Ăn mặc đẹp/gợi cảm, trang điểm cũng ko phải để đong zai, mà để khi mình đứng trước gương nhìn mình và tự yêu mình hơn một chút. Đấy đại để Kelly ko lấy mục tiêu quyến rũ người khác, mà mục tiêu là "vì mình" trước tiên.

Cho đến khi đọc topic này, có phần nói về nguyên tắc lắng nghe, nhìn một chút và khẽ mỉm cười, Kelly tưởng tượng trong đầu thấy cũng hay hay. Vì chưa áp dụng bao giờ nên Kelly đã tò mò muốn vận dụng thử. Trong một buổi đi dã ngoại với nhiều người, nếu thông thường thì Kelly hay đi cùng với người mình quen từ trước, nhưng hôm đó Kelly muốn tập dượt test độ quyến rũ của mình, nên chủ động đến làm quen với vài anh chàng mới gặp lần đầu. Vẫn nguyên tắc mặt mũi tươi tắn, miệng hơi mỉm cười, giọng nói ngọt ngào, lâu lâu vuốt tóc... Hình thức thì để ý trau chuốt hơn... và hiệu quả thật bất ngờ. Tiến triển là 1 anh chàng trong số đó cả buổi thường quanh quẩn gần chỗ Kelly đứng và cuối buổi thì có hỏi số điện thoại để làm quen... Trước đây chuyện này chưa xảy ra với Kelly bao giờ đâu nhé ^^ Kể vậy để chứng tỏ là những chia sẻ của chị e ở đây hết sức hiệu quả, hữu dụng nếu mọi người mạnh dạn thử áp dụng và trau dồi thành ... kỹ năng.

Stuck

Thường newbie mới hỏi những câu ngớ ngẩn như là em yêu mấy người rồi... Tuy hơi khó xử nhưng các chị em lại yên tâm mấy chú đó là newbie ít kinh nghiệm, đồng nghĩa với dễ dụ hơn, hihi. Nếu giai nào cương quyết hỏi thì cứ nói là đó là: "đó chuyện quá khứ không lấy gì làm thú vị nên em muốn quên, em muốn nghĩ về phía trước hơn, như thế có được không anh?". Chắc là zai nghe thôi.

Rita

mọi người cho mình ý kiến vụ này với. mình đang tìm hiểu 1 jai. mình làm như chiêu của mọi người là "đẹp và lắng nge" . hic nhưng mà dạo này jai cứ "em nói đi. anh nge nè." hic kêu jai nói mình nge mà jai lại cứ "thôi anh thích nge em nói." thế là cuộc nói chuyện nó cứ lửng lơ giữa em nói hay anh nói, chẳng vân đề tập trung j hết. hic. mà jai ko fải dạng ít nói, ngày xưa jai nói nhìu lắm ý,còn nói đi với em anh thấy nói chuyện rất tự nhiên thoải mái. mà jờ chẳng chịu nói cứ bắt mình nói. phải làm sao nhỉ. mọi người tư vấn giúp mình với >"<

Đọc comment của bạn mình mới phát hiện ra nhiều bạn chỉ thích học chiêu trò mà ko chịu rèn luyện năng lực thật sự.

Như cách nói chuyện thì những page trước đã chia sẻ rất nhiều, nhưng có bạn nào sau khi đọc bài của chị Hoanthu...etc.. xong thì chịu khó ra ngoài đường lê la tám chuyện với các bà các cô ko? Gần như là không. Chỉ số IQ về hoạt bát ngôn ngữ kém thì phải rèn luyện.

Như bản thân mình phải mất 6 tháng để học cách sử dụng ngôn từ khi nhắn tin cho trai. Mất 3 năm lê la tám chuyện với người này người kia học cách tiếp chuyện, chứ ko phải cứ cầm sách nghệ thuật nói chuyện lên đọc là sẽ giỏi được.

Nhân việc có bạn trong topic nhắc đến tiến sĩ Lê Thẩm Dương, mình cũng muốn dùng lời của ông để minh họa thêm cho bài viết.

Trong việc quyến rũ, chiếm lấy trái tim của đàn ông thì đa phần phái nữ ko hề dùng "trí óc" mà lại để "con tim" chi phối và điểu khiển mọi thứ. Chỉ có trí óc mới có tính logic, phân tích được đúng sai, còn con tim là thứ rất là mù quáng và phi logic.

Điều cần lưu ý khi quyến rũ đàn ông là phải liên tục tạo ra cảm giác "tích cực" nơi đàn ông, khiến họ có suy nghĩ "tích cực" về các bạn. Ko nên dục tốc vì sẽ bất đạt, cứ để thời gian trôi qua, dần dần khi "sự tích cực" đã tích tụ và đạt đến một lượng và mức độ nào đó thì nó sẽ chuyển biến thành một chất khác, đó là... tình cảm.

Làm thế nào để khiến họ suy nghĩ tích cực về các bạn? Đó là phải có "duyên" trong cách ăn mặc, nói năng, hành xử. Đàn bà vô duyên thì còn bất hạnh hơn là xấu gái. Với đàn ông duyên là số 1, đẹp chỉ là số 2.

Tuy nhiên khá nhiều bạn nữ lại thích gây sự chú ý của đàn ông bằng cách liên tục khiến đàn ông có cảm giác "tiêu cực" về các bạn. Khi sự tiêu cực tích tụ đến một lượng và chất nào đó thì nó sẽ chuyển thành........sự chán ghét. Mình nghĩ nhatthu và chị pinktigon đang sử dụng chiến thuật hết sức sai lầm này.

Thobong

@ sis Thỏ Bông và tất cả các cao thủ của top

Em nên làm gì bây giờ ah? Tiếp tục theo đuổi hay kệ. Chờ 1 năm nữa ...hoặc chờ tới lúc anh chia tay ny, đợi tới lúc anh đau khổ để lại nhảy vào như bé kia???? Hay chấp nhận làm bạn và âm thầm bên cạnh chăm sóc anh?
Mấy hôm nay, a có vẻ kiên quyết ko cho em cơ hội nữa. Anh nt lạnh lùng lắm ah. Hix.
----------------
Mong mọi người có ném đá em xong thì cho em lời khuyên nhé. Em chân thành cảm ơn ah .

Theo chị thì em chưa "nhận thức" được tình trạng của em tồi tệ đến như thế nào đâu nên mới hỏi câu này.

Em nên nhớ rằng Ritavn ngày xưa chỉ "bệnh" bằng 60% của em thôi mà phải làm cả 1 cuộc "cách mạng" cải đổi toàn diện, vứt bỏ hết thói quen và bạn bè trong quá khứ 1 cách không thương tiếc.

Trường hợp của em khó hơn Ritavn rất nhiều vì "căn nguyên" bệnh trạng của em là do "bộ gene hạn chế về khả năng nhận thức" và "nền tảng gia đình âm thịnh dương suy" => nó là máu thịt của em nên mỗi khi em định "tiến lên" 1 bước thì môi trường "cũ" sẽ "kéo em trở lại" vũng lầy tăm tối.

Chị nhấn mạnh "với người chối bỏ chính mình", "yếu đuối" như em thì cũng chỉ thu hút được những chàng trai "tiêu cực" và "có tầm nhận thức kém cỏi" cỡ em mà thôi, dù em có nghĩ về người ta long lanh đến thế nào đi chăng nữa. => em còn muốn giữ lại người ta là em còn giữ lại 1 yêu tố "tiêu cực" sẽ kéo em trở lại "con người cũ".

Giờ em phải tìm lại những cái gì "ngày xưa em ghét", "ngày xưa em khinh" vì đó mới chính là em đó. Em không hợp với mẹ, em mâu thuẫn với mẹ => Quay về với mẹ đi em ạ, vì mẹ chính là em đó, chỉ là em....."phủ định" điều đó mà thôi. Em nên trở về gia đình em, vì đó là em, chứ đừng tìm phương thuốc ở bất kì người bạn "tiêu cực" hay 1 anh người yêu "ngu dốt" nào nữa, vì họ đến với em "khi em không thừa nhận chính mình" có nghĩa là bản chât họ không bao giờ hợp với con người em, họ yêu em khi "em không yêu nổi chính mình" nên họ "không cũng không yêu con người thật của em" đâu => 1 anh chàng "có nhận thức bình thường" sẽ không bao giờ yêu nổi 1 cô gái "có nhận thức kém cỏi hơn bình thường" như em đâu, nói gì đến 1 người chồng "kiệt xuất, làm cây tùng cây bách cho em" suốt cả cuộc đời.

Chị mạnh dạn khuyên em "dứt bỏ quá khứ", "tìm sự giúp đỡ từ bố mẹ và gia đình", "quăng mình vào môi trường tích cực, dương thịnh âm suy để cân bằng bản thân" cũng chính bởi vì "em đã chối bỏ mình quá lâu, giờ quay lại là thừa nhận mình thất bại nên em không làm được" => Em không "dám thừa nhận thất bại suốt hơn 20 năm qua", không "dám thừa nhận em đã sai trước mẹ", không "dám thừa nhận em đã ngu ngốc thế nào khi quăng mình ra ngoài đời mà bỏ quên sự gắn bó với gia đình" là em còn trôi nổi lâu em ạ.

mọi người cho mình ý kiến vụ này với. mình đang tìm hiểu 1 jai. mình làm như chiêu của mọi người là "đẹp và lắng nge" . hic nhưng mà dạo này jai cứ "em nói đi. anh nge nè." hic kêu jai nói mình nge mà jai lại cứ "thôi anh thích nge em nói." thế là cuộc nói chuyện nó cứ lửng lơ giữa em nói hay anh nói, chẳng vân đề tập trung j hết. hic. mà jai ko fải dạng ít nói, ngày xưa jai nói nhìu lắm ý,còn nói đi với em anh thấy nói chuyện rất tự nhiên thoải mái. mà jờ chẳng chịu nói cứ bắt mình nói. phải làm sao nhỉ. mọi người tư vấn giúp mình với >"<

Em "lắng nghe" lâu như thế rồi mà "không tìm ra thông tin nào, không phân tích được chi tiết nào" để tìm ra những cái hay ho, tương hợp giữa 2 người hay sao mà phải lúng túng như thế? EM nên nhớ rằng "lắng nghe" (listen) rất khác với "nghe"(hear) 1 cách thụ động, đó là khi con cái "phân tích thông tin, giải mã những thể hiện" của con đực để "chọn giống" => thái độ của mình là 1 sự kích thích đàn ông "Càng thể hiện càng thấy cô ấy là soulmate của mình", chứ em nghe hoài mà không tạo nên "mối dây liên hệ, gắn bó" giữa 2 người là chiêu "lắng nghe" của em làm chưa tới đâu.

Lắng nghe không chỉ "ồ, à, thế à", "hay quá anh nhỉ, em cũng...blah blah", "ui, rồi sao nữa anh" là đủ mà trong quá trình "nghe" mình phải thực sự...."quan tâm, để tâm" đến những lời của người ta, có sự so sánh đối chiếu phân tích xem có "phải là người đàn ông tử tế không, có làm bạn được không, có làm người yêu dược không" chứ ngồi nghe 1 cách hờ hững, bộ não không kích hoạt, không thấy thông tin đó liên quan gì tới mình thì không bao giờ "làm cho tới" được. => Đừng nói là người ta, ngay cả mình cũng chả thể thào "gắn bó" nổi, nói gì tới "kết nối tâm hồn", không dứt ra khỏi nhau được.

Chiêu lắng nghe, nếu làm đúng, thì là "coi người nói như vua, để tâm đến, để mắt đến, mắt chớp chớp, miệng đớp đớp, đầu gật như lạy phật" => có như vậy thì em mới có thể làm câu chuyện giữa 2 người trở nên phong phú được. Trong khi tiếp chuyện với bất kỳ ai, chị luôn "coi người nói như vua" - bất chấp họ là ai, địa vị gì, trí tuệ và tâm hồn tính cách ra sao, khi họ đã ở trong cuộc nói chuyện với chị thì họ là "vua" cho đến khi họ....truyền tải xong thông tin họ muốn truyền đạt.

Ngoài ra nếu để anh ta "em nói đi" có nghĩa là chữ "đẹp" em vẫn làm chưa ra sao cả. Em nên nhớ Ngọc Trinh biết mỗi "yes - no" thôi mà anh người yêu ngoại quốc vẫn...yêu cô ấy hoài không chán được. 1 phụ nữ "đẹp" luôn biết cách ăn mặc sao cho "khí chất" của mình tỏa ra tự nhiên, tự tin nhất, khiến đối tượng của mình ...."ngắm hoài không biết chán, cứ như bị thôi miên", đó mới là "làm cho tới", ^ ^

Hơ hơ, xông bừa kiểu gì chứ? Nhắn tin thì thôi nhé, vì hôm nay mình lỡ chém là từ giờ em không thèm liên lạc với anh nữa rồi, với lại bản thân mình mà bị ai đó xì pam tin nhắn thì cũng từ chỗ quý trở nên ghét và coi thường người ta. Không nhẽ gây chú ý bằng cách mặc váy thật đẹp rồi hàng ngày chạy qua chạy lại trước chỗ hắn làm?

Chị em chú ý tán trai không nên nhắn tin nhiều và dày. Bởi lẽ

PHụ nữ: Yêu = tâm sự (yêu bằng tai)
Đàn ông: Yêu = sex (yêu bằng mắt)

Vậy nên tán trai hiệu quả không nên dùng lời lẽ, phải tăng cường cơ hội cho chàng thấy được sự....xinh đẹp, dáng bộ tuyệt vời của chị em. Thường người không tự tin (nam cũng như nữ) hay chọn phương pháp...nhắn tin, không thấy mặt đối phương để tăng...tự tin khi thăm dò. Nhắn tin qua lại hoài không thấy trả lời thì thắc mắc loạn xạ lên, trong khi đàn ông đa số không thích lắm lời, với cô gái họ yêu thì họ còn nhẫn nhịn chứ với 1 cô gái lạ thì nhắn tin tâm sự không phải giải pháp hay.

Nói thật đàn ông tán Thobong mà "cứ lắm lời nhắn gửi" là mình...đá đít luôn vì cái tội "không tự tin chinh phục" => còn thua cả mình nên mình "tiễn" luôn.

Mình xin kết luận, quy tắc nhắn tin cho đàn ông là "kích thích cho anh ta muốn gặp mình ngoài đời, muốn có sự tiếp xúc với mình ngoài đời càng nhanh, càng gấp càng tốt". => không đúng quy tắc này thì đừng có nhắn, ví dụ "anh làm gì, anh có gì vui không, hôm nay anh thế nào" hoàn toàn không thỏa mãn quy tắc trên.

Chủ động "tán trai" (đúng hơn là "xông bừa") là 1 việc làm "ngược lại với quy luật tự nhiên con đực chính phục, con cái chọn giống" nên phải tự tin và hiểu tâm lý đàn ông mới "luyện" cho thành..... bản lĩnh được. Nói thật ngày xưa mình "tán anh xã" với mật độ dày, hầu như ngày nào cũng thò mặt tới nhà anh ta nhưng chỉ cần "tự tin, mãnh liệt" thì sớm muộn gì anh ta cũng....đổ như chuối. Mình đang không rảnh nên chỉ xin phép "paste lại" 1 đoạn trả lời trong private message của mình cho 1 chị em về "làm sao để đến chăm sóc cho người bạn trai của mình mà anh ta không ....tinh tướng với mình", hi vọng "có ích" ở 1 khía cạnh nào đó, trong những trường hợp khác:

1. Vì gặp nhau với tần suất dày, nên mỗi lần gặp là phải..."lạ":

- Ăn mặc đẹp thôi chưa đủ, phải có phong cách, làm chàng nhìn thấy là....sửng sốt.Nói chung phải "Đẹp, độc, lạ, sành điệu" về tổng thể, dáng bộ, phối hợp màu sắc. Chị từng nói quần áo có tác dụng...hỗ trợ phong cách, ví dụ ăn mặc bốc lửa đương nhiên điệu bộ mình sẽ "đĩ " rồi, mặc váy trắng giày đỏ mũ đỏ thì nhìn rất...tottochan - tự nhiên sẽ cute, mơ mộng và nhỏ bé được ngay.

=> Đàn ông yêu bằng mắt, cho nên mình "lạ lùng, phong cách" thì bọn hắn không thể....đề phòng mình được đâu hơ hơ, tha hồ sơ hở cho mình....tấn công, khai thác, hành hạ^ ^

2. Biết "mời gọi", biết "từ chối' và biết "về sớm"

-"mời gọi" có nhiều cách: ăn mặc đẹp, cử chỉ dáng bộ...khiêu khích, bất cần. Nói chung cái này là cả 1 nghệ thuật rồi, em cứ làm tốt khâu đầu tiên là "mặc đẹp, có phong cách", cách ăn mặc của em sẽ là chỉ dẫn tốt nhất cho dáng bộ của em.

- "từ chối": nếu mời gọi thành công, bạn trai em sẽ nhẹ thì "mong muốn em ở lại lâu thêm", nặng thì "muốn sex" - lả lơi xong thì phải bít từ chối đúng lúc. Mời gọi chỉ để "trêu" bọn hắn thôi, chứ để ta "đầu hàng" thì phải....cố mà chinh phục đi nhá, hớ hớ.

- "Về sớm": canh giờ về, đừng bao giờ để bạn trai em là người lên tiếng bảo "em về đi kẻo muộn". Theo chị mỗi lần tới đưa cơm, chỉ như 1 cơn gió lạ, thoảng qua, dù có quan tâm ân cần đi nữa cũng phải làm tốt cái sự "bí ẩn mãnh liệt". Ngày xưa chị đến tán tỉnh bạn trai với tần suất dày (tuần 5 lần có mặt ở nhà anh là ít), nhưng lần nào chị cũng canh được lúc "anh ta đang hào hứng" là...đòi về, cho anh ta "tiếc rẻ" chơi. Lúc về có thể nháy mắt "lần sau em qua nhé" cho anh ta chờ đợi, ^ ^ Nếu em "không nhớ anh ta lắm", có thể "làm quá" tới mức chỉ ăn mặc bốc giời, đẹp lung linh, phong cách hoành tráng, qua đưa cơm rồi...đi luôn vì "đang có hẹn" hoặc "phải vội về học bài, em cũng sắp thi rồi", cho anh ta thắc mắc chơi, hi hi.

=> Tuyệt đối không nên "chủ động tán trai" khi mình còn tự ti, lóng ngóng, nhất là những chị em "tự ti tới mức cứ phải thăm dò bằng tin nhắn, không dám sầm sập lao bừa vào "hành hạ thằng nào dám làm mình thương nhớ' "

Nếu chị nhắn tin mà không thấy hắn.....có biểu hiện tích cực sồn sồn thì theo em nên...dừng biện pháp không hiệu quả này lại. Đàn ông khó có thể "yêu" được bằng tai, khi không được nhìn thấy "sự xinh đẹp, mời gọi" của chúng ta.

Ritavn không "chủ động nhắn tin" mà là zai thích Ritavn thì "nhắn tin" cho nên em ấy sẽ "chỉ phải trả lời làm sao cho zai cảm thấy mình chạm được vào tâm hồn zai, quan tâm tới zai, khiến zai thấy mình "là soulmate" và mong muốn có cơ hội gặp lại". => Khi zai đã "chủ động muốn kết nối" thì chỉ cần "tinh tế, ý nhị" là chạm được vào tâm hồn zai rồi, cái này thì em thấy Ritavn còn giỏi hơn cả em ấy, em bẩm sinh không phải là người "tinh tế, ý nhị" gì hết.

Còn "làm thế nào để hắn chủ động muốn gặp" thì từ tầng 1 topic cho tới bây giờ, tất cả những gì chị em chia sẻ cũng chỉ là để......trả lời câu hỏi này thôi ạ. Nhắn tin mà "khiến hắn chủ động muốn gặp" rất cần "cảm nhận chuẩn về phong cách đối tượng, đánh 1 phát ăn luôn" => chị nhắn tin hoài mà hắn ko thèm hẹn gặp, ko sồn sồn thương nhớ thì là chị chưa cảm nhận chuẩn về hắn, chưa nắm được hắn.

Ritavn đã có hint cho chị rồi ạ: "liên tiếp tạo nên cảm xúc "tích cực" thì zai sẽ...hình thành tình cảm".

Stuck

Cả nhà giúp em vụ này ạ.

. Buổi nói chuyên rất vui nhưng lúc về em cảm thấy mất hết thiện cảm. Vô tình đặt tay lên đùi em. Và lại chọn đường tối để đưa em về.

Suy nghĩ đơn giản thôi em, không phức tạp đến thế đâu. Anh ấy đặt tay lên đùi em chỉ muốn nói là anh ấy thích em và dò ý của em thế nào thôi, đừng quá bổi rối. Tất nhiên làm thế khi mà em chưa thực sự đưa ra tín hiệu gì thì là sớm, anh ấy chỉ muốn đẩy nhanh mọi việc lên thôi em. Nó khôgn nhất thiết liên quan đến nhu cầu anh ấy cao hay thấp, chỉ là anh ấy muốn tiến lên 1 bước sau 2 lần date. Từ từ mà tiến em nhé, em có quyền kiểm soát mà

Nhờ top này mà em đc khai sáng nhiều lắm lắm, đầu óc cũng mở mang ra nhiều. Dạo này em đang cố gắng học tập từ từ. Tự tin vào bản thân hơn, đang tìm kiếm điểm mạnh của mình để fat huy, ko hiền lành đến nhu nhược nữa...

Dạo này em cũng tập tành đi hẹn hò với trai. Nói ra thì hơi ác, mà em coi mấy ảnh là bài tập của em ko ah. Em cũng đầu hơi nghiêng nghiêng, miệng hơi cười cười, thỉnh thoảng đưa tay vuốt tóc, make up cho mặt mày sáng sủa, xịt nước hoa cho quyến rũ... nói chung là trai cũng có chút ấn tượng tốt về em. = chứng là về cứ nt cho em miệt mài. Em cũng tranh thủ học nghệ thuật nt cho trai luôn. Mà răng em dở quá, thất bại mất tiêu rồi. Sau vài ngày trai nt cho em miệt mài, em cũng nhiệt tình nt lại... Rồi hết chuyện để nói,... cả 2 cùng im. Em ko thik kiểu tối ngày hỏi a đang làm j?bữa nay có j vui ko?a ngủ chưa?hnya nhiều việc ko?... Nghe giống kiểm soát và nghe hoài cũng chán... Em nghe chị Rita nói chị mất tới 3 tháng để học cách nt, nên em cũng tự an ủi mình, thất bại mới rút kinh nghiệm đc. Các ACE có kinh nghiệm j nhìu cho vụ nt tán đổ trai ko nhỉ?

Riêng về nhắn tin, các chị em lưu ý hết sức tránh các tin nhắn kiểu anh đang làm gì, ở đâu, với ai.. vì zai sẽ có cảm giác bị kiểm soát. (chỉ nên nhắn 1-2 lần để thể hiện quan tâm thôi). Sau đó phải chuyển sang những đè tài chàng thích (hẹn hò, xem phim, đi ăn...). Tránh đặt câu hỏi liên tiếp vì như là hỏi cung ý, haizzzz. Mình gặp quả hỏi cung mình lặn luôn. Thỉnh thoảng khen zai 1 câu cho ai hứng khởi nhé. Và nhớ là đã thích thì nên nhích, vì zai dạo này kém kiên nhẫn lắm. Date 2-3 lần ko thấy tiến triển gì là dễ chạy lắm. Nhớ không cho chúng nó thoát nhé, hihi.

Jolie

Rita

Nhắn tin

Chị Thobong nói chính xác. Em vẫn xác định phải quyến rũ bằng việc gặp mặt trực tiếp cái đã. Người ta ưng mình, nhắn tin cho mình thì mình mới bắt đầu nhắn tin để củng cố tình cảm.

Chứ mà ban đầu chưa có tí tình cảm nào, mà chỉ dùng mỗi tin nhắn điện thoại, yahoo để cưa cẩm thì em ko đủ khả năng và ko đủ nhan sắc để khiến các anh ấy có động lực để tám chuyện qua tin nhắn, yahoo với em. Thêm nữa tính em ko thích ăn nói lan man, vì không phù hợp với hình tượng mình xây dựng: quý phái, dịu dàng. Đối tượng em cưa cũng ko phải tuýp người thích nghe lảm nhảm vì toàn là business men, người sống nội tâm.

_________

Lúc đầu không có ai kèm cặp, em cũng phạm sai lầm nhiều lắm. Toàn là: Anh đang làm gì? Khỏe không......Lúc người ta nhắn tin hủy cuộc hẹn vì bận công việc thì em nhắn tin ầm ĩ: Anh làm em bực mình rồi đó. Tại sao không nói trước? Em không muốn đi chơi nữa. Đây là lần thứ mấy anh hủy hẹn vì bận việc rồi? => Trai chỉ "im lặng"

Sau khi nhắn tin mà 10 phút sau đối tượng vẫn chưa nhắn tin lại cho em thì em bắt đầu "nóng và bực mình", rồi nhắn lại: Sao anh không trả lời tin nhắn của em?.......Anh ta tiếp tục im lặng thì em sẽ gọi điện thoại để dí anh ta => Trai chỉ nhắn lại: Anh đang bận việc.

Anh ta đi công tác xa thì em nhắn tin gặng hỏi: Anh đang ở đâu, với ai giờ này? Có léng phéng với em nào ko đấy? => Thật sự em chỉ nghĩ nhắn vậy với mục đích trêu đùa anh mà thôi nhưng anh ta lại thấy em rất là vô duyên

Lúc ban đầu em phản ứng rất chậm, lúng túng ko biết nhắn làm sao, trai nhắn tin cho mình xong mãi 2,3 giờ đồng hồ sau mới nhắn tin lại => khiến cho trai cụt hứng.
_________

Sau này em học lại cách nhắn tin kiểu khác.

Lúc anh ta nhắn tin hủy hẹn vì bận việc thì mình nên tỏ ra thông cảm cho công việc của anh, thậm chí là chủ động mở lời hủy hẹn trước cả anh ta và giục anh ấy đi gặp khách hàng nhanh lên kẻo trễ giờ => Trai xúc động, nhắn tin hẹn gặp em ngày khác, thậm chí là : Em đợi anh 30 phút để anh đuổi khéo bà khách hàng này về rồi qua nhà đón em nhé.

Lúc anh ấy đi công tác xa, em chỉ nhắn tin ngắn gọn kiểu như: Anh về sớm với em nhé....(dấu ba chấm, em rất thích sử dụng dấu 3 chấm, thậm chí là rất nhiều chấm. Đàn ông em gặp toàn tự ngầm hiểu dấu 3 chấm nghĩa là em nhớ anh và muốn anh lắm, càng nhiều chấm nghĩa là càng mãnh liệt)....etc...(lúc này quan hệ khá thân mật)=> Lập tức chuông điện thoại reo lên: Mai anh về liền!

