Hi...
Tut mir leid, falls ich störe.
Ich wollte dir nur gerne noch ein paar kleine Frage stellen.
Keine Sorge, du musst sie nicht beantworten.
Bevor ich gehe.
Wenn du gerade etwas Wichtigeres zu tun hast, nicht schlimm.

Ich will dich nicht nerven.
Nie mehr.
Ich weiß, dass ich das oft getan habe.
Zumindest hast du das oft gesagt.
Tut mir leid, dass ich dich genervt habe.

Ich will dir nicht lästig sein.
Nie mehr.
Ich weiß, dass ich das oft war.
Zumindest hast du das oft gesagt.
Tut mir leid, dass ich dir lästig war.

Ich wollte mich für vieles entschuldigen.
Ich habe viel falsch gemacht.
Ich muss viel falsch gemacht haben.
Naja.
Ich wüsste nicht so genau, was.
Aber es muss ja einen Grund gegeben haben.
Sie sagen mir immer, es habe keinen gegeben.
Du hättest das alles nicht ohne einen gemacht.

Oder?

Ich muss irgendetwas Böses gemacht haben.
Ich habe wirklich versucht, besser zu sein.
Bessere Noten.
Besseres Benehmen.
Ein besserer Mensch.

Darf ich mich überhaupt so nennen?
Du hast immer Monster gesagt.
Du hättest das nicht ohne Grund gemacht.

Oder?

Ich habe mich immer mehr bemüht und doch wurde ich immer kläglicher.
Glaube ich.

Sie sagen mir immer, ich solle mich nicht so negativ sehen, mich nicht unterschätzen.
Das tue ich doch gar nicht.
Sie überschätzen mich bloß.

Ich bin kein guter Mensch.
Weiß ich.
Weiß ich?

Wissen kann so subjektiv sein...

Aber ich will dich auch nicht mit meinen belanglosen Problemen nerven.
Nichts an mir ist so wichtig, dass es dich interessieren müsste.
Hast du mir oft genug gesagt.
Mittlerweile habe ich es verstanden.

Und dennoch nerve ich dich jetzt damit.
Ich bin egoistisch.
Meine Probleme sind schließlich nur gerechtfertigt.
Ich bin nicht gut genug.

Ich könnte gut genug sein, wenn ich mich mehr anstrengen würde.
Andere sind ja auch gut genug.
Nur ich nicht.

Ich bin einfach nicht fleißig genug.
An irgendwem muss es ja liegen und wer außer mir käme dafür in Frage?
Niemand.
Ich glaube einfach nicht, dass du das alles grundlos tun würdest.

Auch wenn sie genau das sagen.

Ich behaupte nicht, dass sie lügen.
Ich denke, sie wollen es bloß nicht einsehen, wie ich wirklich bin.
Ich wollte es ja selbst nicht.
Du hast mir mehr oder minder die Augen geöffnet.
Dafür bin ich dir dankbar.
Glaube ich.

Früher, da war ich mir sicher.
Bei vielen Dingen.
Heute nicht mehr.
Alles, was ich zu wissen glaube und was geprüft zu sein scheint, muss ich doch hinterfragen, wieder und wieder, selbst wenn ich mich nur im Kreise drehe, ohne jemals zu einem Ergebnis zu kommen.

Ich weiß nicht, ob ich dir dafür danken oder dich verfluchen soll.
Steht mir so etwas zu?
Steht mir zu, über die Taten eines anderen zu richten, als sei ich selbst über Fehlern erhaben?
Ich denke nicht.
Und fehlerlos bin ich ganz sicher nicht.

Dennoch...
Deine Taten beeinflussen mein Schicksal.
Ich bin mir nur nicht mehr sicher, ob positiv oder negativ.
Denn was mir früher eindeutig erschien, das ist heute unsicher. Unklar. Zweideutig.

Nun ja.
Was auch immer.
Es ist ja nur mein Leben.

Mittlerweile bin ich mir immerhin einer Sache relativ sicher.
Diese Welt, die sich Erde schimpft, passt nicht zu mir.
Oder vielleicht passe ich bloß nicht.
Alle anderen scheinen es ja auch zu schaffen, auch zu passen.
Nur ich mal wieder nicht.

Deswegen werde ich gehen.
Ich wollte mich davor nur noch einmal endgültig entschuldigen.
Für all die Male, bei denen ich dich genervt habe.
Für all die Male, bei denen ich dich mit Unwichtigem belangt habe, so wie jetzt.
Für all die Male, bei denen ich etwas nicht verstehen wollte.
Für all die Male, bei denen ich schlicht und einfach nicht gut genug war, schlicht und einfach nicht gepasst habe.

Darum werde ich jetzt das tun, was ich schon lange hätte tun sollen.
Glaube ich.
Sagtest du.
Was weiß ich schon?

Ich werde gehen. Keine Sorge. Ich werde dich nie wieder behelligen. Tut mir leid, dass ich es jemals getan habe.

LG, das Monster