Autora: @BrunoSilva638

Sinopse:

O início pode ser mais conciso. 

Os dois primeiros parágrafos têm como objetivo apresentar a situação familiar, partindo do ponto de vista do protagonista. Todavia, a construção poderia ter sido mais concisa. Começar uma história falando sobre o tempo é um doa maiores clichês iniciais de uma história, e quase sempre é desnecessário. Nesse caso aqui, eu não vi necessidade do uso de o "O Sol brilhava intensamente", a não ser que esse trecho seja importante para a construção de algum complemento ou contraste mais à frente no capítulo; além disso, o advérbio "intensamente" torna esse trecho exagerado. Na sequência desse primeiro parágrafo e do seguinte, o uso repetitivo do pretérito imperfeito deixa a cena meio distante e contemplativa demais, porque não há ações sendo fechadas. Acredito que todos os detalhes que compõem a cena podem ser rearranjados num único parágrafo. Por exemplo, uma primeira frase para essa história poderia se aproveitar do conflito do personagem, que é apresentado depois: "Enquanto a irmã caçula brincava em frente à casa e a mãe estendia as roupas no varal, Raviel colhia o trigo na plantação, preocupado com a proximidade do inverno e a possibilidade de não conseguirem vender todos os grãos até lá." Tome cuidado com a pontuação no seu texto ("... em sua residência. Estava temeroso..."; "A irmã mais nova, Laisa, como sempre, brincava em frente à casa, enquanto a mãe, Marie, estendia as roupas no varal"; "... encontrado a morte, e tal fatalidade...")

Sem quebra é melhor 

Não me parece interessante, estruturalmente, uma quebra de cena aqui (me refiro ao uso dos ***). O leitor ainda está engatando na história, e essa "quebra" dificulta isso. Com um pouco de coesão, é possível continuar a narração do parágrafo anterior, sem quebra, relacionando a situação financeira da família com a proposta de compra da fazenda.

Progressão falha

Na segunda fala, temos dois problemas. O primeiro é que o texto não indica, por meio de um inciso (embora fosse melhor usar uma narração antes), que é um outro personagem falando, no caso, Raviel, pois ele nem havia sido apresentado na conversa entre Marie e os homens de casaco preto. Segundo, é que a fala acontece depois de um salto temporal que não está explícito na progressão da cena. O leitor só vai entender em que tempo dessa progressão essa fala está sendo dita, após ele ter lido a fala. Logo, para consertar isso, é preciso ter uma narração mostrando os homens indo embora e Raviel se aproximando da mãe, para depois inserir a fala dele.

Por fim, a descrição física do protagonista aparece bem fora de contexto e de forma arbitrária, pois está quebrando a progressão da cena. Recomendo descrevê-lo lá no primeiro ou segundo parágrafo, mas de forma mais contextualizada, em orações como "alisou a mão em seu rosto quadrado para tirar o suor", etc.

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