Chị Thobong nói rất đúng về chữ "soulmate", đó là cách em tiếp cận với đàn ông. Em đã tiếp cận 2 người bằng cách này và thực sự thấy rất hiệu quả. Ngoài ra nó còn 1 tác dụng phụ ko thể ngờ, dù không gặp mặt và nói chuyện với nhau nhưng vẫn biết được người ta vui hay buồn, thậm chí biết lúc này người ta có đang uống rượu bị xỉn hay không, đang bệnh hay đang khỏe, cứ như thần giao cách cảm ấy. Bản thân em cũng không hiểu tại sao nữa, vẫn đang tìm hiểu thêm về lĩnh vực này.

Kelly

Có một chương trình rất hay về dating của Hàn Quốc WE GOT MARRIED. Chương trình sắp xếp các nghệ sĩ trẻ thành couple (1 nam, 1 nữ), giả như họ vừa kết hôn, tưởng tượng 1 cuộc hôn nhân giả, và cho họ gặp gỡ. 2 người sẽ làm quen, dần tìm hiểu và trở nên thân thiết sau mỗi buổi dating. Ở đây Kelly thấy có nhiều bạn vẫn còn lúng túng trong các lần hẹn hò, ko biết nói chuyện đưa đẩy hoặc skinship như thế nào, xem show này rất hợp.

Link xem:

@sukem: Kelly thấy rất đơn giản. Trong các tình huống như vậy, con gái ko nói gì có nghĩa là đồng ý. Nếu bạn chưa sẵn sàng, chỉ cần nhẹ nhàng nói là e nghĩ chúng ta mới quen nhau, cần tìm hiểu thêm đã. Nếu bạn zai có ý tiếp tục thì bạn đẩy ra và né, yêu cầu đưa về nhà sớm. (mà Kelly nghĩ nếu bạn nói thế rồi thì thường họ dừng lại thôi). Nếu bạn có cảm tình với anh ta, thì trên đường về, dù ko khí ngượng ngùng hoặc hãi hùng... vẫn cứ nói chuyện nhé. Kiếm chuyện khác để nói, cố gợi lại ko khí thoải mái giữa 2 người. Đừng có lặng ngắt như tờ, ko sẽ rất kì cục và việc sau đó zai bạn ko liên lạc nữa là điều rất dễ xảy ra.

@Jolie: Kelly nghĩ bạn đừng tìm người ở những chỗ công cộng như quán ăn... Có thể nhờ người quen làm mai, giới thiệu những người có cùng mục đích muốn tìm hiểu/ổn định cs. Hoặc đăng ký tham gia các câu lạc bộ ngoại ngữ, dancing, thể thao... Ở đó có rất nhiều người để bạn tìm hiểu. Còn như trường hợp của bạn, nếu thực sự muốn bắt chuyện, có thể nhìn và mỉm cười, lúc 4 mắt gặp nhau thì liếc xuống e lệ một chút keke . Lúc đi ra ngoài có thể quay sang nhìn anh ta một chút, khi anh ta nhìn lại thì cười rồi nói một câu chung chung: "Bún ở quán này ngon anh nhỉ?"... Cứ thể hiện mình thân thiện nhưng ko vồ vập, tỏ ý mình mến nhưng ko săn đón. Còn nếu anh ta ko có nhiệt tình bắt chuyện hơn thì cũng oke thôi. Vì làm quen ở chỗ công cộng thực ra ko phải ai cũng nhiệt tình mà.

@bạn nào đó nói đi chơi zai đặt tay lên đùi, Kelly cũng nghĩ đó chỉ là hành động thông thường. Thử phản ứng của bạn thôi. Nếu chưa sẵn sàng thì nhắc khéo vào tai anh ta "Anh lái xe cẩn thận đi, đi 2 tay ko một tay nguy hiểm" ==> nói vậy là anh ta hiểu ý. Kelly nghĩ mọi người đừng nghiêm trọng hóa vấn đề, một 2 hành động động chạm ko nói hẳn là anh chàng có máu dờ ê hay ko, mạnh dạn chỉnh anh ta một chút, nếu anh ta vẫn ko tôn trọng ý kiến của bạn thì thôi dừng hẳn

Về cải thiện ăn mặc, đầu tóc, Kelly có tip này. Đừng tự sáng tạo nếu bạn ko thực sự tự tin/ko sành trong thời trang.

Nếu muốn đổi kiểu tóc, lên mạng search các hair style, chọn cô nào có khuôn mặt hao hao giống bạn, xem họ để kiểu tóc nào, thấy đẹp thì in ra rồi bê nguyên si ra hàng nói thợ cắt tóc cắt theo đúng như vậy.

Quần áo nếu ko có kinh nghiệm mua, cứ ngắm ma nơ canh ngoài hàng, thấy người bán hàng họ diện sẵn bộ nào đẹp, mua cả bộ luôn (cả áo, quần, nơ phụ kiện đi kèm), lúc về chỉ diện thôi, ko phải nghĩ cách phối hợp đồ nữa.

Khi mua đồ lẻ, nhớ ngẫm nghĩ xem mua về rồi mặc nó với cái gì có sẵn ở nhà. Đồ phải đi thành bộ,đừng phối hợp cọc cạch trông sẽ rất quê.

Một nguyên tắc dễ nhớ là "trên người ko nên mặc quá 3 màu". Màu nên đi thành tông, chẳng hạn: đỏ, đen, trắng; vàng, nâu, đen; ...

Nếu trên mặc áo rộng thùng thình thì dưới mặc quần bó, váy zíp bó.

Nếu trên mặc áo bó thì dưới mặc quần loe, quần ống rộng, váy xòe.

Ở VN đi xe máy nhiều đừng mặc váy T__T, Kelly rất sợ cảnh tắc đường nhìn chị e mặc váy vẫn phải chống chân xe máy, trông mất hết hình tượng. Chỉ nên mặc váy khi đi ô tô hoặc đi bộ, hoặc có người đèo và ngồi một bên thôi.

Nếu muốn thu hút sự chú ý của zai, hãy mặc đồ hở một chút, đừng lúc nào cũng kín cổng cao tường.

Nên mặc váy, soóc trên đầu gối, tốt nhất là nên lộ 1/2 đùi. Bản thân Kelly sau một thời gian quan sát+ thử nghiệm đều nhận thấy là khi Kelly mặc đồ ngắn, các zai thường xuyên nhìn ... chân Kelly (ai khéo thì nhìn lén, ai ko khéo thì nhìn trực diện luôn). Áo cũng vậy, mặc áo hở cổ, khoét rộng một chút, nhìn mặt mũi thông thoáng hơn mà zai cũng thường xuyên nhìn cổ và ... vòng 1 của mình.

Kelly ủng hộ mặc soóc hơn, vì như đã nói, ở VN phải đi xe máy, lâu lâu lại phải ngồi xổm, ngồi bệt >"< nên mặc quần dù sao cũng đảm bảo đủ tiêu chí kín đáo, năng động, dân dã, mọi lúc mọi nơi.

Thấy topic có nhiều bạn quá e lệ, thấy zai mạnh bạo thì phản ứng tự vệ ầm ầm mà zai ko đoái hoài nữa thì lại... hụt hẫng. Kelly post thế này mọi người đừng nghĩ là Kelly cổ vũ cách ăn mặc hở hang nhe. Mọi người nên xác định tư tưởng như thế này: phái nữ chúng ta mặc gì cũng đều bị các anh con zai cho vào tầm ngắm hết. Mặc xấu thì người ta liếc một cái rồi bảo : cá sấu, ko thèm ngắm nữa. Mặc đẹp/hở một chút thì người ta thích thú nhìn+ nhìn lâu hơn. Thực ra là có đẹp, có thích thì mới ngắm ==> đừng sợ hay xấu hổ khi bị nhìn. Nhìn ngắm, cảm tình rồi mới đến bắt chuyện làm quen. Chị e cứ thoải mái tự tin vào. Mặc hở còn đc một ưu điểm là thể hiện mình là người ko e ngại về ngoại hình của bản thân. Một người phụ nữ sexy nhất khi cô ấy tự tin với những gì mình có. Có thể ko thực sự đẹp nhưng tỏ ra nó đẹp, trân trọng nâng niu cơ thể mình thì vẫn tạo đc vẻ cuốn hút như thường.

Vấn đề quan trọng bậc nhất khi mặc đồ hở/sexy là phải có nội y kín đáo. Cực kỳ quan trọng đấy nhé. Mặc áo hở cổ, áo nhìn xuyên thấu, phải mặc bên trong áo 2 dây mỏng, để lộ lớp này có lớp kia che chắn. Sexy nhưng phải đảm bảo tiêu chí lịch sự, văn minh. Tuyệt đối ko để người ta đánh giá mình là vô duyên nhé chị e. Áo con nên đẹp và tránh việc mặc áo bị dão, áo quá cũ. Quần cạp trễ thì cũng trễ vừa phải, để lộ lưng chứ đừng lộ ... mông (thực sự đi ngoài đường thấy nhiều bạn nữ mặc quần quá trễ Kelly cũng phải ... ngượng), mặc underwear cạp ngắn để tránh tình trạng lồng phồng quần trong lộ ra ngoài quần ngoài...

Underwear hết sức quan trọng, nhiều người quan niệm ai thấy mà cần. Nhưng Kelly kể một câu chuyện ntn, để mọi người thấy tầm quan trọng của nó.

Một đôi bạn đi chơi. Cô gái mặc chiếc đầm rất đẹp, trang điểm xinh xắn, mọi thứ rất tuyệt vời. Chàng trai rất vừa ý. Cho đến lúc bước vào nhà hàng, cô gái vô tình vấp phải chiếc ghế và chới với, chiếc váy bị tốc lên để lộ ra underwear cũ và nhàu nát, nhăn nhúm... Tình huống ko ngờ nhưng sau đó, mọi cảm xúc của cậu bạn bay biến hẳn. Và từ sau cũng ko còn muốn gặp lại nữa.

Cho nên, trong mọi tình huống, mọi hoàn cảnh, nhất thiết phải chỉn chu, đừng để người ta nhìn thấy bạn luộm thuộm, ấn tượng xây dựng khó và lâu nhưng có thể sẽ biến mất trong phút chốc.

@mustang90: bạn đang hiểu nhầm ý Kelly rồi. Hơn nữa duyên nằm ở cách cư xử, lời nói, tấm lòng... ăn mặc sexy ko có nghĩa là vô duyên.

đã xấu lại ăn mặc nhố nhăng ==> câu này có phải có ý miệt thị con gái xấu ko nhỉ? Chẳng nhẽ xấu là phải cứ thui thủi một xó, giấu kín bản thân bằng lô quần áo đen đúa thì mới là phải phép? Đọc bài của bạn mình hơi bực mình đấy nhé.

Chú ý: Tip Kelly post ở trên chống chỉ định với những bạn chân ko đc đẹp lắm nhé. Nói chung là đẹp khoe xấu che, cái nào đẹp thì phải tự tin mà khoe ra cả nhà àh.

1306

Mình tàu ngầm từ ngày đầu của tầng 1, giờ nổi lên 1 tẹo nhân bài của bạn Kelly để nói về cách ăn mặc làm sao cho thu hút đàn ông, đúc rút từ kinh nghiệm của chính bản thân mình (Mình có chiều cao khiêm tốn 1.52m, nhưng rất may là cân đối).

Vì đàn ông yêu bằng mắt, nên có 2 nguyên tắc chính như sau:

Nguyên tắc 1: Thể hiện rõ là mình là phụ nữ: không phải lúc nào váy dài lướt thướt, nơ bướm đầy người mới là nữ tính. Tuy nhiên, vì cơ thể phụ nữ rất khác so với đàn ông, và cái chúng ta hấp dẫn họ chính ở những điểm khác biệt như vậy, nên bạn hãy ăn mặc sao cho họ nhìn thấy được những điểm khác biệt đó. Tùy từng người mà có khoe khéo những gì thuộc về ưu điểm của mình. Ví dụ, nếu ngực bạn tròn đầy, thì mặc áo hơi sâu cổ một chút, nếu vòng 3 bạn căng, thì hãy mặc quần, hay váy ôm sát, nếu chân bạn thẳng thon và da mịn màng, thì mặc váy ngắn (nên có váy lót hoặc quần mặc váy bên trong), hoặc quần short để khoe chân.

Lưu ý 2 điểm chính:
a. Chống chỉ định khoe quá đà, đừng hở nửa ngực hay mặc quần cạp trễ hở nửa mông (như bạn Kelly đã nói) Khoe quá đà có thể thu hút, làm người đối diện thích thú nhìn, nhưng sẽ không thể có ý định nghiêm chỉnh với bạn được.

b. Chỉ khoe 1 ưu điểm trong 1 thời điểm, kể cả khi bạn có thân hình hoàn hảo. Ví dụ đã mặc áo hở ngực thì dưới nên kính bưng, váy đã xẻ tà lộ chân thì áo sơ mi nên cài kín.

Ngoài ra, những thứ ôm sát mà không hở bao giờ cũng có tác dụng rất cao. Ngày xưa bạn trai mình rất thích mình mặc váy ôm sát, không hở chỗ nào nhưng lại khoe khéo được mọi đường cong trên cơ thể, trông rất gợi cảm. Ngoài ra, mặc dù mình cũng là phụ nữ, nhưng có 2 lần mình ngây ngất vì các ăn mặc của các bạn nữ. 1 lần là gặp 1 chị (chắc phải tầm 35), mặc váy công sở, sơ vin, nhìn đằng sau thấy chân váy ôm sát vòng ba tròn trĩnh, uyển chuyển theo mỗi bước chân. Lần 2 là 1 em khách hàng người nước ngoài, mặc vest đen, áo sơ mi trắng, lúc họp hành xong xuôi, đi ăn, em ấy cởi vét ra, bỏ bớt 1 cúc áo sơ mi, mỗi lúc em ấy cử động, nhìn thấp thoáng khe ngực trong áo bra đen bên trong, trời, mình là phụ nữ còn thấy ngây ngất.
Vì vây, mình vote cho các loại váy có vải mềm như voan, lụa, có thể rung rung sau mỗi bước chân của bạn, hoặc các loại ôm sát cơ thể, hoặc là hở thấp thoáng khi bạn chuyển động (khi đứng im tất nhiên không hở nữa), thì người đối diện sẽ luôn tò mò, và muốn ngắm mãi. Đàn ông thường để ý tổng thể mà ít chú ý đến các chi tiết rườm ra, nên các bạn đừng dùng quá nhiều họa tiết, chi tiết bèo nơ lằng nhằng, mà khiến người đối diện phân tâm.

Nguyên tắc 2: Đa dạng. Nguyên tắc này cũng sống còn. Đừng có lúc nào cũng xuất hiện trước mặt chàng với 1 kiểu. Dù bạn có style đến đâu, thì cũng đừng giữ mãi 1 phong cách. Hãy làm sao cho mỗi lần mình xuất hiện là 1 lần gây bất ngờ. Ví dụ chàng cùng cơ quan, lúc nào cũng thấy bạn mặc đồ công sở, vậy lúc đi chơi, khi thì tomboy, khi thì maxi, khi thì váy ngắn (tất nhiên là tùy tình hình). Đi học thì mình thường xuyên mặc quần jeans, áo phông, nhưng sẵn sàng sexy khi đi bar, mềm mại khi đi dự tiệc... Nếu bạn là fan của các gam màu trung tính nhẹ nhàng như màu be, nude, thì hãy thử xuất hiện trong 1 lần hẹn nào đó trong 1 cái váy đỏ, đảm bảo chàng sẽ bất ngờ vô cùng. Đặc biệt đối với các bạn gái thích style năng động, thì nên cố gắng có 1 vài bộ đồ thật thướt tha trong tủ, sự đổi gió bao giờ cũng đem lại hiệu quả cao.

Về mặt nguyên tắc là như vậy, cụ thể thì các bạn có thể theo dõi trong nhà mặc đẹp, đọc các báo về thời trang. Cứ yên tâm là phần lớn đàn ông không hiểu lắm về trendy, hay các mốt đang thịnh hành, nên bạn cứ mặc cái gì phát huy được thế mạnh của mình là tốt nhất.

Suhao

Ấn tượng ban đầu là vĩnh cửu! Nói đến ăn mặc và làm đẹp thì chị em mình ko nên thiên vị chỉ đẹp khi mình có chủ đích (đi làm, đi chơi etc...) mà kể cả khi đó là lúc mình vừa ngủ dậy, hoặc đến 1 nơi mà bình thường ngta thấy ko cần thiết ăn mặc đẹp thì cũng pải trông gọn gàng, sạch sẽ vì có nhiều khả năng vô tình gặp pải Mr.Right của mình. Nếu ấn tượng đầu tiên với anh chàng là một cô nàng đầu bù tóc rối, áo quần nhàu nhĩ thì khó có cơ hội để anh ta muốn tiếp cận mình lần thứ 2 cho dù bình thường mình rất xinh xắn, mà như vậy thì xem như mất cơ hội 1 cách rất lãng. Ví dụ rõ ràng nhất là như hôm em giúp bạn dọn nhà. Tất nhiên khi dọn nhà thì ko thể mặc váy vóc, phấn son diêm dúa đc với thời tiết bây giờ. Nhưng em vẫn chọn trang phục sạch sẽ, ôm sát cơ thể nhưng kín đáo và dễ vận động, tô một tí son và chắc chắn người ngợm thơm tho sạch sẽ dù ở đó chỉ toàn là bạn bè thân thiết, những ng mà em ko có nhu cầu tỏa ra sức hấp dẫn giới tính. Sau khi dọn nhà xong thì ko ngờ chủ nhà ...đãi tiệc và một anh bạn của em mời một ng bạn của anh ấy đến chơi. Bạn của anh này thì cực kỳ hấp dẫn (cao, đẹp trai, và cực kỳ hài hước) và em cảm thấy may mắn là mình đã ko quá xuề xòa trong lần gặp đầu tiên, và vì vậy đã rất tự tin để trò chuyện thay vì tiếc rẻ khi mình đã ko trông gọn gàng nhất có thể.

Còn về ăn mặc kín kín hở hở thì em thấy chị Kelly nói rất đúng ý em về sở thích của đàn ông, họ thích ngắm gái xinh và ưa sự mới lạ. Cũng là em nhưng hôm giúp bạn dọn nhà thì rất kín đáo, gọn gàng, mặt hầu như là mộc thì hôm bạn bè cùng nhau đi chơi vào buổi tối (tụ điểm khá là bốc) lại mặc váy khá gợi cảm, mang giầy cao gót, trang điểm tập trung vào mắt rất lừa tình, tóc uốn dợn sóng thì anh bạn này cực kỳ choáng. Em thấy ăn mặc nên phù hợp hoàn cảnh chứ vào chỗ mà ai cũng theo phong cách sexy mà mình kín đáo sẽ rất dở. Ngoài ra nếu các chị có một bộ cánh mà các chị biết rõ nó rất hút đàn ông, khiến mình rất tự tin và xinh đẹp hơn hẳn tất cả những bộ khác thì ko nên ngại mặc đi mặc lại, chỉ cần ko pải ở các dịp gần kề nhau và pải biết chọn lọc. Em có một số bộ váy thuộc thể loại cực nguy hiểm (thể loại đàn ông dù tốt hay xấu cũng ko thể cưỡng lại nổi) như vậy và thường sẽ mặc khi muốn chốt hạ một đối tượng cụ thể chứ ko dám lạm dụng để tạo sự chú ý đại trà.

Với underwear càng cần pải có chọn lọc, ko chỉ là lo nếu có ngày mình khoe với thiên hạ một cách bất đắc dĩ mà một bộ underwear đẹp sẽ khiến mình thấy tự tin, trân trọng và yêu bản thân bội phần.

@ Ice_cream1911: Em cũng đang niềng răng bằng kim loại đây chị, nhưng em cũng ko thấy có vấn đề gì với chuyện trai gái cả. Nếu chị thấy ngại thì khi cười hở miệng dùng tay che miệng 1 cách kiểu cách, trai sẽ thấy mình dịu dàng e lệ nhiều, nhất là nếu tay chị đẹp, đc chăm sóc cẩn thận thì đó cũng là một cách tốt khoe xấu che. Nhưng mà em thấy nếu chị cười bằng ánh mắt, dùng ánh mắt làm điểm cho ngta chú ý, tự nhiên và tự tin vào thì họ cũng chả quan tâm đến bộ nhá kim loại lắm đâu ạ. Một ng thông thường có rất nhiều điểm hấp dẫn ng khác cho nên đừng vì một điểm nho nhỏ mà khiến những ưu điểm khác bị lu mờ, như thế là xử tệ với bản thân mình lắm ạ.

1306

Topic nhà mình hay quá, càng ngày càng có nhiều cao thủ xuất hiện. Thật là ngưỡng mộ bạn Thobongdilac, rita, hoanthu, kelly.....Mình xin kể chuyện của mình ra nhờ các bạn tư vấn giúp với nhé.
mong các cao thủ cho mình lời nhận xét về jai này nhé, liệu jai có đáng để mình đặt niềm tin không?

Tớ chỉ quote tí teo thế này thôi, để đỡ chật đất diễn đàn nhá.
Top này dành cho phụ nữ (xấu, hoặc không xấu cũng được) muốn quyến rũ đàn ông, nên bài của bạn lọt vào đây e rằng hơi không đúng hoàn cảnh cho lắm. Tuy nhiên, vì bạn đã mất công gõ dài thế, nên tớ vẫn trả lời dựa trên kinh nghiệm của tớ (gọi thế này thôi, chứ tớ hơn tuổi bạn nhiều).

Anh chàng mà bạn nói là khéo ấy, theo tớ là không hề khéo chút nào. Mới gặp đã đòi nắm tay, chưa gì đã đong đưa tình ý nhớ nhung, rồi lại lặn 1 mạch, khen gái trong khi bản thân gái cũng thấy không đúng, thì nên gọi là mồm kẹo kéo, chứ không phải khéo léo hay tế nhị gì cả. Khéo léo ngọt ngào là phải đúng lúc, khen gái đẹp khi gái diện, tâng gái khi gái có thành công nào đó...Thể loại mồm lớt nhớt thế này, thú thật xưa nay tớ cực ghét.

Dạng 34 tuổi mà còn đi cưa gái như anh này thì rơi vào 2 trường hợp: hoặc là mót cưới, hoặc là trăng hoa nên có vợ/người yêu rồi mà vẫn muốn cơi nới. Những anh mót cưới thì thường vồ vập hơn, nhắn tin gọi điện hẹn hò liên tục, bắn tín hiệu cưới xin liên tục, dẫn về nhà và công khai mọi thông tin cá nhân, nhằm hạ gục nhanh tiêu diệt gọn (vì mót, hoặc là bị giục nhiều quá rồi); nếu sau tầm 1 - 2 tháng mà cảm thấy đối tượng khó nhằn, họ sẽ rút lui nhanh chóng. Anh của bạn tất nhiên không rơi vào trường hợp này. Còn dạng thứ 2, trăng hoa, hay buông lời tán tỉnh bất kỳ cô nào, thuận lợi thì xông lên, không được cũng chẳng hề chi. Dạng này cần tuyệt đối đề phòng.

Tất nhiên cái gì cũng có ngoại lệ của nó, tuy nhiên bạn mới gặp có 4 lần trong nửa năm, chứng tỏ anh ta cũng chả tha thiết lắm (đừng lấy lý do công tác, trừ khi anh ta đi công tác 1 mạch nửa năm, chỉ về đúng 4 lần), và những dấu hiện giấu diếm thông tin cá nhân chứng tỏ anh ta thiếu đàng hoàng, do đó, bạn đừng lãng phí niềm tin của mình thế.

Vậy thì bạn nên làm gì? Ờ, đừng có sợ quá mà rút lui sớm quá, vì tớ đã bảo rồi, có thể có ngoại lệ. Bạn cứ coi như 1 người bạn bình thường, thêm bạn là ta thêm mối quan hệ, trăm cái lợi, chứ chả thiệt gì. Cứ từ từ, gặp gỡ thêm, nói chuyện thêm, tìm hiểu thêm, đặc biệt là về công việc, xuất thân. Chừng nào bạn biết nhà anh ta ở đâu, gốc tích ra sao (cần điều tra rõ ràng nhá, chứ không phải chỉ qua lời anh ta nói), bạn bè thế nào, thì đặt lòng tin hay tính chuyện xa hơn chưa muộn.

Kelly

Scarett

Kelly

Rita

Mình cũng thấy rất ái ngại khi các bạn có ý định quyến rũ đàn ông quen trên mạng, đàn ông đã có người yêu, đàn ông tình cờ gặp ngoài phố, ở quán cafe. . Thật sự quá nguy hiểm, lỡ đâu anh ta có tiểu sử "bệnh thần kinh", dân dắt gái, ...

Và nếu trong những lần hẹn đầu tiên mà anh ấy lại sờ đùi, đi đường tối lại còn nguy hiểm hơn. Đàn ông chở phụ nữ đi đường tối là để xem có góc tối, lùm cấy nào ko để lụi vô, đặng tiện bề hôn hít. Sờ đùi là vì thích và để xem có phản ứng gì không, nếu không thì sờ tiếp ngực, mông rồi tiến vô khách sạn. Mình gặp trường hợp này rồi, mình bảo hắn dừng xe cho mình xuống, hắn càng phóng nhanh đến hotel, mình ko tài nào nhảy xuống xe được.

Những người đàn ông quen trong hoàn cảnh như vậy thường mình chỉ dừng lại ở mức làm bạn, cho đến khi nào thực sự gặp mặt gia đình người ta, biết rõ thân thế thì mình mới bắt đầu mở chiến dịch cưa cẩm. Thật sự bây giờ mình chỉ đi chơi với đàn ông mình quen trong công việc, học hành, trong nhóm bạn, hoặc do bố mẹ mai mối giới thiệu.

Scarlet

Cảm tưởng Scarlett là người nhậy cảm, hiểu về đàn ông và kha nhiều kinh nghiệm chăn zai, bravo.

