Solo tengo ganas de quedarme tirada en la cama
y olvidarte por completo.

Aún cuando sigues apareciendo
en mis pensamientos
y sé
que no vas a volver.

Se forma un nudo en mi garganta,
con esta ya serían dos veces que me haces llorar.

Todo me frustra.
Me frustra tanto que ojalá los sentimientos se pudieran tocar
así los arrancaría con mis manos,

así te ahorcaría con estas manos

y me abandonaría al vacío absoluto
de esta realidad que finge ser mía.

No le pertenezco a nadie,
no quiero sentirme así de nuevo.
¿Cómo un sentimiento tan cálido
puedo voltearse en pura amargura?
Estos versos son basura,

no debería estarte escribiendo.
No debería estar escribiendo mientras pienso
en vos.

Sería reconfortante saber que estás leyendo mis palabras
a millas y millas y millas de distancia
y que entiendes perfectamente mi dolor
y lamentas todo lo que me has hecho

por mas que no sea culpa tuya.
Supongo que la culpa no es completamente tuya...

Supongo que
tan solo debería suprimir todo esto
hasta que
todo desaparezca

hasta que todo desaparezca por completo.

No quiero escuchar cómo se pronuncia

este sentimiento

de nuevo,
tampoco quiero leerlo.
Quiero alejarme del amor romántico
y contemplar el mundo desde la completa indiferencia

sin toda esta puta algarabía
interfiriendo en mis pensamientos.

Quizás no debí leer las capturas de pantalla,
debí borrarlas sin leer el texto.

Y mi visión se nubla
y tú te vas
y yo me quedo.

No he tomado mis pastillas,
¿será por eso que te pienso?
¿Será por eso que, en esta tristeza,
te culpo mientras espero
que aparezcas de nuevo?

Odio las esperanzas,
debo asesinarlas
torciendo su intangible cuello

así como quiero torcer tu cuello.

2

Quiero distraer mi mente para olvidarme de tu impertinencia.

El viento sopla y mi cabello se ahoga

así como mis costillas colapsan en la inevitable decadencia.

Creo que fue solo una recaída, porque esto de amar la tristeza parece vicio.

La relación de mi cuerpo con las hormonas parece un rechazo paradójico.

Y si te preguntas
qué tiene eso que ver contigo

supongo que no hay respuesta.

Mas allá del hecho que te pienso como alternativa viable, como forma de ejecutar al culpable.

¿Por qué me siento tan triste?

Pero supongo que no hay respuesta, no existe respuesta alguna.

Ahora mismo solo escribo para inundar el blanco con letras descoloridas

porque detesto escribir poemas breves
por mas que leerlos me fastidia.

Y supongo que tal vez debería aportar algo con mis letras

pero estas emociones casi muertas no me aportan nada.

3

No son cadáveres de mariposa, eran cucarachas

buscando comida en medio de la basura

igual que ahora. No puedo aplastarlas

así como no puedo a la esperanza

estrangularla.

Joder, maldita sea.

Es un estado de desesperación por pasar la página

la cual deriva en frustración absoluta

que domina en todo,

que inhala y exhala

la elocuencia escasa que me queda

y me deja sin oxígeno

quizás porque en estos momentos

no deseo tanto respirar.

Y es que respirar duele tanto...

No culpo al desamor por la tristeza,
esos no pesan lo mismo en la balanza.

No te culpo a ti por volverme musa en tus letras mediocres,

me culpo a mí por padecer déficit de resiliencia

porque soy un inestable mental

y emocional.

4

La ira dormida lo domina todo.
Ahora solo queda dormir
en mundos paralelos,
ahora solo queda morir
en mundos paralelos
para escapar de esta realidad.

Y sí acepto lo que siento pero también acepto que sentirlo ya no quiero,
porque de sentido carece todo lo que siento.

5

Siendo escoria vomitiva,
tan solo me hundo en miseria atemporal.