Mi vida es un autodescubrimiento contante. Supongo que la de todos igual. Aceptar mi homosexualidad fue un paso muy grande , era algo que siempre supe , pero las personas a mi al rededor me confundían , me hacían sentir fuera de lugar , incomprendido, yo trataba de negarlo a toda costa , pero mi subconsciente siempre estaba ahí para decirme la verdad. Estar fuera del closet es más difícil que permanecer dentro. Bueno , las dos son muy difíciles. Si estás dentro , no puedes ser tú , vives reprimido , enojado con la vida , si estás afuera eres más feliz , más libre , aunque hay insultos , humillación ,discriminación de por medio. Es difícil dejar pasar ciertos comentarios , Me cuesta mucho trabajo cuando oigo que alguien me dice niña , Joto , Maricón , siempre me desaniman. Cuando voy feliz por la vida , con el autoestima al cien , casi siempre , alguien llega tirando un comentario como este , Y el edificio que tarde en construir , se derrumba al instante. Se que esos comentarios van a seguir , de personas desconocidas es más fácil dejarlo pasar. Pero cuando es alguien muy cercano a ti, es complicado y duele más. Llego de la escuela , de lo más cansado , (todo el día tratando de escapar de Carlos revuelto con Álgebra , filosofía y Etimologías es algo muy agotador) mi ánimo de hacer algo esta por los suelos. Tengo muchos trabajos pero no tengo cabeza para hacer algo , se que algunos de ellos son para pasar el semestre , pero estoy que me lleva la Chingada. Me voy a mi habitación a tratar de relajarme un poco. Cuando logró un momento de paz, tranquilo , mi madre entra a mi habitación, es cuando se , que mi tranquilidad esta por acabarse. Las mamás tienen ese algo , que con tan poco logran explotar y armar un caos. Mi mamá , cuando se propone a prenderle fuego a algo. Se lo propone. Así sea por la cosa más mínima , si se enoja , no hay como pararla.

—¿Tienes Tarea Abraham? — O no, aquí vamos.

—Si , no , no se, no tengo mente para pensarlo—digo y pongo una Almohada en mi cabeza.

—Como no vas a saber , a qué vas a la escuela , ¿no tomas apuntes de lo que te dejan?—Empezó a decir un poco molesta.

Las mamás mexicanas , la gran mayoría , no tienen el Mood hablar en su Tarjeta de memoria. Siempre los pequeños problemas , los vuelven inmensos. En lugar de hablar , empiezan a Gritar y maldecir.

—Mamá , como ya te lo dije—Quito la almohada de mi cara—No tengo cabeza para nada, me siento nefasto.

—A parte de Maricón , Flojo, perdiste un puto año y estuviste de huevón— y así es como meten cosas que nada que ver para hacerte sentir mal—No se que hice para que Dios me castigara así — lo peor es que lo logran. Aunque sea lo mismo , o parecido , que te dicen cada pelea— En verdad no se que hice , un hijo Gay y otro drogadicto.
Me paro rápidamente , bajo las escaleras Tan rápido como puedo y salgo de mi casa , dando un portazo a la puerta. Con los ojos llenos de lagrimas. Me voy corriendo hasta uno de mis lugares favoritos; es un monte o cerro , que se encuentra en municipio, me encanta estar ahí. Tiene una vibra bastante tranquila . Llena de paz. Todo el verde del pasto y los árboles , caminos de tierra , cuevas , mariposas rondando , el canto de los pájaros , la vista hacia la urbanización es grandiosa. En este lugar , tengo un árbol favorito , se encuentra en la cima de la colina , es un árbol muy parecido al de Pixar. Ahí todo es muy tranquilo , la vista es lo más espectacular de estar recostado sobre aquel árbol.
Me recuesto , poniendo mis manos entre mis piernas , la cabeza sumergida en mis rodillas. Que mi madre me diga eso me hace sentir mal. Las palabras duelen más que cualquier golpe. Y más viniendo de ella , la persona con la que convivo la mayoría del tiempo , la que siempre a cuidado de mi. Me choca cuando se enoja , no se si es cosa de la edad (tiene 52 años) por la que dice ese tipo de cosas. Más cuando ella y mi papá tienen alguna conversación y de la nada sale la conversación de alguna persona homosexual , los comentarios que dice mi padre , las palabras que utiliza y como las dice Me hacen sentir que estoy mal. Cuando tenia 12 años. Tenía pensamientos suicida. Es muy tonto , era muy pequeño , y ahora que lo recuerdo , pienso en lo estupido que era , aún así los tenía, ese tipo de comentarios de mis padres , sumados con los niños que me gritaban cosas y mi "crush" que no me pelaba , me hacían sentir mal de verda. Lo que realizaba era Subir a la azotea de mi casa , en la noche , con lágrimas en los ojos , pidiéndole a Dios que me llevara con el. Era cobarde , pensaba cosas mucho peores , que no pienso recordar , muchos de esos comentarios aún siguen conmigo , trato de difuminarlos con libertad y música. Cuando me sentía terrible y desahuciado ,ahí siempre estaban , como yo las llamo en secreto «Mis ángeles de la Guarda» que básicamente eran Sara y Daniela. Daniela llegó mucho después que Sara. Pero me ayudaron de igual forma. Me hicieron sentirme aceptado y lleno de amor. Por ellas soy un poco más fuerte que antes.
Me recuesto y miro por encima de la urbanización, el cielo , las nubes y las figuras que formaban. O las que relacionaba mi cerebro con algo real.

Son las 6:00 en punto de la tarde , cuando decido bajar de aquel lugar , para dar un recorrido. Camino, viendo los carros pasar por la avenida , las personas caminando , corriendo , hablando por sus celulares , las parejas tomadas de la mano , besándose. Quisiera algo así , besos , amor , salir tomados de la mano sin importar nada. No creo ser lo suficiente para alguien. Me choca pensar así, pero cuando algo me pone triste , lo único que puedo pensara es en que no soy lo suficiente para nadie. Ni siquiera para mis padres.