Hoanthu

Có lẽ mình là người " có kinh nghiệm" trong việc kết bạn qua mạng. Phần lớn những người bạn mình quen kể từ sau khi tốt nghiệp đại học là qua kênh này. Bài tủ là vào yahoo 360, facebook, multiply, opera .... lang thang, comment qua lại, cho nick yahoo, chat, cho sđt, buôn dưa lê, nhắn tin, gặp nhau. Hoặc thay vì vào mấy cái thể loại blog đấy thì vào các diễn đàn, rồi trình tự cũng như trên.
Mình quen ex cũng qua mạng, và có 1 mối tình 6 năm vô cùng lãng mạn với chàng. Cả anh zai SG chịu khó bấm ngàn tin với mình chỉ trong 1 tháng nữa ( nhắn tin thì anh yêu, em yêu loạn cả lên tuy nhiên khi gặp nhau xong thì mình quyết định zai này chỉ có thể là bạn, ko thể yêu được vì ko thể đáp ứng các " đòi hỏi cao đến mức cực đoan" của mình được.).
Cá nhân mình coi việc kết bạn và " cưa zai" qua mạng cũng bình thường như qua các kênh khác thôi. Trên mạng hay ngoài đời cũng vậy đều có những người tử tế và những người không tử tế. Quan trọng là mình phải biết " chọn bạn mà chơi". Vì tính chất ' núp sau bàn phím" của những người bạn quen trên internet nên mình phải dùng lý trí và giác quan thứ 6 để phân tính và đánh giá đối tượng. Tuyệt đối ko để cảm xúc chi phối đối với các chàng trai quen qua kênh này.
Rất nhiều zai, dù ở ngoài đời cũng là người tử tế, nhưng vì môi trường internet là ko biết mặt nhau, chẳng biết mày là thằng nào nên đôi khi hay " lộ bản chất thứ 2" khi có dịp. Chẳng hạn có anh ở ngoài ko bao giờ nói bậy thì trên này lại nói bậy thôi rồi. Có anh rất nhát gái nhưng khi chẳng biết " đối tượng" là ai thì chém gió phần phật. Bình thường người ta ko có ý định bắt gà nhưng khi gặp 1 con gà đi lạc thì họ " xơi" thôi. Kết bạn và tìm hiểu zai qua kênh này tương đối khoai và rủi ro cao hơn các thể loại khác là vì thế. Cho nên những ai yếu tốt nhất đừng ra gió, kiếm chỗ khác cho nó lành.
Đối với mình cũng ko khó lắm để biết zai trên mạng có " tử tế" với mình ( với mình thôi nhé) hay không. Một phần do may mắn, phần nữa do mình luôn nêu cao tinh thần cảnh giác nên đến giờ chưa biến thành " con lừa" lần nào. ( Một số lần cũng biến zai thành lừa rồi. Đấy, đừng nói là zai, mình cũng " chăn gà" khi có dịp đấy thôi).
Còn với hoai_co : Mình khuyên bạn ko nên liều trong trường hợp này. Vì những lí do sau:
1. Lần gặp đầu tiên đã muốn nắm tay lại còn rủ con nhà người ta đi dạo cv . Nếu như zai muốn bắt tay làm bạn hay bắt tay vì ý tưởng gì gì đó thì ok luôn. Đằng này lại là nắm tay cơ. Nắm tay là tình cảm phải chuyển sang 1 gđ khác, 1 trạng thái khác rồi nhé và đi dạo cv cũng vậy. Thực ra 2 hành động ấy cũng ko được coi là khiếm nhã hay có " vấn đề" nếu như bạn vui vẻ hưởng ứng và ko lăn tăn gì.
2. Sau buổi gặp đầu tiên, nếu anh ta thực sự có cảm tình với bạn, thực sự quan tâm đến bạn và có ấn tượng tốt về buổi gặp gỡ thì thay vì bạn phải nhắn tin hỏi anh ta đã về nhà chưa thì anh ta phải là người chủ động nhắn tin hoặc đt báo mình đã về đến nhà. Đó cũng là phép lịch sự của 1 người đàn ông lịch sự.
3. Sau lần gặp đầu tiên thì anh ta có vẻ lơ là với bạn. Nhắn tin theo dạng " à ơi, buồn buồn nhắn chơi" chứ ko có gì là nghiêm túc hết. Kiểu rủ rê đi xem phim của anh ta nghe phát bực, nó cứ nửa vời chứ ko thật lòng.
Không cần đến lần hẹn thứ 2, thứ 3 thứ 4 gì nữa mà ngay từ lần hẹn đầu tiên zai này đã dự báo là ko hợp và ko nên cố tình tìm cách " quyến rũ" zai này làm gì cho mất công. Bạn nên dứt khoát loại bỏ những trường hợp như thế này để tập trung cho " mầm non" khác. Đừng tốn thời gian và phung phí niềm tin, tình cảm của mình vào 1 mối quan hệ chẳng đi đến đâu như này. Đến lúc ngồi chép miệng có biết thì đã muộn. Đấy là chưa kể anh ta cũng 34 tuổi rồi chứ ko phải 24 nhé.

Stuck

(nếu mình gọi thì vẫn tám mấy tiếng liền),

Bệnh của e rất đơn giản và dễ chữa, đọc câu trên thì biết.

Nên nhớ rằng zai là sinh vật kém kiên trì, kém bền bỉ, kém dai dẳng hơn gái rất nhiều. Thế mà mỗi lần em gọi zai em tán ngần này thời gian thì anh dám cá sau khi kết thúc, chắc chắn zai thở phào nhẹ nhõm. Em làm thế không khác tra tấn zai, haizzz. Nếu là anh, 1 tháng sau a cũng ko dám gọi lại để bị tra tấn tiếp ntn, kinh hồn với e.

Từ tốn thôi e, thay đổi chiến thuât, chuyển qua nhắn tin đi em, ngắn ngọn, súc tích, cô đọng, không tốn thời gian, đi thẳng vào vấn đề, kết luận rõ ràng minh bạch. Chúc zai bớt sợ e mà chạy, hú hồn

Kelly

Mấy anh chị tư vấn giúp e chuyện này ạ. E và một người qua lại kiểu cf trò chuyện mấy tháng rồi, không có tiến triển gì mới, e cũng hơi mệt rồi. Lần trước e chơi trò mất tích xong xuất hiện lại thì người ta có vẻ sốt sắng nhưng giờ e thấy lại như cũ rồi. E định làm thế này, nếu người đó mà rủ rê e đi chơi, cf với người ta nữa, e sẽ hỏi thẳng là ấy có thích, có muốn tiến tới với tớ không? Nếu có thì tớ mới nhận lời đi với ấy nữa, không thì mình dừng ở đây đi! Mấy anh chị thấy e có nên hỏi thẳng vậy hay không hay là cứ để lưng lửng vậy chờ có đối tượng mới thì mới bấm nút biến?

Kelly

Các cách tạo skinship (dành cho các bạn còn bỡ ngỡ):

Điểm đặc biệt phải chú ý là đầu tư ngoại hình hết mức có thể. Vì skinship đồng nghĩa với động chạm, bắt tận tay nhìn tận mặt nên tất cả các đường nét đều đập vào mắt, ko thể ko đẹp và chỉn chu được.

Kelly có nói rồi: đàn ông thích ngắm và phái nữ có xấu xí/xinh đẹp thế nào họ cũng nhìn hết. Cái hay là chính vì họ hay nhìn nên chúng ta mới có điều kiện để show, và show cái gì họ biết cái đó thì mới bõ công show, chứ nếu dày công chuẩn bị mà từ đầu đến cuối zai ko nhận ra thì ... phí cơm phí gạo ^^

Thường skinship thông qua bàn tay nên đôi tay cố gắng chăm chút càng nhiều càng tốt. Tay mềm mại, đừng để cháy nắng, móng tay cắt tỉa gọn gàng, nên sơn móng tay để zai nhìn tay và thấy ... hay hay yêu yêu. Mỗi lần gặp sơn một màu khác cho phù hợp với bộ đồ. Ngoài ra, phụ kiện, vòng tay, nhẫn... cũng giúp tạo điểm nhấn cho bàn tay.

Hãy chủ động tạo ra skinship. ^^

Chiêu đầu tiên là ... rút ngắn khoảng cách. Đi dạo phố với nhau, con gái nên chủ động đi phía trong gần lề đường để con trai đi ngoài che chắn. Lúc bước có thể bước chuệch choạc sang trái sang phải một tẹo, nhiều khi phải tránh đường cho người khác ==> vô tình bị ép sát về phía zai, sẽ chạm cánh tay. Lúc đó đừng có giật nảy lên, mà cứ quay sang ngước nhìn zai một tẹo rồi cười duyên, giải thích vu vơ "e bé đi ko cẩn thận anh nhỉ...". Ngồi trong quán uống nước, nếu 2 người đều thuộc tuýp dễ ăn dễ uống, có thể gọi 2 loại đồ uống khác nhau rồi... đề nghị "nước uống của anh thế nào? Ngon không anh? E uống thử được ko?" Sau đó đưa ống hút qua uống thử một chút thôi ==> cái này làm cho tình thân mến thân giữa 2 người tăng thêm 1 bậc, nhưng chỉ với zai nào ko kì thị chuyện ăn chung uống chung thôi nhé. Gặp anh nào kỹ tính sợ bẩn thì ko nên áp dụng.

Cúi sát cũng rất hiệu quả (chẳng hạn anh đang ngồi mà mình đang đứng), cúi xuống gần giả như để nghe cho rõ hơn, hoặc giả xem anh đang đọc sách gì mà chăm chú vậy. Nhưng sát vừa thôi nhé, ko sát quá tránh bị coi là ali mơi mơi. Sát một chút rồi lại né ra, làm như ko có gì mà thực ra là làm zai điêu đứng. Rút ngắn khoảng cách nên đi kèm với nước hoa, mùi hương dầu gội đầu, động tác lấy tay vuốt tóc xòa xuống trán... sẽ rất hữu dụng.

Đi đường, nếu trời nắng/mưa, ngồi sau xe máy có thể dùng tay che cho mắt zai đỡ chói/đỡ bị mưa hắt, thể hiện sự quan tâm. Nhưng nếu động tác này ảnh hưởng đến tầm nhìn của zai, zai nói ko cần thì mình cũng đừng khăng khăng làm tiếp ^^

Nghe nhạc, đeo tai nghe MP3 và hỏi zai "Anh muốn nghe thử bài này ko?", rồi chia nhau tai nghe để cùng nghe. Đương nhiên là phải đầu sát đầu vì dây tai nghe ngắn. Kelly từng thử cách này rồi, khi đó ngồi máy tính và search youtube mấy bài hát, cùng zai vừa nghe vừa xem, vừa tám chuyện ở bên ngoài... lâu lâu lại quay sang nhìn nhau cười ==> rất thú vị hi hi.

Giúp zai lau mồ hôi cũng là một cách cực kỳ ghi điểm. Chẳng hạn đi xem zai đá bóng/tập thể thao cùng bạn, lúc zai ra nghỉ thì dùng giấy ăn lau mồ hôi trên trán cho zai... Đảm bảo các zai rất thích những sự quan tâm như vậy.

Một cách khác là giúp nhau khi người kia lúng túng. Chẳng hạn ngồi lên xe ô tô cạnh zai, cài mãi mà ko đc dây an toàn "Anh à khóa dây an toàn của xe mình hình như bị hỏng rồi..." tiếp tục lúi húi, zai mạnh bạo sẽ giúp thắt dây giúp mình, còn mình thì quay sang cám ơn. Có thể khẽ đặt tay lên cánh tay zai trong lúc nói cám ơn nếu thấy phù hợp. Cũng tương tự như vậy, đến nhà zai thấy có đàn ghi ta, có thể cầm lên đàn thử. "E để tay thế này đã đúng chưa?" ==> "Chưa đc, e phải để thế này này". Thường là zai rất nhiệt tình và sẽ chỉnh trực tiếp, một cách skinship cơ bản "trong sáng" mà "ko hoàn toàn trong sáng". ^^

Một số trò chơi dễ thương cũng có thể áp dụng nếu bạn bạo dạn và biết làm duyên khi tiến hành. Có lẽ nên dùng khi cả 2 đã thân quen nhất đinh.

"Bịt mắt bắt dê" ==> tiến từ đằng sau lại nhẹ nhàng bịt mắt zai, zai đưa tay lên để gỡ tay mình xuống thì mình càng ko cho, sẽ nắm tay nhau khá lâu đấy.

"Tay lật tay úp" ==> nếu ngồi cạnh nhau trong chuyến đi du lịch đường dài, có thể rủ chàng chơi trò này, vừa đỡ chán, vừa vui. Tay 2 người đặt trên dưới gần sát nhau. Tay mình ở dưới và ngửa, tay chàng ở trên và úp. Mình thì cố gắng đánh vào tay chàng còn chàng thì cố gắng rụt tay lại, ko cho mình đánh trúng. Chơi trò này con gái cứ đánh thật mạnh, các zai ko dám giận đâu, chỉ cười xuề xòa rồi cho qua thôi

Stuck

@ whitesnow: trong truòng hợp zai đang đi cưa lòng vòng thì đúng là nếu e đòi chốt hạ, zai sẽ chạy mất dép. Zai này chưa hề có cam kết đậm sâu với em nào vì chưa có e nào nổi bật hẳn cho zai quyết. Vì thế nếu em nào nôn nóng muốn quyết sớm thì sẽ bị loại khỏi danh sách, vì đây mới là vòng loại, chưa phải vòng knock-out.

Với trường hợp này, đòi hỏi bạn gái phải rất kiên trì. Có thể nói thẳng với zai ntn: a cứ gặp gỡ hẹn hò đi, khi nào chán thì quay về với e, nhưng e chỉ đợi anh trong bao lâu đó (tùy độ kiên trì của em). Trong thời gian đó vẫn hẹn hò zai, thỉnh thoảng hỏi thăm anh với các cô khác ntn rồi (cái này gọi là hỏi đểu) xem giai trả lời ntn thì lại tính tiếp. Vụ này chính thức gọi là công khai zăng bẫy, mời anh vào để e trói a.

Đọc bài của Kelly thấy trình skinship cao thủ rồi. Đàn ông vô cùng thích đụng chạm, vì thế skinship rất dễ tạo đuọc ấn tượng mạnh và làm đàn ông nhớ lâu, nhất là nếu đi với một mùi hương quyến rũ từ một loại nước hoa sang trọng nào đó. (nhất thiết phải là đồ xin nhé, dùng nước hoa đểu là zai chạy ngay không bao giờ quay lại). Skinship nên dùng trong trường hợp cả hai cảm thấy khá cởi mở, thân mật và quý nhau. Và sau khi tạo skinship thì không cần quay sang phân trần với zai đâu, vò zai không cần phân trần. Zai thích sự gia tăng chủ động skinship từ gái vì sẽ làm cho zai thấy tự tin phấn chấn hơn nhiều. Ví dụ lúc đầu là vô tình chạm tay, rồi vô tình gục đầu vào vai khi cười, rồi đến bịt mắt bắt dê gì đó và cuối cùng, zai sẽ chốt quả skinship cuối: câmf tay gái hoặc ôm eo. Đến đó coi như xong.

Tamy

Stuck

Em cũng gặp trường hợp thế này, mới yêu đc 1 tháng thì chị e hỏi zai có xác định với e ko. Zai cũng bỏ chạy, bảo là chưa sẵn sàng chịu trách nhiệm, cũng mới thôi ạ. Vậy có cách nào để kéo zai quay lại hok ạ? stuck trả lời giúp e đc ko? e với zai vẫn liên lạc, nhưng mà zai vẫn bảo chưa sẵn sàng.

Đơn giản mà em, em nói với zai là "em cũng chưa nghĩ đến chuyện xác đinh gì cả, hiện tại chỉ muốn enjoy cuộc sống. Anh đi xem phim với em nhé, em nhớ anh..."

Thithunkhoi

Cả nhà ơi em đọc cái này bên nhà EQ của chị simple life cũng lâu rồi, giờ thấy nhà mình mấy hôm nay có nhiều case liên quan, e bê về cho mọi người ai chưa đọc thì đọc ạ, hì.

Các bạn ạ, 1 trong những điều cần có để HP, tớ đặt lên hàng đầu là: Chọn chồng thật kỹ.

Để chọn được chồng thật kỹ, thì phải chọn pre-chồng , nghĩa là người yêu, thật kỹ.

Cái này thì lại thiên biến vạn hóa hơn 16 cái bí quyết để HP kia, vì tiêu chuẩn chung để chọn 1 người phù hợp là không có, tính cách này thích hợp với người này, nhưng người khác lại không thích cái tính cách ấy. Vậy nên tớ không nêu cách chọn người yêu nhé, mà chỉ nêu vấn đề đã chọn rồi, đã yêu rồi, nhưng "Người yêu thế nào thì nên bỏ"

Nếu biết nắm bắt những tín hiệu xấu để quyết định ra đi đúng lúc, bạn sẽ tránh được đau khổ, cay đắng không cần thiết.
Nếu thấy người yêu có những dấu hiệu sau đây, đã đến lúc bạn nên nói lời chia tay:

1. Không yêu mình
2. Mình không yêu
3. Gia đình mục nát
4. Không nghề nghiệp (do lười lao động, chứ không phải do hoàn cảnh nhé)
5. Tỏ ra không chung thủy (chỉ cần tỏ ra thôi nhé, chưa cần thật)
6. Nghiện hút, cờ bạc, rượu chè
7. Vũ phu, cục cằn, thô lỗ
8. Ghen tuông thái quá
9. Thích kiểm soát người khác, thích tỏ ra mình luôn luôn đúng, không muốn nghe, không muốn thỏa thuận với điều trái với ý mình
10. Coi thường bạn gái và gia đình bạn gái
11. Có sự chênh lệch quá lớn về trình độ, nhận thức
12. Không biết tha thứ
13. Nghĩ quá nhiều đến người yêu cũ
14. Không có sự đồng điệu về tâm hồn

Nếu người yêu có 1 trong những điều trên, thì dứt khoát phải bỏ bạn nhé. Thực ra mỗi điều bao gồm rất nhiều điều nhỏ các bạn ạ. Mà các bạn phải tự tinh ý phát triển lên. Ví dụ: 1. không yêu mình. Nhiều bạn cứ quan niệm không yêu đơn giản là không yêu. Thật ra nó là biến thể của rất nhiều dạng. Ví dụ anh A rất đẹp trai, rất khéo miệng, rất tử tế, anh ấy rất chăm sóc, chiều chuộng, yêu cô B. Cô ấy hết sức hạnh phúc, hết lòng chăm bẵm, hàng ngày đến cơm bưng nước rót, giặt quần áo, đóng tiền thuê nhà, điện, nước, internet, thậm chí nạp thẻ điện thoại cho anh A. Anh A ngày ngày cơm no bò cưỡi, mà không mất đồng nào. Hết mấy năm như thế, anh ấy đủ lông đủ cánh, đá bay cô B để yêu cô C có nhiều ưu điểm hơn. Cô B chết đi sống lại, nhưng cứ cố bấu víu, níu kéo, bám vào 1 số hành động quan tâm, chăm sóc, những câu nói ngọt ngào trước kia của anh A, hy vọng khơi dậy được tình yêu của anh A, mà không hiểu rằng anh A chưa bao giờ yêu mình.

Hoặc khi người yêu có biểu hiện không chung thủy, nhiều bạn gái lại tìm cách níu kéo, tha thứ. Hoặc khi anh ta nói vài câu mùi mẫn lại tưởng (thực ra là hy vọng) anh ta đã biết lỗi, đã biết quay đầu là bờ, thậm chí hài hước đến mức cho là mình có giá trị hơn cô ả kia vì cuối cùng người mà anh ta chọn là mình chứ khôn g phải cô ta. Còn nghĩ thế thì đời còn nhục. Còn lên đây bán than cả đời mà không có khả năng đổi nghề đâu.
Tớ dám dõng dạc khẳng định (dù có thể có 1 số mẹ nào đấy phản đối, ấy là vì các mẹ ấy còn non hơn tớ hoặc non hơn các ông chồng thôi) là khi yêu đã không hoàn toàn thuộc về mình, thì các bạn đừng có mơ khi cưới rồi, sẽ là người đàn ông chung thủy của mình.

Các bạn cũng đừng nhầm ghen tuông với yêu nhé. Các bạn gái hay cho rằng ghen là vì yêu mình quá. Sai lầm nghiêm trọng đấy. Nếu sự ghen tuông hoặc sở hữu xuất hiện trong mối quan hệ của bạn thì đó không phải là điều hay. Bởi tình yêu sẽ không thể tồn tại khi người này không hề tin tưởng người kia. Ban đầu bạn có thể bỏ qua sự ghen tuông và sở hữu đó, thậm chí còn thấy vui nhưng nếu tiếp tục, đấy sẽ là địa ngục của bạn đấy. Bởi vì theo nhận định của tớ, đấy là tính cách, không phải hành động. Hành động thì có thể thay đổi. Tính cách thì không. Các bạn đừng nên thấy tự hào khi anh ta hay ghen tuông chứng tỏ anh ta quá yêu mình. Nghĩ thế là tư duy bạn chưa phát triển lắm, tức là chưa phải là người thông minh, khôn ngoan. Thực ra theo mình, đây là 1 trong những lý do quan trọng nên bỏ nhất đấy.

Vậy nên các bạn lưu ý là mỗi điều trên bao gồm các biến thể của nó nhé. Cứ biểu hiện gì có thể được qui vào 1 trong những điều trên, các bạn hãy dũng cảm đá phứt ngay anh ta đi, tránh hệ lụy về sau.

Ngoài 14 điều trên mà nếu các bạn thấy người yêu mình có thì nên bỏ ngay. Theo tớ thêm 1 số biểu hiện dưới đây tớ muốn nêu ra, thiết nghĩ các bạn cũng nên cân nhắc, nên bỏ, để cuộc đời các bạn được sung sướng về sau:

15. Ngày càng ít quan tâm đến bạn hơn

Nghĩa là anh ta đang có sự lựa chọn khác, một cô gái làm anh ấy say nắng, cũng có thể một cô gái có nhiều ưu điểm hơn bạn. Hoặc anh ta không còn hứng thú với bạn vì bạn đã quen thuộc với anh ấy. Hoặc nhiều điều ở bạn làm anh ấy không hài lòng, không còn yêu bạn nữa. Hoặc đơn giản nhất là anh ta đã chán bạn. Nhưng nhiều bạn gái không muốn thừa nhận điều này. Cô ấy cứ cố bám vào cái suy nghĩ là do gần đây công việc của anh ấy bận quá không có thời gian dành cho mình, do đã yêu lâu rồi thì không cần khách sáo, quan tâm nhiều nữa. Hoặc do anh ấy đang stress với công việc hay với gia đình, v.v... mà không hiểu rằng càng stress, anh ta càng cần người anh ta yêu nhất ở bên. Không phải để tâm sự hay gì cả, mà chỉ đơn giản là vì anh ta yêu bạn, thì muốn nhìn thấy bạn, và chỉ cần nhìn thấy bạn là mệt mỏi, chán chường giảm dần đi. Bạn cứ nhớ lại thời gian theo đuổi bạn hay mới yêu mà xem có đúng thế không. Bận mấy mà bạn huýt sáo cái là ngoan như con cún đứng trước cửa rồi.

16. Tiêu tiền của bạn hoặc luôn đòi hỏi những điều liên quan đến tiền bạc

Tiền bạc có thể làm cho mối quan hệ tốt lên hoặc xấu đi. Nhưng nếu người ấy thường xuyên đòi hỏi bạn những điều liên quan đến tiền thì hãy cố gắng tìm ra nguyên nhân đằng sau việc đó. Khả năng lớn là họ chỉ yêu bạn vì tiền mà thôi. Vì đàn ông có tự trọng rất lớn. Tiêu tiền của bạn gái là 1 trong những sỉ nhục lớn nhất, vết nhơ trong đời mà mỗi lần nhớ đến anh ta lại thấy nhục nhã xấu hổ. Nên nếu người đàn ông của bạn sẵn sàng chìa tay ra nhận tiền của bạn để tiêu. Hãy đá đít anh ta ngay trước khi quá muộn nhé.

17. Cãi nhau với bạn trước đám đông

Khi những bất đồng nhỏ hay lớn vốn vẫn được giải quyết giữa 2 người đã trở thành cuộc cãi nhau trước đám đông thì rõ ràng người ấy không còn yêu bạn. Tiếp tục mối quan hệ với một người coi thường bạn và to tiếng với bạn ở chỗ đông người chỉ vì những vấn đề nhỏ là một sai lầm.
Tôn trọng là một điều không thể thiếu trong bất kỳ mối quan hệ nào. Nếu người ấy không hiểu điều này, có thể bạn sẽ bạn phải chịu nhiều cay đắng về sau. Tranh cãi là điều bình thường nhưng chỉ khi nó nằm trong giới hạn. Còn nếu đối phương to tiếng với bạn ở chỗ đông người thì rõ ràng anh ấy không phải người dành cho bạn. Vì thế, bạn nên ra đi không nuối tiếc.

18. Thường xuyên tìm ra lý do để né tránh bạn

Nếu người ấy thường xuyên bịa ra lý do để không phải gặp hoặc không phải làm điều gì đó mà bạn muốn thì bạn nên có cái nhìn nghiêm túc về mối quan hệ của mình. Hãy đề nghị anh ta giải thích rõ ràng, thẳng thắn. Nếu sự việc không thay đổi thì bạn có thể đá anh ta mà không cần suy nghĩ nhiều.

Ngoài ra các bạn gái phải hết sức để ý xem các ứng xử của anh ta ở chỗ công cộng thế nào. Tất nhiên với bạn thì hết lòng chăm sóc rồi, nhưng với người khác thì sao. Ví dụ tớ rất để ý người yêu tớ ở nơi đông người đối với các cụ già, em nhỏ, người lớn tuổi thế nào. Trong gia đình ăn ta nói năng cư xử với bố mẹ anh em thế nào. Khi có va chạm (giao thông chẳng hạn) thì phản ứng thế nào, v.v.. mà rút ra tính cách anh ta lúc lấy mình rồi. Nếu lúc nào anh ta cũng dịu dàng với bạn, nhưng chẳng may ai va vào xe anh ta, lập tức anh ta chửi nhau hay đánh nhau được, thì cũng phải nhẹ nhàng mà say goodbye nhé.

Các bạn ơi các bạn đừng bao giờ nghĩ rằng mất anh ta là mất con cá lớn, hay mình cũng không còn trẻ nữa, hay mình đã thất thân với anh ta rồi. Còn nghĩ thế còn khổ các bạn ạ. Tớ nói nhiều lần rồi, phải yêu mình trước đã. Đến mình còn chả yêu chả tôn trọng mình, mong gì người khác làm thế.

Tớ cứ suy ở tớ ra nhé. Khi tớ bỏ anh đầu tiên sau mấy năm yêu nhau (chỉ vì mỗi cái lý do mẹ anh ta rất ghê ghớm, cho rằng gia đình mình danh giá chức quyền, quen được ai cũng quỵ lụy, mà anh ấy con trai một, lại là báu vật của mẹ, nên bác ấy không cho ở riêng), cả dòng họ tớ, bạn bè tớ đều mắng tớ, nhất là thấy anh kia cứ vật vã với gia đình tớ, tớ càng trở thành tội đồ. Lúc ấy tớ mệt mỏi lắm, cũng có hơi lưỡng lự, và cũng tiếc chứ (vì tớ còn ít tuổi, chưa EQ cao như bây giừ hehehe ) tiếc vì anh ấy cái gì cũng tuyệt từ hình thức đến nội dung. Mỗi cái bà mẹ là chưa tuyệt thôi :Laughing:. Nhưng sau tớ nhất định dứt khoát, vì nghĩ đến tương lai sống với bà mẹ chồng như thế chắc tớ cũng tiêu. Tớ bảo với anh ấy: bây giờ anh đau khổ thế thôi, sau này anh sẽ cảm ơn em. Bây giờ mình chia tay chỉ 2 bọn mình khổ chút xíu. Sau này lấy nhau rồi, con cái rồi, vì mẹ anh mà mâu thuẫn, mà bỏ nhau, lúc ấy dang dở hết cả 2 đứa, con cái chịu khổ theo. Đằng nào cũng bỏ, thì bỏ bây giờ là tốt nhất anh ạ.

Thế là xong 1 anh.

Sang đến anh thứ 2. Ghen tuông thôi rồi. Tớ không muốn kể, chỉ muốn nói rằng cộng tất cả các anh ghen vào thì mới bằng anh ta. Tớ không thể hít thở bầu không khí trong lành được ngày nào. Mà tớ thì lúc nào cũng tung tăng hớn hở. Lúc đầu tớ cũng cố chịu, vì nghĩ như các bạn trẻ kia là do anh ta yêu mình quá. Mấy năm về sau hiểu ra là bệnh, là tính cách. Thôi đành chia tay.

Nói thì dễ thế thôi, chứ tớ cũng đấu tranh tư tưởng mất 1 năm đấy các bạn ạ. Anh ấy hoàn hảo mọi thứ, từ hình thức, trình độ học vấn, tính cách (trừ ghen), hoàn cảnh xuất thân đều xuất chúng hơn người. Chả lẽ vì mỗi cái ghen mà bỏ ư. Tiếc quá nhỉ :Laughing:. Thật đấy, tớ cũng tiếc thật đấy, nên cứ nhùng nhằng 1 năm mới dứt.

Dứt rồi thì tớ lại thành tội đồ trong mắt mọi người. Bố mẹ mắng, họ hàng mắng, bạn bè chê trách. Ai cũng bảo không thể hiểu nổi tớ, sướng quá hóa rồ. Người như anh ấy là của hiếm còn sót lại, tớ nhả ra nửa con gái HN bu vào , v.v... Anh ta còn vật hơn anh trước, nên mọi người cho rằng tớ phản bội, tớ không đứng đắn, chắc có ai nên ruồng bỏ anh ta. Vì lúc ấy tớ 29 tuổi rồi, tuổi ấy mọi người nghĩ là chả ai dám bỏ người yêu làm lại nữa, trừ khi bị bỏ thôi. Tớ bảo có con (cháu), sao con (cháu) lại phải cố lấy chồng để cho có chồng mà không thương thân mình. Mẹ tớ buồn giận tớ (vì bị anh kia bơm), tớ chỉ bảo: mẹ à, nếu con lấy anh ấy, con không hạnh phúc mẹ có vui không. Sau này con lại ly hôn mẹ có thích không. Nếu con có con, con con khổ mẹ chịu trách nhiệm nhé. Nếu mẹ bảo ừ, mẹ gọi anh ấy đến đây, con đồng ý cưới anh ấy ngay.

Tớ còn phải chịu áp lực từ anh ấy và gia đình anh ấy rất nhiều, anh ấy dọa tự tử lên tự tử xuống (đã 2 lần làm thật), mẹ anh ấy thường gọi điện mong tớ nghĩ lại (vì bà không nỡ nhìn con trai cưng đau đớn như vậy). Vậy mà trước đây bác ấy còn tuyên bố: ai bước được qua cửa nhà bác ấy làm con dâu thì cũng phải thế nào đấy . Ghê ghớm chưa. Sao tớ toàn gặp mẹ chồng ghê ghớm thế nhỉ :Laughing:. Hai bác còn gọi cả cho bố mẹ tớ nhờ nói với tớ.

Tớ không hiểu sao lúc ấy tớ có đủ ý chí để làm vì tớ chịu rất nhiều áp lực nhưng tớ vẫn cương quyết. Vì tớ biết nếu lấy người chồng ấy tớ sẽ rất khổ. Tớ sẽ không bao giờ được là tớ, là cái A nữa, mà chỉ còn là vợ thằng B thôi.

Sau đó tớ lấy chồng tớ. Đến bây giờ 10 năm rồi vẫn hạnh phúc như ngày đầu. Tớ thấy tớ đã rất đúng đắn khi dám dứt bỏ 2 người kia. Nếu không tớ đang lê la bán than ở đâu đó :Laughing:

Cả họ nhà tớ, tất cả bạn bè tớ đều thấy đúng là tớ bỏ các anh kia để lấy chồng tớ là xứng đáng.

Đấy chính là phần thưởng cho những quyết định đúng đắn đấy các bạn ạ. Các bạn cứ làm đi thì mới có phần thưởng. Không làm thì làm gì có.

Tớ không bao giờ có ý định kể chuyện riêng của mình cho người ngoài nghe. Nhưng vì không có ví dụ nào cụ thể để thuyết phục các bạn. Sợ rằng nhiều bạn thấy người yêu mình có 1 vài điểm như trên nhưng nghĩ là chị kia chỉ nói lý thuyết thế thôi, cái gì chả có thể thay đổi, nhất là khi có tình yêu thì người ta có thể làm tất cả vì mình.

Sợ các bạn trẻ non kinh nghiệm tự làm khổ đời mình. Nên thôi thở dài cái, rồi tự mang mình ra làm giáo cụ trực quan vậy. Dù cũng thấy kỳ kỳ. Các bạn lại cho cái giáo cụ trực quan này bó hoa hay tràng pháo tay để nổ tiếp nhé :Laughing:

Sẽ có nhiều bạn thắc mắc, thế nhỡ 2 anh kia lấy vợ, vợ họ HP thì sao, thế chỉ là do không hợp với tớ thôi.

Xin thưa: 2 người vợ của 2 anh kia cũng không được HP (theo tớ thôi nhé, vì có thể họ quan niệm cứ có chồng, không phải ly dị là HP).

Người vợ của anh đầu tiên lấy về được đúng 4 ngày đầu là còn nói chuyện với mẹ chồng. Từ bấy đến nay hơn chục năm rồi, không bao giờ nói chuyện với nhau nữa. Và vì thế mà vợ chồng cũng trục trặc. Anh ấy lại là người yêu mẹ, nên mới ở cùng đến giờ mặc dù anh ấy cực kỳ giàu có, lại là quan chức, đầy người sẵn sàng biếu nguyên cả biệt thự. Mà vì yêu mẹ nên cũng gây sự với vợ, dù vợ có đúng thì cũng bắt phải nghe mẹ. Mỗi ngày 1 chuyện, thế nên 2 vợ chồng cũng trục trặc lắm, chỉ không bỏ nhau thôi chứ không còn tình cảm gì. Vợ anh ấy than vãn với tớ suốt, tớ cũng chỉ biết an ủi thôi, chứ chả lẽ xui bỏ . (Này tớ không bao giờ gặp anh chồng đâu nhé, dù anh ta tìm mọi cách, tác động mọi bạn bè chung trước kia để có thể gặp, nói chuyện, ăn tối với tớ dù 1 lần thôi, nhưng tớ đều tránh đấy nhé. Tớ thanh minh cái để các bạn hiểu là tớ đứng đắn nhé hehehe :Laughing:. Anh ấy mười mấy năm nay là con nuôi của bố mẹ tớ hờ hờ hờ, xin rằng con không được là con rể của bố mẹ thì con xin làm con nuôi, và hàng tuần hàng tháng vẫn đến nhà bố mẹ tớ chơi, làm các việc trong nhà, ngoài nhà. Nhưng bố mẹ tớ biết tính tớ nên cứ anh ta đến là báo tớ biết để tớ không tình cờ chạm trán. Chỉ có chồng tớ đôi khi chạm trán thôi, hehehe, nhưng chưa xảy ra chiến tranh. Là do tớ giáo dục EQ cho chồng tớ đấy hahahah, "dạy con từ thuở còn thơ, dạy chồng từ thuở mới sờ móng chân mà" :Laughing

Còn anh thứ 2 thì ly hôn rồi. Chung quy cũng do tính ghen tuông. Tớ cũng mới biết thôi, vì sau khi chia tay, tớ cũng cắt đứt hết mọi mối quan hệ. Bố mẹ anh ấy Tết nào cũng gọi điện chúc tết tớ. Thậm chí tớ sinh con đầu tiên còn đến thăm. Nhưng tớ cũng tuyệt nhiên không hỏi thăm gì. Lúc đầu các bác ấy còn kể chuyện về anh ấy. Sau hiểu ra tớ không còn chút quan tâm nào nữa nên cũng thôi. Cũng giống y như anh kia, suốt bao nhiêu năm tìm cách gặp tớ, bạn bè tớ nhiều lúc thương quá cũng tìm cách giúp. Sau tớ phải nói thẳng nếu còn làm thế là không còn bạn bè gì nữa đâu nhé. Chồng tao mà biết chúng mày chết. Thì mới đỡ đi đấy.

Vậy còn bạn nào còn nghĩ rằng người yêu thế không nên bỏ không? Tớ là tớ bỏ phứt. Hồi ấy chưa có top này, nên tớ còn mất 1 năm vật vã mới bỏ được. Chứ nếu là bây giờ nhé, 5 phút là xong, hehehe :Laughing:

Ngoài ra giữa 3 anh này, còn 1 cơ số các anh đến cưa tớ nữa, nên tớ có nhiều kinh nghiệm chọn người yêu lắm. Nhưng không phải chủ đề hôm nay. Nên lúc nào có chủ đề chọn người yêu thế nào cho chuẩn, tớ lại NỔ nhé :Laughing:.

Từ trường hợp của tớ, tớ túm lại thế này các bạn nhé:
- Con cá mất không phải là con cá to. Điển hình là cứ các anh sau của tớ, cả họ nhà tớ và bạn bè thân của tớ lại tấm tắc hơn anh trước.
- Cái cũ không đi cái mới không đến
- Tình yêu không phụ thuộc vào tuổi tác. Càng già càng khôn, chọn người càng chuẩn
- 30 chưa phải là Tết, đừng sợ tuổi 30 mà còn phải làm lại. Còn hơn 35, 40 làm lại với 1, 2 đứa con còn khó hơn, khổ hơn, éo le hơn.
- Hạnh phúc chỉ đến với ai dám nghĩ, dám làm, biết nắm lấy cơ hội, nhưng quan trọng hơn là biết buông tay ra nếu đó không phải cơ hội của mình
- Quan trọng nhất này: đời còn dài, zai còn nhiều :Laughing:. Đừng vì 1 người đàn ông không xứng đáng với mình mà phải hy sinh đời mình.

Kelly

He he đọc bài của thithunkhoi trích dẫn hay lắm.

Nhưng ý kiến của Kelly thì hơi ngược lại. Cái gì cũng phải luyện tập. Vấn đề là có nhiều bạn "chưa cưa được" người ta, còn đang bị ở thế lửng lơ, cho vào trong danh sách candidate. Vì thế Kelly khuyên cứ mạnh dạn coi đây là bài tập thực hành, thử quyến rũ để tích lũy kinh nghiệm. Chẳng hại gì ai cả. Anh kia nếu ko thích thì có giỏi cứ né đi, còn nếu thích thì cũng là 2 bên tự nguyện ==> phải mạnh dạn mà làm tới.

Vấn đề mấu chốt là "ko được phân tâm", cưa zai nhưng ko để tình cảm cá nhân đặt trên lý trí, chẳng hạn việc ko kiểm soát đc bản thân, muốn phân rõ trắng đen với zai ngay từ lúc cả 2 đều chưa có gì là quá nôn nóng, sai lầm.

Kelly post lại bài của cao thủ 20082007 mọi người cùng ôn lại bài và ngẫm nghĩ nhé.

Đa số các bạn trai và ngay cả chồng mình bây giờ mình toàn phải cưa mới được. Kinh nghiệm của mình cho thấy đàn ông quyết định rất nhanh, không có suy nghĩ dây dưa lằng nhằng đâu. Nếu họ có ý với mình, cưa chỉ 1-2 tuần là đổ.. lằng nhằng lâu là thì chắc chắn là họ chưa thực sự thích mình, chỉ hơi hơi thích, để đấy dự phòng.. Nếu mình cố tấn công thì cũng chả có kết quả gì.

Sai lầm của bạn là ngay từ đầu khi mới quen ko tranh thủ cưa nhanh lúc ng ta đang có thiện cảm tốt. Để đến tình cảnh này là rất khó rồi. Đừng nt, gọi điện, rủ đi chơi làm gì nữa, tốn thời gian ko có kết quả đâu. Đàn ông họ cũng khôn lắm, bạn nt, gọi điện 1 vài lần là họ biết tỏng bạn thích họ rồi. Họ lờ đờ lãng ra là vì ko muốn tiến xa hơn thôi , nhưng ko dứt vì để dự phòng, còn nếu bạn tiếp cận ghê quá thì họ chạy luôn.

Túm lại theo mình bạn nên làm thế này. Coi anh này chỉ là một trong những sự lựa chọn thôi, đừng tập trung quá, phải tìm những mối khác nữa.
- Giảm bớt sự quan tâm đến anh ta và làm sao để anh ta thấy hóa ra mình chả là gì quan trọng với cô ấy, cô ấy cũng chả thích mình lắm ... để khơi lại ham muốn chinh phục của anh ta.

- Ko nt (vì nhắn tin thường chả có mục đích gì ngoài việc cố gợi chuyện, cưa cẩm, gạ gẫm). Anh ta có nt nếu ko có nội dung gì cần thiết (ví dụ nhờ vả gì đó) thì ko dc trả lời

- Thỉnh thoảng (với tình hình này thì chỉ nên 3 tuần/lần hoặc lâu hơn) gọi điện thoại vì mục đích hỏi han nhờ vả gì đó. Phải nói nhanh, đúng chủ đề, không lan man câu giờ. Ví dụ anh ta làm về tài chính, bạn bảo bạn định đầu tư cổ phiếu abc nhưng đọc cái báo cáo tài chính có 1 điểm này ko hiểu, cần anh ta giải thích. Câu hỏi phải rất ngắn, trả lời 1-2 câu là xong. Ko hỏi thêm gì nữa, khen anh ta 1 câu, nói cảm ơn rồi cúp máy luôn. Mục đích là để anh ta vẫn nhớ là có mình tồn tại nhưng lại thấy hóa ra cô ta cũng đâu có ý gì với mình. Tuy chỉ 1 vài câu nói nhưng phải nghĩ trước cẩn thận, nói ngắn gọn và quan trọng là hài hước. Nếu bản thân bạn ko hài hước thì nên học hỏi ng khác xem sao. Trước đây mình phải suy trước xét sau từng câu tưng chữ của mỗi tin nhắn, mỗi lời nói để cưa được người yêu đấy. Ko có ưu điểm như người khác nên toàn phải cọc đi tìm trâu thôi, vất vả lắm. Thêm nữa là nếu anh ta có chủ động gọi cho mình trong giai đoạn này thì cũng nói ít nhất có thể và trả lời một cách thờ ơ thôi.

- Thỉnh thoảng tạo điều kiện tình cờ gặp anh ta. Lúc này là rất quan trọng. Phải tỏ ra rất xoắn, ríu rít, quấn quýt như bạn thân lâu ngày gặp lại (nhưng chỉ ở mức bạn thôi, ko đi quá). Vì nếu lờ anh ta triệt để thì anh ta cũng cho mình đi luôn. Phải để anh ta thấy chả hiểu cô này với mình thích hay không đây, gặp nhau thì sao thấy xoắn tít mù mà sao sau đó thì chả thấy tín hiệu gì. Lúc găp anh ta phải chuẩn bị tốt, ăn mặc đẹp, trang điểm kỹ lưỡng, nói những chuyện vui vẻ, trêu anh ta vài câu. Túm lại là cố gắng tập dượt trước để trở thành một cô gái nói chuyện có duyên trong mỗi lần gặp với anh ta. Đừng để án tương của a ta là cô này nhạt nhẽo, vô vị.

Đấy đại loại bước đầu như vậy. Nếu anh ta toàn tâm với mấy em trẻ trẻ thì bạn chẳng có cơ hội nữa. Nhưng nếu anh ta vẫn còn đắn đo lựa chọn thì biết đâu một ngày nào đó anh ta chán mấy cô hay nhõng nhẽo, đòi hỏi này kia mà quay lại thăm dò bạn.

Một ng chồng tốt là rất quan trọng trong cuộc sống nên phải đổ công sức tìm kiếm, lựa chon, đầu tư. Đừng nghĩ mình là phụ nữ việc gì mình phải làm những việc này..

Thực ra đa số đàn ông (nếu ko vì hoản cảnh số options quá ít) chủ động cưa đều thích những cô hơn hoặc tương đương họ. Nếu mình đợi đàn ông cưa thì chỉ đc những người tương đương, kém hoặc nhỉnh hơn mình một tí. Nếu mình chủ động cưa thì sẽ được những người level cao hơn mà khách quan nhìn vào ko ai nghĩ một anh chàng như vậy lại yêu cô gái đó -> xứng đáng để mình cố gắng đúng không

Dành thời gian để ôn lại bài nào ke ke ke. 20082007 đúng là đại cao thủ, bái phục, bái phục ^^

Vấn đề của e là rất thường gặp, đặc biệt với các em ngoại hình khá khá 1 tí. Do dễ dàng quen + nhiều anh tán nên chả biết làm gì cả , cứ ôm cây đợi thỏ thôi.

Trong khi con trai nếu thuộc dạng được được thì chả chú nào lại tán có mỗi một cô cả, gái xinh đầy ra một lúc cứ phải 4-5 sự lựa chọn. Vì vậy nên tán 1 cô mà mãi chả có biểu hiện gì, gọi dạ bảo vâng, một thời gian cũng chán, chuyển hướng mục tiêu hoặc trong lúc đó thì cô khác xinh ko kém đổ rồi nên thôi.

Vì thời đại bây giờ cơ hội kiếm bạn gái rất dễ nên khó có anh nào trình cao mà lại lẽo đẽo theo mãi 1 em, em này lại ko phải hot girl hay cái gì quá xuất sắc.

Túm lại là mình phải có phản ứng cộng hưởng với những bài tán tỉnh của họ để đi đến kết quả dứt điểm. Đừng có lờ đờ ba phải chả biết đâu mà lần. Ví dụ

- Giai đoạn mới quen chưa tán rõ: cậu chàng nt tối nay đi xem phim với a nhé. Nếu bạn chỉ trả lời ok + đi xem phim -> chả có gì đặc biệt -> mời các cô khác đi cũng vẫn vậy. Nhưng nếu bạn nhắn tin lại là "hihi.. mong mỏi mãi mới được anh mời đi xem phim. Hôm nay nhất định là có sao Thái Bạch chiếu ". Như vậy là làm anh chàng phấn khởi vì hóa ra cũng có chút kết quả, sẽ phải cố gắng tiếp. giả sử anh ta có chút kiến thức thì sẽ thắc mắc ơ tại sao lại là sao Thái Bạch, thế thì khác gì sao quả tạ... Vậy bạn lại bồi thêm "ah, anh thông minh ghê, em nói vậy mà cũng đoán ra. Tối nay đi xem phim phải xin chữ ký mới được". Túm lại là mình ko có vồ vập như là gớm may quá cuối cùng cũng có người đến cưa nhưng phải tỏ ý cho ng ta biết đc là tôi bật đèn xanh rồi đấy, còn phải xem anh thể hiện đến đâu.

- Giai đoạn tán tỉnh rõ ràng: đi chơi anh ta ỡm ờ "mấy hôm ko gặp anh nhớ em quá, chả biết e có nhớ a không". Nếu bạn thẹn thùng e ngại, đỏ mặt cúi đầu đc thì tốt nhưng cười trừ hoặc lảng qua chuyện khác -> chả hiểu cô này là thế nào. Nếu bảo e nhớ anh -> tán dễ quá, chả thích. Bạn có thể trả lời thế này "úi, em có muốn cũng chả dám nhớ anh đâu. Người như anh chắc phải có cả chục cô nhớ. Thêm em nữa vào chắc anh hắt xì hơi cả ngày chả làm được gì mất" Như vậy vừa gián tiếp khen anh ta lên mây, lại vừa thể hiện ý của mình là cũng đề cao anh ta. Sau đó câu chuyện chắc chắn sẽ nổ như pháo...

Đấy đại loại là phải biết đưa đẩy thì mới có sức hút.

Hiếm người có khả năng ngôn ngữ bẩm sinh lắm. Tất cả đều do kinh nghiệm lâu ngày mà thành. Vì mình hay nói chuyện với giai nên nói nhiều thành quen. Nếu mà nói với các bà, các chị đến câu thứ 2 là tắc tị. Những người mà có năng khiếu nói hay thì họ đã có đầy bạn trai bạn gái rồi, đâu phải học hỏi gì nữa. Nên 1 vài chuyện tình cảm đầu tiên của mình cũng ngô nghê dở ẹt..

Có điều là mình ko bao giờ ngại người ta nói ra nói vào, rất chịu khó cưa giai lấy kinh nghiệm, cưa độ 1 tuần đổ, 2-3 tháng ko hợp chia tay, lại tìm người khác. Sau vài lần như vậy thì đầu bí ngô cũng thành cao thủ.

Với mục đích như vậy thì anh chàng nào hơi có ý với mình là phải ra tay thực tập ngay. Đừng có kén cá chọn canh, chê anh này anh kia đến khi có con cá lớn bơi ngang qua thì lại lóng ngóng chả biết bắt đầu thế nào. Phải luyện thành cao thủ trước khi có cá lớn xuất hiện.

Với đàn ông thì chuyện có bạn gái 1 vài tháng rồi chia tay nói chung chả ảnh hưởng gì đến họ cả, chỉ là một vài kỷ niệm trong tình trường thôi nên ko phải lăn tăn là mình có nên như vậy ko.

Hơn nữa khi mình cưa 1 người mà mình cũng ko lo được lo mất lắm thì sẽ càng tỉnh táo, nắm bắt tình huống tốt, suy nghĩ được lúc nào nên nói gì làm gì. Chứ mà chưa có kinh nghiệm gì mà nhào vô cưa hoàng tử bạch mã thì có mà vừa gặp hoàng tử đã trợn mắt há mồm quên bà nó luôn mấy bài vừa học hôm qua.

Đấy, túm lại là nếu đã quyết tâm thì phải làm luôn, đừng có lần lữa đợi gặp chàng trai toàn vẹn mới cưa thì khả năng thành công sẽ thấp. Nhưng cũng cần lưu ý là sau 1-2 tháng nếu thấy hóa ra anh chàng cưa thử hợp với mình -> tiến tới. Nếu ko thì phải chia tay ngay. Nhiều bạn cứ ngại này ngại kia, sợ ko tìm đc ai nữa cứ cố mãi với 1 mối tình -> hôn nhân ko ra gì. Mà cũng phải tỉnh táo đừng để tình trạng mình đang là thợ săn lại trở thành con mồi, cưa anh kia xong rồi bị anh ta cho vào tròng ko rút ra được.. Nhớ chọn đối tượng mà cưa... Xong rồi lập hội học hỏi trao đổi kinh nghiệm với nhau.

Miuxinh

Mình đọc topic này từ tầng 1, thấy nhiều cái hay và đúng. Mình lấy chồng gần 4 năm rồi, sau khi lấy chồng thì cũng lờ mờ cảm nhận được vì sao mối tình đầu và mối tình thứ 2 không thành công, nhưng phải đến khi đọc bài của các bạn trong topic này thì mới hiểu được hoàn toàn và thấu suốt lý do thất bại. Hiện giờ mình có 1 cuộc hôn nhân cực kỳ hạnh phúc, nhưng đó là do số mình gặp may thôi, chứ không phải vì có skill gì. Các bạn gái nào chưa tìm được tình yêu đích thực hoặc đối tượng kết hôn đúng như mong ước thì nên đọc kỹ topic này nhé.

Giờ quay lại bài của bạn stuck mà mình quote lại. Công nhận skinship là 1 vũ khí cực kỳ lợi hại mà chị em phụ nữ nên biết cách sử dụng đúng hoàn cảnh để phát huy tác dụng như mong muốn. Mình xin ví dụ 1 vài chuyện của bản thân như sau:

1. Hồi trước mình có quen với 1 anh Việt kiều, có để ý và hơi hơi thích vì... lạ, không suy tính gì sâu xa. Quan hệ ban đầu rất vui vẻ, vô tư, chủ yếu mang màu sắc bạn bè thôi, vì mình không có tình cảm gì với anh này theo kiểu tâm đầu ý hợp, tri âm tri kỷ, và chắc anh này cũng thấy như vậy với mình thôi. Nhưng 1 lần anh này rủ mình đi cafe buổi tối, quán có nhạc sống. Hai đứa uống bia nói chuyện, nhưng hôm đó thái độ của anh ta cực kỳ lạ lùng. Anh ta như bị... say bia, nhìn mình đăm đắm, có lúc còn vờ nhoài người gọi bồi bàn để vô tình chạm vào mình. Thời gian nhiều tuần sau đó, anh ta cũng cứ như phải bùa phải bả gì đó, đối xử với mình không vô tư bình thường như hồi đầu, mà có màu sắc nghiêng về hấp dẫn giới tính (trong khi mình thề là mình lúc ấy cũng chưa từng... với ai, cực kỳ vô tư trong sáng và vì được giáo dục khắt khe nên không bao giờ dám tỏ ra lả lơi). Đến mãi sau này, anh bạn Việt kiều đó mới thổ lộ là tối hôm đó, ngồi trong quán cà phê mùa đông mà mình xịt Hugo boss Deep red, nhưng khi uống bia, lúc đặt chai bia xuống thì cứ lơ đãng dùng ngón tay giữa và ngón tay áp út... vuốt ve chai bia (huhu). Anh ta bảo, hành động đó gợi ... 1 cách khủng khiếp (mình thề không hề biết và không cố ý). Từ lúc đó, anh ta bị đánh thức bản năng sex và cứ để tâm tới từng động tác của mình mỗi lần gặp nhau và nhiều lần không thể chịu nổi. Đấy, sau này anh ta mới kể lại như thế, chứ mình lúc đó không hề biết là mình lại đang có mấy cái hành động như vậy.

2. Lần này là 1 anh bạn Việt nam bình thường, cũng chẳng yêu đương gì, ít ra là đối với mình. Mình coi anh này như anh trai, vui buồn gì cũng kể cho nghe. Dạo đó, mình có 1 chuyện cực kỳ đau buồn, đến nỗi có lúc tưởng khó vượt qua để mà yêu ai. Thời gian đó, mình bấu víu vào anh này như một cái phao cứu sinh duy nhất (vì chuyện đau buồn của mình hồi đấy mình không thể kể cho ai, không thể nói với ai, thậm chí cả anh này cũng không nói, nhưng vì anh này vô tình biết được nên giữa 2 người ngầm hiểu và mình chấp nhận sự chia sẻ im lặng của anh này một cách biết ơn). Dạo đó, để mình vượt qua được nỗi đau, hầu như tuần nào anh cũng qua đón mình đi chơi, đi ăn sau giờ làm việc. Hôm đó, mình tốt nghiệp đại học. Buổi chiều anh đến đón mình đi chơi, không quên mang theo bó hoa chúc mừng. Hai anh em đi ăn rồi ngồi uống rượu ven hồ. Hôm đó, mình buồn đến nỗi uống vài chén rượu anh đào mà say mèm, lúc anh chở mình về nhà mình, mình say nên tựa người vào lưng anh, áp má vào cổ anh lơ mơ ngủ một cách ngon lành. Nhưng dù lơ mơ, mình cũng biết là hình như đường về nhà khác mọi ngày. Anh phóng xe máy rất vòng vèo, xa lắc xa lơ chưa tới nhà. Đến lúc đưa mình vào thang máy, anh chỉ nói mỗi một câu "Ước gì lần nào đi chơi em cũng uống 1, 2 ly rượu như hôm nay". Hic hic. Sau đó không bao lâu thì anh nhắn tin thú thật là hình như anh đem lòng yêu mình.

Đấy là 2 trong số một vài chuyện liên quan tới đột biến tình cảm của nam giới khi mình vô tình rơi vào tình huống skinship. Một yếu tố không thể không nhắc là dù sao hai anh này cũng đều thuộc dạng có cảm tình với mình từ trước, nhưng rõ ràng là skinship thúc đẩy mức độ tình cảm, say mê và khao khát của đàn ông lên rất nhiều so với bình thường. Mình còn có 1 thằng bạn, mà được 1 em tỏ tình, nó hoàn toàn không yêu, và hẹn em ấy ra quán để từ chối. Nhưng nó vừa mở miệng từ chối thì em ấy khóc và gục đầu vào vai nó, thế là chàng đờ cả người và thấy... yêu luôn, vì cảm thấy em ấy yếu đuối quá, cảm thấy mình có trách nhiệm với em ấy, và cảm thấy trái tim đập dồn dập khi em ấy gục đầu vào vai (mở ngoặc là em ấy là gái xinh chứ không phải gái xấu nha :-P).

Trên đây là mấy ví dụ skinship mà mình kể, chỉ để các bạn tham khảo thôi, chứ không phải để đúc kết gì đâu. Khi mình có những hành động skinship vô tình đó, mình hoàn toàn không có ý thức gì về bí quyết quyến rũ cả, thậm chí bây giờ nghĩ lại thấy mình may mắn, gặp toàn các anh tử tế đàng hoàng, rất tôn trọng mình chứ không gặp phải dê xồm hay biến thái gì.

PS: Một tip nhỏ nữa dành cho các bạn gái là, nếu hẹn hò người mình thích hoặc có cảm tình, trang điểm hay chưng diện thế nào để quyến rũ thì mình không có kinh nghiệm lắm, nhưng tuyệt đối là phải tắm rửa thật sạch sẽ, gọn gàng, thơm tho.

Kelly

Cảm ơn miu_xinh vì bài viết rất hay nhé. Kelly hoàn toàn có thể tưởng tượng ra tình huống lúc đó và Kelly đoán là bạn rất có duyên, nữ tính, kín đáo và dễ thương ^^

Kelly rất chú trọng skinship và nhấn mạnh nhiều về điều này, vì từ kinh nghiệm của Kelly, rất khó để đánh dấu bước chuyển từ tình bạn lên tình yêu nếu ko có skinship ban đầu. Kelly là người dễ bắt chuyện, có thể 888 với các zai rất nhiều, rất dễ làm bạn, nhưng luôn gặp khó khăn khi muốn chuyển từ bạn sang yêu. Một thời gian rất dài Kelly cũng luôn thắc mắc tại sao các zai rất mến Kelly nhưng chỉ coi là bạn, rất ít người "tán". Thậm chí kể cả khi quen nhau qua giới thiệu (cả 2 gặp nhau với ý tứ khá rõ ràng) thì cũng bị giậm chân ở giai đoạn bạn bè quá dài. Giờ thì Kelly hiểu là do Kelly luôn giữ khoảng cách về skinship. Đi chơi, trò chuyện, ... lúc nào cũng giữ một khoảng cách nhất định, kiểu "nam nữ thọ thọ bất thân" ==> càng giữ khoảng cách thì càng ngại, nhất là khi zai lại mới có cảm tình ban đầu với mình, chưa muốn "chốt". Zai quen Kelly cũng phần lớn là người nghiêm túc/ít kinh nghiệm ==> ko có ai đưa đẩy cảm xúc cả, cuối cùng chẳng đi đến đâu. T__T

Những skinship mà Kelly đưa ra, mọi người có thể cho ý kiến thêm ko? Kelly chủ yếu vẫn nhấn mạnh ở sự tự nhiên, quan tâm thành thật, chứ ko cổ vũ cho kiểu skinship quá bạo dạn. Dù sao là nữ Kelly nghĩ cũng chỉ nên dừng ở mức bật đèn xanh, khẽ mở cánh cửa để truyền tự tin cho các zai chủ động tiến tới mà thôi.

Vẫn còn đang thắc mắc: U30 thì phải skinship như thế nào cho đúng bài nhỉ?

À có điểm quan trọng Kelly phải lưu ý với mọi người:

Skinship ban đầu chỉ nên dùng ít thôi, lúc đầu là quan tâm thật, tùy hoàn cảnh mà động chạm nhẹ nhàng. Sau hơi thích thích nhau rồi mới dùng chiêu giả trong sáng, giả nai để đưa đẩy, zai biết thừa nhưng chỉ nhìn nhìn cười cười tặc lưỡi "Con gái nó cứ vờ vịt thế..." nhưng trong bụng cũng thích bỏ xừ

Stuck

He he vậy theo mọi người thì U30 skinship như thế nào mới hợp tuổi?

Kelly vẫn áp dụng rất nhiều trong số những mục kể trên: giúp zai che chắn nắng mưa, giúp lau mồ hôi, dùng chung đồ uống, nghe chung nhạc, ... và thấy ... ko vấn đề gì cả. Chỉ thân mật hơn thôi.

Ai có cao chiêu chỉ cần nhìn thôi cũng đủ chết có thể share đc ko ah? Nhìn như thế nào mà người ta "chết"?

Nếu ko skinship từng bước như vậy thì U30 skinship một phát lên cầm tay và ôm eo luôn ah?

Mong các cao thủ tiếp tục chỉ giáo ^^

Chị e chú ý không lạm dụng qua skinship vì dùng nhiều mà chưa chung kết được thì nên dừng lại nghe ngóng và tạo khoảng cách một tí cho nó "thất thường". Trong trường ợp hẹn hò 5-7 lần rồi mà chưa thấy zai có ý định chung kết, có thể nói thế nay: em cảm thấy e hơi bị ngoan với a đấy, anh rủ em đi đâu e cũng đi, bỏ hết cả bạn bè khác của e. Như thế là sao nhi? Câu đó anh học được của 1 cô bạn anh, nói thẳng với a. Kết quả là ngay lần hẹn đó mình đã ôm và hôn nàng không chậm trễ vì sợ rằnglần sau có thể rủ nàng sẽ không đi nữa. Vậy chị e cũng nên biết mình có power nhất định nhé.

Như bạn miu_xinh chua sẻ, đàn ông rất dễ bị hấp dẫn bởi sự gợi cảm thể xác của đàn bà (skinship, mùi hương cơ thể). Vậy chị e hãy tích cực sử dụng vũ khí tối thượng đó nếu muốn chinh phục nhé. Tắm rửa sach sẽ, dùng nước hoa và tạo skinship, đảm bảo đàn ông bọn anh chết hết, không cưỡng được đâu.

Cindera

Rita

Tình hình là em đang thích 1 anh Tây lai Việt Nam, từ bé sống ở nước ngoài, mới về VN sống mấy năm. Nhưng vì một số lý do khách quan nên không thể tiếp cận được anh ấy. Để vài năm nữa xem sao.

Anh này thì con lai nên đẹp không thua gì siêu mẫu rồi. Tài năng thì thường xuyên chường mặt trên báo doanh nhân thành đạt nên cũng miễn bàn. Tính tình lịch thiệp, ga lăng với phụ nữ bất kể người đó xấu gái hay đẹp gái.

Xung quanh anh ta luôn có 3 nhóm thợ cưa chuyên nghiệp.

Nhóm 1: Đẹp như Ngọc Trinh.
Nhóm 2: Đẹp cá tính như người mẫu Thanh Hằng.
Nhóm 3: Xấu bẩn như chị ThoBong miêu tả.

Cả 3 nhóm này đều 1 điểm chung là tính tình năng động, cởi mở, thích đi bar, tiếng Anh thì bung như gió. Tính hình là 6 tháng nay, cả 3 nhóm này không ai tiếp cận được anh chàng này theo đúng nghĩa đen lẫn nghĩa bóng.

Các cô này mà xích ghế lại gần anh ta thì anh ta sẽ chủ động nhích ghế ra xa. Các cô này nhảy vô chụp hình chung với anh ta thì anh ta sẽ chủ động bước ra khỏi khung hình và không chụp ảnh nữa. Tin nhắn, gọi điện, facebook thì chắc chắn là không được vì anh ấy bận đến nỗi không có thời gian ăn ngủ nữa.

Anh này sống nội tâm, thích học tiếng việt, thích nghe nhạc Trịnh, thích đi làm từ thiện. Nên em nghĩ có thể gu anh này là gái thuần Á, bí ẩn kiểu như Ngô Mỹ Uyên như chị Thobong đề cập.

Thithunkhoi

"Người ta thường làm một việc không thông minh lắm, đó là đưa các nhan sắc ra so sánh với nhau. Và rồi lại hay so sánh hình như bây giờ các cô gái không đẹp bằng những người đẹp xưa kia. Nhưng, có một thực tế là, mỗi người được ông trời ban cho một khuôn mặt, và mỗi khuôn mặt ấy là độc lập với những khuôn mặt khác. Có rất nhiều phụ nữ hiện đại chân không quá dài, ngực không quá đầy đặn, nhưng lại là những người đàn bà quyến rũ, hút mọi ánh nhìn.

Bởi vì vẻ đẹp của phụ nữ bây giờ, rốt cùng, là nằm ở thần thái và sự duyên dáng, là nét đẹp toát lên từ bên trong tâm hồn. Những chuẩn mực về nhan sắc, có lẽ chỉ nên đưa lên bàn cân trong các cuộc thi hoa hậu mà thôi.

Bây giờ, nếu bạn chưa có một khuôn mặt hoàn hảo, bạn có thể nhờ phẫu thuật thẩm mỹ. Bạn chưa có được một vóc dáng thanh tú, việc tập luyện và sự can thiệp của công nghệ cũng sẽ giúp bạn. Nhưng đó không phải là những chuẩn mực. Đó là sự chạy đua "vũ trang" giữa những người phụ nữ với nhau.

Thực sự, phụ nữ có được đánh giá là mãi xinh hay không lại thường được quyết định bởi đôi mắt của đàn ông. Người ta có thể ngất ngây trước một nhan sắc rực rỡ ngay phút đầu gặp mặt, nhưng người ta chỉ yêu một người đàn bà thực sự là chính mình, biết làm một người duyên dáng, biết chăm chút vẻ đẹp của diện mạo và tâm hồn từ bên trong. Bởi vậy mới nói, đàn bà đẹp thì luôn có quà..."

(Trích bài viết của nhà văn Dương Bình Nguyên - Giày Đỏ)

Suhao

Dress

Lứa tuổi teen teen U20, skinship thiên về hành động " va chạm yêu thương", " vô tình gây thương nhớ", chỉ 1 cái chạm tay rất nhẹ cũng có thể mất ngủ cả đêm.
U30 và O30 dạn dày kinh nghiệm hơn, va chạm chán rồi ( thậm chí quan hệ tình dục cũng đã đạt level cao ) nên mấy " trò trẻ con " ấy ko xi nhê gì. Lúc này hãy skinship với họ bằng những gì gợi cho họ về giới tính, về sex.

Bản chất của skinship là quyến rũ đối phương bằng sex. Chị e dùng chiêu này chú ý là với giai kinh nghiệm nhiều và bạo dạn thì sẽ mong đợi chuyện QHTD sau đó. Nếu không đạt được lại dẽ chán. Do đó cái này cũng là con dao hai lưỡi đối với các e gái còn ngây thơ trong trắng muốn giữ gìn virginity.

Rita

Đọc bài của mấy bạn 9X mà quíu cả mắt. Toàn viết tắt : nt,dt, nc, bt....Anh stuck kiên nhẫn đọc chứ em không đọc nổi.

Trước đây khi nhắn tin cho bạn trai mình, mình chỉ viết tắt đúng 2 chữ: a (anh), e (em).

Sau 1 năm hẹn hò mình tình cờ lục lại tin nhắn mà anh đã nhắn cho mình. Mình phát hiện 1 điều mà trước đây mình ko bao giờ để ý đến. Đó là trong tất cả tin nhắn đến cho mình, anh chỉ viết tắt duy nhất chữ a (anh), nhưng tuyệt nhiên không bao giờ viết tắt chữ EM. Từ đó về sau mình không bao giờ viết tắt chữ ANH nữa.

Cũng có thể do mình khó tính mặc dù mình 8X đời cuối.

Suhao

Bộ này thì đúng với phong cách bình thường của em hơn. Chất liệu lụa satin nên trông rất mềm mại với cơ thể, mà đàn ông thường rất thích vuốt ve bởi nó mượt mà và nữ tính. Bộ này có độ sexy bí ẩn và kín đáo hơn bộ trc, nhưng vẫn lộ đúng chỗ cần lộ và hợp với những bữa tối lãng mạn thông thường. Em thích kết hợp với một sợi dây cổ mỏng, có đá thủy tinh trong suốt.

Với phụ kiện thì em ko thích sử dụng quá nhiều hay theo 1 bộ 2,3 thứ giống nhau, nhiều khi chỉ cần 1 món mà đặt đúng chỗ cũng đã đủ gợi sự chú ý rồi. Em muốn ng ta khi gặp pải chú ý đến chính em, thấy em đẹp hay sexy gì đó hơn là khen cái váy đẹp, phụ kiện tinh xảo (dù ko phủ nhận chính vì váy vóc, phụ kiện đó giúp em đẹp hơn)

Còn về đồ ngủ thì em thích những bộ váy ngủ của Victoria's secret, kiểu đơn giản dễ thương và thoải mái như ko mặc gì, mà dù giai có bất ngờ đến vào sáng sớm cũng ko thấy mình trong bộ dạng nhếch nhác. Đa phần váy ngủ của em là chất liệu lụa satin (hình dưới), có vài bộ như hình đầu là chất polyester nhưng kiểu dáng ko khác biệt nhiều. Vào buổi sáng khi thức dậy thì em thay mấy bộ váy mặc nhà khác, cũng chất liệu lụa nhưng dài hơn, kiểu dáng phù hợp để có đi đâu hay tiếp khách đến nhà cũng vẫn lịch sự.

Suhao

@ ritavn: Môi trường học tập và làm việc của em 100% ko có mống Vn nào, còn con lai (Nhật, Hàn) hoặc sinh ra ở Mỹ thì có khoảng 3 ng. Theo cá nhân em đúc kết đc thì đàn ông Tây thấy phụ nữ Vn nói riêng hấp dẫn hoặc ko có nhiều lý do ạ. Lý do mà họ thích con gái Châu Á nói riêng là vì vẻ đẹp khác biệt, một bộ phận đàn ông Tây thấy con gái Châu Á, Châu Mỹ hấp dẫn hơn gái da trắng. Nhiều anh bạn thẳng thắn bộc bạch với em là họ thích ny/vợ (là ng Châu Á) vì thích nét dịu dàng và quan điểm về việc hẹn hò, gd phù hợp với họ hơn các cô gái da trắng mà họ biết. Bạn em nhiều anh có truyền thống gd giống ng VN mình vậy, rất coi trọng gd, trong nhà ko ai ly hôn hay lăng nhăng. Ngoài ra vì con gái Châu Á nhỏ nhắn nên dễ chăm sóc, trông cute đặc biệt và ....lâu già hơn, nhất là khi so sánh 2 cô độ tuổi 40 như nhau thì cô Châu Á trông vẫn trẻ hơn hẳn nên ko lo chán vợ.

Nhưng ko pải với cô nào Châu Á là mấy anh này lao vào mà pải có tính cách phù hợp. Điểm 1 số lý do mà đàn ông Tây ko thấy 1 cô gái Châu Á nói chung hấp dẫn thì em thống kê đc như sau:

- Thiếu sự hòa đồng, tự tin: Cái này mấy cô Vn hay vướng pải mặc dù nhan sắc cực xinh. Họ ít khi chịu làm quen với mọi ng mà hay co cụm với tốp ng Vn khác, khi tiếp chuyện với trai Tây chỉ đủ lịch sự nhưng ko bộc lộ đc sự quyến rũ của mình, ko biết đưa đẩy câu chuyện và hơi thiếu 1 chút hài hước. Thế nên ấn tượng đầu tiên họ tạo ra là 1 cô bé dễ thương nhưng khó gần, chắc cô ta ko thích nói chuyện với mình ---> thế là các anh tự động nhấn nút biến.

- Thiếu nét đàn bà trong ngôn ngữ hình thể: Đàn ông Tây khi thích 1 cô gái Châu Á vì vẻ đẹp khác biệt, nhưng cái thu hút họ vẫn là sự sexy thể hiện qua ngôn ngữ hình thể. Vắn tắt là họ thích 1 cô trông cute nhưng vẫn pải sexy chứ ko pải một cô bé con từ trong ra ngoài.

- Ko phù hợp với quan điểm của bản thân: Nhiều anh Tây quen gái Á thì thường các cô cũng pải có suy nghĩ thoáng một tí chứ thấy trai tán tỉnh một tí là sợ thì họ cũng nản lắm. Ngoài ra quan điểm về chuyện hẹn hò hay kết hôn cũng cần có sự thống nhất. Em khẳng định là nhiều ng giống đàn ông Vn ở chỗ ko ngại chi trả trong lúc hẹn hò, nhưng trai Tây thường coi trọng những cô gái biết nghĩ và biết điều chứ cứ quan điểm đàn ông pải làm thế nọ thế kia, xem là lẽ tất nhiên thì giai Vn hay Tây cũng chạy mất.

Nhưng mà cũng có 1 bộ phận đàn ông Tây thấy gái Á hấp dẫn là vì họ coi phim sex nhiều quá, tưởng các cô giống mấy cô dv Nhật nên vấn đề sex cũng đc như vậy nên tưởng bở. Cho nên quen anh Tây thì cũng pải lựa chọn cho kỹ chứ ko pải trai Tây nào cũng bảnh bao, ga lăng và tốt tính đâu ạ. Đc cái em thấy nói chung thì trai Tây có phần thật thà, yêu thì nói yêu còn ko muốn yêu chỉ thích làm bạn tình thì họ cũng ko che giấu hay tô vẽ gì cho mình tưởng bở. Còn khi gặp 1 ng, quen biết rồi yêu nhau thì nhiều khi những vấn đề như thế cũng chẳng là gì nữa, nhiều anh sẵn sàng gác bỏ cái tôi đi để chờ đợi.

Còn vấn đề nhan sắc nói riêng thì em thấy quan điểm cái đẹp của họ cũng ko khác gì mình mấy đâu ạ. Nhưng nhìn chung là họ chú ý toàn bộ từ cái duyên, hình thể, gương mặt hơn là chỉ chú ý vào 1 thứ, cho nên nhiều khi họ chọn 1 cô tuy mặt ko xinh lắm nhưng xét về tổng thể rất duyên, ở gần thấy vui vẻ, thoải mái. Họ thích con gái sống động, nhìn vào có sức sống, thích thú khi trò chuyện cứ ngồi buồn đếm lá vàng rơi thì em chưa có dịp thấy anh Tây nào cảm nổi.

Em có vài ý kiến nho nhỏ thế, nếu có sai hay thiếu gì xin các chị em khác bổ sung ạ. Em thì ko có ý định yêu anh Tây nào, cơ mà cái phạm vi giao tiếp nó ngặt như thế nên chả dám nói trc điều gì

Em ko đánh giá dv của mình vì cái tội mặc ko đẹp khi ra nc ngoài giao lưu vì em biết các sao nc ngoài có sự hậu thuẫn rất lớn từ kẽ tóc đến chân răng để khi xuất hiện trong các sự kiện như vậy đc đẹp nhất, tự tin nhất với trang phục của mình. Họ chỉ cần mặc trang phục của stylists chọn, tập đi đứng cho quen và còn chuẩn bị sẵn góc chụp nào đẹp nữa ạ chứ ko pải là tự nhiên đã thế. Nếu như dv mình đc tư vấn từ những stylist như vậy chưa chắc đã ko nổi bằng, trong khi sao mình thì có lẽ cái gì cũng tự làm hết, đc tư vấn cũng ko chuyên nghiệp và đến nơi đến chốn như ngta thì làm sao có đc phong thái như họ. Cannes còn quá mới mẻ với mình chứ với sao nc ngoài họ chai sạn quá rồi thì dĩ nhiên ko thể tí tởn thế nữa.

Thobong

TRAI TÂY (mắt xanh nha, không tính Châu Á,Trung Đông, Châu Phi)

Mình thấy khá nhiều phụ nữ thích quen đàn ông Tây. Mình không muốn bình luận nên quen Tây hay Ta. Mình chỉ quan tâm xem "gu về phụ nữ" của đàn ông Tây nó như thế nào. Hic, nhưng mà không thấy topic nào đề cập đến. Bản thân mình không sống và làm việc trong môi trường của Tây nên cũng không rõ lắm. Mong các chị sống ở nước ngoài có thể chia sẻ kinh nghiệm.

Mình thấy báo chí ca tụng gái Việt Nam rất nhiều, nào là phụ nữ Việt Nam xinh đẹp và duyên dáng không thua gì con gái nước khác, nhưng khi hỏi các anh Tây thì họ thường đánh giá gái Hàn Quốc, Thái Lan, Singapore, Nhật Bản....cao hơn gái Việt Nam rất nhiều. Thậm chí mình có cảm giác họ tôn trọng phụ nữ các nước đó hơn phụ nữ Việt Nam. Chẳng biết trong mắt đàn ông Tây phụ nữ Việt Nam kém quyến rũ hơn ở điểm nào nữa.

Mấy năm gần đây mình thấy bức xúc ghê gớm. Mấy cô diễn viên đại diện Việt Nam tham gia Liên hoan phim Cannes mà cứ ăn mặc như đoàn cải lương làm xấu hình tượng phụ nữ Việt Nam trong mắt người nước ngoài.

Mình cũng "lờ mờ" cảm nhận thấy sự khác nhau về gout phụ nữ của đàn ông Tây và Á, nhưng không dám khẳng định vì tất cả chỉ là....quan sát chủ quan 1 bộ phận đàn ông nhất định. Tiện đây thì mình cũng nêu ra để bàn luận, có gì sai sót mong các bạn phản bác để mình mở mang thêm kiến thức ạ.

1. Đàn ông Tây lấy vợ Á – họ là ai?

Ở bất kỳ xã hội nào, tầng lớp "noble – high class", mạch phúc dài và dày thường là những người có quan điểm "bảo thủ". Họ sinh trưởng trong 1 hệ thống mà họ được coi ở vị trí cao, nên xu hướng nói chung của họ là...duy trì trật tự có lợi cho mình. Đặc biệt con cháu giới chính trị - tài phiệt với mạch phúc dày dặn thường "yêu và cảm mến" những đối tượng "gần với văn hóa của họ, tương đương về vị thế vì ở cạnh nhau họ hiểu được cái hay ho của nhau". Vậy đối với những cô gái đến từ 1 nền văn hóa khác, thông thường họ có thể tôn trọng, có thể yêu quý, thân thiết, thấy hay ho nhưng để nảy sinh tình yêu thì không phải dễ (nhiều cô gái "xấu" xuất thân trong gia đình danh giá, có thế vẫn có thể lấy được chồng tài giỏi – đẹp – giàu như thường ạ, bởi lẽ người cùng văn hóa họ qua lại với nhau, dễ đồng cảm và dễ "cảm" được cái duyên của nhau hơn đấy ạ. Có nhiều cô gái "rất giản dị, không cầu kì, mặc quần áo cũng....bình thường như người khác thôi" nhưng khi lấy chồng thì toàn được người giỏi – giàu – dịu dàng, trong khi cũng cô gái ăn mặc tính cách giản dị như vậy mà xuất thân trong gia đình bình thường thì chưa bao giờ có phép màu nào cả. Bởi vậy mình mới kết luận được "quyến rũ là khí chất của mỗi người" chứ).

Vậy đàn ông Tây khi đã "yêu" được cô gái ở nền văn hóa khác đa số thuộc tầng lớp...trung lưu trở xuống, có tinh thần cởi mở, hướng ngoại, không trì trệ bảo thủ, rất open-mind với những ý kiến và quan niệm khác. => Đây là 1 ưu điểm rất lớn tạo nên kỹ năng xây dựng hạnh phúc gia đình và duy trì tình yêu, bởi vậy nhiều cô gái lấy chồng Tây rất hài lòng về chồng. Đôi khi với người cùng văn hóa, cùng dòng máu họ cũng chẳng được "lắng nghe, cởi mở" đến như vậy. (chứ không phải họ có giá vì họ...làm việc nhà đâu ạ, đàn ông mà "thấu hiểu tâm lý phụ nữ, có sự lắng nghe cởi mở và tình yêu thực sự" thì phụ nữ Việt rất sẵn sàng làm hết việc nhà cho họ mà vẫn thấy hạnh phúc chả kém lấy chồng Tây. Phụ nữ "yêu bằng tai", "cần tình yêu" chứ không cần người chồng "giỏi làm việc nhà" – khối cô đảm đang còn không yêu nổi anh nào...chăm làm việc nhà ấy, vì thể hiện hết phần của các cô ý).

2. Quan điểm về vẻ đẹp:

Con người nói chung thường "ước ao cái mình không có" thì phải. Vậy nên những cô gái "có vẻ đẹp thuần việt" kiểu "khuôn trăng đầy đặn, nét ngài nở nang, da trắng mặn tròn phúc hậu" ít khi lọt mắt xanh các anh Tây. Trong thời gian ở nước ngoài, mình rất ngạc nhiên là những cô gái "được nhiều anh Tây" tán tỉnh lại có thể...."dữ tướng", 'rất xấu' trong mắt các anh Việt Nam nhà mình. Những đặc điểm các anh Tây ưa thích, theo ý kiến của mình là:

1. Da ngăm, xỉn màu.
2. Gò má cao.
3. Mắt bé, mắt xếch, 1 mí, nhìn càng sắc sảo (mà mình gọi là "dữ" ấy) càng tốt
4. Mũi lại tẹt dí, nhiều cô còn vừa tẹt vừa...hếch.
5. Chân dài, dáng khỏe mạnh săn chắc, ít mỡ thừa. Tây đầy người béo nên những cô gái "đen, gầy, nhìn xấu xấu bẩn bẩn" theo quan niệm nhà mình lại .....rất hợp ý họ.

=> Đã lấy vợ Á – là 1 cái lạ - Tây thường thích những gương mặt "theo họ là điển hình châu Á". Nếu các bạn xem tạo hình nhân vật châu Á cho Tây vẽ như trong các phim Mulan, the trainer of dragon các bạn sẽ có ý niệm về gương mặt Á của họ.

Các bạn cứ nói "vẻ đẹp tâm hồn" quan trọng, ThoBong thấy đầy Tây lấy gái bar, gái hư, gái đú ở VN về làm vợ. Có trường hợp bạn thân của cô mình, ngày bao cấp đã nổi tiếng ăn chơi, học dốt (hết cấp 2 là nghỉ học), không chịu lao động, đi bar nhảy nhót mà lấy được anh con trai đai sứ Thụy Điển ở VN, sống hạnh phúc đã 20 năm nay dù hồi 2 người lấy nhau cô này 1 chữ ngoại ngữ cũng chả biết. Bạn ThoBong làm gia sư dạy tiếng Anh cho nhiều cô gái Việt lấy chồng Tây, họ đều là gái bar – quen ở vũ trường, lấy Tây xong được cưng chiều như chiều vong, chồng còn thuê cô giáo cho mà học tiếng Anh, mỗi sáng dậy nấu bữa sáng, lau nhà hút bụi tử tế. Mà những anh Tây này đều làm kỹ sư, banker, nghĩa là nghề nghiệp...ngon lành cành đào ấy. Các cô gái này (và bạn thân của cô mình) đều có những đặc điểm "xấu bẩn" như mình vừa liệt kê trên.

Mẫu liệt kê về vẻ đẹp ngoại hình mình có được từ những cô gái "lấy chồng Tây tử tế, đã đăng ký kết hôn, sống hạnh phúc" nhưng...ngoại ngữ rất kém, nói chuyện toàn body language và 'yes –no" nên có thể loại bỏ được khoản "hấp dẫn vì cá tính, vẻ đẹp tâm hồn" – không giao tiếp được gì thì khó mà nhận ra vẻ đẹp tâm hồn được.

=> Thobong cho rằng vì các nước Tàu, Nhật quen thuộc với các nước phương Tây hơn VN nhiều, thành ra trong "đầu' của đàn ông Tây, các nét của phụ nữ họ (mắt 1 mí, mũi tẹt, mặt tròn bạnh) là các nét "thuần Á"- phù hợp với nhu cầu "lấy vợ Á" của đàn ông quan tâm tới châu Á và phương Đông.

3. Quan điểm về sức hấp dẫn:

Để 1 người đàn ông thấy mình "hấp dẫn", cái quan trọng là anh ta phải "cảm" được văn hóa của mình. Vậy nên những cô gái "hư", "cá tính" ở nhà mình hay được zai Tây...đề cao hơn là mấy cô "thùy mị, nết na, gặp zai là chớp mắt mỉm cười' đấy ạ. Bởi vì văn hóa của Tây là "outgoing", biểu cảm khuôn mặt và body language khi giao tiếp rất....sống động, những cô gái "hư, vô duyên, cá tính" ở nhà mình lại gần với văn hóa của họ hơn.

Theo ý kiến ThoBong, những cô gái "có tính cách hấp dẫn đàn ông Tây" thường là cô gái có cái lai giữa Âu và Á trong cá tính, đặc biệt đôi mắt không bao giờ "nhìn xuống" kiểu mấy cô gái hiền hiền trong phim Hàn quốc đâu ạ, ánh nhìn của họ rất "sắc sảo, ngược ngạo" nữa là khác. Họ có thể nấu ăn ngon, thích chăm chồng nhưng quan trọng nhất là họ "hơi ích kỷ và sống cho bản thân mình", tính cách hướng ngoại năng động => chính sự "lai" trong tính cách này tạo nên "nét đàn bà trong ngôn ngữ hình thể" mà suhao34 đã đề cập của những cô gái lớn lên trong nền giáo dục "đàn bà phải kín đáo, che cái sự hấp dẫn, mời gọi đi mới là có duyên chứ cứ lồ lộ ra là vô duyên". Tóm lại Tây thích vẻ đẹp "biểu lộ", hướng ngoại, còn Á thích vẻ đẹp "khiêm nhường, hướng nội".

Đây cũng chính là lý do tại sao đàn ông Tây đánh giá cao con gái Singapore, HongKong, Nhật blah blah hơn con gái Việt. ThoBong thấy chủ yếu vì các nước này "mở cửa với phương Tây" sớm hơn VN (nước mình bị cấm vận 20 năm) nên phụ nữ nước họ chịu ảnh hưởng của văn hóa Tây trước nước ta đã...20 năm – vậy "khí chất vẻ đẹp" của họ dễ đánh động được đàn ông Tây hơn.

4. Kết luận của ThoBong về vẻ đẹp và sự thu hút.

ThoBong thấy phim nghệ thuật châu Á được phương Tây đánh giá cao ít nhiều đều liên quan tới "những khát khao về sex " hoặc "kungfu" – những thứ bản năng thì Tây cũng như Á nên dễ hiểu, với lai Tây thường có "định kiến về sự cổ hủ châu Á" nên đã sex là thường càng...day dứt, khổ sở, kìm nén, bức bối càng hay.

Tây hoàn toàn không có ý niệm về cái đẹp được quy định trong hệ thống Khổng Giáo. Có những phim châu Á cực kỳ hay, rất châu Á, như kiểu Gada Meilin (vẻ đẹp của người anh hùng giải phóng dân tộc, cô gái có vẻ đẹp và sức sống mãnh liệt của người làm vợ bậc quân vương, mâu thuẫn giai cấp và chiến tranh ruộng đất) thì Tây hoàn toàn..không hiểu được.Tương tự vậy, Tây không thích các tác phẩm trong "tứ đại kỳ thư" của Tàu mà khoái văn của Sơn Táp, Murakami, Nguyễn Huy Thiệp vì họ định kiến châu Á phải tăm tối, bức bối vậy đó. Chất văn tươi sáng như Nguyễn Ngọc Tư nhà mình mà dịch ra tiếng nước ngoài thì làm sao được chào đón như dạng văn của Nguyễn Huy Thiệp được.

=> Vậy nên đẹp kiểu những cô gái Hàn Quốc với ánh nhìn xuống thùy mị nhẫn nhịn, của cô gái "tươi sáng, dịu dàng, khiêm nhường" như hoa sen thuần Việt chưa chắc đã là hay ho trong mắt đàn ông Tây.

Vậy 1 cô gái Á "cực kỳ hấp dẫn" trong mắt Tây thường là "có vẻ ngoại hình đặc sệt Á" nhưng cá tính lại "hướng ngoại, lồ lộ" kiểu Tây thì họ mới "vừa mắt và tìm được sự kết nối về tâm hồn" được.

Tuy nhiên, đúng với lý thuyết "làm cho tới" của ThoBong, cái gì "làm cho tới" thì cũng tạo được sức hút mãnh liệt. Cái mặt mình đã "thuần Việt" rồi thì phong cách cũng...."làm cho tới, cho Việt Nam hắn đi" thì sức hút lại mãnh liệt hơn nhiều so với mẫu cô gái "tính hướng ngoại lai Tây mà ngoại hình đặc sệt Á". Đây chính là trường hợp của người mẫu Ngô Mỹ Uyên – cô ấy có 1 sự nghiệp hết sức thành công ở Mỹ cũng vì khai thác triệt để được "nét thuần Việt, châu Á" của mình để tạo nên cái lạ, cái nổi bật. Nhìn ảnh của Ngô Mỹ Uyên, mình thấy cô ấy làm rất tốt cái "vẻ đẹp hướng nội châu Á" – nhưng cái làm nên "sức hấp dẫn khiến Tây bị thu hút" của Mỹ Uyên chính là ở chất "phương Đông huyền bí'. Vẻ đẹp châu Á mà "làm cho tới" ấy thì là "hướng nội, kín đáo" – nhưng ko phải hướng nội kiểu "ngồi buồn buồn nhìn lá vàng rơi đâu ạ" - cái tạo ra sức thu hút của trường phái "thuần Việt cho tới" này đối với 1 nền văn hóa khác chính là chất "bí ẩn".

Vẻ đẹp Ngô Mỹ Uyên:

Suhao

Nhatthu

Thobong

Hoàn toàn đồng ý với em là "yêu" nó là chất xúc tác kỳ lạ, nên để "tìm ra dáng vẻ ngoại hình nào "bắt mắt" đối với 1 nhóm người" không dễ dàng. Chị chọn những cô gái "kém ngoại ngữ, hầu như không giao tiếp được bằng ngôn ngữ", "background không hề có điểm gì chung (gái bar, gái đú ăn nói thô lỗ, dáng ngồi đứng cũng thô lỗ đặc trưng kiểu gái đú, ít học so với kỹ sư, banker tuổi chỉ tầm 30+ hoặc U30, được ăn học tử tế, thu nhập ổn định)" để loại bỏ đi "side effects" từ những "khí chất" khác, chỉ còn lại mỗi ....các nét hấp dẫn thôi (giống kiểu chuyên gia đánh giá ngoại hình "thế nào là đẹp" trong các cuộc thi người đẹp ấy). Khi quan sát sự giao tiếp của những cặp đôi như thế này, chị thấy rõ ràng họ không đạt tới độ "đồng điệu, hợp nhau" như các cặp đôi thông thường khác. Điều này cũng rất chính xác với những cặp đôi "chồng Tây đẹp như diễn viên Hy Lạp, Italy và vợ Á (Sing,Tàu) nhìn đen xấu bẩn" làm chị thấy băn khoăn khác. Vậy nên chị mới hồ đồ "cho rằng Tây thích nét đẹp kiểu ta cho là xấu bẩn" như vậy, hoàn toàn là nhận định chủ quan của chị.

Tuy nhiên, chị vẫn nêu nhận định chủ quan này lên (dù biết khả năng nó không chính xác là cao so với những chia sẻ được "chống lưng" bởi cả hệ thống Maslow đã được rất nhiều nhà khoa học kiểm nghiệm, thừa nhận) với hi vọng các cô gái "không ưng với ngoại hình của mình" vì mũi có tẹt, da có ngăm, mắt có hí khác có thể tìm 1 hướng mới để "làm cho ra khí chất vẻ đẹp của mình", "tìm cơ hội cho mình ở những môi trường văn hóa Tây phương" mà không cần phải tắm trắng, nâng mũi hay sang sửa gì (nhiều khi có sửa hết hơi cũng làm sao thay đổi được cái tướng mặt thô kiểu "trán dô đầu búa tạ", cái tướng người "khỏe mạnh chứ không mỏng mảnh kiểu mình hạc xương mai" thuần Việt => khó mà "làm tới nơi tới chốn" như các cô gái được trời cho ngoại hình hợp với quan điểm các anh Việt). Nói thật cùng là "dáng cao, khúc nào ra khúc ấy" nhưng cái dáng mong manh kiểu Thùy Lâm, Linh Nga nó khác với dáng "khúc nào ra khúc ấy" kiểu Hà Hồ, Hoàng Yến, Mai Phương Thúy (xương to lưng dày, nhìn khỏe mạnh) => Nếu trời cho thân hình "đen, khỏe khoắn, chắc chắn" thì không bao giờ nên tập cho thành 1 mẫu người khác "trắng trẻo, mong manh" vì sẽ khó mà tìm thấy sự vừa ý. Đấy là lý dọ tại sao chị nhấn mạnh "phong cách ngoại hình", làm cho ra cái "khí chất" của riêng mình, được trời ban cho.

Để mọi người dễ hình dung về "quan điểm về vẻ đẹp trong mắt đàn ông Tây nhìn gái Á" chị đã miêu tả trong post trước, chị lấy ví dụ điển hình thỏa mãn tất cả các tiêu chí chị đã "đúc rút" là mẹ của triệu phú Nguyễn Bé Lory.

Người phụ nữ này đã được 1 nhà triệu phú nổi tiếng (chủ của hãng chuyển phát nhanh DHL) chọn giữa rất nhiều cave để "qua đường". Rõ ràng khi "chọn" 1 cô gái để "qua đường", đàn ông không quan tâm tới chuyện 'cô ta có vẻ đẹp tâm hồn gì, hấp dẫn ra sao" mà chỉ "ưng mắt" là chọn mà thôi. Cách đây hơn chục năm, khi các báo đồng loạt đưa tin về khối tài sản 60 triệu USD cậu con rơi được hưởng, chị đã đọc được những tin tức khai thác về sự "thắc mắc" của những người hosting ông ấy ở VN khi "thượng khách" này chọn 1 cô gái "nhìn chả có gì đặc biệt" giữa rất nhiều cave cao cấp, xinh đẹp được đưa tới.

Chị Thỏ Bông ơi cho em hỏi về vụ "đánh vào bản năng sex" là như thế nào ạ? em chưa hiểu rõ về việc này, khi mình đánh vào bản năng ý thì zai sẽ bị mình quyến rũ ạ? và sẽ tiến tới với mình ?

Đó là khi "zai ưng vẻ đẹp của mình, khí chất cuả mình" thì sẽ bị thu hút mà tìm hiểu mình. Đó cũng là "quyến rũ". Nhưng từ "thích, muốn tìm hiểu" tới "yêu" thì lại là 1 quãng đường, dài hay ngắn tùy thuộc vào thiên thời- địa lợi - nhân hòa giữa 2 người.

Chị Thỏ đã từng bảo em về việc anh ấy có thể có người yêu rồi và sẽ không đi đến sex vì muốn lúc chia tay mình cũng chẳng có gì để trách người ta được. Em biết chắc chắn rằng anh chưa có người yêu nhưng đúng là anh đã làm như chị nói .

EM quên mất 1 vế quan trọng trong bài trả lời của chị là "đối tượng khác" nữa em ạ. Đối tượng khác này có thể là 1 người anh ta "ưng ý" hơn em nhưng đối tượng khác này chưa "ưng" anh ta. Nếu em thấy anh ta chưa đạt tiêu chuẩn 3P mà chị thithunkhoi đã tổng kết, em cứ yên tâm là anh ta chưa xứng đáng với tình yêu của em.

Rita

Hôm nay anh bạn mình gửi cho mình bài viết về tháp Maslow mà chị ThoBong có đề cập đến.

Những nhu cầu từ cơ bản đến bậc cao của con người, được Maslow dành cả cuộc đời để nghiên cứu và sắp xếp, liệt kê theo thứ tự hình tháp :

1. Nhu cầu về sinh lý (Physiology) - thức ăn, nước uống, quần áo, nơi ở, tình dục.

2. Nhu cầu về an toàn (Safety) - cảm giác yên tâm, không phải lo lắng, sợ hãi.

3. Nhu cầu được giao lưu tình cảm và được trực thuộc (Belongingness and love) - muốn được thuộc về một nhóm, muốn có gia đình, bạn bè thân hữu tin cậy.

4. Nhu cầu được quý trọng, kính mến (Esteem) - cảm thấy được thăng tiến trong đời, được công nhận, khen thưởng và nể phục.

5. Nhu cầu về nhận thức, hiểu biết (Cognition) - Học hỏi, tiếp thu để hiểu biết, đóng góp cho Xã Hội, giúp ích cho người khác.

6. Nhu cầu về thẩm mỹ (Aesthetics) - Muốn ăn ngon, mặc đẹp, thưởng thức, hưởng thụ, du lịch.

7. Nhu cầu về tự thể hiện bản thân (Self-actualization) - biết chính xác bản thân mình là ai, đang làm gì, mình muốn gì và cần gì. Một trạng thái của sự thành đạt.

8. Nhu cầu về tự tôn bản ngã (Self-transcendence) - hướng đến trực giác siêu nhiên, lòng vị tha, hòa hợp bác ái (tâm linh).

Con người luôn ham muốn và tranh đấu cho những nhu cầu của mình.
Nên nhu cầu của 1 con người cũng chính là điểm yếu của người đó.

Khi đã thỏa mãn những nhu cầu cấp thiết bậc thấp, con người sẽ có động lực hành động để đạt đến những nhu cầu bậc cao hơn theo thứ tự từ dưới lên trên_ thể hiện cái TẦM của họ.

Nhưng có 1 bí mật vĩ đại mà rất ít người biết được.

Đó là đến lúc sắp qua đời, trong lúc thập tử nhất sinh, Maslow mới nhận ra rằng: nếu con người biết Tự Hoàn Thiện Bản Thân Mình trước thì sẽ đạt được những nhu cầu khác dễ dàng hơn rất nhiều.

Khi con người đã hội đủ cái Tâm và cái Tầm sẽ biết sống hòa nhã, vị tha; dẹp bỏ cái Tôi to tát của mình để hiểu được cảm xúc của người khác; sẽ biết cách trân trọng và tận hưởng cuộc sống. Khi đó sẽ được mọi người xung quanh yêu quý, kính nể.

Và khi đã có được nền tảng gia đình vững chắc rồi, con người sẽ yên tâm và có nhiều động lực để sống tốt và làm việc thoải mái hơn. Khi bên cạnh có nhiều người quý trọng mình, chắc chắn họ sẽ không để mình phải thiếu cái ăn, cái mặc hay nhu cầu cần được yêu thương.

Vì vậy, THÁP NHU CẦU MASLOW nên được áp dụng ngược lại mới đúng. Mỗi chúng ta hãy biết tự hoàn thiện bản thân mình, học hỏi, trau dồi, tu tâm, tích đức thì sẽ hút được tất cả những thứ khác về mình. Không cần phải bon chen, tranh đấu, hủy hoại bản thân mình và làm tổn thương người khác.

Maslow đã vô cùng hối tiếc vì nếu như ông công bố THÁP NHU CẦU ngược lại sớm hơn thì đã giúp ích được cho rất nhiều người nhận ra cái gốc của sự sống. Và chắc chắn sẽ làm thay đổi cuộc sống của rất rất nhiều người.

TỰ HOÀN THIỆN CHÍNH MÌNH là đều cực kỳ quan trọng vì cuộc sống luôn cần sự thỏa nguyện.

Yulia

Chào ritavn, ThoBongDiLac và mọi người,

Vô tình lạc vào đây và rồi bị cuốn hút theo những dòng tâm sự chia sẻ của các bạn, mình cảm thấy vô cùng nể phục trước những kiến thức, hiểu biết sâu sắc mà có lẽ được đúc rút ra từ quan sát thực tế và chính trải nghiệm của bản thân mới có thể viết ra được những điều như thế. Mình thấy các bạn đang còn rất trẻ ( chắc là kém hơn vì mình đã lên băm rồi ) nhưng những lời chia sẻ tâm sự này là lý thuyết mà mãi đến gần đây mình mới giác ngộ được. Xin có lời khen chân thành gửi đến các bạn!

Nếu ai đã từng đọc quyển Nghệ thuật quyến rũ của Robert Greene thì sẽ thấy ông ý đưa ra được 9 mẫu người quyến rũ, trong đó mẫu người đầu tiên mà có lẽ chị em nhà "rất xấu" không được cái may mắn trời phú như họ đó là Mỹ nhân, các giai nhân mang trong mình sức mạnh giới tính mà không cần phải sử dụng bất cứ bí kíp hay chiêu trò nào để thu hút đàn ông, tự ngôn ngữ cơ thể họ đã thu phục cái bản năng tự nhiên của đàn ông mà chẳng cần phải nhọc công tốn sức suy nghĩ nhiều, đau đầu như chúng ta, nên có lẽ vì thế mà các công nghệ làm đẹp, phẫu thuật thẩm mỹ là phương thức rút ngắn thời gian, hiệu quả nhanh nhất để quyến rũ đàn ông.

Tuy nhiên nếu không sở hữu và có tiền đầu tư nâng cấp mặt tiền để có được "vũ khí hủy diệt" như các người đẹp, ngôi sao thì vẫn an ủi cho chị em nhà xấu như mình là vẫn có thể cực kì quyến rũ và thậm chí hạ gục được những đối thủ nặng kí như trên nếu sở hữu những tính cách quyến rũ của những mẫu người còn lại, điều quan trọng là xác định được điểm mạnh đấy trong con người mình và phát huy nó. Vì thế mà tại sao trong cuộc sống vẫn có những cặp "đũa lệch" mà trước đây mình không thể hiểu nỗi tại sao người con gái trông nhìn xâu xấu như thế lại có thể có một người đàn ông như vậy.

Suhao

@ ghegongang: Cái thú của đàn ông là đi chinh phục, càng khó với thì họ càng hăng say nên có bỏ công sức lớn cũng ko có gì lạ. Cũng như chuyện ăn càng cua vậy, pải mất rất nhiều tgian lột vỏ mà đc có tí thịt chả bõ dính răng mà họ rất thích, trong khi với em thì ai lột sẵn họa may em ăn chứ ko thích ăn uống mà vất vả thế. Với đàn ông mà mình mang suy nghĩ của đàn bà áp dụng vào họ là trật lất, mà mình càng ko quan tâm, cứ suy nghĩ đơn giản thì mới nhẹ đầu mà ít lo nghĩ xem làm thế nào để họ chạy theo.

Còn em trả lời câu hỏi của chị luôn, đàn ông hoàn toàn có thể làm tất cả những cử chỉ nồng nhiệt nhất, từ A cho đến Z với 1 ng đàn bà mà anh ta ko yêu, chỉ cần cô ta xinh đẹp, thơm tho hấp dẫn và ....ko phản đối. Thế nên đừng nghĩ là chỉ có yêu lắm thì anh ta mới làm thế với mình. Tất nhiên ko pải ai cũng thế, nhưng số ko như thế chưa đầy 1 bàn tay, dù đó là những ng đc đánh giá là đàng hoàng bậc nhất. Trừ khi ng đó yêu rất yêu ng đàn bà của họ và cô ta có sức ảnh hưởng rất lớn thì mới chống lại đc cám dỗ. Yêu hay ko pải xem những gì thực tế nhất anh ta làm, xem anh ta có pải là ng tôn trọng mình và luôn bảo vệ mình ....hay ko. Ng đàn bà đc 1 ng đàn ông yêu sẽ thấy mình đc đối xử như nữ hoàng chứ ko hề ít hơn.

@ k_can_biet_em_la_ai: Nếu 1 ng đàn ông yêu chị thì anh ta sẽ tôn trọng sự lựa chọn của chị chứ ko pải chỉ cần nhận lời là bạn gái thì chị buộc cái gì cũng pải cho. Và nếu anh ta yêu chị thì dù bị từ chối sẽ ko bỏ đi,ngược lại càng trân trọng và cố gắng hơn để chứng minh với chị anh ta thực sự xứng đáng. Em ko thuộc dạng gái đẹp, nhưng mỗi lần gặp em ko cần pải ôm ấp vuốt ve gì giai cũng up, nhưng em ko cho thì chẳng bao h trai dám đòi hỏi và cũng ko ép buộc, lại còn gợi ý đến những nơi đông ng để trai giảm ham muốn đi nữa. Còn 1 ng khác thì khi em từ chối thẳng thừng anh lại càng muốn tương lai tiến xa hơn, sau này em chia tay vì ở xa, anh cũng cố quen các cô khác hàng ngày vẫn ngưỡng mộ anh nhưng anh vẫn thuyết phục em vì thấy em là ng duy nhất anh muốn lấy làm vợ. Những ng đàn ông này qua tgian dài quan sát em xếp họ vào danh sách những ng đàng hoàng, và thái độ của họ với chuyện xxx là như nhau, họ cho là em xứng đáng để chờ đợi. Còn số ng nghe từ chối đã bỏ chạy thì đơn giản họ thấy em ko cho họ cái họ cần (xxx) mà họ làm gì yêu em đủ để tôn trọng và chờ đợi khi đích thực chỉ là dân chơi?

Thế nên em nghĩ là, bản thân chị may mắn sở hữu đc sự hấp dẫn, vẻ sexy thì càng cần pải cẩn thận tìm ng yêu chị ngoài những yếu tố thuộc về bản năng đó vì chắc chắn số dân chơi mà chị gặp sẽ hơn em nhiều lần. Anh bạn của em nói, ng đàn bà đẹp, sexy thì càng cần có một cái đầu thông thái và minh mẫn thì mới làm chủ đc sự hấp dẫn và chính cuộc đời mình.

@ luna.red: Em còn rất trẻ, ở tuổi này em nên tận dụng tgian để tạo sức hấp dẫn cho mình bằng việc học hỏi những thứ mới mẻ, nếu đc thì đi làm thêm như ngta. Chị tuổi em cũng khờ khạo lắm, nhưng mà lăn lộn một chút thì thấy mình trưởng thành hơn, tự tin hơn nhiều chứ mà cứ ở nhà ngoan ngoãn ko biết gì như trc kia thì có đọc trăm cuốn sách cũng ko thấm đc em ạ.

Stuck

Anh Stuck cho em hỏi với ạ. Có phải đàn ông có thể ôm hun say đắm bất kỳ một cô gái nào đúng không ạ? Chỉ cần nhìn cô gái nào hấp dẫn một chút là đều nảy sinh ham muốn? Một nguoi đàn ông mà nói " ghét thế, em làm anh chỉ mún ôm chặt lấy ngấu nghiến, ngấu nghiến " có phải là nguoi ta đối với mình chỉ bản năng phải không ạ?

Chuẩn luôn e.

Thobong

Hic, định để lâu lâu mới viết mà bị chị em "dí" ghê quá, thôi hôm nay viết luôn vậy. Để đáp ứng nguyện vọng "tìm người đàn ông điểm 10, không thích cái gì tầm thường" của 1 số chị em, ThoBong xin chia sẻ về trường phái "Lọ Lem lấy hoàng tử" này.

Lọ lem lấy hoàng tử - sức hấp dẫn của các cô gái đi giày đế bệt

Định nghĩa hoàng tử của ThoBong:

Gia đình danh giá nhiều đời, mạch phúc dài và dày, còn trẻ, là "hoàng gia xịn" (William của Anh) hoặc thành đạt sớm (bằng thực lực chứ không liên quan gì tới vai vế của cha mẹ) và đạt được những thành tựu đáng nể từ khi còn trẻ (Bill Gates). – Bill Gates là cháu nội của phó thống đốc ngân hàng TW Mỹ, con trai 1 luật sư giàu có. Cơ duyên với máy tính của Gates bắt đầu ngay từ khi ổng học cấp 3, trong khi cả nước Mỹ mới có vài cái máy tính thì mẹ Bill Gates với cương vị chủ tịch hội phụ huynh học sinh đã.....tậu cho phòng thí nghiệm trường của con trai cưng 1 dàn máy vì thấy con trai say mê và đây là 1 hiện tượng mới có ích.

Ở thời nào, hoàng tử cũng là niềm mơ ước của nhiều cô gái. Với "anh chàng đạt tiêu chuẩn hoàng tử" kiểu Bill Gates, họ thành công rất sớm và...."có vẻ" đỡ thăng trầm hơn những đại gia khác. (Steve Jobs là 1 tài năng kiệt xuất nhưng vào đời...bơ vơ, gãy đổ tứ tung hơn nhiều, điều này cũng giải thích cách nói chuyện "thẳng thừng, ko lịch sự" của Steve Jobs, ông ấy đã phải nhận nhiều sự kì thị, khinh thường, cay đắng khi còn trẻ nên cái mà chúng ta cho là "shock" đó chưa chắc đã là gì so với những gì ông ấy từng nhận từ người khác).

=> Nếu lấy hoàng tử, không chỉ cái thân mình sướng, bố mẹ mình mát mặt mà quan trọng là "con cái mình" được nhờ phúc đức dày dặn đằng nội (con cái ăn phúc đức đằng nội chứ không phải đằng ngoại – quan điểm của bộ môn lý học tử vi) => lời khuyên "lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống" của các cụ là đúng đắn.

=> Xin lưu ý là "hoàng tử" là người được hưởng "phúc' của gia đình, nên ThoBong chỉ tính người "hoàn toàn dựa vào năng lực cá nhân" chứ không dựa hơi ba mẹ. Làm phó giám đốc cho công ty của ba, nhờ quan hệ của bố mẹ xin việc làm, học không giỏi về nước hoạt động đoàn đội mình không tính là "hoàng tử' vì "chưa chắc là đến đời con mình phúc đức không....đi xuống", đến hoàng gia còn thay bao nhiêu triều đại nữa là "người giàu".

2. Định nghĩa Lọ Lem:

Những cô gái "thỏa mãn" khí chất Lọ Lem là những cô gái "xuất thân từ gia đình có vai vế-địa vị thấp hơn hẳn hoàng tử" và "ở thời điểm lấy nhau sự chênh lệch này là rõ ràng" => Khí chất của họ là "vượt lên cái phúc của gia đình".

Theo quan điểm của ThoBong, người cùng đẳng cấp tất yếu chia sẻ cùng...văn hóa, cách nghĩ, lối sống nên họ có "mỹ cảm", "cảm nhận về cái duyên" và độ đồng điệu riêng. Mình từng nói những cô gái "xấu, giản dị, không màu mè cầu kỳ, ăn mặc bình thường' nhưng lấy chồng "giàu có – tài năng – yêu và tự hào về vợ" không hề ít..

Vậy 1 cô gái như Kate Middleton (cha mẹ là triệu phú nhưng.....Kate là cô dâu đầu tiên của hoàng gia không xuất thân quý tộc) hoặc Melinda Gates (cha mẹ là kỹ sư, trung lưu, học thức nhưng chưa đạt tới tầm thượng lưu như gia đình nhà Gates) là những cô gái có khí chất "Lọ Lem".

3. Khí chất Lọ Lem:

Theo dõi trường hợp Kate Middleton từ ngày cô ấy...còn mới yêu hoàng tử Anh, ThoBong thấy rằng Kate thực sự là cô gái "nhìn qua thấy có vẻ hết sức...tầm thường, giản dị, không làm dáng điệu đà" => với đa số người thường mà nói, có vẻ "hết sức bình thường", đúng kiểu Lọ Lem. Điều này cũng đúng cho cả Melinda Gates.

Ngày xưa ThoBong cũng nghĩ "chắc Lọ Lem gặp may", nhưng sau này khi thân với 1 cô gái cũng có khí chất như thế, tận mắt chứng kiến "sức hút" của cô ấy ThoBong mới thấy thật sự "mình không nhìn ra sự nổi bật của họ vì mình.....không cùng văn hóa với hoàng tử, có thế thôi".

Hoàng tử thường là người xuất thân trong nền văn hóa "bảo thủ", nề nếp, quy lệ khắt khe => ThoBong chưa thấy anh chàng có "khí chất" hoàng tử nào chọn vợ chân dài ngực nở, ăn mặc cầu kỳ, điệu đà eo ót. Trong sự "nữ tính" của trường phái hoàng gia bao giờ cũng xen 1 chút cái "hơi cứng, cao sang" nhưng lại phải có cả thần thái "gần gũi, không quá xa cách" => Khí chất này không phải "tập" là được, nó là văn hóa, tâm hồn, tính cách của mình rồi.

I/ Làm nên cái "hơi cứng, cao sang" không phải cứ "muốn là được", cứ "nhìn là có". Với cô bạn của mình mà nói, cô ấy sinh ra trong gia đình......rất nghiêm khắc, nhiều người còn nói là "hơi ngột ngạt". Cho đến tận bây giờ, chưa bao giờ cô ấy được bố mẹ cho đi chơi quá......10h tối. Nhóm bạn mình và cô ấy đi chơi với nhau,cứ tới tầm....8h tối là bố mẹ cô ấy gọi điện giục về loạn xạ lên rồi, ) Kể cả "hoàng tử" muốn hẹn hò với cô ấy hả, ăn tối xong thì chịu khó.....về nhà người đẹp mà tâm sự nhé, không có chuyện giong xe đưa người đẹp thăm thú nơi này chốn nọ đến khuya lơ khuya lắc đâu. Bạn mình có "quyền lưc' của 1 công chúa cấm cung, hoàng tử nào, đi xe hơi gì, hoành tráng ra sao đến nhà cô ấy cũng phải.....xắn tay áo sơ mi phụ thân mẫu người đẹp chuẩn bị cơm nước, ăn xong phải xắn tay rửa bát như thường (không phải "hoàng tử" thứ thiệt, tự tin đầy mình chắc chả dám ngồi ăn với phụ mẫu người đẹp, đều già cả khó tính, 1 người là bộ đội 1 người là.....giám đốc – uy nghiêm đầy mình đâu ợ).

=> Vậy "hoàng tử' mới đòi lấy cô ấy chứ, chàng thừa biết với cái loại người bình thường như ThoBong mà bước zô nhà chàng chắc 3 bữa là......chạy mất dép hoặc...sống không bằng chết" luôn cho rồi, )

=> Hình thức hẹn hò với "hoàng tử" và "lọ lem" cũng chả phải...sung sướng gì, người thường chắc chịu không có nổi. Không có hoa nến lung linh, bày trò lãng mạn mà là....2 đứa ngồi nói chuyện ở.....phòng khách nhà người đẹp, xem TV, rồi....hoàng tử bị bố mẹ người đẹp đuổi về cho cả nhà còn đi ngủ, ) (tuần hẹn nhau....3 => 7 lần đều...y xì như zị, trong..nhìu năm).

=> Lọ Lem bạn mình 'cao sang" (1m67, con nhà giàu) vì thực sự bạn ấy là như thế, không đi giày cao gót vì bạn ấy không bao giờ có thể uốn éo, không điệu đà make up vì bạn ấy không thích vẻ đẹp "mắt xanh mỏ đỏ" (bạn ấy cũng không có nhu cầu "xinh đẹp" gì cả, mặc dù có nhu cầu "nổi bật" đấy). Tuy nhiên, sự "nữ tính" và "mỹ cảm" của Lọ Lem thực sự không hề tệ, Lọ Lem vẽ rất đẹp nhưng nét vẽ cứng cáp chứ không mềm mại như nét vẽ của các cô bạn có khiếu hội họa khác, phối hợp màu sắc tinh tế, chụp ảnh còn.....đẹp và chuẩn hơn cả stylist của mình, tuy bạn ấy chưa bao giờ chú tâm mài giũa kỹ năng nào, vì chuyên ngành bạn ấy học và làm việc lại...toàn là số liệu, muốn giỏi thôi cũng hết xừ nó thời gian rồi, làm gì có thời gian bay nhảy mà "chụp ảnh cho tới, vẽ tranh cho tới". Vậy nên cũng giống "hoàng tử", "mỹ cảm" – 'tài năng' chỉ dùng để...thưởng thức tác phẩm của người khác, thế thôi, )

II/ "Gần gũi, không xa cách" chỉ có được từ 1 cô gái "tự tin, khiêm tốn, khoan dung". Không phải cô gái "cấm cung" nào cũng có được thần thái này. Bạn ThoBong dù bị "cấm cung" chặt chẽ, nhưng vì cô ấy "tự tin, khoáng đạt, yêu bản thân mình và văn hóa của mình" từ trong tâm hồn cho nên cô ấy vẫn có...rất nhiều người bạn cá tính, cả nam lẫn nữ, trong đó có cả những đứa 'bốc giời" như ThoBong đấy. Mỗi lần ThoBong về VN, hẹn cô ấy rất khó, nên bọn mình cũng flexible mà.....đến thẳng nhà cô ấy tụ tập nếu cả nhóm có điều kiện chứ không rủ cô ấy la cà nhiều. Bọn mình rất quý 2 bác đã nuôi dạy con cẩn thận với tất cả tình yêu thương, thấy sự khó tính của các bác rất "đáng yêu".

III/ "Biết mình muốn gì,cầu tiến và có sức sáng tạo, tư tưởng phá cách" cũng là 1 khí chất của Lọ Lem. ThoBong từng nói Lọ Lem là cô gái viết văn "đầy sáng tạo, phá vỡ cả những cấu trúc cơ bản nhất, lần nào làm văn cũng được cô giáo đọc mẫu trước lớp nhưng ngay cả cô giáo cũng không dám cho bạn ấy điểm cao vì sợ đi thi.....nguy hiểm". Lọ lem đi thi, không được giải hoặc...được giải nhất, chứ không có chuyện giải khác. Lọ lem tốt nghiệp đại học cũng là thủ khoa (bố mẹ cô ấy không làm trong ngành giáo dục, gia đình cô ấy giàu nhưng bố mẹ cũng không tới mức đại gia, quan hệ không rộng nên vị trí thủ khoa của cô ấy là thực lực hoàn toàn đó ạ).

Lọ lem rất cầu tiến, luôn đặt ra mục tiêu rõ ràng và cố gắng hoàn thiện chính mình. Bản thân cô ấy là người "hát không hay" nên không thích hát. Nhiều lần đi hát karaoke với bọn mình Lọ lem chẳng bao giờ hát cả, cũng không "bốc đồng" như tụi mình, lúc nào cũng từ tốn. Nhưng từ khi đi làm, do ngoại hình "bright" nên hay được "các sếp" bắt lên sân khấu....hát song ca trong những dịp liên hoan, thỉnh thoảng cũng theo đồng nghiệp đi hát karaoke vì các sếp công ty Lọ Lem có vẻ khoái văn nghệ. Hát hò phong trào thế này thì hay dở đâu có quan trọng nhưng Lọ Lem đã......đăng ký theo học luôn 1 lớp....luyện thanh nhạc để thể hiện cho...tử tế đấy.

4. Kết luận của ThoBong:

Lấy chồng "hoàng tử" đúng là thích rồi, nhưng Lọ Lem khác các cô gái "mơ ước hão huyền" ở chỗ cô ấy không mơ lấy hoàng tử, cô ấy có mục tiêu phấn đấu rõ ràng và cuộc sống của riêng mình. Gặp và yêu hoàng tử cũng vì cô ấy "có khí chất của Lọ Lem' 1 cách tình cờ, nên gặp hoàng tử cô ấy không bị "khớp", không cảm thấy 'chàng là cơ may của đời mình" mà chỉ xem hoàng tử như 1 người đàn ông phù hợp mà thôi => Lọ Lem hạnh phúc không phải vì cô ấy "lấy được hoàng tử" mà vì "cô ấy lấy được người đàn ông hợp với mình, nên ở bên người đàn ông ấy cô ấy được là chính mình".

=>Không phải cô gái nào cũng "lấy được hoàng tử" nhưng chắc chắn chúng ta không cần là Lọ Lem vẫn có thể lấy được hoàng tử của đời mình. Suy cho cùng thì con người ta "mưu cầu hạnh phúc" chứ đâu phải mưu cầu ....hoàng tử. ThoBong rất tâm đắc với những chia sẻ của suhao34 cho luna.red và đồng quan điểm rằng chìa khóa của 1 cuộc hôn nhân thành công và 1 cuộc sống hạnh phúc nằm trong bản thân mình chứ không phải đi tìm ở đâu xa xôi cả.

Con đường gặp hoàng tử của Lọ lem giống Kate Middleton (trong trường học) và Melinda Gates (cùng công ty). Ngay chả trong chuyện cổ tích, nếu gia đình Lọ Lem không phải 1 gia đình quý tộc thì cô ấy cũng vĩnh viễn không đến được vũ hội mà gặp được hoàng tử cơ mà. Từ kinh nghiệm của ThoBong,những môi trường giáo dục và lao động'danh giá (phải thi khó khăn, cạnh tranh khốc liệt, học hành nghiêm túc) là nơi có khả năng gặp được hoàng tử cao, nên muốn thực hiện giấc mơ "cưới hoàng tử" nhất thiết cần sự "rèn luyện" nội lực thực sự, để khi gặp "chàng" rồi ta có thể tự tin mà "quyến rũ chàng" và trở thành "người dàn bà quyền lực có thể sai khiến được 1 người đàn ông quyền lực" chứ. Hoàng tử xuất thân từ nền giáo dục 'bảo thủ" nên không có chuyện cứ giễu qua giễu lại trước mắt chàng với sắc đẹp nghiêng thành là khiến chàng......si tình ngay lập tức được đâu. Lọ Lem bạn mình bố mẹ khắt khe không cho đi đâu, đi làm ở 1 ngân hàng nên "gặp toàn phụ nữ là chủ yếu" => nhưng 1 khi có "khí chất" thì sự quyến rũ tỏa ra ngoài, cô ấy luôn luôn có người theo đuổi. Ngày cô ấy mới vô làm, cả công ty có được....3 anh độc thân (đều là "cấp trên', làm ở bộ phận khác, hoặc..ở đâu đó ThoBong không biết) thì đều...tán cô ấy cả, T__T

Hoàng tử là người 'bảo thủ", nên những phụ nữ "gần gũi" với chàng về văn hóa, thế hệ, đẳng cấp là người có thể làm chàng "yên tâm, thỏa mãn, tự hào" đấy => Sự chênh lệch tuổi tác của các cặp đôi "hoàng tử - lọ lem" là không lớn, nhìn hạnh phúc của họ giống hạnh phúc của 1 đôi bạn đồng hành.

Rita

Thanks Chị Thobong đã đề cập đúng vấn đề mà em đang quan tâm. Đáng tiếc thực tế em chưa gặp trường hợp này ngoài đời để có cơ hội "học hỏi".

Bản thân em cũng thấy lạ, từ trước đến giờ trai thường thường bậc trung đều chê em xấu cả, cho đến bây giờ em vẫn thường xuyên nhận được những lời chê vậy. Cơ mà em ráp vô với mấy anh doanh nhân tầm tuổi 30 lại rất hợp. Cho nên từ trước đến giờ những người thích em đều là mấy anh doanh nhân (hai bàn tay trắng làm nên sự nghiệp).

Em chỉ mơ hồ nhận thấy mỗi nhóm người đàn ông đều có gu riêng về phụ nữ, nhưng khác nhau như thế nào thì đến giờ em vẫn đang tìm hiểu

Stuck

Các em gái thân mến, rất vui vì gần đây mọi người bắt đầu bàn đến chuyện chọn chồng. Chọn chồng khác với cưa giai nhiều. Chọn chồng (hay chọn vợ) đều tựu chung lại một vấn đề: tìm kiếm sự đảm bảo cho tương lai của mình và con cháu mình. Cái gì đảm bảo cho tương lai của hai người (xét theo tháp Maslow):

- vật chất: tiền của có sẵn từ bố mẹ, doanh nhân thành đạt tự kiếm ra, chăm chỉ làm ăn tích góp mà có, hay suốt ngày rong chơi vui vẻ tưng bừng không lo làm ăn... Đó là các hình mẫu người để chị em lựa chọn, tùy theo quan điểm mỗi người về tầm quan trọng của financial security.
- kiến thức: học hành đàng hoàng tử tế hay lãng tử bỏ học ... ( cái này vừa liên quan đến tương lai công ăn việc làm kiếm tiền, vừa liên quan đến đời sống tinh thần vợ chồng sau này)
- văn hóa: rất quan trọng đến cách cư xử, giao tiếp, đối nhân xử thế....
- sự hòa hợp: cái này không có trong tháp Maslow vì Maslow phân tích theo khía cạnh cá nhân. Nhưng chuyện vợ chồng là vấn đề của cả 2 người nên nó có chỗ cho sự hòa hợp. Và phải hiểu thế nào cho đúng về sự hòa hợp? Hòa hợp là mọi thứ đều vừa đủ, cái hơn cái kém nhưng dung hòa tất cả lại là vừa đủ (trên mức vừa đủ càng tốt) nhưng nhất thiết mọi cái không được chênh nhau quá nhiều thì là hòa hợp.

Vậy điều gì là quan trọng nhất? Anh xin trả lời: sự hòa hợp. Hòa hợp trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Vì vậy nếu bạn cảm thấy mình hòa hợp với ai, đấy chính là người bạn cần chọn, bất kể doanh nhân thành đạt, lãng tử lười lao động hay công chức quèn... Nhưng làm sao biết mình hòa hợp hay không? Thế mới khó. Vậy chỉ còn 1 cách để biết: thử.

Với kinh nghiệm của mình, anh khuyên bọn em trước khi muốn cưới 1 ai đó, hãy.... cùng đi du lịch với người đó ở 1 nơi mà cả 2 cùng chưa bao giờ đến,tốt nhất là nước ngoai khoảng 1 tuần. Vì sao?

Vì ở 1 nơi xa lạ, một môi trường lạ lẫm, mọi thứ thuộc về bản năng sẽ bộc lộ ra hầu hết: chàng có nhận trách nhiệm đúng ra che chở, lo toan, dẫn dắt cho bạn hay không? Có chia sẻ công việc với bạn hay không? Có chiều theo ý thích của bạn hay không? Có thể ngồi nói chuyện với bạn hàng giờ mà không biết chán hay không? Ngược lại, bạn có quan tâm đến chàng hay không? Có cảm thấy an toàn bên chàng hay không... Chỉ cần sau 1 tuần, hai người sẽ có 1 khái niệm về cuộc sống thật khi ở bên nhau sẽ ntn. Khi đó hãy nên quyết định.

Tiền bạc rồi sẽ có, danh vọng cũng sẽ đến, nhưng hai con người có thể nói chuyện với nhau, chia sẻ với nhau cả đời hay không lại phụ thuộc vào sự hòa hợp về tâm hồn và thể xác. Đó mới là cốt lõi của hạnh phíc gia đình. Nên bảo sao các anh doanh nhân không chọn người đẹp làm vợ, vì họ tìm kiếm sự hòa hợp tâm hồn, sự đảm bảo quan trọng nhất cho tương lai và cho con cái họ.

(tiếp)
Vậy tại sao các nàng Lọ Lem lại được sự chú ý của các chàng hoàng tử? Bởi vì mọi người đều đọc chuyện cổ tích từ bé và đều tin rằng, Lọ Lem thường gắn liền với đức hạnh, chăm chỉ, siêng năng, cao cả ...một hình mẫu không thể tuyệt vời hơn cho người bạn đời tuơng lai của mình. Nói trắng ra: hình tượng Lọ Lem thời hiện đại là một hình tượng bí ẩn mà đàn ông đa số sẽ đánh cược cuộc đòi họ cho Lọ Lem, dù xác xuất may mắn chỉ là 50-50.

Tin buòn là Lọ Lem thì không bắt chước được. Vì vậy nếu không được bố mẹ ép từ nhỏ thì thôi, đừng cố làm Lọ Lem làm gì. Đàn ông đã có trải nghiệm thích pn sống là chính mình hơn là tạo 1 vỏ bọc vô hình mang hình mẫu nào đó. Hãy để mọi thứ đến một cách tự nhiên, vì chúng ta đều có số phận.

Yourlip

Mình theo dõi topic từ những trang đầu tiên, sau khi đọc tất cả, mình rút ra một điều "bí quyết chính là không có bí quyết gì cả". Việc bạn quyến rũ được một người đàn ông hay không nó là tổng hòa nhiều thứ xuất phát từ con người bạn, chúng ta không thể đem ra mổ xẻ và phân tích rạch ròi (đặc biệt khi chính chúng ta không phải là những người "bị quyến rũ"). Hơn nữa, mình nghĩ "khí chất" là cái không thể bắt chước được, chúng ta mỗi người một vẻ, chẳng ai giống ai. Bạn muốn một người đàn ông yêu và trân trọng bạn như chính những gì mà bạn đang có, hay bạn phải luôn gồng mình để trở thành một hình mẫu nào đó mà người đàn ông của bạn mong muốn, sống như vậy liệu bạn có hạnh phúc không?! Vả lại, mọi thứ trong cuộc sống không phải luôn luôn có quy luật, chuyện tình cảm lại càng không, đôi khi đàn ông họ cũng không chủ động được việc họ bị quyến rũ bởi một cô gái như thế nào, mọi thứ cứ tuân theo lẽ tự nhiên thôi, thiên thời, địa lợi ắt nhân sẽ hòa. Mình nghĩ điều quan trọng là bạn hãy sống là chính bạn, trân trọng, yêu quý bản thân và xây dựng cuộc sống riêng. Ngoài ra, cũng không ngừng học hỏi và vươn lên, hoàn thiện mỗi ngày. Qua quá trình này "khí chất" sẽ được hình thành và nâng cấp, rồi hạnh phúc sẽ mỉm cười với những người "xấu mà biết phấn đấu". Khi đã làm chủ được cuộc sống của mình, dù cho không có đàn ông, chính bạn cũng đã có quyền năng tạo ra hạnh phúc cho mình rồi. Có lẽ "bí quyết" chính là đây, tuy có phần hơi trừu tượng^^
Mình nghĩ ở đây mọi người bàn về bí quyết quyến rũ, mục đích cuối cùng cũng là để kiếm một người chồng tốt, mưu cầu hạnh phúc thôi, chứ không hề có ý muốn "đong zai". Mình xin nêu ra một số tiêu chuẩn chọn chồng theo ý kiến cá nhân như sau :
1. Tình yêu : mình nghĩ đây là yếu tố cần có đầu tiên (cần nhưng chưa đủ^^) để đảm bảo hạnh phúc gia đình, có lẽ na ná "sự hòa hợp" mà stuck đã nhắc tới. Chắc các bạn cũng biết cuộc sống hôn nhân không hề đơn giản, nếu có tình yêu người ta dễ dàng chấp nhận và tha thứ, cùng nhau vượt qua những chông gai, thử thách. Với lại, thử tưởng tưởng xem, nếu bạn sống bên cạnh một người đàn ông thật hoàn hảo mà không yêu anh ấy, liệu bạn có cảm thấy hạnh phúc không.
2. Sức khỏe : không có sức khỏe mỗi con người không thể mưu cầu hạnh phúc cho chính mình, đừng nói cho người khác. Tuy nhiên, mình rất ngưỡng mộ những người phụ nữ vì tình yêu, sẵn sàng cưới về, một đời chăm sóc và làm chổ dựa cho một người đàn ông ốm đau hoặc tật nguyền nào đó (chưa kể nguy cơ bị góa bụa lúc nào không hay).
3. Hiếu thảo với ba mẹ, yêu thương và giúp đỡ người thân : đây là đặc điểm rõ nhất của một người đàn ông sống tình cảm và có trách nhiệm với gia đình. Tuy nhiên, hiếu thảo không có nghĩa là không biết phân biệt đúng sai, hoàn toàn nghe theo mọi quyết định của phụ huynh.
4. Có chí cầu tiến : theo mình việc chồng bạn giàu hay nghèo ngay thời điểm cưới không quan trọng bằng việc bạn nhìn ra được anh ta có "tiềm năng" giàu trong tương lai, thể hiện qua ý chí phấn đấu muốn vươn lên không ngừng. Cuộc sống không ai biết trước tai ương gì rồi sẽ xảy ra, một người đàn ông sống nghị lực và có trách nhiệm, mình tin anh ta sẽ sớm kiểm soát được mọi việc.
5. Không có thói hư tật xấu : rượu bia bét nhè, cờ bạc, cá độ, gái gú...Đừng ngây thơ tin rằng một ngày kia, bạn có thể cảm hóa và thay đổi được anh ta.
6. Được gia đình chồng chấp nhận : nếu bạn thực sự là một cô gái tốt, có thể sau này bạn sẽ cảm hóa được gia đình chồng, tuy nhiên đó là cả một quá trình đầy gian nan và thử thách, và không phải ai cũng thành công. Một ví dụ, từ lúc yêu nhau, dì mình đã luôn tìm cách cấm cản và tỏ ra không chấp nhận cô con dâu, nhưng anh mình vấn quyết cưới. Bây giờ 2 người đã ở với nhau gần 10 năm, có 2 mặt con, nhưng gia đình lúc nào cũng xào xáo, mẹ chồng nàng dâu không ai chịu ai, anh mình cũng không hạnh phúc nổi.
Mình mạn phép đưa ra vài tiêu chuẩn vậy, các bạn có thể tham khảo, thêm vào, bớt ra tùy hoàn cảnh mỗi người.

Thobong

ThoBong chưa gặp người như anh này bao giờ, nhưng có biết 1 "đại gia Việt Kiều" và cả 1 anh "gái tán là bỏ mặc, cứ như không cần gái".

Đại gia Việt Kiều sáng sủa cao ráo đẹp trai, là con trai của 1 gia đình thuộc "chế độ cũ" Sài Gòn, di cư năm 1975 khi đại gia mới tầm 7-8 tuổi, giờ đang sinh sống ở Thụy Sĩ. Lĩnh vực kinh doanh của anh này là bất động sản. Vợ của anh ấy là từng là người mẫu không chuyên ở Hà Nội, có vẻ đẹp giống Ngọc Thúy, Trần Bảo Ngọc – thanh tú mà vẫn khỏe mạnh, cổ điển mà vẫn hiện đại, đẹp cả dáng lẫn gương mặt (điều này rất hiếm đấy nhé, ThoBong có ngó qua "nhân trắc học" – "nhân tướng học" thì thấy có lý do để đa số các cô gái Á mà có "số đo vàng" theo chuẩn của Tây thì cái mặt lại....xấu, tương tự cô nào có gương mặt "cực kỳ xinh" theo tiêu chuẩn Á Đông thì body lại không hot không ngon). Ngọc Trinh, Thanh Hằng thuộc loại "số đo vàng" nhưng....gương mặt lại không thể được gọi là xinh (Ngọc Trinh nét nào cũng xấu, Thanh Hằng chỉ được miệng tươi tắn kéo lại chứ mắt – mũi – trán đều khá xấu, cho dù là sau khi mỹ viện). Trước khi theo chồng sang Thụy Sỹ làm 1 housewife đúng nghĩa, cô ấy đã tốt nghiệp đai học Kinh tế quốc dân Hà Nội và đang làm cho 1 công ty nước ngoài với mức lương 1000 USD/tháng vào thời điểm năm 1995 (Tiếc là ThoBong biết đến case này khi anh đã con cái đề huể, làm 1 người chồng chung thủy và 1 người cha tuyệt vời nên không quan sát được hồi trẻ anh ta thế nào).

Có 1 anh chàng mà gái xinh xông vào vẫn...tỉnh bơ, gái đẹp xáp zô anh....xích ra 1 cách lịch sự, với gái xinh hay xấu đều galant, lịch thiệp, dịu dàng, hài hước ThoBong đã gặp 1 lần trong đời, chính là mối tình đầu năm 16 tuổi của ThoBong đấy. Với người "rất hấp dẫn phái nữ" như thế này, được săn đón đối với anh ta là cái chuyện...quá thừa thãi, thậm chí....phiền phức, vì anh ta "thừa mứa" nên anh ta không "hí hửng vì mình đào hoa như những người đàn ông khác". Trong cuộc đời anh ta có nhiều chuyện để làm, trong đầu lúc nào cũng ấp ủ nhưng giấc mơ sâu kín (mà ngay cả người thân của anh ta thì anh ta cũng không nói ra, trong thời gian anh ta "có ý" tìm hiểu ThoBong, anh ta cũng nói qua loa về "tầm nhìn, ước mơ" của anh nhưng không đề cập sâu, chi tiết), nên "nếu không tiết chế cái sự đào hoa thì có mà chết với đám phụ nữ phiền toái, ảnh hưởng xấu tới công việc của anh ta". => Những cô gái anh ta "từng yêu, từng thích" đều.......rất quyến rũ nhưng chân không cần quá dài, là người cùng môi trường giáo dục với anh ấy, gương mặt xinh xắn, dáng người cân đối, sáng sủa, mạch lạc, tự tin (trừ ThoBong là gái xấu, mà chị thì không được tính vào "mối tình" nào vì anh ta tìm hiểu được 1 thời gian, chưa kịp yêu đã chạy mất dép vì chị.....dở hơi, cư xử cứ như "em không xứng với anh", hic

Chị cũng rất tò mò về anh chàng Việt Kiều này, khi nào anh ta có người iu Ritavn update cho chị và cả nhà biết cô í là người thế nào với nhé.

Thanks Chị Thobong đã đề cập đúng vấn đề mà em đang quan tâm. Đáng tiếc thực tế em chưa gặp trường hợp này ngoài đời để có cơ hội "học hỏi".

Ngày trước chị có nghe em nói Linh Nga là người duy nhất trong showbiz có sự "hấp dẫn đối tượng con nhà gia thế học thức cao". Chị thấy có 1 điểm chung kỳ lạ là Linh Nga trưởng thành trong môi trường rất khe khắt, như 1 trại lính và thành công trong môi trường đó => bản thân cô ấy có sự hấp dẫn khác với các nhân vật khác trong showbiz.

Các gia đình "noble –highclass" nói chung khá ngột ngạt (kể cả những gia đình tài phiệt kinh doanh chứ không làm chính trị), bước vô có cảm giác tương đối trói buộc nên không phải ai bước zô nhà họ cũng sướng. Chị thấy bạn chị với Linh Nga giống nhau ở chỗ ở trong cái chỗ "ngạt thở" như thế mà vẫn hạnh phúc, thành công, hơn nữa còn bay bổng nghệ thuật (như Linh Nga) hoặc "phá cách hài hước" (như bạn chị) => điều này là phẩm chất khiến "hoàng tử" xiêu đổ, mà gia đình hoàng tử cũng ưng ý. (Linh Nga xuất thân trong 1 gia đình trung lưu – nghệ thuật, với những nhà theo nghiệp "chính trị" mà nói thì nghề "ca múa" kiểu giới showbiz được gọi là "xướng ca vô loài". Vậy mà LInh Nga được nhà chồng ưng ý khác hẳn với sự phản đối mà hoa hậu Phan Thu Ngân, Nguyễn Thị Huyền gặp phải. Nguyễn Thị Huyền cũng lấy con trai 1 gia đình "trâm anh thế phiệt" dù chồng cô ý không được gọi là "hoàng tử" vì không giỏi giang gì cho lắm, và ngay khi cô ấy quay lại giới showbiz thì cô ấy và chồng phải chia tay vì nhà chồng không chấp nhận lối sống và văn hóa của giới showbiz đấy).

Bản thân em cũng thấy lạ, từ trước đến giờ trai thường thường bậc trung đều chê em xấu cả, cho đến bây giờ em vẫn thường xuyên nhận được những lời chê vậy. Cơ mà em ráp vô với mấy anh doanh nhân tầm tuổi 30 lại rất hợp. Cho nên từ trước đến giờ những người thích em đều là mấy anh doanh nhân (hai bàn tay trắng làm nên sự nghiệp).

Em chỉ mơ hồ nhận thấy mỗi nhóm người đàn ông đều có gu riêng về phụ nữ, nhưng khác nhau như thế nào thì đến giờ em vẫn đang tìm hiểu.

Chị cũng thấy thế đấy. Ngày xưa chị 16 -19 tuổi không make up, môi tái nhợt nứt nẻ mà còn không thèm đánh son, ăn mặc....kín đáo cổ điển, tác phong tự tin hoạt bát, các bạn gái kêu "hiền, đơn giản quá" , zai 18-20 như bạn trai chị chả thèm nhìn mà toàn anh ...30+ ổn định sự nghiệp, thu nhập khá cao, đi xe hơi để ý, kể cả khi chị đi cạnh cô bạn gái "hoa khôi 1 trường cấp 3 ở tỉnh", sắc vóc nổi trội thì các anh ấy cũng chỉ "xoắn" lấy chị thôi mới lạ. Sau khi tán đổ anh xã "thanh niên thôn" rõ ràng chị chăm chút ngoại hình hơn hẳn, chị em khen nức nở "càng ngày càng xinh", đi đường toàn gây tình yêu sét đánh mà đối tượng......nghèo hơn hẳn mới chết chứ, hớ hớ hớ.

Ngoài ra nếu chàng "thành đạt hơn phúc đức nhà chàng" thật thì chị thấy phải nên chúc mừng ritavn vì nhiều khả năng là phúc đức nhà chàng đang "phất" (nhận ra cái nì không phải dễ, nhưng nếu Ritavn là con gái nhà giàu thì những cặp đôi "chồng có tài tự lực - vợ con nhà danh giá thì khả năng con cái tiếp tục hưởng phúc, thành công sớm là cao đấy), chứ lấy mấy anh "ngậm thìa vàng" về đúng lúc phúc đức nhà ảnh tới hồi "suy" thì con mình lãnh đủ, mình về già không bít có được thảnh thơi không nữa, hé hé.

Đàn ông tầm 30, thành đạt lại từ 2 bàn tay trắng đi lên thì dĩ nhiên những cái họ đã thực sự trải nghiệm nhiều hơn. Con đường để họ thành công được như hôm nay nhiều thứ khó khăn, khắc nghiệt hơn rất nhiều. Tầm hiểu biết, kinh nghiệm cũng như chiều sâu suy nghĩ và tâm hồn họ cao hơn những ng tầm tầm kia chắc chắn là cũng khá nhiều, suy nghĩ mọi vấn đề sẽ thấu đáo hơn và có chiều sâu hơn. Những người đàn ông này thường có tâm hồn tinh tế hơn rất nhiều. Do đó, khi nhìn 1 người con gái, họ sẽ không chỉ dừng ở việc đánh giá cô ta có đẹp hay không, mà còn quan tâm tới nhiều thứ khác như là tâm hồn hay thần thái gì đó nữa... sau đó mới đi đến quyết định có tiến tới hay không.

Em ơi, chị xin phép đính chính là "con người ta, đàn ông cũng như phụ nữ, ai cũng có khí chất riêng, thần thái riêng" và vì thế "có đối tượng quyến rũ của riêng mình". Đàn ông, trừ những người options quá ít, còn những người "có thể lựa chọn" thì không ai dại gì chọn 1 cô gái mà họ "thấy tầm thường, trung bình về ngoại hình" về làm vợ. Em cứ thử tưởng tượng thế này, đàn ông thừa biết khi "lấy về nhà 1 cô vợ" thì họ sẽ phải "make love" với cô ấy suốt cả cuộc đời, nên nếu có sự lựa chọn không ai ngu gì chọn 1 cô gái "có tâm hồn đè bẹp ngoại hình không đẹp"

=> Cái khác nhau chính ở chỗ "thế nào là đẹp" nó là tổng hợp của bộ gene, văn hóa, mỹ cảm và cả giáo dục. Nên những cô gái "xấu hoắc" ở nền văn hóa này lại có thể "đẹp tuyệt" ở 1 nền văn hóa khác (Hà Kin, Hà Anh chẳng hạn).

=> Doanh nhân thành đạt họ có thế để chọn người đẹp chứ, và khi họ chọn Ritavn em cứ yên tâm là họ thấy Ritavn đẹp đấy, chỉ là con mắt của giới "thường thường bậc trung" thì không thấy thôi. Bằng chứng là họ toàn "trúng sét" chứ có phải quen lâu lâu rồi mới "cảm" đâu.

Thời đại no đủ này có vẻ nhiều người...."bệnh nặng" quá. Theo chị thì em cũng là 1 người 'bệnh nặng" đấy, trí tưởng tượng phong phú, xa rời thực tiễn và thích làm đau mình hơn là vươn lên sống tốt.

Em không nói ra nền tảng gia đình, văn hóa và "căn nguyên" bệnh trạng của em mà bắt các "bác sĩ" trên này đoán mò thì coi bộ hơi khó để giúp em rồi, ^ ^

Rita ơi, chẳng ai cưa đổ mình cả, nên mình không biết phải khuyên Rita thế nào => chị có ý kiến là Ritavn đâu có tìm kiếm "lời khuyên" nào, bạn ấy.....tìm hiểu xem anh chàng thích mẫu người nào đó chứ?

Nói một chút cho nhẹ lòng... => em có thực sự muốn "khỏi bệnh" không hay cảm thấy hài lòng với tình trạng "nặng lòng" hiện tại, chỉ nói ra cho nhẹ lòng là đủ rồi?

Nghe văn phong của em từ tầng 1 chị cũng biết là em rất "quyến rũ" với nhiều anh rồi, vấn đề chỉ là thời gian thôi. Không cô gái "quyến rũ" nào chỉ dừng lại ở 1 mối tình 1 phát ăn luôn đâu em, trời sinh ra họ quyến rũ thì cũng cho họ cơ duyên làm khổ nhiều đàn ông trước để "mài giũa" hết các kỹ thuật tinh xảo trước khi tìm được người phù hợp với mình chứ.

Cô bạn chị đã "tiễn" kha khá thiếu gia, hotboy rồi. "Hoàng tử" hiện tại của nàng tốt nghiệp 1st class honour Trinity College Cambridge, là con cháu 1 bậc "khai quốc công thần" trong lĩnh vực chính trị, đã "thọ" được 2 năm nhưng bọn chị cũng vẫn đang hồi hộp lắm, không biết ảnh thọ được bao lâu nữa.

Chị có cảm giác, em có sự quyến rũ cá tính giống......Thanh Hằng ấy, và đó cũng là 1 trường phái "sát đàn ông cao cấp" đấy chứ nhỉ?

Khi nào có thời gian chị ThoBongDiLac có thể phân tích giúp em những người doanh nhân thành đạt thường lựa chọn mẫu bạn gái như thể nào để làm vợ không chị? Bản thân em còn trẻ nhưng lại thích những người đàn ông trên 30t, thành đạt, trầm tĩnh, bản lĩnh, trải đời đặc biệt em lại không thích những người từ nghèo khó đi lên, mà thích những người ở gia đình bình thường, không nghèo khó, có thể giàu có.

Em hỏi câu này chứng tỏ rằng:

1. Em chưa "tìm ra chính mình" đâu, mà chưa nhận ra chính mình thì làm sao mà "tự tin", làm sao mà "quyến rũ" => đừng nói tới "doanh nhân thành đạt", ngay cả 1 người bình thường em vẫn chưa thể nào quyến rũ được đâu nhé.
2. Em chưa thâm nhập được vào "thế giới của doanh nhân" nên mới chỉ nhìn thấy "cái mác" của họ mà chưa nhìn ra "văn hóa" của họ => làm sao em biết "thế nào là doanh nhân", "thế nào là thành đạt", "thế nào là trầm tĩnh, trong hoàn cảnh nào", "thế nào là trải đời" để tạo ra "sự hòa hợp" để người ta muốn lấy em làm vợ được nào?

Doanh nhân thành đạt có.....nhiều người, nhiều lĩnh vực, nền tảng giáo dục, xuất thân, văn hóa khác nhau. Lĩnh vực bất động sản, xây dựng có phong cách khác giới tài chính – ngân hàng hoặc công nghệ - viễn thông , giới sản xuất khác với dịch vụ. Ngay như trong giới tài chính – ngân hàng nhé, phong cách đầu tư của từng người cũng phản ánh giáo dục – nền tảng –tính cách của người đó. Ngay như cùng trong 1 phân ngành hẹp – ngành nghề hẹp là đầu tư tài chính (đòi hỏi bằng cấp cao, đa số xuất thân trung lưu trở lên) thôi nhé, 1 trader 30+ ở penthouse đi Ferrari, chuyên sâu vào các loại vàng/ngoại tệ gu về phụ nữ tất nhiên khác với 1 trader chuyên đầu tư vào các công ty sản xuất như Warren Buffet đấy em ạ.

Topic "quyến rũ" nhà mình có tính hợp lý ở chỗ, nó giúp chị em "trở thành 1 người phụ nữ quyến rũ bằng cách là chính mình và có được hạnh phúc phù hợp với mình". Giờ các em 20 tuổi nghe "đại gia, điềm tĩnh, bản lĩnh" thì thích vậy thôi chứ khi các em 30+ có khi lại thấy "đàn ông mà thành đạt, kiếm ra lắm tiền mà không có thời gian dành cho vợ con hóa ra lại không bằng mấy anh bình thường thôi nhưng có thời gian cưng vợ nựng con thì sao"?

Tuy nhiên, chị rất tôn trọng mong ước "chọn 1 người chồng xứng đáng" của các em cho nên mới có gợi ý "quăng mình vô môi trường của những đối tượng tiềm năng, phải vào được môi trường ấy thì em mới thấm, mới hiểu, mới trở thành 1 phần của văn hóa đó", từ đó hình thành nên sức hút của em với đối tượng. Chị cũng lưu ý luôn là "1 người chồng đem lại hạnh phúc cho em là người hợp với con người em nhất đó nhé".

Chị đã nói rồi, chìa khóa thành công và hạnh phúc nằm ở chính mình. Em cứ "yêu bản thân, trân quý vẻ đẹp của mình, tự hào là chính mình và để sự tự tin đó tỏa ra ngoài, thành phong cách, thành khí chất" thì cuộc đời sẽ có thưởng cho em hạnh phúc. Không ai "hoàn thiện" phong cách trong 1 sớm 1 chiều, tất cả chúng ta đều phải trải qua quá trình "hoàn thiện chính mình" không ngừng, nhưng chỉ cần có quyết tâm, có cố gắng thì cuộc đời sẽ có thưởng xứng đáng.

Rita

bạn rita cho tớ hình tượng mẫu để xây dung theo đc ko? tớ focus vào những anh doanh nhân 3x

Thật ra thì hình ảnh, phong cách, cách ứng xử, đối nhân xử thế, ca-vũ-nhạc-kịch...etc...tất tần tật mọi thứ đều do 1 tay stylist chỉ dạy cho em trong suốt 3 năm. Thỉnh thoảng cũng có 1 số anh gay khác dạy nhưng chủ yếu vẫn là stylist.

Buồn cười nhất là stylist cứ đi "địa" mấy quý bà quý cô ở tầng lớp thượng lưu, xem họ có gì hay ho thì về dạy cho em bắt chước theo. Lại còn hay ghé trường sân khấu điện ảnh xem giảng viên họ dạy sinh viên cách thể hiện thần thái của các nhân vật trong phim.

Stylist khá giỏi trong việc tìm hiểu xem nguyên nhân nào đến các khuyết điểm của em. VD: Mỗi lần em đến những nơi sang trọng thì tay chân lóng ngóng, ăn nói ngu ngơ, đúng kiểu "hèn mọn" => Cho nên Stylist thường xuyên dẫn em vào những nơi sang trọng (nhiều lúc chỉ là tham quan thôi), để em "làm quen" với môi trường, khi quen rồi thì em có thể cư xử "thành thục" hơn.

Khi em tiếp xúc với những người "trội" hơn mình nhiều mặt (địa vị, nhan sắc,học vấn...), em thường cư xử lúng túng, ăn nói hàm hồ, vã mồ hôi => Stylist sẽ đứng kế bên "đỡ" em, kêu em quan sát cách stylist nói chuyện với người ta như thế nào để không bị cái khí chất của người đối diện "trấn áp".

Suốt 3 năm trời, stylist dạy 10 thì em chỉ học được 2 thôi (nhục quá! Cho đến giờ chỉ hút được doanh nhân bình thường thôi, chưa kể thời gian đầu toàn hút nhầm mấy tên doanh nhân bệnh hoạn. Trong khi stylist của em toàn hút doanh nhân trên google. Em còn thua stylist ở chỗ chưa thấu hiểu được nghệ thuật "đắc nhân tâm") .

Nói chung cũng giống như chị suhao nói, không phấn đấu học hành, làm việc để đạt được những thành tựu nhất định, mà cứ suốt ngày ngồi đó mơ mộng, học hành, làm việc quèn quèn thì sẽ không có được cái "căn".

Có cái "căn" vững chắc thì mới mong cải thiện được cái "cốt". Muốn hoàn thiện bản thân thì phải hoàn thiện song song cả 2 cái.

Mọi người cũng không nên quá ảo tưởng về mấy vị doanh nhân. Quen và lấy trai thường thường bậc trung, trường hợp xấu nhất anh ta mất sức lao động, mình cũng chỉ lo cơm ngày 2 bữa. Còn lấy chồng làm doanh nhân, các chị phải chuẩn bị tinh thần xấu nhất là họ sẽ "trắng tay", nợ ngập đầu, và mình phải đủ bản lĩnh để tiếp tục ở lại với họ để vượt qua sóng gió. Thuyền to thì sóng to.

Như bạn trai em thời mới quen em, bị người ta đốt cháy hết công ty và kho hàng, mất sạch hết mọi thứ. Có thời gian có 1 anh thích em, cũng làm ăn đổ bể, trốn nợ không kịp.

Có lúc mình dã từng hỏi 1 chị 40+, rằng đôi lúc nhìn người ta mấy cái nhà lầu xe hơi em cũng thấy chạnh lòng. Chị mỉm cười: Em ạ, làm mọi thứ chỉ để đạt đến mức bình an trong tâm hồn và trong cuộc sống. Miễn là em có thể sống mức trung lưu, ít phải suy nghĩ thì đã là niềm mơ ước rồi. Đừng nghĩ linh tinh nữa em nhé.

Câu nói này của chị bạn U40 rất đúng, nhưng chỉ đúng với người không có tham vọng. Thêm nữa chị ấy bước qua cái thời tuổi trẻ "đấu đá", tranh giành mệt mỏi rồi, giờ phải dưỡng sức về già. Như mình thì mới U20 mà không tham vọng vươn lên, sau này thành U40 nhìn lại thấy cuộc đời "trống hoắc, vô sản"... lại thấy hối tiếc.

Suhao

Kelly

Cảm nhận chung của anh là mọi người có vẻ quá coi trọng vấn đề TD nên hay bị "cóng". Hãy coi nó nhẹ nhàng đi, coi have sex là chuyện hết sức bình thường trước khi cưới, vì đó thực sự là một thú vui của cuộc sống. Vì thế đừng quá nghiêm trọng hóa vấn đề, hãy yêu, hãy have sex và enjoy cuôộc sống. Tất cả cùng 1 lúc thì càng tốt, nhưng cuộc đời thường không trọn vẹn nên hãy học cách làm quen với điều đó.

Nhatthu

Các chị tư vấn hộ em với ạ, bạn em đi du lịch về mua tặng em đôi giày gót màu xanh ngọc, em chẳng biết mix với đồ gì nữa, vì xưa giờ em toàn mang giày màu đen thôi, quần áo cũng chỉ thích 3 màu trắng đen xám :-( Các chị tư vấn hộ em với, em chưa biết phải kết hợp như thế nào, màu xanh ngọc em thấy nó quê quê làm sao các chị nhỉ.

Rita

Suhao

@ ritavn: Em đang dùng bộ kẻ chân mày (dạng bột nén) của Anastasia thấy rất đc, trông tự nhiên mà lừa tình lắm, màu sắc cũng rất phù hợp, đa dạng để dùng ban ngày và ban đêm. Mắt em nhỏ nên ko để nguyên lông mày đc, pải tỉa chút đỉnh thì gương mặt mới trông hài hòa T_T.

@ sumj: Em thấy nếu chị ko chắc chắn về chất lượng dịch vụ và sự tự nhiên mà xăm mí mang lại thì ko nên xăm chị ạ. Nhiều ng mắt họ rất hợp thì xăm lên đẹp nhưng cũng nhiều ng xăm lên em thấy già và dữ lắm. Nếu xăm thì đường viền pải rất rất mỏng và xăm sát vào, màu nâu đậm sẽ tự nhiên hơn. Nếu tay nghề ng thợ ko tốt thì làm ko đều, đường xăm to thì trông giả lắm, mai này mình muốn thay đổi ý kiến cũng ko đc. Em nhiều khi ko có kẻ mí mắt, chỉ uốn cong và chải mascara thôi và tập trung vào việc làm nổi bật đôi môi bằng màu son thiên đỏ một chút, đôi mắt trông vẫn hiền và ngây thơ. Mà nếu như đã xăm mí rồi thì khi muốn makeup sẽ pải cân nhắc một chút chứ cả mắt và môi đều sắc nét thì khó theo pp trang điểm tự nhiên đc, mà cách trang điểm đó lại rất lừa tình với nhiều ng đàn ông. Nếu chị ko biết vẽ mí thì cứ từ từ tập, khi quen tay chỉ 2 phút là xong mà có ko thích màu đó, độ dày đó mình vẫn xóa đi làm lại đc.

@ 1837phuong: Nếu là em thì khi chưa có danh phận, chưa có quyền lợi gì thì em chả việc gì pải thực hiện nghĩa vụ như đúng rồi cả. Thử hỏi anh ta có làm nghĩa vụ con rể tương lai với gd của bạn chị ko? Em ko bao h thèm đòi quyền bình đẳng giới với đàn ông, nhưng trong mối quan hệ tình cảm em thích có sự công bằng, pải có qua có lại, ko ai lợi dụng hay bắt nạt ai.

@ chink_bkd: Thêu sẽ tự nhiên hơn là xăm chị ạ. Xăm thì em thấy rất ít ng hợp dù họ chọn màu cũng tự nhiên lắm. Hơn nữa nếu chị xăm thì hình dáng chân mày rất cố định, sau này muốn chọn một hình dáng khác khi trang điểm cũng ko thể. Em thích kẻ bằng bột chân mày hơn, rất tự nhiên mà mình điều chỉnh đc màu sắc phù hợp ngày và đêm dễ dàng hơn.

@ titop23: Em tiếp xúc với anh ta một tgian, tìm hiểu kỹ nhất là lý do chia tay với vợ cũ đi đã và đừng theo đuổi ng ta sớm quá. Chị thấy thường đàn ông họ coi trọng tình bạn lắm, thà ko có gái chứ ko thể để mất anh em. Nếu xác định ng ta có tình cảm với em và bạn trai cũ của em thực sự ko phiền thì hãy nhích chứ bạn trai cũ của em còn muốn nối lại mà anh kia lại là bạn thân thì hy vọng mong manh lắm.

@ whitesnow2863: Em ko xem đc ảnh chị ạ.

@ Mẹ cu Tũn: Với cách trang điểm cho mắt thì em thấy chị vào youtube xem sẽ dễ hơn, trăm nghe ko bằng một thấy mà chứ mỗi ng có một đôi mắt hình dáng khác nhau, cùng 1 cách trang điểm đẹp với họ chứ chưa chắc đã phù hợp với mình. Thí dụ nhiều cô mắt tuy ko có 2 mí nhưng mắt to tròn, còn em mắt tuy 2 mí nhưng mắt bé thì theo cách makeup của họ khó đạt dc hiệu ứng hệt như vậy. Còn sp kẻ mí thì em đồng ý là dùng chì sẽ dễ hơn, chị cũng có thể dùng dạng gel chứ dạng bút nước trông sắc lắm và cũng khó dùng nữa.

@ Titop23: Em có quyền hy vọng nhiều nhất khi anh ta cũng có cảm tình với em. Bảo tìm hiểu về chuyện cũ là để xem cách giải quyết vấn đề của anh ta và xem lý do chia tay có pải vì anh ta ko tốt hay ko thôi. Nhưng lần nữa, pải xem ng cũ của em ý tứ thế nào, và anh kia có cảm giác với em bao nhiêu, chứ trong tình trạng tương tự là chưa có gì rõ ràng thế này thì dù có hơi hơi thích đàn ông vẫn hay nhường nhau chứ ko kèn cựa như đàn bà.

Be_Lanhlung Hihi, nhân dịp mấy chị đang bàn về việc kẻ lông mày, kẻ mắt. Cho em hỏi mấy vấn đề liên quan tẹo với:

- Dạ, tình hình là em cũng rất thích kẻ chân mày, kẻ mắt. Nhưng khổ nỗi mỗi lần kẻ mắt bằng chì xong, khoảng 1-2 tiếng sau là tự nhiên mồ hôi chảy ra hay do em nháy mắt hay sao mà em thấy nó lem ra ạ, chảy chảy xuống mắt vậy đó. Hic, em không biết khắc phục làm sao, nên không kẻ luôn. Vậy chị nào có cách kẻ nào mà thiệt là lâu lem ra không ạ? Giữ bền màu í ạ. Hay các chị biết loại chì nào mà kẻ bền màu nhất ạ? Nghĩa là mình phải rửa mới ra, chứ mồ hôi hay nháy mắt cũng không bị lem ạ? ====> Em dùng dạng chì nhưng loại chống nc sẽ lâu trôi hơn, thí dụ 24/7 eyeliner của Urban Decay hoặc dạng gel. Trc khi kẻ nên dùng base cho mắt, sau khi kẻ thì dặm lại với màu mắt bột cũng giữ đc lâu hơn. Ng có mí dầu thì màu mắt dễ trôi nên pải tìm tòi một chút

- Một điều nữa là về mascara ạ! Em dùng macraca mà rửa hông ra, em tính mua nước tẩy trang macraca nhưng tìm chưa ra. Các chị có biết tẩy mascara bằng gì là nhanh ra không ạ? Em nghe nói sửa Jonson Baby rửa ra. À, Và em rất thích mascara loại bền màu, vậy chị biết loại nào bền màu nhất không ạ? ===> Rẻ tiền thì dùng extra virgin olive oil, đắt hơn thì có cleanse of oil của MAC nhưng riêng cho mắt thì của Lancome là tốt nhất. Bến màu ý em là chống nc à? Em chọn loại có chữ waterproof là đc. Chị dùng nhiều loại mà hợp nhất là LashFusion XL Instant Volumizer Mascara của Beauty Fusion, vừa đẹp vừa ko bị lem cơ mà nó ngưng sx rồi.

- À, em cũng thích kẻ màu mắt bằng nước đó ạ. Thích lắm! Nhưng em sợ ra gặp trời mưa hay vô tình gì đó mà chảy ra, có chị nào gặp trường hợp này chưa ạ? em cảm ơn nhiều. Hhii... ===> Chọn loại chống nc thôi. Cá nhân chị thích dạng gel nhất rồi tới chì kẻ vì chị thích đánh mắt theo kiểu smokey eyes.

@ Be_LanhLung: Em chỉ cần dùng nc tẩy trang dành riêng cho mắt là đc, loại của Lancome chị đề cập là chuẩn nhất đấy, waterproof mà tẩy sạch sẽ đc hết, ko thì dùng nc tẩy trang cho mắt của các hãng khác cũng đc ko sao cả. Chị ko khuyến khích dùng cái gì cho cơ thể lên mặt cả, kể cả là đồ của em bé chăng nữa. Mặt tiền mình chỉ có 1 cái thôi, cho nên nếu đc thì nên chọn đồ đúng chức năng để dùng sẽ yên tâm hơn, huống gì là mắt của mình còn nhạy cảm hơn nữa mà tương sữa tắm vào thì biết thế nào.

@ Panda: Chúc chị phẫu thuật suông sẻ, sớm đẹp để khoe với nhà mình nhé